ВТОРАЯ ТРАДИЦИЯ

«В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде , в котором Он может выразить наше групповое сознание. Наши лидеры не более, чем доверенные служащие., они не руководят»


Я преднамеренно написала не так как в книге 12 на 12. Мне оно ближе, чем в том переводе, который есть у нас.
Мне задали вопрос «Как можно развалить группу», да очень просто. Я расскажу об одном случае. Этот опыт произошел давно. Была группа сильная, ходило много народу, но вот беда в этой группе было несколько сильных личностей, для которых авторитет был только сам. «Я лучше знаю» Начались размолвки, каждый тянул одеяло на себя Группу начало лихорадить, многие перестали ходить на эту группу, благо были другие группы, а нас тогда было не очень много. Своя трезвость была дороже, чем неурядицы в группе. Осталось три человека. Несколько месяцев только трое. Потом мы поняли, что мы не одни с нами была та сила, которая держала нас вместе. Если честно, то я не бросила группу, так как мне было искренне жаль этого человека, который затеял свару, а главное это была моя первая группа, в которой я выздоравливала. В этой группе я начала с мытья чашек и полов, потом стала секретарем, казначеем, кормилицей, представителем на интергруппу. Все происходило постепенно, через желания все бросить, зарыться в подушку и никого не видеть, особенно после несправедливой критики. Возникали мысли о незаменимости «а как же без меня». Ну, прям пуп земли! Вот этот контроль над ситуациями и привет меня к разладу уже на другой группе, где меня явно выживали, уже другие лидеры, которые выросли на этой группе. Я не заметила этого во время. Мне пришлось уйти. Было очень больно. Восприняла, как подрыв моего авторитета. Слава Богу был один человек, который был в такой же ситуации, сказал, что в БК написано, что мы ни с кем и не с чем не боремся, надо исправлять свои ошибки.. Трудно было переступить через свое уж очень большое Я.. Мне пришлось понять, что я маленькая частица в большом сообществе АА. Только в команде могу существовать. И таких случаев было немало
Самое неприятно, к какому выводу я пришла, что мы сами позволяем руководить нами. Так отчего это происходит? Первое, что я увидела так это то, что у меня нет желания ничего делать для группы, а значит для своего выздоровления, то есть не отдавать то, что получила даром. Не помогла новичку, не поговорила с ним, а пусть другие этим занимаются, не хожу на 12й шаг ну и так далее. И, вот я , которая всем этим занимается, начинаю думать о своей незаменимости. Начинаю качать свои права, давать советы, указывать, как и что надо делать. Я же бог в этих делах! И. заканчивается все это великим обломом, который влияет не только на мою духовную сущность, но и на физическое состояние. Я заболеваю довольно серьезно и на долго. А уж совсем неприятное так это приходит тяга на физическом уровне и обида на Бога.
Были моменты, когда советовала то, чего сама не проживала, потом наступала расплата.. Меня крыло по полной программе, влипала в те же ситуации. Выполняла свои же советы. Теперь я точно знаю, что не буду ничего говорить, кроме собственного опыта.
Я теперь очень хорошо знаю, что нельзя контролировать и руководить своими подопечными. Я не Бог , чтоб решать за них их вопросы, особенно в семейных делах, в которых я ничего не понимаю, тем более, что это идет только с одной стороны, стороны подопечного.
Для меня теперь главное это, что групповое сознание более правильное, чем мое, хотя может в чем то я и права, но я подчиняюсь. Бог все равно подскажет правильное решение, Теперь для меня главное не критиковать, а делать, то, что могу и в моих силах
Так же в семье и в социуме стала придерживаться второй традиции. Смиряться, но не раболепствовать. Не отдавать власть над собой, но и не быть Богом для других

Да, вот еще. Я прочитала насчет чаепития на собраниях. Знаете, когда я вместо выступающего слышу прихлебывание, хруст жующего, позвякивание ложки, хождение наливания чая, когда мимо моего носа проплывает чашка или чайник, все мое внимание только на этом. Я не слышу говорящего, а ведь, наверное, упускаю что то для себя важное. Хорошо, что некоторым это неважно, а мне вот НЕТ. И опять таки я смиряюсь, так как у нас только полтора часа, за которые надо успеть и собрание провести, и поговорить, и чай попить, что то же немаловажная часть нашего общения и выздоровления.
Я сейчас отошла от служения. Возраст у меня довольно таки солидный. Но дело не только в нем мне просто надело воевать с молодежью, которая наступает на те же грабли, что и мы в свое время, да и здоровье не позволяет часто выходить их дома, а жаль. Вот как то я осталась не удел, хотя иногда хочется влезть в драку, а сил нет..
Написала много. Все относится ко 2 традиции, написала о своем опыте, а не то, что думаю или как понимаю. Написала бы больше, но боюсь и это то не поместиться в формат.

С уважением ко всем. Трезвая только сегодня Нели