olga99

olga99
Для 10-ти дней трезвости иметь такое состояние абсолютно нормально.Все пройдет.Главное не пей.Больше общайся с анонимными,читай литературу,личные истории.Постепенно все наладиться.

olga99
Не думай,что это только у тебя.Алкоголизм-болезнь со своими симптомами.Но от этой болезни есть лекарство-программа 12 шагов,применение принципов которой меняет внутреннее состояние человека до неузнаваемости.Нужно только желание и готовность изменить свою жизнь.Все в большей или меньшей степени прошли через состояние,которое ты сейчас испытываешь.Но это проходит,если я хочу что-то поменять в своей жизни.
Оставайся здесь,ходи на группы,займись со спонсором по шагам и тогда впереди ждёт много чудес.

шаги... в том то вся и проблема... в сообществе год, шаги писала, сделала (как мне казалось три шага), накроет снова срыв, и пошли мои три шага куда подальше.. щас я понимаю что и первого то нет... есть ли он сейчас тоже не понимаю... но бухать я не хочу...

olga99
Начинай шагать сначала.если бухать не хочешь.Спонсор у тебя есть?

olga99

Боль я испытываю при выходе из меня грязи внутренней. Может и у тебя так идет процесс освобождения организма от алкоголя? Чем больнее сейчас, тем потом будет чище.
Молитва , чтение наших книг, общение с АА мне помогает пережить это очищение менее болезненно. У тебя нормальное состояние для 10 дней трезвости. Пройдет, милая.
Света, алкоголик.

Мне пришлось осваивать новые способы проживания чувств без анастезии. Итак, боль...В употреблении выпить- единственный способ справиться с болью. Но она не исчезала, алкоголь оказывал только временное облегчение, и в конце концов перестал помогать. Я пил, но мне уже было больно и с алкоголем. Когда прекратил- боль, которая никуда не исчезла. стала очень сильной. Мне помогло:
1.Понимание того что хочу я или нет, мне больно. Это чувство- сигнал о том, что со мной что-то не в порядке.
2. Я стал искать способы справиться с болью без химии. Оказалось что чувствами можно делиться. Я прописал боль и почему я испытываю это чувство. И поделился им с другими. Боль полностью не исчезла, но заметно поубавилась. Стал меньше и страх перед болью. ибо сам страх тоже делает больно

Nikola
угу.. ворос- с кем? и кому оно надо? лезть со своей болью к другим- так и по фейсу можно получить.. да и не только с болью.. бывает вообще со всем..- в итоге- скорлупа .. а она имеет свойство расти. и давить. Есть вроде выход - к Богу.. но- я его не слышу ..а может он меня..
одна надежда-пока

Я молюсь чтоб Бог послал понимающих меня людей. Обычно те, кто прошел через это, готовы помочь. Но кто себе запрещает что-либо чувствовать- тот и другим не дает такого права. К таким лучше не идти..

---

Спустя 4 минуты, 56 секунд Nikola написал(а):

---

У меня чувство боли и одиночества прошли сразу же по приходе в АА,наверно,мне повезло,радости моей не было предела...я нашла именно то,что искала.
И мне повезло,что было огромное желание делать шаги,которые я начала на 3 месяце трезвости.Чувство боли ко мне потом возвращалось неск. раз,когда около года трезвости у меня начались романтические отношения...но опять же помог тогда 4,5 и особенно молитва 11 шага...чтоб любить самой,а не быть любимой.
И отношения те романтический завершились свадьбой (через неск. лет,правда),в общем,жить трезво классно,мне нравится...главное-намного легче,чем в пьянке!И на душЕ радость всегда!

Терпение и Трезвость и всё будет хорошо.

да- здесь слава ВС- можно почувствовать близких по духу тебя людей... но.. всё равно это пусть хорошие понимающие, добрые люди- они не заменят человека близкого- друга. мужа . ребёнка. маму-папу ну и т.д.- у кого как

Когда я начинал трезветь, то было мне очень плохо. Я чувствовал страх и производные от него и меня накрывали навязчивые мрачные мысли и крутились в голове. Я обратился за помощью. И один мудрый Человек мне сказал. "А чего ты хочешь, 20 лет употреблять и за 2 недели чувствовать себя хорошо, 2-3 месяца абстиненция". И я ему поверил, и так и было, отпустило меня через 2,5 месяца. Я писал дневник чувств (да и сейчас пишу, когда плохо мне), самоанализ, шаги и ходил на группы, на малые группы ходил. Я поверил, что со временем будут легче. Главное слушать Людей и делать, то что они рекомендуют мне.

Сегодня иду на группу, очень жду этого события, полюбила сообщество всем сердцем, уходить не хочу и не уйду. В душе щас творится такое, что словами трудно передать, но я чувствую Ангела своего, сегодня начало приходить понимание своего алкоголизма, именно болезни, а не распущенности или отсутствия силы воли. Сегодня легче...

СВВ - похоже у меня что то именно такое... думаю выходит вся грязь... просто я раньше не терпела вообще, чуть пальчик больно - сразу заливать, а проблемы катились как снежный ком.

Привет!olga99 Удачи тебе,расскажи потом как на группе

Нарушения сна и временные депрессухи могут восстанавливаться гораздо дольше чем 1-2 недели, НО НЕ ЗАБЫВАЙ - это симптомы заболевания. Потом организм очистится, мозг восстановится и это дерьмо начнет уходить.
Группы, Общение, Любовь к себе, Забота о себе - это поможет и ШАГИ - шаги и еще раз шаги.
Удачи.

PS Слышал, что на полное восстановления функций мозга - в зависимости от степени "погруженности" в спиритус вини нужно от 6 до 18 месяцев.

а что делать, когда близкий человек, не только не поддерживает, а наоборот, причиняет своим поведением боль...провоцирует?

Юка
перефразируй поговорку про "если пьянка мешает работе" - то ну его нафиг такого человека.....

Rearranger
вообще из жизни "на фиг"..или не обращать внимания?

а ты уж смотри по ситуации - если не обращать внимания не получается, а он мешает и провоцирует, и делает это, судя по всему успешно - то тоды совсем нафиг

Rearranger
совсем на фиг я могу его послать только вместе со своей дочей и квартирой в которой мы живем...т.е получается, уйти на фиг самой...а идти некуда...да и без дочки я не смогу...

Мне никто в рот не заливал. Это делала я сама. И я не умерла, когда перестала это делать, а наоборот расцвела...
Первым делом отказаться от алко... тупо... или бурно...- без разницы. Хоть конец света. Лоб расшибу в молитвах, что бы трезвой остаца. Испишу км шагов, если надо будет... Но такой "радости и счастия" мне больше не надо. Нафик, нафик...
Алку - нет!!!

пока вот непонятно все... похоже как будто спрут тянет за ноги под лед, но читаю я ваши сообещения, понимаю, все понимаю, что болезнь это, тяга наверное, млин.. если это тяга -= то она у меня 24 часа в сутки, хотя прямого желания выпить нет, вот и парюсь, я ли, мое ли, а где я, кто я и иже с ним... сейчас для себя предполагаю сделать следующее - как угодно вытаскивать себя в здесь и сейчас, заниматься простыми насущными делами - работа, дом, спорт, храм, чтение, и группы группы группы... постоянно сижу на весвало, вот с того момента, как начала трезветь, каждый день читаю, хожу на группы, три раза в неделю, пока вроде хватает, шаги - чувствую что рано еще, прошу Бога помочб мне сделать второй шаг.. разделить себя и болезнь... собака, срослись уже-((прям такое чувство, странно даже - не могу вообще понять что я чуствую, здесь помню здесь не помню, максимально щас упростить хочу, эти думы чо то до хорошего не доводят меня, ваще путаница начинается. пока тайм-аут, попробую просто тупо что то делать и ходить на группы...

olga99
Не парься.Как говорится тоскай пока на группы тело,голова потом догонит .

Погоди немного! у меня скоро год будет. А я в начале трезвости первые 3 месяца в таком штопоре была...у меня все тело чесалось на нервной почве, особенно шея. Голова болела как буд-то мозг через мясорубку прокатывали, и ощущение что ватой набита. А про эмоции я вообще молчу....такой пипец был!!!!

ВСЕ НОРМАЛИЗОВАЛОСЬ!!!!! ДАЙ СВОЕМУ ОРГАНИЗМУ ВРЕМЯ!

olga99

сегодня чувствую негатив, причем на конкретные события или людей... понимаю, что это мне во вред, стоит только раскачать лодку - конец известен, пока опыта нет, как проживать то или другое. Пока только через бессилие, млин первый шаг - мы признали что потеряли контроль над собой, я прям улетаю, то в гнев то саможалость то в страхи... ведь понимаю, что человек это повод, повод слить, если не могу погрызть кого то начинаю грызть себя, скандалить могу, тяжело собака... хочется щас разбить что то, рожу кому то набить, только дайте зацепиться... млин ребзя как жить???? я учусь смирению, терпению, но эти эмоции - это что то фреди крбгер отдыхает... я щас пишу пишу, разрывает меня, сижу на работе, дышу... вдыхаю через нос, выдыхаю через рот, еще минуту и глаза кровью нальются... вот написала - уже улыбаюсь... я же женщина, я же леди млин...
мысли крутятся - это болзень, это не ты, это болезнь... вот такие психопаты обычно в кино нажимают красную кнопку и апокалипсис, ведь из лучших побуждений... жесть а не мысли... я не была такой, я изувечила себя алкоголем....шаги начну, после 90 групп...
Господи, ну скажите мне кто нибудь, ребята!!! что это временно...что все пройдет....где ж силы то брать...

Это пройдет.
У меня прошло. Я дневник писала. Не печатала, а ручкой писала - на это уходит больше энергии, а энергию гнева надо где-то "сжигать", нельзя ее консервировать. Я помню, что описывала каждое событие и пока накарлякаю - гнев уходит. Напишу, перечитаю, и приходит понимание, что никто не виноват, а просто психика расплачивается за пропитые годы... Рисовала еще вдобавок, все подряд, лишь бы чувства выразить.

---

Спустя 2 минуты, 31 секунду ШИКО написал(а):

---

мне необыкновенно тепло и уютно с вами ребята... алко покорежил меня, но не убил!!! я стала зашуганая какая то, очень стала бояться осуждения, презрения к себе, хотя понимаю, что это такая ернуда и Бог только решает что верно а что нет... но действительно было стыдно и больно и плохо до того момента, как не открылась в АА, спасибо Вам за поддержку

Шико, прогулки, покупки, грибы и ягоды... пока все это на автомате... но уже лучше, чем было. со временем придет вкус к жизни.

Нина, спасибо за теплые слова, а год - это мечта... надесюь она сбудется, я этого очень хочу и желаю, даже представить не могу ГОД!!!! это как мираж сейчас, ГОД и целый год никаких кошмаров!!! радпи этого стоит жить и тем более стоит не пить!!!

olga99
Один год-это мало.Всего один ведь.
А вот 365 дней-это что-то!365 Твоих Трезвых Дней-вот где богатство!Можешь себе такое счастье вообразить?И их тебе предстоит прожить.
Удачи!

У меня душевная боль была элементом само-жалость и собственного развода в негатив, ой как же я любил бывать в таких состояниях. Особенно когда я помню были первые незрелые отношения, я все сразу кидал в душу(гиперчувствительнось), забывая просеивать через здравомыслие(через мозги башки). Как то общался с одной америкоской и она мне вбила прописную истину, что это я хочу страдать обижаться и париться, тем самым вызывая у себя боль. Начал разбирать чувства, прорабатывал все по отдельности, пришел к самому простому и сказал себе, я не хочу что бы у меня болело. Вот теперь Я железный, не чего не болит, аж как то не по человече. Как же хочется получить боль, давай меняться я тебе душевный покой ты мне свои мученья с доплатой.

ну вот-)) вроде легче, только вот на втором шаге у меня ступор... тут такая тема - я ВРОДЕ (уже пишу ВРОДЕ, потому как не знаю) православная христианка, была таковой (а может не была, а может это эмоции от воцерковления), сейчас я понимаю,что у меня от православия и не было то ничего... сверху только, внутри как-то по другому, ну не так... и сейчас у меня обида на Бога, на того Бога, которого я сама загнала в иконы, он у меня там сидит и НАБЛЮДАЕТ, у меня он НАБЛЮДАЮЩИЙ млин... и вот вчера стала я думать, где ж моя сила высшая которая вернет мне здравомыслие, а мне оно ой как нужно, у меня сразу в сердце все, через башку ваще ничего не проходит, как будто ее нет, и стала вспоминать, как по храмам, и что я только не делала - ну вот все что можно было делать, все делала... и молилась и на разных языках и службы посещала, и молитвы читала, и причащалась и пробовала не причащаться, вобщем все пороги я в Храме обила, а ни фига... нет облегчения,только хуже.. и вот вчера я стала просить его чтобы он как то уже показался в моей жизни, как то через события через людей, чтоб вернул мне здравомыслие, потому что я понимаю, что все это последствия алкобезумия, а поделать ниче не могу... мозгами мозгами пропитыми хочу понять - что все!!!! кошмара больше не будет!!! что заподла никакого не будет, я не доверяю ему, тому который в иконах, убрала вчера все иконы из комнаты, оставила только распятие, ангела хранителя и Св. Пантелиимона, Св. Николая и вот с сегодняшнего дня мы вчетвером...
не знаю... вчера еще в храм пошла, я решила заняться кундалини-йогой, у меня был опыт, но до алко, мне очень нравилось тогда, думаю спрошу у батюшки, что церковь думает, а он мне - ты туда не ходи, там сатана!!! заведет не туда... вобщем я ваще выпала в осадок..., тут тоже, ну почему я должна отказываться, если мне это поможет, вон у Маршака, это одна из составляющих его реабилитации, там эту йогу преподают и пропогандируют как освобождение ума и души... вобщем ступор...
пока тайм-аут...не те отношения у меня с БОгом были, получается так - будешь хорошей - все будет, а будешь плохой - ни фига не будет... будешь хорошей буду тебя любить, а будешь плохой - ай ай ай.. какие то незрелые отношения...

В одном посте и столько...

olga99
Я понимаю твои сомнения - я к моменту прихода в программу была воцерковлена 16 лет, но догадывалась, что в отношениях с ВС у меня что-то не то.
Я вскоре узнала, что на образ Бога в моей голове прямо влияют мои отношения с родителями и / или другими авторитетными лицами. Родители контролировали - в голове у человека "бог-полицейский", были отстраненными, холодными эмоционально - "бог - равнодушный наблюдатель". Было в семье насилие, как у меня - бог-убийца.

Я это смогла преодолеть. Пиши в личку, поделюсь, чем могу.

Правда, сразу должна предупредить, что, после налаживания отношений с Богом, у меня как-то немного разладились отношения с церковью...