Я прожигал жизнь, а для этого нужно было горючее в виде алкоголя. Чтобы жизнь хорошо горела.
Конечно, хотелось бы найти другое предназначение.
Спасибо инету, сегодня не пью.

Привет!
Я сейчас не пью уже 11 месяцев и какой смысл в моей жизни? Я просто живу, вижу небо, занимаюсь детьми, помогаю другим как умею в обретении трезвости. Вот такой смысл. Но я же алкоголик и меня конечно же такой смысл не устраивает. Хочется же как минимум украсть миллион, лучше Евро, и влюбиться в короля, и лучше что б это случилось сегодня, ну, хотя бы завтра. Вообщем, дайте мне все и сразу и как можно больше.
Сейчас я понимаю что трезво мыслить мне еще учиться и учиться и уметь радоваться маленьким достижениям -это для меня целая наука.
Иногда бывают мысли -а что останется после меня? А ведь не так и мало. Двое сыновей, дом построен, и деревья сажала и ведь есть время еще построить и посадить и помочь даже внуков вырастить. Да я оказывается даже перевыполняю общепринятую установку о смысле жизни -сына родить, дом построить, дерево посадить
Или еще - вот кто ко мне придет на похороны? У кого в памяти я останусь? Какие мои дела вспомнят люди живые?
Вот и стараюсь жить так, что бы как можно больше людей вспомнило обо мне хорошее. А для этого нужно общаться, развиваться и действовать.
Вот в этом и есть смысл.
А в бухле был смысл основной -ожидание пьянки, сама пьянка, стыд за вчера и когда же закончится похмелье. И мечты о миллионе и короле
Смысл трезвой жизни где-то посередине.

Причина есть, я больна алкоголизмом, я не хочу умирать, я хочу жить и радоваться жизни. А если жить по законам алкоголя, я далеко не уеду, а окажусь на кладбище. Поэтому я хочу вести трезвый образ жизни, и радоваться маленьким ее сюрпризам. Духовно расти, и быть ближе к Богу. И дарить свое тепло людям.

да. меня тоже страх торкнул. когда я упала в ванне и долбанулась сильно головой. подумала а вдруг так и буду лежать пока не помру. живу одна. пока кто спохватиться, если все привыкли что пропадаю не несколько дней. да и не представляла я себя шарахающейся по улице с выбитыми зубами, обоссаная в поисках дозы. у меня хороший пример во дворе. одна женщина которая судя по одежде хоть и старой и грязной когдато была дорогой, а вид у нее самой уже такой что непонятно что это, среднее между женщиной и чемто.

Я поверил после того, как первая моя молитва напрочь отбила желание выпить. До сих пор я расцениваю это как чудо и никак иначе. Более существеннго аргумента в пользу существования ВС мне и представить трудно. За мою пока еще недогую трезвость моя вера выросла и укрепилась настолько, что я стал ощущать ее реальную пользу в моей жизни. Сегодня я трезвый, и это лучшее, что могло со мной произойти. Спасибо.

привет. Лариса- алкоголик.
оказалось- нет у меня смысла в жизни..
желание поверить - оно присутствует, а на деле получается только на словах.. почувствовать и реально увидеть мне не дано пока, к сожалению..
может быть смысл в том, чтобы быть кому-то нужным? а я мне кажется (почти всегда)- никому не нужна.. именно я, а не блага и ценности. которые я могу дать
может в ответ на мою просьбу ВС вот так . с болью и обидами хочет научить меня чему-то? пока не пойму. присутствует только одно- ну почему нельзя без боли? разве я такая тупая?
наверное - это плата за мою лень... или ответ на ежедневную молитву и просьбу дать мне понимание Его воли?.. не знаю
спасибо- сегодня трезвая

Всем привет! Света, алкоголик.
Помню в свой первый полугодовой запой , попив около 3 месяцев, спрашивала себя и других может ли человек измениться и поменять свою жизнь. Я уже не верила, что остановлюсь. Только одна девушка ответила, что это наверное возможно , когда человек очень хочет. У меня появилась маленькая надежда, что я изменюсь. Я дома не жила полгода. Сильно не напивалась, а так немного , чтоб совесть не грызла по утрам.
Я поверила АА, что смогу изменить свою жизнь, ведь они-то смогли.
Спасибо, я очень люблю свою трезвую жизнь.

Всем привет!
Мне не надо искать причину, чтобы поверить, что в моей жизни есть какой-то смысл. Я просто убеждена в том, что смысл есть! Просто я его не знаю, не открыла для себя! Я почти постоянно чувствую внутреннюю неудовлетворенность и какое-то опустошение в душе. Я вроде и нужна... и муж меня любит и дочка хорошая, и родители души не чают, и в делах у меня много что получается....Ан нет!!! Все не то... Я даже сказать никому не могу... В ответ - зажралась ты... Тебя в палатку и в лес! А еще лучше без палатки! Ну что за дела?
Смысл то он есть конечно, но как то я его не чувствую... А очень хочется!
Говорят - живите осмысленно... или Наполни жизнь смыслом! А как это? Пока не совсем знаю! Вижу только, что очень важно для других людей - для меня совершенно не важно и не имеет смысла.
А может я его где-то потеряла? Этот смысл? Ну не нахожу я смысла и удовлетворения в обычной, повседневной жизни... Какая-то мышиная возня... Вот так грустно получилось...

Я Алкоголик Вова. Привет.
Для меня причиной, чтобы я начал верить, был мой страх.