Алкоголики разговаривают друг с другом.

а если он одинокий алкоголик?
я как то показывала ему этот сайт, давно. не проявил интерес.

Тогда мне делали внутривенное вливание.Эспираль,кажется.
Завтра,даст Бог ,будет 3 месяца трезвости без кодирований.Я спасаюсь исключительно этим сайтом.
Но если в вашем городе есть "живые" группы АА, ему бы туда лучше.

Находясь рядом с человеком, ты не знаешь, что он будет чувствовать?

В начале трезвости все реакции могут быть неадекватными: либо преувеличенными (из того факта, что со мной поздоровались быстро и второпях я могла сделать выводы, что меня не любят, презирают, хотят напомнить, что я алкоголик и не такая, как они, то есть могло возникнуть чувство недоразумения, потом вины, потом агрессия);
либо вообще может наступить замороженность и апатия;
либо мне хотелось, чтобы со мной носились или возились, как с ребенком...
Считается, что алкоголь нарушает в мозгах выработку тех веществ, которые отвечают за адекватную эмоциональную реакцию на окружающий мир. Во всяком случае, почувствовать себя здоровым и счастливым за одну неделю вряд ли возможно.
От близких мне хотелось простой ненавязчивой помощи: не лезть с расспросами, не требовать доказательств, что мне непременно хорошо, раз я не пью. Вспоминаю вот что: напряжение окружающих, их ожидание, что наконец-то они увидят меня прежнюю (образца десятилетней давности), а это было невыполнимо.
Все зависит от степени разрушения личности, которые принес алкоголизм.
В любом случае трезветь, не общаясь с себе подобными, труднее. Понять, что происходит в душе, может только тот, кто это сам проходил. И нужные слова подобрать легче такому же алкоголику.
И опять же - все индивидуально. Я знаю людей, для которых главной поддержкой была семья.
Да относись к нему как к обычному своему мужу. Дай ему и себе время. Время и любовь.

нет у нас нет АА.
и я сама состою в группе по электронке.
Очень рада за вас. три месяца это много.

---

Спустя 6 минут, 42 секунды Разочарование написал(а):

---

я думала, что чувствую мужа. Но каждый раз ошибалась. И да я боюсь спросить у него что ему нужно, так как боюсь лезть с распросами. И да я боюсь его обидеть, поэтому почитав ответы надеюсь понять его чувства заочно.
как уже описано не раз, что он не тот человек каким был раньше. И разносторонние чувства с моей стороны могут или обидеть или спровоцировать его.

---

Спустя 6 минут, 38 секунд Разочарование написал(а):

---

Шико спасибо за ответ.
Кот Баюн
значит это все благодаря силе воли.

в программе 12 шагов есть про силу, более могущественную, чем сила воли

поняыть чувства алкоголика ,это не возможно если он их не понимает ты как это собираешся зделать? я когда пил уменя один день жена была виновата,вдругои родители,в трети на работе , только ни Я

У меня был дядя одинокий алкоголик, он так и пил до конца жизни с другими одинокими алкоголиками.
Ещё у меня был другой дядя одинокий алкоголик, он так и пил до конца жизни один.

Ты можешь оставаться только собой. Если начнешь играть - устанешь от игры и перенесешь свое недовольство на него, ведь ты это делала для него. У тебя много слов "боюсь" в тексте. Хоть ты и писала, что знаешь про созависимых и знаешь, что помощь для них в другом месте, все-таки, их литература хорошо описывает, как поступать с этим страхом.
А с мужем лучше все-таки разговаривать. Просто, честно и открыто. Что он хочет? Покоя или расспросов? Хочет сам разобраться со своими чувствами или хочет поговорить за чаем? или телевизор посмотреть? Угадать не получится. Придется общаться и без масок. И не как со смертельно больным, а как с человеком, который сделал заявку на изменение своей жизни.

И при этом группа "форумчанин" и топик сразу в "начиная в АА"?
А в православный храм с криками "Аллах акбар" не пробовали?

Ты боишься его гнева или его срыва? Здесь мало что зависит от тебя, умей ты даже читать мысли и исполнять желания. Потому что его поведение - результат его болезни. Внешние раздражители(жена, начальник, троюродный дедушка...) могут быть лишь хорошей отмазкой: я напился, потому что сын описался. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Трезвость без желания меняться, духовно расти (в АА это называют сухостью) редко даёт результат. Говорю это и как алкоголик и как созависимая. Мой муж пришёл в АА через 9 месяцев после меня. Не потому, что я настояла, а потому что переменилась. И ему не комфортно стало рядом со мной (а мне с ним), таким каким он был. И между расстаться и попробовать измениться самому он выбрал второе. Попробуй группы АлАнон, поработай по программе 12 шагов. Изменишься ты и мир вокруг тебя изменится (и муж тоже).

сарказм уместен, там где уместен.
"свободу!!!! свободу попугаям" - фраза из мультфильма

Кстати, об уместности.
Раздел "начиная в АА" специально создавался для тех, кто еще считает дни трезвости по пальцам одной руки. В этом разделе мы делимся личным опытом выздоровления от алкоголизма.
Опытом выздоровления от геморроя, грыжи в мозгах или воспаления препуция мы тоже можем делиться; для того и создавался раздел "обо всем".

Если интересует мое личное мнение, то я всегда был за то, чтобы все собрания АА были открытыми, и чтобы родственники алкоголиков могли присутствовать на всех собраниях. Я полностью разделяю мнение доктора Боба: алкоголизм так долго разделял семьи, что нехорошо группе АА продолжать такое разделение.
Только не забывать о главном: личном выздоровлении алкоголика.
Для моего выздоровления не полезно обсуждать другого алкоголика с его непьющей женой.

Себя винишь зря. Не было бы этого повода, нашёлся бы другой. Ты ни чем не сможешь помочь мужу до тех пор, покаине дашь ему почувствовать последствий его алкоголизма. Прекращай помогать ему пить- вытаскивать из ментовки, отмазывать перед родными-начальством и т.д. Он попал в ментовку за воровство, а не потому, что ты устроила скандал, так пусть отвечает за свои поступки. ЧА ты продолжай работать над собой. Изменения за один день и даже месяц не происходят. А как долго сможешь ты жить со своим алкоголиком, учитывая, что болезнь прогрессирует? Для начала нужно научиться жить самой, понимать, что ты хочешь от жизни.

прежде чем открыть т ему я спросила где ее можно открыть и получила ответ.
повторюсь "сарказм уместен там где уместен.
не зная суть палкой не машут" А от себя хочу добавить Не ужели вам легче после ваших строк и моей реакции?
В последнее время я поняла, что стоит измениться и начать желать всем добра, то добро к тебе потянется. Поверьте проверено на личном опыте.
Если Вам не интересна эта тема, т о зачем на нее обращать внимание?

---

Спустя 1 минуту, 59 секунд Разочарование написал(а):

---

спасибо. ваши слова мне помогают "трезветь" у себя в глазах.
Жаль, что в нашем городе нет АА.

Полностью поддерживаю. У моего так и произошло.

Можно на ты? Я почему-то думаю, что ты ко мне обратилась, но всё-таки пиши ник, кому пишешь. На Fat Cata не обижайся, у него обязанность такая, модератор, что поделаешь..

Мне и так не тяжело.

Для себя я четко различаю 2 основных варианта диалога с родственниками алкоголиков на группе АА:

• Описывают действия алкоголика и спрашивают "знатоков": почему алкоголик так поступает или что он при этом чувствует.
• Описывают свои действия и спрашивают алкоголиков, поступали ли их родственники так с ними, и какой у них опыт в таких ситуациях.

В первом случае рано или поздно начинаются обиды и размежевание. Во втором случае есть шанс на конструктивный диалог.

Я готов поделиться личным опытом выздоровления, но я не готов оценивать мысли, чувства и поступки другого алкоголика.

Лично я "кодировался" всерьез дважды. Один раз было 5 месяцев непитья, второй раз не было и 2 недель. Трезвости не было, была пересадка на наркотики, но по крайней мере не было запаха и я не шатался, язык не заплетался, я работал и зарабатывал. Мне повезло с женой, она, похоже, была совершенно не созависимой, и держалась со мной естественно как с пьяным, так и с трезвым. Она не причиняла мне поддержки в моей трезвости. Если я не ем курицу - это мое личное дело; и если я не пью шампанского на новый год - это тоже мое личное дело. На столе бывали и курица к обеду, и спиртное к праздникам - ровно то и ровно столько, сколько хотели жена с тещей.

Наверное, жесткости (не путать с жестокостью) ему и не хватает. Наверное, все созики такие. Мне тоже захотелось уже понять, какие они? Но зайти на их сайт мне в голову не приходило.
Самое неблагодарное дело - это догадываться о чувствах, состоянии и мыслях человека, которого я даже не знаю. Это только навредит и будет раздражать всех участников разговора. Как в детской игре "испорченный телефон".
Выздоровление у алкоголиков происходит очень по разному.

Я умею иногда так "спокойно" сказать, что мало не покажется.

Значит, Ваше выздоровление заключалось в том, что Вы сдерживались изо всех сил?
Это не выздоровление. Это то же самое кодирование - выпить хочется, а нельзя.

Никак. Ему сколько лет? 12? 13?
Или мы говорим о взрослом человеке, который уже сам в туалет ходит и сам может решать такие вопросы, самосовершенствоваться ему или нет?

Вам обязательно нужно в Ал-Анон, а не сюда. Однозначно. Вы ищете что сделать с ним, а между тем, Вам нужно искать, что сделать с собой.

серьезно начала работать месяц.
самое сложное было
не названивать, не искать и не устраивать скандалы.
для меня это достижение. так как я как только муж выпьет сто процентово превращалась в мегеру.
сейчас работаю над тем, чтобы не контролировать его вообще. со вчерашнего дня появился стимул.
Вообще я все таки не очень понимаю. Заняться собой это можно и даже нужно. Но как не принимать участие в жизни близкого человека? Отстранится от него полностью и ждать когда у него поступит просветление. А зачем тогда жить вместе. Он своей жизнью, я своей. Какая тогда это семья?

---

Спустя 4 минуты, 31 секунду Разочарование написал(а):

---

Наdenka
конечно можно на ты.
Fat Cata
я ему от части даже благодарна. Он дает возможность тренировать мозги и писать умные речи

спасибо за такое разъяснение.
мне и нужны не советы, а история.
а при кодировке какие ощущение эти пять месяцев?

---

Спустя 8 минут, 29 секунд Разочарование написал(а):

---

Ага я у него спросила хочет ли он со мной говорить на эту тему, ответ "нет".
нет так нет.
Я не хочу чтобы мне говорили что он чувствует. А хочу почитать какая реакция может быть, чтобы проанализировать в первую очередь себя. какое мое поведение будет и т.д. и как я могу откорректировать его.
ну и конечно как не спровоцировать мужа (это как следствие)- знаю знаю последняя фраза чистое мышление соза.
Но и первые два пункта для меня важны.

Чувство вины за прошлые пьянки и потерянные работы.
Одержимость идеей создать свою собственную фирму и разбогатеть.
Слоновые дозы стимуляторов каждый день, чтобы реально пахать по 16-18 часов в сутки.
Слоновые дозы снотворных каждый вечер, чтобы уснуть после слоновой дневной нормы стимуляторов.

нет "эту работу" делают родственники
Я когда первым ребенком беременная ходила все это началось. Сама кричала, что такой муж мне не нужен.
Год прошел в муках. Закодировался. и я пол года бы в полной уверенности, что он не пьет. Осенило. И пол года "запой раз в месяц". Но поменялось у меня мнение о жизни. Я даже второго ребенка сохранила.
А смысл менять мужчину? Сейчас трудоголиков 5-10%!!!! А если еще и трудоголик, то и денег фиг даст, да еще и на работу погонит, а зарплату поделит на нужды семьи. 40% тунеядцы. Эти красавцы вообще ни о чем не парятся, тратят твою зарплату,едят той обед и все тип топ. Остальные "зависимые" от чего либо. И еще новому мужчине мои дети не особо то будут нужны.
ТАК ВОТ для чего нужен другой муж, когда свое родное ближе?
И какая я тогда жена, если в "горе и в радости" ...
короче рассуждать можно много, а сын за папкой хвостиком ходит, а дочь хоть нам всего 5 месяцев следом за сыном все повторяет.
Каждый сам кузнец своего счастья.

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды Разочарование написал(а):

---

Ого вот эта сила воли!
Жена воспринимала и воспринимает Вас любого?

В чем Вы увидели силу воли, не поняла?

Стимуляторы и снотворные из списка наркотиков.
Это сила тяги к изменению сознания.

С водки на наркотики пересесть - не фига себе "что-то делать"
Я не думаю, что Вы будете рады, если муж таким образом у Вас закодируется - водку пить перестанет, а начнет есть стимуляторы и снотворное. Это ж ужас.

ВЫ меня не правильно поняли. я имею ввиду работу, стараться зарабатывать деньги, а не сидеть и ныть.

Вы знаете, я не соглашусь ни за что на такие заработки денег моим мужем - по 16-18 часов в сути да на наркоте. Нафиг такие действия и зарабатывания денег нужны. Это нездорово, и нездорово.
Хрен редьки не слаще.

Из-за чувства вины за запой начать убиваться на работе? Не знаю. И мне самой такая трезвость не нужна, и если муж таким образом решит жить, тоже не буду радоваться.

Здоровая. Один из признаков здоровой семьи - это то, что у каждого члена семьи есть свои личные интересы, не связанные с другими.

А других альтернатив нет? То есть, либо врасти в мужа с мясом, либо полностью отстраниться?
Как на счет того, чтобы увидеть другие варианты?

Нет, не ждать. Хотя бы потому, что просветления может и не наступить.