Бессилие перед своей жизнью вытекает из того, что я больна смертельной болезнью алкоголизм и только по воле ВС при следование определенным шагам я могу продолжить жизненное путешевствие. Я терь не хозяйка, я не контролирую процесс. При попытке контроля я начну опять пить, т.к. эмоции опять зашкалят. Мир по моим правилам жить не собирается. Это пройденый этап. Теперь по другому предложили.
Бессилие я понимаю так. Если я не буду вливать в себя новый допинг (заменитель алкоголю)- программу АА, я запью и моя жизнь потерпит крах, утухнет. Это 100%. Я сама не могу. ВС действует через людей и через ситуации. Она сохраняет мне жизнь и убирает тягу посредством АА, шагов и принципов до селе мне неведомых. Это работает. Я живу и радуюсь, моя жизнь изменилась, в ней происходят чудеса, я наблюдаю их.
Одна я не справлюсь - не хватит сил. ВС и АА мне в помощь.

Бессилие для меня это болезнь под названием алкоголизм.
Признав бессилие перед этой болезнью мне стало лучше, пропал страх и переживание по поводу того
как теперь жить без алкоголя, я понял, что алкоголь контролировал меня, а не я его.
Я могу не пить только сегодня и это мне помогает.

kolia
1. не мог устоять перед выпивкои 2. потеял контроль над собои когда обмачился в первый раз

Напишу, что меня подвигло к пониманию бессилия.
Однажды, когда я еще употребляла, но уже пыталась контролировать со мной произошло вот что: перед работой я замочила в ванной белье, чтобы вечером его перестирать. Машинки тогда у меня не было - делалось все руками. Так вот, вечером, поднимаясь по лестнице я планировала свой вечер - постирать, с детками уроки поучить, приготовить ужин. Открывая дверь в квартиру я услышала невнятный гул из своей закрытой кухни и обнаружила, что там моя сестра с толпой пьянчуг..Надевая тапки в коридоре я подумала: "Планы рухнули...все, что я успею сегодня - поменять воду в ванной, чтобы постирать завтра...и все..."
Ну и, конечно - понеслось...не на один день причем...
Вот тогда я поняла окончательно - моей жизнью управляю не я, а алкоголь.

Когда я пил то естественно был потерян всякий контроль
Потом уже в АА я долго не мог понять и принять , то что контроль потерян
Как сейчас я понимаю - потеря контроля даже когда я трезвый , означает одно - я поступаю по старому , по пьяному стереотипу . Ничего не получается как я хочу , планирую одно а выходит другое , и так далее .
Поэтому то это и есть 1вый шаг
Далее следует 2 и 3
Сейчас я тоже не контролирую свою жизнь , я ее препоручил Богу (как я его понимаю)
И сегодня я трезвый , свободный и счастливый
Спасибо

Для меня в 1-м Шаге нет никаких частей.
И означает он, Шаг, для меня то, что в результате пьянки моя жизнь стала неуправляемой (и станет заново, если я начну пить).

Теперь у меня нет пьянки, и жизнь моя управляемая.
Я могу смело приглашать на встречу людей на утро послезавтрашнего дня и сама приходить нее, я могу ставить сроки работ - и выполнять их. Я могу договариваться с друзьями о походе в кино - и приходить к назначенному времени в назначенное место. Во вменяемом состоянии.
Я могу захотеть заняться спортом, танцами или вождением - и начинаю этим заниматься.

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды Sir написал(а):

---

Я понимаю так: когда я был в употреблении то вообщем то все мои мысли были о выпивке, силы и энергию я тоже тратил на доставание бухла, деньги само собой все уходили на употребление. Вообщем такое ощущение что алкоголь занимался распоряжением всего того что у меня было. я только рот открывал чтоб залить. а то что хотел я как личность - то все отступало куда-то. растворясь на заднем плане.

Для меня вторая часть первого шага (про отсутствие контроля), сейчас становится оч. практичным инструментом сберегающих массу сил и энергии.. и звучит примерно так - не трать Андрюха свои силы, на то что ты все равно не сможешь сдвинуть с места, а прикладывай свои усилия в нужном месте в нужное время.. и все у тебя получится..))

И у меня неуправляемость выглядела так что не я за рулем. а моей машиной управляет нечто отличительное от меня..Не я за рулем, я рядом на сиденье.

Nikola

В первом шаге нет частей.

Эвон как все сложно... Жизнь стала неуправляемой... Вот очнулся я как-то (именно - очнулся, соображать чего то стал, до этого шел, не падал...) ночью в чистом поле... Зведы светят, луна мля... На мне костюм хороший, чистый, что удивительно. В кейсе денег много и бутылка коньяка... Кругом - все, мля, перепахано, ночь светлая - куда ни глянь -везде поле... Так вот, очнулся я и понимаю, что понятия не имею где нахожусь (даже какой город поблизости может быть), ни как я сюда попал. Последне, что помню - в ресторан пошли... Все! В те времена мобильных даже в фантастическом кино еще не было. Несколько часов по этой евспаханой пашне блуждал по колено в черноземе, вышел на узкоколейку, под утро удалось дрезину тормознуть.
Дык вот - я всю эту фигню - ваще не планировал!

Один брат рассказывал тоже как гульнул в меру и хорошо вроде все, аж зырк- по шею в болоте..как и шо, говорит , ума не приложу.. А у меня тема была жуткая..Выпил спирту много, ранняя весна, я в пальто длинном как фашист под полтавой, вышел на улицу. а меня вроде кто в спину со всей дури как даст.. Я от такого удара и побежал.. Бегу, ноги в пальто путаются, а остановиться не могу..Только до лужи добегаю- брык в нее. Стихия. Тока встаю- опять как даст в спину и опять до очередной лужи.. Черти меня штырили.
Случай на единичный. Мужик рассказывал знакомый: сели на зимней рыбалке выпить, и один из пьющих после второго стакана поднимается и давай бегать.. Знающий его говорит: не обращайте внимание, он всегда тока как 2 стакан выпьет, так и начинает бегать. Говорит как клемануло 3 года назад, так и продолжается.. Жуткие вещи. В книге АА есть пару слов о точке невозврата. Когда темные силы полностью овладевают......

Жизнь для меня стала неуправляемой, когда строишь планы на день и вдруг напиваешься, когда едешь на машине на день рождения(специально чтоб не пить), а через 2 часа сглатывая слюни несешься на стоянку и обратно в гости........

В пьяной жизни мной управлял алкоголь. Хватало выпить одну стопку, и ... ничего больше в моей жизни не было, дочка брошена, мама больная одна, о работе совсем не будем говорить. Был только Он, Алкоголь во всяком виде. Ему я принадлежала целиком и полностью.
Я очень вас всех люблю и благодарю, что больше мной он не управляет. Спасибо.

Заехал я с друзьями после работы в кафе спо соточке дернуть, типа стресс снять. Очнулся ранним утром в своем подъезде без денег, мобильника, часов, с огромным фонарем под глазом(а через 3 часа на работу надо идти). Зашел домой, стырил 100 баксов из семейной заначки и поехал к сокурснику в другой город, за 40 км. от меня, не зная даже его адреса.Нашел его каким-то чудом, 2дня болтался неизвестно где, домой попал опять без копейки денег(а 100 долларов тогда хорошие деньги были). После этого впервые закодировался, не пил целых 2 месяца.Лет 7 еще болтался, пока АА не встретил. Сегодня трезвый.

Начал я с неуправляемости, а в конце акцент остановил на бессилии с которым у меня все впорядке. Так что лучше про неуправляемость поговорим)

Я поняла, что не могу управлять своей жизнью и отказалась от этого управления... Я могу стараться сделать дела сегодняшнего дня, но от меня зависят только действия, а не результат. Поэтому управление своей жизнью отдаю ВС

Для меня бессилие-пью,когда хочу не пить.Неуправляемость-делаю то,что трезвый никогда бы не сделал.

Я никак не пойму, вы про машину в прямом или переносном смысле говорите?

Это ж не клуб автолюбителей..

Очень, кстати, похоже на правду. У меня как-то руль сломался - я поворачиваю, а машинка едет прямо. Она стала неуправляемой.
Алкоголик в употреблении - это машина без руля. Заводится, едет, но не туда, куда я хочу, а куда сама катится...

Просыпаясь утром с бодуна не я контролировал свою жизнь, а алкоголь: он говорил оставаться в постели, паохмеляться, пить дальше или плестись на работу и делать вид, что работаю. В обед не я говорил, что хочу водки, а алкоголизм. После работы не я решал, куда идти, а алкоголизм, а он всегда решал в кабак или в магазин. Када я рычал на детей, я рычать не хотел, я хотел быть добрым папой, но алкоголизм делал это невозможным. Када я хотел издать книгу, алкоголизм откладывал это полтора года, пока я не протрезвел. Када я хотел поехать с семьей в отпуск, алкоголизм говорил: брат, мы ж твои деньги пропили!
В итоге я хотел не такой жизни, какой жил, но контролировал свою жизнь не сам, а отдал конроль этому троллю Алкоголю, что поселился у меня в голове. Он и сейчас там живет, тока засох маленький и теперь редко может голос подавать)

Это я знаю, потому и не поливаю) Садист проклятый!)

так всё таки- что первично- алкоголизм или эти вот недостатки? .. типа гнев, зависть?

Я не управляю своей жизнью, я ее не контролирую. Это моя иллюзия, раньше я думал иначе. Как я могу управлять тем, что мне не известно, я не знаю что будет в моей жизни завтра, я могу только предположить и наметить план, но достижения поставленных целей в руках Бога, я могу могу делать действия, но мне неизвестен результат. Я могу жить процессом, а могу целями. Если я живу целями, то получаю неоправданные ожидания и выхватываю неприятные чувства., так как результат будет не таким какой я ожидаю. Я еду в магазин, я не могу с точностью до минуты сказать, сколько я потрачу времени, пример такой.

Одно время я считал, что потерял контроль над своей жизнью. Но все оказалось намного сложнее. Никакого контроля никогда не было. Это как не могу я контролировать свои сновидения. Это если рулевое управление в порядке, но Аннушка уже пролила масло. Это значит, что если я буду переходить улицу только на зеленый свет и только в установленных местах, то вовсе нет гарантии, что я не попаду под машину. Шансы - да! Шансы увеличиваются, но гарантий нет! Есть жизнь. Я живу в этой жизни, но не управляю ей! Всем управляет и все контролирует Высшая Сила. Я стараюсь, на сколько возможно, повысить свои шансы, а для этого мне нужно придти в гармонию с ВС.