Архив темы “Смешное и забавное”
Семён
но я всётаки думаю енот не пьян, а под действием лекарства 
Спустя 2 минуты, 56 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 12 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 31 секунду амстрея написал(а):
Спустя 28 секунд (15.07.2010 - 03:15) Семён написал(а):
да. енота обкололи. Коты после наркоза при кастрации так же потом бедняги ходют.....
Спустя 7 минут, 58 секунд (15.07.2010 - 03:23) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 30 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 5 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 46 секунд амстрея написал(а):
Семён
До завтра!!!!
Спустя 1 час, 1 минуту, 34 секунды (15.07.2010 - 04:24) Семён написал(а):
ага. только у меня это завтра уже давным давно наступило......
земля круглая... алкоголики везде...
А дачник ничё такой....
бодрый....
земля круглая... алкоголики везде...
А дачник ничё такой....
бодрый.... Спустя 12 часов, 16 минут, 32 секунды (15.07.2010 - 16:41) гаспар1 написал(а):
О супергероях нашей земли русской
А вы думали на русской земле супергероев нету? Да у нас они ещё страшнее американских
О супергероях нашей земли русской
Иван Дурак
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
О супергероях нашей земли русской
Царевна-лягушка
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
О супергероях нашей земли русской
Айболит
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
О супергероях нашей земли русской
Илья Муромец.
Богатырь 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
О супергероях нашей земли русской
Колобок
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
О супергероях нашей земли русской
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, , однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
О супергероях нашей земли русской
Курочка Ряба.
Супергорой - ударник
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.[/more]
Спустя 5 часов, 6 минут, 12 секунд (15.07.2010 - 21:47) номер 18 написал(а):
В России всё делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.
В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...
Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....
Улыбайтесь: вас снимают! С должности.
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Аварии случаются потому, нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к
советам докторов.
Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на . Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
Из-за того, 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.
"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою
поредевшую поленницу.
- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких
мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А за существо "сам"?
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает
из машины, подбегает к мужику:
- Сука, ты тут лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили
полежать, пока дорогу чинят...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
нанотехнологией.
В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...
Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....
Улыбайтесь: вас снимают! С должности.
Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной
культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной
физкультуры".
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Аварии случаются потому, нынешние водители ездят по вчерашним
дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к
советам докторов.
Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
- Здравствуйте! Вы врача вызывали? На жалуетесь?
- Здравствуйте. Вызывали. Пока не определился - на . Но может быть у
Вас, доктор, получится нащупать болевую точку.
Из-за того, 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион,
в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, халява с бесплатными
перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны
приобретать билеты в обычном режиме.
"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою
поредевшую поленницу.
- Если не я, то кто же? Кто же, если не я??? - втихаря напевал Владимир
Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.
Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких
мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...
Как хорошо выглядят наши школьные учителя.
Когда мы учились, они были глубокими 35-летними стариками. И с тех пор
за 30 лет почти не изменились.
Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А за существо "сам"?
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает
из машины, подбегает к мужику:
- Сука, ты тут лежишь?
- Я тут не лежу, я работаю лежачим полицейским: ребята из ДПС попросили
полежать, пока дорогу чинят...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за
ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Спустя 15 минут, 11 секунд (15.07.2010 - 22:02) Crazy написал(а):
Спустя 3 часа, 6 минут, 26 секунд (16.07.2010 - 01:09) гаспар1 написал(а):
***
Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...
***
Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...
***
Свернутый текст
Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!
***
Старый лорд встаёт с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как дела?
- Всё хорошо, сэр.
- Что делает моя жена?
- Спит в своей спальне, сэр.
- А делаю я?
- Спите вместе с ней, сэр.
- Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба.
- Слушаю, сэр.
- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и убейте меня.
- Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
- Джон?
- Да, сэр.
- Вы выполнили мою просьбу?
- Да, сэр.
- Всё прошло хорошо?
- Не совсем, сэр.
- А в чём дело?
- Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
- Но у меня дома нет оранжереи...
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
***
Говорят, у людей голубые глаза потому, у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
***
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
***
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
***
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
***
Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!
***
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
***
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну , садоводство в самом разгаре?
***
Между пятой и шестой позвони жене домой.
***
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
***
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
***
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
***
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
***
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
***
Все смешалось в доме свингеров.
***
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.
***
Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.
***
Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.
***
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
***
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....
***
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
***
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
***
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?
***
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
***
- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
***
Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...
***
Все согласны с утверждением, "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - она поднимется, а пессимисты - остановится.
***
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
***
Правительство Восточного Тимора, недавно провозглашенного государства с неразрешенным вопросом официального языка в 2001 г., приняло решение о закупке крупной партии учебников для начальной школы (220 тысяч для страны с населением 800 тысяч человек) на финском языке как политически нейтральном и не ассоциирующимся с колониализмом. Учебные пособия, озаглавленные «Opin Itse» («Я учусь»), опубликованные издательством «Kustannusosakeyhtiö Tammi», предназначены для учеников 1-го и 2-го классов, и состоят в основном из картинок; они содержат и некоторое количество текста на финском языке. Учителя смогут сами выбирать, на каком из языков Тимора вести занятия,
***
Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?
***
Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом разбираются кто спер вторую рельсу.
***
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
***
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
***
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому сопромат не наебешь.
***
Знаете ли вы, существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, ее не заметила кассирша.
***
Старый лорд встаёт с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как дела?
- Всё хорошо, сэр.
- Что делает моя жена?
- Спит в своей спальне, сэр.
- А делаю я?
- Спите вместе с ней, сэр.
- Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба.
- Слушаю, сэр.
- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и убейте меня.
- Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
- Джон?
- Да, сэр.
- Вы выполнили мою просьбу?
- Да, сэр.
- Всё прошло хорошо?
- Не совсем, сэр.
- А в чём дело?
- Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
- Но у меня дома нет оранжереи...
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
***
Говорят, у людей голубые глаза потому, у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
***
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
***
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
***
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
***
Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!
***
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
***
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну , садоводство в самом разгаре?
***
Между пятой и шестой позвони жене домой.
***
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
***
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
***
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
***
Странное совпадение.
Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.
***
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
***
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
***
Все смешалось в доме свингеров.
***
Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.
***
Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.
***
Ознакомившись с предлагаемой реформой норм русского языка, общественность вышла со встречным предложением: ограничиться возвращением в печатную продукцию буквы "Ё", без этого сложно высказать свое мнение о министерстве образования.
***
Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
***
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....
***
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
***
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
***
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь уазик?
***
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
***
- Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
***
Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...
***
Все согласны с утверждением, "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - она поднимется, а пессимисты - остановится.
***
Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.
***
Правительство Восточного Тимора, недавно провозглашенного государства с неразрешенным вопросом официального языка в 2001 г., приняло решение о закупке крупной партии учебников для начальной школы (220 тысяч для страны с населением 800 тысяч человек) на финском языке как политически нейтральном и не ассоциирующимся с колониализмом. Учебные пособия, озаглавленные «Opin Itse» («Я учусь»), опубликованные издательством «Kustannusosakeyhtiö Tammi», предназначены для учеников 1-го и 2-го классов, и состоят в основном из картинок; они содержат и некоторое количество текста на финском языке. Учителя смогут сами выбирать, на каком из языков Тимора вести занятия,
***
Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?
***
Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом разбираются кто спер вторую рельсу.
***
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
***
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
***
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому сопромат не наебешь.
***
Знаете ли вы, существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, ее не заметила кассирша.
Спустя 21 час, 1 минуту, 53 секунды (16.07.2010 - 22:10) номер 18 написал(а):
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
Осьминог Пауль шпионил в пользу испанской сборной...
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
- Ну , мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
Осьминог Пауль шпионил в пользу испанской сборной...
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
- Ну , мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Спустя 24 минуты, 16 секунд (16.07.2010 - 22:35) Crazy написал(а):
Чебурашка в японском исполнении 
Спустя 14 минут, 21 секунду (16.07.2010 - 22:49) БлоХАСТик написал(а):
Crazy
| Цитата |
| Пропала кошка. Переписка с дизайнером. (8 фото) |
Давно так не смеялос.Жесть!!!
Спустя 10 секунд (16.07.2010 - 22:49) Римас написал(а):
Спустя 3 часа, 13 минут, 10 секунд (17.07.2010 - 02:02) селя написал(а):
Жила была собака
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей
стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру
по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает,
ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над
ухом "Гав, б@я!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку
реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали
показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий.
Дождётся, потом спрячется, и сделает вид её нету. Прохожий идёт, на
окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится,
и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и -
Гав, б@я!!! Прохожий прыг! Собаке весело.
Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на
"Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть
ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из
окошка вытаскивает. По другому она не понимает.
Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака
живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно
здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, ничего приятного когда тебя называют
Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и
ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так классовая ненависть
собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.
А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз
кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали.
Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего
валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут -
Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и
у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку
хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко.
Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею
размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота
гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.
Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь.
Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.
Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного
истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и
стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не
собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто
привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны,
со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал
"Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо
возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил,
сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на
происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.
Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с
другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш
внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды
уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.
А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая печальная история о животных.
(Из интернета)
Свернутый текст
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей
стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру
по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает,
ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над
ухом "Гав, б@я!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку
реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали
показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий.
Дождётся, потом спрячется, и сделает вид её нету. Прохожий идёт, на
окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится,
и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и -
Гав, б@я!!! Прохожий прыг! Собаке весело.
Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на
"Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть
ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из
окошка вытаскивает. По другому она не понимает.
Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака
живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно
здороваемся. "Причет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, ничего приятного когда тебя называют
Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и
ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так классовая ненависть
собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.
А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз
кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали.
Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего
валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут -
Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и
у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку
хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко.
Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею
размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота
гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.
Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь.
Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.
Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного
истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и
стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не
собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто
привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны,
со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал
"Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо
возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил,
сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на
происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.
Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с
другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш
внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды
уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.
А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Вот такая печальная история о животных.
(Из интернета)
Спустя 20 часов, 58 минут, 58 секунд (17.07.2010 - 23:01) номер 18 написал(а):
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в
Батуринск.
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
Вопрос: Почему Медведев и Путин никогда не летают на одном и том же
самолете?
Ответ: Да не любят они друг друга!
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего
закусывать сушеным осьминогом!
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Осторожно: не всё, накрашено - женщина!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
- А тебе , Яша, никто таки не говорил, женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, уже таки хочется срать бабочками...
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную
планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
Лозунг Никиты Михалкова: "Православие, самодержавие, нарЯдность"
Батуринск.
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
Вопрос: Почему Медведев и Путин никогда не летают на одном и том же
самолете?
Ответ: Да не любят они друг друга!
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего
закусывать сушеным осьминогом!
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё
чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.
Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Осторожно: не всё, накрашено - женщина!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
- А тебе , Яша, никто таки не говорил, женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, уже таки хочется срать бабочками...
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать
в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную
планету?
- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
Лозунг Никиты Михалкова: "Православие, самодержавие, нарЯдность"
Спустя 1 час, 33 минуты, 20 секунд (18.07.2010 - 00:35) гаспар1 написал(а):
Спустя 8 часов, 59 минут, 21 секунду (18.07.2010 - 09:34) Железный написал(а):
Пить или не пить?
http://www.cosmo.ru/mirror/your_health/662...tm_content=alco
http://www.cosmo.ru/mirror/your_health/662...tm_content=alco
Спустя 23 минуты, 17 секунд (18.07.2010 - 09:57) Sir написал(а):
Цитата (Железный @ 18.07.2010 - 09:34  ) |
| Пить или не пить? http://www.cosmo.ru/mirror/your_health/662...tm_content=alco |
Воистину хрень
Спустя 3 часа, 29 минут, 29 секунд (18.07.2010 - 13:27) гаспар1 написал(а):
Реклама “Дирола” начинается с вопроса “Как дела у вас во рту?”
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Спустя 2 минуты, 22 секунды гаспар1 написал(а):
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Спустя 2 минуты, 22 секунды гаспар1 написал(а):
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Спустя 9 часов, 6 минут, 11 секунд (18.07.2010 - 22:33) номер 18 написал(а):
Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине...
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех уже
дали надолго хватит...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Уверяя, она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.
А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
Глава АВТОВАЗа обещает больше не просить денег у государства - тех уже
дали надолго хватит...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.
Уверяя, она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.
Спустя 19 минут, 17 секунд (18.07.2010 - 22:52) номер 18 написал(а):
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, та
начала показывать температуру.
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
Организаторы гастролей знают, Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, курицей пахнет именно из его квартиры.
- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, клавиатуру проще купить, чем отмыть...
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу
измерения!!!
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
Один мальчик думал, у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
начала показывать температуру.
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
Организаторы гастролей знают, Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, курицей пахнет именно из его квартиры.
- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.
Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, клавиатуру проще купить, чем отмыть...
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу
измерения!!!
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
Один мальчик думал, у всего обязательно должно быть имя. Поэтому у
него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.
Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
Спустя 23 часа, 34 минуты, 5 секунд (19.07.2010 - 22:26) номер 18 написал(а):
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были
отправлены на доработку.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном
блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю,
у супругов должны быть общие интересы!"
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у
лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в
Антарктиду.
Думали ли мы, будем с нетерпением ждать отпуска, поехать в
холодные страны?!
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были
отправлены на доработку.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном
блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
- Развелось же этих автомобилистов, - ворчат, стоя в пробках,
автомобилисты.
Если бы Рембранд жил в наши дни, он бы написал картину
"Возвращение блудного батьки"
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.
Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю,
у супругов должны быть общие интересы!"
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у
лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
За последние три недели в России значительно вырос спрос на турпоездки в
Антарктиду.
Думали ли мы, будем с нетерпением ждать отпуска, поехать в
холодные страны?!
Спустя 8 минут, 54 секунды (19.07.2010 - 22:35) амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 36 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 час, 42 минуты, 26 секунд (20.07.2010 - 00:18) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 29 минут, 8 секунд (20.07.2010 - 01:47) гаспар1 написал(а):
Рожденный раком не станет рыбой.
Не плюй в колодец — там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведешься, с тем и надерешься.
С кем поведешься, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита
Спустя 1 минуту, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Чья бы корова мычала — только бы баба молчала...
Глюк — не воробей — вылетит — убей.
Работа — не сайгак, за бархан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
На дебуггер надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака порылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо — гуляй смело.
Спустя 1 минуту, 58 секунд гаспар1 написал(а):
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На безрыбье и сам раком станешь...
Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе — большие глюки
С кем поведешься — от того и забеременеешь
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Чем дальше в лес — тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь.
Не плюй в колодец — он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу — землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет — свинья не съест.
Кончил дело — баба с воза.
Хрен — редьке не керогаз.
С кем поведешься — так тебе и надо.
С кем поведешься — с тем и наберешься
Днем — с-огнем, вечером разогнем....
Не плюй в колодец — там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведешься, с тем и надерешься.
С кем поведешься, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита
Спустя 1 минуту, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Чья бы корова мычала — только бы баба молчала...
Глюк — не воробей — вылетит — убей.
Работа — не сайгак, за бархан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
На дебуггер надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака порылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо — гуляй смело.
Спустя 1 минуту, 58 секунд гаспар1 написал(а):
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На безрыбье и сам раком станешь...
Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе — большие глюки
С кем поведешься — от того и забеременеешь
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Чем дальше в лес — тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь.
Не плюй в колодец — он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу — землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет — свинья не съест.
Кончил дело — баба с воза.
Хрен — редьке не керогаз.
С кем поведешься — так тебе и надо.
С кем поведешься — с тем и наберешься
Днем — с-огнем, вечером разогнем....
Спустя 7 часов, 57 минут, 14 секунд (20.07.2010 - 09:44) Crazy написал(а):
Рики Тики Тави,блин 
Спустя 13 часов, 3 минуты, 28 секунд (20.07.2010 - 22:48) номер 18 написал(а):
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, он из бедной семьи?!
- Я сказал, он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.
У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом
и не попал в рекурсию.
Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.
- Холмс, мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.
Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...
Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны
языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него
интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой,
летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, я решил стать проктологом.
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте
домов № 7, корпус 1, и № 7, корпус 2 (ранее - дом №7).
Администрация РЭУ-1.
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, он из бедной семьи?!
- Я сказал, он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.
У попа была собака... А у попадьи - кот. Но тот отделался лёгким испугом
и не попал в рекурсию.
Кто платит - тот заказывает музыку. Поэтому скупой заказывает музыку
дважды.
- Холмс, мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных
целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.
Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...
Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны
языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него
интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой,
летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, я решил стать проктологом.
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Спустя 1 час, 19 минут, 53 секунды (21.07.2010 - 00:07) Римас написал(а):
Спустя 21 час, 52 минуты, 34 секунды (21.07.2010 - 22:00) номер 18 написал(а):
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
место...
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить,
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?
Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.
Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, проснуться
девятого?..
Если жена говорит вам, кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она
хочет.
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?
Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
- Василий Иванович, ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!
- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...
- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.
Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.
Челябинские женщины настолько суровы, ездят отдыхать на Северный Полюс.
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!
- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!
Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.
- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать
пустые бутылки в парке...
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
В России новый губернатор, новый мэр, новый глава местного
самоуправления - все начинают с одного и того же. Не делают ничего
нового.
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где
главным ее двигателем является откат.
А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению
нас в банановую республику??
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Лежачих, , не бьют. А надо.
Чтобы они научились вставать!
Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
место...
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить,
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."
- О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, -
говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?
Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.
Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, проснуться
девятого?..
Если жена говорит вам, кровать в спальне стоит не по фэн-шую,
возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она
хочет.
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?
Брошенные мужчины, как старые мобильники: "Да ну, он уже не модный, у
него функции уже не те... И вообще он за ночь быстро разряжается".
Богатые мужчины, как дорогой автомобиль: хочется всем, а есть только у
Аллочки из соседнего подъезда.
А обычные мужчины, как роман Паоло Коэльо - 11 минут...
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не
были женаты на ней, - придите к ней хотя бы раз часов в пять утра именно
оттуда.
- Василий Иванович, ты перед свиданием так тщательно напомаживаешь
усы?
- Женщины, Петька, любят ушами, а мужчины - усами!
- Колян, давай купим телок!
- На мои бабки, Толян, можно только бабок и купить...
- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.
Тулупчик, побитый молью, даже от безобидных мотыльков шарахается.
Челябинские женщины настолько суровы, ездят отдыхать на Северный Полюс.
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Одень робу сварщика и выйди на солнцепек! Почувствуй себя сталеваром!
- Ты со мной пойдешь в разведку?
- Если будет по пути за пивом!
Лето-2010: турки и греки едут в Москву... погреться.
- Видел, как в Париже горела новенькая "Феррари"?
- Вот вторая причина, по которой не буду покупать "Феррари"..
- А первая?
- Кризис в бизнесе, конкуренты,.. кто-то стал раньше меня собирать
пустые бутылки в парке...
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
В России новый губернатор, новый мэр, новый глава местного
самоуправления - все начинают с одного и того же. Не делают ничего
нового.
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где
главным ее двигателем является откат.
А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению
нас в банановую республику??
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, в Норвегии):
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Лежачих, , не бьют. А надо.
Чтобы они научились вставать!
Спустя 40 минут, 17 секунд (21.07.2010 - 22:40) Мурррка написал(а):
Наскальные рисунки - это не народное творчество, это первый спам: луки и копья, недорого; услуги по профессиональному забою мамонтов; элитная охота на оленей
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.
Гаишник останавливает машину. Замечает, водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
********************************
Мужчины, если Вам за 30 и вы не знаете, спортивная ли у Вас фигура,
подойдите к зеркалу во время утреннего бритья и посмотрите - куда насыпалась щетина от бритвы. На грудь или на живот...
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
xxx: мне тут Алексеева отписала мне, пошла работать в контору которая нам всякую хрень поставляет
yyy: а че она тебе предлагает?
xxx: флэшки, диски, cdr, dvd, клавиатуры, минет, колонки, салфетки для моников
yyy: че-че?? салфетки для моников?
xxx: ну ты заработался
Ночь.Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенныйженский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!Остановился, интересно же :)Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих женских.
Испуг - это когда у твоего начальника на мобиле играет мелодия твоего будильника.
Стою вчера в очереди в магазине. Никого не трогаю. И тут ощущаю такой не слабый шлепок по заднице... Оборачиваюсь, а там стоит маленькая девочка и мама её отчитывает: "Доча, ну разве можно дядю бить? Это же не папа!!" Бедный папа....
DiW: К слову о мужской солидарности...)
DiW: Стою сегодня в метро, передо мной сидит девушка с громадными буферами, но меня от неё отгораживает какой-то парень, который сам усердно втыкает на декольте, так мне ничего не видно. Заметив меня, поворачивается, широко улыбается и двигается, давая мне место встать рядом с ним. :b41248b661ba08a1982
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!
Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола,выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
Можно сказать, я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.
Из ЖЖ:
у меня есть задница.
нет, я об этом и раньше подозревала, но теперь четко знаю - есть.
а вообще, лошадки - это весело.
Ехал по городу, увидел на такси под номером такую табличку:
шеф гони – 250 р, не боись проскочим – 500 р, 15 минут до самолета – 1500 р, отвези куда-нибудь – 5000 р))))
-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом..
Друг рассказывал..
Сидит на паре, контрольную пишет. Не знает ни чего просто. Решил не сдавать, на пересдачу пойти, и от нечего делать нарисовал на листочке с работой рыбку и подписал "йа рыбко". Но не учел тот факт, препод за 5 минут до конца пары прошел и сам собрал все работы. Всё, думает, не оценят юмор его. Приходит на следующей неделе, раздают работы. Он получает свою, с двойкой, естественно, и подписью под ней.. "Йа двойко".
Мне бы таких преподов)
В колонию малолеток приезжает детский кукольный театр. Над ширмой появляется Петрушка:
- Ребята, угадайте, как меня зовут?
Все:
- У–у, Ы–ы.
Петрушка:
- Хорошо, я вам подскажу: первая буква «П»…
Все хором:
- Пидор!!!
* * * * *
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
* * * * *
Знакомый каждый день ездит в Москву на работу, а за метро не платит, прыгает через турникеты. Ну, естественно ему вслед свистят дежурные. Ему это по ходу надоело, и он тоже купил себе свисток…
ТАНЕЧКА (17:40:25 20/07/2010)
капец..ужас че у нас твориться..
ТАНЕЧКА (17:41:38 20/07/2010)
поди че нить вроде секты какой нибудь..
Dimko-Heведимко (17:42:21 20/07/2010)
угага)))Секта ГОпников))))покланяются великой кепке
Dimko-Heведимко (17:42:35 20/07/2010)
и приносят в жертву семки
D.M. > ааа! у нас презервативы раздают с символикой компании!
I.K. > вы в любое время думали о работе!...
Переписываюсь с хорошей подругой, разговор зашёл о длине мужского достоинства.
П(одруга): а у тебя сколько?
Я: не мерял, щяс у жены спрошу...
П: ну?
Я: на вопрос "Ань, у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про ты спрашиваешь?"
На одном форуме под фотографией осла:
"Это не осел, а ослица! У осла, насколько я знаю, должны быть рога!"
Боюсь представить себе это чудо…
(с) http://live4fun.ru
Спустя 1 час, 59 минут, 29 секунд (22.07.2010 - 00:40) FatCat написал(а):
Спустя 59 минут, 47 секунд (22.07.2010 - 01:40) амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 42 секунды амстрея написал(а):
Спустя 5 минут, 7 секунд амстрея написал(а):
Спустя 17 часов, 59 минут, 37 секунд (22.07.2010 - 19:39) Crazy написал(а):
Жарко?
Спустя 2 часа, 26 минут, 20 секунд (22.07.2010 - 22:05) Римас написал(а):
Спустя 32 минуты, 44 секунды (22.07.2010 - 22:38) номер 18 написал(а):
Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам: после
введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- У меня создаётся ощущение, фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, скачать ребёнку
детскую песенку?!..
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...
Пивной живот подкрался незаметно...
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
МВД заявило, начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось
90 процентов личного состава...
Гаишник останавливает машину. Замечает, водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный,
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, если он и
попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в
преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
Безалаберная советская воинская часть, уже 60-й год возвращающаяся, по
лесам, из Германии, без компаса, карты и командира, совершенно случайно,
освободила узников лагеря "Селигер"...
Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?
- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией -
сложнее...
Челябинские любовники настолько суровы, по приезде мужа прячутся в
шкаф вместе с кроватью.
У осьминога-предсказателя Пауля черные глаза и золотые зубы. И ночью
он угоняет из соседних аквариумов морских коньков.
- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...
Кто полагает, забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть
попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.
- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.
"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.
введения безвизового режима температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- У меня создаётся ощущение, фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по
печени.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, скачать ребёнку
детскую песенку?!..
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать
сложные мысли...
Пивной живот подкрался незаметно...
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
МВД заявило, начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось
90 процентов личного состава...
Гаишник останавливает машину. Замечает, водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный,
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, если он и
попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в
преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
Безалаберная советская воинская часть, уже 60-й год возвращающаяся, по
лесам, из Германии, без компаса, карты и командира, совершенно случайно,
освободила узников лагеря "Селигер"...
Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?
- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией -
сложнее...
Челябинские любовники настолько суровы, по приезде мужа прячутся в
шкаф вместе с кроватью.
У осьминога-предсказателя Пауля черные глаза и золотые зубы. И ночью
он угоняет из соседних аквариумов морских коньков.
- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...
Кто полагает, забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть
попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.
- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.
"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.
Спустя 44 минуты, 59 секунд (22.07.2010 - 23:23) БлоХАСТик написал(а):
Спустя 2 часа, 25 минут, 15 секунд (23.07.2010 - 01:48) Римас написал(а):
Спустя 5 часов, 8 минут, 25 секунд (23.07.2010 - 06:57) Crazy написал(а):
Через некоторое время заметил мужик, стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, если где-то -то плохо лежит – враз утащит. Да так, все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Понемногу, но регулярно. И, самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, если где-то -то плохо лежит – враз утащит. Да так, все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
Спустя 14 часов, 33 минуты, 2 секунды (23.07.2010 - 21:30) karry написал(а):
Из подборки новостей
Сегодня наш город посетил Чрезвычайный и Полномочный представитель ЕС, господин ХХХ ХХХ-ХХХХ. В завершение визита высокий гость с отвращением отказался от обильной выпивки, сверхкалорийной закуски и малолетних проституток, которыми хотел его улестить глава города...
Сегодня наш город посетил Чрезвычайный и Полномочный представитель ЕС, господин ХХХ ХХХ-ХХХХ. В завершение визита высокий гость с отвращением отказался от обильной выпивки, сверхкалорийной закуски и малолетних проституток, которыми хотел его улестить глава города...
Спустя 28 минут, 36 секунд (23.07.2010 - 21:58) номер 18 написал(а):
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Подскажите, как мне убедить психиатра, у пельменей есть своя
цивилизация...
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...
Лорд: Джон, за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!
Что мне законы, когда судьи знакомы!!!
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Знаете ли вы, в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают
времена когда будут бить по питерской прописке.
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой -
мороз.
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Подскажите, как мне убедить психиатра, у пельменей есть своя
цивилизация...
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...
Лорд: Джон, за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит -
просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты -
полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по
наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!
Что мне законы, когда судьи знакомы!!!
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Знаете ли вы, в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
Проходят времена когда били не по паспорту, а по морде и наступают
времена когда будут бить по питерской прописке.
- Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
Спустя 36 минут, 34 секунды (23.07.2010 - 22:35) strannik написал(а):
Борьба с алкоголем
Спустя 1 час, 47 минут, 47 секунд (24.07.2010 - 00:23) гаспар1 написал(а):
Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью,
но и со всеми лекарствами"
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью,
но и со всеми лекарствами"
Спустя 1 час, 28 минут, 10 секунд (24.07.2010 - 01:51) Римас написал(а):
Спустя 9 часов, 4 минуты, 55 секунд (24.07.2010 - 10:56) бомж-вредитель написал(а):
strannik
Спустя 10 часов, 51 минуту, 33 секунды (24.07.2010 - 21:47) номер 18 написал(а):
Спустя 12 минут, 9 секунд (24.07.2010 - 22:00) номер 18 написал(а):
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему : "У нас со своим
нельзя...".
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой !
Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, победить лень не
вставая с дивана.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, права?
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
- Ну , подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.
Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и
любовниц!
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
В адрес Михаила Плетнёва приходить письма поддержки. Одними
из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация
футбольных арбитров России.
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....
Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, я о нем только думаю....
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
успешных молодых предпринимателей.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему : "У нас со своим
нельзя...".
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой !
Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, победить лень не
вставая с дивана.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, права?
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
- Ну , подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал
с самых дальних.
Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и
любовниц!
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
В адрес Михаила Плетнёва приходить письма поддержки. Одними
из первых готовность помочь выразили Борис Моисеев и федерация
футбольных арбитров России.
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....
Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я
пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты
думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, я о нем только думаю....
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
Спустя 2 часа, 13 минут, 36 секунд (25.07.2010 - 00:13) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 45 минут, 44 секунды (25.07.2010 - 08:59) Федор написал(а):
Спустя 38 минут, 46 секунд (25.07.2010 - 09:38) qwe написал(а):
ОДНА ИСТОРИЯ, НО С РАЗНЫХ СТОРОН
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, неплохо бы пойти в менее людное место, по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он приобнял меня.
Не знаю, это значило, така как он не сказал ни слова, и вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого , пока не уснула.
Я не знаю, мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА бл@дь . Зато неплохой секс был...
Спустя 1 минуту, 2 секунды qwe написал(а):
Диск С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Спустя 5 минут, 24 секунды qwe написал(а):
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам , ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Спустя 8 минут, 9 секунд qwe написал(а):
ЖЕНСКИЕ ПОЖЕЛАНИЯ:
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, не надо покупать шампанское со скрученной
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не мимо унитаза.
Спустя 6 минут, 6 секунд qwe написал(а):
Хорошо известно, :
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Спустя 8 минут, 44 секунды qwe написал(а):
КАДРОВЫЙ СОСТАВ ТИПОВОЙ ФИРМЫ:
Директор: Брателов.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по : Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер : Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, неплохо бы пойти в менее людное место, по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он приобнял меня.
Не знаю, это значило, така как он не сказал ни слова, и вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого , пока не уснула.
Я не знаю, мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
Его сторона истории:
ЦСКА бл@дь . Зато неплохой секс был...
Спустя 1 минуту, 2 секунды qwe написал(а):
Диск С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Спустя 5 минут, 24 секунды qwe написал(а):
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам , ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Спустя 8 минут, 9 секунд qwe написал(а):
ЖЕНСКИЕ ПОЖЕЛАНИЯ:
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, не надо покупать шампанское со скрученной
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, это - уикэнд.
...
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не мимо унитаза.
Спустя 6 минут, 6 секунд qwe написал(а):
Хорошо известно, :
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голландец - человек, а голландка - печка
русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
сочинец - человек, а сочинка - преферанс
чех - человек, а чешка - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
японец - человек, а японка - автозаправка
молдаванин - человек, а молдаванка - район
канадец - человек, а канадка - стрижка
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Спустя 8 минут, 44 секунды qwe написал(а):
КАДРОВЫЙ СОСТАВ ТИПОВОЙ ФИРМЫ:
Директор: Брателов.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по : Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер : Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
Спустя 32 минуты, 30 секунд (25.07.2010 - 10:10) qwe написал(а):
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?
Вы не замечали, когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлива и когда посылаю человека нах@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не нах@й иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
и как это вообще можно в живого человека пиписькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Семейное положение - в активном пох@е
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он роется в Корзине...
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа ....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать х@ли вертишся?!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?
Вы не замечали, когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Я очень вежлива и когда посылаю человека нах@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не нах@й иду.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.
и как это вообще можно в живого человека пиписькой тыкать??)))))
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Семейное положение - в активном пох@е
Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он роется в Корзине...
Видела сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала, где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа ....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать х@ли вертишся?!
Спустя 2 часа, 32 минуты (25.07.2010 - 12:42) Вот она я написал(а):
Спустя 10 часов, 49 минут, 6 секунд (25.07.2010 - 23:31) номер 18 написал(а):
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё
горячей!!
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.
В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
- Яша, ты насчёт домашних животных посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...
- А ты знаешь, ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Я вконец заработался, и осознал, сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Маша:
- Настроение должно быть такое, в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. © Sj
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.
- Товарищ прапорщик, нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Тайцев развращать - только портить
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
- ???
- Пробовали.
- ???!!!
- Получилось.
- !!!?
- Запретили.
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё
горячей!!
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.
В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
- Яша, ты насчёт домашних животных посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...
- А ты знаешь, ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Я вконец заработался, и осознал, сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Маша:
- Настроение должно быть такое, в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Журнал "Форбс" и книга рекордов Гинесса объединились. И вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены. © Sj
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.
- Товарищ прапорщик, нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Тайцев развращать - только портить
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
- ???
- Пробовали.
- ???!!!
- Получилось.
- !!!?
- Запретили.
Спустя 1 час, 2 минуты, 9 секунд (26.07.2010 - 00:33) Римас написал(а):
Спустя 38 минут, 39 секунд (26.07.2010 - 01:12) татьяна007 написал(а):
-------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------
Спустя 21 час, 30 минут, 56 секунд (26.07.2010 - 22:43) номер 18 написал(а):
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно ?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и ? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.
- А почему вы всё время денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
Теракт на Баксанской ГЭС показал, современная английская взрывчатка
полное фуфло советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...
Начало девяностых годов века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь ?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.
- А это собсственно ?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках
тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. -
Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит
трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но
позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и ? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но
ничего не делает.
- А почему вы всё время денег у правительства? - спросили у
Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта
служба будет засчитана в трудовой стаж.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными
довольно быстро: она привела их к себе домой, пока родители были
на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном
кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
Теракт на Баксанской ГЭС показал, современная английская взрывчатка
полное фуфло советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...
Начало девяностых годов века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь ?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.
Спустя 1 день, 14 минут, 36 секунд (27.07.2010 - 22:58) номер 18 написал(а):
Правительство не снимает с себя ответственности, оно на неё кладёт.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Я поняла, мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
На дискотеке парень девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А , у вас есть?"
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это , называется
гармонией?
Путин предупреждает!
Женщины!!! Предатели плохо кончают.
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет .
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает )?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, только через полгода ты обращаешь
внимание на то, у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
Я поняла, мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
На дискотеке парень девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А , у вас есть?"
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети
просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их
начальника.
Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это , называется
гармонией?
Путин предупреждает!
Женщины!!! Предатели плохо кончают.
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет .
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает )?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, только через полгода ты обращаешь
внимание на то, у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Спустя 8 часов, 36 минут, 11 секунд (28.07.2010 - 07:34) Crazy написал(а):
Спустя 9 часов, 52 минуты, 25 секунд (28.07.2010 - 17:26) Sir написал(а):
Сегодняшняя коллекция клонов, которые регил Енот:
Франнкенштейн
Пианица
Кокос
Молокосос
Кефир
Йогурт
Рассол
Промедол
Фентанил
Проперидол
Седуксен
Галоперидол
Понтопон
Амонапон
Дороперидол
Лопатка (О как, неожиданно!)
копалка
Турбавкский
vasyatka72
Пиявка
Крот
Удот
Ротор
Форватер
Ahfyrkby (уже сломило, видимо)
Дубп
Legmk
Ля мур (тужур, блин )
Еще не вечер...
Франнкенштейн
Пианица
Кокос
Молокосос
Кефир
Йогурт
Рассол
Промедол
Фентанил
Проперидол
Седуксен
Галоперидол
Понтопон
Амонапон
Дороперидол
Лопатка (О как, неожиданно!)
копалка
Турбавкский
vasyatka72
Пиявка
Крот
Удот
Ротор
Форватер
Ahfyrkby (уже сломило, видимо)
Дубп
Legmk
Ля мур (тужур, блин
)Еще не вечер...
Спустя 10 минут, 10 секунд (28.07.2010 - 17:36) Багира2 написал(а):
Я только вот этих заметила.
Крот
Пианица
Йогурт
Пиявка
Нет, никогда и ни за не соглашусь быть нигде модером. Это ж отлавливать надо!!!
Спустя 4 минуты, 23 секунды (28.07.2010 - 17:41) Sir написал(а):
В урожайные дни до 100 ников регистрирует
Спустя 8 минут, 40 секунд (28.07.2010 - 17:49) Багира2 написал(а):
Sir
Вот это действительно человеку нечем заняться по жизни. От скуки и бессмысленнности крыша едет.
Вот это действительно человеку нечем заняться по жизни. От скуки и бессмысленнности крыша едет. Спустя 1 час, 35 минут, 17 секунд (28.07.2010 - 19:25) Чиша написал(а):
ИМХО. Теперь на форуме все как в милом, добропорядочном, старом родовом зАмке! Есть длинные запутанные коридоры и залы, по которым прогуливаются фрейлины и пажи, принцессы и камердинеры...
Есть темные склепы и мрачные подземелья, из которых по вечерам появляются привидения и бродят по закоулкам, бряцая оковами, подвывая и пугая мирных обитателей.
Есть даже собственная команда охотников за привидениями. В общем, все как у людей.
А сюда слабонервным не заглядывать!
Есть темные склепы и мрачные подземелья, из которых по вечерам появляются привидения и бродят по закоулкам, бряцая оковами, подвывая и пугая мирных обитателей.
Есть даже собственная команда охотников за привидениями. В общем, все как у людей.
А сюда слабонервным не заглядывать!
Спустя 3 часа, 8 минут, 53 секунды (28.07.2010 - 22:34) номер 18 написал(а):
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой -нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
У русского человека то, мозг отказывается понимать, того и душа
просит.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их
деятельность решено заменить СМС-голосованием.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой -нибудь со
своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики,
переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
У русского человека то, мозг отказывается понимать, того и душа
просит.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их
деятельность решено заменить СМС-голосованием.
Спустя 5 минут, 28 секунд (28.07.2010 - 22:39) Sir написал(а):
По каким запросам приходят люди на Весвало:
| Цитата |
| 28.07.2010 - 20:42: По поисковому запросу как сделать бы мужчина хотел только тебя в поисковой системе go.mail.ru просмотрена тема Чего хочет женщина? |
| Цитата |
| 27.07.2010 - 15:15: По поисковому запросу - ...Как умру, похоронят, похоронят меня... И никто-о не уз-на-ает, где могилка моя-а... И никто не узнает, и никто не придет, только ранней весно-ою соловей пропоет... в поисковой системе yandex.ru просмотрена страница журнала . |
| Цитата |
| 26.07.2010 - 17:09: По поисковому запросу пьяные взрослые из ижевска онлайн в поисковой системе go.mail.ru просмотрен профиль пользователя Сергей_М. |
Спустя 8 минут, 52 секунды (28.07.2010 - 22:48) татьяна007 написал(а):
Спустя 13 минут, 44 секунды (28.07.2010 - 23:02) Римас написал(а):
Спустя 2 часа, 50 минут, 46 секунд (29.07.2010 - 01:52) селя написал(а):
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока -нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет??
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока -нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет??
Спустя 15 часов, 49 минут, 16 секунд (29.07.2010 - 17:42) САВА написал(а):
Спустя 3 часа, 46 минут, 47 секунд (29.07.2010 - 21:29) Flyuroza написал(а):
Спустя 16 минут, 43 секунды (29.07.2010 - 21:45) номер 18 написал(а):
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть -нибудь!
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну ,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
- Знаете, Иосиф Виссарионович, вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!
Классная руководителница всех девочек предупреждает если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!
Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
Вопрос Армянскому радио:
- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...
Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть -нибудь!
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну ,
Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить
на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
- Знаете, Иосиф Виссарионович, вас называют лучшим другом
физкультурников?
- А вас, Лаврентий Павлович, - физкультурниц!
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!
Классная руководителница всех девочек предупреждает если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
- "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное
нано-жилье".
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!
Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
Вопрос Армянскому радио:
- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...
Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах
Спустя 1 час, 2 минуты, 25 секунд (29.07.2010 - 22:48) Таська написал(а):
Спустя 1 минуту, 57 секунд Таська написал(а):
Спустя 2 минуты, 37 секунд Таська написал(а):
Свернутый текст
Спустя 2 минуты, 26 секунд Таська написал(а):
САВА
Спустя 20 минут, 51 секунду (29.07.2010 - 23:09) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 7 минут, 41 секунду (30.07.2010 - 00:16) гаспар1 написал(а):
Undine стесьняюсь спросить
а тут неприличного - разве голая попа снеговика
а тут неприличного - разве голая попа снеговика
Спустя 13 минут, 40 секунд (30.07.2010 - 00:30) гаспар1 написал(а):
Undineда и во всем виновато гидро метео , жару такую допустили
а еще Лужков - этож он тучи разогнал
да и как тут выздоравливать - кругом враги
а еще Лужков - этож он тучи разогнал
да и как тут выздоравливать - кругом враги
Спустя 5 минут, 58 секунд (30.07.2010 - 00:36) гаспар1 написал(а):
Undine
Спустя 20 часов, 25 минут, 20 секунд (30.07.2010 - 21:01) Sir написал(а):
Не привыкла еще к своей новой аватарке.
Захожу в середину какой-то ты, читаю пост и думаю: "Ой, кто это у нас такой умный тут, блин, появился!"
Собираюсь написать ответ и вижу: "Ой, это ж я..."
Захожу в середину какой-то ты, читаю пост и думаю: "Ой, кто это у нас такой умный тут, блин, появился!"
Собираюсь написать ответ и вижу: "Ой, это ж я..."
Спустя 35 минут, 17 секунд (30.07.2010 - 21:36) Римас написал(а):
Undine
Привет.я Римас алкоголик.А имя то твое литовское
Привет.я Римас алкоголик.А имя то твое литовское
Спустя 1 час, 29 минут, 11 секунд (30.07.2010 - 23:06) номер 18 написал(а):
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ
Моя бывшая - такая уродина!
Да ты красься, красься, я подожду!
Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На**й можно пойти в такое время.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...
Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!
- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...
Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"
- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... Вот и ордер на ваш арест!
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете...
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского
моста.
- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего
строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
Тест на сообразительность.
Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии
Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.
1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"
2) А по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, лучше
для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.
Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ
Моя бывшая - такая уродина!
Да ты красься, красься, я подожду!
Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На**й можно пойти в такое время.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет...
Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два
мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без
билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!
- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все
по-другому будет!
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает ему говорила купить
жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила
несколько раз,.. не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по
пол-литра.., на всякий случай...
Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"
- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... Вот и ордер на ваш арест!
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете...
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского
моста.
- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего
строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
Тест на сообразительность.
Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии
Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.
1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"
2) А по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).
Спустя 2 часа, 52 минуты, 7 секунд (31.07.2010 - 01:58) амстрея написал(а):
Undine
Спустя 2 минуты, 13 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 11 секунд амстрея написал(а):
Спустя 5 минут амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 38 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 13 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 11 секунд амстрея написал(а):
Спустя 5 минут амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 38 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 19 секунд (31.07.2010 - 02:00) гаспар1 написал(а):
В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему он мудак.»
Спустя 1 минуту, 45 секунд гаспар1 написал(а):
Друг написал послание и в нем фраза:
- С годами мудеешь....
Пишу в ответ:
- Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо....
Он звонит и сквозь слезы от хохота:
- Блин, я букву «р» пропустил!
Да, велик русский язык — одна буква как может поломать человека...
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему он мудак.»
Спустя 1 минуту, 45 секунд гаспар1 написал(а):
Друг написал послание и в нем фраза:
- С годами мудеешь....
Пишу в ответ:
- Какой ты самокритичный, но зачем-же так грубо....
Он звонит и сквозь слезы от хохота:
- Блин, я букву «р» пропустил!
Да, велик русский язык — одна буква как может поломать человека...
Спустя 34 минуты, 48 секунд (31.07.2010 - 02:35) амстрея написал(а):
гаспар1
Спустя 8 минут, 13 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 19 секунд амстрея написал(а):
Спустя 49 секунд амстрея написал(а):
Спустя 47 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 2 секунды амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 27 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 12 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду амстрея написал(а):
Спустя 53 секунды амстрея написал(а):
Спустя 6 минут, 32 секунды амстрея написал(а):
Спустя 7 минут, 35 секунд амстрея написал(а):
Спустя 8 минут, 13 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 19 секунд амстрея написал(а):
Спустя 49 секунд амстрея написал(а):
Спустя 47 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 2 секунды амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 27 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 12 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду амстрея написал(а):
Спустя 53 секунды амстрея написал(а):
Спустя 6 минут, 32 секунды амстрея написал(а):
Спустя 7 минут, 35 секунд амстрея написал(а):
Спустя 5 часов, 17 минут, 34 секунды (31.07.2010 - 07:52) Crazy написал(а):
Спустя 24 минуты, 6 секунд (31.07.2010 - 08:17) Шая написал(а):
Crazy
Классный мульт...
Классный мульт...
Спустя 5 часов, 51 минуту, 45 секунд (31.07.2010 - 14:08) Римас написал(а):
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
Спустя 8 часов, 46 минут, 24 секунды (31.07.2010 - 22:55) номер 18 написал(а):
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...
Ты кровать заправил? - да, полный бак!
То, Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху -то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.
Каждый акушер знает, при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...
Ты кровать заправил? - да, полный бак!
То, Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху -то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве
лишних слов.
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.
Каждый акушер знает, при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...
Спустя 1 час, 12 минут, 53 секунды (1.08.2010 - 00:08) natl50 написал(а):
гаспар1
| Цитата |
| Да, велик русский язык — одна буква как может поломать человека... |
ага, тут в одном посте на форуме про поиск пути к трезвости буква "с" была пропущена и получилось: "я ИКАЛА и нашла"
Спустя 34 минуты, 41 секунду (1.08.2010 - 00:42) гаспар1 написал(а):
Снимем комнату, квартиру или частный сектор, чистоту или своевременную оплату гарантируем.
№ 1426 | Добавлено: 29.08.2008 9:04, прислал(а) Милое создание (Беларусь, Жлобин)
Снимаю, порчу.
№ 1425 | Добавлено: 28.08.2008 9:08, прислал(а) Милое создание (Беларусь, Жлобин)
Ремонт на дому.
№ 1413 | Добавлено: 13.08.2008 8:46, прислал(а) GaBBy (Тольятти)
Продам платье, белое, с большой грудью...
№ 1261 | Добавлено: 21.04.2008 8:32, прислал(а) Дарья (Волгоград)
Крупная перспективная компания возьмет в аренду степлер
№ 981 | Добавлено: 13.09.2007 11:17, прислал(а) Merlin (Крым)
Вас подслушивают?
Фирма "Анатолий", лицензия СБУ N 1234567
[теперь вы знаете, кто вас подслушивает, и даже номер лицензии]
№ 900 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Требуется программист с программным обеспечением и доступом к интернету
№ 899 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Ищу крышку от Черниговского пива, где написано: "Я еду".
№ 898 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Объявление о знакомстве: "Симпатичный, самостоятельный и порядочный молодой человек 26/178/75 с чувством юмора и другими удобствами".
№ 897 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Пропала собака, крупный пекинесс, пего-рыжий, пятнами, ест много, беспокойный.
№ 896 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Заголовок объявление в газете:
"Отлохнуть со вкусом".
№ 895 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение.
№ 894 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Мужчину, купившего 31 октября полотенцесушитель в магазине "Все для дома", убедительно просим вернуть лишние запчасти.
№ 893 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Реализуем уголок, квадрат, круг.
№ 892 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Мебель. Сборка. Скидка. Гарантия.
№ 891 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Меняю белого гуся на цветной телевизор
№ 890 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Куплю недорого 7-комнатную квартиру
№ 889 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Сдается спальня с удобствами, возьму одну девушку
№ 888 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Продам мотодельта-план на поплавках
№ 887 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Куплю участок от Алушты до Ялты
№ 1426 | Добавлено: 29.08.2008 9:04, прислал(а) Милое создание (Беларусь, Жлобин)
Снимаю, порчу.
№ 1425 | Добавлено: 28.08.2008 9:08, прислал(а) Милое создание (Беларусь, Жлобин)
Ремонт на дому.
№ 1413 | Добавлено: 13.08.2008 8:46, прислал(а) GaBBy (Тольятти)
Продам платье, белое, с большой грудью...
№ 1261 | Добавлено: 21.04.2008 8:32, прислал(а) Дарья (Волгоград)
Крупная перспективная компания возьмет в аренду степлер
№ 981 | Добавлено: 13.09.2007 11:17, прислал(а) Merlin (Крым)
Вас подслушивают?
Фирма "Анатолий", лицензия СБУ N 1234567
[теперь вы знаете, кто вас подслушивает, и даже номер лицензии]
№ 900 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Требуется программист с программным обеспечением и доступом к интернету
№ 899 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Ищу крышку от Черниговского пива, где написано: "Я еду".
№ 898 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Объявление о знакомстве: "Симпатичный, самостоятельный и порядочный молодой человек 26/178/75 с чувством юмора и другими удобствами".
№ 897 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Пропала собака, крупный пекинесс, пего-рыжий, пятнами, ест много, беспокойный.
№ 896 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Заголовок объявление в газете:
"Отлохнуть со вкусом".
№ 895 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Утерянные педаль и тормозной кран от КамАЗа просьба вернуть за вознаграждение.
№ 894 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Мужчину, купившего 31 октября полотенцесушитель в магазине "Все для дома", убедительно просим вернуть лишние запчасти.
№ 893 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Реализуем уголок, квадрат, круг.
№ 892 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Мебель. Сборка. Скидка. Гарантия.
№ 891 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Меняю белого гуся на цветной телевизор
№ 890 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Куплю недорого 7-комнатную квартиру
№ 889 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Сдается спальня с удобствами, возьму одну девушку
№ 888 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Продам мотодельта-план на поплавках
№ 887 | Добавлено: 16.08.2007 14:35, прислал(а) Merlin (Крым)
Куплю участок от Алушты до Ялты
Спустя 41 минуту, 18 секунд (1.08.2010 - 01:24) Римас написал(а):
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
- Ты - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Спустя 21 час, 11 минут, 39 секунд (1.08.2010 - 22:35) номер 18 написал(а):
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма , твой новый спутник жизни?
- Ой, вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...
Ничего не получается только у того, кто делает только то, у него не
получается!..
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, есть хорошая?
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику
Беллуччи.
Военные историки предполагают, все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент
Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над
котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и
сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на
Ленинградском шоссе.
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма , твой новый спутник жизни?
- Ой, вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...
Ничего не получается только у того, кто делает только то, у него не
получается!..
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить
дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, есть хорошая?
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий
грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались
червивыми, а испуганные черви способны на многое.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший
салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии,
когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику
Беллуччи.
Военные историки предполагают, все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент
Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно
самогонщик. Это может быть и сварщик.
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься
любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
Спустя 21 час, 48 минут, 8 секунд (2.08.2010 - 20:23) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 23 минуты, 22 секунды (2.08.2010 - 22:47) номер 18 написал(а):
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!
- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!
- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...
- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми
стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.
Спустя 4 минуты, 40 секунд (2.08.2010 - 22:51) Римас написал(а):
Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, чтo
поверили!
поверили!
Спустя 37 минут, 46 секунд (2.08.2010 - 23:29) гаспар1 написал(а):
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!
Спустя 1 час, 53 минуты, 50 секунд (3.08.2010 - 01:23) амстрея написал(а):
Спустя 54 секунды амстрея написал(а):
Спустя 44 секунды амстрея написал(а):
Спустя 5 часов, 7 минут, 16 секунд (3.08.2010 - 06:30) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 32 минуты (3.08.2010 - 08:02) БлоХАСТик написал(а):
Спустя 30 минут, 29 секунд (3.08.2010 - 08:33) Римас написал(а):
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали <<Запорожец>> 86-го года выпуска.
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали <<Запорожец>> 86-го года выпуска.
Спустя 14 часов, 4 минуты, 54 секунды (3.08.2010 - 22:38) номер 18 написал(а):
Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:
- И давно вы здесь живёте, дедушка?
- Раньше жил на Тереке.
- А почему переехали?
- Там неинтересно.
- Неинтересно? В смысле, скучно?
- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Правительственные советы
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Вертикально не танцую!
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в
лотереях, как фамилию будущего президента.
Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках
никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.
Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию
забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в
больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:
- И давно вы здесь живёте, дедушка?
- Раньше жил на Тереке.
- А почему переехали?
- Там неинтересно.
- Неинтересно? В смысле, скучно?
- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Правительственные советы
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Вертикально не танцую!
Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в
лотереях, как фамилию будущего президента.
Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках
никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.
Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию
забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?
Спустя 1 час, 18 минут, 52 секунды (3.08.2010 - 23:56) Федор написал(а):
УХ МЛЯ
Спустя 8 минут, 27 секунд (4.08.2010 - 00:05) Мурррка написал(а):
Спустя 2 часа, 22 минуты, 13 секунд (4.08.2010 - 02:27) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 27 секунд гаспар1 написал(а):
_____________
Жизнь-это шанс,не упусти его,
Жизнь-это красота,удивляйся ей,
Жизнь-это мечта осуществи её.
Жизнь-это долг,исполни его.
Жизнь-это игра,так играй!
Жизнь-это любовь,так люби.
Жизнь-это тайна,розгадай её.
Жизнь-это трагедия,выдержи её.
Жизнь-это приключение,решись на него.
Жизнь-это жизнь,спаси её!
Жизнь-это счастье,сотвори его сам.
Жить-стоит.Не уничтожай свою жизнь!(мать Тереза)