Я написала свою историю почти 3 года назад, после возвращения в АА. Я тогда вернулась после 6-месяцного перерыва, во время которого я ещё пила. А до перерыва, плотно работала по Программе, делала шаги, как я понимала, ходила на собрания, читала литературу, очень хотела не пить. Но пила снова и решила бросать всю эту работу и не заниматься больше по Программе АА. Результат - я докатилась до такого низкого уровня самоуважения и любви к себе, отвернулась от всего духовного, душа погрузилась в темноте и мрачности, и я почувствовала, что погибаю, если не физически, то как личность, полезная для окружающих и себя. Причем, самое ужасное, я пыталась пить втихаря, чтобы никто не знал, и от этого самообмана мне ещё уже стало. Себя просто ненавидела. И решила вернуться в АА...
Теперь я поняла, что моя история слишком длинная и содержит слишком много лишних подробностей. Она написана на наивных порывах. Она не вписывается в рамки «история алкоголика о себе». Но тем не менее, я её отредактировала, то есть, я попросила человека отредактировать её для меня, чтобы убрать граматические ошибки и неуклюжесть, и он это сделал. Получилось то, что получилось… Напишу попозже другую …
Здравствуйте! Меня зовут Алиса и я алкоголик!
Февраль, 2005 г.
Вчера я загорелась желанием поделиться с вами своей историей. Я знакома с АА давно, а лично – с октября 2003г, но самый длительный срок трезвости у меня с тех пор, как я осознала себя алкоголиком и пришла впервые на собрание АА, – шесть месяцев и три недели. Но об этом потом. Хочу начать с начала.
Первые ласточки, или как всё началось
И так, я родилась в Англии в 1957г. Мои родители из Шотландии. Но они переехали в Англию после свадьбы, и там родились я и мои три сестры, я самая старшая. Семья у меня хорошая, со стороны она выглядит благополучной и счастливой. Но в каждой семье есть свои комплексы, боязни, недостатки, «скелеты» в шкафу, и они непременно передаются и накладываются на следующее поколение.
В моей семье есть алкоголики: мой дедушка, мой отец, и две из моих сестёр - алкоголики. Много позже я осознала, что я тоже алкоголик. Но пока мы жили в Англии, никто об этом не знал. Во всяком случае, никто об этом не говорил вслух. В детстве я никогда не слыхала слово «алкоголик» применительно к члену нашей семьи. Даже когда дед после смерти бабушки приезжал к нам каждый Новый год и каждый вечер исчезал, и надо было его забирать из какого-то пивного бара, я не разу не задумалась над тем, что он алкоголик. Это только потом, через много лет, когда и папин алкоголизм стал явным, отец чуть-чуть прояснил и рассказал, как он в детстве, глядя на своего отца, клялся не стать таким же, но увы.
Но пока я подрастала, никто ничего не говорил, и алкоголь как-то считался нормальным атрибутом жизни. Я не помню, чтобы в детстве когда-нибудь видела отца в пьяном состоянии; на вечеринках он был только весёлым, но не пьяным, когда все пили и веселились. И отец пользовался особенным успехом, и я им гордилась: вот мой папа – весёлый, красивый, обаятельный, умеет всех развеселить, хорошо поёт и играет на гитаре. Но в обыденной жизни он был угрюм, сквернослов, замкнут, и я только потом поняла, как он был несчастен. Но сейчас всё иначе – он уже как 23 года трезвый в АА, к тому же, очень активен в Содружестве, как наставник имеет много подопечных, и, короче, живёт и дышит АА-ской жизнью.
Но вернёмся к моей истории. Помню, как первый раз попробовала алкоголь. Мне было лет девять. Это был Новый год. Папа с мамой всегда устраивали вечеринку у нас дома. Было много гостей и весёло. Из-за шума мы с сестрёнкой не спали. (Как я уже говорила, я в семье старшая, но следующая сестра всего на полтора года младше меня, и мы всегда были вместе. Потом – перерыв и ещё две сестры появились 6 лет спустя – погодки. Поэтому у нас всегда были две пары сестер «большие» и «маленькие».) Когда взрослые, насытившись, перешли в другую комнату петь и танцевать, мы на цыпочках зашли туда, где оставалось много вкусного, и начали угощаться. Под столом лежало много пустых бутылок, и мы с горла пробовали то, что там осталось – всегда есть что-то на дне, и я чуть не сожгла себе горло! Попробовала шотландское виски «Хейг» в чистом виде. Фу, какая гадость! Нас скоро поймали и прогнали обратно спать. Хотя мне жутко не понравилась первая проба, но осталось чувство сладкого блаженства от запретного плода.
Прошло несколько лет и следующее вспоминание о питье алкоголя относится к случаю, когда отец взял с собой меня и опять же сестру играть в гольф. Мы таскали мешки с палками по травке. И после игры пошли вместе с отцом в клуб пить пиво. То есть, не мы пили пиво, а вскоре отец пил пиво и угостил нас каким-то легким пивом, смешанным пополам с лимонадом. Я уже точно не помню, но мама много лет спустя рассказывала, что она после этого сделала свое определение алкоголика на основании наших с сестрой реакций на этот напиток. Сестра рассказывала, как ей понравился этот «шэнди» и она хотела ещё, а мне он не понравился, мне стало плохо (это мамины слова, сама ничего не помню). А вскоре после этого выяснилось, что у сестры проблема с алкоголем (а алкоголизм у неё рано развился, и она рано пришла в АА – ей было лет 27 – и до сих пор не пьёт, уже 19 лет). А я, очевидно, была «поздним цветком».
Как я уже говорила, питьё алкоголя в Англии было естественным явлением, никто особенно на это не обращал внимания. Не достигнув совершеннолетнего возраста (18 лет), я уже часто с друзьями часто посещала пивные бары («пабы»). Мы даже иногда бегали в «паб» из школы на обед. Не помню, чтобы нас выгоняли, «рейдов» было мало, а девушки в 17 лет часто выглядят старше, никто документов не спрашивал. И опять же, для меня это было привкус запретного плода.
В 1975г. всё изменилось. Отцу предложили работу в Хьюстоне, штат Техас, США. И после долгого обдумывания – ехать или не ехать (мама была категорически против) – они всё-таки решили ехать (всего на два года – и они до сих пор там живут). В марте 1976г. родители с сёстрами уехали в США, а мне в июне предстояли важные экзамены, чтобы окончить школу и поступить в университет. Поэтому меня решили оставить у подруги на четыре месяца, чтобы потом приехать к ним. До этого, на Новый год, мы поехали в Шотландию попрощаться со всеми родственниками и друзьями. И я в первый раз напилась капитально. Не знаю, что на меня нашло, но на вечеринке у маминых и папиных друзей я так напилась, что довела себя до истерики и кричала: «Не оставляете меня!!!» Отец унес меня на руках спать. На следующий день я так страдала, мне было так стыдно, но опять же не помню, чтобы мне делали какие-либо замечания. Все молчали, как будто это всё само собой разумелось.
А в Америке наша семейная болезнь «алкоголизм» выползла наружу и дала о себе знать.
Америка! Это же Дикий Запад!
Итак, после удачной сдачи экзаменов я воссоединилась с семьей. Кстати, о школе. Именно в школе в Англии я начала изучать русский язык. У меня в школе никаких особенных трудностей не было, учёба мне давалась легко; но я должна была приносить домой хорошие отметки, этого отец ожидал от меня. Он часто повторял, что хотя я и девушка, я должна сделать себе карьеру и не ждать милостей от богатого, преуспевающего , а полагаться только на себя. И мама очень одобряет женскую эмансипацию и женскую силу, сама всю жизнь работает, чего-то добивается. А мне особенно нравились языки, и я в них добивалась успеха. Я изучала французский и немецкий, а потом, когда один учитель предложил, и с удовольствием русский … И ещё, что я очень ценила (и до сих пор ценю) в родителях, это то, что они практически никогда не давили на меня, позволяли заниматься тем, что мне нравилось, и давали мне много свободы. В те годы, я обнаружила прелести путешествия, понимала, что единственный способ изучать иностранный язык, это побыть в стране, где люды разговаривают на этом языке, чтобы постоянно слышать, говорить, и практиковать язык. И родители одобряли это. Они отпустили меня в 17 лет во Францию вдвоем с подругой отдыхать, а потом я жила 7-8 месяцев в Германии в семье, как няня, чтобы совершенствоваться в языке. Как эти путешествия наполняли меня чувством смелости и свободы! В Мюнхене мне особенно понравились фестивали пива, и там я впервые обнаружила в себе способность вести себя «слишком» нескромно для хорошо воспитанной девушки после несколько «штейнов» пива.
Итак, летом 1976г. я покинула маленький туманный Альбион и приехала в огромный жаркий Техас и как будто попала на другую планету. Ох, эти ковбои! У них пиво и текила, или так называемая мексиканская водка текли рекой и были так доступны. Если в Англии часы продажи спиртных напитков были строго ограниченны (два часа – во время обеда и с 5:00 до 10:30 вечера, или до 11:00 в выходные), то в Техасе можно было пить и на завтрак и на обед и на ужин и со всякими скидками, вроде «счастливого часа», когда можно было купить два коктейля за цену одного. Но тогда питьё алкоголя было для меня всего лишь хорошим способом развлекаться с друзьями и я могла пить или не пить.
Я поступила в университет в городе Сан – Антонио, в Техасе, около 400 км от Хьюстона, при очень выгодных обстоятельствах. Во-первых, папина фирма полностью заплатила за обучение, а университет был частным, престижным и дорогим; при других обстоятельствах, я вряд ли бы туда поступила. И во-вторых, мне помогло то, что я окончила школу в Англии. Для данной стадии образования планка в Англии – выше, и результаты моих экзаменов были больше чем достаточными, чтобы поступить в университет в Америке и даже пропустить первый семестр. И сестра поступила так же, только в другом городе, в Далласе. Мы встретились на каникулах в Хьюстоне у родителей, но её дела были плохие. И у отца алкоголизм принял дурной оборот. Мы с сестрой часто тусовались на дискотеках, иногда пили вместе, иногда я специально не пила, чтобы её до дома довезти, и всё чаще ошеломлялась её поведением, когда она пила. Наши отношения резко ухудшились. Я не могла её терпеть, когда она была пьяной. И в это время у самой младшей сестры начались проблемы с алкоголем. Но она ещё была школьницей и очень все скрывала. Только спустя много лет я узнала все ужасы её пьянства от неё самой, от третьей сестры (её другой половины) и от родителей. Под конец её пьянства врач сказал, что ей осталось еще жить всего шесть месяцев, что такого размера печени он никогда не видел у какого-либо в таком молодом возрасте (ей тогда было 36 лет). Но, слава Богу, она тоже спасалась с помощью АА и не пьёт уже 5 лет.
А для меня тогда алкоголь ещё не был проблемой. Он мне помогал скорее раскрепощаться, стать более общительной, менее робкой и застенчивой, развязывал язык, чтобы мне было легче , особенно с мальчиками, с которыми я так редко имела успех. Ничего никогда не получалось с теми мальчиками, которых я тайно обожала со стороны, а за мной, наоборот, всегда ухаживали какие-то зануды! Единственным знаком тревоги было то, что я всегда пила больше, чем кто-либо из моих друзей, и иногда ходила в бар одна, чтобы слёзы пускать в стакан в одиночестве, когда мне было плохо.
Лирическое отступление о любви
Вообще, сколько я себя помню, у меня всегда было сказочное представление о любви, как в сказке «Золушка». Что в один прекрасный день меня заметит Прекрасный Принц, заберет меня к себе – на белом коне поскачем мы вместе в далекий край на фоне заката, чтобы жить счастливой совместной жизнью до конца наших дней. Конечно, в реальной жизни так не бывает. В реальности я разочаровалась, меня никто из прекрасных принцев не замечал, а если замечал, то не подходил, и было такое ощущение, что я его чем-то отпугнула. Ухаживали за мной в школе только зануды, как я считала, скучные некрасивые зануды, куда я ними поскачу на белом коне?
Я быстро поняла, что мальчики не любят слишком умных девушек. Не то, что я была «слишком» умной, ведь не сидела за первыми партами с самыми одаренными ребятами. Тем не менее, получила кличку «голова»--“brain box”. И так я поняла, что девушка «с головой», то есть «с мозгами» - не самый подходящий выбор для прекрасных принцев [в том возрасте, по крайней мере]. Так что в школе у меня никаких горячих свиданий с принцами не было, никто не пытался меня заманить в шкаф, чтобы целоваться. Зато у меня в моих мечтах осталась дикая фантазия: я всегда куда-то скакала с прекрасном принцем на белом коне, только обычно не в шкаф.
Выросла и разочарование стало еще больше. Всегда влюбилась в каких-то неудачников; почему-то с моей-то «головой» я умудрялась выбирать таких «плохих» мальчиков, никуда не годных? Или они меня выбрали? Сразу видели, что, несмотря на наличие «головы», я глупенькая, наивная, и со мной можно безнаказанно делать все, что угодно. У меня было несколько «штук» таких негодяев, один хуже другого. Но я всегда знала, что это не моей мечты и тоже умудрилась от него избавиться. Причем не «обжигалась», не разочаровалась настолько, чтобы перестать мечтать. И как-то не задумалась над тем, что будет в будущем, жила да радовалась своей жизнью, училась в университете, чтобы хоть «голова» стала лучше.
В университете я продолжала учиться русскому языку, и преподавательница русского языка сыграла роковую роль в моей дальнейшей судьбе. Она рекомендовала мне поехать в Россию учиться и помогла найти организацию. В декабре 1980г. я окончила университет и в феврале 1981г. уехала вместе с группой американских студентов в Москву учиться четыре месяца в Институте русского языка им. Пушкина. И вот, и моя болезнь алкоголизма начала давать о себе знать.
СССР – таинственный дух Востока
Я приехала в Москву. Если у меня было чувство, что попала на другую планету, когда переехала в Техас, то когда приехала в СССР, я чувствовала как будто попала в другую галактику! В Шереметьево-2 царила полнейшая тишина и, я бы сказала, стерильность (в отличие от сегодняшнего дня). Зато, когда мы сели в автобус и тронулись по улицам Москвы, жизнь там кипела как в муравейнике. Было довольно поздно, но на улицах люди двигались толпами, куда-то спешили с сумками и прочим «багажом». «Вот это да-а-а!», – я про себя подумала, и душа моя наполнилась чувством волнения и ожидания, как будто только что села на «американскую горку» в парке аттракционов и сейчас начнётся ТАКОЙ полёт!!
Общежитие наше, где мы жили, находилось на юге Москвы, а сам институт был в самом центре, недалеко от американского посольства. Каждый день мы ездили на занятия на метро. Меня меньше всего интересовали занятия, и как только они заканчивались, каждый день вместо того, чтобы возвращаться в общежитие, делать как большинство «серьёзных» студентов нашей группы домашние задания, мы с подругой по комнате (мне попалась хорошая девушка, такая же, как и я) ходили «изучать» Москву, на «разведку», короче, искать приключений, и, конечно, находили!
Мы ходили в разные кафе и ресторанчики, нам особенно понравилось кафе на улице Горького, которое называлось кафе «Север», где продавалось только мороженное и шампанское. Нам это показалось так забавно! И мы привлекали к себе внимание всяких «спекулянтов» и «фарцовщиков», которые приглашали нас в более серьёзные рестораны с более серьёзными напитками, где после нескольких рюмок у меня пропадало чувство осторожности и опасности (ведь за нами следил КГБ!!!!), и я была готова на всё!
И получилось так, что однажды при очередном приглашении в ресторан к нашей компании присоединился некий С. Мы его ждали у метро «Пушкинская». И он опаздывал. И как я потом, много лет спустя узнала, мог бы вообще не появиться. Он приболел, у него была куча других дел, он не хотел, он всячески отговаривался, но его друг-сосед настаивал, просто не отставал от него, пока С. не согласился, и друг-сосед сказал: «Пойдем, там будет Х. с иностранкой!» А С. не придавал этому никакого значения. (Я узнала все подробности о том, как он не хотел идти, лишь спустя много лет.) А тогда, в начале марта 1981г, я ничего не знала, даже не могла подозревать, что эта встреча таким крутым образом повлияет на всю мою будущую жизнь.
Так вот, стояла я в метро «Пушкинская», и вдруг по эскалатору поднимается ОН. Сказать, что я влюбилась с первого взгляда, это нечего сказать. Он был мне сразу настолько родным, и одновременно настолько чужим, что я стояла, как окаменелая. Меня поразил и пронзил его взгляд и я вздрогнула: неужели существуют в природе такие глаза яркого голубого света? Я была потрясена. Мы пристально смотрели друг на друга, и я поняла, что это – моя судьба. Конечно, в первое время я ничего не понимала, это я сейчас могу утверждать, что со мной происходило задним умом. Тогда я знала только одно, что находилась под каким-то волшебством: я не хотела отходить от него ни на шаг, жаждала всякого его проявления внимания ко мне, каждого его взгляда на меня, каждого его слова, обращённого ко мне, а он был очень робкий, застенчивый и в основном молчал.
Я была на седьмом небе. Когда мы пришли в ресторан, уселись, начали кушать и выпивать, как вдруг я услышала, что музыкант из оркестра, который там играл, объявил: «Наша следующая песня посвящается нашей гостье из солнечного Техаса!», – то есть, мне. И прозвучала песня Битлз (Beatles) “Hey Jude”. Если вы знаете или понимаете слова этой песни, то мне ничего не надо объяснять, слова – все об этом, то есть о главном. (Hey Jude <…> Take a sad song and make it better, Remember to let her under your skin, then you begin to make it better.) Оказалось, что это ОН заказал ту песню для меня, и мы вместе танцевали под нее, так нежно и приятно. Мое первое впечатление оправдалось.
А надо ещё сказать, что в США меня ждал другой , с которым я познакомилась за несколько месяцев до отъезда в Москву. Он был писателем, писал книгу, и во время моего отсутствия, он мне писал такие нежные письма о любви и преданности почти каждый день. А я себя вела как.... В общем, я растерялась: как это можно – полюбив одного , я могла так круто влюбиться в другого, прямо по уши, зная, что у нас ничего не получится, зная, что мы из разных миров, что нас соединять ничего не будет, не может и не должно.
А может быть, именно поэтому я разрешила в себя влюбиться. Потому, что считала, что это из области нереального, что я нахожусь в зазеркалье, где все возможно. Кстати, такое сильное ощущение у меня было, когда я прилетела в Москву, что у меня здесь открывалась такая внутренняя свобода, что здесь я могу делать то, что раньше себе никогда не позволяла. Я для себя - очень строгий воспитатель. И так хотелось иметь свободу – моральную, душевную, духовную.
Здесь, в зазеркалье, я была свободна влюбиться в другого, даже сознавая, что первый меня ждет, не дождется, и я его предаю. Потому, что думала – все закончится, как только я улечу, и никто об этом не узнает. Как будто этого и не было и не могло случиться. Это был сон.
А тот русский С. много пил, и чтобы ему больше нравиться, я пила вместе с ним, хотя я-то совершенно не была против!! Иногда я не могла встать утром, чтобы съездить на занятия и просила старосту нашей группы находить для меня отговорки, или всё-таки ездила, но с похмелья. И началось беспамятство, ведь я всё смешивала, пила то, что мне предлагали: и водку, и шампанское, и портвейн, и пиво. Но зато мои новые русские друзья приняли меня такой, какая я и есть (а они уже были не теми «спекулянтами», с которыми я сначала познакомились, а друзьями С., совсем другие люди); с ними я чувствовала себя уютно, как дома, а когда была вместе с С., то было ощущение, что покорю мир.
И так быстро пролетели четыре месяца. Было много всего: съездили на экскурсии в Суздаль, Владимир, Ленинград. Я успела побывать во многих ресторанах Москвы – в гостиницах «Космос», «Интурист», «Россия», «Метрополь», и многих других, но уже не помню названия. Однажды ездили с С. и компанией на дачу (хотя ещё был снег), а потом приехали в «Метрополь», но я была уже настолько пьяна, что только смутно помню, что ела «жулиень» (кажется, грибы с сыром) и пыталась танцевать. Не буду больше рассказывать, но для меня это, конечно, было время уникальное и неповторимое.
Итак, наше время в Москве истекло и пришла пора прощаться. Как раз в тот день не было денег на выпивку, и мы с С. попрощались трезвые и без слёз. Я обещала вернуться, но особенных надежд на это не было. Ведь тогда ещё были застойные времена Брежнева, и попасть в СССР было не так просто. Кто тогда знал, что ждёт нас впереди, что мир скоро перевернется кувырком. Итак, я уехала обратно в жаркий Техас и думала, что закрыла навсегда за собой дверь в ту, такую интересную, забавную, и поучительную пору моей жизни, но оказалось, что это не так.
Снова Америка – жизнь продолжается!
Я приехала обратно в США, приземлилась, и на пути прямо с самолёта меня встречает мой писатель и делает мне предложение! И я ему в ответ: «НЕТ!!!! Ты что!! Не видишь что ли, что я только что сошла с «американской горки», голова ещё кружится и половину (если не всю) душу оставила там, по ту сторону». Он отнесся к моему отказу с пониманием и дал мне время подумать. Ну, я думала, думала, и через месяц согласилась! Он на самом деле был очень добрый, интеллигентный, непьющий человек, хороший собеседник и мне с ним было интересно. Но самым главным его достоинством было то, что он меня обожал и был готов следовать за мной, куда я бы только пальцем указала.
Это было в конце июля 1981г., а 5 сентября того же года мы сыграли свадьбу. Свадьба была очень скромная, но очень красивая и душевная. Кольца мы выбрали недорогие, но на внутренней стороны попросили, чтобы были запечатлены следующие слова: на его кольце – «Моя прекрасная принцесса», на моем – «Мой отважный рыцарь». Намечается сказка о принце с своей Золушкой.
Лирическое отступление
Все прошло отлично. Отмечаю только такой момент, относящийся к моей склонности к алкоголю. К концу приема гостей я настолько напилась шампанским, что сбросила туфли и пошла гулять, нет, бегала босиком в свадебном платье вдоль канала. Потом мы пришли в гостиницу провести свадебную ночь, а я только интересовалась, где мне достать ещё выпить. Позвонила в бюро обслуживания заказать шампанское. Но мне отказали!! Мне вежливо объяснили, что время уже третий час, а бар закрывается в 2:00. Не положено! Я была в шоке! Новый меня успокоил, а если мое поведение тогда его удивило или обеспокоило, то он промолчал. Мудрым оказался !
Но меня заставило задуматься замечание одного из его друзей. Он высказал опасение что, по его мнению, я ещё не перебесилась, то есть, до свадьбы не насладилась еще до конца разгульной жизнью.
Это правда? Я поспешила с выбором? Но где-то, в глубине души, я уже не сомневалась в этом. Где-то моя интуиция подсказывала, что именно мой выбор приведет меня туда, куда мне надо. Ну, что значит расчетливость? Я вышла замужем не по любви, а по личному расчету? Тогда, в день свадьбы, я была далека от таких мыслей. Я была твердо убеждена, что вышла замужем именно
по любви.
Сразу после свадьбы мы отправились в Калифорнию, в город Монтерей, который находится на побережье Тихого океана, недалеко от г. Сан-Франциско. В Монтерее есть чудесный институт, который называется Монтерейский институт международных исследований (MIIS), и я туда поступила. Туда поступить было очень просто. Опять же преподавательница русского языка в Техасе помогла. Её когда-то интересовался и у него остался старый проспект с анкетой. Я ее заполнила и отправила, и скоро получила положительный ответ. Приезжайте! После Москвы я поняла, что мне в языке надо ещё совершенствоваться, но я не хотела преподавать или поступить на курс иностранного языка и литературы, где не дают никаких практических навыков. А институт в Монтерей был для подгтовки переводчиков (там даже готовят устных переводчиков для ООН). Во! Как раз то, что мне надо. Как я говорила, поступить было легко, они всех приглашали, но, поступив, я скоро узнала всю строгость требований аспирантского курса. Почти все преподаватели были носителями языка и моя преподавательница русского языка оказалась такой бой-бабой советской школы, что уже не помню сколько раз у неё на уроках я хотела сквозь землю провалиться.
Сколько раз хотела всё бросить. Но у меня сработал боевой инстинкт, и про себя подумала: «Я ей покажу!!» И я как-то продержалась и через пять лет (сейчас объясню, почему так долго) получила диплом «Магистр русского и немецкого перевода».
Но мысли о России не давали мне покоя. Всё время думала о том, как бы туда вернуться. Второй год учёбы мы с провели в Австрии. Я всё-таки бросила занятия по устному переводу (это не для меня) и решила вновь взяться за немецкий язык. Но надо было иметь больше практики и директор института очень одобрял проведение мною второго года обучения за границе. Я выбрала университет в Вене, где можно было еще посещать и занятии русского языка. Однажды, мы поехали в Прагу, а поезд шел от Вены до Праги, потом следовал через Варшаву в Москву. Такая тоска меня взяла, мне так хотелось доехать до конечной станции!
В эти годы мой алкоголизм прогрессировал не заметно, можно даже сказать, что он был в . Это не значит, что я не пила, но не пил и я как-то не хотела показывать свое пристрастие. Мы пятого числа каждого месяца (дата нашей свадьбы) выпивали бутылку шампанского где-то на пляже, глядя, как солнце заходит за горизонтом океана. Мне одна бутылка на двоих всегда казалась так мало, но было достаточно, и я не настаивала на большем, только иногда уговаривала его купить большую бутылку на 2,25 л, вместо обычной. Но иногда я не могла соблюдать умеренность и как только была возможность, давала свободу своей страсти. Однажды на свадьбе одноклассницы я перебрала, а потом узнала, что – беременная, и та-а-а-а-к переживала, всё время думала о том, не повредила ли я свое будущее чадо своей пристрастью к алкоголю. Но через 9 месяцев родилась большая и здоровая девочка.
После рождения дочери, я всё-таки стала пить больше. В Калифорнии было много вкусного и дешёвого вина, и я всегда покупала и по вечерам пила одна, пока работал (он работал официантом в ресторане и всегда возвращался поздно), и я сидела дома одна с маленькой дочкой. Вино стало моим другом, и скоро я не могла себе представить вечер без него. Я не напивалась, никуда не уходила, не оставляла дочку, чтобы продолжать пить, но все же без этого утешения и спасения от одиночества, которое я нашла в стакане, я не могла себе представить жизнь.
Я ещё два года писала дипломную работу, вернее я переводила Булгакова, его ранние рассказы или так называемые фельетоны, «Записки на манжетах». Мне очень нравится переводить художественную литературу, но неопубликованного переводчика никто не принимает всерьёз. Так, я договорилась с одним издательством, что я переведу книгу бесплатно, но если им понравится мой перевод, то они его опубликуют. Так и вышло, я перевела, перевод им понравился, и у меня уже был мой первой опубликованный перевод.
После окончания аспирантуры, я начала работать независимым переводчиком. Но меня всё ещё тянула Москва. Однажды, я написала С. письмо, но не отправила. Кстати, когда только вернулась из Москвы, я писала С. несколько писем, послала ему фотографии нашего совместного веселья, но в ответ ничего не получила (а потом узнала, что мои письма не дошли). Но у меня остались контакты с теми студентами, с которыми я была в Москве. Мы с подругой по комнате периодически переписывались и перезванивались, и через неё я узнала, что другая девушка из нашей группы (та сама староста, которая всё время за меня заступалась, когда я не была в состоянии приходить на занятии) вышла замужем за русского и живёт в Москве. Я с ней связалась, и она с удовольствием согласилась через сделать мне вызов и пригласить в гости. Уже наступила Горбачёвская перестройка, и можно было приехать в СССР по частному приглашению.
Но я забегаю вперёд. Ещё до этого мы с и дочерью переехали из Калифорнии во Флориду, откуда он родом, чтобы помогать и ухаживать за его престарелыми родителями. Планы ехать в Россию надо было отложить. Тем временем, я продолжала работать переводчиком и скопила денег. И родилась вторая дочка.
Но чего-то не хватало. Во Флориде в маленьком провинциальном городе, где мы жили, мне стало скучновато и не по себе. Я все-таки не могла оставить мечту вернуться в Москву. И был согласен ! Он хотел с мной ехать в Россию. И я оправдывала свои намерения тем, что мне хотелось расширить масштабы моей работы. К тому же, я уже знала по первой моей поездке в Россию, что есть издательство, которое нанимает иностранцев по контракту, и даже дают им жилплощадь. Только связаться с ним из далекой Америки было практически невозможно. Надо было явиться лично… И я стремилась к этому.
[b]Лирическое отступление[/b]
Tеперь я думаю о любви. Значит, своим намерением вырвать свою семью из её привычной среды и ехать, черт знает куда, я начала изживать из сердца любовь к своему ? Вот такой риторический вопрос к себе.
Сегодня мне трудно разобраться с моими тогдашними чувствами. Насколько я помню, мое желание возвратиться в Москву осознано не было связано с моим русским кавалером. Уже прошли годы, контактов у нас не было, я не знала, что с ним стало, и не было у меня никакого намерения разрушить свою семью ради него. Но я очень стремилась туда, в Россию. А подсознательно? Черт знает, что было там в моем подсознании. Но помню, что намерена была ему позвонить, узнать как он живет, из чистого любопытства. У меня остался телефончик одной знакомой, у которой мы тогда всегда гуляли.
И вот произошло знаковое событие. Когда планы наши уже начали реализоваться, мы однажды поехали на пляж отдохнуть на пару дней. Там , играя с дочерями в песке, потерял свое обручальное кольцо.
В январе 1990 г. всё-таки обстоятельства сложились так, что я получила приглашение от подруги приехать в Москву и мы с и двумя маленькими дочерями (5 лет и 2 года) и десятью чемоданами поехали сначала в Шотландию к моим дяде и тётке. Во Флориде мы всё продали… Может быть, кому-нибудь это показалось неразумным шагом, но сердцем я чуяла, что обратной дороги не будет, хотя тогда у меня не было никакого представления о том, что ждёт меня впереди. А если бы я знала, наверное, испугалась бы, и не поехала бы.
Я оставила семью в Шотландии и 14 февраля 1990 г. отправилась в Москву на «разведку» на две недели в поиске работы и успокоения моей буйной души.
СССР рухнет – но водка останется!
Сейчас начинается самый трудный этап моей истории. Когда я приехала обратно в Россию, мой алкоголизм начал лезть из всех дырок и щелей и показывать себя во всей своей «красоте». Но не сразу. Постараюсь разложить всё по полочкам и рассказать по порядку.
Итак, по большому счёту всё получилось так, как я хотела. В течении этих двух недель я сумела:
1) Найти С. Кстати, я не думала, что это будет так просто. Мне представлялось несколько вариантов его дальнейшей жизни после нашей разлуки в 1981г.
а) он спился и умер;
б) он в тюрьме; (Почему? Потому, что занимался нелегальным бизнесом, вел «неправильный» образ жизни; я имела неосторожность позвонить из его квартиры в мое посольство, что было категорично запрещено – такие были времена – знакомство с иностранцами может повлечь за собой большие неприятности.
в) он женат и счастлив, у него своя семья, как и у меня, и мы будем дружить семьями.
Нет, ничего подобного не было, хотя отчасти я правильно догадалась по всем вариантам. Он не спился, но ещё пьет (хотя не как раньше, только временами – его слова). Он год сидел в тюрьме – не положено говорить «за что». Он был женат, есть дочь, но давно развелся, теперь холост - живет у мамы. И самое главное – он меня ждет! Даже не удивился, услышав мой голос в трубке, сказал, что недавно я ему и знает, что я скоро приеду! К концу моего пребывания в Москве, он сделал мне предложение, и я знала, что дальше жить без него не могу.
2) Наладить контакт с издательством. Они были заинтересованы, но две недели было мало, чтобы устроиться на работу. Попросили, чтобы я приехала снова на больший срок. И сказали: «Всё сделаем!»
3) Найти человека, который бы согласился сделать вызов для меня и моей семьи, чтобы мы все вместе приехали по частному приглашению на три месяца. На смену Брежневского застоя пришла Горбачевская перестройка. Многое изменилось. Как я нашла такого человека – другая целая история. Скажу здесь, что это был результат ряда счастливых «случайностей».
Я улетела обратно в Шотландию. И начались шесть месяцев мучительного ожидания или, лучше сказать, выжидания. Мы ждали этого вызова, и пока ждали, я окончательно поняла, что жить с первым , я уже не могу. Я уже принадлежу другому телом, сердцем и душой. И если не смогу связывать свою жизнь с этим другим, просто помру из-за разбитого несчастного сердца.
И я осторожно говорила об этом. То есть, я ему говорила, что я снова встретилась с человеком, с которым я познакомилась тогда, будучи студенткой в 1981г. И говорила, что у меня с ним старые дела, с которыми мне надо разобраться. Рассказала примерно так, чтобы его окончательно не отпугнуть, но чтобы он понял, что у меня кроме его, есть еще «кто-то». Он как-то не очень огорчался – поживем – увидим. И был готов поехать с мной в Москву испытать судьбу.
Еще напоследок, скажу, что в Шотландии, у него было окончательное сближение с Богом. Не могу знать, что именно случилось, но для него это было настолько мощное, такое сильное озарение, что Бог начал являться к нему каждое утро и лично беседовать с ним. Не смейтесь, по его словам, это было именно так. И я не могу его осуждать. Я только знаю, что это, наверное, его спасало и очень поддерживало, когда мы, наконец-то, приехали обратно в Москву 23.08.1990г. и нашей семейной идиллии был нанесен сильный и разрушительный удар.
И началось у меня настоящее сумасшествие. Это был последний год перестройки, когда всё было в дефиците; карточная система, талоны, в том числе и на водку, очереди. Но я была на седьмом небе. Всё было, как я вспоминала и думала: это волнение, ажиотаж, ожидание приключений, не знала, что будет на следующий момент, но это обязательно будет интересно, забавно, короче – кайф. Такое ощущение, что всё время стою на краю пропасти, и это ощущение очень мне импонирует. Но преобладающим было чувство, что наконец-то я дома, больше переезжать никуда не надо.
Я жила с и дочерями; уже начала получать переводы от издательства и встречалась с С. Наши встречи всегда были сплошными пьянками, или вдвоем, или с его друзьями. Мне особенно нравились наши ночные вылазки за «добавкой». Однажды поймали пустой автобус, который возвращался в парк, и поехали на какую-то темную площадь, где стояли несколько машин, торгующих водкой из багажников. Для меня всё это было «как в кино», и я ещё не понимала, что играла с огнём.
Через месяц-два я забеременела от С. и где-то на восьмом месяце беременности мы с развелись. Я стояла перед судьей вот с таким пузом, и она разделила вину пополам – с каждого по 100 рублей!
Родился мальчик, в ванне у знакомой. Я хотела его родить в Черном море, нет, не на море, а именно в воде. У меня была такая мечта и я познакомилась с женщиной, которая занималась родами под водой. Она каждый год приезжала на юг с компанией таких же «сумасшедших» как и я; и в тот раз она собиралась «позвать» дельфинов (есть такая теория, что дельфины чувствуют женщину при родах и приближаются – и я так хотела родить ребёнка в присутствии дельфинов!). Но схватки начались за несколько часов до отправления поезда, и надо было срочно перестраиваться. Я пила водку, пока ехала на машине к этой знакомой, чтобы родить у неё в ванне. Я читала, что таким образом (питьем крепкого алкоголя) можно остановить схватки, но попытка для меня была тщетной – уже было слишком поздно. Всё обошлось и сын родился без осложнений. И два дня спустя с С., дочерями и новорождённым сыном мы отправились на Новый Свет, ну что же поделаешь – деньги уже заплатили ….. Может быть, я действительно сумасшедшая …...
Во время беременности я не особенно пила и уже стала беспокоиться о С., когда я видела его со стороны пьяным. Мы приехали с юга обратно в Москву, чтобы встретить приезжающую в гости маму. Когда она узнала о моей ситуации, она сильно забеспокоилась и как будто переживала заново все то, что переживала с отцом, хотя к этому моменту отец с помощью АА уже не пил 8 лет и уже не был с мамой (они развелись, и у отца новая АА-ская жена). И мама мне сказала странную вещь, которую я до сих пор помню. После того, как она видела, как я несколько часов ждала С., а он, в конце концов, приехал, но вдрызг пьяный, она сказал: «Почему ты себя так не любишь»? Я до сих никак не могу с этим разобраться. Если я сильно люблю человека, то я стремлюсь его поддержать. Я всегда старалась понимать С. и сочувствовать ему. Если человек пьёт такими дозами и так переживает, то должна быть тому какая-то причина – трудное детство, переживания души – и я хочу ему помощь, иначе зачем же мы вместе, для чего же моя любовь?
Мама уехала, a спустя два дня в Москве произошёл путч. С. «подшился» и не пил три года. За это время у нас родились дети, двойня, и мы официально расписались. На этот раз никакой свадьбы не было. Я снова была на седьмом месяце беременности, такой и явилась в ЗАГС. Нас поздравили и пожелали долгой счастливой жизни, но как-то смотрели на нас с сожалением, как будто не верили, что поженив по такому обстоятельству (беременность) у нас будет долгая и счастливая совместная жизнь, т.е. как будто поженились по нужде, а не по любви.
Никакого приема не было, обручальные кольца не покупали, даже никаких фотографий не сделали. Пришла нас поздравить всего одна супружеская пара – друзья . Поехали домой, дочки мои пришли, приготовили курицу в духовке, ничего не пили. Вот такая была «свадьба» – отличилась от первой как черное от белого.
Муж не пил; от этого мне намного легче было, но сама начала по возможности пить больше. Муж начал делать домашнее вино. Очень «забавное» занятие для «подшитого» . У нас на кухне стояли большие 20-литровые бутыли с вишневым и яблочным вином, и когда С. был в отъезде по делам, я пила это вино одна, как раньше в Калифорнии для утешения. И поскольку сам не мог пить, я пила столько, сколько хотела.
Но после окончания срока «подшивки», С. снова начал пить (хотя только пиво) и я пила пиво вместе с ним. Вот я думаю, хотя у меня все признаки и расположенность к алкоголизму, я часто ловлю себя на мысли о том, а что бы было, если бы я сюда не приехала, не встретилась с С., то может быть, я тогда смогла бы контролировать свою страсть к алкоголю? Но мне такие мысли не к чему. Всё в моей жизни получилось так, как надо. Я даже предчувствовала, что сюда приеду, чтобы узнавать свою чёрную сторону, свои отрицательные черты, чтобы копаться в грязи своей души и познать себя как можно полнее. Но иногда я чувствую, что я похожа на хамелеоне, меняю цвет в зависимости от окружающей среды.
И у меня начинается неладное. Муж ведет совсем не такой образ жизни, какой бы я хотела. Он пока живет у мамы, потому что ему так удобнее. У него там своя мастерская, он там работает, шьет, и приезжает ко мне по возможности, т.е. не так часто как я бы хотела, и между делом пьет. Он совершено не готов к семейной жизни, он привык жить только для себя и делать все так, как ему хочется. И я очень хотела принять его таким, каким он был, и дать ему свободу жить так, как он хотел и не предъявлять ему никаких претензий. Ведь я тоже хотела такой свободы для себя. Но осознав все это, я очень страдала. И я больше всего мучалась, когда он пропадал по пьянке. Я все пыталась его понять, не ругалась, когда он пропадал. Однажды, без него, когда ждала его дома одна, выпила за короткое время полторы бутылки водки, просто чтобы почувствовать, что он ощущает, когда столько пьет, чтобы понять его состояние. И то, что меня всегда особенно поражало, или скорее ужасало, было то наплевательское отношение ко всему, которое у меня возникало очень скоро после того, как брала алкоголь в рот. Однажды пыталась провести эксперимент: когда это безразличие возникнет – после первой, второй, третьей рюмки, банки пива, или бокала вина? Но точно невозможно было определить. Меня особенно тревожило это чувство по отношению к детям. Я могла оставлять их одних, шлялась чёрт знает где, ездила с С. ночью на такси по Москве, по гостям. Дочки жили у первого , так что они особенно не страдали, тогда даже не знали, что их мама такая пьяница.
Тем временем, первый встретил русскую женщину в церкви, они поженились, у них тоже есть общий сын. У моих дочек две семьи: американская и русская. Старшая дочка даже так и сказала тогда: наша семья расширялась, а не распалась после развода. Русская семья оказалась такой хорошей, заботливой, душевной, занималась воспитанием и образованием моих дочерей. (Кстати, мы до сих пор все дружим.) Обе дочки прекрасно владеют русским языком, говорят даже без акцента, намного лучше меня. Старшая в этом году заканчивает университет по специальности «Международный бизнес с русским и испанским языками», хочет найти работу здесь, в России. Младшая тоже успешно учится и не забывает русский язык.
Первый со своей русской женой и дочерями уехали в Америку в 1998г. Там он закончил семинарию, стал священником, проповедует в церкви, там он счастлив, там он нашел свое место.
И вот, на днях я подумала, вряд ли бы он там стоял, если бы мы ещё были вместе. Хотя, может быть, стоял бы, но я бы не поддерживала. А его русская жена поддерживает, сама играет на органе в той же церкви.
То есть, у всех жизнь наладилась. При чем тут мое своеволие? Все разрешилось наилучшим образом на благо всех участников моей истории. Но я забегаю слишком далеко вперед.
Дальше начинается то, что я называю «адом», т.к. алкоголь превращает меня и мое представление о любви и о себе, как источник и даритель любви, в нечто черное и грязное.....
Начинается наша совместная с пьянка. Мы и раньше, конечно, пили вместе, но это, как правило, было в гостях, то есть, собирались по какому-то событию и пили, как у вас принято. А если хорошенько подумать, то все наши отношения с самого начала были построены на питии и пьянках. Когда мы впервые познакомились, я еще очень плохо говорила по-русски, намного хуже, чем сейчас. И очень стеснялась говорить на чужом языке. А водка развязывала мой язык, и я могла свободно общаться. Мне это очень нравилось! И такой робкий по натуре, особенно с женщинами, когда пил, тоже становился более раскрепощенным, намного больше говорил, чем трезвый.
Но где-то на пятом году совместной жизни, мы начали пить вдвоем у себя дома. Это был наш досуг. Чаще всего это случалось, когда я получала деньги за очередной перевод, но повод мог быть любым. Мы покупали пиво, креветки, разную рыбу, бастурму, какие-то фильмы на видео брали, чтобы посмотреть, и устраивали себе «выходной». Фильмы мы, конечно, никогда не досматривали до конца, и если смотрели, то ни черта не помнили и пересматривали другой раз, уже без пива. Но самое главное – были ещё музыка и беседы!! На музыку у нас одинаковый вкус, и как мы кувыркались под эту музыку, ой-ой-ой…
И беседы были такими душевными и, как мне казалось, важными – обо всем. Я столько узнавала о своем из этих бесед: я бы никогда столько не узнала, если бы мы не пили. Как я уже писала, трезвый он был молчалив – «выяснять отношения», как он выражался, было для него самым нудным занятием, но под влиянием этого дела, он мне обо всем рассказывал. И о его прошлом, о его семье, и об армии, когда служил, и о пребывании в тюрьме, и о первом браке, о дочери. Боже мой, столько интересного я узнавала! И он меня познакомил с Высоцким и многими другими музыкантами и писателями. У него всего восемь лет школьного образования, хотя еще учился на вечерних курсах в армии, но всё равно он для меня – как ходящая энциклопедия! И во время наших «пивных» вечеров я все от него узнавала.
Если бы мы могли на этом остановиться, все бы было хорошо. Но со временем так получалось, что наши вечера не заканчивались добром. Иногда мы вдвоем или уезжали или уходили за добавкой, но чаще всего получалось, что, вспомнив старые обиды, мы ссорились из-за того, что кто-то «не так», на пьяный лад понял слова другого, потом обиделся и ушел – чаще всего . Ему обязательно надо было путешествовать в таком состоянии.
И я, брошенная, обиженная, и пьяная, разжигала в себе нехорошее чувство мести. Так, да?!! Я тебе покажу!!
Однажды, я получила деньги за перевод, приблизительно 15000 руб. Мы по этому поводу, естественно, устроили «вечер», и как бывало, умудрились поссориться, а он взял все эти деньги и уехал. Я так разозлилась, когда поняла, что он все, абсолютно все, деньги взял, а мне даже ничего на выпивку не оставил!! Как же так!?! Но у нас на кухне ещё стояло вино. Я перелила это вино из бутыли в несколько бутылок поменьше, и пошла с этим вином на улицу, искать себе компанию.
Здесь надо остановиться и рассказать поподробнее об улице. Не помню точно с чего это всё началось. Да, кажется, это было, когда начал уходить без меня, и я ходила его искать. Не важно. Важно, что у меня стало привычкой выходить пьяной, чаще всего на следующий день с похмелья, искать на улице компанию среди местных алкашей. В нашем районе они тогда собирались около булочной. И со времени, я стала их любимицей. Во-первых, у меня почти всегда были деньги, и я всех поила. Конечно же, они меня полюбили. Говорили, увидев меня, идущей в их сторону: «Ой, Алиска идет, наш «спонсор»»! А мне с ними было, действительно, хорошо – среди них были такие душевные люди, «обделенные» жизнью: ветераны войны, бывшие разведчики, летчики, водители в Афганистане, прапорщики; и у всех была своя душещипательная история – «причина» тому, что они стояли здесь на улице и пили; а я их поддерживала и уважала, и они меня, т.е. мы с ними были «уважаемые» люди.
Такая жизнь продолжалась ещё несколько лет. Наш летний ежегодный отдых на рыбалке превращался в сплошную пьянку. Однажды мы с С. отправились на лодке на другой берег водохранилища «в гости». Естественно напились, и когда пытались возвратиться обратно, перевернули лодку, или я или мы оба упали за борт (смутно помню). Слава Богу, какой-то милый довёз нас до места. Но потом я была в ужасе. А если бы утонули? Мне себя не было бы жалко: если так, то заслуживала бы я такой смерти. Но дети? Что с детьми было бы?
В 2002г. приехали в гости дочки. Мы съездили на Байкал. Тогда до них дошло, что у меня серьезная проблема с алкоголем. Обещала не пить, но не могла сдержаться. Пьяная я ссорилась с младшей, а старшая пыталась помочь и понять. И тогда я сказала: Да, у меня проблема, но я в себе разберусь!
20 октября, 2003г., я пошла на первое собрание АА. Суровая любовь меня туда привела. Ему надоели мои пьяные грубые выходки и он меня впервые побил, сам будучи трезвым. Докатилась, думала я! Когда пришла обратно в ходящее состояние, начала искать информацию об АА в Интернете и нашла вас!
В АА я нашла ту поддержку и взаимопонимание, о которых раньше даже и мечтать не могла. В АА я нашла общение, которое меня радует. Здесь я чувствую себя в своей стихии. И вот парадокс – я встречаюсь с людьми, с которыми я бы никогда не общалась в "обычной" жизни. Но дух АА и единство, которые я ощущаю здесь среди других алкоголиков, мне очень импонируют. Я получаю такой заряд энергии на собраниях: если мне плохо, то после я ухожу с собрания всегда с облегчением, а если мне хорошо, тем – более. На собраниях я всегда встречаюсь с нужными людьми и говорю о нужных мне темах, или слышу в выступлениях других то, что мне нужно услышать. Так что подспудно я получаю те советы или рекомендации, которые мне помогают. На собраниях явно присутствует Высшая Сила.
Еще я хотела немножко написать о том, как складывается моя жизнь с после моего прихода в АА.
Он бросил пить, может быть, не сразу и не совсем, но не пьет как раньше (выпивал за эти годы всего два раза). Был случай где-то на третьем месяце моего пребывания в АА, когда пришел домой с пивом. Сказал, что ему надо расслабиться и даже мне предлагал. Ну, не понял он!
Я отказалась, но когда утром проснулась и обнаружила около кровати почти полную двухлитровую бутылку пива (он всего лишь одну кружку выпил), я не смогла его вылить…Это был мой первый срыв, даже не срыв, наверное, после такого маленького срока воздержания, но всё-таки… В итоге попросила больше не приносить пиво домой. Он пообещал, и до сих пор держит свое слово.
Но он не понимал сути алкоголизма, все думал, что если силой воли ему удается не пить, то у меня то же должно получиться. И хотя не возражал против моего посещения собраний, но и не очень поддерживал, и даже приходилось слышать от него слово «секта». И я с ним не говорила на эту тему. Моя жизнь в АА была и продолжает быть исключительно моей. И мне это очень нравится. Я свободна. Мне не надо ничего объяснять , и он не спрашивает. Он не вмешивается в мое выздоровление, и это меня очень устраивает.
Только разговоры об алкоголе были в запрете. Я даже боялась вслух выговорить это слово, чтобы его не спровоцировать. Очень не хотела попасть обратно в прошлую жизнь. Но сама, одна не могла сохранять трезвость. И мне очень тяжело было, потому что хотела все скрывать от него. Выбирала время, чтобы пить, когда он отсутствовал, или уезжал на рыбалку с ночевкой, или ещё куда-то. Ну, конечно, мне не удавалось от него все скрывать. И весь этот обман в первую очередь себя и его был хуже всего.
Потом, летом прошлого года, так получилось, что сам сорвался (пил с соседом во дворе по одному "делу"), и я не могла с ним не пить.
Тогда снова состоялся откровенный разговор и мне удалось ему рассказать о своем выздоровлении, чтобы он понял, что алкоголизм – это неизлечимая болезнь, что мне нужна помощь и поддержка других анонимных алкоголиков. Вроде, до него это дошло.
Теперь я не боюсь говорить с ним об алкоголе, высказываться о своих страхах в разных ситуациях, даже говорить ему, когда у меня возникает тяга. Раньше я не говорила, потому что хотела оставлять себе лазейку. Лучше бы он не знал, что я мучаюсь.
А теперь говорю ему все в открытую. Показала ему бутылку Мартини, которую подарили мне на Новый год (он отдал её своей бывшей жене), вместо того, чтобы спрятать её в шкафу, как я раньше бы сделала. И оказывается, что такая честность и открытость очень благоприятно действуют на мою трезвость. У меня снова третьего числа было 6 месяцев трезвости и есть уверенность, настоящая уверенность, впервые с тех пор, как я пришла в АА, что этот срок все будет увеличиваться.
Я всегда принимала тот факт, что бросил пить, как одно из чудес моего выздоровления. Но никак не могла понять, как это могло случиться.
На днях мы с смотрели по телевизору фильм. Там одному налили выпить. Он чокнулся с собеседником, потом поставил стакан, и сказал: «Я не пью». Муж сразу сказал: «Наверное, Анонимный алкоголик!» Я посмеялась: «Что, по-твоему, каждый, кто не пьет – анонимный алкоголик?» «Ага». «Значит, ты тоже? Ты же не пьешь!». Но что он ответил: «Я не пью за компанию, за солидарность».
Послесловие
Вот две моих половины: белая и черная, – и, кажется, я с ними примирилась. Белая половина – не такая белая, как я себя представляла, или как мне бы хотелось в моей фантазии. Я стремилась к недостигаемому идеалу, ставила планку слишком высоко и постоянно разочаровалась в себе, когда не могла до неё дотянуться. Теперь я вижу себя матерью, женой, и просто женщиной в более реальных красках, и понимаю, что у меня неплохо получается, и что я и «не совсем белая» тоже хороша.
И черная половина – не такая черная. Она – моя болезнь, я принимаю её такой, какая она и есть, и даже уважаю ее. Я сумела выстоять лицом к лицу со своим бесом и признать, что он сильнее. Бороться с ним не стоит. Кладу его в дальний ящик, чтобы не мешался под ногами, и занимаюсь собой, своей трезвостью.
Спасибо вам, спасибо АА, и спасибо Высшей мудрости, к которой я всё-таки начинаю прислушаться.
Спасибо за внимание! Я сегодня трезвая!!!
_____________
"Алиса-алкоголик"