Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая
сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского
оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий
Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."

Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем,
спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Блондинка с обидой:
- Вот все мужчины такие: включила пылесос, подержала его за шланг, а он
меня током ударил...

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения",
случайно приняв их концерт за гей-парад.

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

Никак не могу понять, как Моисей водил евреев 40 лет - и все это время
без регистрации?

Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.

---

Спустя 5 минут, 55 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 21 секунду амстрея написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 56 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 25 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 49 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 8 минут, 51 секунду гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 8 минут, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 36 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 16 секунд гаспар1 написал(а):

---

ПЕСЕНКИ.

"ТОВАРИЩ ПЕЧЕНЬ".

Когда не можешь выйти из запоя,
Разорвана рубаха, глаз подсвечен,
Ты только будь,пожалуйста, со мною,
Товарищ Печень,товарищ Печень!

Иду я в магазин,трясутся ноги,
И от похмелья никуда не деться,
Ты только не взорвись на пол-дороге,
Товарищ Сердце, товарищ Сердце!

А утром чуть не помер я со страху,
Моих поступков пьяных не исправить,
А всё, что натворил, забудь ты на х..й,
Товарищ Память, товарищ Память!

Винить себя ни в чём не торопись ты,
Жить надо, ни о чём не беспокоясь,
Как будешь жрать меня, не подавись ты,
Товарищ Совесть, товарищ Совесть!


На тот же мотив...

Я пиво пил и писал регулярно,
Но без тебя б не сделал и глоточка,
Работай же надежно и исправно
Товарищ почка,
Tоварищ почка.
Работай же надежно и исправно
Товарищ почка.

Я точно знаю рано или поздно,
Я алкоголем буду изувечен,
Но ты не подведешь меня циррозом
Товарищ печень, товарищ печень.

Еще я не пускал слюней в маразме,
А бабы - никуда от них не деться,
Но ты не подведи меня в оргазме
Товарищ сердце, товарищ сердце.

Я много протирал штанов, не спорю,
И спортом я почти не занимался,
Но ты ведь не поддашься геморрою
Товарищ анус, товарищ анус.

Расти, расти, расти на радость бабам,
И прямо стой, на сторону не кривясь,
Не быть тебе морщинистым и слабым
Товарищ пенис, товарищ пенис.

Пусть будут наши женщины упруги,
И пусть играют в волейбол и теннис,
Ты только не сломайся от натуги,
Товарищ пенис, товарищ пенис.

Пускай по жизни путь ужасно труден,
Но лишь с тобой волнительно и сладко.
Служи, служи на радость людям,
Товарищ матка, товарищ матка.

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды omega-iren написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 28 секунд omega-iren написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд omega-iren написал(а):

---

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

У него даже "Й" - краткий!

Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и
слушали с водонепроницаемыми лицами.

Магазин "Деловая книга".
- Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
- Вот, держите: Евгений Шварц. "Сказка о потерянном времени".

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу
лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом
оно, конечно, куда как сподручнее.

Временное правительство Кыргызстана и Сомалийские пираты обменялись
посольствами.

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике...

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

---

Спустя 44 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 55 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 22 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 47 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 46 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 27 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):

---

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"

Вместе с грамотой Наполеона Медведев передал Саркози и наполеонов
комплекс.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
- Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
- Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего
Президента написал... Вот за это и осудили...
- И что же ты там написал, брателло?
- Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну
и так далее...
- Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
- Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так - "луноликий и солнцеподобный"...

- Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские -
это один народ.
- Естественно, ведь для любого очевидно, что на Западе и Востоке Украины
живут разные народы.

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...

- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик,
спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю
цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о
чем?

---

Спустя 3 минуты, 24 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 12 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 11 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 7 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 11 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 47 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 38 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 37 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 50 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 37 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 43 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 5 минут гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 38 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 40 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 48 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 13 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 35 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 15 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 8 минут, 37 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 49 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды гаспар1 написал(а):

---

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу
в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы
России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам
при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку...

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся
девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!..

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер
контактного телефона.

К радости болельщиков, параллельно с матчем Испания-Гондурас будет
транслироваться товарищеская встреча Россия-Гваделупа!

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
торчать в конторе допоздна!

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

Зарплата – дополнительный источник дохода.

На самом деле жизнь не полосатая, а штрих-кодовая.

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд omega-iren написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 12 секунд omega-iren написал(а):

---

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит.
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!..
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!


- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...


Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

http://anegdoty.narod.ru/ntcns/rustest_01.html

---

Спустя 57 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 46 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 33 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 11 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 59 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 13 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 44 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд амстрея написал(а):

---

[IMG]http://de.trinixy.ru/pics4/20090904/kotomatrix_01.jpg[/IMG

Зажигает мужик

Crazy
СПАСИБО ОГРОМНОЕ СУПУР ПОЗИТИВНОЕ ВИДЕО НА 5+!!!!!!!

Врач говорит тучному пациенту:
- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом
наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России
во Франции".

Чубайса наградили орденом "За заслуги перед купечеством".

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то
потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял
- это знак...

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

- Ты посмотри как ему везёт, просто сказочно!
- Да уж. Я предполагал, что он - дурак, но не догадывался, что до такой
степени.

Обладал настолько сияющей улыбкой, что сборник анекдотов мог читать
ночью, не включая свет.

Почти по «Чайфу»:
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Мне и так больно!
Какая боль!
Какая боль!
Португалия – Северная Корея
Семь – ноль!

Объявление на кладбище:
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!

Амур пускает в двоих лишь одну стрелу…

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали
своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.

У меня на роду написано: "Мужской".

- Вера, для чего ты всегда с собой носишь презерватив?
- Так вдруг придет любовь! Надежда умирает последней...

Поскреби русского - соскобли татарина!

Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит.
- Рассказал анекдот про Ленина.
- Рассказал анекдог про Сталина.
В углу отдельно от всех сидит старый еврей.
- А ты за что сидишь?
- Придумал анекдот про Путина...

На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку

- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

- Дай денег в долг.
- Чем подтвердишь что отдашь?
- Даю слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком...

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
- За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! - возмущаются они.
- А Медведев? - возражают им.
- На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…

Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили
подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии
в самолёт, и отправили в Эдинбург.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
- Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.


У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.
Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...


Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...


- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?


Часто на указательный палец хочется ответить средним.


Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бляяяя...!".


Мосгортранс и РЖД будят во мне зверя! Зайца...


Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.


- Подруга родила! Мальчик - три кило с хвостиком!


Слушай, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, "2ле...

Ультратонкий телефон «Моторола», превращает информацию в гель, и не пропускает влагу.


- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?


Год России во Франции, лучше всего удался французской сборной по футболу!


Смотрел с мужиками матч.
Прихожу домой, а жена орет - Где был?!?
Я спокойно в ответ: - Закрой свою вувузелу...


Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!


Загадки Истории.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация.
Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации.
Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас:
"-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет.
Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы
отличный семьянин.

Конечно, групповуха - это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное
создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она
трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.


Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!!


Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...


Бросить курить — самое легкое дело; мне ли не знать, я ведь бросал тысячу раз.


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.


Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.

Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

Есть IQ - ума не надо!

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично - трахнуть!

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

(с) http://www.yaplakal.com/forum7/topic281551.html

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 18 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 19 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 9 минут, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 23 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 18 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 49 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 29 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 9 минут, 17 секунд гаспар1 написал(а):

---

www.gifzona.com

---

Спустя 4 минуты, 40 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://www.gifzona.com/i/swf/40.htm

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://www.gifzona.com/i/swf/78.htm

---

Спустя 59 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://www.gifzona.com/i/swf/flash_35.htm

http://gifzona.com/i/swf/47.htm

Дело было в начале девяностых на границе Украины и Белоруссии. Рассказывали про себя друзья прошлой жены.
Муж-белорус, жена-украинка с многочисленными сельскими родственниками.

Поехали они горилки попить в самостийную. Погостили, пора и обратно собираться. Родня дала им пол-туши свиньи (с продуктами тогда было не очень) для пропитания в городе. Тормозят их авто на границе погранцы-таможенники хохляцкие: ниКуя вы оКуели! Нельзя вывозить, оставляйте здесь и валите в свою Белоруссию!

Разговоры-шутки-предложения не помогли. Тогда мужик психует, выкидывает свина на дорогу со словами "что б вы подавились!", вытаскивает жену из машины, подводит к таможенникам, толкает её в их сторону и говорит- "и хохлуху свою заберите!!!"

Садится за руль и уезжает. У оставшихся отвисает челюсть. Первой пришла в себя жена, разразившаяся матом и визгом. Вцепилась в таможенника.

Через 5 секунд полусвин и жена сидели в машине и догоняли мужа.

---

Спустя 7 минут, 14 секунд Мурррка написал(а):

---

Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.

- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была
установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске -
Тузика, раздирающего грелку.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
- Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
- И как же тебе это удалось?
- А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
- Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
- Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
- С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

http://www.zhaba.ru/flashjock/page35/item40466

http://www.zhaba.ru/flashjock/page35/item39727

---

Спустя 47 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://www.zhaba.ru/image/page378/item42639

---

Спустя 8 минут, 22 секунды гаспар1 написал(а):

---

http://gifzona.com/i/cards/sovmestimost.htm

http://www.gifzona.com/i/prikol/06.htm

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду гаспар1 написал(а):

---

http://www.zhaba.ru/_pics/9gs9ekvnc3t4skaz.jpg

---

Спустя 48 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 21 секунду гаспар1 написал(а):

---

http://www.zhaba.ru/fotozhaba/page12/item42048

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 33 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 35 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 41 секунду гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 12 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 38 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 41 секунду гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 4 секунды Мурррка написал(а):

---

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев Дмитрий Анатольевич.

А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...

Сегодня при строительстве нового здания Москва-Сити на Пресненской
набережной Юрий Михайлович Лужков символично залил бетоном первого
конкурента Интеко Елены Батуриной.

Муж - жене:
- И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.
Рецепт похудения.

- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация.

Меняю западные ценности на восточные сладости.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

- Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
- Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной
команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...

Перспектива скорого выбора между президентом и премьером так и подмывает
спросить - а можно всех посмотреть?

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы топор не искало...

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

Первая запись Медведева в твиттере:
"Мои имидж-консультанты зарегистрировали меня в очередном популярном
сервисе.
Как же я задолбался!!!"

Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем
дне...

прикольнуло

---

Спустя 5 минут, 44 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 26 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 54 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 8 минут гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 44 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 53 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 50 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 5 минут, 14 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 26 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://www.flashparade.ru/s/games/fireworks.htm

http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_15.htm

---

Спустя 6 минут, 1 секунду гаспар1 написал(а):

---

http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_18.htm

---

Спустя 4 минуты, 1 секунду гаспар1 написал(а):

---

http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_41.htm

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id62249

http://www.everego.com/flash_%D0%BF%D1%80%...D0%B0%D1%87.htm

---

Спустя 4 минуты, 41 секунду гаспар1 написал(а):

---

http://www.everego.com/flash_%D0%BF%D1%80%...e_your_name.htm

---

Спустя 7 минут, 29 секунд Мурррка написал(а):

---

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...
А заодно и избили...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

- Сёма, привет! Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я
таки намереваюсь в рабочее время...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..

Как утверждает сторож ухрюпинского гастронома № 15 Сидоров, Дэвид
Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через
них 40 ящиков водки.

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

Желудок добра не помнит, и каждый день требует еще.

Полезнее всего голодать на сытый желудок.

Верю в переселение душ. В пятки. А еще допускаю переселение в душ.

В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Смотри на вещи проще, если у тебя нет денег их купить.

Морда – нецензурное выражение лица.

---

Спустя 53 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 55 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://xa-xa.biz/flash_prikoly_i_multiki/f.../flash_1_2.html

---

Спустя 5 минут, 18 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://xa-xa.biz/flash_prikoly_i_multiki/f.../flash_1_5.html

---

Спустя 1 минуту, 31 секунду гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 51 секунду гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 39 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 34 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 9 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 29 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://xa-xa.biz/flash_prikoly_i_multiki/f.../flash_7_3.html

И много!

---

Спустя 6 минут, 42 секунды Таська написал(а):

---

http://www.luisi.ru/prikol_036.php

Северная Корея потребовала у США 65 трл долларов за войну, Южная Корея
отметила, что если США начнут выплаты она желала бы получить свою
половину...

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его
спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!

Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на
телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма
"Крот и его новые друзья".

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

С молодёжного интернет-форума:
- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...
- Давайте лучше обсудим сиськи.
- Они тоже похожи на бесконечность, да?..

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Не забиваешь ты - забивают на тебя.

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 9 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 3 минуты, 4 секунды амстрея написал(а):

---

---

Спустя 57 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 45 секунд амстрея написал(а):

---

---

Спустя 49 секунд амстрея написал(а):

---

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса
через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше
ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и
захожу.

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.

Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности:
приносить хозяину тапочки и пиво.

С Америкой российское правительство договорилось, с Европой договорилось
и даже с Китаем договорилось, осталось договориться только собственно с
Россией.

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

Вопрос Армянскому Радио.
- Как распался Советский Союз?
- ГКЧП проиграло ЖДЧК.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез.

Любите людей! Во-первых, они вкусные...

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев.

Как бросить пить - быстро и навсегда

Люди спрашивают, какие упражнения я выполнял для пробуждения кундалини?

Во-первых, у меня не было такой цели - пробудить именно энергию кундалини. Вернее, я даже не знал, что это за зверь и с чем конкретно я имею дело, пока не стали удивлять определенные приколы. Но если серьезно, то зацепил я кундалини в медитативных практиках, сам того не осознавая. Я начитался всякой магической шняги и решил, что, действительно, энергию следует поднимать снизу вверх вдоль линии позвоночника. Это всё что необходимо было знать...

Есть ещё вспомогательные практики. Например, эту я вычитал в книге Ошо по динамической медитации:

1. В позе сидя начинаете быстро и глубоко дышать в течение 10 минут.. дышать как можно глубже и быстрее. Ничего страшного, если все тело будет сильно напрягаться и вибрировать. Это нормально.

2. В течение следующих 10 минут надо расслабиться и, не переставая глубоко дышать, постоянно повторять про себя слова "кто я?". Нужно не просто тупо повторять вопрос, а полностью проникнуться им.

3. После выполнения первых двух пунктов останавливаете дыхание и максимально расслабляетесь, как физически, так и мысленно. Просто отпустите своё тело. Если вдруг руки начнут сами двигаться или пальцы будут самовольно сжиматься - не обращайте внимания - так надо для движущейся внутренней энергии.

Небольшое пояснение.

Частое глубокое дыхание и вопрос "кто я?" рубит по кундалини. Вопрос, конечно, действует намного сильнее, но в комплексе с дыханием активируется своеобразная "бомба". Но она может быть и замедленного действия - например, сработает ночью во время сна.. А ещё могут быть и побочные эффекты - что-нибудь вроде тошноты. Так что не удивляйтесь, если что...

Но помните, что обратной дороги скорее всего уже не будет - идти придется только вперед Также смею утверждать, что когда эта "штуковина" пробудится в достаточной мере, Вы стопудово бросите некоторые вредные привычки, например, потреблять алкоголь лошадинными дозами. Почему?

Потому что я сейчас расскажу свою историю...

Всё началось довольно банально. Пару лет назад, когда я решительно встал на тропу оккультных теорий, ко мне присосался некий "архангел", который постоянно "шептал" мне на ухо о необходимости выбора - или серьезно заниматься собой или беспробудно бухать. Иногда здравый смысл все-таки перевешивал и синька несколько отдалялась на задний план. Но за последние полтора года бухло крепко оседлало мою "уколотую" душу. Не сказать, чтобы я заливался до беспамятства, но все же эти ежедневные праздники сильно выбивали меня из избранной ранее эзотерической колеи. Когда каждый раз думаешь в надежде, что он (этот "раз") был последним, когда сам себя по утрам хлещешь лазиной, повторяя знакомую мантру типа "вот идиот! опять вчера нахлебался как свинья... не пора ли повзрослеть уже???", а с наступлением вечера, забыв о главном, снова думаешь - "а может по бутылочке пивка? Ведь я сегодня так за..бался на работе... Нужно расслабиться!". Но это обычное дело для русской нации - думаю, коллеги по астралу меня поймут.

Так синева продолжалась бы и по сей день, если бы не одно событие, которое заставило меня очень серьезно задуматься. Да, это кундалини. А точнее, реакция кундалини на моё раздолбайство. Вместе с тем я осознал, что катастрофически сильно засираю свой организм (извиняюсь за свою ненормативную лексику .

Ну а теперь подробнее, собственно, в чём прикол. Знаете ли Вы, что алкоголь сильно ударяет по энергии кундалини и она может мигом взвиться ввысь? И если Вы ничего об этом не слышали и никогда не пытались почувствовать нефизическое физически, то можете смело игнорировать все эти строки и продолжать слепо бухать. Но если Вы уже притронулись и научились баловаться этой змеинной энергией, то держитесь крепче!

Когда энергия доходит до муладхары, то человека катастрофически тянет на секс, если до манипуры - чел рвет на себе рубашку и кидается в драку. Если хряпнуть водяры и кундалини вдруг поднимется до сердечной чакры, то такого человека потянет на более высокие чувства - например, на любовь, слезы или на творчество - танцы, искусство, музыка, поэзия и т.п. Поэтому все люди разные, и в первую очередь это хорошо проявляется в состоянии алкогольного опьянения. Кому-то достаточно одной рюмки беленькой для того, чтобы приобрести совсем не свойственный себе характер. Кто-то становится невероятно дурным, а кто-то проявляет себя только в светлых качествах. Каждому свое.

Хорошо энергия кундалини ощущается сразу после отрезвления. Обычно на утро или вечер следующего дня. По крайней мере, так всегда было у меня после попоек. И не просто ощущается, а пробуждается и, пульсируя, ползет вверх по позвоночнику, попутно заправляя чакры энергетическим "топливом". Это супер хорошо чувствуется лежа. Именно с этим явлением и были связаны мои частые выходы в астрал. По крайней мере, мне ничего не остается, как думать именно так, потому что за последние два прожитых трезвых месяца спонтанные астральные вылазы резко сократились. Вместе с тем поуменьшилось и осознание себя во сне. Видимо, алкоголь стал для меня мощным катализатором.

Но зато я приловчился пробуждать кундалини по собственному желанию, когда хочу, без всяких стимуляторов. И по ощущениям это уже не такая "жесткая" прокачка, как случалось ранее после похмельных синдромов Когда из-за блокировки канала энергия упиралась в аджну и дальше шестой чакры подниматься категорически отказывалась, ну и выходила через 3-й глаз в форме астральной проекции. Правда, это мои догадки. Сейчас энергоканал пробился и кундалини свободно выходит через мокушку головы. К чему это приведет в дальнейшем, я не знаю. Но догадываюсь.

Пару дней назад чисто для эксперимента я выпил с друзьями несколько стаканов вина. С непривычки торкнуло меня хорошо. Как и ожидалось, в ту же ночь ближе к утру проснулась кундалини, которая пребывала в спячке уже неделю. А к вечеру разогрелась ещё сильнее... тогда я дал ей себя почистить изнутри. Сразу полегчало и стало очень приятно. Пульсации в позвоночнике прекратились, а тело стало проводником теплой вибрирующей энергии.. Вот и ещё раз убедился в том, что алкоголь способствует пробуждению кундалини. Быть может, она как раз просыпается для того, чтобы очистить организм от той дряни, которую навлек я на себя, чрезмерно употребляя выпивку?