Архив темы “Смешное и забавное”
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку
Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д.
следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа
массово применялась гильотинизация населения.
На титане обнаружили примитивую одноклеточную жизнь.
Это сделала комиссия санэпидемнадзора.
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...
- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..
Рецепт приготовления ледового краша для коктейля "Мохито" в домашних
условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и
ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим
по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов.
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".
Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную
батарею.
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.
12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
В издательстве "Библиофил" вышел новый cлoвapь. Основная часть - 500
страниц, oглaвлeниe - 500 страниц.
В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра"
должна быть переименована в "СИАЛЕКС"
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных
норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных,
произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой
в глаз!
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время
приобретает совершенно иной смысл.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого
формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
Спустя 43 минуты, 58 секунд (10.06.2010 - 22:36) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 часа, 10 минут, 27 секунд (11.06.2010 - 01:46) гаспар1 написал(а):
Спустя 51 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 13 минут, 23 секунды (11.06.2010 - 02:00) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 25 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 11 часов, 14 минут, 13 секунд (11.06.2010 - 13:14) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 26 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 13 минут, 27 секунд (11.06.2010 - 13:27) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 47 минут, 34 секунды (11.06.2010 - 19:15) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 10 минут, 43 секунды (11.06.2010 - 19:25) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 12 минут, 15 секунд (11.06.2010 - 19:38) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
[/align]
Спустя 32 минуты, 2 секунды (11.06.2010 - 20:10) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
У знакомой случай был. Они с сыном(лет 5) пришли сдавать кровь из пальца, врач говорит ребенку:"Сейчас у тебя на пальчике будет ягодка". И ткнула иглой в палец, естественно пошла кровь. Мальчик удивлённо посмотрев на происходящее выдал:"Ну Ни*уя себе ягодка…" 
Самый экономный человек - это нудист на диете.
Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.
Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день...
В общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!"
Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."
Теперь, после достаточного знакомства с интернетом, моя младшая сестра, когда видит или слышит что-то "смешное", то с абсолютно спокойным лицом произносит "хд" и все..
метро. 11 утра.
девочка лет 20.... страшненькая... в жуткой мешковатой одежде...
рядом чуток подвыпивший парень лет 25-30....
он: – девушка, вы такая симпатичная…
девочка начинает интересоваться мальчиком...
он: - и такая модная…
девочка почти тает...
он: - вы наверно в макдональдсе одеваетесь?
девочка стучит в аську, пятая минута общения:
SmokieRoll
я студент, мне некогда! будь проклята сессия!
солнце
А я работаю! У нас круто разные возрастные категории!!!
солнце
Учи учи сессия это счастливое время в жизни человечка любого!!!!
SmokieRoll
мама, ты?...
Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего - бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
- Всех проинтегрирую…!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
- Всех продифференцирую…!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я - «Е в степени икс»…!
Жизнь-это книга...У кого-то детектив,у кого-то роман,у кого-то полная фантастика...Смотрю вокруг себя...У меня походу комикс...
LoveDrive: Да они вообще непредсказуемы, эти дети. Как кошки и женщины) Не пытайся его понять.
UFO: ну ты хоть пример приведи
LoveDrive: Легко. Из свеженького: у Сереги же дочь 3 с чем-то года и сын 5 месяцев. И все 5 месяцев они его в хаггис одевали, а тут памперс купили.Старшая увидела логотип, заметно напряглась. Упаковали мелкого на ночь, а сестра - в слезы. Рыдает так, что причину объяснить не может. Едва успокоили. Угадаешь, почему?
UFO: ну не знаю, может тоже такой хотела?
LoveDrive: Балда ты. Но тут мало кто сообразит. Их рекламу про столбняк новорожденных видел?
UFO: ну да благотворительность какая-то
LoveDrive: Так вот. В этих памперсах засыпает беленький ребенок, а просыпается негритосик в кучеряшках)
UFO: *ROFL* она боялась, что брат почернеет?))))0
LoveDrive: Именно) А родители догадались, когда на следующий день дочь заголосила, увидев снова эту рекламу) Объяснить не смогли, памперсы отдали мамочке-приятельнице с дитем-ровесником младшего, купили хаггис и ржут каждый раз, когда переодевают сына
Есть у меня привычка, билеты метрошные расклеивать. Ну они же из двух частей. Сегодня стою, жду поезда, рву билетик, ни кого ни разу не трогаю. Подходит бабуля и говорит.
- Вот, мой то сын тоже билетики рвал, и чё теперь? Пьёт как свинья!
В общем из ступора еле вышел... ломка логики)))))
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
На стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу - и вижу картину. Девять человек работают, один сидит. Спрашиваю почему? Он - Я Ака.
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск. Чтоб не бездельничал. Прихожу и что вижу. Работает уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На вопрос почему гордо отвечает: Я новый Ака.
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.))
xxx: ко мне одна муха в домашние животные напрашивается
я её на балкон выкидываю а она обратно-
тихо залетит,сядет где нибудь и нежжужит......
xxx: а потом мы опять встречаемся взглядами
и я выкидываю её на балкон..
а она - обратно.
xxx: как же трудно!- даже в собственном доме
доказать мухе, что Я - Повелитель Вселенной...
Встал я утром, по традиции пошел покурить на балкон, стою курю, и вижу внизу стоит мусоровоз (или как он там называется)) а водитель стоит рядом курит. Я не долго думая счастливый побежал за мусорным пакетом, который уже 3ий день лень выкинуть, и выкидываю его аккурат в отверстие для мусора)) а живу я на 7ом этаже) таких ох&№вших глаз, как у водителя я нигде не видел))))
(с) http://live4fun.ru/
Самый экономный человек - это нудист на диете.
Приходит муж домой, а жена - в красивом кружевном пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу,тебе нравится - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит.
Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу.
Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день...
В общественной уборной большого офисного здания повесили объявление от завхоза: "Куда девается туалетная бумага?!"
Кто-то приписал: "Куда присылать ответы?"
Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!"
Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот
возьмешь..."
Теперь, после достаточного знакомства с интернетом, моя младшая сестра, когда видит или слышит что-то "смешное", то с абсолютно спокойным лицом произносит "хд" и все..
метро. 11 утра.
девочка лет 20.... страшненькая... в жуткой мешковатой одежде...
рядом чуток подвыпивший парень лет 25-30....
он: – девушка, вы такая симпатичная…
девочка начинает интересоваться мальчиком...
он: - и такая модная…
девочка почти тает...
он: - вы наверно в макдональдсе одеваетесь?
девочка стучит в аську, пятая минута общения:
SmokieRoll
я студент, мне некогда! будь проклята сессия!
солнце
А я работаю! У нас круто разные возрастные категории!!!
солнце
Учи учи сессия это счастливое время в жизни человечка любого!!!!
SmokieRoll
мама, ты?...
Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего - бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
- Всех проинтегрирую…!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
- Всех продифференцирую…!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я - «Е в степени икс»…!
Жизнь-это книга...У кого-то детектив,у кого-то роман,у кого-то полная фантастика...Смотрю вокруг себя...У меня походу комикс...
LoveDrive: Да они вообще непредсказуемы, эти дети. Как кошки и женщины) Не пытайся его понять.
UFO: ну ты хоть пример приведи
LoveDrive: Легко. Из свеженького: у Сереги же дочь 3 с чем-то года и сын 5 месяцев. И все 5 месяцев они его в хаггис одевали, а тут памперс купили.Старшая увидела логотип, заметно напряглась. Упаковали мелкого на ночь, а сестра - в слезы. Рыдает так, что причину объяснить не может. Едва успокоили. Угадаешь, почему?
UFO: ну не знаю, может тоже такой хотела?
LoveDrive: Балда ты. Но тут мало кто сообразит. Их рекламу про столбняк новорожденных видел?
UFO: ну да благотворительность какая-то
LoveDrive: Так вот. В этих памперсах засыпает беленький ребенок, а просыпается негритосик в кучеряшках)
UFO: *ROFL* она боялась, что брат почернеет?))))0
LoveDrive: Именно) А родители догадались, когда на следующий день дочь заголосила, увидев снова эту рекламу) Объяснить не смогли, памперсы отдали мамочке-приятельнице с дитем-ровесником младшего, купили хаггис и ржут каждый раз, когда переодевают сына
Есть у меня привычка, билеты метрошные расклеивать. Ну они же из двух частей. Сегодня стою, жду поезда, рву билетик, ни кого ни разу не трогаю. Подходит бабуля и говорит.
- Вот, мой то сын тоже билетики рвал, и чё теперь? Пьёт как свинья!
В общем из ступора еле вышел... ломка логики)))))
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
На стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу - и вижу картину. Девять человек работают, один сидит. Спрашиваю почему? Он - Я Ака.
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск. Чтоб не бездельничал. Прихожу и что вижу. Работает уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На вопрос почему гордо отвечает: Я новый Ака.
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
))xxx: ко мне одна муха в домашние животные напрашивается
я её на балкон выкидываю а она обратно-
тихо залетит,сядет где нибудь и нежжужит......
xxx: а потом мы опять встречаемся взглядами
и я выкидываю её на балкон..
а она - обратно.
xxx: как же трудно!- даже в собственном доме
доказать мухе, что Я - Повелитель Вселенной...
Встал я утром, по традиции пошел покурить на балкон, стою курю, и вижу внизу стоит мусоровоз (или как он там называется)) а водитель стоит рядом курит. Я не долго думая счастливый побежал за мусорным пакетом, который уже 3ий день лень выкинуть, и выкидываю его аккурат в отверстие для мусора)) а живу я на 7ом этаже) таких ох&№вших глаз, как у водителя я нигде не видел))))
(с) http://live4fun.ru/
Спустя 2 часа, 44 секунды (11.06.2010 - 22:11) номер 18 написал(а):
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по физиономии.
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято
решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо
быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных
бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500
бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару
раз по физиономии.
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято
решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет
"Лебединое озеро".
Спустя 31 минуту, 57 секунд (11.06.2010 - 22:42) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 44 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 22 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 23 минуты, 42 секунды (12.06.2010 - 00:06) амстрея написал(а):
Спустя 8 минут, 31 секунду амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 43 секунды амстрея написал(а):
Спустя 5 минут, 57 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 46 секунд амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 25 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 37 секунд амстрея написал(а):
Спустя 50 минут, 51 секунду (12.06.2010 - 00:57) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 33 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 47 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 45 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 34 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 13 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 51 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 59 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 38 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 39 минут, 20 секунд (12.06.2010 - 01:36) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 28 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 10 часов, 16 минут, 27 секунд (12.06.2010 - 11:53) амстрея написал(а):
Спустя 10 часов, 58 минут, 24 секунды (12.06.2010 - 22:51) номер 18 написал(а):
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате,
особенно когда ее там не было.
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза
увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и
женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в
охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с
риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению
граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его
деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек
- депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
По совместному сообщению Центробанка и Автоваза, копейки перестают быть
платежным средством.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше
ломается.
Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в
частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация
движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как
повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате,
особенно когда ее там не было.
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза
увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население
Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и
женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в
охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с
риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя,
убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению
граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его
деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек
- депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
По совместному сообщению Центробанка и Автоваза, копейки перестают быть
платежным средством.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает
собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко
всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит
так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше
ломается.
Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в
частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация
движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!
Спустя 1 час, 39 минут, 36 секунд (13.06.2010 - 00:31) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 26 секунд амстрея написал(а):
Спустя 11 минут, 54 секунды (13.06.2010 - 00:43) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 30 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 9 секунд (13.06.2010 - 00:44) Таська написал(а):
Страшно... 
Спустя 16 минут, 57 секунд (13.06.2010 - 01:01) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут, 38 секунд (13.06.2010 - 01:08) амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 50 секунд (13.06.2010 - 01:11) гаспар1 написал(а):
Спустя 16 секунд (13.06.2010 - 01:12) амстрея написал(а):
Спустя 59 секунд (13.06.2010 - 01:13) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 9 секунд (13.06.2010 - 01:14) амстрея написал(а):
Спустя 5 минут, 50 секунд (13.06.2010 - 01:19) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 34 секунды (13.06.2010 - 01:21) амстрея написал(а):
гаспар1
Андрюш, а чё делать надо ну я поулыбалась а всёравно ничегоне вижу
Андрюш, а чё делать надо ну я поулыбалась а всёравно ничегоне вижу
Спустя 30 секунд (13.06.2010 - 01:22) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 22 секунды (13.06.2010 - 01:24) амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 59 секунд (13.06.2010 - 01:27) гаспар1 написал(а):
Цитата (амстрея @ 13.06.2010 - 01:21  ) |
| гаспар1 Андрюш, а чё делать надо ну я поулыбалась а всёравно ничегоне вижу |
да ничего не надо делать нельзяже все время улыбатся -эт клиника
прими как есть ну такое вот настроение сейчас
Спустя 2 минуты, 18 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 39 секунд (13.06.2010 - 01:37) амстрея написал(а):
Спустя 6 минут, 7 секунд амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 11 секунд (13.06.2010 - 01:40) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 47 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 30 секунд (13.06.2010 - 01:40) Таська написал(а):
гаспар1
Это Майкл Джексон?
Там где шариков много.
Это Майкл Джексон?
Там где шариков много.
Спустя 10 минут, 55 секунд (13.06.2010 - 01:51) гаспар1 написал(а):
Таська да кто его знает
я о онем даже и не думал
Спустя 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):
я о онем даже и не думал
Спустя 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 18 секунд (13.06.2010 - 01:51) Таська написал(а):
гаспар1
Это майкл Джексон. Нужно изменить прицел или прищурить глаза.
Это майкл Джексон. Нужно изменить прицел или прищурить глаза.
Спустя 10 минут, 26 секунд (13.06.2010 - 02:02) гаспар1 написал(а):
ну пусть будет так
Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):
извините за мат но слов из песни не выкинешь
Спустя 1 минуту, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 28 секунд гаспар1 написал(а):
извините за мат но слов из песни не выкинешь
Спустя 1 минуту, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 19 часов, 49 минут, 19 секунд (13.06.2010 - 21:51) номер 18 написал(а):
Купи водки. Остальное приложится.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.
В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.
В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ
Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить
оружие, но и умножить его, а потом разделить.
Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.
В выходные понял - самый вкусный сок это тот, которым запиваешь водку.
В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ
Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Палестинские группировки заявили, что они готовы не только сложить
оружие, но и умножить его, а потом разделить.
Эйнштейн требовал от Советов переименовать Большой театр в Относительно
большой.
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.
Спустя 25 минут, 53 секунды (13.06.2010 - 22:17) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 8 минут, 59 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 23 минуты, 3 секунды (13.06.2010 - 22:40) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 5 минут, 31 секунду Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 6 минут, 49 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 1 час, 3 минуты, 22 секунды (13.06.2010 - 23:44) амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 26 секунд амстрея написал(а):
Спустя 13 часов, 55 минут, 28 секунд (14.06.2010 - 13:39) гаспар1 написал(а):
Спустя 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 48 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 50 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 27 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 37 минут, 46 секунд (14.06.2010 - 15:17) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 18 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 26 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 13 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 59 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 24 минуты, 7 секунд (14.06.2010 - 15:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 25 секунд (14.06.2010 - 15:46) амстрея написал(а):
Спустя 5 часов, 29 минут, 9 секунд (14.06.2010 - 21:15) Flyuroza написал(а):
Свернутый текст
Спустя 14 минут, 36 секунд (14.06.2010 - 21:30) амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 35 секунд амстрея написал(а):
Спустя 26 минут, 26 секунд (14.06.2010 - 21:56) номер 18 написал(а):
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на
бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача
с цистерной и едет без остановки до сих пор...
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а
выходит просто коттеджный поселок...
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как
"В хере".
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников...
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти
молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36
градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно
дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так
назвали?
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда
вернулась.
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на
бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача
с цистерной и едет без остановки до сих пор...
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а
выходит просто коттеджный поселок...
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как
"В хере".
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются,
сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как
будто попала в большую дружную семью...
- ... самоубийц.
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые
нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников...
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти
молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36
градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно
дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
Спустя 28 минут, 16 секунд (14.06.2010 - 22:25) Таська написал(а):
Спустя 19 минут, 50 секунд (14.06.2010 - 22:45) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 45 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 34 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 30 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 54 секунды гаспар1 написал(а):
http://www.sirok.biz/foto-prikoly/767-mega...to-prikoly.html
Спустя 8 минут, 59 секунд (14.06.2010 - 22:54) Багира2 написал(а):
гаспар1
Ты эта... поаккуратнее со ссылочками. Я ее щелкнула, а мне аваст завыл, что там вирус!!!
Ты эта... поаккуратнее со ссылочками. Я ее щелкнула, а мне аваст завыл, что там вирус!!!
Спустя 44 минуты, 45 секунд (14.06.2010 - 23:38) амстрея написал(а):
Спустя 8 минут, 50 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 час, 31 минуту, 13 секунд (15.06.2010 - 01:10) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 28 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 40 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 16 секунд (15.06.2010 - 01:12) FatCat написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 14.06.2010 - 22:54 ) |
| а мне аваст завыл, что там вирус! |
МакЭфи из танка не ругался.
Покорми своего авастика, может он с голоду воет?
Спустя 36 минут, 32 секунды (15.06.2010 - 01:48) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 19 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 33 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 52 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 28 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 30 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 9 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 50 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 52 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 47 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 19 минут, 27 секунд (15.06.2010 - 02:08) гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 13 часов, 41 минуту, 38 секунд (15.06.2010 - 15:49) Индиго написал(а):
Только что рассказали анекдот, спешу поделиться:
На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
И еще.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
И еще.
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Спустя 14 минут, 29 секунд (15.06.2010 - 16:04) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 9 секунд (15.06.2010 - 16:04) Багира2 написал(а):
| Цитата (Индиго @ 15.06.2010 - 15:49 ) |
| Только что рассказали анекдот, спешу поделиться: |
Вдогонку...
Снесла курица яйцо весом полкило. На ферму корреспонденты набежали, интервью у курицы берут:
- Как вам удалось снести такое яйцо???
- Ну-у-у... правильное питание, режим, умеренные физические нагрузки, положительные эмоции.
- А какие у вас дальнейшие планы?
- Снести яйцо весом килограмм!
Решили с петухом поговорить:
- Какие у вас планы после такого достижения?
-...Убью я этого страуса!!!...
Спустя 3 минуты, 27 секунд (15.06.2010 - 16:07) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 1 секунду (15.06.2010 - 16:08) Индиго написал(а):
"Теща в печенке"
Не помогут печени кефир
И целебный дар диеты тощей,
Не излечат клизмы и сортир,
Если в ней сидит смурная теща!
Пошловатенький но веселый.
И чур без обид!
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите ... в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, ...мля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Не помогут печени кефир
И целебный дар диеты тощей,
Не излечат клизмы и сортир,
Если в ней сидит смурная теща!
Пошловатенький но веселый.
И чур без обид!
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите ... в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, ...мля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Спустя 10 минут, 38 секунд (15.06.2010 - 16:19) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 38 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 58 минут, 24 секунды (15.06.2010 - 19:18) Гость_Шая написал(а):
Спустя 29 минут, 34 секунды (15.06.2010 - 19:47) omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 56 минут, 26 секунд (15.06.2010 - 21:44) номер 18 написал(а):
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по
бокам у тебя шли двое своих.
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1
Полное собрание сочинений президентов Украины:
Том 1 - Леонид Кравчук «Украина».
Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия».
Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия».
Том 4 - Виктор Янукович «Россия».
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть
пораньше!
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по
бокам у тебя шли двое своих.
Армянское радио спросили:
- Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии?
Армянское радио ответило:
- Может. В лото, например.
- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!
После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки
объединились для борьбы с оккупантами.
Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с
комиксами, и спрашивает:
- Что стряслось?
- "Супермен" ещё не вышел! - ревёт мальчик.
- Я это улажу, - заверяет его полицейский. - Эй, супермен! - кричит
он. - Выходи! Я тебя не обижу1
Полное собрание сочинений президентов Украины:
Том 1 - Леонид Кравчук «Украина».
Том 2 - Леонид Кучма «Украина не Россия».
Том 3 - Виктор Ющенко «Не Россия».
Том 4 - Виктор Янукович «Россия».
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Блондинка:
- Всё, решила! С сегодняшнего дня начинаю новую жизнь!
- Что, опять сменишь форму ногтей и цвет губной помады?..
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть
пораньше!
Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.
Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте
преступления памперсам.
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Спустя 1 час, 11 минут, 22 секунды (15.06.2010 - 22:55) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут, 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 44 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 10 минут, 43 секунды (15.06.2010 - 23:06) гаспар1 написал(а):
Спустя 30 минут, 27 секунд (15.06.2010 - 23:36) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 9 минут, 17 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 27 минут, 23 секунды (16.06.2010 - 00:03) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 6 минут, 16 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 7 часов, 20 минут, 16 секунд (16.06.2010 - 07:24) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 18 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 3 минуты, 12 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 7 часов, 31 минуту, 12 секунд (16.06.2010 - 14:55) Индиго написал(а):
"Муму" - подумал Герасим, глядя на собаку.
"Ну-ну..." - подумала, глядя на Герасима, собака баскервилей.
"Ну-ну..." - подумала, глядя на Герасима, собака баскервилей.
Спустя 4 часа, 35 минут, 39 секунд (16.06.2010 - 19:31) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 13 минут, 2 секунды (16.06.2010 - 19:44) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 11 минут, 34 секунды (16.06.2010 - 19:55) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 1 час, 53 минуты, 12 секунд (16.06.2010 - 21:48) номер 18 написал(а):
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!
На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных
мяча забили два поляка и бразильянец.
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...
Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...
Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.
В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?
- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия"
на 80 процентов состоят из чистой линии.
Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.
Есть всемирно известная статуя "Писающий мальчик". Почему нет всемирно
известной статуи "Писающая девушка"?
Объявление: Завод по переработке бытовых отходов открывает вакансии
рабочих. Предпочтение отдается соискателям с хроническим насморком.
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
ее начинают кушать перед первым.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации
Государственной Думы.
Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
О Чемпионате мира по футболу - хорошо там, где нас нет!
На самом деле, Германия выиграла у Австралии со счетом 1:0. Три остальных
мяча забили два поляка и бразильянец.
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком
празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненный
надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде
Гондураса...
Как ни критикуй режим апертеида, а при нем негры в дудки не дудели.
Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Прикинь, я сейчас за 10 секунд штукарь рублей поднял.
- Ничего себе! А как?
- Да на полу валялись...
Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...
Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.
В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?
- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия"
на 80 процентов состоят из чистой линии.
Встречается синус с косинусом и говорит: прикинь, там тангенс с
котангенсом секансом занимаются.
Есть всемирно известная статуя "Писающий мальчик". Почему нет всемирно
известной статуи "Писающая девушка"?
Объявление: Завод по переработке бытовых отходов открывает вакансии
рабочих. Предпочтение отдается соискателям с хроническим насморком.
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
ее начинают кушать перед первым.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили о своих планах ликвидации
Государственной Думы.
Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.
Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы
расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету
самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го
года.
Спустя 3 минуты, 13 секунд (16.06.2010 - 21:52) Мурррка написал(а):
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да
- На таможне
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Блондинки беседуют:
- А ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, пилот вспотел сразу!
- По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия"
на 80 процентов состоят из чистой линии.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - "леди"... Хм... Или "ляди"... не помню точно.
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо от живота.
Два парня(п) остонавливают таксиста(т), о цене договорились, садятся:
т:-Пацаны, вы наркоманы!
п:-Да не мужик, ты чё?
т:-Да вы точно наркоманы!
п:-Да не, мы футболом занимаемся, в походы ходим...
т:-Да по вам видно что вы наркоманы!
п:-Ладно, раскусил. А узнал-то?
т:-А йуха вы вдвоём на переднее сиденье сели...
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- А я на диете сижу!
- Вау! А ? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...
- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, кошки могут
улыбаться...
Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, обидно...
Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ
На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.
-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще Сучилища...
(с) http://www.yaplakal.com/forum7/topic280615.html
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да
- На таможне
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
В темном переулке:
- Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
- Вот, держите.
- Что ты мне даёшь?
- Гранату...
Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Блондинки беседуют:
- А ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, пилот вспотел сразу!
- По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия"
на 80 процентов состоят из чистой линии.
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:
- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво - "леди"... Хм... Или "ляди"... не помню точно.
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо от живота.
Два парня(п) остонавливают таксиста(т), о цене договорились, садятся:
т:-Пацаны, вы наркоманы!
п:-Да не мужик, ты чё?
т:-Да вы точно наркоманы!
п:-Да не, мы футболом занимаемся, в походы ходим...
т:-Да по вам видно что вы наркоманы!
п:-Ладно, раскусил. А узнал-то?
т:-А йуха вы вдвоём на переднее сиденье сели...
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- А я на диете сижу!
- Вау! А ? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...
- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, кошки могут
улыбаться...
Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, обидно...
Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ
На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.
Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.
-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще Сучилища...
(с) http://www.yaplakal.com/forum7/topic280615.html
Спустя 1 час, 11 минут, 12 секунд (16.06.2010 - 23:03) амстрея написал(а):
Спустя 54 секунды амстрея написал(а):
Спустя 5 минут, 6 секунд амстрея написал(а):
Спустя 7 минут, 24 секунды амстрея написал(а):
Спустя 1 час, 51 минуту, 28 секунд (17.06.2010 - 00:54) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 20 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 39 секунд амстрея написал(а):
Спустя 7 минут, 59 секунд амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 49 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 17 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 57 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 54 секунды амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 6 секунд амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 41 секунду (17.06.2010 - 00:57) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 30 секунд (17.06.2010 - 01:02) амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 22 секунды амстрея написал(а):
Спустя 10 минут, 51 секунду (17.06.2010 - 01:13) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 18 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды (17.06.2010 - 01:14) амстрея написал(а):
гаспар1
Спустя 27 секунд (17.06.2010 - 01:15) гаспар1 написал(а):
Спустя 48 минут, 40 секунд (17.06.2010 - 02:03) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 2 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 14 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 22 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 51 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 28 минут, 53 секунды (17.06.2010 - 02:32) гаспар1 написал(а):
Спустя 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 19 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 47 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 38 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 59 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты гаспар1 написал(а):
Спустя 10 часов, 20 минут, 25 секунд (17.06.2010 - 12:53) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 35 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 22 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 8 часов, 31 минуту, 16 секунд (17.06.2010 - 21:24) номер 18 написал(а):
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Африканский вариант пословицы "где Макар телят не пас":
- Где Манделла не дудела в вувузелла.
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил
конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных
инструментов.
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
Курице пришла повестка в суп.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.
В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино
моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных,
воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.
Тбилиси. После того как в Грузии прошла внеочередная сессия Совета НАТО,
Россия пригрозила провести в этом городе заседание Генштаба российской
армии.
9-летний мальчик без единого гвоздя пропорол шины 195 автомобилям
Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная
опасность...!!!
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым
управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям
Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям
Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру
потом ляпнул "Слава Украине"!!
Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все
95%.
Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью
"Ранетки".
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.
Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами...
Такое может случиться только с каждым!
Африканский вариант пословицы "где Макар телят не пас":
- Где Манделла не дудела в вувузелла.
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил
конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных
инструментов.
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
Курице пришла повестка в суп.
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.
В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино
моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных,
воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.
Тбилиси. После того как в Грузии прошла внеочередная сессия Совета НАТО,
Россия пригрозила провести в этом городе заседание Генштаба российской
армии.
9-летний мальчик без единого гвоздя пропорол шины 195 автомобилям
Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная
опасность...!!!
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым
управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям
Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям
Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру
потом ляпнул "Слава Украине"!!
Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все
95%.
Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью
"Ранетки".
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.
Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами...
Такое может случиться только с каждым!
Спустя 2 часа, 52 минуты, 46 секунд (18.06.2010 - 00:17) гаспар1 написал(а):
Спустя 21 минуту, 42 секунды (18.06.2010 - 00:38) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 34 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 19 секунд (18.06.2010 - 00:42) амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 4 секунды (18.06.2010 - 00:45) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 30 секунд (18.06.2010 - 00:49) амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 25 секунд амстрея написал(а):
Спустя 30 минут, 3 секунды (18.06.2010 - 01:19) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 18 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 13 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 31 минуту, 11 секунд (18.06.2010 - 01:50) гаспар1 написал(а):
Спустя 35 минут, 7 секунд (18.06.2010 - 02:26) гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 47 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 24 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 16 часов, 11 минут, 52 секунды (18.06.2010 - 18:37) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 5 минут, 14 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 4 минуты, 59 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 4 минуты, 58 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 2 часа, 26 минут, 30 секунд (18.06.2010 - 21:04) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 12 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 51 секунду omega-iren написал(а):
Спустя 43 минуты, 19 секунд (18.06.2010 - 21:47) номер 18 написал(а):
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...
Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.
Разведчик Исаев лично знал восемь языков.
В Шотландии обитает гигантский гномик.
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...
Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.
Разведчик Исаев лично знал восемь языков.
В Шотландии обитает гигантский гномик.
При Сталине в броуновском движении порядок был!
Спустя 1 час, 56 минут, 4 секунды (18.06.2010 - 23:43) амстрея написал(а):
Спустя 22 часа, 30 минут, 16 секунд (19.06.2010 - 22:14) номер 18 написал(а):
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах
было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны
плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла!
У нас сегодня акция три в одном!
-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к
моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник.
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем.
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010 на шум во время матча,
южноафриканская компания, производящая вувузелы с мощностью 127
децибелл, объявила о начале выпуска их более тихой версии с мощностью
звука около 107 децибелл. Также будет уменьшена громкость звука барабана
на стадионах и свистка арбитра, чтобы не отвлекал игроков.
- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
Найден ген, отвечающий за базар.
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы
поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а
также от их анатомических особенностей, представители изученных
популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень,
расползень и недопереползень.
Жена зудела как вувузела...
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах
было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны
плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла!
У нас сегодня акция три в одном!
-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали
больше заработать на взятку военкому.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к
моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник.
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера
российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной
рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!..
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
- Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища -
дышать нечем.
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!
Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
В связи с частыми жалобами футболистов ЧМ 2010 на шум во время матча,
южноафриканская компания, производящая вувузелы с мощностью 127
децибелл, объявила о начале выпуска их более тихой версии с мощностью
звука около 107 децибелл. Также будет уменьшена громкость звука барабана
на стадионах и свистка арбитра, чтобы не отвлекал игроков.
- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
Найден ген, отвечающий за базар.
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы
поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а
также от их анатомических особенностей, представители изученных
популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень,
расползень и недопереползень.
Жена зудела как вувузела...
_____________
Рад за вас и Благодоря Богу и Вам сегодня и сейчас Трезвый Спасибо!