Гость_медвежонЯ И НЕ ПОМНЮ КАК ПРОШЕЛ МОЙ ТРЕЗВЫЙ ДЕНЬ,ПОТОМУЧТО МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО(И В ФИЗИЧ И В МОРАЛЬНОМ СМЫСЛЕ). если верить книге(ананим алкоголики) то до дна всетаки надо дойти.

Гость_медвежон
восЬмой месяц уже ету кнопку ищу...не могу найти...

pechora
просто расскажите свою историю... вдруг я увижу то что ищу!!! и захочется жить с новой силою..
а жить хочется.. только с пьяну смысл жизни постоянно теряется!
Юка
найду, поделюсь опытом!

Гость_медвежон
позвони анонимному и разскажи проблемму и отпустит

Гость_медвежон

В свой первый день,я сидела в тихом запое читала в инете книгу Стеценко "Как не пить".
Увидела название,думала секрет культурного пития мне раскроется
Читала и охреневала-про меня
Дошла до главы Анонимные алкоголики,думаю, не на фиг,надо добавить,пошла за пузырем.
Но покоя уже не было
Стала перечитывать до конца.
Дальше в поисковике набрала: АА,вышла на вествало.
Дальше на вествало нашла группу у себя в городе.
Дальше - первое собрание.
Дальше - я сегодня трезвая
А дна было хоть отбавляй - кодировалась.
НО всегда хотелось осознанной трезвости.
Сейчас не пью для себя,а не потому-что и мне классно!!!
До АА не получалось.

Когда после месячного штопора я, сидя в ванной, то ревел навзрыд, как малое дитя, то выл по-волчьи, вот тогда меня и пробило, что я - алкаш, что человеческий облик я полностью потерял, что нахожусь на краю, и что я НЕ-ХО-ЧУ так жить!!! Не дойди я до такого состояния, не знаю, попал бы ли я в РЦ. Думаю, вряд ли...

Гость_медвежон
Признала как не опровержимый факт, наблюдая в течении всей моей жизни за своими близкими, друзьями и знакомыми, что алкоголизм это болезнь ничем не отличающаяся от рака, приводящая к мучительной смерти, но пока эта опухоль не переросла в злокачественную у меня есть шанс все исправить.

У меня с АА легко получилось, то бишь программа пришла во время.. Другие методы мне не помогли, но я честно с ними боролся))..лет семь.. И когда мое состояние было близко к - что воля что не воля.. жизнь удалась..((.. в моих руках оказывается синяя книжка.. В ней я узнаю себя.. На первой группе под пивом)).. Вера в то, что и у меня получится, как у этих многолетне не пьющих дяденек и тетенек.. старательное следование рекомендациям у слышанным на группах.. Желание пошагать(ни как не мог въехать, как это работает..)..изучение шагов со спонсором на малой группе..

Таська
так у тебя сегодня маленький не круглый юбилей!! поздравляю!!! помню твоё появление, жаль что у меня счётчик не включён.((( рад за тебя!

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд Гость_медвежон написал(а):

---

pechora
спасибо!! только с АА я знаком только на этом сайте! без реальности!

Гость_медвежон
Самые простые рекомендации из желтой книги,я слышала и раньше,но приняла их только от людей,которые пережили тоже,что и я.

Первый трезвый день был ужасным. Ломало всю. И на душе потёмки и ужас. Страх такой вязкий, в душе - пустота.
Но чем дальше - чем лучше становилось.
Без первого трезвого дня второй невозможен. Всего то и надо - просто порвать замкнутый круг - плохо - стыдно -выпить - плохо-стыдно - выпить...И невозможно прекратить это усилием воли. Это и есть дно и бессилие.
Но как у нас говорят - выход есть!

Гость_медвежон
Медвежужа, спасибо большое. Пошли завтра выздоравливать вместе. Я у Москве.

Гость_медвежон

Таська
проездом??? на завтра разве я могу обещать??? напиши куда собираешься а группу? район?
вполне реально!

---

Спустя 1 минуту, 42 секунды Гость_медвежон написал(а):

---

калипсо
правда тяжело первый раз..
Димас
такие-же ощущения, но уже пора идти..

Гость_медвежон
Я первый раз шла как на эшафот
Считала это вынужденной необходимостью,а вышла думаю-блин,почему я раньше в АА не попапала

FatCat

FatCat
внимательно вчитывась во всё.. ваш опыт особенно интересен! по счётчику!..
вчера по телеку видел про артиста Басова, не пил 12 лет, а выпил не смог остановится!
теперь уж очень ответственное решение получается! если не пить то насовсем!! а не по одному денёчку как тут учат!!

FatCat
прочитала сейчас твой первый шаг....я признаю свое бессилие перед алкоголем, но это признание,почему-то,не мешает мне переодически употреблять алкоголь...здесь многие говорят, что мол первыйшаг плохо сделан...,что это значит?

Юка
и я признаю себя ... первый шаг.. только тут у каждого своя цель в жизни, к трезвости!
беда в том что не могу её найти! вроде всё есть, и ничего не надо..
дальше побаиваюсь писать.. навредить начинающим..

Гость_медвежон
если бы мое безумие начиналось после первой рюмки, все было бы намного проще...но, оно начинается до!!! и в этом моя беда...я не могу его (безумие) контролировать....все идет хорошо, я все понимаю, осознаю свою проблемму, принимаю решение...и бац...напиваюсь...при чем, когда в голове созрела мысль выпить, я то еще трезвая...но ничего уже сделать не могу

Юка

Вот ,почему этот 1 шаг так тяжело даётся?Я ,например, летать не могу и спокойно это признаю и принимаю.Не делаю попыток разбежаться,ручонками помахать и полететь.А к тому,что первую рюмку не могу и не должна пить ,шла(ползла,если точнее)очень долго,потеряв морально,социально,духовно столько,что каждый день из памяти всплывает всё больше и больше этих потерь.Всё надеялась на чудо, что смогу "научиться пить".И чудо случилось,только не то, которого я ждала. А то,которого уже и не думала дождаться- ВС помогла мне со дна выкарабкаться
А уж, насколько легче становится, когда 1 шаг делаешь всей душой, пропуская через всю себя.(как-то криво ,наверное, описала.Но это,скорее,самому почувствовать надо)

Вот она я

Про мой первый день - когда хромая с пивом в руках дополз до дому из травмпункта, где долго ковырялись в ноге под недействующей на пьяного местной анастезией, как-то понял, что все, приплыли. Почему-то на этот раз остался жив и даже не калекой, но следующего может и не быть. Нашел этот сайт. Прочитал практически все что было. Очень поразил живой отклик на мои беды, и самое живое участие (какая к черту виртуальная реальность, если здесь оказались люди, которые меня понимают намного лучше всех вместе взятых из тех, кто меня окружал), появилась надежда что это еще не конец. На "живые" группы не хотел идти, хотя до ближайшей было 5 минут пешком от дома, мне и адрес-телефон наготово нашли. Почти год совершенно спокойно не пил, и срок трезвости совпадал со сроком регистрации здесь.
Потом "расслабился". Дальнейшие события показали, что мне, оказывается тогда еще было что терять, и очень даже много. Вот наверное тогда была по-настоящему основа первого шага, когда понял что на этот раз уже никакие знания не помогут просто выйти из запоя, нашел в инете наркологическую клинику в доступности на маршрутке (в метро бы сразу менты задержали), и успел до нее добраться. Выпустили через несколько дней, взяв подписку что "курс лечения не завершил", продолжил пить "понемножку как все" до тех пор пока так же не начал искать на Весвало вопрос "где же кнопка и как остановиться", и нашел здесь ответ. Но все равно попытка первый день не пить закончилась внезапной потерей сознания на улице, скорой, вызванной прохожими, и ночевкой в больнице (в этаком советском отделении вытрезвителя, где если пытаться излишне шевелиться - рослые санитары просто связывали руки). Ранним утром "коллеги" отправились к ближайшему ларьку, а я - домой. Вот это и было началом первого дня. Дальше уже были без проблем и живое общение с ААшками, и походы на группы, и осознание, что программу 12 шагов недостаточно просто прочесть и как-то умственно осмыслить, оказывается для результата еще и определенные действия необходимы. Это как с Йогой: можно сколько угодно читать книжки по всяким там асанам, пранаямам, и удивляться - вот обещали просто удивительный эффект, а я читаю-читаю, и нифига...

Я в первые дни своей трезвости, выходя вечером с работы когда тяга по превычке потянула в киоск, а нужно было на группу ,сказала себе- схожу на собрание ,потом куплю и выпью. После группы я уже не думала о выпивке, я просто забыла об этом. Так было еще несколько раз, а потом тяга ушла совсем.

Мой первый день (после срыва в АА) был - это когда я ползала по квартире между туалетом и тазиком, прижимая к себе икону.. Выпив 12 чайников воды..
Перед этим я выпила 14 бутылок коньяка за неполные 3-е суток..
Я ползала и понимала что я сейчас кишки все выблюю, и от рвоты меня инсульт хватит.. Давление шкалило.. Спать не могла.. Глюки слуховые были.. Тогда я поняла что умереть - это счастье.. Но ведь не сдохну, останусь парализованной.. И никому нафиг не нужно будет иметь опойного инвалида в доме... И светит мне казенный дом и памперсы с пролежнями.. До конца жизни..
Только через сутки я смогла выйти сюда.. И через неделю меня вывезли на реальную группу.. Я сразу решила что мне пить нельзя вообще никогда.. Ни о каком одном дне и речи нет.. Лучше цианид слопать.. Ну и я пошла по шагам (а до срыва у меня 3 года трезвости было).. Пошла сдалась психиатрам, там меня стали лечить от депрессии.. Каждый день писала в дневнике.. Работала с наставницей, работала с психотерапевтом, прошла амбулаторно реабилитацию.. Лежала в психиатрии.. С тех пор трезвая.. Желания пить не возникало..

Первый день я никуда не ходил, просто не мог. А вот когда смог, то просто ежедневно ходил на группы, всё остальное задвинул.

FatCat
я совсем запуталась, одни говорят, что что бы делать шаги надо протрезветь, другие,что бы протрезветь,надо делать шаги...спасибо, что поделился своим опытом...обдумаю, обговорю со спонсором...может это именно то, что мне надо...я имею в виду, отложить выпивку на время прохождения шагов

Лучше шаг в 2 года. Я вот возжелал покопаться в 4 с м шаге.

Столько раз писала уже о своем первом дне, не хотела повторяться еще раз. Но все же повторюсь. Если кому-то надо, прочтет.
В етот день я не собиралась бросать пить,хотя давно уже поняла, что я- алкоголик и каким будет мой очень скорый конец, если не остановлюсь. Но пила я на столько сильно, что надежды справится самой, без помощи врачей, и быть не могло.
В то утро я проснулась с дикого бодуна (на кануне мной были выпиты бутылка водки и бутылка коньяка). Обычно я тщательно следила за тем, чтоб на утро обязательно было, что выпить, но в тот вечер были гости и я не много не расчетала с выпивкой. В общем, похмелиться было не чем, и ничего не оставалось делать, как ждать открытия магазина.
Надо сказать, что в последнее время меня охватывало настоящее отчаяние, что я не могу не пить. Другие могут, а я нет. Я села за компьютер поискать в интернете информацию о алкоголизме, хотелось понять, как же все-таки работает етот миханизм. И совершенно случайно наткнулась на етот сайт, почитала истории людей и поняла, что не пить возможно.
И сказала сама себе, что больше я пить не буду. И не пошла в магазин. Как мне ето удалось, для меня до сих пор остается загадкой. Началось ТАКОЕ (и длилось 3 дня), что не передать словами.
Я находилась между жизнью и смертью: дикие боли всего тела, тошнота, сердце разрывалось на части... Равновесие держать не могла, в туалет ползла на четвереньках... От любого звука, казалось, лопаются перепонки... И многое другое, всего не опишешь.
Через три дня я смогла выйти из дома. Трезвая!!! Первый раз за пять лет! Вот ето было очень странное ощущение:я поняла, что мне придется учиться жить заново. Вернее вспоминать, какой етот мир на самом деле, я же его напрочь забыла. Настоящий психологический удар.
Физически меня колбасило еще пару недель, потом стало полегче, но первый год был ОЧЕНЬ тяжелым. Все ето время я приходила в себя. По большому счету, по настоящему мне полегчало только через полтора года. Мне даже не верилось, что ето время когда-нибудь пройдет и все начнет налаживаться. Но оно, тем не менее, прошло. Я трезвая уже третий год и больше всего на свете боюсь сорваться и стать изгоем общества,бомжом,сумасшедшей, инвалидом, полутрупом... Каждый день благодарю Бога за то, что остановилась и прошу помочь мне и всем, кто смог выжить, не сорваться.

http://www.youtube.com/watch?v=HMrYTj_Fk5U

Вот я сейчас с любимым Сережей. Пишу с его компа. А что АА мне может предложить вместо Сережи?

позвонил сын...приедут...незнаю куда деться...3 дня пью...внучка увидит ..позор какой...так может и не заметно но лицо...в 3 раза больше чем на самом деле...ужас...

---

Спустя 7 минут, 32 секунды с.т.в. написал(а):

---

кто нибудь напишите...ну поругайте пошлите в конце концов...ну поговорите со мной...плохо мне.

FatCat

И хорошо, что приедут, посмотрят. Может, в порядок приведут, да и сама так больше не захочешь.

с.т.в.
когда сын придет? займись уборкой квартиры, лицо в порядок приведи...вкусненькое что-нибудь для внучки приготовь....отвлекись, от того что тебе плохо...может и не заметишь как полегчает

---

Спустя 6 минут, 27 секунд Юка написал(а):

---

с.т.в.
у тебя яйцо есть? намажь лицо сырым белком и посиди пол часика...опухоль сойдет немного, а после оставшимся желтком смешенным с медом- цвет лица улучшится...проверенно

юка спасибо...намазала яйцом...правда вроде получше...или кажется...а насчет вкусненького... большая проблема ...плохо хожу даже...не обьяснить просто плохо...

с.т.в.
все будет хорошо

Посещая собрание АА, я прямо или косвенно выполняю все 12 шагов.. Ключевая идея частого посещения групп в начальном периоде трезвости - научиться применять эти принципы во всех наших делах.. на автомате, на подсознательном уровне..
Сделать шаг..
Выполнить шаги..
Имхо, путаница в терминах.. Прописывание, работа на малой группе - это изучение шагов, это я учусь ходить.. Когда научился, просто шагаю не задумываясь..правой, левой..правой, левой))..
Т.е. сейчас я вижу программу, как единый механизм - двенадцатитактный двигатель..))
Если я впрыснул топливо, но не поджог его в следующем такте, то впрыск не имеет смысла))..
Применять эти принципы во всех наших делах - в этом, для меня заключена магия программы..

pechora
a сколько у тебя было трезвости,когда начал прописывать?

с.т.в.

А сын знает, что ты зарегистрировалась на сайте АА, может рассказать ему и тогда не надо будет прятаться и обманывать, а перед близкими возникнет потребность не потерять их доверие окончательно? Они обязательно поймут и поддержат - возможно это и будет началом!

Медвежону:
район м. Электрозаводская (или ст. электрички Электрозаводская)

ЕСТЬ ТАКАЯ ТАБЛЕТКА - волшебная, инъектор отдельно приобретается....

Мой первый трезвый день!
Задумался, а сколько у меня их было за последние лет 15, это я беру промежуток времени когда я чётко понимал что у меня есть проблема со спиртным.
Посчитать, эти первые трезвые деньки, особенно те, когда я зарекался «больше ни капли» я не берусь, но я хорошо помню большинство из них. Они были все практически одинаковые.
Я практически всегда напивался до бессознательного состояния, но при этом, мозги отключались, а тело нет. Творил такое?!?!?!?! Что слушать эти рассказы было не возможно. В эти моменты назвать моё состояние паникой, это ничего не сказать, это был тихий ужас.
По молодости ещё здоровье выдерживало, а ближе к сорока начинался пипец с телом. А слово «умереть» имело уже смысл, по отношению ко мне.
Если посмотреть на мой тик – так трезвости, тогда я очнулся на полу в комнате моей мамы, почему я там был и что я там делал – не знаю. Помню, глянул на часы – четыре утра, солнышко встаёт, а мне так хреново что мысли только об анестезии, любой, хоть гавна нажраться что б не болело. Бухал я активненько недели две.
От боли во всём теле появились мысли о суициде, но я был слаб до такой степени, что стать на четвереньки не мог, я просто пополз в сторону кухни. По дороге начал рыгать кровью, чем разбудил супругу и маму, и мне дали напиться воды.
Мне и сейчас тяжело писать про своё внутреннее состояние в этот день, мне кажется что нет таких слов которые могут передать тот страх и истерику в моих мозгах, ту безысходность и жгучую боль в районе сердца, но это была не физическая боль.
Короче, я до сих пор не могу передать словами тот букет ощущений своего первого трезвого денька.

Пока читал всю тему, постоянно думал, а какая кнопочка помогла мне остановиться, ну хотя б на это время. Кошмары после запоев меня почему то не останавливали, я считал себя особенным, меня не брали все эти кодировки, торпеды, шаманы, попы и лечения от медицины.
Я прихожу к мнению, что этой кнопкой послужило сообщество АА, оно мне очень понравилось. Я наверное в него влюбился, и так увлёкся, что остаюсь – пока – трезвым.
Чево и всем желаю.

Еще одно утро вспомнила..
Проснулась я, а вокруг темень, лежу на чем-то жестком.. Сначала думала ослепла.. Стала руками пространство исследовать - справа - деревянная стена, слева - тоже.. Руку вверх - дерево..
Мать твою, да я в гробу!
Ужас - не передаваемый..
Оказалось не в гробу, а под диваном.. Давеча напившись буянила шибко, меня муж скрутил и под диван уложил.. Чтобы я угомонилась..
Короче чуть не померла от страха.. Думала поседею..

Кнопка запуска программы 12 шагов
это первая искренняя молитва -обращение к Богу(как мы его понимаем)
с просьбой о трезвости....

Я последний год употребления постоянно молила Бога о трезвости...в итоге запои становились всё страшнее...я была в растерянности,мол,почему даже Бог не помогает,я ведь хочу не пить...
сейчас я думаю-это чтоб я достигла дна,иначе бы так легко не пошла трезвость.
А первый трезвый день я пошла покупать больничный и загадала-если не получится,то придется всем позвонить и рассказать что же было со мной по правде (запой длинной в 3 недели).
Все люди нормально покупали больничные,НО МНЕ ЭТО НЕ УДАЛОСЬ!!!Я чуть не на колениях перед врачом стояла,и плакала-бесполезно,и деньги немаленькие предлагала-отказ!
Это чудо!
Из поликлиники я уже вышла "другим человеком",т.к. приняла решение.
Позвонила маме,бабушке и на работу,призналась в своей проблеме,сказала,что напугана и не знаю,что с этим делать...сказала,что у меня серьезные проблемы с алкоголем,а не игрушки детские (как все думали),попросила помощи и совета.
Люди не оставили меня...и начался мой путь в АА (длиной неделю)-пока узнала телефон,адреса,собралась и пр.
Просто мистика какая-то!
Я первые месяцы всем рассказывала эту историю...мне казалось это нереальным!

послде каждого запоя. каждый первый день трезвости был ужаснее предыдущего..
Таксист- очень хорошо изобразил его..
выходила сначала с родственниками. мужем. потом сама.. предпоследний раз в больнице, что бы дойти-выпила бутылку пива..последний раз- с друзьями и сыном- в виде сторожей ( что бы не выпила..) а что характерно- все вторые дни- уже было так- что под расстрел - не хотела и не смогла выпить бы

ужас что все пишут...неужели у меня будет этот счастливыйдень...я обязательно напишу об этом...

Ёлка

"Йося!! купи хоть лоторейный билет!!" - знаешь такой анекдот?

Лися
ага..знаю дык..я же здесь, значит купила

юка у меня страшное желание не пить...но оказываеться это сильнее меня...

Юка
Ты благополучная...видимых проблем со спиртным нет...поэтому так тяжело и сомнения постоянные.
А у меня запои были по 2-3 недели,всё пропивалось,на работу не ходила,врала,скрывалась,крыша ехала капитально!Мне и надоела до смерти такая жизнь!
У меня уже было всё замешано на алкоголе-работа-пьяная,семья-из алкашей,друзья-только пьющие (не меньше меня),с другими мне было неинтересно.Не было радости настоящей в жизни,понимаешь?!Поэтому когда подошел предел-я так с радостью и пришла в АА,как к себе домой к родным людям...стала делать то,что говорят (не всё конечно),но главное поняла.
У меня ни разу не было тяги или желания забить на всё и выпить...странно,конечно,некоторые не верят-а мне и не надо,чтоб все верили,у каждого свой опыт.
Просто то чувство облегчения и радости,свободы-оно сопровождало меня с первых дней трезвости.
Мне есть с чем сравнивать просто.

Ну, никак. Вся проблема в том, что алкоголь вообще ничему не мешает. Треть жизни прошла в дыму. Всё подстроилось под алкоголь. Сколько уж было "завязок", клятв на иконах. Раньше хватало на пару дней, теперь - до вечера. Блин, ну, как?!!

Кирилл J.

А на час хватает? Начинай даже и по пятнадцать минут. Предствление о том, что алкоглизм это болезнь есть?

я, так поняла, здесь отчаянное желание нужно...а если его нет, то все бесполезно....

Почитала. Поняла, что пока никто меня не видел в свинячьем состоянии, пока не опозорилась перед родными и знакомыми , не повалялась в грязи как следует- не смогу бросить окончательно. К сожалению...Или пока какая-нибудь страшная болячка не настигнет.

Может, стоит на болячку рассчитывать? Родители не видели меня в скотском состоянии, а остальные все видели, все знают

Можно попробовать поменять вектор. Я не умел жить без спиртного и после отказа от алкоголя я учился жить трезвым, а не сосредотачивался на том как мне не выпить.

Да необязательно болеть. Если самого просто достало уже - тогда и начинается. Причем возникает желание не бросить пить, а поменять жизнь.

Леда

завтра с утра я здесь с новой темой..в поддержку этой!!!!...прорвемся

конечно

Я тоже таки не дошла до подзаборья.

и я не дошел... и не хочу туда.

Любимчик Raf
поделился бы опытом...что случилось?как вылез?

Зачем тебе, тоже туда собираешься? Думаю этот опыт тебе не пригодится Ну а в двух словах на фоне своего раннего пьянства, на фоне пьяных обид и не умения жить просто ушел из дома, а через полтора года вернулся. Потом уже на много позже я в первый раз закодировался ну итд.

Я доходил до подзаборья. Но помогло не это, а что - даже сейчас словами и не передам.

Думайте о том что вы хотите, а не о том, что вы не хотите..©
Этот постулат я бы отнес к первому шагу программы..
Я потерял контроль, я бессилен, мне больше никада(( не выйти на этот ринг .. чтоб меня отметелили еще разок))
Отлично! Переворачиваю эту страничку.. На собраниях АА, я вижу множество людей, живущих другой жизнью, новой жизнью.. их радости и печали не усугубленные алкоголем.. Я хочу такой же свободы, я стремлюсь к ней, я думаю о ней)).. я получаю ее.. следуя простым рекомендациям, ощущая поддержку группы..

DEDa
расскажи эту чУдную сплетню...плиззззз

кнопку не помню!

но часто вспоминаю следующее.

я еще когда пила, мне приятельница из Анонимных Наркоманов (у нее тогда было года 3 трезвости) сказала: "Алкоголь должен быть ВИНОВАТ ВО ВСЕМ! Вот когда алкоголь у тебя будет виноват ВО ВСЕМ, тогда ты и бросишь".

до этого у меня семья, да общество, да нищета моя, и мой характер, и наследственность, и тяжелая работа были виноваты. Я в выздоровлении алкоголь начала как врага воспринимать. Может каждому это и не подойдет, но мне помогло, а это главное!

а ну и - ГРАНИЦЫ ГРАНИЦЫ И ГРАНИЦЫ. Это я уж у наркоманов выздоравливающих взяла, у АА я такого средоточения на границах не видела. Может проглядела ) а у меня прям это главное весь первый год! никаких ночных клубов, пьющих компаний, вапще ни-че-го! ну может это и жестко, да. Но даже в алкогольные отделы не заходила, и на бутылки не смотрела. Тут тяжело, да, он везде, но просто как репа - не будет в пределах досягаемости алкоголя, не выпьешь, как бы не захотел.

а еще... как бывало прижмет... покупала прямо томатный сок в киоске, и тут же на улице его хлестала, пока живот не раздуется)))) тягу сбивало кое-как. Ну и домой короткими перебежками)))

Алкоголь для меня давно уже утратил свою привлекательность. А недавно я поняла, что мне не нравится состояние опьянения, а пью я лишь для того, чтобы успокоить какой-то внутренний зуд и , пережив день похмелья, почувствовать на время отсутствие тяги и не думать об алке хотя бы несколько дней. А мотаться по квартире пьяной мне уже совсем не нравится.Я как будто отбываю какую-то повинность. Не знаю, понятно ли я описала свою зависимость...Просто меня в какой-то момент начинают посещать навязчивые мысли о выпивке и я не могу сосредоточиться на чем-то другом. Я хочу быть свободной от этого, может быть кнопка так проклевывается...

Леда
мне очень понятно, то что ты написала...у меня практически тоже самое...только зуду становится надо все больше и больше(((

я вот тоже много думала что же мне помогло, в материальном аспекте( АА я считаю духовным )- пришла к выводу, что если физически у меня не было тяги- ( я напивалась 1-2-3 в год), то моральная тяга маскировалась за желанием "отдохнуть" или наоборот- набраться сил- (допинг).. первый раз моего бросания - я увлеклась дастрибьютерством в Орифлейм- было очень интересно
во второй раз - вот кампутир и фильмы.. во все разы потом привыкала жить трезвой и начинала нравиться трезвая жизнь
в физичестком плане - "оральный " способ - чего-то выпить и сьесть вкусненького

Юка, я заметила, что у нас примерно все одинаково. То, что пишешь ты, ну просто про меня!

Есть хорошая книжка, может сработает как кнопка.!? Ханс Олаф Фекьяер "АЛКОГОЛЬ И ИНЫЕ НАРКОТИКИ. МАГИЧЕСКИЕ ИЛИ ХИМИЧЕСКИЕ ВЕЩЕСТВА?"

Леда
давай держаться друг друга...кстати, если я сегодня включу счетчик на нем будет 1 день...и через 4 дня на нем будет /На форуме: 7 месяцев, 22 дня Не пью:5 дней/ может это знак?

Юка
Вполне возможно. Давай попробуем друг друга поддержать. Если что, пиши в личку, ладно?

Леда
ok

начитался ваших воспоминаний...
когда мне было 20 и я поехал к родственникам жены в деревню..напилсля и уснув на крыльце просил выключить петухов)))) которые мешали спать)))
лихие 90-е.. хозяин гостеприимный, тракторитст, без 150.. на работу не выезжал, и один не пил, а я как новенький попал с утра, с ним перед работой.. в 6 утра!!! и в 20 лет!!
теперь мне 42.. и я лучше не выпью, чем налью молодому!!

[quote=DEDa,21.06.2010 - 13:00,364752]Привет !
Моя "КНОПКА" нашлась и сработала внезапно, сам не ожидал. Мой пропитый мозг среагировал на дуратскую сплетню (повторяться не буду, я уже в одно время многим надоел с этой историей). Так вот в начале я продолжал еще пить, но стал питаться отдельно, готовить себе сам, и так получилось, что в основном одни натуральные продукты (овощное рагу, каши и кефир...), мясо в доме тогда не было натуральном виде, только полуфабрикаты, которые мне постоянно не внушали доверия, своим вкусом и видом. Примерно неделю я ел только натуральную пищу, практически лечил себя, хотя на работе выпивал, но уже вечером спешил домой. чтобы приготовить себе еды, всем видом показывал жене свою независимость. Как не странно, но мне становилось легче, я себя просто не узнавал себя, каждый день появлялась легкость во всем теле, я чувствовал себя все лучше и лучше, отказался от сигарет, ведь я реально теперь не получал от никакого удовольствия, а еще через неделю, я отказался от алкоголя. Ведь выпив я стал чувствовать, как мне становится плохо. Я возненавидел алкоголь и табак, у меня как будто глаза прорезались и я осознал что я примерно 18 лет убивал себя, подстраиваясь под общее стадо "самоубийц". С тех пор я соблюдаю трезвый образ жизни во всем (не курю, не пью,ем только натуральные продукты и приготовленные собственными руками на "определенной воде", доделываю свои дела, брошенные во время запоев и т.д.) Есть еще с чем мне предстоит справляться, но моя сила воли крепнет с каждым днем. Благодарю Бога каждый день, за то что он не оставил меня и помог мне "вылезти" дав мне испытания. Моя кнопка оказалось называется - "радость от Жизни".

так это всё не для себя??? не будет зрителей..и не будет шоу!!

у меня сегодня 1 день трезвости !

Отлично, поздравляю!

мне сегодня плохо но я трезвый !

Плохо может быть еще некоторое время, но зато потом как заново родишься!

Ничего, что мало - 2 человека - уже группа!

andr37

Молодец, что с нами! Завтра тебе будет уже лучше!Если сильно хочешь, обязательно получится!

andr37
Молодец!

спасибо

---

Спустя 53 секунды andr37 написал(а):

---

счас на работу пойду

В мае 2006 придя в АА на первую группу нас было шесть человек.Через три месяца я остался один.Группа старичков один раз в неделю.Выжил однако, конечно было очень тяжко.

а у меня вчера был первый день ломало всего сегодня лучше

Поздравляю с первым днём...

Morsla спасибо

привет всем

andr37, привет

2 дня - поздравляю! первые недели самые-пресамые трудные!

я согласен наверно это так

рыжий лекарь

Юка, с первым, надеюсь, последним, днем

пусть это будет не последний трезвый день

Я имел в виду последний первый, а дальше считать месяцы и годы!

если все трезвыми станут- чем мы тогда заниматься будем. я ж стану просто васей.

elfgard

"как сказал Шекспир в 18-м... Нет, в 19-м сонете... Гуляй, Вася!" (с) "В бой идут одни старики"

Юка

У тебя дома, что ли, запас алкоголя?

Кот Баюн
ага...который регулярно пополняется..т.е, надеюсь, пополнялся....вчера серьезный разговор с мужем был...обещал в дом эту отраву больше не носить...посмотрим, насколько его хватит...

а вообще, отсутствие спиртного в доме, обычно меня не остонавливало...

у меня дома я уже говорил наверно на данный момент стоит 20 литров чистого спирта 2 литра вина 1 литр чачи и 4 литра коньяка и что то меня на все это не тянет сам не пойму что такое все старые запасы

Супер... Без комментариев...

и выливать жалко и самому пить не охота

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд andr37 написал(а):

---

это как чемодан без ручки

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд andr37 написал(а):

---

elfgard да какие тут могут быть коментарии

Просто мина замедленного действия...

согдасен полностью разминирую отдам народу я все это дело продавал и сам пил с утра уже клиенты шли сказал все точка закрыта хотят в милицию от обиды жаловаться

Да уж, одно горе от этого...

Тут проблема не только в отсутствии кнопки но и всей тормозной системы. И надо не тормозить, а вообще не садиться за руль..

---

Спустя 2 минуты, 47 секунд Nikola написал(а):

---

"водку.. в дребезги)), да я тебя..(("

я начал ходить нормально

на группу?

да у нас в церкви проходит

если там психолог и священик как ведущие- это не совсем аа.. разве что священник сам является алкоголиком и способен признать наличие прблемы. к таким людям отношусь с превеликим уважением.. тоже самое и к психологам.. группы а.а это не группы психотерапии. это группы равный равному. "вытащил бревно из своего глаза- помоги брату...."

они только по вторникам общая а у нас отдельно по четвергам но я туда и туда хожу

---

Спустя 6 минут, 2 секунды andr37 написал(а):

---

но я одназначно в аа буду ходить !!!

отлично. я больше 9 лет посещаю группы.. первое время -чтоб бросить употреблять, дальше- работа над своими деффектами.. из за дефектов всегда казалось что а.а не соответствует тому что должно быть.

что за дефекты если не секрет

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды andr37 написал(а):

---

у нас только раз в недею небольшая группа

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд andr37 написал(а):

---

извените мне надо идти

есть такая штука-гордыня. не шкаф не табурет, а есть.. или крайняя степень эгоизма-эгоценризм, тоже руками не потрогаешь, а имеется.. жадность, лень, похоть...контролер, спасатель, угодник, миротворец, лжесмирение, трусость, власти любие и т.д.. мама им всем-гордыня.. вот по наличию оной и сложно быть частью группы для полезного дела.. из за этой гордыни всегда и кажется что твои согрупники все козлы и козы.. а я такой растакой что делать мне с вами нечего... и уйду я от вас, так как сильно я оюхенный для таких как вы... я раз 100 собирался уйти... гордыня

В Киеве несколько групп А.А.. Сам я не мог остановиться. обратился за помощью к анонимным алкоголикам- остановился. и научился как не начать снова.. рекомендую. Правда если совсем плохо-лучше сначала прокапаться и на группу.. я долго думал ,что нафиг мне какие то группы и не шел.. думал ну чем они помогут, но когда посетил-увидел, это реально помогает. я почувствовал облегчение сразу. то что нворачиваются слезы- это хорошо. узнал правду о себе

Насчет Стеценко - я Стецу благодарна за эту книгу, первый месяц её читала.....
и так ложилось всё в голове по по лоч кам...