Поймала себя на мысли, что не могу ответить ни на один вопрос? "Кто такой сильный мужчина?" не могу однозначно ответить! Получается какой то сказочный, не возможный в реале персонаж! Этакий человек без недостатков.
А, следовательно, не могу и ответить, нуже он женщине или нет!

Мне кажется, что он должен быть обязательно хладнокровным. Т.е. при любых обстоятельствах сохранять ясность мысли и выдержку.

Из словаря:

Вот тут и получается первое противоречие: да, хладнокровный мужчина, это правильно. Но, мы же иногда будем ждать от него сочувствия, сострадания, что бы по головке погладил и слезки подтер... Не представляю, как это может сочетаться в одном человеке.

я больной человек с кучей недостатков, конечно, хочу идеального супер-мега-пупер мужика:))) это фантазии и иллюзии.

а если к реальности. то в 4 шаге было задание - описать свой секс-идеал. не отношения, а именно идеал мужчины. не размер письки и толщину кошелька, а конкретные качества: честность, открытость, смелость, и т.д. и после этого слова наставницы: ЧТОБЫ У ТЕБЯ БЫЛ ТАКОЙ ПАРТНЕР, ТЫ ДОЛЖНА СТРЕМИТЬСЯ СТАТЬ ТАКОЙ!:)))

так что, всегда смотрела, кто рядом со мной и делала выводы о себе:)

сейчас - мой муж - мое зеркало:) в отношениях всегда 50 на 50.

---

Спустя 4 минуты, 42 секунды kis-kis написал(а):

---

Индиго
Нет тут противоречия! Тот, кто сохраняет здравый рассудок и спокойствие духа всегда, разве он не может быть так же чутким? Может. Наоборот, он будет чутким, как никто другой! Хладнокровие, не значит эмоциональная холодность!
kis-kis

Черт их разберет, мужиков этих!
Я бы оценила еще и умение проявлять свои эмоции и не стесняться их. А многие стесняются и считают, что если они сочувствуют или проявляют нежность, то это "не мужественно".

Спокойный, доброжелательный. Вообще, сильный таким и должен быть. Ему не из-за чего вопить, орать и топать ногами.
Мой муж сильный мужчина. Эдакий титановый стержень в мягкой оплетке. Он всегда добивается того, что ему нужно, но при этом не причиняет ни малейшего неудобства. Я ему доверяю, я в нем уверена. Очень добрый и на него можно положиться.

---

Спустя 41 секунду Багира2 написал(а):

---

Татошка
+1000!

Верю и по-хорошему (по-белому) завидую. Своего любимого не могу назвать сильным. Но, принимаю и люблю его таким, какой он есть (моей силы нам на двоих, пока хватает).

Сильный мужчина-это ответственный,честный и искренний человек (на мой взгляд).
Но достаточно одного-ответственность (в этом всё).

Ой, девочки, а на всех-то нас таких как у Багиры 2 - хватит?

Ёлка

Татошка

Сильный мужчина-эдакий собирательный образ,рожденный коллективным разумом и народным(женским) творчеством,тиражируемый в женских романах и телесериалах.Причем образ этот вполне подвержен моде:когда не было денег и юридических ограничений сильным и соответственно желанным считался мужчина,способный своротить скулу сопернику и убить упитанного зверя на обед.Позже сильным стал считаться умный(хитрый,изворотливый).Критерий сильного мужчины в любом случае-благосостояние,способность обеспечить женщину и детей.Как видим,понятие вполне биологическое-хороший,полезный для процветания вида самец.
Сильный мужчина-это с силой хоть немного(а лучше-много!)сильнее среднестатистического.Сильнее-значит в плане физическом,интеллектуальном,волевом.И ставший благодаря этой силе(силам)социально значимым.Не благодаря отзывчивости,доброте,великодушию и щедрости,а преимущественно вопреки им!
Вот и выбирайте,девушки,чем силен мужчина и что важней для вас-трогательная душевная близость,или "как за каменной стеной"?
ИМХО
P.S.:мне оч нравится кино ”Чего хотят женщины?”

natl50

Да любой, абсолютно любой мужик становится супер-сильным - и врагов зубами на куски, и бабло чемоданами, и терпение, и выдержка и много-много че еще - когда в его жизни появляется та женщина, ради которой есть смысл все это делать. Как то так. Не ИМХО - просто факт, обсуждать бессмысленно.

Фенечка
Тем более! Чтоб профессионально бухать - нужно очень много силы, выдержки, терпения и проч. Есть шанс все это перенапрвить в конструктивное русло.

бомж-вредитель
А не получается ли в жизни чаще так, что мужик-тряпка так и оправдывает свою тряпочность тем, что, мол, не досталась мне ТА САМАЯ, ради которой... ну и далее, по тексту.

И, если вы оправдываете таких мужиков, то почему же именно вы, как правило, осуждаете женщин, которые превратились в коней с яйцами, растеряли всякую женственность и оправдывают это тем, что "еще не встретили ТОГО САМОГО", кто разглядит в ней дюймовочку? С кем они могли бы "позволить себе" быть слабыми?

Короче, тема кажется опять сводится к "все мужики козлы, все бабы ..."

Я пошла отсюда

Мужчина будет самым лучшим,а женщина для нешо самой замечательной,ежели они друг другу подходящи,скажу даже заумнее-комплиментарны друг другу(понятие математическое,пример-паззл)И вот комплиментарность эта и делает ”поймавших” ее счастливыми.А значит сильными,успешными и красивыми.

Гость_Никтоша
Идеальных совпадений в реальной жизни не бывает,поэтому рихтовка небольшая нужна.Но когда паззлы вообще из разных коробок-рихтовка бесполезна и вредна!:)

Одно я поняла, из своего богатого опыта общения с мужчинами (сильных профессий).. Сильный мужчина никогда не выберет себе созависимую женщину.. Он самодостаточен, и ему претит контроль, опека и "соревнования".. Сильный мужчина выберет нежную, доверяющую ему женщину..

привет! можно мне в женском топике че-нить сказать.
мне катся, что сильный мужчина - особь не часто встречающаяся.
вот у меня был когда-то друг. он сильный мужик. чемп мира по одному из единобрств. у него не было чувство страха вообще. например, в 90-х он один ездил на разборки к вооруженным отморозкам. причем умудрялся их там всех еще наказать. ему часто угрожали. стреляли, взрывали машину. а он спокойно всегда ходил один по вечерам. абсолютно сильный во всех отношениях чел. я не помню, чтобы он сердился. всегда с улыбкой. и сейчас он процветает. дай Бог. он похож на самурая. сочетались качество бойца и в то же время любит искусство.
но таких очень мало я видел.
для меня сильный мужчина и настоящий одно и то же.
а именно: тот, кто боится и преодолевает страх. кто думает не только о себе. он готов на самопожертвование. кто ошибается и признает ошибки. кто хочет быть лучше. качество сильного стараться быть добрее. качество сильного признаться в слабости. прям как по программе. хотя это я сам давно понял.
в армии я понял, что такое быть мужчиной.
настоящими мужиками оказались самые простые, обычные парни. супергерои обычно перестают им быть очень быстро.
ну а в женском сознании всегда будет рыцарь на белом коне.
просто для мужчин и женщин образы мужчины не одинаковы.

palitra
Да уж. Повезло тебе такого встретить и хоть посмотреть. Я таких не встречала и читала прямо, как сказку.

сегодня, в аквапарке, наблюдала...идет пара,она допивает воду и кидает бутылку в мусорную корзину, собирается поднять,он остонавливает ее жестом, поднимает сам...следом другая пара-он находу вытирается полотенцем,нечаенно ударяет локтем ее по лицу, как ни в чем не бывало продолжает вытираться, доходит до шезлонга, садится, закуривает..она возвращается к бассейну за его забытыми шлепками, он даже не просил об этом, одел шлепки спасибо не сказал.....и так вопрос знатокам-"кто из этих двоих сильный мужчина?"

Юка
Касательно примера из аквапарка:Вполне возможно,что аппортирующая тапки леди именно своего парня считает сильным,а джентльмена из первого примера считает слюнтяем и ботаником.
Для каждой женщины-свой идеал сильного мужчины,и мы в теме можем выбрать некий среднестатистический,обобщенный вариант,не более того.И то с поправкой,что вполне возможно определение сильного мужчины для алкоголиков будет несколько отличаться от ”общегражданского”,т.к.,по-моему,и менталитет наш нескольколько иной.

бомж-вредитель

Margarita
Полагаю,и то и другое.Разве что,ей вообще противопоказан сильный мужчина в любых из возможных вариантов.

Сильный мужчина много не разглагольствует в этой теме...

qwe
А если двигатель плохой, то он и с хорошим маслом не поедет.

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд Margarita написал(а):

---

Onegin

не знаю по поводу сильных и не сильных.........
для меня раньше критерий сильного мужика был в его великодушии, позитивности, ответственности и т.д. и самое главное мужик, который по настоящему сильный он этим не бравирует.....
Я в свое время всё стремился к "мамочкам" и женился и пожил с одной так недолго.... И когда в АА пришел тоже к ним стремился и слава богу, что у этих "мамочек" всё хорошо("женились" вот именно это действие произошло я ничего не путаю) и я от всей души рад за них, но я ЭТО перерос(занимаясь просто и четко по программе) в чем это выразилось: в прошлом году забрал из региона девушку, в которую влюбился не смотря на некоторые попытки её "любимой" бывшей родни оставить её в том месте и на тех условиях.....
И согласен с Лектором-Ганибалом по поводу ТОЙ женщины действительно когда встретил свою женщину то со мной стали происходить удивительные перемены и в первую очередь внутри(теплые чуства, единение сердец и т.д.) а другие женщины, которые были на моем пути очень помогли мне разобратся в себе и в том числе чего ж я хочу от СВОЕЙ девушки......

так что сила на мой взгляд это сила внутри т.е. сила духа, а усе остальное прикладывается

А наездник тогда причём?

Ты предлагаешь ВС задуматься?

Для меня сильный мужчина-ето:
мужчина, сильный физически, с которы не страшно пройти в темном переулке мимо подвыпившей толпы;
мужчина, который готов взять на себя ответственность оберегать свою женщину и детей от всего;
мужчина, который, потеряв работу, не начинает стонать о несчастной судьбе, а готов по ночам вагоны разгружать, чтоб его семья ни на день не почувствовала неуверенности в завтрешнем дне;
мужчина, который не падает духом из-за неприятностей.
Короче мужчина, с которым, как за каменной стеной. Надеюсь встретить такого.

Багира2
Созики-не созики!Все ярлык навесить.А человек может в патриархальной деревне воспитан,с такими вот нормами поведения.
Глянуть от таким "культурно-просвещенным" взглядом на женщину востока и сразу определение-мазохистка,раз в такую жару в угоду мужу садисту в такооом ходит!:)

Онегин ...
Это не в угоду мужу это законы Шериата. Там там другой мир...
Это мужской мир... This is a Man's World.

Для меня вообще понятия Сильный Мужчина не сушествует. Я не люблю
идеализировать и ставить рамки живой душе. Мне сполне достаточно
того что человек вместе со мной тянет лямку семейную, не употребляет ПВА,
несет домой деньги, свое свободное время, сперму, признает ошибки и растёт.
Что сообщение "Милый у нас будет третий ребенок" его не испугает, и
заявление о том что себя плохо чуствую не успела приготовить, погладить и прочая
не вызовет негативных эмоций.
А возможно вызовет желание накормить детей и меня Пиццой или Яичницой с Суждуком и Пармезаном....
Пример я рухнула вчера на стул в час ночи. свекры были у нас. кухня на мне ... налила себе чаю взяла плюшку, меня просто спросили "Белье развесить? Я у же выпил чаю, а мама шас хочет посудомойку разобрать"
"Да конечно, спасибо"...

Morsla
С интересом читаю твои посты. Много правильных хороших вещей. И муж хороший. Хотела спросить: Ты с ним начала пить или до него? Видел ли он твое пьянство? Твои рассказы с болезнью "алкоголизм" не бьются как то. Расскажи.

А моё ИМХО такое: каждый сам себе определяет насколько он сильный. Потому, как у каждого свои критерии. И никто не вправе судить о других со своей колокольни!
О себе лично скажу следующее: я не сильный мужчина, но стремлюсь им стать в своих собственных глазах...

Одним из основных критериев силы я считаю умение попросить прощения. Признать свою неправоту - маловато. Надо ещё суметь извиниться.

бомж-вредитель
Да, пожалуй...
Расти мне ещё и расти! Силушки духовной набираться ещё и набираться!

От стероидов - один только вред! Импотенция, там, всякая...духовная...
А вот качалка - это да! Группа АА для меня таковой и является.

Sir
"Есть женщины в русских селеньях!"

я всегда считатал себя,человеком сильного пола :не геракл,но физической силы хватает,что-бы не прощать ,я просто научился не обижаться!.а оказалась всего этого мала:наверное сильный мужчина -это тот который небоиться признаться в своей слабости!!!

Это конечно хорошо про Восток написано.. Но это про развитые страны и города.. Почитайте "Cуад. Сожженная заживо"..
.. Добродетельная женщина не смеет смотреть в глаза мужчины..
..Воистину благодетелен муж, дающий кров и хлеб женам своим..
..Позор деве, достигшей четырнадцатилетнего возраста, но все еще не имеющей мужа..
..По согласию семьи жениха верблюды в калыме могут быть заменены на равное число овец, ослов, коз или золото..
..Младшая сестра не может вступить в брак до того момента, пока хоть одна из ее старших сестер останется незамужней..
..Обесчестившая семью да будет предана самой лютой смерти и забыта всеми..

Это из книги..
Последний пункт - "Обесчестившая семью да будет предана самой лютой смерти и забыта всеми" - Это если она останется одна на территории с мужчиной (идут по одной дороге), если мужчина случайно увидит ее лицо, если кто-то из соседей скажет что она неверна..
И сколько девочек убивают при рождении, потому что дочь - это позор семьи, и лишний рот в доме.. Да и чтобы от нее избавиться (выдать замуж) нужен колым..

Любая дальняя деревня Востока - это приговор от рождения для девочки..

Нет более странного и бессмысленного занятия чем восторгаться-ужасаться традициями чужой культуры. С комплексом убеждений и этических правил нужно вырасти - тогда он понятен, удобен и правелен. Как то на отдыхе я решил для эксперемента есть местную пищу... День поел - еще двое суток с толчка не слезал... Плюнул - и вернулся к европейскому меню отеля. А местные - с удовольствием за обе щеки трескают - и ничего.
При попытке искуственно притянуть чужие ценности (они - ни плохие, ни хорошие - просто чужие) - гарантированный результат тот же - обосретесь.

А может от обратного пойдём? Какой он - СЛАБЫЙ мужчина? Или это уж слишком? Ща ругать мужчин начнём и слабостям своим потакать?

Вот, согласно моей ситуации жизненной, хочу сказать, что одно из качеств сильного мужчины - это расстаться с женщиной, если она этого хочет, с достоинством: не мстить, не угрожать, не пытаться насильно её оставить рядом, не шантажировать, не манипулировать, не оскорблять, не обесценивать. Просто принять всё как есть и смириться (если там условий всяких нет со стороны женщины, если она уж точно всё решила). Добивается своей женщины, конечно, тоже сильный мужчина, но другими способами: позитивными. В первую очередь - это признать свои ошибки, недостатки и измениться (это и к женщинам относится, ИМХО). Но не навязывать себя, всё равно.

---

Спустя 3 минуты, 33 секунды Margarita написал(а):

---

Мне понравилось мнение, что сильный мужчина может признать свои слабости, свои ошибки, свои недостатки, может извиниться и измениться.
Но это тоже не должно быть крайностью, т.к. человек с комплексом вины и так будет без конца извиняться, даже если будет сомневаться в том, что не прав.

У меня сын сильный мужчина..
Когда у него была девушка, он привел ее в дом и я наблюдала, насколько он заботливый и нежный с ней.. Когда она забеременела - захотела сделать аборт.. Он умолял не делать, был готов сам растить ребенка.. Когда она сказала что ребенок возможно не его, он согласился и на это.. Но когда она решила - таки сделать аборт, он молча дал ей денег.. Блин, он плакал! А она от него ушла, к тому с кем жила до него лет 7 (он старше ее, страдал алкоголизмом и нуждался в ее заботе)..
Сын сам отвез ей все ее вещи, стер все телефоны, аськи, и даже тапочки выкинул в которых она ходила.. Запретил дома произносить ее имя.. Был в депрессии, но пережил..
И я просто видела какая от него исходила сила.. Он был готов на все, ради нее.. И он оставил ее в покое при ее решении разойтись.. Она иногда звонит ему, но он не подходит, выдвигая аргумент: "Зачем травить душу друг другу?"...

Алена*
Да уж. Сочуствую вам обоим.
Молодец он у тебя.
А девушка та - сглупила сильно. Долго будет жалеть и часто вспоминать... ИМХО

Алена*
Уважаю!

Margarita
Наверняка, найдутся люди, кому захочется помыть руки после общения со мной.
С их точки зрения, я дохлый, никчемный, пустой человек. Даже тут на Весвало есть люди, которые так считают. Имеют право. Значит, что-то я сделала такое, раз так считают.
Однако, есть и много других людей, которые думают обо мне иначе. Тоже, значит есть за что.

То, что мужчина слабый - это мнение одного, двух или сколько там человек, которым он чем-то не угодил. Но это не означает, что он в принципе слабый.
Лучше всего оценивать поступки, а не людей - я убедилась в этом за последние несколько недель окончательно Да и безопаснее оно так.

Sir

Sir

Вопрос девушкам: в вот если мне очень хотелось наделать гадостей своей пассии, когда она меня выставляла за дверь, но я лишь извинился за то, что не оправдал её ожиданий и не смог сделать счастливой, то я сильный или слабый? Как по-вашему?

Дааааааааа... дискуссия то нешуточная. Тут уже речь идет не о понятии сильный-слабый, а о понятии нравственный-безнравственный. Безнравственный по-любому слабый. А нравственный закон -он всем известен достаточно хорошо. Я пока бухала - была не слабой, а безнравственной. У меня добро со злом в одном корыте смешались. Сейчас ситуация лучше. Я уже знаю, что такое зло,а что такое добно. Многие вокруг, к сожалению не знают. А свою башку не пришьешь. Сила наверное в этой нравственности и есть.

Новая русская народная пословица: "На слабаке и тапки горят."

Бумбараш
Главное-правильное обоснование собственной деятельности,или,наоборот,бездеятельности.
Например:сильный мужчина сдержал собственный гнев и не стал девушке тапки палить.И наооборот-сильный мужчина позволил себе пренебречь условностями в виде так называемых норм поведения и спалил даме тапки.
Вобщем,"пословицу” я б сформулировал удобно для самомнения:сильный мужчина решает,на ком тапкам гореть.

О тапочках..
Или "Синдром разбитого сердца"..

qwe
Спасибо!

Sir

Сильные кстати быстро ломаются.. Многое принимают близко к сердцу, и держат в себе (чтобы не причинить вреда окружающим).. И женщина может сломать сильного своим безумием, ведь они не могут переносить женских слез.. Теряются..

Onegin

Алена*

Мстительность - удел слабых! Прощение - удел сильных!

Сильный мужчина, это тот кто может поступать по-совести, так же как и сильная женщина. ИМХО, мы все без ВС бессильны. Бог дает нам силу, если мы поступаем по его законам. Сильный вряд ли может быть мстительным, злым итп.. Доминирующим самцом. Такой человек вряд ли перенесет невзгоды и лишения. Мне кажется, что шаги сделали меня сильной. Ведь сколько мужества требуется, чтобы поступать по-новому и не гадить в окружающую среду. А чтобы насрать, много сил не требуется. Сила - она в духе. А все остальное - половые предпочтения.

Алена*

А из чего,собственно,состоит это словосочетание?Из двух слов.Мужчина-в биологическом смысле,самец человека.Слово сильный употребляется во многих смыслах:физическом,психологическом,в том же биологическом.Вот и все критерии!
И вот тут важно с какой позиции оценивать.Ежели с позиции биологической-то наиболее ценен мжчина,способный завоевать,лучших,сильных самок.И чем их больше,тем лучше для вида.Способность обставить конкурентов любыми способами,проявляющееся в современном мире главным образом богатством и свидетельствующее о возможности прокормить себя,женщин и потомков привлекательно для женщин в наибольшей степени(предвидя возможный шквал возражений,подчеркну-не всех
а большинства!)
Сила с точки зрения психологической-развитые интеллект,воля,реакция.Тоже штуки полезные для вида в целом и привлекательные для противоположного пола,как хвост павлина ранней весной.
А вот велкодушие,доброта и прочие душевности-понятия нравственно-этические,с понятиями самец и сильный слабосочетаемые.
Это теорема Пифагора и второй закон Ньютона для всех одинаковы.А тут,в теме,мнения сильно расходятся,обобщению поддаются слабо, консенсусу недоступны.

А я вот думаю, а возможно ли вообще быть в принципе сильным мужчиной?
Ведь каждый человек в чём-то силён, в чем-то слаб. И когда мы говорим "сильный мужчина", то подразумеваем, скорее, какие-то черты конкретного человека и обобщаем. Возможно, по преобладающему числу качеств. Т.е. в этом конкретном человеке больше черт сильной личности, а в этом конкретном человеке - больше слабых черт. А иногда мы совсем пристрастны и судим человека по каким-то не преобладающим, а просто по двум-трём проявлениям поведения.
Взять одного и того же человека, он в чём-то будет поступать, как сильный, в чём-то другом, как слабый.
Опять же, в разное время он в одинаковой ситуации может поступить по-разному. Один раз - как сильный, другой раз - как слабый.
И учитывая такую разность во мнениях, мы судим, скоре, по привлекательным, опять же, для конкретной женщины, качествам. Для кого-то, например, поделиться с женой переживаниями - это качество сильного, зрелого, адаптированного мужчины, а для кого-то - качества хлюпика, не умеющего в одиночку справиться со своими проблемами и загружающего ими окружающих.

---

Спустя 5 минут, 45 секунд Margarita написал(а):

---

Тогда уже речь должна идти не о "сильном" или "слабом" мужчине, а о сильных или слабых качествах мужчины.
Можно было бы поговорить о в принципе сильных и слабых качествах любого человека, но дело в том, что хотя бы частично, они у нас различаются. Если женщина не феминистка.
(А кстати, есть тут феминистки? Хотелось бы узнать и их мнение.)

Алена*
Ну вот и выяснили, почему я склонна присоединиться, а ты нет. Наше разное видение подтверждает то, что для конкретной женщины привлекательны и считаются сильными одни качества, а для другой - другие. Опять же - разное видение одних и тех же качеств (мотивов поведения). Опять же, вот мы тут разговариваем, а за конкретным высказыванием каждый видит СВОЁ. Мы как 4 слепых слона ощупывам.

Sir
Алена*
Границы и дистанция тоже у каждого свои.

---

Спустя 57 секунд Margarita написал(а):

---

Алена*
Цитата не моя! Это Ожегов!
Мне самой это определение кажется ничем не наполненным. Похоже всего-навсего на характеристику типа темперамента из учебника по психологии.

"Сильный - С высоким содержанием клейковины"
Есть такие среди нас, интересно?

Margarita
под именем Маргарита, 90% сильные и власные женщины! найти более сильного чела противоположного пола тяжело!
по моему проявление силы, если человек может уступить, зная о том ,что и так сильнее, и своё всё равно возьмёт!

Гость_медвежон

Margarita
лучший способ обороны..это нападение!!!

"Все нежней и женственней мужчины,женщины все тверже и железней.Скоро в мужиках не без причины женские появятся болезни".И.Губерман

Гость_медвежон
Ничего не поняла!
Кто нападал?
Я ТВОЁ мнение спрашиваю!
А твой опыт - это СКОЛЬКО Маргарит?

сильным мужчину делает женщина!
понимай как хочешь!
женщина которая постоянно предъявляет какие-то требования к мужчине который рядом, всегда в проигрыше!
он сам даст..то что заслуживаете! немного терпения и понимания..и будете купаться в счастье..своём..женском...
только не просите меня пережовывать то что сказал)))
как поймётё, так и хорошо!!!

Margarita

natl50
Не съехал. Трепет до сих пор. Я уже всякую надежду потеряла. Теперь говорит: в понедельник.

Margarita
Да уж...Он у тебя "мыльные оперы" не смотрит. Там тоже так всё долго и по кругу.Может оттуда набирается.
Ну ,что ж -терпи. Люди в коммуналках живут зачастую без надежды на расселение. А тут хоть какая-то надежда есть.
Я так поняла, что это твоя квартира? Да уж, наглость-второе счастье

Да, моя. Но самое смешное что у него есть СВОЯ комната в коммуналке, куда он может съехать.

Пора прибегнуть к расчлененке!

Sir

Sir

Пока нет. Участковый сказал, что он пока имеет право жить. Пока официально муж.
А мешает его надекватность.
Люди, а давайте об этом в той теме про то, как мы делаем себя несчастными?
А то вроде эта тема про другое!

Margarita

Луи
Нет, не задел!
Я эту тему завела на фоне своих размышлений и переписки в соседней теме (Как мы делаем себя несчастными). Дело в том, что РАНЬШЕ я искала СИЛЬНОГО мужчину. Вроде нашла. Но это оказалось не силой, а даже слабостью, только поздно я это поняла. И, главное, что не я одна. Вот и засел вопрос: а какой же тогда он - сильный мужчина. Пытливый ум.
Сейчас уже не жду и не ищу сильного. Во-первых, обожглась, во-вторых, поняла, что образ сильного совершенно размыт и не ясен.
Ты совершенно и абсолютно прав в своём посте:

Margarita

Луи

Любаша

Алена*
Любаша
А вот мне не помогли

Margarita
Рита, все люди разные. И проблемы, при всей кажущейся похожести, разные. К примеру: я воспитан любящей и заботливой матерью. Талантливой и трудолюбивой, но, к несчастью, властной до патологии, привыкшей всё и вся контролировать, нетерпимой к чужому мнению, патологически ревнивой. Я любил мать, и бессознательно искал (и находил) женщин похожих на неё. Одна беда - с ними нельзя было жить рядом, как не смог жить с моей матерью мой отец.
Стереотипы сексуального поведения - штука тонкая, и не всегда удаётся их скорректировать лобовой атакой типа:

Любаша
Алена*

У меня не "дуля в кармане", я искренне заинтересовался - кто эти ДВОЕ?

Люди, я за последнее время нарыла в себе СТОЛЬКО причин, почему я нахожу (вернее, находила) не тех!
Кстати, сказать, сюда ещё одну можно проблему сунуть: и почему мне становились скучны ТЕ.
Мой первый муж был хороший человек, очень достойный, перспективный и т.д. и т.п. у нас с ним были общие интересы, общая вера, одинаковые взгляды на жизнь, на отношения, на воспитание, мы решали конфликты очень успешно, у нас был постоянный диалог, в т.ч. в конфликте мы умели договариваться. И по хозяйству он делал, и мне помогал, и с сыном занимался. Подарки, цветы. Не пил, не курил (наш, кстати, чел.) В общем, не жизнь была, а сказка. Я всем говорила, что живу, как у Христа за пазухой. А потом, видетели, я его разлюбила. И других-то причин не было для развода (разве что застаревшая обида, которую я не смола ему тогда простить).
Да, что-то я отвлеклась. Короче, мне кажется, что я уже всё про себя в этом отношении знаю.
Сейчас мне не нужны ни шаги, ни психолог, ни суперизор (кстати, я 3 года в отпуске по уходу за ребёнком сижу, не работаю). Для меня очень хорошей работой над собой послужила тема "Как мы делаем себя несчастными" (имею ввиду вашу помощь в ней (всех, кто учствовал) и мою работу над собой) и книга Мелоди Битти про созу.
И, тем более, видя опыт многих уже, которые попадали в такую же ситуацию, как у меня была во втором браке, женщины уже начинают различать мужчин, и в следующий раз находят себе нормальных. Нахлебавшись до отвращения.
Но, спасибо! Я буду иметь ввиду ваши слова и предложения, и если почувствую, что всё-таки, мне этого не хватает, я обращусь к тебе, Любаша

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд Margarita написал(а):

---

Луи
А ты на КОДА не ходишь? Она и в палтаке есть, и у нас в городе несколько групп.

Margarita
Я давала название книги, где очень четко и на примерах показано, как и почему выбираем "не тех" - Норвуд, помнишь? "Не будьте рабой любви (женщины, которые любят слишком сильно)". Ей-Богу, книга не менее шедевральна, чем М. Битти.

Вот цитатка, к примеру: "К несчастью, если мы не любим мужчину слишком сильно, мы обычно вообще его не любим".
Или: "Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких "славных парней" скучными".
"Когда воспоминания нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими".

Это рекомендовала бы большими буквами где-нить написать всем, кто любит себя насиловать шагами-программами (подчеркиваю - не работать по ним, а именно насиловать себя):
"Когда в эмоционально мучительных для нас ситуациях мы берем вину на себя, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией: если мы изменимся, то страдания прекратятся".

Ну, а это на все времена:
"Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей Мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией".

гаспар1
Так вот ты, оказывается, какой - сильный мужчина!

Margarita

Сильный Мужчина...гмгм...
"Супругом может он не быть,
Но Долг исполнить он обязан!"

Сильный мужчина тот для кого его женщина - самая красивая и самая желанная , близкая и родная
и она отвечает ему тем же
PS он любит ее реальную а не ту которая в его голове - она тоже

Татошка
Скачала. Распечатываю. Начну читать. Спасибо!
гаспар1

Мне не нарвится такой отлет. Куда лучше, когда всё естественно. А насчёт определения - интересно.
Луи
А если другой вариант: выбрать, которая тебе интересна, а потом вместе попробовать расти, решать эту проблему (созависимости). Напимер, на КОДА ходить вместе. Я, просто, знаю одну пару семейную. Она и и он - наши. Ходят вместе на Кода. Счастливы.
Любаша

Margarita

гаспар1
Да. Я поняла. Спасибо

---

Спустя 6 минут, 21 секунду Margarita написал(а):

---

Луи

Margarita
Спасибо, Рита. У меня есть что читать. А твою тему читал, только не коментировал.

А ещё сильный Мужчина фсегда может поддержать...))

Луи

Margarita
Татошка
Хочется верить, что прогресс

Багира2

Багира2

Луи
Неприятно, не говори конечно. Но вот с любовью не очень монтируется, уж извини...

Мне и в голову не придет тупо делать то, что мне хочется, не учитывая интересов мужа. Я же могу сделать ему больно! А я совсем этого не хочу.

Багира2

Музыкой навеяло...
Семейные отношения, на мой взгляд, несколько отличаются от диверсионной акции в глубоком тылу противника с использованием слабых мест чужой обороны, выискиванием оплшностей для использования в своих интересах, постоянной разведкой боем и единственной целью - свой флаг, не считаясь с потерями, над поверженным врагом водрузить и, истекая кровью, из последних сил надругаться над трупом побежденного. Может, я идеалист, мечтатель и нифуя в семейной психологии не понимаю, но - по-моему - отличаются...

бомж-вредитель
И по-моему!

Багира2
А для тебя твой муж - родственник?

Багира2
Сочувствую тебе и твоему мальчику, но изи за слов твоего мужа искренне и по-хорошему тебе завидую! Мне мой бывший обычно говорил :"Твой ребенок - твои проблемы!" (Ага, помню-помню, как он "кричал и яростно сопротивлялся", когда мы его вместе "делали"!

Индиго
А ведь у меня сын от другого брака. Муж ему отчим.

О том и речь, что один принимает детей своей жены, как своих, а другой от собственных открещавается. Вот в чем разница между "настоящим мужчиной" и "современным х..трясом". (пардон, я их так называю).

Индиго
Правильно называешь.

Индиго
Багира2

Индиго

Индиго

бомж-вредитель
Я согласна с Задорновым, что Россия это, скорее, не Евразия, а Азиопа

Margarita
Может это уже и писали - я не прочитала все ответы.
Короче, для меня сильный мужчина, это такой мужчина, с которым тебе спокойно, уверенно, ты не боишься ничего, чувствуешь себя в полной безопасности, короче, у тебя с ним тот самый душевный покой.

Научные факты:
"В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят."
"Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете."
ггггг....)))

Багира2

БлоХАСТик
Спасибо!

Lenchik
Всё же - это ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина или СИЛЬНЫЙ?

---

Спустя 5 минут, 57 секунд Margarita написал(а):

---

Так не бывает,я знаю,
Но просто хотя-б помечтаю,
Чтоб завтрак, обед и ужин
Мне был приготовлен бы мужем.А я-бы носом водила
Примерно-бы так говорила:
А что это тут за супчик?
А ну-ка попробуй, голубчик.Ты так посолил в охотку,
Что я превращусь в селёдку.
И что-ж у тебя в самом деле
Так пирожки подгорели?И что за меню такое?
Салат где из крабов, жаркое?
И очень уж бледный компот.
И хлеб ты купил не тот.И нет кислоты в компоте.
Ах ты тоже был на работе!
Ах детей ты забрал из сада!
Я рада, конечно рада,Но это-ж не Пушкину надо!
Ах денег я мало ношу!
Я -ж чёрной икры не прошу.
Не уж-то так трудно сготовить, подать,А после всего лишь помыть и убрать?!
И если уж это тебе не под силу,
Зачем-же тогда ты мне нужен, мой милый?

Источник: стихи инета.

БлоХАСТик
Пральна! Вот бы мужчины на себя померели!

Куда девались сильные мужчины?
"Перевелись настоящие мужики, - убежденно доказывала мне моя подруга Татьяна. - Ни одного не знаю такого: чтобы сильный, умный и способный меня защитить. Все самой делать приходится. Вон Макс, ни за что не догадается полку перевесить, хотя она на него уже два раза падала. Третьего ждет. А просить я не хочу, у него что, своей головы нет? Нет, уж так, видно, исторически сложилось: женщина в русских селеньях коней на скаку останавливает, а мужик будет лежать на печи и думать, кому на Руси жить хорошо..."
Подобные мысли и у меня иногда возникали. Очень хотелось податься в феминистки, а то и в амазонки. И тогда я гордо забирала из рук благоверного свою "дамскую сумочку" весом в четыре кило, трагически говорила: "Я сама!" - и растворялась в тумане. На самом деле, мой взгляд туманили не атмосферные явления, а самые обыкновенные слезы. "Ну почему?!" - спрашивала я себя. И сама отвечала: "Так уж исторически сложилось". Не подозревая, что ситуация действительно имеет исторические корни...

Просветил меня врач медико-психологической службы "Круг" Сергей Борзов, который как раз изучает законы семьи в пост-тоталитарном обществе...

Дети матриархата
Зря вы тоскуете о матриархате. Собственно говоря, в рамках советской и постсоветской семьи именно он и процветал пышным цветом. Ни к чему хорошему это не привело.

...Несколько поколений подряд самых лучших, самых сильных российских мужчин просто убивали - тому виной войны и революции. И оставалось множество детей, которых воспитывали матери. Им нужно было быть сильными, чтобы выжить - и они стали сильными. Но их дети выросли, не имея перед глазами примера мужского поведения. А он важен не только для мальчиков: именно отцовское воспитание учит противостоять трудностям, отстаивать свою точку зрения, сохраняя свою самооценку в самых сложных ситуациях. Но если отца нет, или он слаб, или у него низкий авторитет, ребенок не может научиться брать ответственность за свою жизнь, как бы ни старалась самая лучшая мать.

При малейших затруднениях дитя (даже вполне взрослое) может легко впасть в депрессию, опустить руки и попытаться перевесить свои проблемы на кого-то другого. Многие мужчины, потеряв свое место главы семьи, превратились в тихих подкаблучников, трудоголиков или зачастили "в гараж". Но отец должен быть главой. Он в первую очередь отвечает за безопасность семьи и принятие основных решений. Во всяком случае, ребенок должен это видеть.

Папа может меньше зарабатывать, да хоть вообще дома с детьми сидеть, но когда что-то решают - его мнение должно быть самым важным. А что касается заботы, опеки и поддержки, это - женская роль. У нас в стране все перепуталось. Наше обожаемое государство обесценило роль отца в семье, взяв мужскую функцию на себя: оно и наказывало, и защищало своих "детей", оно назначало зарплату, определяло жизненные цели и ценности, отодвинув отцов на задний план. А после перестройки сказало: "Я развожусь со своим народом. Живите сами, как хотите", - то есть от отцовской роли просто отказалось. И нагрузка резко свалилась на мужчин, которые к ней оказались не готовы. Ведь они не умели быть Мужчинами, их воспитывали мамы - или отцы, в свою очередь воспитанные матерями... Плюс к этому за 70 лет государство внушило людям: проявлять инициативу и самостоятельность опасно. Несогласие с "большим отцом" может стоить жизни. Значит, чтобы выжить, нельзя высовываться. А ведь на самом деле нужно именно "высовываться" - пробовать, экспериментировать. Те, кто смог это делать, адаптировались к новым условиям. А другие взвалили на себя эту ответственность как тяжелый груз, побросали свои специальности и ушли "торговать колбасой".

В сущности, они пытались доказать, что имеют право на уважение, что чего-то стоят. И когда своего добились, задумались: и что теперь? "В этой гонке я потерял духовность, получил отвращение к себе..." Вот в такие моменты в благополучных семьях среднего класса и начинаются пьянки, скандалы. Потому что истинная успешность и состоятельность - в проявлении собственной позиции. А когда я все делаю только для того, чтобы завоевать чье-то признание, в конце концов это истощает. Да еще мы, женщины, научились быть "главными". От наших мам, которые тащили все на себе. И теперь мужчина свою состоятельность должен доказывать еще и жене. Хотя ведущая роль слабый пол тяготит. Вот тогда от деловых женщин и раздается стон: "А где же настоящие мужчины?! Так мечтаю иногда на кого-нибудь опереться". Но опереться - не могут, потому что не доверяют. Опыта нет. А так хочется любви...

Люби меня, люби!
Любви хочется. Но мы не умеем ее ни получать, ни дарить. Нас - за редкими исключениями - не научили этому в детстве. Мы - дети из пост-тоталитарных семей. Нас туго пеленали, чтобы мы лежали тихо и не мешали родителям жить. К нам не подходили, когда мы плакали, чтобы мы не выросли капризными. Хотя ребенок должен быть уверен: папа и мама всегда рядом, всегда помогут и спасут. Нас спихивали в ясли и детсады, хотя по всем психологическим законам ребенок до трех лет должен находиться вместе с родителями. Именно в этом возрасте у него формируется доверие к миру. Человек учится жить и общаться с миром не в саду и не в школе, а в семье. Нас почти не гладили и не носили на руках, чтобы не избаловать. Но ребенок обязательно должен получать прикосновения. Иначе он чувствует себя неполноценным, обязанным зарабатывать любовь: "Я должен себя вести хорошо, чтобы ко мне хорошо относились". И его жизнь превращается в наказание, потому что всем угодить невозможно.

Мы в большинстве своем - "хорошие девочки", за что и платим неврозами и депрессиями. Мы боимся рявкнуть: "Я лучше всех!" - и не умеем отстаивать свои интересы. Мы сами запрещаем себе ту самую любовь, которой нам так не хватает. Ведь чтобы принять ее, нужно открыться, а мы давным-давно уже открыли свою душу, и нам в нее "наплевали". Повторять как-то не хочется... Мы так и застряли в детстве, мечтая хотя бы сейчас добрать недоданное. У многих из нас - устойчивый запрет на успех: ведь если я чего-то добьюсь, мне нужно будет признать, что я уже взрослая. И придется отказаться от надежды все-таки получить недополученную от родителей любовь. Но ей не найдешь замены, как ни старайся.

Отец любит дочь всю как есть, а мужчина - "частями". То есть "я тебя вообще-то люблю, но вот капризы твои терпеть не могу" - это вполне нормальная ситуация. Но... Папа и капризы проглотит, и выпендреж вытерпит - дочка же. И часто под словом "любовь" мы понимаем именно ОТЦОВСКУЮ любовь, всю жизнь ища себе этакого папочку, который все поймет и простит. Но у папочки и у мужа - функции разные, и папочка никогда не станет твоим мужем, а муж никогда не станет тебе отцом. Восстановление ролей - дело долгое. Дети усваивают роли от родителей, подросшие девочки находят себе мужей, похожих на пап, но ведут себя с ними так, как себя вели их мамы.

Все идет по замкнутому кругу. И мы каждый раз разочаровываемся, мечемся от роли главы семьи к роли маленькой девочки... Ну, и что с этим делать? Да думать. Становясь взрослыми, мы уже можем оценивать своих родителей: как людей, как педагогов и как собственно родителей. И можем открыть, что прекрасный работник, душа коллектива в графе "родительское мастерство" получает уверенную двойку. А разгильдяйка какая-нибудь - и воспитателем отличным была, и мамой идеальной. Так получилось. Попробуйте, оцените. Только тут главное - не обвинять ("вы меня плохо воспитывали, вы и виноваты во всех моих несчастьях"), а принять: да, родители у меня были не фонтан. Не дали мне того, что должны были дать. Но это и понятно: родительских университетов они не кончали, сами в жизни мало что видели, так что любили меня как умели, на все сто процентов...

Детство прошло, началась взрослая жизнь. И в этой взрослой жизни пора строить взрослую семью. Может, и получится. Родительская любовь - как материнское молоко. И ребенок может принимать только такую, как младенец может питаться только материнским молоком. Его нельзя кормить колбасой. А взрослые люди могут есть множество других вещей. И когда они голодны, им даже в голову не придет попить маминого молочка. Они себе лучше сервелату отрежут. А с любовью почему-то получается такая ситуация: "Мне молоко нужно, а ты, дурак, мясо предлагаешь". Похоже, пора учиться есть взрослую пищу...
Дина Маркус
05.10.01 Все статьи рубрики «Семья»
http://www.kleo.ru/items/family/man_silniy.shtml

Ни убавить, ни прибавить..

А ещё настоящий мужчино ,он БРУТАЛЬНЫЙ, типа...

БлоХАСТик
Ну, ты как всегда в своём репертуаре...

Я тоже от обоих своих не отходила

"Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии что он её не любит".
Оскар Уальд

Margarita
бедный О. Уайльд

бомж-вредитель
оооо, это прошло мимо меня

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Любаша написал(а):

---