Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 2 минуты, 38 секунд амстрея написал(а):
Спустя 10 часов, 59 минут, 4 секунды (5.06.2010 - 13:06) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 2 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 58 минут, 35 секунд (5.06.2010 - 14:04) амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 13 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 14 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 47 секунд амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 34 секунды амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 30 секунд амстрея написал(а):
Спустя 10 минут, 38 секунд (5.06.2010 - 14:15) гаспар1 написал(а):
НОСТАЛЬГИЯ
Спустя 2 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 44 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 50 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 44 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 50 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 15 секунд (5.06.2010 - 14:15) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 53 секунды (5.06.2010 - 14:17) гаспар1 написал(а):
Спустя 24 минуты, 27 секунд (5.06.2010 - 14:42) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 26 секунд (5.06.2010 - 14:44) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 30 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 55 минут, 12 секунд (5.06.2010 - 15:39) omega-iren написал(а):
Спустя 59 минут, 15 секунд (5.06.2010 - 16:38) гаспар1 написал(а):
Спустя 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 4 секунды гаспар1 написал(а):
http://www.porjati.ru/video/22994-vot-takoj-vot-tancor.html
Спустя 10 минут, 2 секунды (5.06.2010 - 16:48) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 часа, 2 минуты, 38 секунд (5.06.2010 - 19:51) Arna написал(а):
Эй, хомо сапиенсы, а вы уже закупили себе корма? 
Спустя 2 часа, 35 минут, 49 секунд (5.06.2010 - 22:27) номер 18 написал(а):
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
"... Есть Менеджмент в русских селеньях..."
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.
крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...
- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.
Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
Из разговора по телефону:
- Сегодня купила "Лакомку".
- Мороженое?
- Угу.
- Приятного аппетита.
- Спасибо. Кошка уже доедает...
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!"
Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с
умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять
рекламщики все наврали.
Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!
- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...
Гаишник в церкви:
- Я согрешил, ну примерно как пересечение двойной сплошной и превышение
скорости одновременно.
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.
Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих.
Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому
что бухают, с утра до вечера каждый день...
и электрик - это не одно и то же?..
Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет...
Теперь мы в полной ипотеке!!!
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь?
- А сколько напечатаю!
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
"... Есть Менеджмент в русских селеньях..."
По сообщениям информационных агентств, бывший президент Буш выделил
$10 млн. личных средств на исследования в области кроссвордов.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.
крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Да когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения...
- Вот наше караоке-меню!
- Скажите, а вот у вас тут Джастин Тимберлейк, это не из свинины?
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе
намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо
непременно навестить бабушку в деревне.
Сидоров по пьянке вызвал самого себя на дуэль и застрелился.
Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
Из разговора по телефону:
- Сегодня купила "Лакомку".
- Мороженое?
- Угу.
- Приятного аппетита.
- Спасибо. Кошка уже доедает...
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское
имя.
Новый анекдот.
Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся
семья думает, что это название китайского производителя.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!"
Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с
умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять
рекламщики все наврали.
Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на
улице!
- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...
Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...
А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...
Гаишник в церкви:
- Я согрешил, ну примерно как пересечение двойной сплошной и превышение
скорости одновременно.
- Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
- Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
- Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На
все команды он только гудит и открывает окна.
Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих.
Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому
что бухают, с утра до вечера каждый день...
Спустя 57 минут, 53 секунды (5.06.2010 - 23:25) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 33 минуты, 29 секунд (6.06.2010 - 00:58) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 22 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 51 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 52 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 52 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 23 секунды гаспар1 написал(а):
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
45
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
45
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
45
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
45
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..
45
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
45
Вчера бросил пить. Начал бухать.
45
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!
45
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
45
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
45
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
45
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
45
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
45
- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!
45
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
45
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
45
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!
45
- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
45
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому
отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
45
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
45
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
45
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?
45
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
45
Спустя 4 минуты, 48 секунд гаспар1 написал(а):
http://www.porjati.ru/prikoli/22742-associ...a-kartinki.html
Спустя 2 минуты, 48 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты гаспар1 написал(а):
Спустя 15 минут, 42 секунды (6.06.2010 - 01:14) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 часа, 21 минуту, 41 секунду (6.06.2010 - 05:36) Никтоша написал(а):
Одна неделя из жизни женского желудка.
[u]
Утро понедельника.
Ну так я проснулась ... Оделась, вышла из дома и поплелась на работу. А кто же будет завтракать? Где моя каша?! ... а ну да, ты еще и покури… А вот я тебе сейчас устрою ...! Обана! Плохо, да? Не нужно курить на голодный желудок. Что вообще просиходит?!
День. Мда, мне помойму все ясно, вчера ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Кашмар! А меня что спрашивать не нужно?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Так сейчас включу среднее бурление. Нууууууу, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Бурление усиливается, добавляем звуковых эффектов,...
Вечер. ХОЧУ ЖРАТЬ!!! ЖРА-АТЬ ХОЧУ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДЫ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь я, сама дура – я очень голодный. Есть хочу, ты меня понимаешь?! Мне до твоей диеты все равно. Я хочу кушать. Ну давай, попробуй заснуть! Супчика бы сейчас, со сметанкой….
Утро вторника ...
Утро вторника ... нуууууууу Продолжаем меня мучить, да? Опять я без каши, да? Твой салатный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Аллы Пугачевой…
День. Мои силы на изнеможении, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Опять ЙОГУРТ. НЕНАВИЖУ ЙОГУРТ!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку С грибочками обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Утро среды. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Йогрут! Йогрут! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ Йогрута!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут все органы. Я ссохся, сжался! Еле переварил две морковки, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин был суп! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, Йогрут! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил кефир! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
[u]
Утро понедельника.
Ну так я проснулась ... Оделась, вышла из дома и поплелась на работу. А кто же будет завтракать? Где моя каша?! ... а ну да, ты еще и покури… А вот я тебе сейчас устрою ...! Обана! Плохо, да? Не нужно курить на голодный желудок. Что вообще просиходит?!
День. Мда, мне помойму все ясно, вчера ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Кашмар! А меня что спрашивать не нужно?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Так сейчас включу среднее бурление. Нууууууу, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Бурление усиливается, добавляем звуковых эффектов,...
Вечер. ХОЧУ ЖРАТЬ!!! ЖРА-АТЬ ХОЧУ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДЫ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь я, сама дура – я очень голодный. Есть хочу, ты меня понимаешь?! Мне до твоей диеты все равно. Я хочу кушать. Ну давай, попробуй заснуть! Супчика бы сейчас, со сметанкой….
Утро вторника ...
Утро вторника ... нуууууууу Продолжаем меня мучить, да? Опять я без каши, да? Твой салатный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Аллы Пугачевой…
День. Мои силы на изнеможении, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Опять ЙОГУРТ. НЕНАВИЖУ ЙОГУРТ!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку С грибочками обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Утро среды. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Йогрут! Йогрут! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ Йогрута!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут все органы. Я ссохся, сжался! Еле переварил две морковки, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин был суп! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, Йогрут! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил кефир! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Спустя 5 часов, 45 минут, 20 секунд (6.06.2010 - 11:21) ost написал(а):
Спустя 2 часа, 4 минуты, 28 секунд (6.06.2010 - 13:25) omega-iren написал(а):
Спустя 6 часов, 58 минут, 14 секунд (6.06.2010 - 20:24) амстрея написал(а):
Спустя 5 минут, 10 секунд амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 32 секунды амстрея написал(а):
Спустя 5 минут, 15 секунд амстрея написал(а):
Спустя 1 час, 34 минуты, 57 секунд (6.06.2010 - 21:59) номер 18 написал(а):
В связи с опубликованием результатов выборов президента Беларуси, выборы
президента Беларуси проводиться не будут.
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".
После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое
решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших
американских долларов.
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш
несогласных"?
Путин: Это который Шопена?
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
Спустя 59 секунд номер 18 написал(а):
- Батюшка, я согрешил...
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул
- Это не грех, сын мой, это- чудо!
президента Беларуси проводиться не будут.
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.
Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".
После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое
решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших
американских долларов.
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш
несогласных"?
Путин: Это который Шопена?
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель
Спустя 59 секунд номер 18 написал(а):
- Батюшка, я согрешил...
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул
- Это не грех, сын мой, это- чудо!
Спустя 1 час, 27 секунд (6.06.2010 - 22:59) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 2 секунды гаспар1 написал(а):
http://www.porjati.ru/video/22491-pozitivnyj-ezhik.html
Спустя 2 минуты, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 24 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 45 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 36 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 7 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 7 минут, 55 секунд (7.06.2010 - 00:07) амстрея написал(а):
Спустя 7 минут, 20 секунд амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 29 секунд (7.06.2010 - 00:11) omega-iren написал(а):
Спустя 24 минуты, 19 секунд (7.06.2010 - 00:36) амстрея написал(а):
Спустя 9 минут, 48 секунд амстрея написал(а):
Спустя 8 минут, 57 секунд амстрея написал(а):
Спустя 13 часов, 46 минут, 46 секунд (7.06.2010 - 14:23) гаспар1 написал(а):
Спустя 11 минут, 54 секунды (7.06.2010 - 14:34) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 14 минут, 3 секунды (7.06.2010 - 15:49) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 18 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 55 секунд (7.06.2010 - 15:51) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду (7.06.2010 - 15:53) гаспар1 написал(а):
Спустя 49 секунд (7.06.2010 - 15:54) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 32 секунды (7.06.2010 - 15:55) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 9 секунд (7.06.2010 - 15:57) амстрея написал(а):
Спустя 3 минуты, 27 секунд (7.06.2010 - 16:01) гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 28 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 43 минуты, 27 секунд (7.06.2010 - 16:44) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 9 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 2 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 9 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 2 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 59 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 40 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 48 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 16 минут, 10 секунд (7.06.2010 - 22:00) номер 18 написал(а):
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на
дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с
коррупцией!
В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры
«ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как
«Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких
как «50/50» и «Звонок другу».
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...
Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.
Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от
Золотой Орды.
Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на
дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с
коррупцией!
В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры
«ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как
«Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких
как «50/50» и «Звонок другу».
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает...
Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.
Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от
Золотой Орды.
Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют
"Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко
выигрывает.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает
его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это
надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Спустя 52 минуты, 52 секунды (7.06.2010 - 22:53) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 19 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 56 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):
КРАСИВО
Спустя 2 минуты, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 13 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 32 секунды (7.06.2010 - 23:00) Мурррка написал(а):
Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а поxему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью “Я люблю тебя, Салли”. По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил: – Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???
Девушка проходит таможню. Таможенник, осматривая ее сумку, найдя пакет с желтым порошком, прашивает: "Что это?"
Девушка: "Кокаин."
Таможенник: "А почему желтый?"
Девушка: "А теперь и банновый!"
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:
- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?
Мастер отвечает:
- Я ее изваял из мраморной глыбы.
- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?
Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!
Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик.
Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...
Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в третих - я же закопаю"
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)
Главный закон физики:
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет идет в школу!
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
- Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом..
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
xxx
Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
yyy
хорошее название у фирмы
xxx
Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
yyy
Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...
Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили аппендикс от одного пациента другому. Держим марку.
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.
Обычный городской двор. 5 утра, дворник подметает, вжииииик-вжииииик-вжиииик. Женский голос откуда то сверху: -Прекратите сейчас же, вы весь квартал с такта сбиваете!!!!-- Дворник: -Простите!!!- вжик-вжик-вжик
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов,
вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10
сантиметpов в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол
лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините,
пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я
pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое
яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".
- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
(с) http://www.yaplakal.com/forum7/topic279848.html
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот, приболел, Маш... Врачи назначили лечение. Вот, три раза в неделю в задницу колю...
- У кто такой Коля??? !!!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а поxему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью “Я люблю тебя, Салли”. По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил: – Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?
Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???
Девушка проходит таможню. Таможенник, осматривая ее сумку, найдя пакет с желтым порошком, прашивает: "Что это?"
Девушка: "Кокаин."
Таможенник: "А почему желтый?"
Девушка: "А теперь и банновый!"
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:
- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?
Мастер отвечает:
- Я ее изваял из мраморной глыбы.
- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?
Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!
Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик.
Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...
Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в третих - я же закопаю"
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)
Главный закон физики:
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет идет в школу!
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
- Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?.
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Hу первые двое обалдевшие спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом..
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда"
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
xxx
Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
yyy
хорошее название у фирмы
xxx
Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
yyy
Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...
Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили аппендикс от одного пациента другому. Держим марку.
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.
Обычный городской двор. 5 утра, дворник подметает, вжииииик-вжииииик-вжиииик. Женский голос откуда то сверху: -Прекратите сейчас же, вы весь квартал с такта сбиваете!!!!-- Дворник: -Простите!!!- вжик-вжик-вжик
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.
- Ладно, ребята, мне пора!
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов,
вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10
сантиметpов в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол
лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините,
пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я
pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое
яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".
- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
(с) http://www.yaplakal.com/forum7/topic279848.html
Спустя 17 минут, 29 секунд (7.06.2010 - 23:17) гаспар1 написал(а):
Спустя 54 минуты, 36 секунд (8.06.2010 - 00:12) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 19 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 58 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 27 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 48 секунд (8.06.2010 - 00:19) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 50 секунд амстрея написал(а):
Спустя 18 минут, 22 секунды (8.06.2010 - 00:37) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 53 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 22 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 48 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 14 секунд (8.06.2010 - 00:39) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 27 секунд (8.06.2010 - 00:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 57 секунд (8.06.2010 - 00:45) амстрея написал(а):
Спустя 11 минут, 40 секунд (8.06.2010 - 00:56) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 59 секунд (8.06.2010 - 00:58) амстрея написал(а):
Спустя 1 минуту, 45 секунд (8.06.2010 - 01:00) гаспар1 написал(а):
Спустя 10 минут, 53 секунды (8.06.2010 - 01:11) гаспар1 написал(а):
Спустя 10 часов, 52 минуты, 58 секунд (8.06.2010 - 12:04) omega-iren написал(а):
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
***
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
***
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"б**, на**я вы мне тут натоптали!"
***
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
***
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может иба** сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
***
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
***
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"б**, на**я вы мне тут натоптали!"
***
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
***
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может иба** сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Спустя 1 час, 1 минуту, 54 секунды (8.06.2010 - 13:06) гаспар1 написал(а):
Спустя 19 минут, 59 секунд (8.06.2010 - 13:26) амстрея написал(а):
Спустя 4 минуты, 44 секунды (8.06.2010 - 13:31) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 24 секунды (8.06.2010 - 13:34) амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 21 секунду амстрея написал(а):
Спустя 13 минут, 34 секунды (8.06.2010 - 13:47) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 14 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 44 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 22 секунды (8.06.2010 - 13:51) амстрея написал(а):
Спустя 7 минут, 47 секунд (8.06.2010 - 13:59) гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 58 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 40 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 8 секунд (8.06.2010 - 14:00) omega-iren написал(а):
забавно
Спустя 10 минут, 9 секунд (8.06.2010 - 14:10) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 42 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 43 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 45 минут, 36 секунд (8.06.2010 - 14:56) omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 13 минут, 22 секунды (8.06.2010 - 16:09) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 2 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут, 27 секунд (8.06.2010 - 16:14) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 24 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 27 секунд (8.06.2010 - 16:15) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд (8.06.2010 - 16:16) omega-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 28 секунд (8.06.2010 - 16:21) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 28 секунд (8.06.2010 - 16:22) omega-iren написал(а):
Спустя 28 секунд (8.06.2010 - 16:22) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 16 секунд (8.06.2010 - 16:26) omega-iren написал(а):
Спустя 2 минуты, 3 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 47 секунд (8.06.2010 - 16:31) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 36 минут, 34 секунды (8.06.2010 - 17:08) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 47 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 16 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 49 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 17 минут, 39 секунд (8.06.2010 - 22:26) дилетант написал(а):
Спустя 26 минут, 53 секунды (8.06.2010 - 22:52) гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 24 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 5 минут гаспар1 написал(а):
Спустя 21 минуту, 31 секунду (8.06.2010 - 23:14) гаспар1 написал(а):
Мобильная версия
На главную страницу Яндекса
Нашёлся
101 млн ответов
Поиск Почта Карты Маркет Новости Словари Блоги Видео Картинки
* ещё
* Авто
* Афиша
* Деньги
* Каталог
* Мой Круг
* Народ
* Открытки
* Погода
* Расписания
* Телепрограмма
* Фотки
* Я.ру
* Программы
* Все сервисы
Включены мои запросы
расширенный поиск в найденном в Москве
Мои находки
Войти
Настройка
Помощь
Регион: Москва
1.
1 FORTŪNA
С помощью нашего сайта Вы можете записаться онлайн на любые курсы. Обязательно укажите филиал в котором хотите учиться. … Приятная новость! Автошкола «Фортуна» приобрела новый автобус IVECO для обучения курсантов на D категорию.
www.fortuna.lv копия
2.
2 Бабёдра.ру
Анекдоты, афоризмы, смешные истории и стишки, красивые и весёлые картинки, флеш-игры и мультики.
найден по ссылке: На нашем сайте Вы найдете все что необходимо, чтобы приятно провести время: свежие анекдоты и...…
www.babedra.ru копия
3.
3 Узы брака
найден по ссылке: приятный сайт.…
uzibraka.ru копия ещё
4.
4 Чат знакомств / Русский чат / Бесплатный чат / Чат без
www.tri7ki.ru: ~Три 7-ки~ - русский чат, теплая компания, приятное общение, новые знакомства. tri7ki.ru/mychat: Сервис по созданию чатов. Быстрый
найден по ссылке: На сайте чатик.су есть: приятные люди знакомства для встреч.…
chatik.su копия
5.
5 Развилка.Мск.Ру ::: Ссылки
, Cсылки на соседей и просто приятные сайты. www.mos.ru - портал Правительства Москвы.
www.razvilka.org/link.html Москва копия
6.
6 Ресторан "Маленькая Италия"
Приятная обстановка. Домашнее итальянское вино. Изысканные европейские десерты. Наш адрес: Москва, Образцова ул., д.31, стр.3. … Разработка сайта - bitware.ru 2006 г.
+7 (495) 656-20-68 Москва, ул. Образцова, 31, стр. 3
Сообщить
об ошибке
www.m-italy.ru Москва копия
7.
7 Борис Рацер - Приятные неприятности (Сайт иронической...
www.ironicpoetry.ru/autors/16-r/ratser/priyatnie… копия
8.
8 Гостиница в Нижнеивкино - Главная страница
найден по ссылке: www.n-ivkino-hotel.ru здесь можно: Приятный отдых Заказывайте на сайте!…
www.n-ivkino-hotel.ru копия
9.
9 VIPRO - Продвижение сайтов в Яндекс, Рамблер и Google
Приятно, что большинство из них и сейчас доверяют нам разработку и продвижение сайтов. Если вы не знакомы с VIPRO, давайте знакомиться. А потом решим, как сделать для вас лучший сайт и вывести его в ТОП 10.
+7 (495) 632-02-24 Москва, ул. Цюрупы, 3
Сообщить
об ошибке
www.vipro.ru Москва копия
10.
10 AmurCafe.ru - Твой Сайт Знакомств
И, действительно, сейчас найти сайты, которые предлагают бесплатные знакомства, не проблема, но, к сожалению, далеко не всегда на таких сайтах … «Амур Кафе», среди других сайтов знакомств, выделяется тем, какие чувства он вызывает у посетителя.
www.amurcafe.ru копия
Страницы ← Ctrl предыдущая следующая Ctrl →
1 2 3 4 5 6 7 8 …
Отсортировано по релевантности по дате
«приятные сайты» Запросов за месяц: приятные — 123 438, сайты — 18 336 613.
При поиске отдано предпочтение сайтам из Москвы и области. Поискать без учёта региона.
в других поисковых системах: Google Bing Yahoo! Rambler Mail.ru Яндекс.Каталог
Дать объявление
«приятные сайты» в картинках
Все картинки
Видео «приятные сайты»
НА ИГРЕ (2009г) 1:30:20
Все ролики 2234
Лицензия на поиск
О компании Статистика Реклама
© 1997—2010 «Яндекс»
Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):
не получилось
тут смотреть надо №3
Спустя 4 минуты, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Если сосредоточиться на центре картинки, в конце концов три желтые точки исчезнут!
Спустя 2 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):
На главную страницу Яндекса
Нашёлся
101 млн ответов
Поиск Почта Карты Маркет Новости Словари Блоги Видео Картинки
* ещё
* Авто
* Афиша
* Деньги
* Каталог
* Мой Круг
* Народ
* Открытки
* Погода
* Расписания
* Телепрограмма
* Фотки
* Я.ру
* Программы
* Все сервисы
Включены мои запросы
расширенный поиск в найденном в Москве
Мои находки
Войти
Настройка
Помощь
Регион: Москва
1.
1 FORTŪNA
С помощью нашего сайта Вы можете записаться онлайн на любые курсы. Обязательно укажите филиал в котором хотите учиться. … Приятная новость! Автошкола «Фортуна» приобрела новый автобус IVECO для обучения курсантов на D категорию.
www.fortuna.lv копия
2.
2 Бабёдра.ру
Анекдоты, афоризмы, смешные истории и стишки, красивые и весёлые картинки, флеш-игры и мультики.
найден по ссылке: На нашем сайте Вы найдете все что необходимо, чтобы приятно провести время: свежие анекдоты и...…
www.babedra.ru копия
3.
3 Узы брака
найден по ссылке: приятный сайт.…
uzibraka.ru копия ещё
4.
4 Чат знакомств / Русский чат / Бесплатный чат / Чат без
www.tri7ki.ru: ~Три 7-ки~ - русский чат, теплая компания, приятное общение, новые знакомства. tri7ki.ru/mychat: Сервис по созданию чатов. Быстрый
найден по ссылке: На сайте чатик.су есть: приятные люди знакомства для встреч.…
chatik.su копия
5.
5 Развилка.Мск.Ру ::: Ссылки
, Cсылки на соседей и просто приятные сайты. www.mos.ru - портал Правительства Москвы.
www.razvilka.org/link.html Москва копия
6.
6 Ресторан "Маленькая Италия"
Приятная обстановка. Домашнее итальянское вино. Изысканные европейские десерты. Наш адрес: Москва, Образцова ул., д.31, стр.3. … Разработка сайта - bitware.ru 2006 г.
+7 (495) 656-20-68 Москва, ул. Образцова, 31, стр. 3
Сообщить
об ошибке
www.m-italy.ru Москва копия
7.
7 Борис Рацер - Приятные неприятности (Сайт иронической...
www.ironicpoetry.ru/autors/16-r/ratser/priyatnie… копия
8.
8 Гостиница в Нижнеивкино - Главная страница
найден по ссылке: www.n-ivkino-hotel.ru здесь можно: Приятный отдых Заказывайте на сайте!…
www.n-ivkino-hotel.ru копия
9.
9 VIPRO - Продвижение сайтов в Яндекс, Рамблер и Google
Приятно, что большинство из них и сейчас доверяют нам разработку и продвижение сайтов. Если вы не знакомы с VIPRO, давайте знакомиться. А потом решим, как сделать для вас лучший сайт и вывести его в ТОП 10.
+7 (495) 632-02-24 Москва, ул. Цюрупы, 3
Сообщить
об ошибке
www.vipro.ru Москва копия
10.
10 AmurCafe.ru - Твой Сайт Знакомств
И, действительно, сейчас найти сайты, которые предлагают бесплатные знакомства, не проблема, но, к сожалению, далеко не всегда на таких сайтах … «Амур Кафе», среди других сайтов знакомств, выделяется тем, какие чувства он вызывает у посетителя.
www.amurcafe.ru копия
Страницы ← Ctrl предыдущая следующая Ctrl →
1 2 3 4 5 6 7 8 …
Отсортировано по релевантности по дате
«приятные сайты» Запросов за месяц: приятные — 123 438, сайты — 18 336 613.
При поиске отдано предпочтение сайтам из Москвы и области. Поискать без учёта региона.
в других поисковых системах: Google Bing Yahoo! Rambler Mail.ru Яндекс.Каталог
Дать объявление
«приятные сайты» в картинках
Все картинки
Видео «приятные сайты»
НА ИГРЕ (2009г) 1:30:20
Все ролики 2234
Лицензия на поиск
О компании Статистика Реклама
© 1997—2010 «Яндекс»
Спустя 1 минуту, 23 секунды гаспар1 написал(а):
не получилось
тут смотреть надо №3
Спустя 4 минуты, 36 секунд гаспар1 написал(а):
Если сосредоточиться на центре картинки, в конце концов три желтые точки исчезнут! Спустя 2 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 29 минут, 24 секунды (8.06.2010 - 23:43) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 32 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 11 минут, 54 секунды (8.06.2010 - 23:55) варистор написал(а):
Спустя 50 секунд варистор написал(а):
Спустя 8 минут, 27 секунд (9.06.2010 - 00:04) амстрея написал(а):
Спустя 6 минут, 12 секунд амстрея написал(а):
Спустя 15 минут, 23 секунды (9.06.2010 - 00:19) гаспар1 написал(а):
Спустя 22 минуты, 17 секунд (9.06.2010 - 00:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 38 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 37 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 14 минут, 52 секунды (9.06.2010 - 00:56) гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 9 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 33 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 8 часов, 24 минуты, 47 секунд (9.06.2010 - 09:21) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 12 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 13 минут, 35 секунд (9.06.2010 - 09:35) omega-iren написал(а):
Спустя 2 минуты, 15 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 12 минут, 6 секунд (9.06.2010 - 10:47) амстрея написал(а):
Спустя 2 часа, 54 минуты, 8 секунд (9.06.2010 - 13:41) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 10 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 3 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 36 минут, 54 секунды (9.06.2010 - 14:18) гаспар1 написал(а):
Спустя 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 6 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 39 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 12 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 18 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 19 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 51 минуту, 22 секунды (9.06.2010 - 16:09) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 51 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 50 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 7 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 52 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 20 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 57 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 44 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 26 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 3 часа, 2 минуты, 55 секунд (9.06.2010 - 19:12) амстрея написал(а):
Спустя 2 часа, 31 минуту, 32 секунды (9.06.2010 - 21:44) номер 18 написал(а):
Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей
стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному
телевидению.
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Что русскому хорошо, то немцу - шнапс.
- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться.
Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться.
Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться.
Ухожу с работы, опять надо авторизовываться.
Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться.
Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться.
Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он
не открывается - требует, сволочь, авторизации!
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Тише воды, смешнее травы...
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с
головами не дружит.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след...
Создано устройство, которое позволяет детям все.
стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному
телевидению.
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Что русскому хорошо, то немцу - шнапс.
- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться.
Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться.
Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться.
Ухожу с работы, опять надо авторизовываться.
Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться.
Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться.
Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он
не открывается - требует, сволочь, авторизации!
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
"Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный."
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
"Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия".
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.
- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?
После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по
номеру и серии паспорта.
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто
никому не отказывают...
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда
следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с
преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с
радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.
Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
Тише воды, смешнее травы...
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с
головами не дружит.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями
оставила на мне след...
Создано устройство, которое позволяет детям все.
Спустя 2 часа, 16 минут, 53 секунды (10.06.2010 - 00:00) амстрея написал(а):
Спустя 17 минут, 32 секунды (10.06.2010 - 00:18) амстрея написал(а):
Спустя 6 минут, 27 секунд амстрея написал(а):
Спустя 45 минут, 36 секунд (10.06.2010 - 01:04) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 43 секунды гаспар1 написал(а):
Айдахо
Законы штата
Свернутый текст
Для мужчины считается противозаконным дарить своей любимой коробку конфет, весящую меньше 50 фунтов.
Нельзя ловить рыбу со спины верблюда
Городские законы
Boise
Запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе
Coeur d’ Alene
Если полицейский собирается подойти к машине, в которой, по его мнению, занимаются сексом, он должен погудеть или помигать фарами и подождать 3 минуты, прежде чем подойти
Pocatello
На людях вы обязаны улыбаться
Иллинойс
Законы Штата
Вы можете быть арестованы за бродяжничество, если при вас нет хотя бы 1 доллара
Вы можете быть осуждены на 3 года за “подслушивание” своего собственного разговора
Вы обязаны связаться с полицией, прежде чем въезжать в город на автомобиле
Запрещено говорить по-английски
Городские законы
Chicago
Запрещено есть в местах, в которых происходит пожар
Попытки напоить собаку алкоголем являются правонарушением
В черте города нельзя запускать воздушного змея
Плеваться запрещено
Нельзя ловить рыбу, сидя на жирафе
Вполне законно в знак протеста стоять голым перед зданием городской управы, если вам меньше 17 лет и у вас есть специальное разрешение
Champaign
Считается противозаконным помочиться в рот соседу
Cicero
Нельзя петь на улицах города
Crete
Считается правонарушением попытка заняться сексом с собакой
По городу нельзя ездить на машине
Eureka
Усатым мужчинам запрещено целовать женщин
Evanston
Играть в кегельбан противозаконно
Freeport
Нельзя откашливаться и плеваться из окна
Galesburg
Установлен штраф в 1000 долларов за избиение крыс бейсбольной битой
Homer
Противозаконно пользоваться рогаткой, если вы не являетесь работником силовых органов
Kenilworth
Если петух хочет прокукарекать, он обязан отойти от людского жилья на 300 футов. Курица должна отойти на 200 футов, если она хочет покудахтать
Kirkland
Пчелам законодательно запрещено летать по городу
Moline
В июле и августе запрещено кататься на коньках на пруду Riverside
Normal
Запрещено корчить рожи собакам
Ottawa
Уголовным преступлением считается плевок на тротуар
Peoria
Нельзя устанавливать баскетбольные кольца на проезжей дороге
Urbana
Чудовище не имеет права входить в город
Zion
Запрещено давать собакам, кошкам и другим домашним животным зажженные сигары или сигареты
Индиана
Законы штата
С октября по март нельзя принимать ванну
Оральный секс все закона
Мужчина старше 18 может быть арестован за изнасилование, если в его машине находится пассажирка младше 17 лет и на ней нет чулок и обуви.
Незаконно ездить по улицам на лошади
Винный магазин не может продавать охлажденные безалкогольные напитки
Винный магазин не может продавать молоко
Бакалейный магазин не может продавать алкоголь
Число “Пи” равно 4, а не 3.1415 (отменен)
Городские законы
Beech Grove
Запрещено есть арбуз в парке
Evansville
Проезжая по главной улице, ваши фары должны быть выключены
Fort Wayne
Нельзя продавать или проигрывать по радио песню “It`s In the Book”
Gary
Людям, поевшим чеснока, в течение 4-х часов после этого запрещено идти в кинотеатр, театр или ездить на общественном транспорте
South Bend
Запрещено заставлять обезьяну курить
Terre Haute
Запрещено плевать на тротуар
Айова
Законы штата
Поцелуи не должны длиться больше 5 минут
Однорукие пианисты должны играть бесплатно
Усатый мужчина не имеет права целовать женщину на людях
Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств
Городские законы
Indianola
“Мороженщик” (популярный персонаж) и его машина запрещены
Fort Madison
Пожарная команда должна 15 минут потренироваться в тушении пожара, прежде чем приступать собственно к тушению
Marshalltown
Лошадям запрещено есть пожарные гидранты
Ottumwa
В черте города мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам
Канзас
Законы штата
Нельзя стрелять по кроликам с моторной лодки
Пешеходы, переходящие ночью дорогу, должны носить светоотражающие пластины
Запрещено ловить рыбу руками
При охоте на уток запрещено использовать мулов
Если два поезда встретятся на одном пути, ни один из них не будет продолжать движение, пока другой не уступит
Городские законы
Lawrence
Все машины, въезжающие в город, должны погудеть, чтобы предупредить лошадей о своем появлении
Запрещено приклеивать пчелу к шляпе
Russell
Музыкальные гудки для машин запрещены
Salina
Противозаконно оставлять машину с включенным мотором без присмотра
Topeka
Установка ванн противозаконна
Wichita
На пересечении улиц Douglas и Broadway водитель обязан выйти из машины, сделать три выстрела из ружья в воздух и после этого продолжить движение
Спустя 4 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 35 секунд гаспар1 написал(а):
Нельзя ловить рыбу со спины верблюда
Городские законы
Boise
Запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе
Coeur d’ Alene
Если полицейский собирается подойти к машине, в которой, по его мнению, занимаются сексом, он должен погудеть или помигать фарами и подождать 3 минуты, прежде чем подойти
Pocatello
На людях вы обязаны улыбаться
Иллинойс
Законы Штата
Вы можете быть арестованы за бродяжничество, если при вас нет хотя бы 1 доллара
Вы можете быть осуждены на 3 года за “подслушивание” своего собственного разговора
Вы обязаны связаться с полицией, прежде чем въезжать в город на автомобиле
Запрещено говорить по-английски
Городские законы
Chicago
Запрещено есть в местах, в которых происходит пожар
Попытки напоить собаку алкоголем являются правонарушением
В черте города нельзя запускать воздушного змея
Плеваться запрещено
Нельзя ловить рыбу, сидя на жирафе
Вполне законно в знак протеста стоять голым перед зданием городской управы, если вам меньше 17 лет и у вас есть специальное разрешение
Champaign
Считается противозаконным помочиться в рот соседу
Cicero
Нельзя петь на улицах города
Crete
Считается правонарушением попытка заняться сексом с собакой
По городу нельзя ездить на машине
Eureka
Усатым мужчинам запрещено целовать женщин
Evanston
Играть в кегельбан противозаконно
Freeport
Нельзя откашливаться и плеваться из окна
Galesburg
Установлен штраф в 1000 долларов за избиение крыс бейсбольной битой
Homer
Противозаконно пользоваться рогаткой, если вы не являетесь работником силовых органов
Kenilworth
Если петух хочет прокукарекать, он обязан отойти от людского жилья на 300 футов. Курица должна отойти на 200 футов, если она хочет покудахтать
Kirkland
Пчелам законодательно запрещено летать по городу
Moline
В июле и августе запрещено кататься на коньках на пруду Riverside
Normal
Запрещено корчить рожи собакам
Ottawa
Уголовным преступлением считается плевок на тротуар
Peoria
Нельзя устанавливать баскетбольные кольца на проезжей дороге
Urbana
Чудовище не имеет права входить в город
Zion
Запрещено давать собакам, кошкам и другим домашним животным зажженные сигары или сигареты
Индиана
Законы штата
С октября по март нельзя принимать ванну
Оральный секс все закона
Мужчина старше 18 может быть арестован за изнасилование, если в его машине находится пассажирка младше 17 лет и на ней нет чулок и обуви.
Незаконно ездить по улицам на лошади
Винный магазин не может продавать охлажденные безалкогольные напитки
Винный магазин не может продавать молоко
Бакалейный магазин не может продавать алкоголь
Число “Пи” равно 4, а не 3.1415 (отменен)
Городские законы
Beech Grove
Запрещено есть арбуз в парке
Evansville
Проезжая по главной улице, ваши фары должны быть выключены
Fort Wayne
Нельзя продавать или проигрывать по радио песню “It`s In the Book”
Gary
Людям, поевшим чеснока, в течение 4-х часов после этого запрещено идти в кинотеатр, театр или ездить на общественном транспорте
South Bend
Запрещено заставлять обезьяну курить
Terre Haute
Запрещено плевать на тротуар
Айова
Законы штата
Поцелуи не должны длиться больше 5 минут
Однорукие пианисты должны играть бесплатно
Усатый мужчина не имеет права целовать женщину на людях
Нельзя продавать лекарства или наркотики не уплатив налога за продажу лекарств
Городские законы
Indianola
“Мороженщик” (популярный персонаж) и его машина запрещены
Fort Madison
Пожарная команда должна 15 минут потренироваться в тушении пожара, прежде чем приступать собственно к тушению
Marshalltown
Лошадям запрещено есть пожарные гидранты
Ottumwa
В черте города мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам
Канзас
Законы штата
Нельзя стрелять по кроликам с моторной лодки
Пешеходы, переходящие ночью дорогу, должны носить светоотражающие пластины
Запрещено ловить рыбу руками
При охоте на уток запрещено использовать мулов
Если два поезда встретятся на одном пути, ни один из них не будет продолжать движение, пока другой не уступит
Городские законы
Lawrence
Все машины, въезжающие в город, должны погудеть, чтобы предупредить лошадей о своем появлении
Запрещено приклеивать пчелу к шляпе
Russell
Музыкальные гудки для машин запрещены
Salina
Противозаконно оставлять машину с включенным мотором без присмотра
Topeka
Установка ванн противозаконна
Wichita
На пересечении улиц Douglas и Broadway водитель обязан выйти из машины, сделать три выстрела из ружья в воздух и после этого продолжить движение
Спустя 4 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 55 секунд (10.06.2010 - 01:10) амстрея написал(а):
Спустя 17 минут, 4 секунды (10.06.2010 - 01:28) гаспар1 написал(а):
http://www.porjati.ru/video/23587-ne-v-tu-...ij-perevod.html
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 31 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 1 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 3 минуты, 29 секунд (10.06.2010 - 01:31) амстрея написал(а):
Спустя 2 минуты, 49 секунд амстрея написал(а):
Спустя 56 минут, 23 секунды (10.06.2010 - 02:27) гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 28 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 24 секунды гаспар1 написал(а):
США самые нелепые законы (часть 2)
Свернутый текст
Категория: Истории
Колорадо
Законы штата
Продавцы машин не могут демонстрировать свой товар по воскресеньям
Винные магазины не могут продавать еду, а продуктовые – алкоголь (за исключением пива не крепче 3,2 градусов)
Алкоголь нельзя продавать по воскресеньям и в день выборов (отменен)
Нельзя скакать на лошади в состоянии алкогольного опьянения
Городские законы
Denver
Человек, занимающийся отловом собак, обязан за тря дня предупредить собак о своих намерениях путем расклеивания объявлений на деревьях городского парка
Незаконно одалживать соседу свой пылесос
Нельзя плохо обращаться с крысами
Нельзя ездить на черной машине в воскресенье
Logan County
Мужчина не имеет права целовать спящую женщину
Pueblo
Нельзя выращивать одуванчики в черте города
Коннектикут
Законы штата
Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час
Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым
После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки
Городские законы
Devon
После заката нельзя ходить задом наперед
Hartford
Нельзя переходить улицу, стоя на руках
Нельзя обучать собак
Муж не может целовать свою жену по воскресеньям
New Britain
Пожарным машинам запрещено развивать скорость более 25 миль в час, даже если они едут на пожар
Southington
Запрещена игра в “резинку”
Waterbury
Косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом
Дэлавер
Законы штата
Нельзя пролетать над водными артериями, если у вас нет с собой большого запаса воды и еды
Городские законы
Lewes
Нельзя носить штаны, обтягивающие талию
Флорида
Законы штата
Женщину, заснувшую под феном для волос могут подвергнуть штрафу. То же самое могут сделать и с владельцем салона
Особый закон запрещает неженатым женщинам прыгать в воскресенье с парашютом. Нарушительницы могут быть арестованы, оштрафованы или лишены свободы
Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки
Нельзя петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм
Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса
Запрещается секс с дикобразом
Нельзя ездить на скейте без водительских прав
Во время занятий сексом законной считается только миссионерская поза
По четвергам нельзя пускать ветры в общественных местах после 6 вечера
Принимать душ полностью голым считается правонарушением
Нельзя разбивать более 3 тарелок в день
Оральный секс запрещен законом
Нельзя целовать грудь своей жены
Наказанием за конокрадство является смертная казнь через повешенье.
Городские законы
Cape Coral
Нельзя вешать свое белье на бельевую веревку на улице
Hialeah
Бег трусцой является правонарушением
Jupitor Colony Inlet
Упрямые дети считаются бродягами
Key West
Цыплята относятся к “охраняемым видам”
Pinecrest
Нельзя иметь больше четырех собак
Если ваша собака залает, вас могут оштрафовать
Вы должны получить специальное разрешение, если хотите поставить в доме сигнализацию
Pensacola
Граждане должны иметь при себе не менее 10 долларов, если они гуляют по городу
Sarasota
Если вы собьете пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов
Ловля крабов запрещена
Tampa Bay
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог
Джорджия
Законы штата
Нельзя богохульствовать рядом с трупом, лежащем в морге или в комнате коронера
Вы имеет право нанести легкие побои человеку, который провоцировал вас словами
Члены городского совета не могут быть оштрафованы за превышение скорости в период, когда проходят заседания совета
Нельзя держать осла в ванне
Все вывески должны быть написаны по-английски
Городские законы
Acworth
У каждого гражданина должны быть грабли
Atlanta
Противозаконно привязывать жирафа к телефонным проводам, тянущимся от столба к столбу
Нельзя залезать на спину к другому человеку
Columbus
По воскресениям нельзя отрезать курам головы
По воскресеньям является незаконным нести курицу за ноги по улице Broadway
Gainesville
Курицу можно есть только руками
Jonesboro
Закон запрещает говорить “О, боже!”
Kennesaw
Хозяин каждого дома должен владеть огнестрельным оружием
Marietta
Незаконно плеваться из автобуса или из легковой машины. Из грузовика можно.
St. Mary’s
После заката нельзя плевать на тротуар
Quitman
Курицам запрещено переходить дорогу
Гавайи
Законы штата
Если вы живете на Гавайях и у вас нет лодки, вы можете быть оштрафованы
Нельзя засовывать монетки в уши
Городские законы
Honolulu
В общественном парке запрещено приставать к птицам
Спустя 4 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Почему девушки не любят футбол.
http://www.porjati.ru/video/23570-pochemu-...yat-futbol.html
Спустя 1 минуту, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 50 секунд гаспар1 написал(а):
США самые нелепые законы (часть 1)
Категория: Истории
Аляска
Законы штата
Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета.
Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.
Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.
Городские законы
Fairbanks
Незаконно поить лосей алкогольными напитками
Аризона
Законы штата
Запрещена охота на верблюдов.
Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением (закон восходит корнями ко временам Дикого Запада).
Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.
Ослам запрещено спать в ванне.
Противозаконно отказать человеку в стакане воды.
Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов (извините уж…. но из песни слов не выкинешь).
Городские законы
Glendale
Нельзя водить машину задом наперед.
Globe:
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Hayden
Если будете приставать к лягушкам, вас оштрафуют.
Maricopa County
В одном доме могут жить не более шести девушек.
Mohave County
Человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.
Nogales
Законодательно запрещено носить подтяжки.
Tucson
Женщины не имеют права носить штаны.
Tombstone
Если вам больше 18 лет и у вас нет некоторых зубов, то, когда вы улыбаетесь, окружающим вы не должны показывать больше 1 дырки во рту.
Арканзас
Законы штата
- Река Арканзас не имеет права подниматься выше уровня моста в Little Rock.
- Слово “Арканзас” должно произноситься как “Аркансо”.
- Закон устанавливает, что зарплата не будет повышаться тем школьным учителям, которые слишком коротко стригутся.
- Мужчина имеет право бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
- Оральный секс считается проявлением педерастии.
- Нельзя держать в ванне крокодила.
Городские законы
Fayetteville
Нельзя убивать “ни одно живое существо”.
Little Rock
Собакам запрещено лаять после 6 вечера.
Флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне может закончиться 30 днями лишения свободы.
В воскресенье нельзя водить корову по главной улице после часа дня.
Калифорния
Законы штата
- Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.
- Людям гарантирован солнечный свет.
- Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, школы или места отправления культа.
- Женщины не могут водить машину в домашней одежде.
- Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.
- Незаконно держать хорька или хомяка.
Городские законы
Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.
Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.
Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: “Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке”.
Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум 2-ся коровами.
Burlingame
Незаконно плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).
Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.
Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.
Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.
Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.
Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.
Long Beach
Машина – единственный предмет, который может находится в гараже
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа
Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов
Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне
Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде
Нельзя лизать жаб (жабы вырабатывают ядовитое вещество, которые некоторые слизывали чтобы добиться эффекта, похожего на последствия употребления героина).
Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.
Ontario
Петухи не могут кукарекать в черте города
Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов
Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником
Prunedale
В 1 доме не могут быть установлены две ванны.
Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем
San Diego
Нельзя стрелять по кроликам с заднего сиденья машины
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов
San Francisco
Нельзя водить слонов без поводка по главной улице
Нельзя вытирать машину старым нижним бельем
Человек, подпадающий под определение “урод” не может ходить по улицам
Запрещено заниматься оральным сексом
San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.
Santa Monica
на пляже нельзя играть на перкуссии.
Спустя 4 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):
http://www.porjati.ru/video/23547-ochen-da...chnoj-igry.html
Спустя 2 минуты, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Колорадо
Законы штата
Продавцы машин не могут демонстрировать свой товар по воскресеньям
Винные магазины не могут продавать еду, а продуктовые – алкоголь (за исключением пива не крепче 3,2 градусов)
Алкоголь нельзя продавать по воскресеньям и в день выборов (отменен)
Нельзя скакать на лошади в состоянии алкогольного опьянения
Городские законы
Denver
Человек, занимающийся отловом собак, обязан за тря дня предупредить собак о своих намерениях путем расклеивания объявлений на деревьях городского парка
Незаконно одалживать соседу свой пылесос
Нельзя плохо обращаться с крысами
Нельзя ездить на черной машине в воскресенье
Logan County
Мужчина не имеет права целовать спящую женщину
Pueblo
Нельзя выращивать одуванчики в черте города
Коннектикут
Законы штата
Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час
Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым
После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки
Городские законы
Devon
После заката нельзя ходить задом наперед
Hartford
Нельзя переходить улицу, стоя на руках
Нельзя обучать собак
Муж не может целовать свою жену по воскресеньям
New Britain
Пожарным машинам запрещено развивать скорость более 25 миль в час, даже если они едут на пожар
Southington
Запрещена игра в “резинку”
Waterbury
Косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом
Дэлавер
Законы штата
Нельзя пролетать над водными артериями, если у вас нет с собой большого запаса воды и еды
Городские законы
Lewes
Нельзя носить штаны, обтягивающие талию
Флорида
Законы штата
Женщину, заснувшую под феном для волос могут подвергнуть штрафу. То же самое могут сделать и с владельцем салона
Особый закон запрещает неженатым женщинам прыгать в воскресенье с парашютом. Нарушительницы могут быть арестованы, оштрафованы или лишены свободы
Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки
Нельзя петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм
Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса
Запрещается секс с дикобразом
Нельзя ездить на скейте без водительских прав
Во время занятий сексом законной считается только миссионерская поза
По четвергам нельзя пускать ветры в общественных местах после 6 вечера
Принимать душ полностью голым считается правонарушением
Нельзя разбивать более 3 тарелок в день
Оральный секс запрещен законом
Нельзя целовать грудь своей жены
Наказанием за конокрадство является смертная казнь через повешенье.
Городские законы
Cape Coral
Нельзя вешать свое белье на бельевую веревку на улице
Hialeah
Бег трусцой является правонарушением
Jupitor Colony Inlet
Упрямые дети считаются бродягами
Key West
Цыплята относятся к “охраняемым видам”
Pinecrest
Нельзя иметь больше четырех собак
Если ваша собака залает, вас могут оштрафовать
Вы должны получить специальное разрешение, если хотите поставить в доме сигнализацию
Pensacola
Граждане должны иметь при себе не менее 10 долларов, если они гуляют по городу
Sarasota
Если вы собьете пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов
Ловля крабов запрещена
Tampa Bay
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог
Джорджия
Законы штата
Нельзя богохульствовать рядом с трупом, лежащем в морге или в комнате коронера
Вы имеет право нанести легкие побои человеку, который провоцировал вас словами
Члены городского совета не могут быть оштрафованы за превышение скорости в период, когда проходят заседания совета
Нельзя держать осла в ванне
Все вывески должны быть написаны по-английски
Городские законы
Acworth
У каждого гражданина должны быть грабли
Atlanta
Противозаконно привязывать жирафа к телефонным проводам, тянущимся от столба к столбу
Нельзя залезать на спину к другому человеку
Columbus
По воскресениям нельзя отрезать курам головы
По воскресеньям является незаконным нести курицу за ноги по улице Broadway
Gainesville
Курицу можно есть только руками
Jonesboro
Закон запрещает говорить “О, боже!”
Kennesaw
Хозяин каждого дома должен владеть огнестрельным оружием
Marietta
Незаконно плеваться из автобуса или из легковой машины. Из грузовика можно.
St. Mary’s
После заката нельзя плевать на тротуар
Quitman
Курицам запрещено переходить дорогу
Гавайи
Законы штата
Если вы живете на Гавайях и у вас нет лодки, вы можете быть оштрафованы
Нельзя засовывать монетки в уши
Городские законы
Honolulu
В общественном парке запрещено приставать к птицам
Спустя 4 минуты, 17 секунд гаспар1 написал(а):
Почему девушки не любят футбол.
http://www.porjati.ru/video/23570-pochemu-...yat-futbol.html
Спустя 1 минуту, 55 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 21 секунду гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 15 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 4 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 8 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 50 секунд гаспар1 написал(а):
США самые нелепые законы (часть 1)
Категория: Истории
Аляска
Законы штата
Нельзя наблюдать за американскими лосями с самолета.
Несмотря на то, что убивать медведей не запрещено, разбудить спящего медведя, чтобы сфотографировать его, является противозаконным.
Считается преступлением, если вы вытолкните живого лося из самолета.
Городские законы
Fairbanks
Незаконно поить лосей алкогольными напитками
Аризона
Законы штата
Запрещена охота на верблюдов.
Любой проступок, совершенный в красной маске, автоматически считается уголовным преступлением (закон восходит корнями ко временам Дикого Запада).
Вы можете получить до 25 лет лишения свободы, если срежете кактус.
Ослам запрещено спать в ванне.
Противозаконно отказать человеку в стакане воды.
Вы можете хранить дома не более двух фаллоимитаторов (извините уж…. но из песни слов не выкинешь).
Городские законы
Glendale
Нельзя водить машину задом наперед.
Globe:
Нельзя играть на улице в карты с коренным американцем.
Hayden
Если будете приставать к лягушкам, вас оштрафуют.
Maricopa County
В одном доме могут жить не более шести девушек.
Mohave County
Человек, пойманный на краже мыла, обязан мыться им, пока оно не закончится.
Nogales
Законодательно запрещено носить подтяжки.
Tucson
Женщины не имеют права носить штаны.
Tombstone
Если вам больше 18 лет и у вас нет некоторых зубов, то, когда вы улыбаетесь, окружающим вы не должны показывать больше 1 дырки во рту.
Арканзас
Законы штата
- Река Арканзас не имеет права подниматься выше уровня моста в Little Rock.
- Слово “Арканзас” должно произноситься как “Аркансо”.
- Закон устанавливает, что зарплата не будет повышаться тем школьным учителям, которые слишком коротко стригутся.
- Мужчина имеет право бить свою жену, но не чаще раза в месяц.
- Оральный секс считается проявлением педерастии.
- Нельзя держать в ванне крокодила.
Городские законы
Fayetteville
Нельзя убивать “ни одно живое существо”.
Little Rock
Собакам запрещено лаять после 6 вечера.
Флирт между мужчиной и женщиной на улице вполне может закончиться 30 днями лишения свободы.
В воскресенье нельзя водить корову по главной улице после часа дня.
Калифорния
Законы штата
- Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.
- Людям гарантирован солнечный свет.
- Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, школы или места отправления культа.
- Женщины не могут водить машину в домашней одежде.
- Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.
- Незаконно держать хорька или хомяка.
Городские законы
Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.
Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.
Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.
Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: “Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке”.
Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум 2-ся коровами.
Burlingame
Незаконно плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).
Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.
Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.
Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.
Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.
Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.
Long Beach
Машина – единственный предмет, который может находится в гараже
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа
Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов
Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне
Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде
Нельзя лизать жаб (жабы вырабатывают ядовитое вещество, которые некоторые слизывали чтобы добиться эффекта, похожего на последствия употребления героина).
Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.
Ontario
Петухи не могут кукарекать в черте города
Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов
Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником
Prunedale
В 1 доме не могут быть установлены две ванны.
Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем
San Diego
Нельзя стрелять по кроликам с заднего сиденья машины
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов
San Francisco
Нельзя водить слонов без поводка по главной улице
Нельзя вытирать машину старым нижним бельем
Человек, подпадающий под определение “урод” не может ходить по улицам
Запрещено заниматься оральным сексом
San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.
Santa Monica
на пляже нельзя играть на перкуссии.
Спустя 4 минуты, 25 секунд гаспар1 написал(а):
http://www.porjati.ru/video/23547-ochen-da...chnoj-igry.html
Спустя 2 минуты, 46 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 11 минут, 17 секунд (10.06.2010 - 03:39) ost написал(а):
Внезапно захотел поглядеть на Маньку-спекулянтшу. Нашел в ютубе и поглядел. И здесь решил выложить 
Спустя 4 часа, 21 минуту, 34 секунды (10.06.2010 - 08:00) omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 39 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 20 секунд omega-iren написал(а):
Спустя 1 минуту, 4 секунды omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 12 минут, 31 секунду (10.06.2010 - 09:13) omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 56 минут, 59 секунд (10.06.2010 - 11:10) Римас написал(а):
Спустя 53 минуты, 59 секунд (10.06.2010 - 12:04) гаспар1 написал(а):
Спустя 54 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту гаспар1 написал(а):
Спустя 2 минуты, 48 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 25 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 52 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 1 минуту, 5 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 10 минут, 43 секунды (10.06.2010 - 12:14) гаспар1 написал(а):
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
_____________
Жизнь-это шанс,не упусти его,
Жизнь-это красота,удивляйся ей,
Жизнь-это мечта осуществи её.
Жизнь-это долг,исполни его.
Жизнь-это игра,так играй!
Жизнь-это любовь,так люби.
Жизнь-это тайна,розгадай её.
Жизнь-это трагедия,выдержи её.
Жизнь-это приключение,решись на него.
Жизнь-это жизнь,спаси её!
Жизнь-это счастье,сотвори его сам.
Жить-стоит.Не уничтожай свою жизнь!(мать Тереза)