Архив темы “Как мы делаем себя несчастными?”
Полная Версия: Архив темы “Как мы делаем себя несчастными?”
| Цитата |
| Или так и будешь метаться от "у-нас-большая-и-чистая любовь" к "он-урод-и-сволочь"? |
Уже не метаюсь. Уже нет надежды, отрицание ушло. Уже даже есть увернность в обатном. С ним я не построю нормальных, желаемых мной здоровых отношений. Или нужно пинимать как есть и адаптироваться, или расходиться. Моя соза - это то, что развилось, как защита от его ненормального поведения. Оно будет у него всегда. Если оставаться с ним, то у меня выбор: или опять соза, или выработать здоровые защиты от его десптизма. Я могу их выработать, только отношения это будут уже не желаемые для обоих. Думаю, он уйдёт. Ему нужна созависимость жены, потому что так ею легче управлять, манипулировать, давить. Не даром он так сильно испугался, когда я пошла к психологу. Прямо ярился и говорил, что уйдет от меня. Потому что он понимал, что моё освобождение - это смерть его власти. Он считал, что тогда нешей семье будет хуже.
Сейчас он пытется мне по-старому мстить, но я вообще никак не реагирую: ни с наружи, ни внутри. Мне эти его мстюшки вообще пофиг. Я живу себе и живу своей жизнью. И правда, как вспомню его последнюю вспышку с оскарблениями, унижениями. Правда, какое-то брезгливо-презрительое отношение появлется.
Спустя 9 минут, 15 секунд Margarita написал(а):
Я начала жить без созы, но этот товарищ находит ежедневно в моем чуть ли не идеальном поведени к чему придраться, и реакция неадекватно-одинаковая. Я говорю: "если я такая сволочь, как ты говоришь, то зачем ты унижаешься и живёшь со мной?". Он отвечает: "Вот именно!"
Представляете, какое унижение. Вот уж точно: если у тебя око черное, то черным будет все вокруг.
Кривому всё кажется кривым.
Я устала понимать, я устала жалеть, я устала любить.
Спустя 1 час, 22 минуты, 25 секунд (20.05.2010 - 12:38) Багира2 написал(а):
Цитата (Margarita @ 18.05.2010 - 23:00  ) |
| Вот такое вот избегание ответственности. |
Это не избегание ответственности. Это совершенно нормальная реакция психики - инстинкт самосохранения включился. Раздражающе-стрессовый фактор надо исключать из жизни раз и навсегда. Организм умнее интеллекта.
Спустя 2 часа, 39 минут, 38 секунд (20.05.2010 - 15:18) Любаша написал(а):
| Цитата (Margarita @ 20.05.2010 - 11:16 ) |
| выработать здоровые защиты от его десптизма |
Margarita
а как ты это представляешь себе?
Кстати, созависимость - это же и есть защита от бяк всяких. Насколько я понимаю, она как раз является самым адекватным приспособлением психики, когда человек не имеет возможности вырваться из этих бякских условий. Из концлагеря вот вырваться почти невозможно, вот и приходится приспосабливаться чтобы выжить. Можно ли выработать здоровые способы жизни в концлагере? сомневаюсь.
| Цитата (Margarita @ 19.05.2010 - 23:04 ) |
| Нашла себе наставницу в группах КОДА |
тогда я за тебя спокойна
Спустя 5 часов, 39 минут, 1 секунду (20.05.2010 - 20:57) Татошка написал(а):
За два вечера проглотила книжку Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно (не будьте рабой любви)".
Margarita
Оченно рекомендую! Очень легко и доступно, в общей сложности прочла часа за 4, хотя читала не быстро, и даже кое-что выписывала для себя.
Margarita
Оченно рекомендую! Очень легко и доступно, в общей сложности прочла часа за 4, хотя читала не быстро, и даже кое-что выписывала для себя.
Спустя 1 час, 58 минут, 38 секунд (20.05.2010 - 22:56) Margarita написал(а):
Багира2
Это избегание ответственности за свою жизнь: вместо того, чтобы расстаться, я фантазирую, что его нет в моей жизни, но ничего не предпринимаю, чтобы это стало явью.
Любаша
Это у Мелоди Дикси хорошо описано. Это заботиться о себе, не реагировать на его деспотизм, пусть себе бесится, большой ребенок. Он требует, а я живу своей жизнью. Помните, как у Макаревича в песне о флюгере: "ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ". Помните, там ветры сильные дули, а флюгер вертелся, пока однажды его не сорвало со шпиля и не унесло. И, там поется, что "в городе с тех пор ни ветерка. Не хитрый секрет, ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ".
А соза - это НЕЗДОРОВАЯ защита, она не адаптивна, она разрушает и приносит боль. Человек ДОЛЖЕН иметь защиты, но адаптивные, которые служат ему на благо.
И в концлагере можно выработать зрелые, адаптивные защиты. Кстати, в религиях их очень много. Например: "это карма отмывается", или "Бог урок приподносит". Каждый вырабатывает СВОИ.
Татошка
Я возьму на заметку, но я сейчас читаю Дикси. Читаю я медленно, т.к. мало свободного времени.
Но я уже не люблю слишком сильно. И я не хочу больше его жалеть или спасать. И понимать его больные установки и поведение тоже больше не хочу.
Это избегание ответственности за свою жизнь: вместо того, чтобы расстаться, я фантазирую, что его нет в моей жизни, но ничего не предпринимаю, чтобы это стало явью.
Любаша
Это у Мелоди Дикси хорошо описано. Это заботиться о себе, не реагировать на его деспотизм, пусть себе бесится, большой ребенок. Он требует, а я живу своей жизнью. Помните, как у Макаревича в песне о флюгере: "ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ". Помните, там ветры сильные дули, а флюгер вертелся, пока однажды его не сорвало со шпиля и не унесло. И, там поется, что "в городе с тех пор ни ветерка. Не хитрый секрет, ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ".
А соза - это НЕЗДОРОВАЯ защита, она не адаптивна, она разрушает и приносит боль. Человек ДОЛЖЕН иметь защиты, но адаптивные, которые служат ему на благо.
И в концлагере можно выработать зрелые, адаптивные защиты. Кстати, в религиях их очень много. Например: "это карма отмывается", или "Бог урок приподносит". Каждый вырабатывает СВОИ.
Татошка
Я возьму на заметку, но я сейчас читаю Дикси. Читаю я медленно, т.к. мало свободного времени.
Но я уже не люблю слишком сильно. И я не хочу больше его жалеть или спасать. И понимать его больные установки и поведение тоже больше не хочу.
Спустя 11 часов, 56 минут, 20 секунд (21.05.2010 - 10:52) Любаша написал(а):
| Цитата (Margarita @ 20.05.2010 - 22:56 ) |
| И в концлагере можно выработать зрелые, адаптивные защиты |
да, несомненно можно. Имея под рукой пару-тройку лучших психотерапевтов страны и интенсивную групповую психотерапию каждый день. Плюс желательно ещё на территории концлагеря круглосуточно действующий храм исповедуемой религии. И можно не сомневаться, что человек выйдет из концлагеря абсолютно здоровым
Спустя 4 часа, 7 минут, 20 секунд (21.05.2010 - 14:59) Margarita написал(а):
Любаша
Виктор Франкл - создатель логотерапии - был в концлагере. Он много пишт об этом. В частности, о том, почему некоторые люди выживали, а некоторые ломались и умирали. Для этого не нужны были психотерапевты. Хотя, для тех, кто ломался, может и не помешали бы.
Но я не хочу об этом рассуждать, потому что 1. Я не была в концлагере; 2. Вижу, что ты хочешь мне помочь, поэтому и проводишь такую параллель.
Может ты и права, даже более, чем "может".
Я знаю один эксперимент, когда волка и козу помещали в разных клетках, но рядом. Коза через время подавала все признаки невроза, а ещё через время умирла.
Я перед прошлым разводом была точно, как эта коза, и развелась потому, что чувствовала, что скоро или сума сойду или с собой покончу, поэтому срочно развелась. А сейчас я ещё держусь.
Нафига, - спросишь ты. Тепеь уж точно не из-за ребёнка. Вы меня убедили. Кстати в том, о чём я и сама перед прошлым разводом думала и была убеждена в этом. Вы мне просто освежили память и эмоции на это счёт.
За что ВСЕМ СПАСИБО!
Виктор Франкл - создатель логотерапии - был в концлагере. Он много пишт об этом. В частности, о том, почему некоторые люди выживали, а некоторые ломались и умирали. Для этого не нужны были психотерапевты. Хотя, для тех, кто ломался, может и не помешали бы.
Но я не хочу об этом рассуждать, потому что 1. Я не была в концлагере; 2. Вижу, что ты хочешь мне помочь, поэтому и проводишь такую параллель.
Может ты и права, даже более, чем "может".
Я знаю один эксперимент, когда волка и козу помещали в разных клетках, но рядом. Коза через время подавала все признаки невроза, а ещё через время умирла.
Я перед прошлым разводом была точно, как эта коза, и развелась потому, что чувствовала, что скоро или сума сойду или с собой покончу, поэтому срочно развелась. А сейчас я ещё держусь.
Нафига, - спросишь ты. Тепеь уж точно не из-за ребёнка. Вы меня убедили. Кстати в том, о чём я и сама перед прошлым разводом думала и была убеждена в этом. Вы мне просто освежили память и эмоции на это счёт.
За что ВСЕМ СПАСИБО!
Спустя 1 час, 57 минут, 17 секунд (21.05.2010 - 16:57) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| И в концлагере можно выработать зрелые, адаптивные защиты. Кстати, в религиях их очень много. Например: "это карма отмывается", или "Бог урок приподносит". Каждый вырабатывает СВОИ. |
Приехали, слазьте... 
Мы вообще-то здесь разговаривали о семье. И вот вылезло ключевое слово - концлагерь! Ну не сигнал ли? Если мне в семье нужны такие защиты, как в концлагере, то у меня весьма своебразные представления о семье...
Я непросто переживаю развод, но назад я не вернусь. Я уже успела понять, откуда я вырвалась, и оценить преимущества. Бывает грустно, бывают слезы, когда остаюсь одна со своими воспоминаниями. Но недавно я вдруг заметила, что вместо ночных терзаний под девизом "кто виноват и что делать" я стала ночью просто крепко спать.
| Цитата |
| Организм умнее интеллекта. |
Это правда.
Спустя 2 часа, 38 минут, 17 секунд (21.05.2010 - 19:35) Любаша написал(а):
Margarita
я много читала Франкла. Он писал о тех, кто остался живым. Живым - да, психологически здоровым - вряд ли. Я имею в виду, что то, что помогает выжить и сохранить более-менее рассудок в ситуации постоянного насилия, может оказаться таки нездоровым механизмом в ситуации "нормальной жизни". Это же касается созависимости - нормального защитного механизма, помогающего выжить в постоянных сильно-стрессовых условиях.
я много читала Франкла. Он писал о тех, кто остался живым. Живым - да, психологически здоровым - вряд ли. Я имею в виду, что то, что помогает выжить и сохранить более-менее рассудок в ситуации постоянного насилия, может оказаться таки нездоровым механизмом в ситуации "нормальной жизни". Это же касается созависимости - нормального защитного механизма, помогающего выжить в постоянных сильно-стрессовых условиях.
| Цитата (Margarita @ 21.05.2010 - 14:59 ) |
| Вы меня убедили |
а я вот не знаю, чтО для тебя правильно, и не горю желанием убеждать тебя развестись. Мы же во-первых видим здесь не полную картину, а только одну часть истории, подаваемую из твоих уст. При этом не видим даже твоего лица. Образ твоего супруга в твоих описаниях время от времени меняется на резко противоположный (и кстати инфу о первом разводе ты тоже подаёшь противоречивую). То есть вообще вся эта информация сильно опосредована для нас.
А во-вторых, это твоя семья и твоя жизнь, а не наши. Я видела ситуации гораздо хуже и тем не менее теперь люди живут счастливо и у них друг с другом большая и чистая любовь.
Единственное, в чём я пытаюсь тебя убедить (уж простите за занудство, "нормальные женщины, которые всё умеете и всё знаете сами по себе") - так это в том, что если ты проанализируешь себя как жену и свою семейную жизнь с помощью 12 шагов и внесёшь с их помощью изменения в свои установки/отношения/действия в этой области, то решение о сохранении или прекращении брака (и в каком виде это делать) станет для тебя очевидным и посильным в исполнении.
Мне особенно в этом плане проясняют ситуацию и мой дальнейший путь 4-7 и 11 шаги.
(Надеюсь, ты догадываешься, что под словосочетанием "применить 12 шагов" я разумею не некое абстрактное "прописывание" чего-то, не ответы на какие-то вопросы из методичек, не зачитывание чего-то там на малых группах. А именно реальные действия, предлагамые шагами и совершаемые по-честному.)
Спустя 6 часов, 53 минуты, 24 секунды (22.05.2010 - 02:28) Татошка написал(а):
Margarita
Будет время, прочти Норвуд. Она хороша тем, что очень хорошо прописывает схему, по которой мы выбираем партнера. Т.е., как оказались именно в таких отношениях.
И еще - уж тоже простите за занудство - но у Мелоди фамилия Битси, а не Дикси )))
Будет время, прочти Норвуд. Она хороша тем, что очень хорошо прописывает схему, по которой мы выбираем партнера. Т.е., как оказались именно в таких отношениях.
И еще - уж тоже простите за занудство - но у Мелоди фамилия Битси, а не Дикси )))
| Цитата (ШИКО @ 21.05.2010 - 13:57 ) |
| Мы вообще-то здесь разговаривали о семье. И вот вылезло ключевое слово - концлагерь! |
А что такого? Моя жизнь в родительской семье иногда напоминала ..
Дети из ДФС по сути страдают тем же ПТСР, что и участники боевых действий или пострадавшие в разных катастрофах. Только в катастрофе пострадал один раз, и все. А у детей из ДФС это расстройство приобретает хронический характер.
Спустя 10 часов, 6 минут, 18 секунд (22.05.2010 - 12:35) Любаша написал(а):
| Цитата (Татошка @ 22.05.2010 - 02:28 ) |
| у Мелоди фамилия Битси, а не Дикси |
по-моему - Битти. У меня есть её книжка. Если мы говорим об одной и той же Мелоди
| Цитата (Татошка @ 22.05.2010 - 02:28 ) |
| Дети из ДФС по сути страдают тем же ПТСР, что и участники боевых действий |
и я об том же. Бывает, что люди, живя в свободной вроде бы стране, ведут себя так, будто их семья - это концлагерь.
Спустя 1 час, 34 минуты, 56 секунд (22.05.2010 - 14:09) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Цитата (ШИКО @ 21.05.2010 - 13:57 ) Мы вообще-то здесь разговаривали о семье. И вот вылезло ключевое слово - концлагерь! А что такого? Моя жизнь в родительской семье иногда напоминала .. sad.gif Дети из ДФС по сути страдают тем же ПТСР, что и участники боевых действий или пострадавшие в разных катастрофах. Только в катастрофе пострадал один раз, и все. А у детей из ДФС это расстройство приобретает хронический характер. |
А я писала о том же. Из собственного опыта знаю, что проблемы родительской семьи могут неожиданно выстрелить спустя годы после решения других проблем. Я вот считала, что я трезвая и взрослая, и даже - ха-ха! - умная, а мужа нашла с такими же привычками, какие были у отца. Самым неожиданным для меня было то, что его худшие для меня качества стали проявляться не сразу и не в первый год совместной жизни.
Я прозрела, когда в один не самый прекрасный день сидела на кухне и выслушивала его претензии и вдруг как в кино - давно вытесненная сцена из детства, когда отец меня ругает из-за ерунды, а я боюсь его гнева и плачу. Так до сих пор и не знаю, кто кого спровоцировал на повторение этого сценария, то ли я так себя вела, что он стал "нападать", то ли у него была похожая семья...(а его семью я не застала, их нет давно, а знаю, что это полезно - посмотреть, как себя ведет человек в родительской семье).
И разбираться сейчас сил нет, я после развода как выжатый лимон. А придется. Раз хвосты показались, с ними нужно что-то делать. Иначе найду такого же.
Вот потому я и назвала слово "концлагерь" сигналом.
Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости" - наверное, все пишут об этой книге.
Кстати, у меня был период в жизни, когда я запоем читала любую литературу о взаимоотношениях. Находила много похожего на свою жизнь и радовалась, каждая строчка буквально отзывалась во мне. Я думала, что после чтения книг отношения станут лучше, потому что мне все понятно и все проблемы как на ладони.
А потом до меня дошло, что я просто коллекционирую знания и все. Я знала ответ на любой вопрос, мне это помогало на работе, а сама применять то, что прочитала, я то ли забывала, то ли не умела.
Сейчас я не читаю. Я отдыхаю и наблюдаю за жизнью со стороны.
Спустя 30 минут, 8 секунд (22.05.2010 - 14:40) Любаша написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 22.05.2010 - 14:09 ) |
| Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости" - наверное, все пишут об этой книге |
есть такая книга. Я писала об её ежедневнике.
Спустя 21 минуту, 58 секунд (22.05.2010 - 15:02) Татошка написал(а):
Ё, конечно, Битти
Грамотей, блин, сама же облажалась
Спустя 3 минуты, 34 секунды Татошка написал(а):
Грамотей, блин, сама же облажалась
Спустя 3 минуты, 34 секунды Татошка написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 22.05.2010 - 11:09 ) |
| А потом до меня дошло, что я просто коллекционирую знания и все. |
+1000
В какой-то момент возникло даже дикое желание выбросить все книги. Одно дело, знать, что я делаю не так, другое - практиковать так. А "не такие" навыки закрепились на уровне спинного мозга...
Говоря программным языком - в этом для меня и суть 7 шага: я прошу вынуть из моих мозгов старые матрицы, чтобы свободно выбирать свое поведение...
Спустя 17 часов, 30 минут (23.05.2010 - 08:32) Фенечка написал(а):
| Цитата (Татошка @ 22.05.2010 - 16:02 ) |
| конечно, Битти |
| Цитата (Любаша @ 22.05.2010 - 13:35 ) |
| по-моему - Битти. У меня есть её книжка. Если мы говорим об одной и той же Мелоди |
О!!! Алкоголик в семье - я по этой книжке начинала выздоравливать лет 6 назад.
Она с вопросами. По ней даже можно работать в малой группе.
Спустя 52 минуты, 57 секунд (23.05.2010 - 09:24) Фенечка написал(а):
| Цитата (Татошка @ 20.03.2010 - 04:42 ) |
| Поздняя стадия. -Невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение. -Развитие отношения "меня не волнует". -Окончательная потеря структуры дня. -Отчаяние и суицидальные мысли. -Значительный упадок сил. -Значительный спад эмоций. |
Опаньки! Я вот на этой стадии развелась с мужем, потом начала много пить и попала из Ал-Анона в АА.
Сегодня у меня 2 года 8 месяцев трезвости по алко и таблеткам.
П.С. Какая интересная тема!
Жалко, что я ее раньше не увидела.
Спустя 8 минут, 25 секунд (23.05.2010 - 09:33) Lena_can написал(а):
Тема супер! Девочки, спасибо большое! И очень хорошо в ней находиться, потому что ещё и флуда в ней нет.
Спустя 5 часов, 16 минут, 23 секунды (23.05.2010 - 14:49) Татошка написал(а):
На днях у меня был откат назад по созависимости. Что важно - отследила у себя пару тревожных начальных признаков:
- я ломаю свои планы ради другого человека. Не "подстраиваю", не корректирую и даже не предлагаю обсудить - "вот тут мне удобно, а вот тут нет. А как тебе?"
А просто ломаю - отменяю свои запланированные мероприятия, отменяю обед или отдых и т.п.
- столкнувшись с "непонятками" в отношениях с человеком я начинаю воображать, а "как могло бы быть". Если я разгоню эти свои фантазии - готово дело, при встрече я выискиваю малейшие признаки "перемен" в поведении человека. И перестаю видеть то, что есть на самом деле. А главное, перестаю понимать, что происходит со мной - я сосредоточена на другом человеке.
Пример - со мной недавно произошла крайне неприятная ситуация, и мне нужна была поддержка. Мне ее оказало множество людей! Но в своих мыслях я застряла как раз на тех, кто оказать ее мне был не в состоянии. Может, свои страхи у людей поднялись, свои стереотипы сработали - неважно. Но это меня выбило из колеи едва ли не больше, чем изначальная ситуация.
- я ломаю свои планы ради другого человека. Не "подстраиваю", не корректирую и даже не предлагаю обсудить - "вот тут мне удобно, а вот тут нет. А как тебе?"
А просто ломаю - отменяю свои запланированные мероприятия, отменяю обед или отдых и т.п.
- столкнувшись с "непонятками" в отношениях с человеком я начинаю воображать, а "как могло бы быть". Если я разгоню эти свои фантазии - готово дело, при встрече я выискиваю малейшие признаки "перемен" в поведении человека. И перестаю видеть то, что есть на самом деле. А главное, перестаю понимать, что происходит со мной - я сосредоточена на другом человеке.
Пример - со мной недавно произошла крайне неприятная ситуация, и мне нужна была поддержка. Мне ее оказало множество людей! Но в своих мыслях я застряла как раз на тех, кто оказать ее мне был не в состоянии. Может, свои страхи у людей поднялись, свои стереотипы сработали - неважно. Но это меня выбило из колеи едва ли не больше, чем изначальная ситуация.
Спустя 36 минут, 15 секунд (23.05.2010 - 15:26) Фенечка написал(а):
| Цитата (Татошка @ 23.05.2010 - 15:49 ) |
| Но в своих мыслях я застряла как раз на тех, кто оказать ее мне был не в состоянии. Может, свои страхи у людей поднялись, свои стереотипы сработали - неважно. |
Татош! Очень понимаю тебя!
Для меня ИГНОР в реале - предсрывное состояние!
Неважно где - на работе, дома, в АА, даже в транспорте, с незнакомыми людьми: не пропустили вперед, не уступили место (хоть я далеко не пенсионерка! Но могли же, блин! сами догадаться, что мне тяжело с сумкой стоять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.Или, упаси Бог! толкнули....... Значит - не замечают! Я что? Пустое место?
В АА чаю на группе не предложили, или стул, или не заметил НИКТО как я сегодня хорошо выгляжу!!! Весь мир сошел с ума...
БРЕД...
Вот так и живем... День за днем...
Спустя 1 час, 19 минут, 37 секунд (23.05.2010 - 16:45) Татошка написал(а):
И еще одно важное открытие (хотелось бы, конечно, пораньше, но лучше поздно, чем никогда...):
степень "настоящести", значимости для меня отношений и человека НЕ ИЗМЕРЯЕТСЯ тем, насколько разодрана моя душа в результате этих отношений. Количеством мяса, крови, пролитых слез и соплей... вы 
нных мозгов...
Увы, надо признать, я совсем не знаю, что такое любовь в состоянии душевного покоя, равновесия, тихой радости.
Я точно уже знаю, что устала от "фейерверков", ожиданий, выноса мозга, прозрачных намеков и многозначительных пауз...
А вот как оно бывает... Пока я только "что-то об этом слышала"
Спустя 8 минут, 4 секунды Татошка написал(а):
степень "настоящести", значимости для меня отношений и человека НЕ ИЗМЕРЯЕТСЯ тем, насколько разодрана моя душа в результате этих отношений. Количеством мяса, крови, пролитых слез и соплей... вы
нных мозгов...Увы, надо признать, я совсем не знаю, что такое любовь в состоянии душевного покоя, равновесия, тихой радости.
Я точно уже знаю, что устала от "фейерверков", ожиданий, выноса мозга, прозрачных намеков и многозначительных пауз...
А вот как оно бывает... Пока я только "что-то об этом слышала"
Спустя 8 минут, 4 секунды Татошка написал(а):
| Цитата (Фенечка @ 23.05.2010 - 12:26 ) |
| Я что? Пустое место? |
Да, для меня это срыв. Потому что, если я задаю такие вопросы, то значит, я сама глубоко уверена в том, что я пустое место!
Когда я дружу с собой, когда я в нормальном состоянии (ДП, будь он неладен
), я просто знаю, что в мире есть разные психи, которые могут меня толкнуть. Но я-то себя, любимую, в такой момент не брошу, я себя утешу, пожалею, сделаю себе приятное, поговорю с любящими меня людьми... И точно знаю (!!!), с кем об этом поговорить можно, а с кем - не стОит, только огребу еще больше.Как только я "проваливаюсь" в это "пустое место" - все, запускается процесс самоуничтожения.
Например, в поисках поддержки обращаюсь к людям, не способным ее оказать.
Спустя 5 часов, 30 минут, 58 секунд (23.05.2010 - 22:16) Фенечка написал(а):
| Цитата (Татошка @ 23.05.2010 - 17:45 ) |
| в поисках поддержки обращаюсь к людям, не способным ее оказать. |
А от меня уже все устали.
Мне надо ОЧЕНЬ много помощи.
Я не вылезаю с групп взаимопомощи, от психологов, и священников доставала лет 8.
Тяжелый я клиент! Меня легко обидеть.
Кайф что ли ловлю от этого?ХОЧУ РАЗОБРАТЬСЯ.
Спустя 3 часа, 12 секунд (24.05.2010 - 01:16) Татошка написал(а):
| Цитата (Фенечка @ 23.05.2010 - 19:16 ) |
| Мне надо ОЧЕНЬ много помощи. |
Соза, ИМХО. Я в такие моменты почти физически чувствую дыру без дна в душе, куда, сколько не кидай, все мало.
Заполнить ее может только ВС.
И еще - очень важен принцип: шаг в психотерапии (в АА, в религии... ) = шаг в жизни. То есть, надо действовать. Переламываясь, через страхи и беспомощность.
Должно меняться что-то в жизни, а не только в мыслях и чувствах.
(с) "Делом надо заниматься, братцы, ДЕЛОМ!"
Спустя 8 часов, 57 минут, 18 секунд (24.05.2010 - 10:14) Фенечка написал(а):
| Цитата (Татошка @ 24.05.2010 - 02:16 ) |
| Заполнить ее может только ВС. |
ДА.
Спустя 3 часа, 19 минут, 18 секунд (24.05.2010 - 13:33) Багира2 написал(а):
| Цитата (Margarita @ 20.05.2010 - 22:56 ) |
| Это заботиться о себе, не реагировать на его деспотизм, пусть себе бесится, большой ребенок. Он требует, а я живу своей жизнью. |
А зачем???!!! А смысл???!!! Это же НЕ ЖИЗНЬ!!!
Гораздо проще избавиться от раздражителя раз и навсегда. И жить себе спокойно, как хочешь.
Спустя 3 часа, 28 минут, 36 секунд (24.05.2010 - 17:02) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Цитата (Margarita @ 20.05.2010 - 22:56 ) Это заботиться о себе, не реагировать на его деспотизм, пусть себе бесится, большой ребенок. Он требует, а я живу своей жизнью. А зачем???!!! А смысл???!!! Это же НЕ ЖИЗНЬ!!! ohmy.gif Гораздо проще избавиться от раздражителя раз и навсегда. И жить себе спокойно, как хочешь. |
А это бывает непросто. Здесь мне пришлось дойти до предела своих возможностей и почувствовать, что я разрушаюсь буквально на физическом уровне. Почему так долго везла в одиночку семейный воз? Наверное, вот эта цитата из книги Анонимные Созависимые все объясняет: "Мы пытались использовать других людей - наших супругов, друзей, и даже наших детей как единственный источник нашей идентичности, ценности и благополучия, и как способ попытаться восполнить внутри себя эмоциональные утраты из детства".
В таких случаях и любовь - не любовь, а одержимость какая-то. Я это теперь поняла, когда пустоту почувствовала в том месте души, которое занимал муж. Слишком много места он занимал. Теперь приходится много дыр штопать...
Но я-то знаю, что я справлюсь!
Спустя 12 минут, 53 секунды (24.05.2010 - 17:14) Багира2 написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 24.05.2010 - 17:02 ) |
| Наверное, вот эта цитата из книги Анонимные Созависимые все объясняет: "Мы пытались использовать других людей - наших супругов, друзей, и даже наших детей как единственный источник нашей идентичности, ценности и благополучия, и как способ попытаться восполнить внутри себя эмоциональные утраты из детства". В таких случаях и любовь - не любовь, а одержимость какая-то. |
Я не использовала сама никого и не испытывала одержимости.
Просто во время становления заново своей разрушенной алкоголизмом личности, жизнь сводила меня с теми людьми, которых я на текущий момент времени заслуживала. Как только я начинала ощущать, что в процессе своих изменений и роста переросла их, эти отношения и заслуживаю другого, что им уже не место в моей новой системе координат - то без сожаления вычеркивала их из своей жизни.
Я не вижу в этом процессе никаких сложностей - естественный процесс для человека. Ведь человек фигура не статичная, он все время движется.
Вот если жизнь вокруг меняется, а ты по прежнему сидишь в тесных, натирающих все возможные места, рамках отношений, то есть смысл задуматься о своей целостности и гармоничности своей личности.
Спустя 16 минут, 39 секунд (24.05.2010 - 17:31) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Как только я начинала ощущать, что в процессе своих изменений и роста переросла их, эти отношения и заслуживаю другого, что им уже не место в моей новой системе координат - то без сожаления вычеркивала их из своей жизни. Я не вижу в этом процессе никаких сложностей - естественный процесс для человека. |
А меня в этом месте тормозили цитатами про предательство любви. Муж ими весьма виртуозно жонглировал, даже стихи у него в запасе были на каждый случай. А я слушала, как завороженная.
Причем, когда я "вырастала" из старых дружеских отношений, я давала себе право идти дальше и не общаться с людьми, которые стали неинтересны, а вот брак как-то рука не поднималась порушить.
Сейчас жалею о том, как провела последний год жизни. Хочу непременно куда-то поехать, отдохнуть, не забивая голову очередными новыми знаниями и...даже "работой над собой".
Не знаю, что это за сигнал, но ей-богу, организм знает, ЧТО мне нужно. Спустя 3 часа, 15 минут, 21 секунду (24.05.2010 - 20:46) Фенечка написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 24.05.2010 - 18:31 ) |
| А меня в этом месте тормозили цитатами про предательство любви. Муж ими весьма виртуозно жонглировал, даже стихи у него в запасе были на каждый случай |
Я тоже. Только мой манипулировал цитатами похлеще: из Евангелия.
Мы ведь венчаны были. И отцы ему вторили.
Чуть до суицида не дошла...
Нашелся один нормальный, вник в ситуевину - разрешил подать на развод.
Спустя 12 минут, 17 секунд (24.05.2010 - 20:59) Любаша написал(а):
| Цитата (Фенечка @ 24.05.2010 - 20:46 ) |
| разрешил подать на развод |
а кто может это запретить? У нас же светское государство
Спустя 11 часов, 36 минут, 2 секунды (25.05.2010 - 08:35) Багира2 написал(а):
| Цитата (Фенечка @ 24.05.2010 - 20:46 ) |
| Нашелся один нормальный, вник в ситуевину - разрешил подать на развод. |
| Цитата (Любаша @ 24.05.2010 - 20:59 ) |
| а кто может это запретить? У нас же светское государство |
Даже не только в этом дело. Это вопрос своих, внутренних, тараканов.
Спустя 2 дня, 6 часов, 6 минут, 16 секунд (27.05.2010 - 14:41) Margarita написал(а):
| Цитата |
| Если мне в семье нужны такие защиты, как в концлагере, |
Нет, конечно, не как в концлагере! Нужны ДРУГИЕ, но ЗРЕЛЫЕ.
И я настаиваю, что система защит при созависимости - незрелая система. Зрелые защиты приносят удовлетворение и повышение самооценки.
Читали Доналда Уолша "Разговор с Богом". Интересная книга. Так вот там предлагается критерий для оценки себя, своего пути и поведения, думаю, защиты тоже входят сюда: "Нравлюсь ли я СЕБЕ, нравится ли мне то, что я сделала, какая я, моё поведение". И предлагается всё с этим соизмерять. Если я себе нравлюсь, моё поведение мне нравится, то будет и сомооценка расти и чувство собственного достоинства (ЧСД). Я стала это применять в последние дни. Работает! Просто супер. Я именно Я себя оцениваю, а не кто-то другой. Я перестаю, таким образом, ориентироваться на настроение других людей, на их поведние в отношении меня, на их бзики, требования и т.д. и т.п. И реально растёт ЧСД. Я сотношу все с системой СВОИХ ценностей, целей, критериев. И не сажусь на чувство вины. На меня вешают, я думаю: виновата или нет. Если виновата, признаю, не виновата, не признаю и больше не парюсь, а дальше, это уже не моя проблема, что с этим сделает другой человек, это уже не моя ответственность.
| Цитата |
| Будет время, прочти Норвуд |
Обязательно, я этого хочу.
| Цитата |
| Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или преодоление созависимости" - наверное, все пишут об этой книге. |
Ну да, конечно! Я ошиблась.
| Цитата |
| А потом до меня дошло, что я просто коллекционирую знания и все. Я знала ответ на любой вопрос, мне это помогало на работе, а сама применять то, что прочитала, я то ли забывала, то ли не умела. |
Был у меня такой период чуть больше года назад - период осознания того же самого. Потом я поняла, что не во всём это так, что-то могла примнить, а что-то нет. Я поняла так же, что есть нечто во мне, чего я не знаю О СЕБЕ, поэтому не могу применить то, что знаю.
| Цитата |
| Я отдыхаю и наблюдаю за жизнью со стороны. |
Хороший период. После развода, мне кажется, именно так и нужно. У меня, например, после развода вообще практически ВСЕ ресурсы личности были истощены. Нужно было сначала их пополнить, а потом уже пошла работа над собой.
Фенечка
Lena_can
Привет!
| Цитата |
| Что важно - отследила у себя пару тревожных начальных признаков: |
И что ты с этим сделала потом?
| Цитата |
| степень "настоящести", значимости для меня отношений и человека НЕ ИЗМЕРЯЕТСЯ тем, насколько разодрана моя душа в результате этих отношений. |
Хорошая мысль. Но только, мне кажется, коль скоро, в отношениях присутсвуют как минимум двое, то и значимость людей, в них входящих, должна оцениваться так же. Я имею ввиду: включить СЕБЯ в эту оценку. А то так можно зависнуть в диструктивных, требующих прекращения отношениях на долгие годы!
Получаетя такая коррекция:
| Цитата |
| степень "настоящести", значимости для меня отношений и человека, и МЕНЯ, НЕ ИЗМЕРЯЕТСЯ тем, насколько разодрана моя душа в результате этих отношений. |
Фенечка
| Цитата |
| А от меня уже все устали. Мне надо ОЧЕНЬ много помощи. |
РЕАЛЬНО много надо, или ТЫ ТАК СЕБЯ ВЕДЕШЬ, КАК БУДТО тебе ее много надо?
| Цитата |
| Я не вылезаю с групп взаимопомощи, от психологов, и священников доставала лет 8. |
Многие вообще не могут попросить о помощи и поддержке.
| Цитата |
| Тяжелый я клиент! Меня легко обидеть. Кайф что ли ловлю от этого? |
Тяжесть-то в чём заключается? В том, что легко обидеть?
А твоя обида - это только чувство или за ним следует определенное поведение?
Я с обидой могу легко справиться. И всегда оцениваю: хочу я дальше обижаться или нет, нужно ли мне это или нет и зачем мне это нужно. Всегда провожу такой вот анализ. Редко, когда ресурсов личности недостаточно, тогда я не могу легко выбраться из обиды. А поведение тем более- я выбираю его сама. Плохо, если на пике злости. Но стараюсь всё равно не дёргаться, а сначала успокоиться, а потом принимать решения, как себя вести.
Обида - это подавленный гнев. Плюс, если я накручиваю себе в мыслях всяких фантазий, то гнев растёт, не выражаю, растёт и обида. Тут ещё мне нужно умение прекратить ход деструктивных мыслей, переключиться на позитивное мышление, да и Я своё поприжать (смириться с чем-то). Гордыня часто подпитывает мою обиду.
| Цитата |
| И еще - очень важен принцип: шаг в психотерапии (в АА, в религии... ) = шаг в жизни. То есть, надо действовать. |
А вот у меня обратная проблема иногда всплывает, над которой я сейчас тоже работаю и уже давно: я слишком быстро действовать начинаю в жизни. А иногда нужно чтобы какое-то время прошло, что-то ещё случилось, что-то ещё узнать. В общем, наламываю дров.
Проиллюстрирую метафорой: Например, в книге написано на одной странице: "Встаньте прямо, руки по швам...." А на другой странице (перевернуть нужно) написано: "...потом медленно наклонитесь вперёд". Я тороплюсь встать по швам, не дочитываю, что же там на другой странице и буду стоять так до посинения, пока меня не осенит, что на другой странице-то продолжение.
| Цитата |
| А зачем???!!! А смысл???!!! |
Багира2
Это избавление от СОЗЫ. Кто знает, может если я стану внутренне независимой, может и отношения изменятся? "Ведь дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ"
Я знаешь, сейчас как себя чувствую по-новому. Не сказать, что счастлива, не сказать, что так и хотела, но самооценка у меня повышается, ЧСД растёт, когда я беру себе ТОЛЬКО СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а чужую отдаю им. Так прикольно! Хороший опыт. И боли практически нет. А что болело-то? Видимо моё сомневающееся в себе ЭГО. Когда я себя мучила вопросом: а может это Я не в порядке? Может это что-то СО МНОЙ не так? А ща расслабилась и живу. Бзики других людей - это теперь только БЗИКИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, а я тут не при чём. Это как увидеть на дороге аварию с трупами: неприятная картина, осадок даже остаётся. Но это НЕ МОЯ БЕДА, и я в этом ничуть не виновата, и скоро я про это забуду.
| Цитата |
| Гораздо проще избавиться от раздражителя раз и навсегда. И жить себе спокойно, как хочешь. |
Проще, но не просто. И впору задаться вопросом: а я к этому готова? И готова ли я потом всё на себе потащить? И не повторится ли всё сначала с другим? И смогу ли я забыть этого?
Как-то формулу одну прочла: мы вместе до тех пор, пока плюсы перевешивают минусы. - Это я так, для своего размышления.
| Цитата |
| не любовь, а одержимость какая-то. Я это теперь поняла, когда пустоту почувствовала в том месте души, которое занимал муж |
Да лана! Любого близкого человека потерять, пустоту почувствуешь! Я похоронила и отца и мать. С отцом мало общалась, и то, пустоту чувствовала!
А разлука навсегда - это "малая смерть".
| Цитата |
| Но я-то знаю, что я справлюсь! |
Конечно справишься! Я МАМУ похоронила 4 года назад, и уже забывать стала, как будто всю жизнь так жила. Любовь новую заведёшь и забудешь сразу.
| Цитата |
| Я не вижу в этом процессе никаких сложностей - естественный процесс для человека. Ведь человек фигура не статичная, он все время движется. |
А ещё у человека есть привязанность. Всё не так просто, как ты пишешь! Посмотри фильм "Изгой" США. Там мужик даже к мячу привязался, как к другу и переживал утрату, не менее тяжело.
Кстати, фильм классно показывает, как мы проецируем себя на окружающих! Ваще находка для психологов!
| Цитата |
| Чуть до суицида не дошла... |
Это тоже избегание проблемы. Последняя стадия срыва по созе.
Проходила.
Спустя 25 минут, 45 секунд (27.05.2010 - 15:07) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Так вот там предлагается критерий для оценки себя, своего пути и поведения, думаю, защиты тоже входят сюда: "Нравлюсь ли я СЕБЕ, нравится ли мне то, что я сделала, какая я, моё поведение". И предлагается всё с этим соизмерять. Если я себе нравлюсь, моё поведение мне нравится, то будет и сомооценка расти и чувство собственного достоинства (ЧСД). Я стала это применять в последние дни. Работает! Просто супер. Я именно Я себя оцениваю, а не кто-то другой. Я перестаю, таким образом, ориентироваться на настроение других людей, на их поведние в отношении меня, на их бзики, требования и т.д. и т.п. И реально растёт ЧСД. Я сотношу все с системой СВОИХ ценностей, целей, критериев. И не сажусь на чувство вины. На меня вешают, я думаю: виновата или нет. Если виновата, признаю, не виновата, не признаю и больше не парюсь, а дальше, это уже не моя проблема, что с этим сделает другой человек, это уже не моя ответственность. |
Да, это работает.
На работе это работает, с соседями это работает, с друзьями это работает, на группах это работает...
ИМХО. Но не в семье. Если, конечно, семья не просто контракт о совместном проживании на определенных условиях. Может быть, дело в моем "славянском" менталитете, но, когда я так поступаю( см.цитату), я через время чувствую одиночество на троне своего этого самого "чувства собственного достоинства".
Спустя 2 часа, 47 минут, 25 секунд (27.05.2010 - 17:54) Татошка написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 27.05.2010 - 12:07 ) |
| когда я так поступаю( см.цитату), я через время чувствую одиночество на троне своего этого самого "чувства собственного достоинства". |
... тем не менее, для себя я поняла, что нет мне другого пути к здоровым отношениям, чем через ЗДОРОВОЕ одиночество.
Одиночество как мой свободный выбор между сохранением ЧСД или компромиссом "хоть плохонькой, да мой". То есть выбор в пользу МЕНЯ, сохранения моей личности, а не разрушения.
| Цитата (Margarita @ 27.05.2010 - 11:41 ) |
| Цитата Что важно - отследила у себя пару тревожных начальных признаков: И что ты с этим сделала потом? |
1) Тормозила негативные мысли. Чтобы только не уйти в эту мысленную жвачку. Ух, тяжело!.. Аж мозги скрипели и дымились
2) Обращалась за поддержкой, выговаривалась, кому могла.
3) Составляю свои планы и ставлю других о них в известность. И не меняю их ради других!
4) Часто спрашиваю себя, что я хочу, и даю себе это.
Короче, все то же самое - забота о себе!
| Цитата (ШИКО @ 27.05.2010 - 12:07 ) |
| Если, конечно, семья не просто контракт о совместном проживании на определенных условиях. |
Вообще-то, изначально так и есть
Вместе выжить легче, потомство вырастить легче...По юридическим понятиям, в России, по крайней мере, муж и жена НЕ являются родственниками!
ИМХО, это не "славянский", это совковый менталитет. Вообще вся совковая система воспитания заточена на выращивание созиков
Твои интересы - ничто, другие главнее. Забота о себе = эгоизм. Угадывать чужие мысли и желания считается проявлением чуткости и отзывчивости. Твоего ничего нет, все общее. Ну и т.д.Посмотреть некоторые старые сов.фильмы - это ж ужОЗ! "Добровольцы", например.
Спустя 12 минут, 46 секунд (27.05.2010 - 18:07) Багира2 написал(а):
| Цитата (Margarita @ 27.05.2010 - 14:41 ) |
| Обида - это подавленный гнев. |
Поэтому я стараюсь не подавлять. Если меня обидели, то туши свет, бросай гранаты. Кто не спрятался - я не виновата!
И так легко и свободно после этого.
Спустя 20 часов, 20 минут, 35 секунд (28.05.2010 - 14:28) Margarita написал(а):
ШИКО
| Цитата |
| На работе это работает, с соседями это работает, с друзьями это работает, на группах это работает... ИМХО. Но не в семье. |
В семье это тоже работат. Просто нужна определённая смелость, решимость и ДНО, на которое я уже упала и дальше так жить не могу. Можно расстаться, а можно попробовать жить иначе. Мне пока это нравится.
| Цитата |
| Если, конечно, семья не просто контракт о совместном проживании на определенных условиях. |
Почему такое противопоставление? Если тебя перефразировать, тогда получится: или созависимость или просто контркт, третьего не дано. То, как я живу сейчас, это жизнь без созы, только и всего. Тогда вообще, зачем замуж выходить? С созой ты не хочешь жить, а без созы не можешь. Так получаетя?
| Цитата |
| Может быть, дело в моем "славянском" менталитете |
Дело в созависимости, которая вросла в тебя больше, чем корнями.
| Цитата |
| но, когда я так поступаю( см.цитату), я через время чувствую одиночество на троне своего этого самого "чувства собственного достоинства". |
Почему? От тебя все отворачиваются?
Я же не говорю, о грубости. Не нужно грубо отсылать человека куда подальше. Это пособ мышления. Может ты перепутала ЧСД с гордыней? Гордыня делает человека одиноким. А ЧСД, наоборот, привлекает людей. Они слетаются как мотыльки на свет. Мало людй, которые действительно любят себя. а если человек любит себя, он и других может любить. И окружающие тянутся к такому человеку. Отворачиваются тоько манипуляторы, потому что мной тогда манипулировать невозможно, я всё осознаю и поступаю согласно с этим осознаием. Это первое.
А второе, Я соглсна с Татошкой: одиночество - это одна из экзистенциальных данностей человека. Эсли человек не проживёт и не примет своё базовоё одиночество (одна я родилась, одна я и умру, никто не пройдёт мой путь вместо меня, мне одной его проходить, одной принимать решения, связанные с МОЕЙ лично жизнью), тогда он никогда не станет независимым и зрелым. Ты в какое одиночество погружаешься: социальное или экзистенциальное?
Если не принять своё Экзистенциальное одиночество, как данность, тогда ты всю жизнь будешь спасаться от социального одиночества при помощи созы. А тот, кто принял его, тот и в социальном одиночестве находится спокойно, не страдая.
Татошка
| Цитата |
| Угадывать чужие мысли и желания считается проявлением чуткости и отзывчивости. |
Во - точно. А если не угадываешь, то - не чуткий,не отзывчивый, железный. Мой муж тут недавно заявил, не называя, но по сути говоря о многих чертах созы, что ему это нарвилось. На что я ответила: "одно без другого не бывает: плюсы - это одна сторона, но всегда есть и другая сторона - минусы, так что если ты хочешь плюсы, то тебе придётся смириться и с минусами, а ты этого не хочешь". А всё равно придётся смирятся. Потому что и в моем нынешнем поведении есть и плюсы и минусы (для него), не одни, так другие.
Багира2
| Цитата |
| Если меня обидели, то туши свет, бросай гранаты. Кто не спрятался - я не виновата! |
Я тоже страюсь выражать свой гнев, но другим способом. Я просто говорю о нём: " меня ВОТ ЭТО РАЗОЗЛИЛО, это адекватно, это естественно чувстовать гнев в такой стуации. Да, я злюсь". И тоже потом хорошо. Успокаиваюсь.
"Мы больны настолько, насколько мы не высказаны."
Спустя 1 минуту, 17 секунд (28.05.2010 - 14:29) ШИКО написал(а):
| Цитата |
ИМХО, это не "славянский", это совковый менталитет. |
Как раз я себя формировала вопреки "совковому менталитету". Никто мне не мешал с 8-го класса таскать в портфеле Всеобщую декларацию прав человека, изучать мораль по товарищу Ницше, упорно не понимать значение понятия "коллектив", любимой книгой считать "Степного волка" Германа Гессе...
Ну, были неприятности, конечно, на всех работах и в комсомолах-профсоюзах. Но мы здесь о семье, кажется. Так вот, мое представление о семье было очень далеко от того, что называют Домостроем (хотя я его не читала
), и от морального кодекса строителя коммунизма. Я всегда думала, что семья - это единственное место, где не нужны защиты и отношения в семье предполагают Доверие, интимность, уважение, общие духовные ценности. Это кроме Любви, конечно.
А в этом списке
| Цитата |
| Так вот там предлагается критерий для оценки себя, своего пути и поведения, думаю, защиты тоже входят сюда: "Нравлюсь ли я СЕБЕ, нравится ли мне то, что я сделала, какая я, моё поведение". И предлагается всё с этим соизмерять. Если я себе нравлюсь, моё поведение мне нравится, то будет и сомооценка расти и чувство собственного достоинства (ЧСД). Я стала это применять в последние дни. Работает! Просто супер. Я именно Я себя оцениваю, а не кто-то другой. Я перестаю, таким образом, ориентироваться на настроение других людей, на их поведние в отношении меня, на их бзики, требования и т.д. и т.п. |
я увидела ТОЛЬКО варианты защит, варианты выживания в трудных условиях. Такое защитное поведение не может в семье продолжаться долго, мне кажется.
Я последний год так выживала и пришла к выводу, что просто не сумела в человеке, которого любила, увидеть, каким он будет в роли мужа. Сделала вывод - не каждое сильное чувство годится для того, чтобы из него делать совместное проживание и брак.
Спустя 12 минут (28.05.2010 - 14:41) ШИКО написал(а):
Сначала написала свое, а мотом прочла предыдущее сообщение:
"Дело в созависимости, которая вросла в тебя больше, чем корнями." - я бы не стала ставить диагноз человеку заочно, тем более только по сообщениям в одной теме.
Вот потому, что я не стала тем, что вы называете "созой" (извините, не люблю сленга), не стала мамой, нянькой, не сложила к подножию его личности свою личность, муж и стал бунтовать.
Я всегда была эгоисткой и нарциссом и это, кстати, помогло мне протрезветь. Я начинала на гордыне: как, они могут быть трезвыми (это я о группе), а я нет?
"Дело в созависимости, которая вросла в тебя больше, чем корнями." - я бы не стала ставить диагноз человеку заочно, тем более только по сообщениям в одной теме.
Вот потому, что я не стала тем, что вы называете "созой" (извините, не люблю сленга), не стала мамой, нянькой, не сложила к подножию его личности свою личность, муж и стал бунтовать.
Я всегда была эгоисткой и нарциссом и это, кстати, помогло мне протрезветь. Я начинала на гордыне: как, они могут быть трезвыми (это я о группе), а я нет?
Спустя 34 минуты, 3 секунды (28.05.2010 - 15:15) Margarita написал(а):
ШИКО
Извини за диагноз, просто высказала свое мнение. Если это не так, я рада. Но многие посты говорят об обратном. Может ты просто не хочешь чего-то замечать? Ведь бывает инверсия: когда человек что-то в себе отрицает, его поведение может становится борьбой с этим вне его. Ты именно это и описала в предыдущем посте. Да и потом, на тебя бы, столь независимую, не клюнул бы такой тип, а ты на него и подавно!
Это только мое мнение.
Спустя 3 минуты, 9 секунд Margarita написал(а):
Я очень давно сделала подобный вывод: любовь - это не повод для брака.
Извини за диагноз, просто высказала свое мнение. Если это не так, я рада. Но многие посты говорят об обратном. Может ты просто не хочешь чего-то замечать? Ведь бывает инверсия: когда человек что-то в себе отрицает, его поведение может становится борьбой с этим вне его. Ты именно это и описала в предыдущем посте. Да и потом, на тебя бы, столь независимую, не клюнул бы такой тип, а ты на него и подавно!
Это только мое мнение.
Спустя 3 минуты, 9 секунд Margarita написал(а):
Я очень давно сделала подобный вывод: любовь - это не повод для брака.
Спустя 15 минут, 19 секунд (28.05.2010 - 15:30) Margarita написал(а):
ШИКО
***семья - это единственное место, где не нужны защиты и отношения в семье предполагают Доверие, интимность, уважение, общие духовные ценности. Это кроме Любви, конечно.***
Полностью согласна!!! Да и аминь!
Вот только с этим не согласна:
***я увидела ТОЛЬКО варианты защит, варианты выживания в трудных условиях. ***
Я считаю, что такое поведение естественно, и в здоровой семье просто не замечается, так и должно быть, оно принимается безоговорочно. А замечаю я его тогда, когда мне нужно над собой делать усилие и преодолевать препятствия.
***семья - это единственное место, где не нужны защиты и отношения в семье предполагают Доверие, интимность, уважение, общие духовные ценности. Это кроме Любви, конечно.***
Полностью согласна!!! Да и аминь!
Вот только с этим не согласна:
***я увидела ТОЛЬКО варианты защит, варианты выживания в трудных условиях. ***
Я считаю, что такое поведение естественно, и в здоровой семье просто не замечается, так и должно быть, оно принимается безоговорочно. А замечаю я его тогда, когда мне нужно над собой делать усилие и преодолевать препятствия.
Спустя 1 час, 26 минут, 57 секунд (28.05.2010 - 16:57) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Да и потом, на тебя бы, столь независимую, не клюнул бы такой тип, а ты на него и подавно! |
Клюнул на сильную и яркую и, как потом выяснилось, похожую в чем-то на его маму. Классика. А я клюнула на его желание меняться, он в первое время своей трезвости был практически идеален, врать не могу. Единственное, в чем могу себя упрекнуть - быстро согласилась на брак, эйфория такая была - ... Да что я вру и обесцениваю, называя это эйфорией, - я первый раз в жизни чувствовала себя счастливой.У меня таких отношений никогда и ни с кем не было. Для справки (а может для смеха) - мне в понедельник 47. Так что мысль о том, что лучшего уже не будет, присутствует, вот почему мне так грустно. Оба уже далеко не дети, все могло быть по-другому.
Спустя 28 минут, 35 секунд (28.05.2010 - 17:26) Margarita написал(а):
А что же случилось за этот год? Почему так все поменялось?
***Так что мысль о том, что лучшего уже не будет, присутствует, вот почему мне так грустно. ***
Ой, слушай, это ограничивающая установка! Я младше на 10 лет, но и у меня уже года 3 присутствовала такая мысль. Пока примеры твоих ровестников ее не поломали. В твоем возрасте выходили замуж и счастливо живут!
Избавляйся, а то сама себе программу сделаешь на одиночество. Хотя, может ты сама его хочешь - одиночества?
Жизнь одной не так уж плоха!
***Так что мысль о том, что лучшего уже не будет, присутствует, вот почему мне так грустно. ***
Ой, слушай, это ограничивающая установка! Я младше на 10 лет, но и у меня уже года 3 присутствовала такая мысль. Пока примеры твоих ровестников ее не поломали. В твоем возрасте выходили замуж и счастливо живут!
Избавляйся, а то сама себе программу сделаешь на одиночество. Хотя, может ты сама его хочешь - одиночества?
Жизнь одной не так уж плоха!
Спустя 3 минуты, 54 секунды (28.05.2010 - 17:30) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| А что же случилось за этот год? Почему так все поменялось? |
Написала в личку. Сюда не уверена, что вправе. Потому как не только о себе.
Спустя 2 дня, 9 часов, 5 минут, 55 секунд (31.05.2010 - 02:36) Татошка написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 28.05.2010 - 13:57 ) |
| Для справки (а может для смеха) - мне в понедельник 47. Так что мысль о том, что лучшего уже не будет, присутствует, вот почему мне так грустно. |
Мне на 10 лет меньше, но мысли те же самые.
Для смеха - точно также я думала и в 27, и в 17
А, думала, лучше не будет - и цеплялась за то, что было. Пытаясь слепить конфетку из... того, что есть Соза все это!
Страхи подобного рода - вот, одна останусь, замуШ не выйду - присутствовал у многих моих знакомых. Но здоровые, подыскивая претендента, руководствуются не страхом остаться одной, а тем, хорош мужчина в качестве мужа и отца, или нет.
А мне все это казалось скучным. Я руководствовалась другими принципами при выборе - чаще всего, степенью "проблемности" товарища.
Уф, хорошо все-таки, что я не вышла замуШ. Я имею в виду за реальных людей, с которыми встречалась, а не как хотелось бы. Слава ВС, уберег
Спустя 7 часов, 37 минут, 28 секунд (1.06.2010 - 10:13) Margarita написал(а):
Татошка
| Цитата |
| хорошо все-таки, что я не вышла замуШ. Я имею в виду за реальных людей, с которыми встречалась, а не как хотелось бы. |
Не поняла, ты не была замужем или вышла хорошо?
Спустя 8 часов, 52 минуты, 17 секунд (1.06.2010 - 19:05) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Страхи подобного рода - вот, одна останусь, замуШ не выйду |
Ни разу в жизни не хотела замуж. Всегда была сторонницей, когда у каждого своя территория и есть моменты, которые лучше проживать в одиночестве. Оба раза уговорили оформить брак и жить вместе мужья.
| Цитата |
| А, думала, лучше не будет - и цеплялась за то, что было. Пытаясь слепить конфетку из. |
Тоже не было. Было, из кого выбирать. Выбирать не боялась, одна остаться не боялась, потому что детей нет.
Сейчас ищу причину, в силу которой очень болезненно переживаю развод. Очень сильная привязанность у меня к этому человеку оказалась. "Страстей" не люблю, не мазохистка, жертвой быть долго не могу - быстро отслеживаю - и в печку жертву.
Что любопытно: Меня сейчас этот интерес разобраться, какая часть меня болеет и какая субличность не находит себе места, держит на плаву, не позволяет раскиснуть.
Может, у меня с ним разные представления о союзе мужчины и женщины? Так на словах соглашался с моей картинкой совместной жизни, она долго обсуждалась и корректировалась...
Спустя 2 минуты, 54 секунды ШИКО написал(а):
Чего пишу-то? Нахожусь под влиянием утверждения, что если не разобраться в причинах, то быстренько появится очередной такой же и все повторится.
Спустя 4 часа, 59 минут, 45 секунд (2.06.2010 - 00:05) Margarita написал(а):
У меня с моим очень разная картинка семейной системы. У него - родительская. И коррекции не поддается. Пробовала так жить - не могу. Из другого я теста слеплена!
Спустя 3 часа, 10 минут, 21 секунду (2.06.2010 - 03:15) Татошка написал(а):
ШИКО
Не поняла - если было, из кого выбирать, то откуда мысли, что "лучшего уже не будет"?..
Не поняла - если было, из кого выбирать, то откуда мысли, что "лучшего уже не будет"?..
Спустя 8 часов, 44 минуты, 28 секунд (2.06.2010 - 12:00) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| ШИКО Не поняла - если было, из кого выбирать, то откуда мысли, что "лучшего уже не будет"?.. |
Дамская хандра перед днем рождения в понедельник. Такое себе кокетство.
Сейчас смотрю в зеркало, смеюсь и понимаю, что была потребность себя пожалеть и послушать комплименты. В реале комплименты получила, подарила себе на последние деньги абонемент в дорогой салон и живу дальше.
Спустя 1 час, 57 минут, 12 секунд (2.06.2010 - 13:57) Татошка написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 2.06.2010 - 09:00 ) |
| Дамская хандра |
А, ну эт святое. А также накануне 8 марта и во время ПМС
Спустя 21 час, 17 минут, 45 секунд (3.06.2010 - 11:15) Margarita написал(а):
ШИКО
А ты позволяешь себе быть слабой?
А ты позволяешь себе быть слабой?
Спустя 37 минут, 49 секунд (3.06.2010 - 11:53) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| ШИКО А ты позволяешь себе быть слабой? |
Да! Но он это принимает это формально, как он считает, по-мужски. Работает логика: выслушать сообщение, что там случилось, и побыстрее дать совет. Слышит только информацию, о чувствах НЕ СЛЫШИТ. Я не сразу поняла эту разницу в общении: женщине нужно, чтобы реагировали на чувства, долго слушали и проявляли сочувствие здесь,сейчас, сегодня...на этой кухне, в этих слезах... А мужчине свойственно принять сигнал и отреагировать резюме или советом. Возможно, это касается не всех мужчин и женщин, но мой опыт подсказывает вот такой ход событий: женщине нужно поделиться чувствами и получить поддержку именно на уровне чувств, а мужчина реагирует на информацию и подсказывает выход.
До сих пор не научилась писАть о муже в прошедшем времени. Спустя 1 час, 10 минут, 15 секунд (3.06.2010 - 13:03) Багира2 написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 3.06.2010 - 11:53 ) |
| Возможно, это касается не всех мужчин и женщин, |
Всех, всех... Мы очень разные.
Я вчера порезала палей - оттяпала ножом кусок подушечки. Больно... Мужу сказала и добавила: к врачу не пойду, само заживет, заживет скоро, очень сильно я не страдаю, что мне сейчас нужно - ты знаешь.
Он засмеялся, обнял и сказал: Котенок мой бедненький! Смеялись оба - ритуал соблюден. Но у нас очень легкие отношения, мой муж ловит все на лету. И не страдает псевдо-мужской гордыней и сверхзначимостью.
Спустя 2 часа, 35 минут, 9 секунд (3.06.2010 - 15:38) Margarita написал(а):
ШИКО
А вообще по жизни? С другими людьми позволяешь себе быть слабой?
Багира2
А вообще по жизни? С другими людьми позволяешь себе быть слабой?
Багира2
| Цитата |
| Но у нас очень легкие отношения, мой муж ловит все на лету. И не страдает псевдо-мужской гордыней и сверхзначимостью. |
Блин, здорово! Классно! Я уже забыла что это такое....
Спустя 6 минут, 21 секунду (3.06.2010 - 15:44) Багира2 написал(а):
| Цитата (Margarita @ 3.06.2010 - 15:38 ) |
| Блин, здорово! Классно! Я уже забыла что это такое.... |
Так всего-то... Себя нежно и трепетно полюбить - тогда и подтянуться такие мужчины.
Спустя 3 минуты, 11 секунд (3.06.2010 - 15:48) Margarita написал(а):
А если крылья подрезаны, сколько ждать, пока новые отрастут?
Спустя 1 час, 19 минут, 32 секунды (3.06.2010 - 17:07) Татошка написал(а):
Margarita
главное, не тянуть их за перья, чтоб быстрее выросли
А то мало, что подрезаны, так еще и ощипаны будут
Я просто сама человек очень нетерпеливый. Мне еще лет в 19 один человек сказал: ты как будто посадила росток, и теперь тянешь его вверх, чтобы быстрее вырос. Но так его можно только погубить.
Вообще, тема крыльев любимая..
главное, не тянуть их за перья, чтоб быстрее выросли
А то мало, что подрезаны, так еще и ощипаны будут
Я просто сама человек очень нетерпеливый. Мне еще лет в 19 один человек сказал: ты как будто посадила росток, и теперь тянешь его вверх, чтобы быстрее вырос. Но так его можно только погубить.
Вообще, тема крыльев любимая..
Спустя 4 часа, 14 минут, 4 секунды (3.06.2010 - 21:21) Багира2 написал(а):
Margarita
Ну-у-у-у... маховые перья к следующей линьке отрастают обычно. Если в этом сезоне в теплые края не умотала - в следующий точно улетишь!
Ну-у-у-у... маховые перья к следующей линьке отрастают обычно. Если в этом сезоне в теплые края не умотала - в следующий точно улетишь!
Спустя 13 часов, 13 минут, 37 секунд (4.06.2010 - 10:35) Margarita написал(а):
Татошка
Багира2
Ну, девчёнки, спасибо
Буду ждать пока отрастут
Багира2
Ну, девчёнки, спасибо
Буду ждать пока отрастут
Спустя 2 дня, 1 час, 4 минуты, 47 секунд (6.06.2010 - 11:40) Margarita написал(а):
Предложила мужу развестись. Он согласился. Естественно, злой. Обещал съехать в течение недели. На развод и развенчание согласен. С ребёнком, сказал, видеться не будет. Я сказала, что собираюсь подать на развод на следующей неделе и вещи ему соберу. Мне через месяц выходить на работу. А с садиком ещё не решено и с отпуском за свой счёт до сентября ещё не решено. Но у меня пока ещё есть план действий.
Отношение его ко мне не изменилось, его поведение тоже осталось прежним, не смотря на то, что моё поведение и я изменились. У него поменялись только поводы для обид и байкота.
Я теперь всё вижу ясно. Понимаю что не такую семью хочу, понимаю, что меня очень многое не устраивает в наших отношениях, понимаю, что наши картинки нормальной семьи расхдятся, что прийти к компромису не получится. Понимаю, что он никогда не изменится (хотя я не Бог, но вера в изменения у меня пропала). Понимаю, что с ним я никогда не буду жить плноценной жизнью, понимаю, что не хочу и не могу смириться с его недостатками, которые портят мне жизнь и не дают мне жить хорошо. Понимаю, что у нас нет общих интерсов, и взгляды слишком разные. Понимаю, что мне противно его отношение к жизни и к людям, они у нас тоже разные. Понимаю, что у нас разные взгляды на воспитание, что он вредит моим детям, особенно старшему, думая, что он, наоборот, делает благо. Понимаю, что я в его глазах плохая и глупая, что так будет всегда, как бы я идеально себя ни вела. А уж если совершу ошибку, то платить буду дорого. Понимаю, что он меня даже не стремится понять, а только судит и осуждает. Понимаю, что ему нужна другая женщина. Понимаю, что развод - это единственное правильное решение для нас четверых - меня, мужа и моих детей (хотя о младшем я сомневаюсь, но больше склоняюсь в сторону, что и ему это будет лучше).
У меня созрело решение и готовность расстаться. Я, что могла, продумала, и знаю, как буду действововать в разных ситуациях, связаннаых с расставанием и жизнью одной, в т.ч., как я могу защитить себя в случае его мести и в случае, если я отанусь без работы или без садика.
Понимаю, что жить я с этим челвеком больше не хочу.
Отношение его ко мне не изменилось, его поведение тоже осталось прежним, не смотря на то, что моё поведение и я изменились. У него поменялись только поводы для обид и байкота.
Я теперь всё вижу ясно. Понимаю что не такую семью хочу, понимаю, что меня очень многое не устраивает в наших отношениях, понимаю, что наши картинки нормальной семьи расхдятся, что прийти к компромису не получится. Понимаю, что он никогда не изменится (хотя я не Бог, но вера в изменения у меня пропала). Понимаю, что с ним я никогда не буду жить плноценной жизнью, понимаю, что не хочу и не могу смириться с его недостатками, которые портят мне жизнь и не дают мне жить хорошо. Понимаю, что у нас нет общих интерсов, и взгляды слишком разные. Понимаю, что мне противно его отношение к жизни и к людям, они у нас тоже разные. Понимаю, что у нас разные взгляды на воспитание, что он вредит моим детям, особенно старшему, думая, что он, наоборот, делает благо. Понимаю, что я в его глазах плохая и глупая, что так будет всегда, как бы я идеально себя ни вела. А уж если совершу ошибку, то платить буду дорого. Понимаю, что он меня даже не стремится понять, а только судит и осуждает. Понимаю, что ему нужна другая женщина. Понимаю, что развод - это единственное правильное решение для нас четверых - меня, мужа и моих детей (хотя о младшем я сомневаюсь, но больше склоняюсь в сторону, что и ему это будет лучше).
У меня созрело решение и готовность расстаться. Я, что могла, продумала, и знаю, как буду действововать в разных ситуациях, связаннаых с расставанием и жизнью одной, в т.ч., как я могу защитить себя в случае его мести и в случае, если я отанусь без работы или без садика.
Понимаю, что жить я с этим челвеком больше не хочу.
Спустя 3 часа, 23 минуты, 49 секунд (6.06.2010 - 15:03) Margarita написал(а):
Ну вот. Грустно мне стало. Начинаю как бы откатываться назад и думаю: "а может всё было не так уж и плохо?", "ну, чего мне не живётся?"
Короче, когнитивный диссонанс. Знаю, что могу все вернуть, попросить прощения. Но так же знаю, что не хочу этого, знаю, что если откажусь от развода, потом буду жалеть. Вот так. Так всегда было. Кроме решающих моментов, когда всё было очень плохо. При прошлом разводе такого не было.
И я знаю, что это естественный процесс отпускания. И я говорю себе:" позволь себе горевать, это прйдёт. Через 4 года забудешь его и трудно вспомнить даже будет (в эмоциях), и скажешь себе: Вот дура я была, зачем это всё так долго терпела".
Как сейчас я говорю себе, что нужно было расставаться при первом же его налёте эмоционального давления и оскорблений.
Короче, когнитивный диссонанс. Знаю, что могу все вернуть, попросить прощения. Но так же знаю, что не хочу этого, знаю, что если откажусь от развода, потом буду жалеть. Вот так. Так всегда было. Кроме решающих моментов, когда всё было очень плохо. При прошлом разводе такого не было.
И я знаю, что это естественный процесс отпускания. И я говорю себе:" позволь себе горевать, это прйдёт. Через 4 года забудешь его и трудно вспомнить даже будет (в эмоциях), и скажешь себе: Вот дура я была, зачем это всё так долго терпела".
Как сейчас я говорю себе, что нужно было расставаться при первом же его налёте эмоционального давления и оскорблений.
Спустя 50 минут, 49 секунд (6.06.2010 - 15:54) ШИКО написал(а):
Margarita
| Цитата |
| Через 4 года забудешь его |
Через Ч-Е-Т-Ы-Р-Е года?
У меня от этой цифры повылетали из головы все мои собственные знания о процессах "отпускания", утратах...
Это твой опыт или сроки, установленные специалистами от психотерапии?
Ау!!!!!!!!!!!!! есть другие мнения о сроках? Оптимисты есть? Поделитесь.
Спустя 1 час, 54 минуты, 35 секунд (6.06.2010 - 17:49) Татошка написал(а):
При нормальном, без застреваний, процессе - год. Один год, четыре сезона.
Задача процесса отпускания-прощания-прощЕния - не "забыть", не стереть из памяти , а научиться жить БЕЗ. Без того, что или кого отпускаем.
Задача процесса отпускания-прощания-прощЕния - не "забыть", не стереть из памяти , а научиться жить БЕЗ. Без того, что или кого отпускаем.
Спустя 1 час, 22 минуты, 34 секунды (6.06.2010 - 19:11) Багира2 написал(а):
Ну и скaзaнулa - 4 годa! 2 нeдeли острой боли, 6 мeсяцeв зaживлeния, по прошeствии годa - полнaя готовность к новым отношeниям. И, учтитe, это в случae внeзaпного прeрывaния отношeний или послe короткого пeриодa конфликтов. Если большe - нужнa помощь спeциaлистa. Для здоровой психики болee длитeльный пeриод пeрeживaний нeхaрaктeрeн.
А уж при тaких вводных eстeствeнно чувство облeгчeния и изумлeния собствeнной слeпотe.
А уж при тaких вводных eстeствeнно чувство облeгчeния и изумлeния собствeнной слeпотe.
Спустя 14 минут, 39 секунд (6.06.2010 - 19:26) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| А уж при тaких вводных eстeствeнно чувство облeгчeния и изумлeния собствeнной слeпотe. |
Вот это как раз сейчас и есть. Но почему-то появилась закономерность: живу себе, все спокойно, вдруг проходит несколько дней, под дверь является бывший и просится "пагаварить". При любом диалоге я теряю спокойствие. Поступить как с первой рюмкой? Категорически отказать в общении? Почему-то образцом расставания принято считать мирное "останемся друзьями". А у меня не получается. Наверное, не нужно подгонять себя под это образец.
Спустя 1 час, 50 минут, 40 секунд (6.06.2010 - 21:17) Margarita написал(а):
Люди, да вы чё! Я писала про 4 года - это о том, что моя мама умерла 4 года назад, а я не только прожила потерю, отпустила, научилась жить без неё, но и забывать её стала. 4 года назад был у меня любовник женатый, я хотела его развести и замуж выйти. Забыла его. 5 лет назад был у меня любовник, уж так я его любила, такие стихи ему писала, забыть не могла никак. Вообще ужас! Не только не помню, но и думаю, нафига я с ним вообще была. А первого мужа вообще уже и не помню много, что и как было, путаюсь в воспоминаниях, когда его сыну рассказываю что-то.
Я про это. Про то, что через несколько лет вообще забуду!
Спустя 1 минуту, 15 секунд Margarita написал(а):
Я про это. Про то, что через несколько лет вообще забуду!
Спустя 1 минуту, 15 секунд Margarita написал(а):
| Цитата |
| Поступить как с первой рюмкой? Категорически отказать в общении? |
Я думаю, именно так. С ЭТИМ человеком.
Друзьями можно только с адекватными.
Спустя 17 минут, 50 секунд (6.06.2010 - 21:34) Багира2 написал(а):
ШИКО
Конeчно, кaк с пeрвой рюмкой! Рaз, и всe... А то ты кaк тот хозяин, который кошку жaлeл и рубил eй хвост по чaстям. У мeня тaкоe подозрeниe, что кошкa чувствa блaгодaрности нe испытывaлa...
Конeчно, кaк с пeрвой рюмкой! Рaз, и всe... А то ты кaк тот хозяин, который кошку жaлeл и рубил eй хвост по чaстям. У мeня тaкоe подозрeниe, что кошкa чувствa блaгодaрности нe испытывaлa...
Спустя 3 часа, 9 минут, 57 секунд (7.06.2010 - 00:44) Margarita написал(а):
Сегодня я тупо весь день ничего не делала - не хотела, только с сыночком гуляла и ухаживала за ним. Пока он спал, разговаривала по телефону часа 2,5 с первой женой моего брата. Она того же мнения: ничего хорошего не будет уходи, нафиг тебе такая жизнь. Руби раз и навсегда. Тоже сказала, что он больной человек. Что, мягко говоря, не поняла, когда я с ним снова сошлась.
Я понимаю, что вы истощили уже слова поддержки для меня в предыдущих постах этой темы, но мне она сейчас так нужна!
Спустя 5 минут, 11 секунд Margarita написал(а):
Я понимаю, что вы истощили уже слова поддержки для меня в предыдущих постах этой темы, но мне она сейчас так нужна!
Спустя 5 минут, 11 секунд Margarita написал(а):
| Цитата |
| Наверное, не нужно подгонять себя под это образец. |
Вообще не нужно подгонять себя под образец никогда! Нужно чувствовать интуитивно каждую ситуацию: что ТЕБЕ нужно в данный момент.
Вот мы с моим первым расстались друзьями, и нам нормально было в этом обоим, пока мой второй нам не перекрыл возможность общаться. А с этим, когда я разводилась в прошлый раз, так не то что друзьями, я даже, когда он вещи забирал, звала подруг, чтобы не быть с ним на едине и не разговаривать. И сейчас тоже не хочу дружить с ним. А вот с первым мужем надеюсь дружеские отношения восстановить.
Спустя 59 минут, 44 секунды (7.06.2010 - 01:44) Татошка написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 6.06.2010 - 16:11 ) |
| по прошeствии годa - полнaя готовность к новым отношeниям. И, учтитe, это в случae внeзaпного прeрывaния отношeний или послe короткого пeриодa конфликтов. |
Прежде всего, это в случае смерти. Традиционный период траура, практически во всех культурах - год.
В случае ссор-разводов это может быть еще короче.
| Цитата (ШИКО @ 6.06.2010 - 16:26 ) |
| Поступить как с первой рюмкой? |
Я по созе писала границы безопасности, аналогичные тем, что пишутся по алкоголю.
Некоторые люди у меня туда вошли вообще, некоторые - ограниченно: например, я общалась с ними только при определенных условиях.
Вошли в границы ВСЕ люди, которые повышали на меня голос. Которые высаживали на чувство вины. Которые не принимали моих эмоций - например, не нравилась им моя агрессия.
Которые нарушали мое личное пространство, которые сливали мне негатив (я это называла использовать меня в качестве унитаза - некоторые "подружки", например, которые любили в уши мне попИсать). Ну и т.д. и т.п.
Спустя 7 часов, 51 минуту, 42 секунды (7.06.2010 - 09:36) Багира2 написал(а):
Татошка
Про смeрть я спeциaльно говорить нe стaлa - чeрeсчур пeчaльно.
Про смeрть я спeциaльно говорить нe стaлa - чeрeсчур пeчaльно.
Спустя 1 час, 3 минуты, 30 секунд (7.06.2010 - 10:39) Margarita написал(а):
Татошка
Хороший опыт. Спасибо.
А про агрессию: вы считаете, что агрессивно вести себя в отношении других людей (близких) - это нормально? Т.е. на меня голос не повышайте, но я орать буду, вы терпите. А если не так, то до свидания? Так?
Хороший опыт. Спасибо.
А про агрессию: вы считаете, что агрессивно вести себя в отношении других людей (близких) - это нормально? Т.е. на меня голос не повышайте, но я орать буду, вы терпите. А если не так, то до свидания? Так?
Спустя 3 часа, 9 минут, 52 секунды (7.06.2010 - 13:49) Багира2 написал(а):
Margarita
Это кaтeгоричeски нeнормaльно! И говорит о глубочaйшeм комплeксe нeполноцeнности объeктa, eго нeувeрeнности в своих силaх и возможностях и инфaнтильности. Дeтскaя истeрикa - я буду визжaть и топaть ножкaми, a вы бойтeсь и выполняйтe мои трeбовaния. Ну, рaзвe взрослый чeловeк тaк сeбя вeдeт? Нa нeго и положиться ни в чeм нeльзя...
Это кaтeгоричeски нeнормaльно! И говорит о глубочaйшeм комплeксe нeполноцeнности объeктa, eго нeувeрeнности в своих силaх и возможностях и инфaнтильности. Дeтскaя истeрикa - я буду визжaть и топaть ножкaми, a вы бойтeсь и выполняйтe мои трeбовaния. Ну, рaзвe взрослый чeловeк тaк сeбя вeдeт? Нa нeго и положиться ни в чeм нeльзя...
Спустя 6 часов, 12 минут, 46 секунд (7.06.2010 - 20:02) Татошка написал(а):
Margarita
Смотря, о чем речь.
Когда я начала разбираться со своим прошлым, из меня лезло много задавленной когда-то агрессии. И она временами выплескивалась и на мое окружение - но, правда, это в основном друзья, семьи у меня нет.
Самых близких я просто предупредила о том, чтО со мной может происходить. На неблизких было, честно говоря, наплевать.
При этом понимала, что мои размораживающиеся чуЙства - это все замечательно, но люди терпеть это не обязаны. Поэтому я была готова к тому, что кто-то из знакомых от меня "отвалится". Может, это эгоистично, но мне было очень важно пройти этот этап, и я была готова заплатить даже потерей отношений.
Как всегда, жизнь преподнесла множество сюрпризов. Кто-то и правда отвалился (сейчас оглядываюсь - не жаль ). А кто-то вдруг стал родным. Потому что, когда объясняла, что со мной творится, вдруг выяснялось, что у человека то же самое - ну, как обычно
Смотря, о чем речь.
Когда я начала разбираться со своим прошлым, из меня лезло много задавленной когда-то агрессии. И она временами выплескивалась и на мое окружение - но, правда, это в основном друзья, семьи у меня нет.
Самых близких я просто предупредила о том, чтО со мной может происходить. На неблизких было, честно говоря, наплевать.
При этом понимала, что мои размораживающиеся чуЙства - это все замечательно, но люди терпеть это не обязаны. Поэтому я была готова к тому, что кто-то из знакомых от меня "отвалится". Может, это эгоистично, но мне было очень важно пройти этот этап, и я была готова заплатить даже потерей отношений.
Как всегда, жизнь преподнесла множество сюрпризов. Кто-то и правда отвалился (сейчас оглядываюсь - не жаль
). А кто-то вдруг стал родным. Потому что, когда объясняла, что со мной творится, вдруг выяснялось, что у человека то же самое - ну, как обычно Спустя 1 час, 1 минуту, 54 секунды (7.06.2010 - 21:04) Таська написал(а):
С моим бывшим мужчиной я расставалась два года, то выгоняла его, то звала обратно. И с ним не могла и без него. Срабатывала привычка и иллюзорный образ, придуманный в своей голове, я проецировала этот образ на него. Но человек был реально другой, не такой как я себе вообразила в начале отношений, я стала видеть все его недостатки и не могла мириться с этим. Страсти, лямуры со временем улеглись и передо мной предстал человек, которого я не могла принять. Разорвать бы мне все это тогда раз и навсегда, но в то время я пила и не могла реально оценить ситуацию. В результате дело дошло до мордобития и поножовщины. Я получила свой условный срок первый и единственный раз в жизни. Не могла сама, ВС в жесткой форме прервала этот союз. Но я благодарна ему за это, т.к. улетела в кошмарный запой, со всеми вытекающими и нашла АА. Могли бы реально посадить, ведь я неконтролировала свою жизнь в пьянке, и описать имущество по суд. иску, в пользу ФОМС, за то что его вытаскивали с того света и понесли расходы, которые я сейчас частями выплачиваю.
Прошло 1,5 года. Сейчас мы с ним друзья, вернее наверно как брат и сестра. Можем спать в одной постеле, принимать душ вместе, но об интимных отношениях и возврата к прошлому, не может быть и речи.
Он так же пьет, временами трезв, в АА не хочет, живет отдельно. Встречаемся раз в три месяца, как родственники. Делимся новостями, общаемся по душам.
Я поняла одно, если тебе не уютно в отношениях, не нужно их пытаться наладить, а просто вовремя остановиться. Это сигнал от ВС, что я не туда иду, мне приготовлено что-то новое. Другого человека не возможно изменить.
Прошло 1,5 года. Сейчас мы с ним друзья, вернее наверно как брат и сестра. Можем спать в одной постеле, принимать душ вместе, но об интимных отношениях и возврата к прошлому, не может быть и речи.
Он так же пьет, временами трезв, в АА не хочет, живет отдельно. Встречаемся раз в три месяца, как родственники. Делимся новостями, общаемся по душам.
Я поняла одно, если тебе не уютно в отношениях, не нужно их пытаться наладить, а просто вовремя остановиться. Это сигнал от ВС, что я не туда иду, мне приготовлено что-то новое. Другого человека не возможно изменить.
Спустя 21 минуту, 18 секунд (7.06.2010 - 21:25) Margarita написал(а):
Вот стал мне угрожать. Сначала, что я три дня не проживу. Я вызвала милицию. Он говорит: я этого не говорил. Теперь грозится меня в психушку упрятать или ребёнка отсудить. Вот сволочь!
Спустя 34 минуты, 53 секунды (7.06.2010 - 22:00) Багира2 написал(а):
Margarita
Тьфу! Брeхливый трус и ничтожeство!
Тьфу! Брeхливый трус и ничтожeство!
Спустя 5 минут, 30 секунд (7.06.2010 - 22:06) Таська написал(а):
Margarita
Ты сделала выбор - развестись. Без скандалов вряд ли обойдется. Щаз все камни в тебя полетят. Ты должна к этому быть готова, это неизбежность такой процедуры. Но все что бы не происходило сейчас, он уже,
де-факто, не твой муж, а посторонний для тебя человек. Вот и воспринимай его как постороннего, нагло влезающего на твою территорию, в личную жизнь, и меры соответствующие принимай. И вообще, зачем тебе реагировать на постороннего человека, иди к своей цели спокойно и уверенно, и доказывать ему что-то зачем, он - прошлое. Когда дрязги утихнут, ты поймешь, что развод это лучшее, что случилось с тобой за последнее время.
Может пока на антидепресантах какое-то время посидеть, что-бы не травмировать себя, что-бы фиолетовы были его истерики. Представляешь, он тебе предъявы какие-нибудь, а ты смотришь на него тупым взглядом и не понимаешь, "мужчина, вы вообще кто такой? шо вам от меня надо?"
Ты сделала выбор - развестись. Без скандалов вряд ли обойдется. Щаз все камни в тебя полетят. Ты должна к этому быть готова, это неизбежность такой процедуры. Но все что бы не происходило сейчас, он уже,
де-факто, не твой муж, а посторонний для тебя человек. Вот и воспринимай его как постороннего, нагло влезающего на твою территорию, в личную жизнь, и меры соответствующие принимай. И вообще, зачем тебе реагировать на постороннего человека, иди к своей цели спокойно и уверенно, и доказывать ему что-то зачем, он - прошлое. Когда дрязги утихнут, ты поймешь, что развод это лучшее, что случилось с тобой за последнее время.
Может пока на антидепресантах какое-то время посидеть, что-бы не травмировать себя, что-бы фиолетовы были его истерики. Представляешь, он тебе предъявы какие-нибудь, а ты смотришь на него тупым взглядом и не понимаешь, "мужчина, вы вообще кто такой? шо вам от меня надо?"
Спустя 9 минут, 24 секунды (7.06.2010 - 22:15) Багира2 написал(а):
Нeт ничeго омeрзитeльнee, чeм злобно-истeрящий мужчинкa.
Спустя 8 минут, 58 секунд (7.06.2010 - 22:24) Таська написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 7.06.2010 - 22:15 ) |
| Нeт ничeго омeрзитeльнee, чeм злобно-истeрящий мужчинкa. |
Ага, точно. Столкнулась я сегодня с такой мерзостью, бывший мой работодатель. Что я только не выслушала про себя и угроз разных и грязи ушат вылил, хорошо что по телефону, а не в личной встрече. Урод неблагодарный, сколько бабок на мне поимел. Ну это его проблеммы.
Крут он, однако.
Но есть и покруче его у меня. Обратилась к своей ВС и она неожиданным образом дала мне подсказку, как мне дальше действовать и управу на него найти. Буду использовать предложенный ею вариант.
Спустя 2 часа, 9 минут, 16 секунд (8.06.2010 - 00:33) Margarita написал(а):
Я тоже перепоручаю свою жизнь и жизнь своих детей ВС. На всё ЕГО воля.
Но, девочки, ЖЕНЩИНЕ угрожать и мстить, МАТЕРИ СВОЕГО РЕБЁНКА! Он хочет использовать сына, как орудие своей мести! Ведь только вчера говорил, что с сыном вообще видеться не будет! А тут ему понадобилось его отсудить у меня! Да он и попу помыть ему не сможет! И кашу сварить! В лучшем случае - матери отдаст на воспитание, а та сердечница, живёт за 100 км. Вот -вот, врачи говорят, в любой момент на тот свет!
Но, девочки, ЖЕНЩИНЕ угрожать и мстить, МАТЕРИ СВОЕГО РЕБЁНКА! Он хочет использовать сына, как орудие своей мести! Ведь только вчера говорил, что с сыном вообще видеться не будет! А тут ему понадобилось его отсудить у меня! Да он и попу помыть ему не сможет! И кашу сварить! В лучшем случае - матери отдаст на воспитание, а та сердечница, живёт за 100 км. Вот -вот, врачи говорят, в любой момент на тот свет!
Спустя 13 минут, 26 секунд (8.06.2010 - 00:47) Margarita написал(а):
Угрожать начал потому, что после его очередных оскорблений я ему сказала: если ты собираешься в моей квартире оскорблять меня, то собирай свои вещи и вали в свою комнату прямо сейчас. На что был ответ: "ах, ты по-хорошему не хочешь расстаться, тогда..." и пошли угрозы. Вызвала милицию. Притих и стал собирать вещи. Перед милицией врал, что не угрожал, стал наговаривать какую-то ерунду на меня. Когда ушли, стал мне говорить, что якобы они меня знают, и знают про меня, что я шлюха (ФУ, придурок!). А это был наряд, а не участковый
Короче, насочинял с три короба! Может он и правда того? Потом сказал, что какое-то встречное заявление пойдёт завтра писать, а о чем, не скажет, узнаю, мол, когда ко мне участковый пидёт. Часть вещей уже вывез после этого. Говорит, что и на работу на мою пойдёт и расскажт что-то про меня, КАКАЯ я, что меня выгонят с работы. И что ребёнка у меня отнимут потому что я шлюха и алкоголичка. Вот свлочь! Я даже в больнице не лежала а он лежал - в моей.
Бред несёт полный!
Короче, насочинял с три короба! Может он и правда того? Потом сказал, что какое-то встречное заявление пойдёт завтра писать, а о чем, не скажет, узнаю, мол, когда ко мне участковый пидёт. Часть вещей уже вывез после этого. Говорит, что и на работу на мою пойдёт и расскажт что-то про меня, КАКАЯ я, что меня выгонят с работы. И что ребёнка у меня отнимут потому что я шлюха и алкоголичка. Вот свлочь! Я даже в больнице не лежала а он лежал - в моей.
Бред несёт полный!
Спустя 2 минуты, 6 секунд (8.06.2010 - 00:49) Aza написал(а):
| Цитата (Margarita @ 7.06.2010 - 21:25 ) |
| или ребёнка отсудить |
А ты не бойся, скажи ему - "забирай без суда" и увидишь что будет. Моя знакомая так сказала своему манипуляторщику и больше от него не слышала подобных угроз.
Блин, до чего мужики только не додумаются.. женщиной надо манипулировать посредством малышей, а дешевый авторитет завоевывать при помощи детей повзрослее. Тфу...
Спустя 1 час, 4 минуты, 29 секунд (8.06.2010 - 01:53) Таська написал(а):
Margarita
| Цитата (Margarita @ 8.06.2010 - 00:47 ) |
| Бред несёт полный! |
Это он от бессилия. А ты мужественная женщина, молодец.
| Цитата (Margarita @ 8.06.2010 - 00:47 ) |
| Часть вещей уже вывез после этого. |
Остальное не дожидаясь(будет еще ходить по одному носку забирать), я бы собрала и в камеру хранения отнесла. Сменила номер телефона и замок входной.
Контакты с ним свести до минимума, только по делу. Все, что связано с этим человеком, долой! Это прошлое, его нет.
При угрозах с его стороны, подстраховалась бы заявлением в милицию, вручив ему копию.
| Цитата (Margarita @ 8.06.2010 - 00:47 ) |
| Говорит, что и на работу на мою пойдёт и расскажт что-то про меня, КАКАЯ я, что меня выгонят с работы. |
На работе можно предупредить, что бывший муж не в адеквате, что разводишься с ним и все такое.
Не бойся и молись, все будет хорошо.
Спустя 9 часов, 51 минуту, 14 секунд (8.06.2010 - 11:44) Morsla написал(а):
У меня есть опыт развода... Одно могу сказать. Если он угрожает просто скажи ему... Ни п... ди а иди делай чё собирался. Ни в коем случае не показывать что задета или боишься. Заяву в милицию об угрозах написать - одно знание того что в случае чего все позодрения падут на него заставят его боятся что с тобой кто то другой случайно чего то сделает... Подавай на развод немедленно. Привлеки свидетелей, доказательсва собери, справки какие возможно. И будь спокойна.
Спустя 25 минут, 3 секунды (8.06.2010 - 12:09) Татошка написал(а):
Margarita
Не дергайся. Чем больше п**дежа, тем меньше реального выхлопа, разве не знаешь?
Бойцовая собака, которая бросается, делает это молча. А вот шавки очень страшно тявкают. Потому что сами боятся
На все угрозы ответ один: "Давай, вперед. Делай". И все. И ничего не будет.
Цель-то вывести тебя из равновесия.
И - согласна с советом поставить в известность о ситуации как можно больше людей. Чтобы, если что, ты не осталась без помощи.
Держись, милая! Я с тобой.
Не дергайся. Чем больше п**дежа, тем меньше реального выхлопа, разве не знаешь?
Бойцовая собака, которая бросается, делает это молча. А вот шавки очень страшно тявкают. Потому что сами боятся
На все угрозы ответ один: "Давай, вперед. Делай". И все. И ничего не будет.
Цель-то вывести тебя из равновесия.
И - согласна с советом поставить в известность о ситуации как можно больше людей. Чтобы, если что, ты не осталась без помощи.
Держись, милая! Я с тобой.
Спустя 1 час, 23 минуты, 6 секунд (8.06.2010 - 13:33) Таська написал(а):
| Цитата (Татошка @ 8.06.2010 - 12:09 ) |
| Не дергайся. Чем больше п**дежа, тем меньше реального выхлопа, разве не знаешь? Бойцовая собака, которая бросается, делает это молча. А вот шавки очень страшно тявкают. Потому что сами боятся |
Хорошее сравнение. Но вот всегда ли оно расспространяется на человекообразных.
Из личного опыта, громкогавкающие собаки-человеки тоже нападают и дерут в кровь.......
Для меня тема очень актуальна сейчас.
Даже бы в личке пообщаться не против.
Спустя 1 час, 7 минут, 12 секунд (8.06.2010 - 14:40) Индиго написал(а):
Цитата (Margarita @ 8.06.2010 - 00:47  ) |
Просто слов нет! попадаются же такие скоты!!!
А попробуйте по-тихому записать на диктофон Ваши переговоры с ним. Только ему говорить не обязательно, а то черт его знает. но, если вдруг дойдет до суда это будет аргумент!
А я еще своего бывшего мужа припугнула, что пойду и сниму "побои". Я работала в больнице и он быстро просек, что мне мои коллеги напишут ТАКОЕ... (лет на 7 лишения свободы ему хватит). слава Богу до дела не дошло, но он заткнулся сразу и безоговорочно.
Спустя 2 часа, 29 минут, 15 секунд (8.06.2010 - 17:09) Багира2 написал(а):
Margarita Нaсчeт встрeчного зaявлeния скaжи - пиши, бумaгa всe стeрпит, eй бeз рaзницы.
ИндигоДиктофоннaя зaпись докaзaтeльной силы нe имeeт. А вот для состaвлeния психологичeского портрeтa отвeтчикa нa брaкорaзводном процeссe - в сaмый рaз. Судьи чaщe всeго жeнщины - пройдeт нa урa.
ИндигоДиктофоннaя зaпись докaзaтeльной силы нe имeeт. А вот для состaвлeния психологичeского портрeтa отвeтчикa нa брaкорaзводном процeссe - в сaмый рaз. Судьи чaщe всeго жeнщины - пройдeт нa урa.
Спустя 38 минут, 40 секунд (8.06.2010 - 17:48) гаспар1 написал(а):
да девчонки я почитал и скажу так - слава богу что я алкаш а не сволочь
когда я от жены уходил то только пакет с личными вещями забрал и все
мы с ней сейчас просто дружим и поддерживаем друг друга
я считаю что нормальный мужик при любом раскладе не имеет права обижать женщин
а те кто так делают -уроды и чмори и пи....ры
когда я от жены уходил то только пакет с личными вещями забрал и все
мы с ней сейчас просто дружим и поддерживаем друг друга
я считаю что нормальный мужик при любом раскладе не имеет права обижать женщин
а те кто так делают -уроды и чмори и пи....ры
Спустя 7 часов, 1 минуту, 52 секунды (9.06.2010 - 00:50) Margarita написал(а):
Таська
| Цитата |
| А ты мужественная женщина, молодец |
Не, я не мужественная, я трусиха! Сегодня полдня мозги собрать не могла, только к вечеру сосредоточилась на кое-каких делах в т.ч. и госпошлину на развод оплатила. В четверг только приёмный день.
| Цитата |
| собрала и в камеру хранения отнесла |
Я так не смогу, много вещей. Он всё до последнего своего болтика забирает. И ещё денег требует, чтобы дала - те, что старшему моему сыну (ему не родному) на лагерь давал.
| Цитата |
| и замок входной |
Это сделаю, как только съедет.
| Цитата |
| При угрозах с его стороны, подстраховалась бы заявлением в милицию, |
Я вчера при нём писала, когда они приезжали. Участковый ещё должен прийти на днях разбираться. Будет ещё угрожать, ещё напишу.
| Цитата |
| На работе можно предупредить |
Сейчас я уже 3 года в отпуске по уходу за ребёнком. Практически все знакомые на работе поувольнялись, так что по душам говорить не с кем.
| Цитата |
| Даже бы в личке пообщаться не против. |
Давай, пиши!
Люди, спасибо вам огромное за поддержку и советы. Мне это сейчас страшно как нужно! Всё намотала на ус, что смогу, применю!
Сейчас этот товарищ где-то шляется, написал, что придёт где-то в час ночи, чтобы я на щеколду не закрывала. Я высказала недовольство и попросила его переночевать в другом месте. На что он ответил, что это не моё дело, что придёт тихо и шуметь не будет. Я хотела ему уверенно ответить, чтобы он не приходил. Но испугалась. Хотя виду не подала. Вот наглый. Скорее бы всё кончилось!
Спустя 8 минут, 55 секунд Margarita написал(а):
Я с первым мужем рассталась тихо и спокойно. Ушёл он по-мужски. Деньги на сына даёт каждый месяц без всяких алиментов. В воспитнии сына оказывает участие, регулярно видится с ним. До второго брака общалась с ним постоянно (на тему воспитания сына). Очень хороший человек был и остался.
Спустя 7 часов, 16 минут, 15 секунд (9.06.2010 - 08:06) Lena_can написал(а):
Margarita
Все эти "нервные" движения твоего мужа, по моему мнению, только подтверждают правильность твоего решения о разводе. Держись, всё будет хорошо, помоги тебе бог.
Все эти "нервные" движения твоего мужа, по моему мнению, только подтверждают правильность твоего решения о разводе. Держись, всё будет хорошо, помоги тебе бог.
Спустя 27 минут, 44 секунды (9.06.2010 - 08:34) Багира2 написал(а):
Margarita
Пeрвоe тeлодвижeниe, котороe я сдeлaлa, выгонняя своeго бывшeго - изъялa ключи от квaртиры. Нe жeлaю, чтобы посторонний мужик являлся в МОЮ квaртиру по своeму жeлaнию.
А eго прeдыдущaя жeнa eщe умнee сдeлaлa. Он, послe сообщeния о рaсстaвaнии, тожe пошeл шляться. Тaк онa в тeчeниe пaры чaсов помeнялa зaмки, a всe eго вeщи, до послeднeго винтикa, выложилa нa лeстничную площaдку.
Пeрвоe тeлодвижeниe, котороe я сдeлaлa, выгонняя своeго бывшeго - изъялa ключи от квaртиры. Нe жeлaю, чтобы посторонний мужик являлся в МОЮ квaртиру по своeму жeлaнию.
А eго прeдыдущaя жeнa eщe умнee сдeлaлa. Он, послe сообщeния о рaсстaвaнии, тожe пошeл шляться. Тaк онa в тeчeниe пaры чaсов помeнялa зaмки, a всe eго вeщи, до послeднeго винтикa, выложилa нa лeстничную площaдку.
Спустя 2 часа, 33 минуты, 49 секунд (9.06.2010 - 11:07) Morsla написал(а):
| Цитата (гаспар1 @ 8.06.2010 - 17:48 ) |
| я считаю что нормальный мужик при любом раскладе не имеет права обижать женщин а те кто так делают -уроды и чмори и пи....ры |
Так поступают Слабые люди. Они не виноваты, похоже они просто родились такими.
Спустя 35 минут, 4 секунды (9.06.2010 - 11:42) Margarita написал(а):
Спасибо всем, дорогие мои!
Обещал сегодня все вещи вывезти.Тогда сменю замки. Завтра подаю на развод. Наряд милиции сказал, и он это слышал, что он имеет право находится здесь, потому что мы не раведены и тут его вещи. Он это усёк и мне напомнил вчера. На лестничную клетку не могу, т.к. много всего. Сменю замки сразу, как вывезет.
Продолжает меня оскорблять. А мне больно. Как он может так обращаться? Ведь говорил, что любит. Что же это за любовь такая?
Спустя 1 минуту, 10 секунд Margarita написал(а):
Ключи обещал отдать, как вывезет вещи.
Обещал сегодня все вещи вывезти.Тогда сменю замки. Завтра подаю на развод. Наряд милиции сказал, и он это слышал, что он имеет право находится здесь, потому что мы не раведены и тут его вещи. Он это усёк и мне напомнил вчера. На лестничную клетку не могу, т.к. много всего. Сменю замки сразу, как вывезет.
Продолжает меня оскорблять. А мне больно. Как он может так обращаться? Ведь говорил, что любит. Что же это за любовь такая?
Спустя 1 минуту, 10 секунд Margarita написал(а):
Ключи обещал отдать, как вывезет вещи.
Спустя 10 минут, 12 секунд (9.06.2010 - 11:53) ШИКО написал(а):
Ой, сколько событий произошло, пока я была в отъезде!
| Цитата |
Пeрвоe тeлодвижeниe, котороe я сдeлaлa, выгонняя своeго бывшeго - изъялa ключи от квaртиры. |
Ключи я забрала сразу.
| Цитата |
| a всe eго вeщи, до послeднeго винтикa, выложилa нa лeстничную площaдку. |
Вещи были манипуляцией для того, чтобы являться в мою квартиру. Мне было легче в том плане, что он у меня никогда не был прописан. Ну такое вот у меня представление о моих границах и своей безопасности. Каюсь, когда он долго не приходил за вещами, я сначала его предупредила, что выставлю их на улицу такого-то числа, а потом это сделала.
Угрозы поступали постоянно - мерзкие и страшные. Но сейчас они мне смешны, потому что понимаю, что это от бессилия. От него уплывало то, что он считал своей собственностью, тем более, что я не раз убеждался в моей преданности и любви.
Заявление в милицию написала письменное и на имя начальника, зная, что милиция не любит "встрявать" в разборки между супругами или сожителями. В заявлении тупо, но ЧЕСТНО перечислила виды его словесных угроз и тех расправ, которые он мне обещал. Было противно писать, но что поделаешь...Письменное заявление всегда регистрируется и на него обязаны отреагировать в определенные сроки, что и произошло. Это вызвало у бывшего огромный приступ гнева и ярости, но хвост он поджал.
Мой вывод о произошедшем спустя месяц после развода: он испытывает ярость от бессилия и больной человек, жалеть его сейчас я не готова, ну не выросла я духовно до такой степени смирения...
То, что пришлось пережить, стоило мне очень больших потерь покоя и времени, затраченного на хождения по казенным инстанциям, которые положительных эмоций не вызывают. Но защитить себя я была просто обязана.
Сейчас у него подписан документ о том. что приближаться ко мне он не может ближе, чем на какие-то там метры. Смешно, как в американском фильме... Неприятно.
Как написано у Мелоди Битти, о которой здесь не раз упоминалось: ты можешь испортить свой день, свой праздник, свою жизнь, но я не позволю тебе испортить мои - день, жизнь, настроение. планы, самочувствие...
Спустя 8 минут, 21 секунду ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Грустно мне стало. Начинаю как бы откатываться назад и думаю: "а может всё было не так уж и плохо?", "ну, чего мне не живётся?" Короче, когнитивный диссонанс. Знаю, что могу все вернуть, попросить прощения. Но так же знаю, что не хочу этого, знаю, что если откажусь от развода, потом буду жалеть. |
У меня и сейчас бывают приступы грусти. Это грусть о том мужчине, которого я "намечтала", грусть о нереализованном потенциале моего мужа, грусть о моих предположениях о том, какой могла быть наша совместная жизнь, если бы он стал в себе развивать одни задатки вместо других. Ну, не получилось сказки. Не захотел он. Поступил так, как ему было выгодно в тот момент.
Это пройдет. Потенциал - это одно, а его поступки во время совместной жизни свидетельствовали совсем о другом.
Спустя 22 минуты, 37 секунд (9.06.2010 - 12:15) Багира2 написал(а):
Margarita Это любовь тaкaя - эгоистичнaя, инфaнтильнaя. Любовь озлоблeнно-нeдолюблeнного мaльчикa, которого мaмa нa ночь нe цeловaлa, a лупилa рeмнeм и вeником.
ШИКО У мeня тaкиe жe прeдстaвлeния о грaницaх своeй бeзопaсности. Дружбa дружбой, a тaбaчок врозь. Крупныe покупки, нeдвижимость - у кaждого своe, имeнныe, тaк скaзaть. Если eсть нeобходимость прописки - врeмeннaя, нe болee годa. По нeобходимости продлить. Мой дом - моя крeпость.
ШИКО У мeня тaкиe жe прeдстaвлeния о грaницaх своeй бeзопaсности. Дружбa дружбой, a тaбaчок врозь. Крупныe покупки, нeдвижимость - у кaждого своe, имeнныe, тaк скaзaть. Если eсть нeобходимость прописки - врeмeннaя, нe болee годa. По нeобходимости продлить. Мой дом - моя крeпость.
Спустя 24 минуты, 59 секунд (9.06.2010 - 12:40) ШИКО написал(а):
| Цитата |
| Это любовь тaкaя - эгоистичнaя, инфaнтильнaя. Любовь озлоблeнно-нeдолюблeнного мaльчикa, которого мaмa нa ночь нe цeловaлa, a лупилa рeмнeм и вeником. |
Моего именно лупили ремнем и постоянно напоминали, что он хуже, чем его старший брат.
Это я сейчас поняла, почему наши отношения резко ухудшились после смерти свекрови. Пока она была жива, он от нее получал одни упреки и словесные подзатыльники и убеждения в полной никчемности. А я была в его глазах хорошей, одобряющей и поддерживающей.
А буквально через месяц после ее ухода он стал меня провоцировать своими поступками на то, чтобы я его "ругала". А потом "жалела". Такое себе два в одном хотел получить. Конечно, я не справилась. А сам разобраться не захотел.
Это я так, делюсь опытом. Мое уже все равно не исправишь, вдруг кому-то будет полезно.
Спустя 1 час, 54 минуты, 42 секунды (9.06.2010 - 14:35) Индиго написал(а):
| Цитата (ШИКО @ 9.06.2010 - 12:40 ) | ||
Моего именно лупили ремнем и постоянно напоминали, что он хуже, чем его старший брат. Это я сейчас поняла, почему наши отношения резко ухудшились после смерти свекрови. Пока она была жива, он от нее получал одни упреки и словесные подзатыльники и убеждения в полной никчемности. А я была в его глазах хорошей, одобряющей и поддерживающей. А буквально через месяц после ее ухода он стал меня провоцировать своими поступками на то, чтобы я его "ругала". А потом "жалела". Такое себе два в одном хотел получить. Конечно, я не справилась. А сам разобраться не захотел. Это я так, делюсь опытом. Мое уже все равно не исправишь, вдруг кому-то будет полезно. |
Margarita, держись - осталось совсем не много. И ни в чем не сомневайся - то, что ты описываешь терпеть не возможно и твое решение совершенно правильное. Человек показал себя "во всей красе" и с этим все понятно!
А по поводу того, что кого то любили или не любили в детстве... меня тоже не любили, я ни одного хорошего слова не слышала от матери (отца то у меня, "практически не было"). Одни оскорбления, "морали" и осуждение. Знаете, мне это как то не помешало любить своих детей и нормально общаться с людьми.
На то он и человек, что бы не тупо поддаваться рефлексам, а расти! А тот, кто расти не хочет... Вы не обязаны за ним падать. С тим человеком Вам просто не по пути.
Спустя 1 час, 59 минут, 8 секунд (9.06.2010 - 16:34) Багира2 написал(а):
Сeйчaс криминaльную хронику смотрeлa. Мужикa aрeстовaли зa убийство жeны, второй. Пeрвой он рeбрa пeрeломaл, послe чeго онa с ним рaзвeлaсь. Вторую он зaбил нaсмeрть. Вину признaeт, но с оговоркой. Бил, типa, во блaго - в воспитaтeльных цeлях. Пeрeвоспитывaл побоями под свой идeaл жeны. Погибшую бил зa то, что убирaлaсь нe тaк, кaк eму нрaвилось и, вообщe, стрaшный проступок совeршилa - в вeсe прибaвилa и откaзaлaсь по eго прикaзу идти в пaрикмaхeрскую причeску мeнять по eго вкусу.
Дeвочки, он вaм никого нe нaпоминaeт?
Дeвочки, он вaм никого нe нaпоминaeт?
Спустя 58 минут, 26 секунд (9.06.2010 - 17:33) Таська написал(а):
Багира2
Алкоголика.
Бунт своеволия...
Алкоголика.
Бунт своеволия...
Спустя 10 минут, 19 секунд (9.06.2010 - 17:43) Индиго написал(а):
Жесть полнейшая!
Хотя с недавноего времени я стала намного осторожнее выссказываться. У одной моей подруги (я о ней писала в одном из постов) случилось так: до 15 лет ее дочь была просто прекрасным ребенком. не то, что бы ботан какой то, а самая обычная, действительно хорошая девочка. Вдруг, ни с того ни с всего девочка просто ушла из дома. Пропадала 3 месяца, вернулась. С тех пор, вот уже 7 лет так и идет: то бомжует и бухает какое то время, то живет дома и опять "пай-девочка". Конечно, все мою подругу осуждали: да, она пила (но при этом она и пахала на 3-х работах и ее дочь ни в чем обделена не была), но боролась с собой, 4 года уже даже не нюхает спиртное. Советов ей давли целую кучу... А толку было "0" - девочка уверенно катилась вниз. Вдруг, 3 недели назад, она в очередной раз пришла домой и сама обратилась к матери с просьбой положить ее в больницу - пить больше не хочет, еще и какие то судорожные припадки в состоянии опьянения начались.
Не стоит даже говорить о том, как все ужасно осуждали эту девочку! Все (блин) такие вумные и правильные. И морали ей читали, и советы давали ...
Короче, начали девочку обследовать и выявили кое что. Сейчас, пока, о диагнозах говорить рано - обследование еще не закончено. Врач сказал так6 "То, что мы увидели - это, явно, "не норма". А что это - будем выяснять." Единственное, что доктор сказал совершенно однозначно и безапелляционно, это то, что девушка в своем поведении НЕ виновата - ее такой сделала болезнь (судя по всему, генетической природы). Ругать ее за то, что она вытворяет, это то же самое, что ругать больного ОРЗ за то, что он чихает! (Прикиньте, попытаться воспитывать простуженного человека: "А ну, прекрати чихать, немедленно! Еще раз кашлянешь - родительских прав лишу и из квартиры выпишу!" Абсурд! Вот с этой девочкой то же самое.)
А самое страшное то, что она же могла и что то противоправное совершить, и в тюрьму попасть! А, в результате, за что? За болезнь?
Я ни в коем случае не оправдываю жестокость, насилие итому подобную мерзость. Просто после этого случая всегда задумываюсь...
Хотя с недавноего времени я стала намного осторожнее выссказываться. У одной моей подруги (я о ней писала в одном из постов) случилось так: до 15 лет ее дочь была просто прекрасным ребенком. не то, что бы ботан какой то, а самая обычная, действительно хорошая девочка. Вдруг, ни с того ни с всего девочка просто ушла из дома. Пропадала 3 месяца, вернулась. С тех пор, вот уже 7 лет так и идет: то бомжует и бухает какое то время, то живет дома и опять "пай-девочка". Конечно, все мою подругу осуждали: да, она пила (но при этом она и пахала на 3-х работах и ее дочь ни в чем обделена не была), но боролась с собой, 4 года уже даже не нюхает спиртное. Советов ей давли целую кучу... А толку было "0" - девочка уверенно катилась вниз. Вдруг, 3 недели назад, она в очередной раз пришла домой и сама обратилась к матери с просьбой положить ее в больницу - пить больше не хочет, еще и какие то судорожные припадки в состоянии опьянения начались.
Не стоит даже говорить о том, как все ужасно осуждали эту девочку! Все (блин) такие вумные и правильные. И морали ей читали, и советы давали ...
Короче, начали девочку обследовать и выявили кое что. Сейчас, пока, о диагнозах говорить рано - обследование еще не закончено. Врач сказал так6 "То, что мы увидели - это, явно, "не норма". А что это - будем выяснять." Единственное, что доктор сказал совершенно однозначно и безапелляционно, это то, что девушка в своем поведении НЕ виновата - ее такой сделала болезнь (судя по всему, генетической природы). Ругать ее за то, что она вытворяет, это то же самое, что ругать больного ОРЗ за то, что он чихает! (Прикиньте, попытаться воспитывать простуженного человека: "А ну, прекрати чихать, немедленно! Еще раз кашлянешь - родительских прав лишу и из квартиры выпишу!" Абсурд! Вот с этой девочкой то же самое.)
А самое страшное то, что она же могла и что то противоправное совершить, и в тюрьму попасть! А, в результате, за что? За болезнь?
Я ни в коем случае не оправдываю жестокость, насилие итому подобную мерзость. Просто после этого случая всегда задумываюсь...
_____________
Пускай хлеб свой по водам и он по прошествии множества дней вернется к тебе.
Никогда не будет попутного ветра, пока не решишь - в какую сторону плыть (восточная мудрость)
Главное - не скорость, а направление!
Делай, что должен, и будь, что будет.
В каждый промежуток времени я делаю то самое лучшее, что могу сделать в данный промежуток времени.
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВИДИШЬ ВЫХОДА, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЕГО НЕТ! ПРОСТО ТЫ ПЛОХО СМОТРИШЬ!
http://radioaa.ru/
Здесь расположена полная версия этой страницы.