Привет всем, меня зовут Лена и я алкоголик Духовность в моем понятии невозможна без человечности. Быть человечной, развивать в себе лучшие человеческие качества и есть духовность. Но мой духовный мир останется бедным, если я не буду добра по отношению к своим родным и близким. Поэтому я стараюсь помогать им, выполняя обязанности по дому. И они отвечают мне тем же, особенно супруг

Спасибо всем АА и Богу, я трезвая сегодня УРА!!!

Здравствуйте, я Юрий - алкоголик. Я очень медленно продвигался по программе, поэтому отношения в семье перестраивались явно не на основе моего духовного роста. Я принял решение не возвращаться к жене, потому что не захотел прощать ей то, что она выгнала меня из дома, а также то, что когда-то она мне изменила. Об ущербе, который я ей причинил, я в то время и не думал. В результате, я устранился от воспитания сына. Естественно, я помогал материально и эпизодически общался с сыном. Но вырос сын очень похожим на жену, имеет те же достоинства и недостатки. К сожалению, того, что было у меня в молодости ( способности к учебе, работоспособность, задатки лидера), у него нет. Возможно, это результат того, что я его не воспитывал. Трезвый - спасибо.

Привет. Я Индиго - алкоголик.
Сейчас с отвращением к себе самой вспоминаю, как я "уделяла внимание детям" раньше. Трезвая общалась с ними с трудом - не было общих тем, боялась показаться им занудной (мамашкой, вечно читающей морали), злилась на них... В какие то моменты они меня откровенно раздражали. Выпив немного - так мило раскрепощалась, становилась такой "душкой" (думая, что они ничего не замечают и не понимают). Только сейчас с ужасом поняла, что, может они и не понимали, в чем, конкретно дело, но, то, что со мной что то происходит - видели и боялись.
Да, именно боялись. Непонятности и неизвестности. И того, что утром мне будет плохо.
Я о них заботилась, как могла, зачастую буквально из последних сил. А сейчас понимаю, что просто откупалась от них деньгами - все, что бы они ни пожелали у них было. (Себе отказывая во всем, кроме самого дещевого спиртного). да, в материальном плане было все, но не было главного - материнского тепла. (А я ведь еще и обижалась на них - я им все, я во всем себе отказала, а они - такие "не хорошие" не ценят моего "подвига"!)
Сейчас заново (или с нуля?) учусь строить с ними отношения. Прекратила это тупое и никому не нужное самопожертвование. Боялась, что дети не поймут. А оказалось все гораздо круче - если денег осталось не много, так им и говорю: "На парк с каруселями нам не хватает, потому что надо купить еду, и мне кроссовки. поэтому в эти выходные едем в парк кормить белок и уток." Сказала и чуть со страху не умерла - думала обидятся. (Типа они остались без каруселей в угоду моим кроссовкам). как же они обрадовались! какие шикарные выходные мы провели!!! А в воскресенье дружно поехали в Ашан, дети сами предложили помощь по дому. И не просто предложили - сделали!
Я трезвая и просто счастлива! Спасибо!

Екатерина Алкголичка....
Проблемы в отношениях, незнание своего предназначения в семье, упушенное время неотданная любовь и хроничекие обиды - вот какая картина открылась мне с первых дней...
Я стала делать попытки улучшить отношения. По началу с переменным успехом, позже поняла
если хочешь возрадить в себе Любовь - начинай делать дела Любви... просто делать и не показывать
что в само деле у тебя на душе. Ты создавала семью ты брала на себя обязательсва а что в итоге своего не видела и в помине а чужое особенно недостаки препарировала искала виноватого.
Подавила в себе глупый страх что если проявлю любовь бескорыстную бесстрашную, дам отчет что мое состояние это только мои проблемы... меня растопчут получат право поступать со мной и впредь так как поступали раньше. Нет моя Болезнь меня обманывала... Я простила на копейку у меня просили прошения на сто рублей, я сказала ласково слово - в ответ обьснение в Любви. Я позаботилась нежно в ответ ради меня свернули горы... Что посеешь то и пожнешь. Я сею любовь и прощение при жтом полностью сохраняя свое достоинство... и отвечать злом не зло не буду. Словами можно убить... а можно Воскресить... Комплекс жертвы пропал...нет его.
Спасибо сегодня трезвая Слава Богу и Спасибо Вам.

привет Лариса- алкоголик.
Духовный рост- это процесс улучшения человека, его душевных качеств. а как может человек считаться хорошим, если в своей семье он ведёт себя как тиран, в лучшем случае как эгоист..
моя пьяная жизнь не давала мне видеть этого- то сплошной эгоизм- только мысли об выпить. а там "хоть трава не расти",..
то в моменты протрезвления= огромное чувсво вины. и как следствие этого самоуничижение..
Скандалы и ссоры- потом "заглаживание вины" дали свои результаты .. Единственный, кто у меня остался из семьи-сын- он тоже пострадал от этого, и наверное больше всех.
чувство вины за это до сих пор не даёт мне покоя- и исправить можно лишь частитчно- время -упущено..
Теперь у сына -свои проблемы из-за сформировавшихся . я считаю по моей вине,- замкнутости, безответственности, умением манипулировать и нечестности..
Значит я должна постараться исправить это, насколко возможно- иначе не будет мне покоя , следовательно затормозится мой духовный рост..
Спасибо- сегодня трезвая.

Привет.
Ксения алкоголик.
Сложно выстраивать жизнь по новому. . Но в новой жизни , жить по новому. По углам попрятоно много скелетов и мусора. Пока я ходила и обижалась на своих, что я видети ли , я не пью столько , а от вас ни капли благодарности, на сердце было тяжело. Дочь и муж в первое время, жили в старом режиме. Меня во внимание не ставили, дочка жила параллельно маме и я была не в курсе проблем ее. Муж приходил и уходил, когда ему заблагорасудиться. Пришлось всех усадить за круглый стол. С начало плохо получалось слушать друг друга. Но сейчас мы научились, точнее еще учимся решать семейные проблемы вместе. Идем на встречу друг другу. Ищем кмпромиссы. Плюсы уже есть. Мы с дочерью стали подругами и мне это несет , огромную радость. Смужем сложнее, но все впереди.
Спасибо Вам. Сегодня трезв