Не только. Еще ревности подвержены любители погулять налево. Проецируют... Уверены, что раз они способны на неправильное поведение, то и все остальные вокруг тоже мерзавцы.

Ох... Да и у меня та же фигня. Субъективная оценка. Моя старшая сестра, не без моей помощи, наконец, согласилась пойти к психологу, который рассказал ей о ее созависимости и направил на группу. Но ведь как пришлось-то? Сказать племяшке, ее дочери, та, якобы от себя, отвела маму к рекомендованному мной специалисту. Так, чтобы сестра не знала, что это исходит от меня. У нас разница 11 лет и она воспринимает меня исключительно как маленькую девочку. И ничего с этим поделать нельзя.

Нет. Слащаво, слишком розово и восторженно-слезливо.


У меня другое восприятие всего высоко-духовного и романтичного. Примерно такое:

Похоже забили на все капитаны небесных сфер.
Курят в открытую форточку и плохой подают пример.
Они ни в кого не верят и никогда не плачут
Бог, открывающий двери,
Ангел, приносящий удачу.

Вот это мой бог, мое возвышенное - такое свое, родное, грубовато-дружеское.

Мне тоже. Я парировала:
- Тогда прекрати вести себя, как скотина, здесь и сейчас. Не можешь? Тогда откуси язык и проглоти его!

Возбудимый. Он же асоциальный. Источник серийных убийц и семейных насильников.

Еще похожие черты есть у паранойяльного типа, но тот скорее занудством и менторством задушит.

---

Спустя 3 минуты, 31 секунду Багира2 написал(а):

---

Да. конечно. Но стереотипы поведения одинаковы у группы тех или иных типов. Это психология давно уже доказала.

Света
Не обязательно. Нужно питание базовых потребностей. Сначала они должны удовлетворяться родителями, а потом в семье. Кто-то умеет подпитываться от любви к себе - это самодостаточность.

Существует и такое мнение, что на настоящую любовь человек способен только в зрелом возрасте - лет с 35, а у нас - алкоголиков - с нашим заторможенным взрослением, и того позже.

Эгоист, по моему мнению, не может ничего отдавать, потому что и не хочет, он только требует: "дайте мне".

pterminator
Я обращалась к ним потому, что знаю, что они знают психологию. Кстати, думала над этой фразой.
Спасибо за описание типа. Похоже, но я не припоминаю из другой типологии личности.

---

Спустя 5 минут, 28 секунд Margarita написал(а):

---

Багира2
Что ж, на вкус и цвет, как говорится....
А жаль.

Я встречалась с таким видением Бога.
На мой взгляд, формирование личности Бога в сознании человека зависит во многом от переносов. Как думаешь? Частично, конечно, от культурного образа.

Да... поробуй я так скажи...

---

Спустя 6 минут, 32 секунды Margarita написал(а):

---

Вот нашла:
Эпилептоидный тип.
Главной чертой является склонность к состояниям злобно-тоскливого настроения с постепенно накипающим раздражением и поиском объекта, на котором можно было бы сорвать зло. С этими состояниями обычно связана аффективная взрывчатость. Аффекты не только сильны, но и продолжительны. Большим напряжением отличается инстинктивная жизнь. Любовь почти всегда окрашена ревностью. Алкогольные опьянения часто протекают тяжело — с гневом и агрессией. Лидерство проявляется в стремлении властвовать над другими. Неплохо адаптируются в условиях строгого дисциплинарного режима, где стараются подольститься к начальству показной исполнительностью и завладеть положением, дающим власть над другими. Инертность, тугоподвижность, вязкость накладывают отпечаток на всю психику — от моторики и эмоций до мышления и личностных ценностей. Говорят медленно, веско, никогда не суетятся. Любят культивировать в себе физическую силу, предпочитают силовые виды спорта. Решения принимают не торопясь, весьма осмотрительно, из-за этого иногда пропускают момент, когда надо быстро действовать. Но в аффекте от медлительности не остается и следа, легко теряют контроль над собой, действуют импульсивно, в неподходящей ситуации могут разразиться потоком брани, нанести побои. Властолюбие сочетается со стремлением наводить «свои порядки», нетерпимостью к инакомыслию. Злопамятны в отношении нанесенных им обид и причиненного ущерба, даже незначительного — очень мстительны и изобретательны в способах мести. Мелочная аккуратность, скрупулезность, дотошное соблюдение всех правил, даже в ущерб делу, допекающий окружающих педантизм рассматриваются как компенсация собственной инертности. Педантичная аккуратность видна по одежде, прическе, предпочтению порядка во всем. Самооценка обычно однобокая: отмечается приверженность к порядку и аккуратности, нелюбовь пустых мечтаний и предпочтение жить реальной жизнью; в остальном обычно представляют себя более конформными, чем есть на самом деле.

Это не эпилептоидный психотип, это эпилептические изменения личности.
У Егидеса хорошо расписан эпилептоидный тип. Доминирующие черты: законопослушность, высокая энергетичность, формализм в отношениях.

Даже не сомневаюсь.

Да это практически одно и то же. В некоторых классификациях эпилептоидный и возбудимый объединяют в один.

---

Спустя 2 минуты, 45 секунд Багира2 написал(а):

---

Для эпилептических изменений личности характерна вязкость мышления с застраванием на мелких и незначительных деталях, что меняет картину восприятия и мешает человеку четко формулировать мысли. Склонность к употреблению не к месту уменьшительно-ласкательных словечек. От эпилептоидного типа характера есть злопамятность и мелочность.
То, что описано - именно эпилептоидный тип. Эпилептические изменения несколько отличаются - к сожалению, слишком хорошо это знаю. Сын болен...

Эпилептические изменения у него есть, но вообще - его тип характера астенический, он же маниакально-депрессивный.

Меня всегда раздражают разные обзывания тиов в разных классификациях.

доверие - это такая штука, которая должна быть обоснована. Любовь может быть безусловной. Адекватное доверие безусловным быть не может. Доверие ориентируется на происходящее. А доверие "несмотря ни на что" - это доверчивость. Доверчивость - это признак инфантильности личности. Так же это признак отрицания имеющихся проблем (что тоже свидетельствует об инфантильности)

+1000! Доверять можно тому, кто убедительно доказал всем своим поведением и образом жизни, что он заслуживает такой чести.

Ну, во-первых, ты же знаешь, что ни один человек не имеет право командовать другому "НУЖНО".
Дальше, кто сказал, что расстаться - это перевести друг друга в категорию врагов? Или раз и навсегда перестать встречаться?
Это же так просто и естественно - принести тапки в больницу матери своего ребенка, помочь ей в том, в чем попросит. Второй же ребенок его?
И никто не освобождает мужчину после развода от звания отца.
Мой, например, ко всем своим женам бегает, если у них что-то случается.

---

Спустя 7 минут, 1 секунду ШИКО написал(а):

---

Margarita
Пока тебе есть чему у него учиться - вы, наверное, будете вместе.
Может быть, нет для тебя других учителей у ВС. До некоторых людей, особенно женщин, можно достучаться только через очень сильную Любовь, которая, как потом выясняется, больше похожа на одержимость чувством.
Я у своего учусь...умению останавливать боль. Иначе в любых других отношениях мне будет так же больно.

У меня есть подруга. Разведенная, с мужем не контачит, сама больна эпилепсией, двое детей. помощи ждать неоткуда - родители умерли. Ничего, справляется. И слезинки у нее не выжмешь ничем. Стальная женщина.

ну в принципе да, я полностью согласна. Использовать мужа в качестве няни/сиделки - это очень весомый аргумент против развода, когда больше никаких аргументов не остаётся.
(Но для мужчины это крайне унизительно. Ты ему ни в коем случе не говори про тапки)

Почему?
Я достаточно долго преподносила мужчинам либо себя парадную, либо загадочную, либо еще какую-то ну очень красивую...беззаботную, сильную...что там еще? Список длинный, перфектный
А как же и когда же ему, любимому, узнавать, что я тоже ношу тапки, трусы, носки, мне нужны бытовые мелочи и "немелочи", что, если я заболела - а женщины еще и болеют, кто бы мог подумать, - я не могу организовать себе достойный быт и меня, может быть, нужно и ванную препроводить и в туалет. По-моему, тапки - это так просто и естественно...

Никак.


Я тоже ЛЮБИЛА, чтго он принимал за слабость и зависимость. Такого я не потерпела.

---

Спустя 9 минут, 2 секунды Багира2 написал(а):

---

Эпилептоид - это психопат.



Что касается основных чувств, которыми озабочены психопатические люди, их очень трудно определить из-за неспособности антисоциальных людей членораздельно выражать (проговаривать) свои эмоции.

Основной защитной операцией психопатических людей является всемогущий контроль. Они также используют проективную идентификацию, множество тонких диссоциативных процессов и отыгрывание вовне. Потребность оказывать давление имеет преимущественное значение. Для антисоциальных людей ценность других личностей редуцируется до их полезности, которая определяется их согласием терпеть затрещины.

Психопатические люди не могут признаться себе в наличии обычных эмоций, так как они ассоциируются со слабостью и уязвимостью. Благодаря блокированию аффекта психопатическими индивидами у них отсутствует стремление к использованию языка для прояснения чувств.

Серьезные социальные последствия поступков обычно не вызывают у них тревожно-депрессивных реакций, а предъявляемые объяснения поражают своей несообразностью и инфантильностью. Они не способны устанавливать стабильные отношения, серьезно любить и делать для себя какие-то выводы из прошлого опыта. Характерно постоянное чувство правомерности своего поведения, непреложности удовлетворения собственных потребностей, отсутствие каких бы то ни было упреков в свой адрес и чувства стыда. Все это образует своеобразный психологический комплекс, точнее всего обозначаемый в быту как бессовестность. При этом у них полностью отсутствуют нарушения мышления, напротив, им скорее свойственен повышенный уровень ориентировки в социальной ситуации и хороший вербальный интеллект. Их лидерские качества позволяют им широко влиять на поведение окружающих, обычно с фатальными последствиями для последних. Лживость помогает иногда обвести вокруг пальца даже опытного клинициста, который может не заметить за внешне благополучной маской внутреннее напряжение, раздражительность и враждебность.

Для диагностики психопатического типа характера состояние должно соответствовать по меньшей мере трем из нижеследующих качеств или поведенческих стереотипов:

1) бессердечное равнодушие к чувствам других, неспособность к эмпатии;

2) отчетливая и стойкая безответственность и пренебрежение социальными нормами, правилами и обязанностями;

3) неспособность к поддержанию устойчивых отношений при отсутствии затруднений в их установлении;

4) крайне низкая фрустрационная толерантность и низкий порог появления агрессивного, в т. ч. насильственного поведения;

5) отсутствие осознания своей вины или неспособность извлекать уроки из негативного жизненного опыта, в особенности наказания;

6) выраженная склонность обвинять окружающих или предлагать благовидные объяснения поведению, приводящему к конфликту с обществом;

7) постоянная раздражительность (Попов, Вид, 2000).

видимо разные люди под этим словом понимают разное. Егидес утверждает, что среди мужчин 50 процентов - эпилептоиды. Ну вряд ли у нас 50 проц мужчин - психопаты (хотя кто знает, кто знает ... )

Margarita
не, ну просто ты так акцентированно-прочувствованно написала про тапки, что я сильно удивилась. Типа - и это всё бла-бла ради тапок?
Кстати говоря о любви - я жила с мужем именно потому что его любила. И несмотря на то, что его любила, я от него ушла. И вообще я категорически против разводов Но к сожалению одной любви мало, чтобы жить счастливо с человеком. Их должно быть как минимум две.
По-любасу ты всё делаешь правильно. Мы ж не видим твоего супруга. А судить о нём с твоих слов - чревато ошибками и искажениями.

Я пару лет назад разговаривала с очень интересным и известным специалистом (расстановки по Хеллингеру), и он мне сказал примерно такое:
-Работаешь-работаешь с человеком, запрос у него серьезный, боль нешуточная, проблема налицо, и вдруг понимаем оба, что дальше никто ничего решать не будет. Дошли до какого-то уровня осознания, а дальше клиент командует "стоп", не могу, не буду, не хочу. Это не лень, это не отрицание, это, - говорит, - Любовь, перед которой я снимаю шляпу, и оставляю её(Любовь) клиенту.
Правда, он потом добавил, что, как правило, это материнская любовь. Она имеет право быть направленной в одну сторону, безответной.
Лично я с партнером такого подвига совершать уже не буду, иллюзии тихо скончались.

Margarita Пока ты с ним бываешь счастлива не в ущерб себе - будь с ним. В конце концов пусть события идут своим чередом. У чувств свои сроки жизни, им наплевать на наши знания.

+1000!


Я не совсем точно выразилась. 50% эпилептоидов - перебор явный. Но эпилептоид - как раз тот тип, с которым практически невозможно построить гармоничные отношения. Из публичных людей самый извстный, классический эпилептоид, прямо по учебнику - Михаил Саакашвили. Он нормален по вашему?

---

Спустя 2 минуты, 30 секунд Багира2 написал(а):

---

Материнская любовь - совершенно другая категория. Она имеет право на существование в любом, самом иррациональном виде. Единственное, что специалист может сделать - помочь переориентировать ее из слепой в созидательную. Такова жизнь. Но любовь к мужчине такого рода... Нет уж...извините.

А ты чего именно ожидаешь-то?

Не знаю как насчёт безусловного доверия, но в библии есть определение любви:
4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8 Любовь никогда не перестает
(1 Кор.13)

А теперь объясняю своё доверие. Оно основано на прощении. Человек обманул. Я говорю, что это мне неприятно, мерзко. Но я прощу, если люблю - сегодня, завтра, через месяц. Я прощу. И дам ещё шанс. А не пойманный, как говорится, - не вор. Может я не правильное слово выбрала, скорее, здесь подходит - верю. Говорит, я верю. А если не верю, контролирую, перепроверяю, учиняю допрос, то мне самой плохо. Зачем мне это нужно? Я вот вспомнила, что в ремиссии от созависимости я чётко знала, что "первая рюмка" для меня - это фантазии, домыслы и т.д. Я воздерживалась от них и говорила себе: "Я очень хорошо умею фантазировать, я могу нафантазировать себе очень многое, что отличается от действительности".

А человек подобного психотипа, который ты имеешь в наличии - прощение воспримет, как твою слабость, безхребетность и индульгенцию на дальнейшее безобразное поведение. И не ожидай ничего другого - у него опции отключены, на которые ты уповаешь.

То есть, когда ты начинаешь с кем-то общаться (с мужчиной, женщиной, сотрудником - не важно с кем), то сначала ты его всячески проверяешь, испытываешь, и смотришь убедительно он доказывает или не убедительно?

Это о Любви. Я так долго жила. И теперь не могу сказать, что мужа разлюбила. Но при чем здесь контракт, именуемый браком? или даже совместное проживание?
Иногда думаю, может быть это не любовь, а приверженность к сильным чувствам плюс идеализация этих самых чувств и нежелание признать, что эти отношения были этапом в жизни и свою функцию выполнили - научили меня чему-то, тому же прощению...

Слово "испытывать" мне напоминает слово "искушать". Специально никого не испытываю, также специально никто ничего не должен доказывать. Но существует опыт, которому подсказывает память - в той или этой ситуации человек повел себя как безответственный, или жадный, или...(качество на выбор). Прощать я могу, но ставить себя под удар снова и снова не хочу.
Можно попробовать манипуляцию с собой, приблизительно так:
просто избегать ситуаций, где мой партнер может проявить не лучшие свои качества, например, не назначать точного времени встречи человеку, который всегда опаздывает. Но это ж как нужно изучить партнера...
Это опять игра в одни ворота. Я, смешно признаться, это проходила : старалась не создавать ситуации, где могу "нарваться".
Потом возник вопрос: а что я, собственно получаю за такую работу? Это уже работа - изучать Его, любимого.

ШИКО
Когда мы развелись, мы вообще никак не общались 10 мес. Даже по поводу ребёна. Если бы я ему позвонила, он бы, конечно, приехал. Но я не хотела лишний раз бередить свои раны. А, тем более, я думала, что если увижусь с ним, то захочу опять сойтись. Что, собственно, в дальнейшем и случилось. Встретились мы по поводу ребёнка и пошло поехало.
pterminator

А он и не планировался....
Не я болею, а мой сын. Но, всё равно, спасибо!

Багира2
Эпилептоиды не все психопаты! Эко ты всех под одну гребёнку!
И никакой он не антисоциальный. Эмоции действительно не может выражать, проговаривать, но в нашей культуре это не принято. Не обучают у нас в семьях "проговаривать" Это новые веяния : психологи учат, АА и т.п. Я тоже не могла раньше выражать до АА.

Я нашла только одну.

Любаша
А как я могла ещё писать из больницы?

Я так же ушла от своего перед разводом. А потом вот опять...

Я уверена, что он меня любит. Раньше (до развода) я была не уверена в этом. А теперь я уверена. Конечно, бывают сомнения, но связаны они с моей саможалостью (когда очень хотелось пожалеть себя). И ещё с тем, что я часто ожидаю, что он будет проявлять свою любовь так, как я хочу. А нужно видеть её в том, что есть.

Чтобы расставить всё на свои места: Моя любовь не безответна. Если бы он меня не любил, я бы ушла.

Легче, конечно, руки опустить, чем менять себя, притираться, искать выход. Мужиков кругом полно. Но я уже прошла этот этап. Мне стало скучно и неинтересно искать, ждать, проверять на пригодность и желательность. Я хочу решать ту задачу, которую мне дали. В своё время поиск - стал моим привычным образом жизни. Просто стиль жизни такой был. Надоело и наскучило. Я вообще имею зависимость от чувства влюблённости и не хочу нового срыва.
Да и ещё добавочка - я вижу, что и он тоже старается притиреться, поменяться. Так что это НЕ игра в одни воврота.

Ага. И мой ходит трезвый и внимательный и работает и ...
И при этом часто повторяет фразу: "Я многое понял. Я меняюсь."
А мне за этим слышится: "Мама, посмотри, я на горшок сходил".
Это я только о себе. Не вздумайте никто обидеться!

Было и такое. Раньше. Но я крепкий орешек. Потихоньку объяснила ему словами и поведением, что это не слабость. И он оценил моё прощение. Как доброту, как отходчивость , как моё положительное качество.

По Фромму - это одна из составляющих искусства любить.

Я думаю, что выход тут другой. Изменить себя так, чтобы обман не доставлял столько негативных переживаний. Это уже искусство будды. Нужно разделить себя и его - мы разные люди. Его обман - это его поблема, не моя. Почему он МЕНЯ задевает? Это уже МОЁ несовершенство. Нужно просто работать с тем, что меня задевает. Это я и делаю. А напрягаться по поводу несоздания ситуаций я не хочу.
Безусловная любовь - это любовь -пинятие. Таким, какой есть. А есть он - такой.
Был у меня один мальчик в млодости. Он пил. И он начал обманывать меня там в разных темах. Я сначала бесилась, а потом задала себе вопрос: а что Я делаю для того, чтобы он обманывал меня? Я ответила себе на этот вопрос.
И, кстати, в отношениях с моим нынешним мужем - тоже ответила.

---

Спустя 54 секунды Margarita написал(а):

---

Мой не говорит Этого, а просто я вижу, что он делает.

Ты ее и решаешь и процесс решения доставляет тебе удовольствие. Точнее, я по себе это знаю, и поэтому смею предположить о тебе то же самое. Пока Жизнь не преподнесла других задач, эта является самой увлекательной.
Я вот думаю - а когда появится Другая Задача, и я брошу все силы только на ее решение, как будет чувствовать себя забытый и заброшенный партнер? Он так привык, что я постоянно "разгадываю" преимущественно его, любимого...
Под другой задачей я разумею отнюдь не другие отношения. Например, моя постоянная учеба вызывала у него не лучшие чувства. Как бы он не старался их скрывать, я их видела.
Да...
Только что позвонил, попросился в гости, а мне что-то столько вспомнилось, что я его не хочу видеть...

Зато у нее есть надежда,которая никого не постыжает.
Марго
Спасибо за изложение личного опыта и понимания. Многое ,мне например ,очень ясно , понятно,да и знакомо тоже..
Библейская опись любви вместе с надеждой -огромнейшая сила..
Читаю внимательно,но не достает времени участвовать в теме.
Не тема,а золотоносная жила.Большое ВСЕМ спасибо ,принимающим в ней участие.

Я просто не имею в гардеробе розовых очков. И, когда вижу косяки и явные недостатки, несовместимые с семейной жизнью, не закрываю глаза на них.

У меня тоже так было. Более того - я ЗНАЮ, что мой бывший меня любит до сих пор. Но совсем другое дело - КАК он любит. Как умеет... А его умение совершенно не годится взрослому человку с имеющимся уже жизненным опытом. Эгоистично, собственнически, со всеми вытекающими из этого последствиями.

Точно-точно!

А еще, когда спрашиваешь у людей примеры Любви, все быстренько кричат - Ромео и Джульетта!!!!
Я обычно говорю таким - а вы бы пожелали своим детям такой судьбы?

Библия это классно, но ее надо уметь читать.

Это прекрасно. Но смотри, что стоит перед этим:

Если человек лжет, или изменяет, или делает другое что-то, что разрушает отношения - то должна ли я без конца копать в себе: что же Я такого сделала, что позволило меня обмануть?..
Отношения это ответственность двоих, а не одного. Если я вкладываюсь за двоих, то на фига трудиться другому?

Нет! У меня много других задачь по жизни, и эта, увы, не самая увлекательная! Скорее, она досадно отвлекает от решения других, более интересных задачь.

Я думаю, что очень важно слушать себя! ЧТО говорит внутренний голос. И мне кажется, что ваши отношения остались незавершонными. На психологическом уровни развода не произошло!
LediJu
Вставай в наши ряды. Присоединяйся!
mil

Проблемы есть. Как и у всех. Я пока не на небесах живу. Но я привыкла решать свои проблемы, а не уходить от них. Этому я научилась в АА. Вот эта тема - один из способов помочь себе: попрсить о помощи и поддержке. Я многое поняла и приняла из ответов участников. За что им большое спасибо!
ШУРИПАНДЕЦАЛ

Спасибо!
pterminator

Не... блондинки, говорят, сейчас не в моде...

Здесь о радости говорится, а не о доверии.
И скорее всего о том, что любовь НЕ ЗЛОРАДСТВУЕТ

---

Спустя 2 минуты, 26 секунд Margarita написал(а):

---

Не должна, тем более без конца. Но для понимания ситуации иногда стоит задать себе этот вопрос.
ЗА ДВОИХ, конечно, не стоит. Подметай только свою сторону улицы.

Знаешь...это как раз тот случай, когда от перемены мест слагаемых результат меняется полностью.

У меня тоже есть ребенок. Но я здраво рассуждала - "плохонький, да свой" очень сильно попортит ребенку психику. И еще вырастет подобие папеньки, за которое мне потом будет очень стыдно перед своей будущей невесткой. Подальше надо заглядывать, подальше.

И вообще, я переняла жизненный принцип моей соседки. У нее такая же схема, как у тебя - двое детей (только дочки) от разных мужей. Сейчас она развелась со вторым. Старшая дочка тут же сама начала искать маме мужа на сайтах знакомст (девочке 13 лет). Соседка грамотно вела политику, в результате чего старшая вывела для себя такой алгоритм - папа - это муж мамы. Младшая беспрепятственнно общается с родным папой (ей 5 лет), схему "воскресный папа" приняла спокойно.

Я взяла на вооружение тот же принцип. И все вышло просто замечательно.

Родного отца мой сын не знает - мы разошлись, когда зайцу было три месяца. Потом появился отчим из АА, которого сынулик звал "папа". Потом мы разбежались. Первое время сын спрашивал о нем, потом перестал, после моих, сперва, неконкретных объяснений, потом более четких. Я обрисовывала ситуацию по частям, постепенно, чтобы излишне сложной информацией не навредить ребенку.

Потом появился мой теперешний муж. Когда мы объяснились и решили жить вместе, то я с сыном поговорила. Спросила, нравится ли ему дядя Миша, как он смотрит на то, чтобы он жил вместе с нами.
Дите подумало и ответило разумно: Он мне нравится, я вижу, что у вас любовь с первого взгляда(!!!это в 9 лет!!! ). Пусть живет "до самой смерти" (дословно).
Потом посмотрел по телевизору передачу про отчимов и их отношения с детьми, уточнил, что такое отчим, у меня. Я объяснила. Подумал, сделал вывод: дядя Миша отчим, значит, это мой новый папа. Перед сном они уже вовсю целуются, детеныш смущенно мне признается, что стесняется пока говорить слово "папа", но очень хочет. И решил для себя называть отчима папой после того, как мы зарегистрируем отношения.

Короче - папа - это муж мамы. Только он должен быть достойным этого звания. А для этого смотреть надо "до", а не "после".

Алгоритм-то несложный совсем.

Марго, помнишь в преамбуле что написано: многие выздоравливаеют, если есть такое качество как честность. Отрицание проблемы не позволяет ее решать. За отрицанием идет гнев, торги, депрессия и принятие. Сдается что ты прыгаешь от отрицания к торгам и обратно. Плохое обращение не прекратится само по себе. В этом лучше себя не обманывать. Но по -любому ты проходишь путь принятия потери. Идешь просто медленно. Я со вторым мужем потерю принимала лет эдак 5.

mil
А ускорить как?
Я и живу одна с сентября, и не знаю где он и с кем он, но любое его появление лишает меня душевного покоя. Приказать ему не появляться я не могу, это не работает, он помнит, где было хорошо и где жила любовь, и упорно лезет ко мне. То ли это мой контроль, который вылез уже на более тонком уровне, потому что я по-прежнему спрашиваю его, как он живет и чем занят, то ли ревность, то ли я не могу принять то, что у меня не получилось создать семью... - что-то из этого всего мной не принято и не переварено.
Я знаю, что у таких состояний души свои сроки жизни, но так хочется побыстрее...
Самое непонятное для меня - мне сейчас не хочется никаких других отношений, ни с кем.
Какая-то часть меня либо умерла, либо очень болеет...

Шико. Я как попка дурак уже тут укукарекалась. Иди на Ал-Анон. И пойдет выздоровление.

Я работала с созависимыми и знаю все, что мне там могут сказать. Скучно и грустно и одни женщины...
У меня просто чувства не успевают за решениями разума и здравым смыслом, вот и все. Нужно время и умение позаботиться о себе. И, наверное, не начинать по второму кругу жевать эту тему.

Вот это оно, это не Ал-Анон.
Все, времени мало, а планка задана.
А мне нужно формат соблюдать - время воспоминаний заканчивается, а жизнь продолжается.

Боже, откуда столько предрассудков. Там люди работают по шагам над своей созависимостью как и в АА над алкоголем. "Дом скорби" - это же надо такое выдумать. Дом радости там. И добра. И мужчины тоже ходят. Откуда у вас такие сведения. Дорогие мои? В Ал-аноне тоже работают по шагам и имеют офигенные результаты. Если бы не видела своими глазами и не знала как это помогает не стала бы с Вами делиться. Ну и что толку что ты переберешь 86 штук. Что ты с ним делать то будешь? с 86-м принцем? Можно все опять загадить. Себя надо менять! А это возможно при работе по программе над созой. Родственник алкоголика - это диагноз. Его мужиками не вылечить , так же как и алкоголизм. Эта болезнь имеет свою симптоматику. И самое главное, надо ее признать, и признать бессилие именно тогда будет вызодровление. А перебор мужиков - это все равно что водку на пиво менять. ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬСЯ!

ИМХО, здесь в числе прочего говорится о том, что, если человек совершает откровенные косяки, то не стОит молчать и "все переносить", а честно сказать, что не устраивает в отношениях. Чтобы не ждать, пока вопрос встанет ребром - разводиться или нет.
Одна из таких излюбленных "неправд" у созов - это склонность вкладываться в отношения за двоих, вместо того, чтобы честно признаться, для начала самой себе, что, если другой не вкладывается совершенно, то отношения рано или поздно умрут. Потому что это ВЗАИМОотношения, т.е. требуется работа двоих, а не одного(-й).

При чем тут злорадство - ваще не поняла...

Из наблюдений, из наблюдений...

"Дом скорби" - это один брат так метко их прозвал. Придут на открытое собрание, стайкой в рядочек в уголке усядутся. губы подожмут и сидят, как курицы на шестке. Стоит нам засмеятся - у них такие гримасы по лицу проходят, что будь у них лазеры вместо глаз, сожгли бы на фиг!

И я про то! Женщина - существо, наделенное житейской мудростью от природы. А мудрость эта оттачивается и крепнет исключительно от практики общения. И нечего ее подменять бумажными суррогатами и болтовней. Пусть даже и по шагам.

Слышала неоднократно: Ой, я не могу сейчас отношения строить. мне сперва в програме научиться надо, как это делается, а потом уж... Отговорки просто, страх, лень, боязнь показаться дурой неуклюжей. А как же без практики научиться - вот скажите мне? Я других способов не знаю.
С ними надо пересекаться и пересекаться, пока не найдешь ту(того) самого, единственного! (с)

А эти теоретики так и сидят в девках, мохом зарастают.

Родственник алкоголика - это человек . И не факт, что больной на голову. Дочь моего мужа от первого брака меня всегда удивляла - абсолютно здоровая и счастливая женщина, выбравшая себе в мужья взрослого мужчину без соплей, комплексов и всего того, что делает брак "неудачным". И к папе у нее отношение здоровое и адекватное, а любит она его очень сильно. Я именно после знакомства с ней перестала рекомендовать всем родственникам алкоголиков "работать" над чем-нибудь и искать в себе то, чего нет, но всенепременно должно быть, потому что так решили некоторые психологи.

Я видела только такое поведение. А на работе еще хуже - пока объясняешь им, что такое алкоголизм, слушают, и вникают, и удивляются. Потом спрашивают - ой, а откуда вы все так хорошо знаете? Говорю, откуда. И тут вот ловлю в свой адрес эти лазеры и чуть ли не обвинения в том, что я защищаю своих коллег по диагнозу. Ну, это в прошлом. Я поняла, что моё питейное прошлое во время работы нужно оставить в покое.
Тема какая у нас заявлена? Как мы делаем себя несчастными.
Я легко могу сделать себя несчастной, когда объединившись с людьми по "несчастному" признаку и, поплакав и получив знания о том, что делать со своим "несчастьем", застряну с этими несчастными надолго.
Мне пять лет назад достаточно было одного посещения собрания Ал-Анона и одной книги Мелоди Битти "Алкоголик в семье". Я поняла, кто я и что мне дальше делать, чтобы не стать похожей на тех несчастных, которые годами собираются раз в неделю и над чем-то там "работают", а результата не видно.
Замуж вышла по любви и с желанием на практике попробовать, что же такое брак на трезвую голову. И вопреки именно этому мнению:

Муж тогда не пил, у него был очень красивый "поход за трезвостью".
Получилось то, что получилось. Теперь иду дальше и меня танком не остановишь. Мне кажется, эта тема была последним местом, где я сопли развесила.

Я тоже. Бывает, опоздаю на группу, если собрание открытое. С порога могу пальцем показать - где алк, а где созик. Ни разу не ошиблась.

Это самый легкий способ стать несчастной-разнесчастной и зависнуть там надолго.

Одного толчка более, чем достаточно. Остальное от лукавого и собственного страха.

Совершенно верно! Не попробуешь - не узнаешь. И никакая супертеория не поможет.

Ой, не зарекайся!
Решение - то правильное, но всё равно не зарекайся!
Я своему вчера сказала:
- если я, в твоих глазах, такая и сякая (перечисление), то какой нам смысл жить вместе?
Ответ:
- давай тогда расставатья.
Я:
- давай.
Но он врядли так просто съедет...

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд Guest написал(а):

---

Кстати, и сопли иногда попускать нужно... По крайней мере для того, чтобы их нахлебаться и решиться идти дальше!

---

Спустя 3 минуты, 43 секунды Guest написал(а):

---

Мне вот противно стало, что я живу с человеком, который ТАК ко мне относится, который ни в грош меня не ставит, унижает, не ценит, лживый, непостоянный, ненадёжный, и ещё пытается мне внушить, что то, как я живу не правильно, что так живут только марсиане. Диктует мне постоянно что и как я должна делать, как я должна думать, а что не по его, мстит и наказывает.
Я взрослый человек и способна сама решать как мне жить, более того, я ХОРОШО адаптирована в социуме!

Зато ты, смотрю, реалистка
НЕПРАВДА - это ЛОЖЬ. И ложь убивает любовь. А ты все еще называешь любовью то, что ею не является. И кто из нас фантазер?

О, наконец-то!
Вот и вся правда. Ты живешь с человеком, который тебя не любит. Вот тебе настоящий первый шаг по созе - ты бессильна изменить другого человека и его отношение к тебе.

Багира2
Спасибо тебе за твой опыт, за твои "86"!!!!
А то я уж было начала думать, что пора "мхом порастать" А впереди, оказывается, еще сколько интересного!!!

Фу, какую гадость ты пишешь. Стыдно читать. я уже почти 6 лет хожу в АА, и три месяца на Ал-анон - это полный бред. Ты была на собрании Ал-анона хоть раз, чтобы обсирать людей почем зря? Так как они относятся к своим алкоголикам, с любовью и добротой даже в АА отношения нет. Именно Ал-анон научил меня принимать свою и чужую болезнь. Как ни странно. До этого меня чужая болезнь просто бесила. Особенно, если человек на группу приходит пьяным. А то что они тихо сидят на собраниях открытых, да просто им неловко.
Вот и все, а на своих собраниях все нормально. Все улыбаются, чего я даже в АА не всегда вижу. Ал-анон принял меня, хотя я не скрывала что я хожу в АА много лет. Я как дочь алкоголика имею право быть членом Ал-анон. А говорить такие вещи, даже не ходя на собрания - это стыд. Знания по созе - не дают выздоровления, так же как и знания об алкоголизме не излечивают. Излечивает только работа по программе. У меня отличный муж, он не пьет и любит меня и дочь, а я соза - отравляю все. Благодаря Ал-Анону в моей семье уже почти три месяца нет ни одного скандала. А вы хотите теорией решить свои проблемы? Ну это ваш путь. Наверное это бич психологов, думать, что психология может решить все, а не духовный рост.

Уважаемая mil
Спасибо тебе за изложенный личный опыт.Мо,для меня,духовный рост и подразумевает коррекцию моих психологических установок,стереотипов мышления и восприятия.Рад ,что ты написала "Наверное....."Разное название этого процесса не дают повода говорить что правильнее и лучше.Это каждый определяет сам. Знаю много людей пришедших к тому к чему пришел я без АА,психологов и других спецов и обществ. Один из них уже 39-й(!)год трезвый и 35(!) не курит.Но мне лично понадобились пришлось обращацца за помощью и к наркологам(очень много раз),и к психологам,и к психиатрам ,и к АА,И к АлАнон.
Есть один психологический стереотип .Когда чел не принимает чего то,то он это осуждает..И этому есть тоже несколько причин.

Жесть! Убила б!
Маргарита, и ты достойна всего этого? Где тут любовь вообще?

Багира2
чё-то многовато за год. Когда ты успевала отсортировывать? Это ж дня по 4 на одного человека. Или ты их пачками пускала?

Я бы нашла, что ответить. Приблизительно так: 86 - это на языке цифр, на языке математики - выражение силы моего желания устроить-таки полноценную семейную жизнь. И моя ответственность за выбор. Вот и все.

---

Спустя 6 минут, 43 секунды ШИКО написал(а):

---

Нет, это не годится. Получается, что ты спряталась и опять одна решаешь вашу семейную проблему. Одна и в секрете! Это ж не работа, чтоб к супервизору бегать... А потом с новыми силами и инструментами опять работать. Грустно...

К любви это имеет мало отношения.
Есть потребитель-кваритирант, за минимальную плату желающий получить максимум услуг. Да еще от глухонемой домработницы.

Интересного море! Только успевай поворачиваться.

---

Спустя 6 минут, 59 секунд Багира2 написал(а):

---

Была. Потму и говорю. И еще помню открытую волну ненависти, которая поперла на меня, как только они поняли, что я алкоголик.

Он не "бы" сказал - он реально сказал. Звонил же, клинья подбивал.

А теперешний совершенно спокойно и нормально. Я рассказала, по каким признакам я отбрасывала в сторону неподходящих, что я понимаю под понятием любовь.
Он мне про своих рассказал.
Как только я с ним познакомилась и очень быстро поняла, что это ОН, то тут же уничтожила все свои аккаунты на этих сайтах.

Не со всеми реальные встречи были. Некоторые отсеивались еще на уровне переписки и телефонных разговоров.
Совершенно необязательно встречаться с человеком, чтобы понять, что он тут никаким боком.

Примерно так. Смысл во всяком случае был такой. Сказать бывшему в ответ было нечего. Я его еще поблагодарила за то, что именно благодаря ему я стала с таким вниманием и тщательностью относится к общению, контактам, потому что теперь уже точно знала, как не надо.
Обтек...

Ну значит это была больная группа. Я хожу на здоровую Слава богу. Больные группы есть во всех сообществах. группа Царицы, куда я хожу, хорошая.

Пусть больная. Потом та же история повторилась с моей приятельницей. Она алкоголичка - дочь алкоголика. И пришла по поводу своего папы и созависимой мамы.

Ей местные "гуру" выдали, что, мол, она не имеет никакого права говорить так, как она говорила, потому что она алкоголик и всю жизнь теперь обязана молчать в тряпочку и слушаться маму.

Святые, блин... Меня аж затошнило, когда я услышала, как созиха хаяла своих трезвых и чистых дочь и зятя за то, что они не позволяют ей воспитывать в своем духе внука. Еще бы! Она там такого навоспитывает, что хоть святых выноси. А она возмущалась, что они ей ноги целовать обязаны за то, что она их простила за их прошлые художества. Они же, естественно, этого делать не собираются. Они еще с ума не сошли.

Вот и меня с одного раза отпустило. До смерти захотелось просто не быть похожими на них. Вот тебе и мотивация!

Я НЕ ДОСТОЙНА ВСЕГО ЭТОГО! Я ДОСТОЙНА ГОРАЗДО БОЛЬШЕГО! В моём окружении до второго брака все люди меня уважали и ценили, считали, что я обладаю ценными качествами характера. Многие чужие люди (просто знакомые) ко мне тянулись, хотели общаться со мной, дружить. Многие называли моими плюсами такие качества как открытость, честность, искренность, ум. Меня ценили на работе, в университете в аспирантуре. Я отдавала много любви в мир и получала много от мира (что отдаешь, то и получаешь). Я часто удивлялась: почему в моей жизни мне встречаются ТОЛЬКО хорошие люди? И естественно, я думала, что хороших гораздо больше, чем плохих. Потом я вывела такую формулу: что какой стороной себя к людям повернёшься, такой и они к тебе повернутся - это так я пыталась объяснить себе, почему мне встречаются только хорошие люди. Т.е. условно "плохие" тоже встречались, но т.к. я к ним хорошо относилась, то и они поворачивались ко мне своими лучшими качествами. Может я просто чего-то не замечала в людях, не знаю.
Но когда я встретила своего второго, он и его большая семья выпали абсолютно из всего ряда. Я столкнулась с бесконечной ложью, которую даже и за ложь не считают, с постоянным критиканстовом (все, кто иные, чем они - дураки и сволочи), мстительностью и злобой, разговорами за глаза, в то время когда тебе в глаза говорят совсем другое. И даже я - по началу любимая мужем и неповторимая вскоре стала называться им лживой, дурой. Он стал говорить мне, то я лживая, неискренняя, что я всё время юлю, выкручиваюсь, что ему моя ложь надоела. Я в шоке была! Я пыталась доказать, что я врать-то не умею (кстати, разучилась благодаря АА), что все меня всегда считли искрнней и открытой. Он мне заявлял, что мне льстили. Это только позже я поняла, что он приписывает мне СВОИ качества и качества своей семьи. И при этом он всегда говорил, что я неправильная и с луны. Даже когда кассирша практикант не пробила нам 20 руб, я собралась пойти и деньги ей эти отдать, он меня ругал и говорил, что я не такая. Учил меня по телефону врать, говорил, что я дура. Так врать или не врать? Чего он хочет? Я пыталась врать научиться. Мне плохо становилось, я мучилась, когда врала, противна сама себе становилась. Враньё расходится с моими убеждениями! Я не хочу врать! И скрывать, что я тут общаюсь, мне противно! Я хочу ДЕЛИТЬСЯ со своим мужем, а не прятаться!
Короче, я к чему? К тому, что окружающие меня люди сформировали мне высокую самооценку о себе. Я знаю, чего достойна!
Конечно, я стала сейчас уже другой, чем была раньше, и не знаю, смогу ли стать прежней. В этом, моя самооценка немного упала. Но я верю, что с теченим времени я намного восстановлюсь.
А любовь? Мне понравилось одно выссказывание давнишнее, не помню даже кого, кажется пастора протестанской церкви: каждый любит на всю катушку, только у всех эти катушки РАЗНЫЕ!
Вот я сейчас читаю Мелоди Дикси о созависимости. Конечно, это про меня в моих отношениях с ним. Но это и про него тоже! Мы оба созависимые с ним. Только я готова и хочу и буду меняться, а он нет. Говорит: меняйся (подразумевая "сама"). Всё, говорит, из-за тебя, ты эти отношения ТАКИМИ ссделала, в семье всё зависит от женщины. Вот так. Это вот я услышала буквально на днях. (Хотя и раньше он такое говорил (давно). Я ему отвечаю всегда, что в отношниях ВСЕГДА принимают участие оба и виноваты ОБА. Но это стена непробиваемая.
Он считается со мной, меняется только тогда, когда настроение хорошее. А когда плохое (когда я что-то опять "НЕ ТАК" сделала или сказала), он перестает со мной считаться и всё хуже и хуже себя ведёт.

Это да. Вместе мы наши проблемы не решаем - не получается, адекватно он не реагирует. Сколько раз я предлагала: давай спокойно поговорим, без нападок, без обвинений, без унижения. Начинала я, чтоб он по примеру моему, а то ему вообще не понятно, чего я хочу от него. Но всё равно бесполезно: сразу крик, нападки, обвинения. Очень редко без крика, но вседа с давлением, обвинениями и нападками. По этому нашу семейную проблему мы решаем порознь. Он тоже как-то решает внутри ебя, выводы какие-то делает... как правило, заводящие в ещё больший тупик.
Багира2

Правда? Это и со стороны видно? Именно так я себя и чувствую! Я ему недавно заявила: я тебе не служанка и не нянька тоему сыну, а я жена твоя! Так он что сделал в ответ: перестал есть то, что я готовлю, стал сам себе стирать, гладить, стал сам себе продукты покупать, стал домой только на ночёвку приходить, и деньги перестал отдавать (выделил только где-то меньше четвёртой части от своего дохода на расходы связанные с его пребыванием дома и на сына). И в отпуск, сказал, один поедет.
Вот так.
А... я ему сказала, что мол, ты ещё и в чистую квартиру приходишь и на чистую постель ложишься. Так он бельё в прачечную сдал и сказал, что полы тоже будет мыть, правда ни разу не вымыл.
Это он так мне мстит: чтобы в следующий раз думала, что говорю.
Вот она я
Прочитала твою историю очень внимательно! Спасибо!
Мы так жить не сможем: ни он, ни я. Это абсолютно точно, что он - нет. Я бы может и попробовала, но я раньше уже предлагала пожить отдельно, скандал был, оскорбил меня и унизил за это.
А с изменой, я не знаю, изменяет он или нет мне. Я его не ловила за руку. Вроде нет. А может... кто его знает. Иногда я уверена в одном, иногда в обратном.

Я чего-то не понимаю -а по шагам ты ведь работала? странно.
Но ведь понятно же -нельзя подстраиваться до такой степени под человека. Хотя это очень удобно -ты сказал, я сделала, что тебе не нравится? я же сделала как ты хотел? а ты, говнюк, спасибо мне сказать за это должен.
А вот и не должен. Это ты сделала так как тебе было удобно сделать именно так.

А на каком сроке трезвости ты с ним познакомилась...это так -для ясности полной картинки.

Все тоже самое. и я долго в этом жила...все бесполезно. я перестала убеждать, я поняла -мой муж не тупой баран и сам в состоянии думать. Пусть думает -а тупик или не тупик там у него - это уж ему виднее.

Тоже самое, манипуляция это. Моему было удобно жить со мной, о любви говорить не приходится.

Сча он видет -я, как не странно, с голоду не сдохла, не спилась, не сгулялась и ваще -моя жизнь стала лучше без него, чем с ним. И он пытался ее испоганить...из вредности, из зависти, по привычке...просто я делала то, что считала нужным я. И все. За последние полгода наши отношения ну очень поменялись. Во всяком случае обзываний в свой адрес я слышу редко и реагирую на них сразу.
Нет упреков по поводу денег. Абсолютно смирился с посещением групп моим АА. Ревность свою если не убрал полностью, то все же пытается контролировать.
Ну и многое другое....да, удивительно, но я теперь совсем не прошу помогать мне по дому. Он сам чинит все то, что успевают дети за неделю сломать. А раньше...ужас, приходилось очень ругаться-просить-унижаться. Просто он знает -я и сама все сделаю -приглашу кого-нибудь за деньги, если не смогу сама. Я так делала уже. А тут сыграла его экономность хорошую роль.

Работала. Давно уже. Потом много лет жила счастливо.

Конечно нельзя. Я пробовала разные способы жизни. Я экспериментатор по жизни.

Это ты за меня думать решила?

Совершенно верно. Я тоже так считаю. Я не невольница и остаюсь с ним по своему собственному решению. Никогда этого не отрицала.

Мне было 12 лет, ему месяца не было.

Я нехочу так. Я хочу ВМЕСТЕ решать проблемы, а не порознь. Я жила так с первым мужем, я уже познала этот вкус. Мне трудно принять иное.

Он не любил тебя?

А
зачем тогда вы с ним? Только из-за ребёнка?

я жила без него 10 мес. Он все тоже самое понял. Ну и что? Вы всю жизнь так жить будете?

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды Margarita написал(а):

---

Вот она я
Спасибо за опыт. Он ободряет перестать бояться сделать что-то "не так".
Но я заявляла свою проблему вначале: я боюсь его мести, я боюсь БОЛИ, которую я испытываю, когда он мстит. Сначала нужно справиться с этим.

Я говорю о готовности принятия решения. Любого решения.

Нет, конечно, надо было вместо ты написать я. Я так думала.

Из-а него тоже, и старший вообщем-то хорошо к нему относится. Я очень скиптично отношусь к тому что из-за детей жить нельзя. да и чувства все же есть.

Я не знаю что будет завтра, а уж про всю жизнь...сегодня вот точно вместе жить не будем...другие планы у меня на сегодня.

Когда я вижу почему он это делает, я уже и местью это не считаю...просто это его обиженность на свою жизнь диктует ему его поведение. Я научилась говорить спасибо ему за то, что он делает хорошее...это работает. Правда.

Если я говорю мужу -это белое, а он мне -нет, это черное...я перестаю убеждать, потому что все выльется в скандал, зачем?

Все же очень важно -как сябя ведешь после разъезда.

Манипуляция. И, как я поняла -так и делал в прошлый раз. Мне повезло, у моего мужа есть адекватные друзья. Он как то сказал своем другу -я ребенка брать не буду, получается -она будет отдыхать, а я с ребенком сидеть буду. А друг ответил -ну, тогда твой сын забудет, что у него есть отец.

Конечно, я против разъездов и делала много, что б этого не произошло, но, увы. Однажды я поняла -все больше матов в свой и в адрес детей слышать не хочу. Лучше буду одна, чем так вместе.

Решение пришло на похоронах моей мамы, потому что тогда он повел себя очень по свински. и то...я еще три месяца пыталась что-то исправить -не получилось. Пропало доверие и уважение к челу. Сча несколько появляется, потому как живя врозь, он стал не сразу, но делать многое хорошего для нас.

Детский сад. Человек-ребенок, может и лучше что не будет. У меня есть такая черта- катастрофичность мышления и есть такой недостаток - гордыня, когда я знаю как будет. Ведь я бог. Это приводит меня к тому, что я думаю что все будет очень плохо, я знаю какой результат будет. Я забываю, что есть бог, который отвечает за результат. Как пишут в одной книжке "Иллюзия контроля", потому что на самом деле я не могу ничего контролировать. Совершенно неизвестно как ты будет у тебя дальше. Возможно прекрасно. И совершенно не факт, что ребенку будет плохо.

Лучше станешь. Закаленная, набравшаяся опыта и умеющая отличать дерьмо издалека, не прикасаясь и не принюхиваясь.

Гы-ы-ы-ы... Мой говорил: Ты себе льстишь!

Аналогично. И гнобил мой меня, потому что смертельно завидовал мне, отсутствию у меня такой ущербности, как у него.

Это были Черемушки...

Девочки. у нас не один муж на всех был, а?

+1000!

Мой тоже хорошо относился к нему до того, как понял, что я такого отношения недостойна.

А вы и не живёте.
Да и потом, неизвстно, что хуже - остаться с таким папой или расстаться. Мой страший сам того не замечая, уже пострадал психологически очень сильно. Характер поменялся: стал врать, защиты деструктивные появились, чувства стал подавлять негативные. И, вообще, потерял способность их определять (а он с 4 лет уже умел это делать вопреки мнению психологов, что рефлексия доступна с 7 лет). А сейчас настоящий невроз: кошмары снятся, бессонница, страх, идеи приходят, похожие на паранояльные.

Если я небо перестану считать небом, оно не перестанет быть небом. Мой уже и сам признаётся, что это месть.

Ну, а почему друие должны от этого страдать? Обижен - пусть над обой работает!
Я вот тоже - когда всё нормально, защищаю его, а когда начинается... тогда я смотрю ПАВДЕ прямо в глаза.

Так я уже давно живу. Но ЗАЧЕМ мне это? Зачем мне привыкать к плохому, к постоянному контролю сказать что-то не так, к страху что-то попросить или спросить или поговорить о наболевшем? Это отношения разве? Это жизнь порознь в оболочке семьи. Я хочу, чтобы мой муж был мне близким, а не чужим.
Вот увидишь, встретишь другого и забудешь про своего, как о страшном сне.
У вас и нас - больная семья, и дети в такой семье здоровыми вырасти не могут!

Именно так он и думает.

да

Да! Детский сад! Он однажды в нашей ссоре притащил картинку отксерокопированную и поставил в ванной - якобы это я. Все время её передвигал на видное место, чтобы я увидела. А когда я никак не отреагировала, он таки сказал, что специально ее принёс, что это ему меня напоминает

Спасибо за поддержку. Всё правильно!
Багира2

Спасибо!

Да уж...
И с таким папой, не приведи господь, сын такой же вырастет!

На обиженных воду возят. Вот пусть идет в уголок к мамочке и там обижается сколько угодно и на кого угодно.

На Шверника аж 5 групп Ал-анона. И все разные

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд mil написал(а):

---

Говорят что хорошая по четвергам в шесть вечера

... и отказавшаяся от иллюзии контроля над миром из серии "если я повернусь к какашке розами, то из какашки слепится роза"

Margarita
я как-то не уловила - в чём состоит месть?

Тем более нельзя жить под одной крышей. Ты так можешь потерять сына. Сча начнется переходный возраст и так проблемы могут возникнуть и без помощи таких вот пап-отчимов.

Вот поэтому мы и живем врозь.

Ты права.

Я все же надеюсь, что этим другим станет мой теперешний муж. Я жду терпеливо, что он начнет все же думать -а почему же мы так живем? и винить при этом будет не только меня. А нет -так и нет. Я не парюсь. Я просто живу сегодня. И я реально этот год живу намного лучше, чем придыдущие 9 лет. Мне не верят, когда я такое говорю. Мол, женщина одинокая с двумя детками несчастной должна быть. Но это не так. и я говорю это искренне. Я научилась искренности в АА, мало того -я научилась не подстраиватся под общепринятое понятие счастья. Фигня это все. Счастье для меня -это когда я прихожу в свой дом с радостью и не считаю его дурдомом.

Эта в субботу была. Да фиг с ней. Все равно же не собираюсь больше в те края.

Из какашки ничего, кроме какашки не получится - хоть и в форме розы, без разницы.


Любаша, у моего тоже было привычкой мстить так. Я на него гаркну, он берет и начинает все сам себе греть, посуду мыть и так далее. То есть, демонстрация того, что я еще больше для него никто, чем он говорил. А потом с иезуитским видом сказать: Я бы тебя отвез на вокзал (чтобы на дачу ехать), да ведешь ты себя плохо, поэтому поедешь на метро. Вот приготовила бы все сама - я может быть бы и подумал.

---

Спустя 44 секунды Багира2 написал(а):

---

+1000!

Это про меня. Я почему-то решила. что я буду долго страдать и обязательно в одиночестве... А почему и зачем я это выбрала заранее? Да по прошлому опыту. Не факт, что так будет и на этот раз.
И еще одно желание, на которое уходило много сил: почему-то хочется довести до его сведения истину как я ее понимаю, то есть объяснить ему, что он манипулятор, эгоист, безответственный, жестокий и т. д. Вот это мое слабое место - желание раскрыть ему правду о нем. А он не услышит, ему это не нужно. Нужно просто оставить его и идти дальше, не тратить энергию на бесполезное занятие. Розовые очки нужно выбросить и подставить лицо весеннему солнцу.

Когда я так начинаю думать про моего мужчину, то задаю себе вопрос -но ведь сама его выбрала, а значит есть и хорошее в нем.
Если я вижу в нем какой-то недостаток , то скорее всего, этот недостаток есть и во мне...а так бы просто не обратила внимание на это...