Абсольютно согласна, что саможалость - очень приятное ощущение. Для меня, это было основная причина пить. Я всегда искала лазейку, и жалость к себе всегда предоставила мне эту лазейку. По мере работы над собой в АА, я закрыла эту лазейку, примерно так, как ты пишешь

А еще оно смешно - если достаточно силен, чтобы посмеяться над самим собой.
Мне понравилось быть сильным, и мне понравилось смеяться над собой, когда возникает желание себя пожалеть.

Я не смеюсь. Я иронизирую над собой, когда чувствую жалость. Просто чтобы восстановиться после пьянства мне время нужно. Мотивация сильно изменилась. Надо многое перепросмотреть. Многое изменить, что-то исправить. Организм чувствую сбоить начинает. Тупо хочется спать и быть одному. Это нормально, это правильно. Это пройдет. Но возможности нет.

Мне это знакомо, но я уверена, что ни к чему хорошему это не преведёт. Моё такое состояние закончилось срывом после 5 мес.трезвости.
Поздравляю с неделей! Вспомнила, как считала себя крутышкой в свои 7 дней (в первой трезвости, до срыва), потому что неделя для меня - это было, действительно, круто на тот момент.
Я бывает звоню и встречаюсь со знакомыми из АА, даже если хочется побыть одной. Потому что мозгами понимаю, что надо! Иначе... жалость к себе, а там и до срыва не далеко. Но это моё, мой опыт.

Спасибо!
Странно, а мне просто никак. И очень хорошо. Я думать о выпивке перестаю. Все нормально.

Мой же опыт говорит: дай телу и голове отдохнуть. Побудь один, это для меня необходимость. Просто потребность такая.

Пока нет. Времени не хватает.

Для меня это люди из Сообщества, независимые, знакомые и незнакомые. Да что угодно, хоть любимая кошка, попросившая поесть в тот момент, как я на что-то решилась!
Часто было, что я принимаю какое-то решение (беру ответственность, как ты говоришь, на себя, "всезнающую"), и вдруг происходят события (кто-то из окружающих что-то сказал, сделал и т.п.) и в итоге:
1. я меняю своё решение (делаю по-другому, не так, как хотелось мне)
2. получаю результат и понимаю, что мои действия после "проявления" ВС наиболее предподчтительное, нежели изначальное.
Как после этого не верить в ВС и думать, что я самая умная и всезнающая?!

Я тоже.

Когда я начинал в АА, у меня были еще какие-то крохотные остатки порядочности. И благодаря этим крохотным остатком, мне в голову не приходило прийти на собрание с бутылкой и пить на глазах трезвых алкоголиков. Таким образом, идя на собрание, я точно знал, что там я не выпью.
Вот и сила, более могущественная, чем я: "мы". Пока я с этим "мы", я без всяких усилий остаюсь трезвым. Сначала на собрании. Потом мысли, что сегодня или завтра я пойду на собрание, помогали мне не выпить до следующего собрания. И лишь много позже я научился ощущать это "мы" даже не ходя на собрания годами.

Я не верю в бога или абстракцию, моя сила, более могущественная чем моя собственная, очень конкретна: другие трезвые алкоголики. Пока я такой не один - я остаюсь трезвым, не прикладывая к этому никаких собственных усилий. Усилия мне лучше приложить к улучшению трезвой жизни. Чем, собственно, и занимаюсь в шагах с 4 по 12...

Шаг первый: "Мы признали свое бессилие перед логикой АА-шников".

Даже аватару сменил