Кривой
Водовка, кто же еще........

Не пить это легко и нормально. Пить, это наша глупая лень. Раньше, если были проблемы я колотил часок грушу, тягал железо. Потом душ, чай-кофе. И я полон сил и желания драться с проблемой. И мозги ясные. И трусости нет.
А теперь ларек, затем как у всех другой (чтоб не видели что догоняюсь) а потом зюзю. Я такой несчастный, блин все меня забижают. Вот если бы вот он сделал так, а она эдак было бы все хорошо и я не был бы тут пьяный. Все, от меня ничего не зависит. Птьфу, противно от себя. НЕХОЧУ так больше.

Как раз именно от нас все и зависит. На сто процентов. И даже больше. Просто иногда себе в этом не признаемся и пускаем все на самотек, обманывая себе очередным "ВСЁ!ЗАВТРА ТОЧНО НЕ БУДУ"

Единственное, что меня всегда бодрило - это работа. Когда я много работаю - я стараюсь пить по минимуму. Нынешнее лето - просто яма в этом отношении. Как еще совсем не скатился.

Для меня стоял вопрос "не пить любой ценой". Под конец моего пьянства мне было настолько хреново, что я была готова жить, сжав зубы, лишь бы не пить.
Только эта решимость у меня пропадала, как только проходил отходняк и самочувствие становилось приличным. Сразу из головы все страхи улетучивались.
Я думала: "Главное, начинать пить пораньше, часов в 7 вечера, и до 12-ти максимум, а то и до 11-ти надраться. Чтобы успеть проспаться и в 8 на работу. И не забыть выпить аспирина на ночь".

И все - и вся моя трезвость заканчивалась.
А вот не пить длительное время у меня получилось, когда я перестала хотеть пить. Когда поняла, что я бухлом запивала те проблемы, которые можно решить без помощи спиртного. Ну и конечно, пришлось измениться самой. Чтобы этому новому человеку, мне, уже не нужно было пить, чтобы почувствовать себя комфортно в этом мире.

Вот вот. Наше животное чувство страха и желание убежать от проблемы, а не решить ее. Хотя когда решаешь в разы больше удовольствия чем от выпивки. Да и ощущения другие совсем

Самое большое удовольствие - это просыпаться во-первых утром, во-вторых трезвой.
И понимать, что не надо ломать голову и вспоминать, кому и что вчера говорила по телефону или писала (ой, как вспоминаю это сейчас, так дрожь берет, чего я по пьяни людям плела и обещала...), и главное - нет чувства вины и ощущения своей никчемности

Помню мои первые трезвые выходные (я имею ввиду осознанную трезвость, а не вынужденную-вымученную) - до этого я каждый раз давала себе обещания или на выставку или еще куда погулять, а в результате гуляла только до палатки и обратно. А в эти первые трезвые выходные я с таким удовольствием сходила к врачу, при этом смело записалась еще на два визита (за зубы сразу взялась ), посмотрела кино в кинотеатре, съела огромный кусок торта в кафе на улице и боооольшую чашку кофе, сходила на собрание. Вечером тут, в чате торчала.

Мне казалось, что я наконец всплыла со дна вязкого и мерзкого болота на поверхность и увидела, наконец, что жизнь - это не то болото, где я раньше сидела и думала, что единственный способ существования - напиваться и забывать, что ты в болоте сидишь, хотя бы на время.
Оказывается, из этого болота можно просто вылезти и не жить в нем И пить не надо, получается!

И жизнь не мимо проходит

Скажите, когда проходят встречи?

Тык сюда мышом, и выбираем по вкусу!

Всем привет. Походила тут, почитала, оказывается пьянство не только моя беда. Раньше мне казалось, что алкоголики - те, кто у метро трясется с пивом и стаканчиками, или в кабаках вонючих сидит, а я вся такая белая и пушистая. Вот ведь какие мозги "адвокатские" себе вырастила.
Но сегодня я все еще не пью сегодня... радует, что тема эта актуализировалась для меня и что я все еще хочу (после того как интоксикация прошла) ее контролировать. Не хочу пить.

Не пить действительно оказалось просто. Когда я поняла, что я - больна, и мне не за что себя винить. Когда осознала, что не пить - не могу, потому что я -алкоголик, и сие не поддается моему контролю. И что в одиночку мне - не справиться. Тогда я реально приложила усилия, чтобы получить помощь извне. Результат меня вполне удовлетворяет...