---

Спустя 9 минут, 16 секунд burundukas написал(а):

---

Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь..

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных
напитков, который завещали нам предки. Вот только, хороших напитков они
нам не завещали...

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Не пропустите! Новое ток-шоу:
"Кто? Где? Кого? Когда?"

- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов
пролив?

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

---

Спустя 4 минуты, 54 секунды omega-iren написал(а):

---

burundukas

Жара. Пляж. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась . Тот же бас, на весь пляж:
- Блять, сосок на надувном матрасе !!!


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"


- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..


Дед рассказывал что видел Ленина, отец - Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.


Увидел в статусе у чувака в Контакте:
"Есть такая пословица "Нельзя отмыть дерьмо до блеска". И есть передача "Разрушители легенд" по Discovery. Вот вы никогда не поверите, что вчера они делали..."


У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".


Стыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...


- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет?

http://http://ckyka.ru/1163100233-instrukc...4-kartinki.html

---

Спустя 5 минут, 23 секунды гаспар1 написал(а):

---

В деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии…


Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.


Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
- Учительская!


Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура


Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.


- Наш сисадмин когда что-то забывает, бьется головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

---

Спустя 9 минут, 34 секунды гаспар1 написал(а):

---

burundukas
вот так ты ...вот так?????

---

Спустя 3 минуты, 46 секунд omega-iren написал(а):

---

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески
поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их
интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

Москва не резиновая. Москва - латексная.

В России есть всем известный аттракцион Американские горки, так давайте
построим в Америке аттракцион Русские дороги.

Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.

Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного -
это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.

В столичном регионе ожидается ясная и понятная погода.

По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа
заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей
существенно понизился.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой...

номер 18

---

Спустя 57 секунд burundukas написал(а):

---

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

---

Спустя 6 минут, 18 секунд omega-iren написал(а):

---

"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить
машину. Фотография машины обязательна."

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Перед входом в газовую камеру - табличка: "Осторожно, ступенька!".

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель.
Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

burundukas

burundukas
Митенька обычно сердится, когда нарушают его анонимность..

burundukas
omega-iren

вымирающая из-за нищенской зарплаты...вот кто может помочь!

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд omega-iren написал(а):

---

FatCat

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд burundukas написал(а):

---

burundukas
я о второй замечательной фотке:
обжегшись на молоке, на воду не дуют...
или как-то не так?

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом.
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон.
Царевна СМС всем пишет,
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет,
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

elfgard
Но - это же - трагично!!!

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста
наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Х/ф "Аватар 3D" в кинотеатрах Белоруссии показывают в двух сериях: одну
для левого глаза, другую для правого.

Будили в нем зверя, а разбудили пресмыкающееся...

- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только
полные идиоты, но и худощавые.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Сила сборной России по хоккею заключается в том, что ее игроки вылетают
из кубка Стэнли на очень ранних стадиях.

- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было
более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя
и подставляясь ему..

Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с"
писать, а то у меня в ручке паста кончается?"

burundukas

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд burundukas написал(а):

---

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

​Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.​;(Лиза, 4 года)

​Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.​
(Максим, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Кристина, 6 лет)

​Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.​
(Толя, 4 года)


​Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший​.
(Данил, 7 лет)


Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Наташа, 6 лет)


Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Никита, 7лет)


Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Соня, 4года)


Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Кирилл, 6 лет)


​По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.​
(Дина, 8 лет)

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном
ксероксе и кладем в бумажник.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...

В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас
работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых
душераздирающих семейных сцен...

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

- И вообще у меня большой словарный... этот... как его?..

Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть стоит
раскрасить их в чёрно-белые?

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки еще
не закончилась

Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных
архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Лично в четверг сфотографировала это объявление на столбе возле троллейбусной остановки. Почесала в затылке и решила впихнуть его в две темы. Оно и смешное и про кошек одновременно.

---

Спустя 6 минут, 42 секунды burundukas написал(а):

---

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку!

burundukas

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

---

Спустя 3 минуты, 54 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 4 минуты, 37 секунд burundukas написал(а):

---

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!


Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

pechora Пять !!! Пять !!! полосок у бурундучка ...невежды....

,,Пять !!!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее

---

Спустя 3 минуты, 36 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 55 секунд omega-iren написал(а):

---

burundukas

вот это взгляд!

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды гаспар1 написал(а):

---

burundukas
сколько ты родственников сюда еще приташишь???

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд Римас написал(а):

---