Иду в ночь на работу...
я молодая замужняя, есть дочь... я была Свидетелем Иеговы! (я люблю эту организацию и по сей день, люблю этих людей, старающихся жить по библии... хоть я и не с ними). Работа ответственная, а я иду стиснув зубы... со слезами на глазах и молюсь... "опять тяга накрывает...О Боже помоги! помоги мне не пить! в душе желание как монстр рвет и мечет мне больно от душевных желаний ажно физически... помоги мне... " - и бегом бегом мимо магазинов на работу... как описать тот момент когда я тащила себя мимо магазина... это как сумашествие. нет не заходи нет!!! я не зашла, я пришла на работу отдежурила ночь. (а это милиция... мужики... часто бухают) Взять полторашечку джин тоника было нормально по чуть на ночь не много (не часто, но и не страшно там все по чуть...)
Утро. иду домой, впереди два дня выходных... и вот я уже выхожу из магазина с полтарашкой "любимого" пойла. я дома пойло в морозилке чтоб быстрее остыло... усталость с ночи как рукой сняло... из за предвкушения выпить... настроение возбужденное энергии ого-го и я под музон уборку генеральную попивая д-тоник. на одной я не остановилась, естественно, еще одна потом... дочь дождалась благо она еще (я так думала) толком не понимает и не замечает что мама бухая... проверив уроки сваливаю по подружкам... мужу записку... и вот следующее утро - еле слазию с постели, в голове жутая боль, изо рта воняет..., в душе катастрофа... руки вялые, внутри "холодец" все трясется. О это ад на земле. Я проклинаю себя прошу прощения у Бога. через силу ем... лежу...
Осознавала что что-то надо делать! Осознавала и искала пути решения проблемы!
Кодировалась первый раз на год у нарколога (старой техонки) на дому, выслушав бредовую лекцию с угрозами что помру если выпью, расписка, получила в руку укол... - не пила месяц. но от ситуаций когда стресс и привычно напиться я не закодировалась и вот ОНА ситуация стресс! привычно бухать, а иначе я не умела справлять. реветь реветь и реветь нет мне было лучше стать мужественной, но при этом пьяной и вот я взяла "любимого" пойла села в пригородный автобус выехала за город, сошла в посадке, чтоб если меня скрутит или буду помирать что-б ни кто не видел не позориться. И 0.5 дж.-тоника жива... о!!! пошла в город и продолжила... прошло еще какое-то боролась, но как могла, а могла плохо. шло... помню муж в запое я на другой работе (не не выгнали я была временно), теперь иду с работы (домработницей у богатых людей, деньги нужны жить то надо) у работодателей вина естественно в тихоца... сперла бутылку дорогого какого-то пойла, забрала дитя из сада, к подруге... провал памяти я очухиваюсь на кухне на полу, полу сидя полу лежа... в углу у мойки... еще не рассвело... подымаю дочу, что она делала вечером как уснула - фиг его знает, маме было не до этого... сонную тащу домой. Благо я не похмелялась. однодневной (до утра) попойки мне хватало на неделю, две, три когда как... и опять ненависть к себе опять поиски решения... идет дни попоек продолжаются. Я покупаю то таблетки тетурам... пью их неделю но тягу они не снимают... накрывает желание... иду выпиваю покрываюсь лицо как помидор... но плюю и вечер заканчивается как всегда... в беспамятстве. Покупаю какие-то капли... вооще ни как... при этом прошу помощи у братьев в собрании (Св.И.), молюсь, пишу себе с похмелья письма со слезами с мольбой о благоразумии, чтоб когда будет желание накрывать - почитать и не пить, наивная чукотская девочка.
Сново кодируюсь теперь меня везет в областной город муж (который сам кодированный), по моей просьбе, по моей инициативе. кодир. на 3 года. не пью 11 месяцев и напиваюсь, так как в жизни произошёл огромнейший переворот (ухожу от мужа из дома к другому, он от жены ко мне, я временно живу у мамы, дочь остается без отца... но через месяц от меня возлюбленный уходит к жене и я одна... и без работы так как главным вр. был папа возлюбленного, а так как я увела из семь мужа выгнал с работы, без мужа, без собрания Свидетелей И, так как нарушая умышленно основные и важные законы бога и не исправляясь - лишают общения, без возлюбленного короче в дерьме) лежу на пляже в депресии, а тут пиво попивает тетя как-то... ну и я туда-же. возлюбленный вернулся, а вот я опять в западне алкоголя.
Кодируюсь 3-ий раз. на 3 года не пью 8 месяцев... (уже не в первой и не боюсь что типо помру знаю это лажа) причина срыва таже... стрессовая ситуация... притирание характеров с возлюбленным в совместной жизни... а это ох как не легко когда уже два взрослых... да и каждый со своим багажом прошлого... со своими уже укоренившимися взглядами... привычками.
Продолжаю поиск... читаю всевозможную литературу. нахожу книгу Аллен Карра под впечатлением от прочитанного не пью 2 месяца, но потом все заново... я записываю глава за главой на диктофон... при пробежках слушаю, выписываю мысли сильные в блокнот при возможности повторяю. не помогает. Нахожу в интернете лекции Жданова, слушаю конспектирую, не пью месяц....напиваюсь... так же в и-нете нахожу видео уроки трезвости по методу Шичко классные занятия, сильные мысли! не пью 2 месяца, но напиваюсь так как одна я (так сказать один на один с алкоголизмом). "Один в поле не воин!"
(я теряю близких мне людей умирает мама болела не пила ни когда, папа давно умер от алкоголя, дядька в Москве гибнет от алкоголя, тетка спивается сейчас стадия алкоголизма близка к кончине если не бросить. было у бабушки 4 детей осталась одна дочь и та далеко далеко)
Настоящее . Я вижу выход! от меня требуется лишь идти шагами трезвости! шаг за шагом! я не одна! не одна!!! это очень важно! много еще предстоит мне сделать! но есть путь! Путь который помог многим и многим! Путь по которому идут такие-же алкоголики как и я! Идут! и помогают друг другу! Понимают сущность проблемы, понимают не осуждают!!!
я не одна! Я хочу жить и жить трезво!
_____________
От улыбки хмурый день светлей
От улыбки в небе радуга проснется
Поделись улыбкою своей
И она к тебе не раз еще вернется...