Господь тебя спаси от моих!
Оне у меня все в голове - а это самые тяжёлые проблемы - надуманные!
Всё же человек скучающий малоинтересен. Интерес вызывает страдание и всякие острые состояния.

Я вот и думаю - чего бы себя заставить? Всю жизнь заставляла себя то одно то другое .То водку невкусную жрать,чтобы отключить реальность,то худеть,то не материться,то мужчину забыть.
Чего ещё позаставлять?
Вот реально - перестала себя за шиворот таскать. Сижу.Страшно.

Сын мой умер .Живу я одна .
Не верю больше ни во что.
До сих пор согласна меньятсья со мной проблемами,смелайа женщина?

Это как на велике учиться кататься, пока нутром не научишься середину держать все падашь, то влево, то вправо(глаза здесь только суету усиливают), езда на велике мне подсказала модель поведения: уснешь - упадешь, без толку засуетишься - тоже упадешь, равновесие в бодрствовании - это и не сон, и не суета, это покой в суете будней

Да я и не просила меняться - это ты говоришь,что тебе бы мои.
У меня проблемы и всякие состояния - они меняются,жизнь то идёт.
Я всё равно жива.Застряну я в своих несчастьях или нет - я жива. А живое растёт и меняется.

Сейчас совсем новые,ни на что непохожие вещи происходят со мной.
Если про гнев,страх и беспокойство мне известно многое,то про спокойную жизнь я знаю очень мало.
И мне сейчас неуютно.

стигмат

Ты будешь смеяццо,но я не умею на велике и не умела никогда... А теперь и не научусь.

Мне и вправду страшно - работы мало,но я не суечусь по привычке...Вроде делать что-то надо - а что?
Всё вроде сделано,рекламу дала. С голоду не мру. Ждать спокойно?

Живу одна,вроде надо пару искать? Или сидеть себе? Или что? Как-то блин непонятно...

Я бы не прочь и поработать и влюбиться и вообще всего поделать и страдающим помочь тоже - но вот сама не бегу.
Обращаются - всегда откликнусь...А сама перестала что-то....

Все я это делаю, но не акцентирую на это свое внимание(очень уж много сил и драгоценного внимания оно у меня отнимает) и результатов не жду, просто делаю без искусственного энтузиазма, чуть-чуть вроде делаю а может и не делаю, а велик (жизнь) катится без всяких там щенячьих восторгов, но не без наград со стороны моего заботливого Бога и радостей и благодарностей Ему за награды

Душевный Покой,о котором молимся!

А я уже не бурно давно - месяца четыре... И вот это беспокоит. Что я помню,- надо галопом там,штоп всё кипело..
А я не тороплюсь сейчас совсем и мне кажется,что мало делаю,надо больше.
Вот только не пойму - надо ли? И если надо - то кому? Ведь я совершенно отчётливо не хочу сейчас много делать.А если уж до конца - то и вообще почти ничего неохота делать и уже давно.

---

Спустя 4 минуты, 24 секунды САВА написал(а):

---

стигмат

Вот. И мне так нравится. Но я привыкла какие-то горы сворачивать.И когда мне говорят про сирых и страждущих - мне стыдно становится.И вроде рвусь побежать,но скорее по привычке,чем по желанию.

Вот и страшно -может очерствела? Обленилась? Кругом все нуждаются,особенно алкоголики...

Очерчивая границы своего поведения я руководствуюсь принципом врачей "не навреди" и впервую очередь себе или действием или бездействием, а впределах этих границ - принципом полезности или бесполезности действия или бездействия, это в состоянии деятельного покоя и здравомыслия, а в состоянии обиды и прочей лабуды - чаще не соблюдаю никаких границ

Сильные чувства - стыд, чувство вины, злость, чувство мести, зависть, жадность, страх были почти единственными стимуляторами моей деятельности, такими слабыми как польза или радость меня было не зацепить, поэтому немудрено, что хорошего ровного настроения у меня почти и не бывало, и я заметил, что меня сильно ломает в период, когда на работе заканчивается аврал и наступает затишье
весь моск напрягается...
Дык у меня и рядом с ником написано "замороченный" как предупреждение об опасности

Надо ещё и аватар соответствующий,чтобы совсем ясно было!

Ну радость - это ещё мне понятно иногда .А вот польза - из заоблачных далей.... Я полезностей в жизни не делала почти. Только под угрозой потерь или необходимость если...
А вот чтобы не горит,но полезно - это мне предстоит видимо осмыслить. Но от чего отталкиваться?
Я ж от дна обычно.

По улице я передвигаюсь по правилам безопасности в полезном мне направлении почти не ударясь о столбы и углы и стены зданий, не торкаясь мордой об асфальт, когда трезвый, по жизни трезвость ко мне пришла, когда я стал не доводить дело до падения на дно, до ударов судьбы о "столбы, углы, стены" обстоятельств, я их(опыт ударов судьбы) стал учитывать как полезные вешки в моем движении по жизни и в этом заключается мой новый уровень трезвения, навык предвидения неочевидных результатов действий и готовность нести ответственность за последствия моих действий(можно наверное это и в терминах шагов описать, но аллергия часто у меня появляться стала на эту терминологию, сползаю поди в отрицание программы )

Видимо тут собака порылась...
Может я предвижу результат бездействия? Например обнищание тотальное? Или вечное одиночество? Или отход от программы и как результат - обострение своего алкоголизма...
Блин,как мне всё просто и понятно было в первые три года...
А может просто письменных свидетельств не осталось...

От одной стены корридора к другой стене - торк-торк и то счастье, чем кладбище, а тут осмелела, оперилась, на улицу вышла - непонятки

Получишь ты у меня!

Я слушаю. А внутри - тоже тишина.Всегда расколбас,многоголосица и куча желаний.А сейчас - вроде и хочется чего-то,но без фанатизма,не так,как прежде...
Поэтому и тревожусь..Передышка потому что. А мне страшно - вдруг затишье перед бурей?

Не тревожься..Тревога - это состояние, предшествующее страху.. Может ты боишься новой жизни? Так вот тебе и дана передышка, чтобы понять себя..
Я сейчас тоже в таком же состоянии.. Вроде тревога и тишина.. Но я каждый день просыпаюсь с каким - то открытием для себя.. Я просто подвожу итог прошлой жизни.. Глобальный итог..
И жду когда я точно пойму как я хочу продолжить свою жизнь.. Уже пришло несколько идей, одну их них начну воплощать завтра.. Но пока без напряга, в тишине..

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд Алена* написал(а):

---

Есть такое понятие, как аскетизм.. Это время для того чтобы подумать, и оценить прожитое.. Чтобы понять что нужно изменить, и где ты искренне заблуждался.. Что не так делал..
Монахи уходят в скиты, чтобы войти в это состояние..

Я и так в скиту (образно говоря)
Только молюсь мало... Но думаю всё о чём-то...размышляю.. И даже не сформулирую. Просто чувствую даже по-другому.Люди как-то понятнее мне что ли становятся,как-то ближе.
Хотя непримиримости во мне много.

А вот это - я только что прошла. Если адреналину надо - всё просто : закрути роман с действующим алкоголиком!
По выражению Сир - будут бурлаки на парашютах!!!

Ну вот...
А я в скиту. В келье.Или в танке. Так что мне спокойно

Дааа?
У меня отличный от твоего опыт...
В итоге сижу и радуюсь,что кости целы.

Што ты ! Меня и пальцем никто не трогал ! Это я образно выражаюсь - имея в виду собственные эмоциональные,душевные "кости" ,которые после влюблённостей и разводов по всему Петрозаводску собираю...

Я не боюсь. Я не хочу.
Всю жизнь определяла себя,свою ценность - через делание.
Если я просто живу - то я никто и звать никак!
Надо типа стремиться,добиваться,выздоравливать или зарабатывать. Ну или худеть.
А просто жить - это как-то ново для меня

Это я и так знаю.Вовсе незачем мне для подтверждения,что живая везде соваться.Раньше считала - раз живая,то должна страдать и радоваться. Раскачиваться.
Сейчас сижу спокойно - всё равно живая.

Видишь ли, меня на данный момент всё устраивает. Чего улучшать?
Ушло куда-то вечное недовольство жизнью. Всё так,как должно быть. А я по-привычке буду "улучшать"?По принципу - не было у бабы забот - купила порося...

Как раз не думаю уже.А раньше часто одно за другое выдавала.Мною долго двигало недовольство собой и жизнью.
А вот как быть довольной и двигаться - вот над этим я размышляю...

Сама обалдеваю
А вот не хочу... И я классная и мир вокруг. Хочу шевелюсь,не хочу - сижу и наблюдаю. И никак это не влияет на мои качества.Я не становлюсь хуже или лучше. Просто есть и всё...
Сама ещё не до конца понимаю.

Мне тоже всегда нужна была.А сейчас нету - вот я и подрастерялась... Только ведь не померла.
Созерцать свою жизнь мне интересно стало.
Как-то всё непривычно и любопытно - чего же дальше?

Ну есть и другие способы для "адреналину"
Вообще, мне кажется, это хорошо, тормошить себя иногда

Например, закрутить с выздоравливающим?

Совы тоже не делением размножаются
Чтобы нести яйца вовсе не обязательно быть курицей.

безвозмездно, т.е. дадом?

Дык, это ж классно!
У меня было так - когда кончились расколбасы эмоциональные, когда поняла, что переслала любить многое из того, что хотела и любила раньше, тоже задавалась вопросом: а дальше-то чё?..
Ответом было - а дальше все, чё хочешь!! Хочешь - работай, не хочешь - не надо. Хочешь - иди на танцы / музыку / рисование.., не хочешь - не иди.

Это странное ощущение после 6-7-шага. Все, что раньше работало, сейчас не работает. А как можно по-другому, не знаю. И предыдущий опыт мне может только навредить.
Я поняла, что могу, как ребенок, учиться всему заново.

А я вот три недели назад купила велик. Катаюсь

Именно!

Видимо так.

А я хочу и делаю. Гулять мне хочется. Дома сидеть. Рисовать нелепицу... Музыку слушать. Сидеть молча на балконе... Вот на палтолке посидела,в скайпе поболтала. Всё как-то ненапряжное хочется.