---

Спустя 1 минуту, 35 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды burundukas написал(а):

---

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных,
чтобы быть бедным стало невыгодно.

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...

Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо
Земли.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

А Как избавиться от лишнего секса?

Крейсер "Аврора" выстрелил, потому что ему приснился кошмар.

Вот такая история...

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного
производителя..."

- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
- А почему с двух?
- Так 3D!

В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части
бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под
конвоем.

- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот
Оля - наоборот...
- Под конём?

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не
испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя
сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло -
уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда
его тащат...

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то
связанное с российским шоу-бизнесом.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.

По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений:
- в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й;
- в КПРФ категорически против каких-либо изменений;
- И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на
мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».

Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов
всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз.

Знойная женщина — мечта полярника

Терпение и труд встретились и все перетерли

---

Спустя 3 минуты, 32 секунды гаспар1 написал(а):

---

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны
не говорят.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать
одного, а их уже двое.

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и
стала отваливаться...

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.

Фрагмент из интервью с Николаем Валуевым:
- Вот мои знакомые жалуются - гопники их достали. А ко мне почему-то
никто не пристаёт, даже мелочь не просят...

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился
восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами
роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее
ребро...

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.

"Комсомольская правда" заплатит крупный штраф за распространение
комсомольской правды о Пугачевой.

- Я принципиально не встречаюсь с девушками, у которых уже есть парень.
Вот я с Люсей гулял, стал её парнем и сразу бросил...

В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.

На батуте нашли подкидыша.

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу,
ибо объяснять не надо...

Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.

Минфин России: подешевление рубля – гознаковое явление.

НОВИЧОК В АА

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли

---

Спустя 42 секунды burundukas написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 26 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 50 секунд burundukas написал(а):

---

у меня было такое

---

Спустя 3 минуты, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

трезвый + бухнул =пьяный

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

burundukas опять!!????

ты явно к ВАЗу неравнодушен

pechora
эээ..так живу я здесь и как всякий алконавт готова рубище порвать на хруди своя....
патриотка же!

burundukas

pechora

pechora

burundukas
уууу мне стыдна....качество не есть айс..
че ты меня на все весвало выставил...А?
подлизываешься за ВАЗ?
убери немедля....ужс...я сменю на вот это

---

Спустя 59 секунд omega-iren написал(а):

---

FatCat
теперь -знаю...потому и раритет...
висит на золотом гвоздочке

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд omega-iren написал(а):

---

фууууу....это моя ВС меня поддержала...
спс

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна,
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".

Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало".
Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

Кукла Хрюши, на последней съемке спокушек перед списанием по износу -
"Аня, покажи сиськи!"

В Голландии легализованы легкие ограбления.

- Что это, товарищ Фурманов, у белых авиация второй месяц не летает?
- Так Василий Иванович с Петькой опять покрышки жгут.

Возвращается мышь из командировки, а в холодильнике хозяин повесился.

Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души
поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику
отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы.
Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой
институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а
полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится
профилактическая работа с населением".

- Никак не пойму, Василиса, как это тебе удаётся лягушкой обернуться?
- А ты, Ванюша, ударься об землю со все дури - ещё как заквакаешь!

Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.

Если раньше новостью Украины было: "Янукович поехал из Киева в Москву",
то к середине президентства новостью будет являться приезд Януковича из
Москвы в Киев.

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!

Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?

Рыба клюет с головы

ну, вот и закончился март-самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 32 секунды burundukas написал(а):

---

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

---

Спустя 6 минут, 3 секунды гаспар1 написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 7 минут, 19 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 6 минут, 17 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 21 секунду burundukas написал(а):

---

burundukas
последняя картинка класс!!!
а когда сама бухом работала-ты не поверишь,
когда сходится баланс словно после шопинга
+100

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа

Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.

Если раньше всё было ограничено из-за отсутствия технической
возможности, то теперь всё ограничено из-за присутствия технической
возможности...

- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое -
отстойным, и только случайное продолжает случаться...

В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл
в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...

В экологически чистом овоще черви водятся...

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел".

Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на
место и контрольный выстрел бесплатно.

Дождь передается воздушно-капельным путем.

Наркоз: Сам я не местный...

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у
неё голова болит.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более
снисходительное отношение. Вопрос: кто из девушек всегда отличался умом
и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью
подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Чтобы увидеть женскую грудь, мужчине нужна девушка. Но есть девушки,
которым, чтобы увидеть женскую грудь, тоже нужна девушка.

Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны
десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Разбитое зеркало - к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу
голову.

Скандал без ора - что шампанское без газа.

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,
oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.
А вдруг это мужчина?

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 2 минуты, 15 секунд burundukas написал(а):

---

burundukas
а красненькая машинка не семейство ВАЗа ?

---

Спустя 1 минуту, 59 секунд гаспар1 написал(а):

---

burundukas
рано ВАЗ хоронишь...мы ишо это....вылезем...
покажем всем и кузьку и кузькину мать

[

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

---

Спустя 6 минут, 48 секунд omega-iren написал(а):

---

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А какую пасту используют стоматологи во всем мире?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!

omega-iren
burundukas
гаспар1
Римас
Milady
Целый день настроение было в минусе, ЖКС, "слёзки на колёсках" и вот слезы по шекам- от смеха. надо с утра сюда заглядывать Спасибо. Довольная и весёлая иду спать.

Ника Иркутск

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии
этих детей.

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему
котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

Волга чуть что — впадает в Каспийское море.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм "Птицы".

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба.

---

Спустя 4 минуты, 38 секунд гаспар1 написал(а):

---

гаспар1

Последнее фото, движение в сторону цивилизованного государства образца Германии.