Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 2 минуты, 3 секунды burundukas написал(а):
Спустя 2 минуты, 35 секунд burundukas написал(а):
Спустя 7 минут, 49 секунд (1.05.2010 - 00:13) omega-iren написал(а):
burundukas
а вот про ВАЗ-ты зря это...
наши машинки не самые худшие
а вот про ВАЗ-ты зря это...
наши машинки не самые худшие
Спустя 52 минуты, 47 секунд (1.05.2010 - 01:06) burundukas написал(а):
Цитата (omega-iren @ 1.05.2010 - 01:13  ) |
| наши машинки не самые худшие |
Спустя 1 минуту, 41 секунду burundukas написал(а):
Спустя 1 минуту, 14 секунд burundukas написал(а):
Спустя 4 минуты, 33 секунды burundukas написал(а):
Спустя 3 минуты, 29 секунд burundukas написал(а):
Спустя 8 часов, 21 минуту, 34 секунды (1.05.2010 - 09:28) omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 3 минуты, 45 секунд (1.05.2010 - 10:31) pechora написал(а):
Спустя 1 час, 53 минуты, 52 секунды (1.05.2010 - 12:25) Римас написал(а):
Человек может познать мудрость тремя путями:
читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или
пописать на оголенный провод под
напряжением
читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или
пописать на оголенный провод под
напряжением
Спустя 1 час, 51 минуту, 22 секунды (1.05.2010 - 14:17) strannik написал(а):
| Цитата (гаспар1 @ 30.04.2010 - 08:19 ) |
 |
Проезжал я там недавно...
Все уже изменилось
Свернутый текст
Спустя 18 минут, 56 секунд (1.05.2010 - 14:35) Римас написал(а):
strannik
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Спустя 44 минуты, 50 секунд (1.05.2010 - 15:20) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 28 минут, 46 секунд (1.05.2010 - 15:49) omega-iren написал(а):
Спустя 5 часов, 11 минут, 42 секунды (1.05.2010 - 21:01) burundukas написал(а):
Спустя 35 секунд burundukas написал(а):
Спустя 3 минуты, 5 секунд burundukas написал(а):
Спустя 1 час, 21 минуту, 58 секунд (1.05.2010 - 22:23) номер 18 написал(а):
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату следующего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним
переговоры.
как-то не полностью, не покидает.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.
В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату следующего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...
Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".
- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.
- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.
В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.
Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним
переговоры.
Спустя 2 часа, 21 минуту, 12 секунд (2.05.2010 - 00:44) гаспар1 написал(а):
Спустя 44 минуты, 49 секунд (2.05.2010 - 01:29) гаспар1 написал(а):
Спустя 8 часов, 10 минут, 26 секунд (2.05.2010 - 09:39) Milady написал(а):
Спустя 3 часа, 8 минут, 52 секунды (2.05.2010 - 12:48) гаспар1 написал(а):
Спустя 19 минут, 57 секунд (2.05.2010 - 13:08) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 12 минут, 8 секунд (2.05.2010 - 14:20) Римас написал(а):
Человек не создан для работы.
И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.
Спустя 32 минуты, 22 секунды (2.05.2010 - 14:52) burundukas написал(а):
Спустя 4 минуты, 26 секунд burundukas написал(а):
Спустя 3 минуты, 41 секунду burundukas написал(а):
Спустя 1 минуту, 30 секунд burundukas написал(а):
Спустя 3 минуты, 40 секунд burundukas написал(а):
Спустя 1 час, 12 минут, 15 секунд (2.05.2010 - 16:05) гаспар1 написал(а):
Спустя 21 минуту, 4 секунды (2.05.2010 - 16:26) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 34 минуты, 51 секунду (2.05.2010 - 19:01) Milady написал(а):
Спустя 2 часа, 34 минуты, 14 секунд (2.05.2010 - 21:35) burundukas написал(а):
Спустя 2 минуты, 24 секунды burundukas написал(а):
Спустя 1 минуту, 20 секунд burundukas написал(а):
Спустя 3 часа, 9 минут, 41 секунду (3.05.2010 - 00:45) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 11 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 50 минут, 22 секунды (3.05.2010 - 03:35) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 36 минут, 59 секунд (3.05.2010 - 10:12) omega-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 15 минут, 39 секунд (3.05.2010 - 13:28) Milady написал(а):
Спустя 2 часа, 7 минут, 22 секунды (3.05.2010 - 15:35) Римас написал(а):
Свернутый текст
Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!
-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!
-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!
-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!
-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!
-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!
-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!
-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?
-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..
Спустя 8 минут, 38 секунд (3.05.2010 - 15:44) pechora написал(а):
Хорошо забытое старое))
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски — но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом — двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку — мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади — жвачка, для хомячка — домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Спустя 16 минут, 24 секунды (3.05.2010 - 16:00) omega-iren написал(а):
хомячки бывают и такие
pechora
| Цитата |
| а хомячок станет лужей. |
Спустя 11 минут, 5 секунд (3.05.2010 - 16:11) гаспар1 написал(а):
Спустя 12 минут, 48 секунд (3.05.2010 - 16:24) omega-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 44 секунды (3.05.2010 - 16:30) pechora написал(а):
omega-iren
Какая глубокая пестня.. оказуется..
Все вмещает!)) весь мой словарный запас.. ангельских слов..))
Какая глубокая пестня.. оказуется..
Все вмещает!)) весь мой словарный запас.. ангельских слов..))
Спустя 22 минуты, 22 секунды (3.05.2010 - 16:52) omega-iren написал(а):
pechora
я лихорадочно записывала незнакомые слова
я лихорадочно записывала незнакомые слова
Спустя 1 час, 51 минуту, 19 секунд (3.05.2010 - 18:43) Milady написал(а):
omega-iren
| Цитата (omega-iren @ 3.05.2010 - 16:52 ) |
| я лихорадочно записывала незнакомые слова |
А я не успела...
вообще-то я думала знаю эту песню и пела на каком-то английском, а нифига, вот вам ...спела новое караоке и от души посмеялась Спустя 44 минуты, 25 секунд (3.05.2010 - 19:28) номер 18 написал(а):
Однажды Mалышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Если в кране нет воды, значит, программа Петрика-Грызлова действует!
Только сегодня!
При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок!
С роем и маткой!
Возможна доставка.
СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И
молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами
только в присутствии моего адвоката".
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал
с нацистами, а Сталин - с коммунистами.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Шаг вправо, шаг влево будут рассматриваться как танец!
Турция заявила, что разрешит американским военным самолетам пролетать
над ее территорией, но только медленно и печально.
Черная кипа — эмблема печали, красная кипа — эмблема Красной Шапочки,
папы римского и десантных войск.
Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей.
Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?
Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает -
там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит:
- Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.
Герцен пришел, увидел, разбудил.
изменило жизнь Карлсона.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Если в кране нет воды, значит, программа Петрика-Грызлова действует!
Только сегодня!
При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок!
С роем и маткой!
Возможна доставка.
СКАЗКА
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И
молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами
только в присутствии моего адвоката".
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
Недавно, после раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер сотрудничал
с нацистами, а Сталин - с коммунистами.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Шаг вправо, шаг влево будут рассматриваться как танец!
Турция заявила, что разрешит американским военным самолетам пролетать
над ее территорией, но только медленно и печально.
Черная кипа — эмблема печали, красная кипа — эмблема Красной Шапочки,
папы римского и десантных войск.
Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей.
Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?
Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает -
там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит:
- Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.
Герцен пришел, увидел, разбудил.
Спустя 22 минуты, 42 секунды (3.05.2010 - 19:50) номер 18 написал(а):
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
Монреаль. Полицейский патруль обнаружил в парке пьяную актрису N.
Страшная находка передана родственникам.
Северокорейские читатели съели журнал "Кулинария"
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
Монреаль. Полицейский патруль обнаружил в парке пьяную актрису N.
Страшная находка передана родственникам.
Северокорейские читатели съели журнал "Кулинария"
До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.
На территории Канады зафиксировано еще два случая свиного стейка.
Спустя 2 часа, 37 минут, 47 секунд (3.05.2010 - 22:28) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 10 минут, 54 секунды (4.05.2010 - 03:39) Римас написал(а):
Спустя 10 часов, 43 минуты, 37 секунд (4.05.2010 - 14:23) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 6 секунд (4.05.2010 - 14:27) Римас написал(а):
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.
А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Спустя 1 час, 7 минут, 36 секунд (4.05.2010 - 15:34) omega-iren написал(а):
Спустя 9 минут, 45 секунд (4.05.2010 - 15:44) гаспар1 написал(а):
Спустя 18 минут, 41 секунду (4.05.2010 - 16:03) гаспар1 написал(а):
Спустя 16 минут, 24 секунды (4.05.2010 - 16:19) omega-iren написал(а):
Красный галстук
Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.
Спустя 9 минут, 14 секунд omega-iren написал(а):
Виртуальный Макияж - удобная программа для ретуши портретов и нанесения макияжа
на фотографиях. Вы сможете не просто сделать фотографию красивее, но и изменить
свой стиль. Программа включает более десяти уникальных инструментов для
преображения внешности на фото. От традиционных средств макияжа до изменения
цвета волос и пластики лица!
Что нового в Виртуальный Макияж 2.17:
- Более быстрая обработка фотографий.
- Расширены возможности пластики лица и фигуры.
- Улучшены эффекты загара и мелирования волос.
Возможности:
• Удобный и простой в освоении интерфейс
• Широкие возможности подбора цветов
• Разнообразие инструментов макияжа
• Возможность смены цвета глаз
• Уникальная функция "Пластика лица"
• Виртуальное окрашивание волос и мелирование
СДЕЛАЙ СЕБЯ КРАСИВОЙ
Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.
Спустя 9 минут, 14 секунд omega-iren написал(а):
Виртуальный Макияж - удобная программа для ретуши портретов и нанесения макияжа
на фотографиях. Вы сможете не просто сделать фотографию красивее, но и изменить
свой стиль. Программа включает более десяти уникальных инструментов для
преображения внешности на фото. От традиционных средств макияжа до изменения
цвета волос и пластики лица!
Что нового в Виртуальный Макияж 2.17:
- Более быстрая обработка фотографий.
- Расширены возможности пластики лица и фигуры.
- Улучшены эффекты загара и мелирования волос.
Возможности:
• Удобный и простой в освоении интерфейс
• Широкие возможности подбора цветов
• Разнообразие инструментов макияжа
• Возможность смены цвета глаз
• Уникальная функция "Пластика лица"
• Виртуальное окрашивание волос и мелирование
СДЕЛАЙ СЕБЯ КРАСИВОЙ
Спустя 59 минут, 21 секунду (4.05.2010 - 17:19) elfgard написал(а):
Вот еще сказки:
Свернутый текст
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так
придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала
она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно
все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный
принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю
и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее
прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял
у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты
и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась
она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и
удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если
хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!
Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так
придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала
она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно
все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный
принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю
и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее
прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял
у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты
и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?
Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась
она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и
удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если
хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Спустя 1 час, 55 минут (4.05.2010 - 19:14) Римас написал(а):
Спустя 45 минут, 9 секунд (4.05.2010 - 19:59) бомж-вредитель написал(а):
elfgard
Спустя 1 час, 32 минуты, 35 секунд (4.05.2010 - 21:31) номер 18 написал(а):
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия
работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!
Вчера бросил пить. Начал бухать.
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..
- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок
про запас...
Папа римский: у моего папы тоже не было детей.
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную
трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
А то сразу: Женат? Не женат?
особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия
работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!
Вчера бросил пить. Начал бухать.
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..
- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок
про запас...
Папа римский: у моего папы тоже не было детей.
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную
трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Спустя 1 час, 24 минуты, 37 секунд (4.05.2010 - 22:56) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 46 минут, 46 секунд (5.05.2010 - 00:43) гаспар1 написал(а):
Спустя 57 минут, 14 секунд (5.05.2010 - 01:40) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 31 минуту, 50 секунд (5.05.2010 - 03:12) Римас написал(а):
Спустя 9 часов, 43 минуты, 40 секунд (5.05.2010 - 12:55) гаспар1 написал(а):
Спустя 4 минуты, 8 секунд (5.05.2010 - 13:00) Римас написал(а):
Спустя 5 часов, 57 минут, 9 секунд (5.05.2010 - 18:57) Milady написал(а):
Спустя 2 часа, 26 минут, 39 секунд (5.05.2010 - 21:23) Римас написал(а):
Спустя 40 минут, 26 секунд (5.05.2010 - 22:04) номер 18 написал(а):
- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.
На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к
пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш
кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься,
нужен ли вам именно этот кадровик.
Можно ли выступить на "Минуте славы" с уникальной способностью довести
любого человека до бешенства?
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.
парит...
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую
эстафету по биатлону!
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже
калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.
На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего
делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к
пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш
кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься,
нужен ли вам именно этот кадровик.
Можно ли выступить на "Минуте славы" с уникальной способностью довести
любого человека до бешенства?
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать
3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на
сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно
садится из-за технических неполадок…
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в
ясли строго режима.
Спустя 37 минут, 49 секунд (5.05.2010 - 22:42) гаспар1 написал(а):
Спустя 17 минут, 55 секунд (5.05.2010 - 23:00) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 6 минут, 56 секунд (6.05.2010 - 01:06) гаспар1 написал(а):
Спустя 49 минут, 24 секунды (6.05.2010 - 01:56) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 35 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 51 минуту, 35 секунд (6.05.2010 - 02:47) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 15 минут, 43 секунды (6.05.2010 - 11:03) гаспар1 написал(а):
Спустя 31 минуту, 3 секунды (6.05.2010 - 11:34) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 13 минут, 4 секунды (6.05.2010 - 12:47) omega-iren написал(а):
[Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
***
Беседуют два вируса гриппа: - Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!
***
Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
- Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! - отвечает второй.
- Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!
***
Беседуют два вируса гриппа: - Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!
***
Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
- Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! - отвечает второй.
- Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!
Спустя 58 минут, 9 секунд (6.05.2010 - 13:45) Римас написал(а):
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе,
а то не уснете до обеда!
гаспар1
а то не уснете до обеда!
гаспар1
Спустя 1 час, 9 минут, 55 секунд (6.05.2010 - 14:55) гаспар1 написал(а):
Спустя 49 минут, 53 секунды (6.05.2010 - 15:45) omega-iren написал(а):
Дневник эстонского фотографа
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Спустя 5 часов, 10 минут, 14 секунд (6.05.2010 - 20:55) номер 18 написал(а):
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах
полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих
павильонах.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..
Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой,
намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.
Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.
Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.
Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.
Каннибалы: "Мойте руки своей еде".
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.
Ученые долго не могли понять, отчего умирает лебедь Сен-Санса, пока не
установили, что это птичий грипп.
Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит
к преждевременному волеизъявлению.
Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как
фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.
Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Бенедикта XVI с папой
Карло.
Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".
- Не, на два ящика водки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.
После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах
полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих
павильонах.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..
Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой,
намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.
Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.
Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.
Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.
Каннибалы: "Мойте руки своей еде".
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.
Ученые долго не могли понять, отчего умирает лебедь Сен-Санса, пока не
установили, что это птичий грипп.
Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит
к преждевременному волеизъявлению.
Нью-Йорк. Задержанную полицией Наоми Кэмпбел пришлось отпустить, так как
фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в профиль.
Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Бенедикта XVI с папой
Карло.
Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".
Спустя 3 часа, 32 минуты, 19 секунд (7.05.2010 - 00:28) гаспар1 написал(а):
Спустя 10 минут, 43 секунды (7.05.2010 - 00:38) гаспар1 написал(а):
Спустя 31 минуту, 7 секунд (7.05.2010 - 01:10) гаспар1 написал(а):
[
Спустя 6 минут, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 6 минут, 29 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 17 минут (7.05.2010 - 01:27) гаспар1 написал(а):
Спустя 32 минуты, 49 секунд (7.05.2010 - 01:59) гаспар1 написал(а):
Спустя 36 минут, 35 секунд (7.05.2010 - 02:36) FatCat написал(а):
| Цитата (Алкоголик_bot @ 20.12.2008 - 23:21 ) |
|
Спустя 31 минуту, 48 секунд (7.05.2010 - 03:08) Римас написал(а):
Спустя 7 часов, 45 минут, 50 секунд (7.05.2010 - 10:54) гаспар1 написал(а):
Спустя 9 минут, 25 секунд гаспар1 написал(а):
Спустя 7 часов, 57 минут, 29 секунд (7.05.2010 - 18:51) гаспар1 написал(а):
Спустя 32 секунды гаспар1 написал(а):
Спустя 32 минуты, 9 секунд (7.05.2010 - 19:23) гаспар1 написал(а):
Спустя 2 часа, 32 минуты, 42 секунды (7.05.2010 - 21:56) номер 18 написал(а):
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе
это все встало поперек горла.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на
побережье.
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень
энтропии. Это мужчины и черные дыры.
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
Людмила Янукович завоевала титул мисс Украина по решению
Конституционного суда.
Азаров заявил, что Украина не сможет сама поднять авиапром. Такой вывод
Николай Янович сделал, узнав о предстоящих затратах на реставрацию дачи
Януковича в Межигорье.
Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и
счастливо... И умерли в один пень...
Имеющий уши да развесит!
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Кобзон: "А напоследок я спляшу"
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги
террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из
446 жен.
МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.
Барабанщики группы "Аэросмит" вот уже вторую неделю концентрируются в
районе ударной установки для нанесения массированного удара по
барабанам.
Из канцелярии канадского премьер-министра сообщили, что глава
правительства склоняется ко сну.
Канадский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Утомление солнцем вызывает воспаление предстоятельной железы.
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе
это все встало поперек горла.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на
побережье.
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Только два типа объектов во Вселенной способны понижать уровень
энтропии. Это мужчины и черные дыры.
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
Людмила Янукович завоевала титул мисс Украина по решению
Конституционного суда.
Азаров заявил, что Украина не сможет сама поднять авиапром. Такой вывод
Николай Янович сделал, узнав о предстоящих затратах на реставрацию дачи
Януковича в Межигорье.
Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и
счастливо... И умерли в один пень...
Имеющий уши да развесит!
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Кобзон: "А напоследок я спляшу"
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги
террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из
446 жен.
МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.
Барабанщики группы "Аэросмит" вот уже вторую неделю концентрируются в
районе ударной установки для нанесения массированного удара по
барабанам.
Из канцелярии канадского премьер-министра сообщили, что глава
правительства склоняется ко сну.
Канадский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!
Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что
он работал в реалистической манере?
Спустя 28 минут, 24 секунды (7.05.2010 - 22:24) гаспар1 написал(а):
Спустя 7 минут гаспар1 написал(а):
Спустя 10 минут, 3 секунды (7.05.2010 - 22:34) гаспар1 написал(а):
Спустя 5 часов, 54 минуты, 18 секунд (8.05.2010 - 04:29) Римас написал(а):
Спустя 4 часа, 46 минут, 45 секунд (8.05.2010 - 09:15) Бриз написал(а):
С майла притащила.)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
Спустя 12 часов, 2 минуты, 58 секунд (8.05.2010 - 21:18) FatCat написал(а):
| Цитата (Алкоголик_bot @ 8.05.2010 - 02:33 ) |
| 8.05.2010 - 02:33: По поисковому запросу возможно ли быть слегка трезвым? в поисковой системе go.mail.ru просмотрена тема Я устал.. |
Спустя 41 минуту, 24 секунды (8.05.2010 - 22:00) номер 18 написал(а):
- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Максим Горький, выходя из борделя:
- Человек – это звучит порно!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни.
Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате
превратился в троллейбус-узелок.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще
несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и
три нелицензионных операционных системы "Окна".
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.
Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер
- из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет»
была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля
"Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за
неуспеваемость деканом.
У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу
не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".
Лучший способ избавиться от привидений - поселить в доме таджикских
гастарбайтеров. Такого соседства не выдерживают даже призраки.
Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
Грузчики: "Боже, что мы несем?!"
В местной консерватории уровень Шумана в два раза превышает допустимый.
Южный Ливан. Для выслеживания шейха Насраллы израильская разведка
собирается использовать служебных мух.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...
Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.
Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Максим Горький, выходя из борделя:
- Человек – это звучит порно!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться
на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни.
Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате
превратился в троллейбус-узелок.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский
университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще
несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и
три нелицензионных операционных системы "Окна".
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.
Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер
- из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет»
была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля
"Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за
неуспеваемость деканом.
У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
Доказательством несуществования дьявола служит тот факт, что он ни разу
не появлялся в прямом эфире радио "Эхо Москвы".
Лучший способ избавиться от привидений - поселить в доме таджикских
гастарбайтеров. Такого соседства не выдерживают даже призраки.
Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
Грузчики: "Боже, что мы несем?!"
В местной консерватории уровень Шумана в два раза превышает допустимый.
Южный Ливан. Для выслеживания шейха Насраллы израильская разведка
собирается использовать служебных мух.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...
Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.
Спустя 9 минут, 13 секунд (8.05.2010 - 22:09) гаспар1 написал(а):
Спустя 18 минут, 55 секунд (8.05.2010 - 22:28) гаспар1 написал(а):
Спустя 6 часов, 38 минут, 23 секунды (9.05.2010 - 05:06) Римас написал(а):
>>Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно
Спустя 13 минут, 2 секунды (9.05.2010 - 05:19) Crazy написал(а):
Спустя 4 часа, 32 минуты, 26 секунд (9.05.2010 - 09:52) omega-iren написал(а):
Спустя 5 часов, 3 минуты, 45 секунд (9.05.2010 - 14:56) omega-iren написал(а):
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.
- ..простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.
Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.
- ..простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.
Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.
Спустя 4 часа, 58 минут, 2 секунды (9.05.2010 - 19:54) Римас написал(а):
Спустя 2 часа, 36 минут, 38 секунд (9.05.2010 - 22:30) Milady написал(а):
Спустя 5 минут, 43 секунды (9.05.2010 - 22:36) номер 18 написал(а):
Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты закончились полным провалом.
Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..
В связи с несовершенством международного законодательства российским
морякам пришлось отпустить сомалийских пиратов в море с привязанными к
ногам колосниками.
Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.
- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не
военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый
подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также
виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности
того, чем он занимался …
Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей
ругало не их.
Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...
-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.
- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.
Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...
На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдолбины между участниками дорожного движения.
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...
Скончался изобретатель бессмертия.
Доноры сопротивляются до последней капли крови.
Минное поле чудес.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))
Вместо того, чтобы поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..
В связи с несовершенством международного законодательства российским
морякам пришлось отпустить сомалийских пиратов в море с привязанными к
ногам колосниками.
Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда
предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.
- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю
идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не
военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый
подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также
виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности
того, чем он занимался …
Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей
ругало не их.
Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...
-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
Если вам кажется, что этот человек - дерьмо... Не судите его слишком
строго - возможно, в прошлой жизни он попал в лапы к каннибалам.
- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь
знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мама.
Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...
На российских дорогах разметка нужна для того, чтобы поделить ямы и
колдолбины между участниками дорожного движения.
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...
Скончался изобретатель бессмертия.
Доноры сопротивляются до последней капли крови.
Минное поле чудес.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду
и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд
ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они
гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится
невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы
что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь
точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов
его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени,
чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха))
Спустя 1 час, 42 минуты, 19 секунд (10.05.2010 - 00:18) Римас написал(а):
Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
Спустя 8 минут, 49 секунд (10.05.2010 - 00:27) гаспар1 написал(а):
Спустя 37 минут, 21 секунду (10.05.2010 - 01:04) гаспар1 написал(а):
Спустя 15 минут, 21 секунду (10.05.2010 - 01:20) burundukas написал(а):
Спустя 55 секунд burundukas написал(а):
Спустя 1 минуту, 3 секунды burundukas написал(а):
