Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил: - Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает.
---
Мы еще Джейлу Пазарбазиолу (глава миссии МВФ) не до конца запомнили, а теперь Эйяфьятлайокудль запоминать надо!
---
В ответ на действия Исландии Гренландия начинает сталкивать в океан айсберги
---
Кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
---
Муж возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся?! - Милая, не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Черт! Да бухал я, бухал!!!
(Это ваще, в нашу тему!)
---
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им четырехмиллиардный долг.
---
Вулкану Эйяфьятлайокудль присвоено звание "Заслуженный железнодорожник".

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"

"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» - что ее трахает злодей, а «до 18» - что девушку
трахают все.

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

- Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же
места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
- Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников,
то можно лишиться гораздо большего - смысла жизни.

Как стало известно информационным агентствам, вдохновлённые успехом
акции "Голубое ведёрко", направленной на борьбу с мигалками, активисты
гражданского общества планируют в будущем месяце провести следующие
посвящённые важнейшим проблемам народа акции:
- за качество уборки улиц коммунальными службами - акция "Коричневый
совочек";
- против роста цен на жильё - акция "Разноцветные кубики";
- против генно-модифицированных продуктов - акция "Песочные куличики".

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как
дураки.

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

- Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее,
если в сани посадить хотя бы одного корейца?

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Ничегосебехуятль

Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".

Если апатия - это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?

Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста,
сообщите нам по адресу abusereport@mybb2.ru Мы тоже полюбуемся...

Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль -
Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".

Посвящается Тоёте:

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле
XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной?! Он же не слушать будет...

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20
тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается,
кто тут из нас негр?!..

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.

После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося
коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»

- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое
произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.

Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.

В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси,
парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.

Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в
мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг
не нужно.

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о
деятельности правительства - о чём это он?

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает ведерко синего цвета. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Руководители нашей страны имеют духовников и ходят на исповедь. И
знаете, чем они там занимаются? Они на исповеди правду говорят!

Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
******************
детский ответ - Бык
взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся

Приехал В. И. Ленин в своё поместье, деревню Алакаевка. Спрашивает у
местных мужиков:
- Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской
Леволюции?
- Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа...

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у
человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у
человека во рту 32 зуба.

http://pictures.live4fun.ru/29

---

Спустя 5 минут, 17 секунд гаспар1 написал(а):

---

*Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
>>>> материться *от восхищения. *

Ну, модераторы - сила, более могущественная....

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним...

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет
очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает
телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...

Задымлённая Европа наконец вздохнула облегчённо: резко спал наплыв
русских туристов.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если
приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ноги -
перелома не миновать.

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

- Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм.

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают, сволочи.

Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

ПРОСТО ПОРЖАТЬhttp://www.allcomedyclub.ru/index.php?newsid=462

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды гаспар1 написал(а):

---

ВЕСНА ОДНАКО

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой
любящей пиво и болеющей за "Спартак".

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Кто такой эталонный вор? Это человек, способный украсть из парижской
палаты мер и весов иридиевый эталонный метр за эталонную секунду.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...

Студент консерватории снял свою первую в жизни комнату в квартире и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо
воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

Рекламная акция.
Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера

- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Иче он там увидел? Судя по выражению лица,бегимота )))
http://video.yahoo.com/network/100284668?v=7290914&l=3774740

АА у животных
привет новичок

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка!
- А она тоже говорит: "Мама!", когда ты её укладываешь на спинку?

Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
- Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм "Титаник"!
- В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
- Вы тоже посмотрели "Титаник" 7000 раз?

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука,
попадет...

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил тот, - это когда у вас каждый день болит в другом
месте...

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует
даже само слово "скорость"...

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и
вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда
переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до
величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую
величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум
пенсионеров...

не быть уставшим ,злым и ГОЛОДНЫМ

НЕ ТУДА Я НЕ ПОЕДУ

гаспар1
Римас

балбес....

omega-iren
Прикольный у тебя систеный блок...

бомж-вредитель
это у одного админа балбеса такое наворочено

http://video-tub.yandex.ru/i?&tov=0&id=54713055

---

Спустя 41 секунду гаспар1 написал(а):

---

опа и не вышло

---

Спустя 1 минуту, 33 секунды гаспар1 написал(а):

---

http://smotri.com/video/view/?id=v603030353

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
- Как же так? - недоумевает его приятель. - Ты же мне говорил, что забил
на спиртное.
- Забил... - грустно вздыхает футболист. - Но, как выяснилось, из
офсайда.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись...
- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо
знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?..

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.

Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя
обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к
первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно
с одной...

Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!

Если вам тридцать с небольшим и у вас мало денег, то «небольшой» будет
большой помехой для серьёзных отношений с женщиной.

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел
когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка
дома-услышишь!

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела

В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать
красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал
галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый –
от Армани…

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
долетит и погаснет!

http://smotri.com/video/view/?id=v1090204c033

Шая

http://smotri.com/video/view/?id=v1090204c033

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…

pechora

pechora

pechora

pechora

ВЫСШАЯ СИЛА НА СТРАЖЕ

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд гаспар1 написал(а):

---

Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы
по шахматам.

только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от
него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И
вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

Солнце - это Михалков, а

Утомленные - это зрители.

Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.

Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.

- И чего, спрашивается, мы хотим от наших баскетболистов, если сами не
можем попасть окурком в урну!

Бoльнoй пoдaвaл пepвичныe пoлoвые пpизнaки.

Oн мeня – paз! – oчapoвал.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?

В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!

На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что
рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и
познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо
Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.

> *Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.*
>>>>>> >>> >

Наркотики в раю.

Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.

После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.

Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иоан.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоан?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?

- ФБР! Все на пол, руки за голову!!!

omega-iren

А это Иисус приходит на тайную вечерю, а все апостолы пьянные в драбодан.
- Как это вы умудрились так нахрюкаться? Где вы деньги взяли?
- Да это Иуда что-то там продал...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше,
>>>>>> >>> > чем
>>>> отказ.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как
стать человеком, но не хочет этого делать...

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким ху*м я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально
с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!

Встретились после долгого перерыва два одноклассника, вспоминают
школьных друзей.
- А как там Витя и Саша? Я слышал, Витя принял постриг, а Саша стал
членом "ЕР"?
- Все верно. Но у обоих возникли проблемы, и теперь первый расстрижен, а
второй - расчленен.

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Беспилотник - мужская компания (Толк. словарь)

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам
в жизни нечего делать...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!
Поправка.

Во вчерашнем номере газеты на с.1 стр.5 сверху следует читать "Успех
партии "Единая Россия" приносит совокупность всех ее членов" вместо
"...совокупление всех ее членов".

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

Иран попросил США не злить его мирный атом.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Публичный человек с публичной девкой в публичном доме...
И это шо, частная жизнь?

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.

Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами
дрался, и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела.

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

Российскими филологами запердолена компьютерная программа, не
позволяющая использовать в интернете грубые и некрасивые выражения.

В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять
команды "лажать!" и "факс!"

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

Мрачное будущее

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Шая

Путин и чукчи
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.

- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.

- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 58 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды burundukas написал(а):

---

burundukas

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

---

Спустя 1 минуту, 40 секунд burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду burundukas написал(а):

---

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд burundukas написал(а):

---

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.

Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на
огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану
осталась прежней: Франция сверху.

Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.

Курилы. Но бросилы.

Прогноз
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда
вы засунете термометр.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращенно... даже читать неприлично