ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ


...."Как? Где? Когда я потеряла себя? Почему я опять начала и продолжаю пить?"- вот такие вопросы лихорадочно проносились в моей похмельной и повинной голове , после очередного последнего!!разговора и примирения с мужем..
Он, устав кричать,ругать ,жалеть, даже бить меня , только устало спрашивал:" Ну почему, скажи мне ПОЧЕМУ ты пьёшь? Что не так у нас?Что тебя мучит?Ведь всё же нормально было..."
Я не могла ответить,не знала, не знаю и до сих пор..
Родной мой, любимый.!!. я очень хотела быть той, с которой ты был бы счастлив... Теперь . когда тебя нет- я это знаю- мы были счастливы долгие годы..,но я виновата перед тобой, что тогда, в годы моей "непонятной пьянки", я украла и потеряла, потратила бездумно те годы, которые мы ТОЖЕ могли прожить счастливо... и их было бы больше.. Как я благодарна АА.!! хоть последние годы ты пожил со мной спокойно и по-настоящему вместе.., даже гордился мной.. хотя нет-нет . да и беспокоился- вдруг я сорвусь
я не сорвалась..
я сорвалась потом. когда ты умер так внезапно..всё, чем я жила, для чего я старалась . чем дышала- рухнуло в один миг..
но об этом - потом.. я ещё порошу у тебя прощения и не раз.. сейчас я хочу вспомнить волшебное и чудесное начало нашей жизни. когда Всевышний подарил мне это чудо встретить и полюбить тебя
Почему же я так и не могла жить -спокойно и счастливо. имея всё, о чём мечтала?
Для этого надо наверное понять - какой я была тогда..

ты знаешь по моим и родительским рассказам, что семья у нас была обыкновенная. можно сказать хорошая.. То . что батька наш запивал раз год, полгода- было по сравнению с другими семьями- даже ой ,как неплохо..
(я -то же ведь так же напивалась и пила редко-раз в год, раз в полгода.. в конце уже раз в 3-4 месяца.. но зато как!! По полной программе- с убеганиями из дома( точно- папка мой!!), с возвращениями через неделю и мольбами о прощении, с клятвами. никогда и ни в жисть...) Не хмурься!! Я не оправдываюсь- я хочу понять.. наследственность? наверное и это тоже..

ладно, родной- вернёмся к нашим баранам.. так вот- ты видел фотографии, помнишь, восхищался- такая маленькая , беленькая, хорошенькая девочка с мечтательными глазами.. училась на "отлично" в двух школах.. потом- увлекалась всем, чем только можно увлекаться.. спорт, книги, собаки- вот основное..хотя нет- СТОП!!
Кажется вот оно!! Этой маленькой девочке постоянно чего-то хотелось.. не знаю.. может похвал? так ведь меня и хвалили постоянно.. может красивой одежды? ну.. мама у нас отлично шила. даже лучше . чем можно было найти в те годы в магазине..
кажется я сейчас понимаю- почему-то завидовала девочкам.. нет не всем.. а двум. трём от силы.. почему?
а... вот.кажется поняла- в них все мальчишки влюблялись... а со мной только в футбол играли..
и собак я любила.. да только мне хотелось огромную.. овчарку.. как в кижке. которую я зачитала до дыр. и что бы слушалась только меня!! в мечтах было- -Вот я иду. а рядом несёт мой портфель великан -красавец дог.. а все ахают . боятся и падают и.. штабелями сами собой укладываются..
конечно дога у нас в шахтёрском посёлке достать в то время было всё равно, что луну с неба.. но я -достала!! правда не дога .. а овчарку.. училась сама и учила собаку.. да.. конечно ты прав- попАдали.. но всё равно - бегали за другими девочками.. .. а со мной. теперь очень уважительно! продолжали играть в футбол..

ДА... тогда . я как очень умная девочка задумалась и увидела. что те девочки-то - ой ,какие красавицы!! у них-то уже вон и грудки и талия наметились.. а я ... всё тот же ШП(швой парень) продолжаю играть классно в футбол и назло тем девочкам- лучше всех плавать.. и в акробатике- невозможные сальто-мортале осваивать..
Стоило какому-то мальчишке глянуть на меня - я влюблялась сразу и со страшной силой..
но... они не хотели в меня влюбляться как в книжках..-одни глупости в виде поцелуев были на уме
Тогда я влюбилась в Яшку-цыгана из Неуловимых.. вот !! не вам-дуракам чета!! а как играет на гитаре!!

Да-да!! Ты очень похож на него..только ещё красивее и лучше..
так что же ? Почему я не зажила безмятежно и счастливо. когда наконец всемилостивейший и терпеливейший наш Создатель исполнил и эту мою мечту???!!!
Я боялась!! Я постоянно боялась тебя потерять.. Нет. о смерти я тогда не думала.. я боялась. что ты меня разлюбишь..
Помнишь мамка моя , ругаясь с нами из-за меня же крикнула тебе-"Это ты научил её пить!!"
Да нет- ты не виноват.. Что мы тогда знали про алкоголь.?? что мог знать ты, который вырос на молдавском вине?
что все пьют. но знают меру..
а я ни в чём не знала меры.. если собака- то самая большая, если пирожки. помнишь делала или пельмени-ел весь подъезд..если любовь. чтобы дО смерти..
да.. я знала- ты меня любишь.. только была убеждена. что любить меня не за что..
Готовлю я так себе, хоть ты и хвалил, но соседки ведь готовили лучше!!
Шить-вышивать- да.. научилась.. вышила две-три вещи и забросила.. зачем? что бы вышить как сестра моя или мамка- всю жизнь потратить могу, да и лень..
играть на гитаре. ф-но. аккордеоне- да, умею.. но вон те ребята в ансамбле.. даааа!!.. вот -виртуозы!! куда мне..
а вдруг какая-то женщина умеет любить. конечно же! лучше ,чем я? может она сексуальнее, может фигура лучше..
а у меня... фигура нормальная.. но есть вон ведь какие богини!!
даже вино пить - не умела.. а ты... показалось, что когда с вином - ты как-то мягче. ласковее. что ли..прям ВИДНО.. как ты меня любишь.да и я - казалось раскованнее становилась,умнее , даже красивее --- вот оно!! счастье!! Надо научиться!!
..... конечно научилась. я ж способная!!!
а вот остановиться.. увы.. способностей не хватило.. кто ж знал все эти алкогольные хитрости тогда.-. только врачи., а к врачам пойти.. ужОс!! нельзя!! позор!!

Ни ты . ни я не могли понять и проследить как постепенно забирался алкоголь в нашу жизнь.. тебе он не причинил вреда видимого.. иммунитет наверное .. а вот я.
когда начала понимать- уже было поздно.. я. да и ты - мы не представляли как это- праздник- без спиртного. отдых или отпуск. да даже простой поход за грибами- и без выпивки? как-то скучно...
Ты - запросто забывал пр алкоголь . если не было никаких дат. случаев..а я..
я не чувствовала, что мне ЕГО не хватает.. мне ЧЕГО-ТО не хватало.. как мне казалось- просто хотелось расслабиться и отдохнуть.. может отдохнуть- выключив мозги..
Работа. образ жизни. привычки. понятия- всё- это да.. способствовало.. но!! Самого главного не было- понимания . что это болезнь.. и её надо лечить..
выпить - было не грех.. напиться- преступление..
вот и начала я стараться..я не пила при тебе, или в компаниях выпивала глоточек, что бы не обращать на себя внимания.. Ты был доволен, да и я радовалась- ВОТ!! получается ! ведь получается же!! Как у людей..
время шло..и начались мои "тайные "выпивки.. и опять я- ПРАВДА!! Ну поверь мне !! правда не понимала- ну как меня угораздило опять нажраться.. ну выпить-то хотела чуть-чуть! и причины всегда были- ДР - на работе, подруга зашла.. ты на сессию уехал-соскучилась. да просто надо было написать сценарий.. а вдохновения не было!

А потом начались мои ужасы.. и твои тоже- я убегала на неделю - к поруге. к соседке. когда тебя не было - закрывалась дома и пила- первый день- пила-балдела.. а потом только всю неделю - спасалась алкоголем от мук, мук телесных и душевных( что и зачем я натворила)
КАК ты пережил это?? я не знаю.. То, что я тебе не изменила - это была не моя заслуга.. а недосмотр собутыльников- что может пьяная в дупль женщина? даже НЕТ сказать не получится.. мне просто повезло, что я всегда пила в безопасном обществе- подруга с мужем. одинокая соседка, друг детства. муж сестры.. а ещё безопаснее- ОДНА!!

Допилась.. до судорог, кошмаров, бессоных хождений из угла в угол и мольбы на коленях- "Мама!дай хоть каплю- я умираю!! "Каждый раз зарекаясь и обещая не только тебе , но и себе, я честно старалась выполнить обещаное..проходило 3-5 месяцев, даже до года- ты был доволени и счастлив, я -тоже.. забывались эти кошмары и вот .даже не потому, что хотела , а просто по случаю..или по настроению.. всегдла думалось- ведь уже не пила сколько и не хочется вроде.. а! Если чуть -чуть- то ничего не будет... и ведь не было!! Получалась.. это окончательно усыпляло мою , да и твою бдительность.. если бы это происходило бысторо!! сегодня один глоток. завтра 2 .. может я бы и заметила .. но это проиходило на протяжении года!!
Ты говорил мне как-то . что читал о неизлечимости алкоголизма. особенно женского.. и я тут же возражала- но ведь я целый год уж как не пью!! Ни ты , не я просто не знали- какой это хитрый и коварный враг- алкоголь... поэтому мои ежегодные срывы продолжались -это растянулось на 10 долгих лет!! Срывы учащались и удлиннялись с 2-3 дней- я перешла на неделю. -останавливалась. потому. что больше не могла просто пить..
каждый новый запой был хуже предыдущего , а выход из него становился каждый раз страшнее.. всё катилось в пропасть набирая скорость.. выхода не было..
Потом и случилось это чудо- помнишь я тебе рассказывала? Женщина в страшном сне- вывела меня к свету из чёрного тунеля
это была она , Тая- она в диспансере, куда я сама ринулась, спасаясь от себя и от встречи с тобой(что бы не увидеть и не услышать твоё-"Прощай")- она привела меня на группу
Это и было чудо.. обыкновенное чудо.. с меня , вместе с рыданиями выскочил, свалился и упал в нукуда тот страшный груз. что давил меня и толкал в петлю..
я узнала, что я - не чудовище..не изгой. что я просто больна и что (о. счастье!)-не виновата)
Потом случилась другое- не меньшее чудо - пришёл ты. принес сигареты. вкусных вещей. сказал- попробуем ещё раз,. не ругался и доже поцеловал меня!!

О!! Это было такое счастье!! наверное на крыльях этого счастья я просто СОВЕРШЕННО! освободилась от всякого желания выпивки.. и мне не хотелось выпить(явно!) все те 10 счастливых лет.. я просто какбы перепрыгнула в другой мир-радостный. светлый и счастливый..
Были конечно и тучки( иногда ссорились, работу пришлось поменять, иногда доставала усталость.. беспокойство ни с чего..) Но что это были за мелочи!!
Я ездила 3 раза в неделю на группы. там - не происходило, казалось бы, ничего особенного-разговаривали, делились наболевшим. проблемами, тревогами
Я очень много узнала нового об этой коварной болезни. поняла. почему уменя ОДНОЙ - ничего не получалось.. я как бы заряжалась энергией и радостью на этих группах. верой. что всё будет хорошо .Ты радовался вместе со мной.. Для начала мне хватило просто тех знаний и одного простого до опупения секрета- не пить только сегодня. и не думать про завтра и про будущие дни..Только сегодня не пить - было легко.. а из этих сегодня сложился год. потом 2..
Мы были вместе. вместе . как никогда.. Ты конечно не сразу привык . ко мне новой . не виноватой . с прорезавшимся "голосом".. но всё это мы прошли уверенно. без страхов и непониманий..

А вот теперь я прошу у тебя прощения снова.. ты знаешь. я уже много раз просила- я сорвалась.. сорвалась через 10 лет, когда казалось ,что болезнь ушла, ушла навсегда.. я уже поняла почему- потому, что тогда я перестала пить только из-за тебя.. из-за страха тебя потерять- это было основное в моём желании..может . если б не ты.. я бы таки допилась до смерти под забором..- потому , что тогда я не любила себя .. у меня не было для себя места. пока был ты..
Ошибка моя состояла в том. что, не попив несколько лет - я успокоилась- получилось.. потом я стала реже ездить на группы- зачем? я ж не пью и хорошо себя чувствую..
Потом мы уехали в Аргентину. я , да и ты побаивались- вдруг я там сорвусь.. Не сорвалась, хотя было нелегко- помогла - перемена обстановки- новые заботы. новая ответственность.. я успокоилась совсем..
и вот случилось - несчастье, катастрофа- тебя не стало.. Самое страшное, что когда я увидела тебя и сообразила наконец. что случилось- первое, что сделала- прямо на автомате- это пошла на кухню и выпила прямо из бутылки несколоко глотков коньяка.. он не полез- вырыгав первую порцию- я опять глотнула и (такая умная!!)- запила водой. что бы прижилось..
через месяц я улетела в запой на 2 !! недели..
Я пила. что бы поплакать.. потом пила что бы не плакать.. потом начала пить- что бы не сдохнуть.. т.к. лечь и спокойно отлежаться на таблетках - не было сил и было страшно- я была совсем одна в громадном здании.. Потом . почуяв неладное - приехал сын.. и всё повторилось сначала- он меня запер и сидел сутками возле меня..
а я выла . орала и молила- дай хоть каплю!!. как то выкарабкалась , зареклась- не пила полгода.. потом опять .. потом через месяц- опять- всё!! выхода не было.. да я его и не искала- я хотела умереть . что бы встретиться с тобой..
Потом меня осенило- как же я с тобой встречусь. если с пьянки сдохну?? и я начала молить Всевышнего. что бы дал мне возможность умереть потом, трезвой..
теперь я опять не пью.. но уже для себя.. и в память о тебе, конечно..
сейчас. у нас на ВЕСВАЛО( опять случилось чудо- что я . взмолившись "нечеловекческим"голосом о спасении- опять попала в АА)- я буду учиться жить снова.. уже одна и..всё равно с тобой.. и с ними- с ААшками. а значит -трезвая
Работать придется много- я поняла свою ошибку- если я опять понадеюсь только на свои силы- я рано или поздно опять сорвусь. если повезёт- просто умру.. как бы не было хуже- остаться "овощем". прикованым к постели и навсегда сломать жизнь сыну!! НЕТ!! Я должна жить и жить для себя.. - тогда я смогу помочь и сыну и внуку.. а значит смогу жить и для них.. но только здоровая и трезвая..
Теперь я хожу и на группу- хотя это сложно для меня- аргентинцы- они другие. но и такие группы мне помогают- стоит только увидеть всё понимающие глаза товарищей по болезни. и сразу становиться легче..
теперь я уже хочу не просто жить.. а жить "вкусно"!!
увидев на Весвало людей у которых получилось так жить я поняла разницу - между нами- я просто не пила раньше, прикладывая усилия на удержание трезвости... а они- жили и наслаждались!! Жили весело. интересно и совсем не были похожи на алкоголиков
Почему! Что опять я упустила? Ответ опять был прост до опупения- Программа!! все они работали по программе. т.е. учились жить по-новому. не борясь с болезнью, а просто оставляя её в другой стороне..
И мне захотелось тоже - просто прожить то, что мне осталось ещё- на другой стороне
Захотеть - уже полдела сделано-я - захотела..думаю. что вторую часть, пусть и самую трудную- я одолею..
Всевышний и ты мне поможете. я буду об этом просить вас каждый день .. просить и делать то, что смогу..
стоило мне опять обратиться к высшей силе-опять произошло чудо! меня оставили , теперь уже наверняка на нашей с тобой работе, я не пью уже полтора года-набежало на счётчик по одному деньку!!
Даже с нашим сыном уже и то стало меньше проблем-он повзрослел наконец-то..я уже успокоилась и согласилась с тем. что ты не со мной... ( я верю-пока!). мир заиграл вновь всеми красками. особенно по утрам . на пляже- я просто радуюсь натупающему дню.. и он этот день приходит- хороший и спокойный. несмотря на загруженность..
Могу похвалиться- в этот сезон я уже САМА справилась со всем.. даже сыну не пришлось мне помогать. впереди зима- и я полна надежд на хорошее и полезное для меня .
в этом сезоне- я уже смогла послать нашему внуку гораздо больше, так как умудрилась ещё и подработать , кроме основной- на трёх работах..по часам..
а сейчас- вообще- очень довольна- я дрессирую собаку!! Ротвейлера-3-х летку!!
Очень интересно и радостно.. кроме того ещё и платят.. Помнишь- мы с тобой мечтали,. что я уже брошу надоевшие уборки квартир ,а буду заниматься тем\, чем мне нравится...
Вот!! уже сбывается.. у меня- классная работа и любимое занятие!! и за это я не устаю благодарить Всевышнего и АА , и Весвало..
Верю исполнится и основная наша мечта- домик в лесу. на берегу моря... и что бы там гуляли собаки и внуки..
а назову я дом-" Будулай", как называли и называют тебя друзья

я слышу- ты простил и любишь меня..Всё будет хорошо.. теперь ты - мой ангел-хранитель

_____________

АЛКОГОЛИКИ..ЛЮДИ БЕЗКОЖИЕ...
ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ПОХОЖИЕ
ЗДЕСЬ НЕ СПРОСЯТ КАКИМИ ВЫ БЫЛИ-
МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПРИРУЧИЛИ,
http://www.aarus.ru/lit/women/women.htm