Загляни в личку

А я не поняла, за что прощения-то просить?
Или это так принято - в каждую вашу встречу ты прощения просишь?
Если не за что, то и не проси - зачем это нужно?
А если есть за что, и ты с этим согласна, так попроси, может легче станет.

Причину-то нужно искать, почему колбасит. Не просто так - у меня есть мама и меня колбасит. Что-то другое ведь произошло и происходит...

вероника
Ты никому ничего не должна! И даже матери.. У меня сейчас мамы нет, умерла.. А вот обида на нее осталась страшная.. А почему? Потому что через немогу и нехочу все делала... Давила она меня, а я на непонятном чувстве вины еще и прощение просила.. А она понимала, что если прошу прощения, значит я виновата.. И давай меня по кругу долбать..
Круг разорвался с ее смертью.. Для нее, для меня он и по сей день круг..
Так что совет, не хочешь всю жизнь мучица, разбирайся со своей мамой щас.. Кому кто должен и за что..
ИМХО.

.
Ох как я согласен с Аленой !
Во многом из-за нездоровых отношений с матерью (отцом) мы и стали алкоголиками. И теперь, когда мы трезвые нам надо разбиратся откуда ноги растут.
Я первых пол года трезвости вобще не общался с матерью (отец умер от бухла, и мои чуства к нему похожи на чуства Алены к её покойной маме. Много осталось обид и не домолвок.)
Моя мать специалист по вызыванию чуства вины. Примеры:
- Я на тебя всю жизнь потратила, а ты...
- Я тебя так люблю, а ты...
- Я ночами не сплю,за тебя думаю.
- Я всю жизнь работала с утра до вечера.
- Я старая и больная а ты даже не позвонишь,вдруг я умерла?
И ещё сотни разных приколов. Всё это мне приходится отфильтрововать, чтобы понять где её больная голова и когда она действительно нуждается в помощи.
Вероника, начни ставить между собой и мамой невидимую для мамы стеночку.
Не поддавайся на её манипуляции. И самое главное разреж пуповину эмоциональной зависимости. Только без скандалов !!! Ведь быть в соре с матерью тоже форма эм. зависимости.

Эх, я вообще была виновата в том что на свет появилась..
Хотя моя мать вообще не пила, и я не пила пока она жива была.. А только и делала что с ней воевала.. И прощения за ее хамство и побои просила..
Прекращать это надо, пока родители живы.. Потом поздно будет.. Я мать свою до сих пор никак простить не могу, хотя и в церковь ходила, и молилась, а не прощаеца!!!

У меня родителей уже нет в живых, но ненависть к отцу осталась до сих пор. Я не парюсь по этому поводу, я приняла этот факт. Некоторые последствия этой ненависти конечно были в моей жизни, так например, я всегда очень настороженно отношусь к мужчинам небольшого роста))) я подозреваю их в излишнем самоутверждении на мне))) и болезненном самолюбии)))
Я просто не понимаю до сих пор почему он так со мной поступал. Конкретно, для каждого случая я нашла объяснения, но целостного понимания не пришло. Я пыталась несколько раз ( от излишней жажды ВСЕСПРОЩЕНИЯ!) решить это и со специалистами. Испробовала разные методы и отступилась.. Приподнявшийся пласт ужаснул меня своей мощью. Я понимала, что убью любого в терап. группе, кто вякнет, что он любил меня по своему))) Это реально сильнее меня, и болото лучше не ковырять... пусть нечисть спит..
У меня. Слава Богу, в детстве были и другие авторитетные мужчины, повыше росточком))))
Теперь о маме. Мы обе очень любили друг друга, у нас не было тайн... НО! жить вместе мы не могли и пьянка тут не причём. Мы просто обе очень любили делать всё по своему))) начиная от мест хранения тряпок на кухне и кончая обязанностями женщины в семье. Настоять на своей правильности - это ж святое)))) И, наверное, нам и удалось сохранить любовь именно потому, что мы жили порознь. Но как мы ругались!!!! И тем не менее, я всегда знала, что мама меня любит всем своим существом, всегда подставит жилетку или плечо. Ну, а уж доказывать мы друг дружке будем потом, после того как пожалем друг друга или порадуемся успеху.

PS. Наверное, это было так, потому что Я для мамы была самая лучшая, просто мне мне не везло, и моя жизнь тяжело складывалась не потому что я плохая, а просто жизнь такая)))

У меня так было, потому что отец очень хотел сына, а родилась я
Вот и колошматил меня за то, что не угодила и не было между ног того, что он хотел. Даже прозвище мне дал - "двустволка"
Я их простила уже давно - и отца и мать. И какой, ребята, это кайф, когда понимаешь, почему именно они бухали и так с нами обращались, и убираешь из себя всю накопленную бяку

Страшно такое даже думать, не то что говорить, но моя мать - единственный человек, на чьих бы похоронах с удовольствием побывала. Я пыталась ее понять, простить, внушить себе, что "по-своему она меня все же любит"- не помогло ничто. Не могу простить унижений, побоев, оскорблений - ничего А сейчас, когда мою трезвость мать считает СВОЕЙ и только своей заслугой (отобрав у меня жилье и настраивая против меня сына), тем более

А как такое простить быстро? Насилие над собой, маленьким, беззащитным и полностью зависящим от них. Бежать-то некуда было...
Здесь если есть желание простить, тогда получается, но иногда мы сами хотим оставаться обиженными жертвами, и бесконечно жалеем себя, жалеем, носимся со своей болью, чтобы в каких-то вещах себя оправдывать, тогда как ни стараешься - невозможно простить - оно там, внутри, сидит и рулИт. Понимаешь, что тебе плохо от этого, а отпускать не собираешься и остаешься в этом.
У меня получилось простить, когда я поняла, как они росли, как их воспитали, какой была их жизнь в детстве и отношения с их родителями. И поняла, что они делали так, как понимали жизнь на тот момент, другого в них не вложили и по-другому они просто не умели и не знали. Исходя из собственного опыта жизни поступали.
Многие ведь люди остаются маленькими детьми по сути, не понимающими, что, условно говоря, пИсать надо в горшок, а не в штаны, пока их не НАУЧИЛИ. А если учить некому было, делают это автоматически, не задумываясь. Так и здесь.

Нет ни хороших ни плохих людей.
Моя матушка тоже не "подарок". Всю жизнь прожила одна, но воспитала двоих(Медаль её во всю грудь за это ), не потому наверное что мужиков не было.. или как мой покойный батя - алкаши. Нет наверное просто человек такой. "Я себе сама хозяйка и слушать только меня и радио".
Конечно чтобы избежать давления я старался уходить от конфликтов (уходил из дома, пил(пьяных боится)). Но в один прекрастный день понял, что так проблему не решишь. В откровенных разговорах я пытался доказать, что я не маленький мальчик и мне не нужны её действия и советы по поводу "что делать?" Правда такие беседы я вел как правило по пьяне. В результате "радио мне надоело и я его выключил". В больницу она не обращалась.. но после этого свою волю стала навязывать молча.
После того как перестал пить отношения не наладились... Я после понял, что она ждала того же, что и я - в один прекрастный день все станет как все задумали само собой. Не стало... Амбиций нас не убавилось. Тогда я просто спокойно начал ей объяснять, что я согласен играть в её игры но с моими условиями. Объяснял долго... и досих пор объясняю. Но делаю это спокойно и без злобы (внешне). Я не ухожу из дома и не пытаюсь идти у неё на поводу... На каждую выходку я отвечаю полным неповиновением и своеволием. (Если меня "просят" уйти из дома то уходит она) Конфликт? Да! Но уже на другом уровне. Я потихоньку отвоевываю свою свободу. Сейчас эти конфликтные ситуации почти сошли на нет. Мы спокойно без амбиций можем их решить путем переговоров. Она просто знает что раздувать "пожар" чревато. Может быть это и не хорошо, но надо же ломать стереотипы. Теперь со мной считаются как с равным и даже более. Мирное жизнь возможна только при полном равноправии или при боязни наказания. А без конфликтов только чужие люди живут.

То. что родители могут быть сволочами и /или придурками точно!!!! мой папочка точно из этой породы))) и их воспитание не повод дурить, все прекрасно, с детства знают, что такое хорошо, а что такое плохо))). В моём отце было хорошее, но дерьмо перевесило, бывает.. Но, мне удалось отбросить идею ПРОЩЕНИЯ, и успокоиться, ну, чуждый он мне по духу человек. Родной по крови ( сперматозоид, грубо говоря), но - чужой. А раз я могу не общаться с чужими, это и здесь получилось. Я поняла, что пытаться получить от отца, то, что не он не может дать... - МОЯ глупость! Когда он умирал, мучительно и тяжко, я приходила, делала инъекции, так же как я пришла бы и чужим помочь. Конечно, иногда возникало сожаление, о Папе, но и о Муже тоже воникают, это просто моя жизнь, она не вседа лёгкая))

FatCat
Я тоже не думала что мне удастся так на раз маму простить.. Утром было обид мешок, к вечеру ревела от того что мешок исчез..

Кто-то сказал, не помню... Простить своих родителей - значит, повзрослеть.

Я тоже тут ехала с работы в автобусе, мышляла И вдруг в голове (внутри себя мысленно) увидела свою мать, она была старая и слабая (это так и есть), а я большая и сильная; она плакала и говорила: прости... И я обняла ее и простила...

Ой, чтой-та не зря эта тема всплыла... не зря...

Lili M
Могу тебя поздравить! Сама на днях прошла через прощение.. Это сильный ход!

Ура! Единое поле работаеееет!
Дифченки, я с вами

Ой. Похоже, у меня проблемы.
Я сначала когда этот рисунок увидела, первая мысль: "Кровища..."
А потом только смотрю, что это бабочка блестит и слово KISS написано... кровавыми буквами

негативные чувства матери к вам? - не отутудали се

---

Спустя 18 минут, 32 секунд Ага написал(а):

---

мы же када вылазили на свет - мы ей так верили, а так больно?