Архив темы “Смешное и забавное”
ХЫ!!!
Спустя 1 час, 25 минут, 48 секунд (7.04.2010 - 10:18) pechora написал(а):
Спустя 53 минуты, 42 секунды (7.04.2010 - 11:12) omega-iren написал(а):
Спустя 9 минут, 10 секунд (7.04.2010 - 11:21) pechora написал(а):
Симбиоз?.. так это по-моему называется..
Спустя 2 часа, 43 минуты, 29 секунд (7.04.2010 - 14:05) Римас написал(а):
Спустя 38 минут, 2 секунды (7.04.2010 - 14:43) piayvka написал(а):
Римас, супер! Ухахатывалась в голос.
Спустя 4 часа, 23 минуты, 14 секунд (7.04.2010 - 19:06) дилетант написал(а):
Спустя 39 минут, 26 секунд (7.04.2010 - 19:45) Mila-Kazan' написал(а):
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон
Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все
россияне получают больничный.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон
Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все
россияне получают больничный.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
Спустя 1 час, 49 минут, 46 секунд (7.04.2010 - 21:35) Шая написал(а):
Забавное...
п.с. кудабищёвтюхать.
п.с. кудабищёвтюхать.
Спустя 47 минут, 17 секунд (7.04.2010 - 22:22) Mila-Kazan' написал(а):
Шая
Получила истинное наслаждение))
Вот поведение НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
Получила истинное наслаждение))
Вот поведение НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
Спустя 45 минут, 44 секунды (7.04.2010 - 23:08) Шая написал(а):
Mila-Kazan'
Цитата |
Вот поведение НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ |
Да уж, она тут себя сразу по королевски поставила.
На одной собаке верхом катается (никак не могу впоймать момент чтоб снять), а Дружка своим игнором вообще за собаку не считает.
Спустя 7 минут, 24 секунды (7.04.2010 - 23:15) Mila-Kazan' написал(а):
Шая
Цитата |
Да уж, она тут себя сразу по королевски поставила. На одной собаке верхом катается (никак не могу впоймать момент чтоб снять), а Дружка своим игнором вообще за собаку не считает. |
Шая ,Ты - Гений!!!
Я тебя абажа и очень рада,что снова вижу на весвало))
Спустя 15 часов, 37 минут, 44 секунды (8.04.2010 - 14:53) Римас написал(а):
Цитата |
Шая ,Ты - Гений!!! |
Свернутый текст
- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня не беспокоит.
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня не беспокоит.
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!
- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще
- Ну, тогда я с вами прилягу.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.
Спустя 36 минут, 3 секунды (8.04.2010 - 15:29) omega-iren написал(а):
Спустя 50 минут, 10 секунд (8.04.2010 - 16:19) elfgard написал(а):
Немного простой арифметики:
Свернутый текст
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким образом:
- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И
- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Таким образом:
- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И
- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Спустя 8 часов, 29 минут, 21 секунду (9.04.2010 - 00:49) NatalyKazan написал(а):
elfgard
Спасибо.
На данно этапе старательно учусь быть не Обезьяной!
Это, оказывается, так приятно - тратить деньги!
Спасибо.
На данно этапе старательно учусь быть не Обезьяной!
Это, оказывается, так приятно - тратить деньги!
Спустя 46 минут, 41 секунду (9.04.2010 - 01:35) жануля написал(а):
Спустя 11 часов, 10 минут, 2 секунды (9.04.2010 - 12:45) номер 18 написал(а):
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от
курения только 17%, я предпочитаю курить.
На улице извечный спор двух жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.
- Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен
подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта -
композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле
попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые
заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор,
пока им не заплатят выкуп.
- Пан Янукович, Христос воскрес!
- Базара нет.
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я видел
этого малого?
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.
- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от
курения только 17%, я предпочитаю курить.
На улице извечный спор двух жизненных позиций.
Пессимист:
- Чем выше взлетишь, тем больнее упадёшь.
Оптимист:
- Чем ниже упадёшь, тем выше взлетишь.
Мимо проходит батутист:
- Мне бы ваши проблемы.
- Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
- Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!
В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен
подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигранта -
композитора из Вьетнама. Свою низкопробную музыкальную продукцию в стиле
попса они сбывали FM-радиостанциям, а также сомалийским пиратам, которые
заставляли моряков, захваченных в плен, слушать эту лабуду до тех пор,
пока им не заплатят выкуп.
- Пан Янукович, Христос воскрес!
- Базара нет.
А вы тоже, глядя в зеркало по утрам, думаете: а ведь где-то я видел
этого малого?
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Спустя 33 минуты, 13 секунд (9.04.2010 - 13:19) номер 18 написал(а):
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто
уже попался.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.
Спустя 5 минут, 51 секунду номер 18 написал(а):
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на
ваучерах?
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!
Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Почему в слове "лень" так много букв?
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.
- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
Девушка, а Вы могли бы предстать передо мной...Photoshopless?
Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!
Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
уже попался.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
спокойно спать.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое
ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только
в третьем классе.
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь,...
то дайте в глаз...
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются жить.
Спустя 5 минут, 51 секунду номер 18 написал(а):
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на
ваучерах?
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!
Всё в мире относительно, кроме зарплаты в пять тысяч рублей.
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...
Почему в слове "лень" так много букв?
Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году
стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.
- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!
Девушка, а Вы могли бы предстать передо мной...Photoshopless?
Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы.
Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.
Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!
Хорошо воспитанный человек всегда подаст даме пальто, даже если эта дама
- стриптизёрша, которая исполняет номер у шеста.
Спустя 1 час, 12 минут, 58 секунд (9.04.2010 - 14:32) elfgard написал(а):
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Спустя 1 час, 30 минут, 48 секунд (9.04.2010 - 16:02) omega-iren написал(а):
бывало-бывало
Спустя 7 часов, 2 минуты, 46 секунд (9.04.2010 - 23:05) burundukas написал(а):
Спустя 38 минут, 16 секунд (9.04.2010 - 23:44) гаспар1 написал(а):
привет
история чисто быль
в первые свои годы хождения в АА пошел я на августовскую встречу А проходила она тогда в "керосинке" эт дом культуры какого то нефте хима
ну вот иду я значит по ленискому иду и вижу шикарное здание рядом стоянка с охраной и машины все представительского класса мерсы бехи джипы всех мастей
А на огромной витрине огромный круг нарисован а внутри большие буквы АА
ни фига себе думаю алкоголики как гуляют
подхожу ближе и вижу надпись Армянские Авиалинии
смеялся долго
потом все нашел и было там
и
и кончилось все
Спустя 11 часов, 48 минут, 3 секунды (10.04.2010 - 11:32) Mila-Kazan' написал(а):
Походу,это ловля енотофф на жифца?))
Спустя 18 минут, 43 секунды (10.04.2010 - 11:50) pechora написал(а):
Спустя 18 минут, 35 секунд (10.04.2010 - 12:09) Mila-Kazan' написал(а):
pechora
Цитата |
А потом каааак ПРЫГНЕТ! (с) )) |
Да уж....Йеноты они крайне прыгучийе
Спустя 4 часа, 9 минут, 7 секунд (10.04.2010 - 16:18) Римас написал(а):
Спустя 3 часа, 21 минуту, 14 секунд (10.04.2010 - 19:39) Ника Иркутск написал(а):
Римас
У тебя столько фоток разных жучек, а с цвергшнауцером есть? Скинь мне, if you please!
У тебя столько фоток разных жучек, а с цвергшнауцером есть? Скинь мне, if you please!
Спустя 33 минуты, 42 секунды (10.04.2010 - 20:13) pechora написал(а):
Спустя 1 час, 26 минут, 49 секунд (10.04.2010 - 21:40) номер 18 написал(а):
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.
Правительство Москвы сообщает, что на смену «хрущевкам» придет новый вид
индустриального домостроения.
На подмосковном заводе телевизоров уже закуплен необходимый миллион
однокомнатных картонных коробок....
Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?
- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".
Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.
Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.
Правительство Москвы сообщает, что на смену «хрущевкам» придет новый вид
индустриального домостроения.
На подмосковном заводе телевизоров уже закуплен необходимый миллион
однокомнатных картонных коробок....
Почему системные блоки не выпускают с прикуривателем, как в автомашине,
или флешки с встроенной зажигалкой?
- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
- Кто спал на моей кровати? Я чешусь весь...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
Сегодня мне пришла последняя смс-ка "Воистину воскресе!".
Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.
Спустя 58 минут, 45 секунд (10.04.2010 - 22:38) номер 18 написал(а):
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, фигакнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас фигакну!
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, фигакнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас фигакну!
Спустя 17 часов, 23 минуты, 26 секунд (11.04.2010 - 16:02) omega-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 59 минут, 12 секунд (11.04.2010 - 21:01) pechora написал(а):
Спустя 20 минут, 59 секунд (11.04.2010 - 21:22) номер 18 написал(а):
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.
Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились
новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
Письмо Лужкову: "Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте
построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!"
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.
Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой
противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях
создания новых однополых семейных пар.
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
По мотивам детской радиопередачи
------------------------------
Здравствуй, дружок!
Вот, мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева,
"Целина","Малая земля" и "Возрождение".
Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к
ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному
сказочнику.
СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента
Российской Федерации по его просьбе."
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
- Пиво есть?
- Нет, его пить надо!
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
будет вместо понедельников выходить по средам.
Маленький Фима пришёл домой и плачет.
- В чём дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в
национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились
новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
Письмо Лужкову: "Мой мальчик ходил в детский сад. Но на его месте
построили стоянку. Теперь он вынужден ходить за гаражи!"
Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую
деятельность.
Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой
противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях
создания новых однополых семейных пар.
- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
По мотивам детской радиопередачи
------------------------------
Здравствуй, дружок!
Вот, мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева,
"Целина","Малая земля" и "Возрождение".
Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к
ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному
сказочнику.
СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента
Российской Федерации по его просьбе."
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.
- Пиво есть?
- Нет, его пить надо!
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам
за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Спустя 12 часов, 16 минут, 29 секунд (12.04.2010 - 09:39) Milady написал(а):
omega-iren
Спустя 53 минуты, 10 секунд (12.04.2010 - 10:32) omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 16 минут, 43 секунды (12.04.2010 - 11:48) Ника Иркутск написал(а):
Крашь
Цитата |
мое сравнение с пацаном в коротких штанишках... |
тебе наверное одиноко, вот и развлекаешься. " Никто меня не любит, никто не приголубит. Пойду я на болото- наемся червячков..." Говорят- во сколько лет пить начал, на том мозговом уровне и остановился. Что то рано видать начал.
Спустя 23 минуты, 5 секунд (12.04.2010 - 12:12) Римас написал(а):
Только жить начали, а тут деньги кончились
Спустя 3 часа, 41 минуту, 23 секунды (12.04.2010 - 15:53) Milady написал(а):
Спустя 5 часов, 48 минут, 52 секунды (12.04.2010 - 21:42) номер 18 написал(а):
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к
съемкам фильма "Тут жить нельзя".
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и
другое за доступную цену.
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
"нанубука" и "хавайсука"!
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.
- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к
съемкам фильма "Тут жить нельзя".
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и
другое за доступную цену.
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас
исключительно в расчёте.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!
- Ты что рот раскрыл?
- Это не рот. Это моя стелька.
- Почему?
- Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
"нанубука" и "хавайсука"!
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.
- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...
Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут
на...
Спустя 11 часов, 12 минут, 56 секунд (13.04.2010 - 08:55) omega-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 16 минут, 26 секунд (13.04.2010 - 13:11) Римас написал(а):
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Спустя 9 минут, 4 секунды (13.04.2010 - 13:20) бомж-вредитель написал(а):
Римас
Спустя 8 минут, 39 секунд (13.04.2010 - 13:29) Римас написал(а):
бомж-вредитель
Спустя 3 часа, 9 минут, 31 секунду (13.04.2010 - 16:38) Ника Иркутск написал(а):
Римас
Спустя 3 часа, 33 минуты, 18 секунд (13.04.2010 - 20:12) Milady написал(а):
Спустя 1 час, 37 минут, 18 секунд (13.04.2010 - 21:49) номер 18 написал(а):
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и
он… побил Петрова.
- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...
- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле
"Красавица и Чудовище"!..
- Ну чудовище вижу, а где красавица???
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и
он… побил Петрова.
- Ты домосед?
- Скорее, домолыс...
- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
- Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 1000 рублей".
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле
"Красавица и Чудовище"!..
- Ну чудовище вижу, а где красавица???
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?
Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..
Спустя 1 час, 12 минут, 36 секунд (13.04.2010 - 23:02) Мурррка написал(а):
Центр реабилитации людей с интернет-зависмостью
Спустя 6 минут, 6 секунд Мурррка написал(а):
Реклама: Ктулху, Крюгер все в ТаНГХ
Спустя 1 минуту, 11 секунд Мурррка написал(а):
убойная реклама порошка Миф, порошок использовать строго по назначению
Спустя 6 минут, 6 секунд Мурррка написал(а):
Реклама: Ктулху, Крюгер все в ТаНГХ
Спустя 1 минуту, 11 секунд Мурррка написал(а):
убойная реклама порошка Миф, порошок использовать строго по назначению
Спустя 1 час, 14 минут, 22 секунды (14.04.2010 - 00:16) burundukas написал(а):
Спустя 3 минуты, 40 секунд burundukas написал(а):
Спустя 16 часов, 15 минут, 26 секунд (14.04.2010 - 16:31) гаспар1 написал(а):
1270936055_4bbb0f713c88c
Спустя 50 секунд гаспар1 написал(а):
ха ха не получилось
вернее не умею
Спустя 50 секунд гаспар1 написал(а):
ха ха не получилось
вернее не умею
Спустя 5 минут, 53 секунды (14.04.2010 - 16:37) pechora написал(а):
Спустя 18 минут, 22 секунды (14.04.2010 - 16:56) гаспар1 написал(а):
Спустя 8 минут, 15 секунд гаспар1 написал(а):
pechora спасибо
Спустя 25 минут, 44 секунды (14.04.2010 - 17:21) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 45 минут, 1 секунду (14.04.2010 - 19:06) Багира2 написал(а):
Спустя 1 час, 35 минут, 59 секунд (14.04.2010 - 20:42) Шая написал(а):
Багира2
Спустя 1 час, 41 минуту, 38 секунд (14.04.2010 - 22:24) номер 18 написал(а):
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу,
мёрзну.
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш
комбайнёр...
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!
Наконец-то заработала наша родная российская навигационная система
ГЛОНАСС. И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Расписание есть?
- Ешь.
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу,
мёрзну.
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам.
При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в
зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш
комбайнёр...
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!
Наконец-то заработала наша родная российская навигационная система
ГЛОНАСС. И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
- Расписание есть?
- Ешь.
Спустя 1 час, 20 секунд (14.04.2010 - 23:24) omega-iren написал(а):
Спустя 7 часов, 3 минуты, 29 секунд (15.04.2010 - 06:28) Crazy написал(а):
Общество Синих Ведёрок
Некий водитель попросил у своего пятилетнего сына напрокат синенькое ведерко для песочницы. По размеру — как раз такое же, как стандартный фонарь "мигалки" с крыши обычного членовоза. И прицепил это ведерко на крышу своей машины.
Гаишники понимают, что тут что-то не то, силятся придумать повод, чтобы заставить снять ведерко с крыши. Но прицепиться им совершенно не к чему. Никаких правил никто не нарушил. Ни в одном законе не сказано, что синенькие ведерки для песочницы нельзя возить на крышах автомобилей.
Вдогонку...
Спустя 2 часа, 26 минут, 41 секунду (15.04.2010 - 08:55) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 8 часов, 8 минут, 29 секунд (15.04.2010 - 17:03) Вот она я написал(а):
Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!
Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
Спустя 4 минуты, 43 секунды (15.04.2010 - 17:08) Римас написал(а):
Вот она я
Спустя 3 часа, 47 минут, 36 секунд (15.04.2010 - 20:55) pechora написал(а):
Спустя 51 минуту, 56 секунд (15.04.2010 - 21:47) Шая написал(а):
Спустя 3 часа, 5 минут, 13 секунд (16.04.2010 - 00:52) piayvka написал(а):
Вот ты прикалываешься, а мы ведь все процессы прослеживаем Маленькой 9, купили на свою голову...
Спустя 23 минуты, 20 секунд (16.04.2010 - 01:16) гаспар1 написал(а):
Спустя 7 часов, 47 минут, 45 секунд (16.04.2010 - 09:04) Ладейка написал(а):
Спустя 40 минут, 53 секунды (16.04.2010 - 09:44) omega-iren написал(а):
Объявление:
Потомственный алкоголик в третьем поколении.
Помогу снять зависимость от любого кодирования.
Потомственный алкоголик в третьем поколении.
Помогу снять зависимость от любого кодирования.
Спустя 4 часа, 31 минуту, 38 секунд (16.04.2010 - 14:16) Римас написал(а):
>>>>>> >>> > Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо
>>>>>> >>> > делать
Спустя 2 часа, 14 секунд (16.04.2010 - 16:16) pechora написал(а):
Свернутый текст
Спустя 1 час, 44 минуты, 51 секунду (16.04.2010 - 18:01) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 8 минут, 6 секунд (16.04.2010 - 19:09) Milady написал(а):
Спустя 50 минут, 22 секунды (16.04.2010 - 20:00) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 2 часа, 11 минут, 36 секунд (16.04.2010 - 22:11) Crazy написал(а):
Любимый баян
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде невстpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплатенеизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплате..
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде невстpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплатенеизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплате..
Спустя 41 минуту, 1 секунду (16.04.2010 - 22:52) Mila-Kazan' написал(а):
Пьяный мужик звонит в справочную:
- Алло, это справочная?
- Да, это справочная.
- А скажите, пожалуйста, где живет Иванов Пётр Васильевич?
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Иванов Пётр Васильевич.
- А сколько ты вчера выпил?
- Граммов сто.
- Да ну?!
- В тротиловом эквиваленте.
-
Водка продлевает жизнь потому, что следующий день после застолья кажется годом…
С наступлением весны на улицах города появились девушки легкого поведения, и супер легкого - для тех, кто бросает.
- Алло, это справочная?
- Да, это справочная.
- А скажите, пожалуйста, где живет Иванов Пётр Васильевич?
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Иванов Пётр Васильевич.
- А сколько ты вчера выпил?
- Граммов сто.
- Да ну?!
- В тротиловом эквиваленте.
-
Водка продлевает жизнь потому, что следующий день после застолья кажется годом…
С наступлением весны на улицах города появились девушки легкого поведения, и супер легкого - для тех, кто бросает.
Спустя 41 минуту, 40 секунд (16.04.2010 - 23:34) номер 18 написал(а):
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.
- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских
автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% -
люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и..
снова его сдавали!
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
По доступной цене за три дня поставлю веру - в черную магию, летающие
тарелки и правительство, думающее о нас день и ночь. Прошедшие курс,
смогут своими глазами видеть чертей, НЛО, а также честно платить все
налоги.
- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и
1970 года?
- Бревно то же, а Ильичи разные.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу
автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать
собутыльником?
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...
- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае -
уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.
- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских
автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% -
люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и..
снова его сдавали!
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко.
Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу
двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, вы по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
- Что вы, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
По доступной цене за три дня поставлю веру - в черную магию, летающие
тарелки и правительство, думающее о нас день и ночь. Прошедшие курс,
смогут своими глазами видеть чертей, НЛО, а также честно платить все
налоги.
- В чём сходство и различие между коммунистическими субботниками 1921 и
1970 года?
- Бревно то же, а Ильичи разные.
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.
- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу
автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать
собутыльником?
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...
- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае -
уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.
Спустя 1 час, 14 минут, 58 секунд (17.04.2010 - 00:49) гаспар1 написал(а):
БЫВАЕТ И ТАКhttp://pictures.live4fun.ru/
Спустя 2 часа, 13 минут, 21 секунду (17.04.2010 - 03:02) Римас написал(а):
Спустя 13 часов, 43 минуты, 55 секунд (17.04.2010 - 16:46) Моника написал(а):
Падала звезда и восьмиклассник не успел определиться...
Утром его ждал новенький велосипед....,но с сиськами.
Утром его ждал новенький велосипед....,но с сиськами.
Спустя 5 часов, 24 минуты, 53 секунды (17.04.2010 - 22:11) номер 18 написал(а):
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Родители забыли мальчика в Интернете.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.
- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,
значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.
В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.
Родители забыли мальчика в Интернете.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!
Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".
Вам никогда не приходило в голову... копьё?
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.
- Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
- Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
- Лучше сказать после первого стакана.
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.
Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной
шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире,
можно трижды опоясать земной шар.
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,
значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
После этой зимы немцы поняли, что русские пришли не одни, они и зиму
свою привезли.
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.
"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.
В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о
падении доллара.
- Я тут грешным делом подумываю стать праведником.
Спустя 1 час, 42 минуты, 59 секунд (17.04.2010 - 23:54) Римас написал(а):
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но
>>>>> >>> > может
>>>> выпить водки.
>>>>> >>> > может
>>>> выпить водки.
Спустя 1 час, 34 минуты, 17 секунд (18.04.2010 - 01:28) omega-iren написал(а):
ой...пардон за обезяний мат
Спустя 8 часов, 14 минут, 17 секунд (18.04.2010 - 09:43) Юка написал(а):
про запор у куклы ржунимагу Шая-спасибо!!!
Спустя 31 минуту, 29 секунд (18.04.2010 - 10:14) Юмор написал(а):
Спустя 53 минуты, 45 секунд (18.04.2010 - 11:08) Milady написал(а):
Свернутый текст
Спустя 2 часа, 3 минуты, 44 секунды (18.04.2010 - 13:12) Римас написал(а):
Спустя 7 часов, 30 минут, 33 секунды (18.04.2010 - 20:42) Мурррка написал(а):
Спустя 56 минут, 4 секунды (18.04.2010 - 21:38) номер 18 написал(а):
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Интернет засосал немолодую женщину.
- а муж Клинтон - Билл?
- бил.. но мало...
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- За что задержали?
- За пропаганду нацизма.
- А тебя?
- За пропаганду сионизма.
- А это как?
- Да кричал на площади: "Евреи, валите все в Израиль!"
Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.
Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и
спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой
черный?"
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.
- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.
По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа:
самовлюбленные (нарциссы) - моют руки перед тем как, любящие людей
(нормальные) - моют после того как, и маниакальные - и до и после.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".
Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика
находится сзади.
- Да, я ничему уже не удивляюсь...
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Интернет засосал немолодую женщину.
- а муж Клинтон - Билл?
- бил.. но мало...
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- За что задержали?
- За пропаганду нацизма.
- А тебя?
- За пропаганду сионизма.
- А это как?
- Да кричал на площади: "Евреи, валите все в Израиль!"
Японские ученые создали ноги, которые растут не оттуда.
Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и
спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой
черный?"
- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.
- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.
Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.
- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.
По типу посещения water closed(а) мужчины делятся на три типа:
самовлюбленные (нарциссы) - моют руки перед тем как, любящие людей
(нормальные) - моют после того как, и маниакальные - и до и после.
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".
Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика
находится сзади.
Спустя 23 часа, 51 минуту, 17 секунд (19.04.2010 - 21:29) номер 18 написал(а):
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
- Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?!
- Напротив, сегодня я отвратительно трезв!
Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове
сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило
разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то
особое место, а просто возьмет да отольет".
- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет
только мне!
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки:
- Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое?
- Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки
водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня
не было?
- Да вот как раз суицидом и занимался.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь,
зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи
познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза
обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость
случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается.
Еврей-хозяин говорит:
- Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
- У меня с собой только 1000 рублей.
- Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках
хроническим кошкам.
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.
Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
- Что с тобой? Ты сегодня на себя не похож! Ты пьян?!
- Напротив, сегодня я отвратительно трезв!
Блондинка рассказывает подруге:
- Много работаю в фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая
мысль в голове по этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?
Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове
сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило
разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то
особое место, а просто возьмет да отольет".
- Поздравляю вас, Ватсон!
- Но с чем, Холмс?
- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
- Но как вы узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет
только мне!
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из командировки:
- Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А что это такое?
- Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим, выпить две бутылки
водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут занимался, пока меня
не было?
- Да вот как раз суицидом и занимался.
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь,
зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
Очаровательная девушка без комплексов с целью создания семьи
познакомится с состоявшимся мужчиной без проблем. Добрачная секспертиза
обязательна, а то знаю я вас, бизнесменов!
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость
случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается.
Еврей-хозяин говорит:
- Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
- У меня с собой только 1000 рублей.
- Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках
хроническим кошкам.
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся пенсионный возраст в
этой стране повышен до 97 лет.
Скандал в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.
Спустя 20 часов, 8 минут, 33 секунды (20.04.2010 - 17:38) omega-iren написал(а):
Спустя 3 часа, 29 минут, 24 секунды (20.04.2010 - 21:07) номер 18 написал(а):
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.
- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!
- Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на
себя со стороны!
- А ты научился?
- Да!
- То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Из сводки происшествий. Вчера сын известной писательницы попытался
выбросить свою девушку из окна. К счастью, девушка в окно не пролезла.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Партию туалетной бумаги пытались похитить работники картонно-бумажной
фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты
нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное
по назначению.
железнодорожник".
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.
- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!
- Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на
себя со стороны!
- А ты научился?
- Да!
- То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Из сводки происшествий. Вчера сын известной писательницы попытался
выбросить свою девушку из окна. К счастью, девушка в окно не пролезла.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Партию туалетной бумаги пытались похитить работники картонно-бумажной
фабрики. К несчастью для похитителей, в разгар кражи они были застигнуты
нарядом милиции. В результате воришкам пришлось использовать похищенное
по назначению.
Спустя 57 минут, 10 секунд (20.04.2010 - 22:05) дядя- леший написал(а):
Спустя 8 минут, 56 секунд (20.04.2010 - 22:13) гаспар1 написал(а):
Спустя 1 час, 31 минуту, 7 секунд (20.04.2010 - 23:45) karry написал(а):
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....
Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. дешевый фраер,
Залетный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил все подряд,
Хлебалом щелкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!
.....
Но есть еще, козлы, правилка воровская,
За все, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!
Спустя 17 минут, 34 секунды (21.04.2010 - 00:02) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 48 минут, 8 секунд (21.04.2010 - 08:50) бомж-вредитель написал(а):
karry
Цитата |
Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка! |
"К ответке фраеров позорных
Что беспределят здесь не вмасть!"
-Презрев заборы и дозорных
От кичи к киче весть неслась-
"Санек же был бродяга честный
Законам воровским был верен
Козлов порвет его известный
Братан Вован, клкуха "Ленин"
Спустя 5 часов, 56 минут, 10 секунд (21.04.2010 - 14:46) гаспар1 написал(а):
Спустя 30 минут, 27 секунд (21.04.2010 - 15:17) strannik написал(а):
В продолжение темы
Спустя 1 час, 28 минут, 15 секунд (21.04.2010 - 17:08) omega-iren написал(а):
Спустя 13 часов, 18 минут, 26 секунд (22.04.2010 - 06:26) Шая написал(а):