Саможалость - чувство, не достойное взрослого мужчины. Пришел к этому лет в 30. Хоть тут менять ничего не пришлось!

Жалости к себе никогда не было.Ненависть и от бессилия,презрение-да,было.Жалеть могу только других.И то по выборочному поводу.Не вижу и не понимаю,в чём комфорт?

Наталья алкоголичка привет всем!
Вот прям с утра себя жалею и комфортноооо...
Господи избавь меня саможалости!
Знаю ,что это плохо кончается.

Из-за жалости к себе сегодня не удалось уснуть.Понимаю,что причина всех моих бед-это я сама,но в голове прошлое вертится по кругу.Ничего не могу поделать,но буду искоренять из себя и это зло Радует одно,что комфорта нее нет.С удовольствием изучу чужой опыт .

Переодически скатываюсь в саможалость. Но кайф от этого уже не тот .Сейчас я знаю,как с этим бороться и чем. Да и распознать ЖКС теперь с помощью спонсора гораздо легче.
Спасибо.

Аня, алгоколик.
Жалость к себе осталась в прошлом. Да и тогда это были недолгие моменты: пожалеешь себя, успокоишь и с чувством выполненного долга живешь дальше. Как то быстро пришла к мысли что саможалость не продуктивное чувство.

Привет, Алексей, алкоголик.
Жалость к себе - да присутствует. Чаще всего принимает форму самооправдания, когда оправдываю себя - на какое-то время становится легче. Сказывается привычка к тому, что раньше был все время виноват.
Стремление помогать людям - действительно помогает и мне, я искренне сочувствую тем, кому хуже. Но все же - есть люди, к которым ничего, кроме брезгливости не испытываю. Ненавижу грубость, хамство, позерство, к сожалению этого тут тоже хватает. И я не считаю это проявлениями болезни.
Болезнь принимает всякие проявления, но не хочу опускаться до такого, хватит мне проявлений своей.
Чтобы избавиться от этих проявлений - стараюсь жить так, чтобы потом не жалеть.
Спасибо.

самурай алкрголик,всем привет. саможалость для меня -дефек от которого надо избавляться.
избавляюсь с помощью позитива в первую очередь ищю в любой ситуации плюсы и нахожу всегда
главное чтоб не было войны.

У меня саможалость в основном принимает формы самооправдания, что бы что-то разрешить себе делать, или наоборот, разрешить себе ничего не делать.
Самый интересный пример, я немного нервничаю, если хожу часто курить на работе. Поставила себе условие ходить ровно раз в час. И у меня каждый день практически, есть какая-то причина идти не через час, а через сорок минут. Например, получила психотравмирующее письмо от начальства. И целый день можно курить хоть раз в 15 минут. Или например, сегодня мне мне грустно, поэтому я пойду курить, именно сейчас. Или, очень душно, хочется прогуляться. И каждый день, что-то новое.

Абсолютно так же я неумеренно могу потратить деньги, например, с кредитной карточки. Там уже и денег-то почти не осталось. А отдавать это я буду наверно года два и тяжело, там же почти 50 процентов. А я не смотря на это иногда совершаю покупки по ней. Например, мне плохо, пошло все в пень, если я куплю канцтоваров и книг почитать, мне станет лучше. Я же должна себя порадовать...

Так вот, я жалею себя и позволяю себе творить вещи, которых не должно быть.

привет, Лариса, алкоголик.

Как раз перед моим последнивм срывом- я прямо купалась от жалости к себе- переживая утрату моего мужа. Да.. для меня эта потеря была полнейшим концом прежней счастливой жизни..
Бог спас меня и на этот раз.. постепенно как-то у меня возникло чувство. что то что произошло- это ещё не самое страшное , что могло случиться- ведь я осталась жить там . где была, меня оставили на той же работе- я теперь живу сама и не от кого не завишу- за это я стала благодарить свою ВС.. И чем больше я благодарила Создателя, зе то , что имею- тем быстрее меня отпускали приступы тоски и жалости к себе..
а если ещё в этот момент вспомнить о том. какие огромные несчастья бывают в жизни у других- саможалость уходит на тот момент- окончательно..
Поэтому для себя стараюсь применять сразу два "пункта" - Благодарность к ВС и сочувствие к другим.

Доброго времени суток. Ника- алкоголик.
ЖКС меня накрывает когда не исполняются какие-то мои желания. Не всегда сразу могу это распознать, когда чувствую- что-то гнетёт, начинаю разбираться. Вот. Опять себя жалею, что этой зимой не удалось к океану позагорать слетать, а летом работы будет невпроворот. Опять себя жалко. Но когда проанализирую- всё на свои места становится. Работа есть. Все живы, здоровы. Трезвая. Не отдыхала, потому-что деньги на свадьбу старшего сына истратили- это же позитив.
Для меня главное не забывать благодарить Бога за всё, что имею.
Спасибо вам и ВС. Целую, обнимаю.

Привет, я FEMIDA - алкоголик.
Как же я любила раньше покупаться в жалости к себе. Можно было позволить лишний раз и рюмочкой побаловать себя ( так еще вкуснее было плакаться). Сейчас иногда охота прослезиться, только умом понимаю, что причин особых нет. Родители болеют, им нужен уход и внимание, но разве раньше я задумывалась об этом, могла им чем-то помочь? Нет, мне было некогда, я себя жалела. Сейчас предпочитаю вместо "пожалеть", позаботиться о себе.
Сегодня трезвая, благодаря Богу и Вам. Спасибо.

Привет, Ксения алкоголик.

Саможалость. для меня это саморазвод, опрадать те или иные поступки, бездействие, лень.
Но ее становиться меньше, больше половины жалости ушло, т.к. нет выпивки и нет лишних оправданий себе. Вот жизнь такая плохая, поэтому я и пью. Ненадо пить и не надо себя лишний раз жалеть.
Сегодня трезвая, благодаря Богу и Вам.

с жалостью у меня как с алкоголем.. Пока не дошел до ручки -и не видел надобности что либо менять. И отрицание как с алкоголизмом. Даже еще круче. Потребовалось немало времени чтоб я смог определять это чувство..

Привет! Я Андрей, так и не сделавший первого шага.
Моя жалость к самому себе, максимально проявилась в последний день, когда я напился. Я ощутил, что я абсолютно беспомощен, от своей жалости.
В тот день я пригласил друзей, вернее собутыльников, и даже не пригласил а заманил их водкой. Мне так нужны были "уши". Тогда это уже вошло в привычку - вываливать в пьянке, все свои проблемы. Через пол часа, как это обычно бывает, собравшиеся вообще забыли "тему", начался привычный пьяный гам. Мое состояние было еще очень далеко от расслабухи. Только тогда я понял, как фальшиво все. Ведь в то момент было всем на все наплевать!
В том момент я вспомнил, сколько раз себе говорил, что пить брошу, курить. И это только, когда происходит что то ужасное и всегда из-за алкоголя. А вокруг меня все, с радостью вспоминают, только пьяные похождения.
Мне стало противно от всего происходящего и от самого себя. Ведь я не ценил все хорошее, что со мной происходило в жизни, принимал это за должное.
Осознав двойственность своей психики, решил доказать самому себе, что я сильный и смогу справиться с самим собой. Как себя вести я знал, ведь об этом все с детства знают - что хорошо, а что плохо. В этот вечер отказался дальше травиться. И дал клятву, что Ангел мой, победит демона!
Утром благодарил Бога в молитве и радовался, что я смотрю по другому на мир.
Вот так я пожалел себя в последний раз!
Теперь, сочувствуя другим, я пытаюсь показать преимущество трезвости.
Есть успехи. Например - мой закодированный сосед, курил как паровоз, компенсируя наверное этим тягу к алкоголю. Узнав что я отказался от алкоголя и табака, решил доказать мне, что и у него, тоже есть сила воли. Он не знал, что я еще и вегетарианцем стал . Так вот он, через пару недель, скрипя своим самолюбием, рассказал, как это прекрасно дышать глубоко, чувствовать все давно забытые запахи, ведь он не курил только в машине и квартире. Он вообще забыл, что можно дышать на улице не только через фильтр зажженной сигареты.

СпасиБо!