Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 5 минут, 14 секунд (27.03.2010 - 02:29) ЯТатьянА написал(а):
Sir
Пойду искать правду!
Пойду искать правду! Спустя 1 час, 51 минуту, 41 секунду (27.03.2010 - 04:20) Римас написал(а):
*Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер * 
Спустя 5 часов, 17 минут, 34 секунды (27.03.2010 - 09:38) Milady написал(а):
Цитата (Sir @ 26.03.2010 - 23:16  ) |
| Он знает кун-фу |
Спустя 5 часов, 13 минут, 4 секунды (27.03.2010 - 14:51) Crazy написал(а):
Спустя 30 минут, 30 секунд (27.03.2010 - 15:22) omega-iren написал(а):
раскадровка 
Спустя 47 минут, 19 секунд (27.03.2010 - 16:09) Римас написал(а):
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём -
>>>>>> >>> > 70%
>>>>>> >>> > тормозной.
>>>>>> >>> >
>>>>>> >>> > 70%
>>>>>> >>> > тормозной.
>>>>>> >>> >
Спустя 4 часа, 2 минуты, 1 секунду (27.03.2010 - 20:11) Кибоко написал(а):
Реально было сегодня.
Звонит чувак, я ждал его звонка.
Подошёл к окну посмотреть вниз. Стоит его машина. Я нажимаю красную кнопку на телефоне и надеваю куртку. Спускаюсь вниз.
У чувака СЕГОДНЯ родился сын.
Мысль моя: "И он ещё за рулём? Почему ещё НЕ пьёт?"
Подхожу к тачке, окрываю дверь. Сидит молодая чувиха. Ни разу её не видел. Мысль: "Жена в роддоме, а он молодуху уже возит..."
- А где Коля?
- Какой Коля?
- Ну, который тебя сюда привёз. Куда он вышел?
- Какой Коля? Вы кто вообще?
- Нет, это ты кто такая ваще?
- товарищ...
- Слушай, ты мне моск не трахай. Где Колян?
- Щас муж спустится, спросим у него.
- Э... Чо?...
Посмотрел на номер машыны - номера нет... Это не Колькина машина...
Звоню ему: "Ты чо где?"
Он: "Водку пью..."
Я: "А, ну нормально. Поздравляю!"
И быстренько, быстренько домой от греха подальше))))
Звонит чувак, я ждал его звонка.
Подошёл к окну посмотреть вниз. Стоит его машина. Я нажимаю красную кнопку на телефоне и надеваю куртку. Спускаюсь вниз.
У чувака СЕГОДНЯ родился сын.
Мысль моя: "И он ещё за рулём? Почему ещё НЕ пьёт?"
Подхожу к тачке, окрываю дверь. Сидит молодая чувиха. Ни разу её не видел. Мысль: "Жена в роддоме, а он молодуху уже возит..."
- А где Коля?
- Какой Коля?
- Ну, который тебя сюда привёз. Куда он вышел?
- Какой Коля? Вы кто вообще?
- Нет, это ты кто такая ваще?
- товарищ...
- Слушай, ты мне моск не трахай. Где Колян?
- Щас муж спустится, спросим у него.
- Э... Чо?...
Посмотрел на номер машыны - номера нет... Это не Колькина машина...
Звоню ему: "Ты чо где?"
Он: "Водку пью..."
Я: "А, ну нормально. Поздравляю!"
И быстренько, быстренько домой от греха подальше))))
Спустя 33 минуты, 51 секунду (27.03.2010 - 20:45) kolia написал(а):
| Цитата (pechora @ 21.03.2010 - 10:56 ) |
Эта просто супер...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спустя 1 час, 53 минуты, 24 секунды (27.03.2010 - 22:38) номер 18 написал(а):
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.
В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему "весна-осень".
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи
"Выжить любой ценой" - "Выпить любой ценой".
Моё терпение пукнуло.
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.
Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."
Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь.
Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать
себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё.
Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к
общим удобствам.
затягивать часовые пояса.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.
В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему "весна-осень".
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
Российское телевидение запускает аналог знаменитой американской передачи
"Выжить любой ценой" - "Выпить любой ценой".
Моё терпение пукнуло.
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
- Муха залетит.
- Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и
цветных металлов.
Если в вашем супе плавает муха - это не страшно!
Страшно если она утонула...
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка..."
Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции.
Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин.
Счастье для Анны Курниковой - большой теннис.
Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь.
Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать
себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё.
Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к
общим удобствам.
Спустя 3 часа, 38 минут, 16 секунд (28.03.2010 - 02:16) pechora написал(а):
Спустя 8 часов, 50 минут, 10 секунд (28.03.2010 - 10:07) Ладейка написал(а):
Спустя 2 часа, 54 минуты, 15 секунд (28.03.2010 - 13:01) Римас написал(а):
Пациентка: Доктор, у меня болит голова.>>>> Да я, собственно, ни на что и не претендую
Спустя 9 часов, 12 минут, 21 секунду (28.03.2010 - 22:13) номер 18 написал(а):
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!
... Объявление висит на высоте 3,5 метра...
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.
Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.
Разговаривают две продавщицы:
- Говорят, Путина скоро снимут.
- Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.
Раньше бабло пилили, а теперь разливают.
- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".
Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти
оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.
Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…
Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.
Мечта верблюда: весь мир в колючках.
худого слова - только добротный, полновесный мат.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
Утерян паспорт на имя Бляхмана Марка Наумовича. Нашедшего, убедительная
просьба вернуть документ! На самом деле я не такой.
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Объявляется набор в баскетбольную команду!
... Объявление висит на высоте 3,5 метра...
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься и забыться.
Тяжело математикам. "Докажи теорему, а то уйду к Перельману" - твердят
жёны каждую ночь.
Разговаривают две продавщицы:
- Говорят, Путина скоро снимут.
- Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.
Раньше бабло пилили, а теперь разливают.
- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель
прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор
теперь тоже имеет высокую чёткость.
- И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец.
- Я вытер пыль с экрана.
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
"Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!"
Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с
телевизором!"
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания
- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!
Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".
Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти
оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам
благодарен.
Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…
Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось
полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.
Мечта верблюда: весь мир в колючках.
Спустя -1 лет, 11 месяцев, 29 дней, 2 часа, 22 минуты, 10 секунд (29.03.2010 - 00:35) Бриз написал(а):
| Цитата (номер 18 @ 28.03.2010 - 21:13 ) |
| Гинекологу шесть, а юристу четыре. |
Спустя 3 часа, 21 минуту, 2 секунды (29.03.2010 - 03:56) Римас написал(а):
> *Интерьвью на улице:
>>>> Скажите, а где вы работаете?
>>>> Где, где . . . Гинеколог я.*
>>>> Скажите, а где вы работаете?
>>>> Где, где . . . Гинеколог я.*
Спустя 35 минут, 32 секунды (29.03.2010 - 04:32) RingoStarr написал(а):
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I 'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don 't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You 're my only помощь & отрада,
You 're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don 't go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I 'll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don 't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You 're my only помощь & отрада,
You 're my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don 't go so often go to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
Спустя 10 минут, 46 секунд (29.03.2010 - 04:43) RingoStarr написал(а):
Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали 'Нет наркотикам!':
Спустя 5 часов, 8 минут, 11 секунд (29.03.2010 - 09:51) бомж-вредитель написал(а):
RingoStarr
Хотя... Нам смешно, а это - египетский язык.
Хотя... Нам смешно, а это - египетский язык.
Спустя 3 часа, 47 минут, 30 секунд (29.03.2010 - 13:38) Римас написал(а):
Богатый мужчина / Rich man
Бедный мужчина / Poor man
Свернутый текст
Бедный мужчина / Poor man
Свернутый текст
Спустя 8 часов, 54 минуты, 32 секунды (29.03.2010 - 22:33) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 8 минут, 42 секунды Мурррка написал(а):
Спустя 16 минут, 44 секунды (29.03.2010 - 22:50) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 18 минут, 44 секунды (29.03.2010 - 23:08) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 5 минут, 14 секунд (29.03.2010 - 23:14) бомж-вредитель написал(а):
Мурррка
И вот такие вот рисунки здесь размещает человек, который не разрешает мне ковыряться в носу...
И вот такие вот рисунки здесь размещает человек, который не разрешает мне ковыряться в носу...
Спустя 24 минуты, 40 секунд (29.03.2010 - 23:38) Мурррка написал(а):
Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит…Нет, не жена… ее кот обогнал…Пришлось целовать…
Вы видели рекламу где жираф ест радугу, а его конфетами доит мужик???? внимание вопрос: что курил автор???
Alissa: Шла домой, никого не трогала, выруливает из-за угла амбал пьяный вусмерть, еле на ногах держится... Ну, думаю, только этого мне ещё не хватало... Подрулил ко мне вплотную, медленно так "сканирует" меня взглядом сверху вниз и обратно, а потом мечтательно так произнёс: "Ух ты!" и упал. А была зима, мне его с одной стороны жалко (замёрзнет же), а с другой стороны страшно (незнакомый, здоровый, пьяный амбал), а он даже и встать не пытается, такое ощущение, что уснул. И милицию жалко вызвать... Вообщем, не без посторонней помощи доволокли его ко мне домой. Уже 3,5 года живём вместе. Кстати, не пьёт.
http://live4fun.ru/top/week
Вы видели рекламу где жираф ест радугу, а его конфетами доит мужик???? внимание вопрос: что курил автор???
Alissa: Шла домой, никого не трогала, выруливает из-за угла амбал пьяный вусмерть, еле на ногах держится... Ну, думаю, только этого мне ещё не хватало... Подрулил ко мне вплотную, медленно так "сканирует" меня взглядом сверху вниз и обратно, а потом мечтательно так произнёс: "Ух ты!" и упал. А была зима, мне его с одной стороны жалко (замёрзнет же), а с другой стороны страшно (незнакомый, здоровый, пьяный амбал), а он даже и встать не пытается, такое ощущение, что уснул. И милицию жалко вызвать... Вообщем, не без посторонней помощи доволокли его ко мне домой. Уже 3,5 года живём вместе. Кстати, не пьёт.
http://live4fun.ru/top/week
Спустя 8 часов, 38 минут, 23 секунды (30.03.2010 - 08:17) Crazy написал(а):
Спустя 7 часов, 50 минут, 33 секунды (30.03.2010 - 16:07) Milady написал(а):
RingoStarr
| Цитата (RingoStarr @ 29.03.2010 - 03:32 ) |
| Do you live еще, моя старушка? Live и I. Hello тебе, hello!..... |
Круто, я только детские знаю...слова легче запоминаются
Честный пес
Кто-то съел конфеты, sweets
Кто же это, who is it ?
Может, это кошка, cat ?
Кошки не едят конфет.
Или mouse , мышь? Едва ли,
Мышку мы вчера поймали.
Это пёс, конечно, dog .
— Ну-ка, отвечай, Дружок!
Про конфеты без утайки
Расскажи своей хозяйке,
— No, no! Нет, нет, нет!
Ваших я не ел конфет!
Я признаюсь, что в обед
Хлеб нашёл на кухне, bread
Масло, butter , откусил.
Молоко на пол пролил.
Milk , пролитым молоком,
Поделился со щенком.
Пожевал я мясо, meat,
То, что на столе лежит.
Egg , яйцо, смахнул хвостом
Съел скорлупки под столом,
Размышлял я два часа:
Где же sausage , колбаса?
Cutlet проглотил, котлету.
Соком, juice , запил всё это.
Сразу jam лизнул, варенье.
Biscuit развернул, печенье.
Но не трогал я конфет:
Был закрыт на ключ буфет!
Спустя 6 часов, 34 минуты, 46 секунд (30.03.2010 - 22:42) Milady написал(а):
Спустя 9 минут, 29 секунд (30.03.2010 - 22:51) Crazy написал(а):
Аватар 2. Все готовы?
Спустя 1 час, 42 минуты, 2 секунды (31.03.2010 - 00:33) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 5 минут, 12 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Заранее извиняюсь, не выдержала, ибо полный отпад
Спустя 5 минут, 56 секунд Мурррка написал(а):
А Вы что подумали?
Спустя 3 часа, 54 минуты, 22 секунды (31.03.2010 - 04:28) Римас написал(а):
>>>>>> >>> > Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что
>>>> он марсианин, или торт Наполеон, то его лечат в
>>>> психушке;
>>>>
>>>> а если
>>>> мужчина считает, что он - женщина, то его права
>>>> пытаются
>>>> защищать?
>>>> он марсианин, или торт Наполеон, то его лечат в
>>>> психушке;
>>>>
>>>> а если
>>>> мужчина считает, что он - женщина, то его права
>>>> пытаются
>>>> защищать?
Спустя 3 часа, 5 минут, 32 секунды (31.03.2010 - 07:33) omega-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 15 минут, 20 секунд (31.03.2010 - 11:49) pechora написал(а):
omega-iren
Спасибо! А твой где? Когда мы его увидим в теме про кошек? ))
Спасибо! А твой где? Когда мы его увидим в теме про кошек? ))
Спустя 1 час, 45 минут, 51 секунду (31.03.2010 - 13:35) omega-iren написал(а):
pechora
вот разбогатею...куплю сотовый со всеми наворотами...
и будете лицезреть мое неземное создание
вот разбогатею...куплю сотовый со всеми наворотами...
и будете лицезреть мое неземное создание
Спустя 7 минут, 15 секунд (31.03.2010 - 13:42) pechora написал(а):
| Цитата (omega-iren @ 31.03.2010 - 14:35 ) |
| вот разбогатею...куплю сотовый со всеми наворотами... и будете лицезреть мое неземное создание |
Считай что ты уже богата.. раз такое дело - групповое сознание ждать не любит))
Спустя 10 минут, 22 секунды (31.03.2010 - 13:52) omega-iren написал(а):
не могу найти тему про кошек...
у меня у племянника-красавец...
хотела показать,Андрей,плз,дай ссылочку
у меня у племянника-красавец...
хотела показать,Андрей,плз,дай ссылочку
| Цитата |
| групповое сознание ждать не любит)) |
ну вот пусть групповое сознание и обратится к моей ВС
Спустя 27 минут, 9 секунд (31.03.2010 - 14:19) Ладейка написал(а):
Спустя 2 часа, 18 минут, 5 секунд (31.03.2010 - 16:37) номер 18 написал(а):
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.
Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 16 часов, в Томске - 17 часов,
в Иркутске - 18 часов... во Владивостоке - 23 часа, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак у меня в стране!
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима!
Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого
было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации,
когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не
удается его придушить.
Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..
Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за
мальчишник, собственно без баб?!
Беседуют два скряги:
- Что ты подаришь своей жене на Пасху?
- Всю мою любовь!
- Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...
Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик,
так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
Монику язык довёл не до Киева, а до Клинтона!
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.
Всероссийское радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Екатеринбурге - 16 часов, в Томске - 17 часов,
в Иркутске - 18 часов... во Владивостоке - 23 часа, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Медведев слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак у меня в стране!
Новости науки. Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.
Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима!
Дениска говорит Мишке:
- У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого
было поровну?
Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации,
когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не
удается его придушить.
Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..
Ну, что это за девичник без разговоров о пацанах! А, что же это такой за
мальчишник, собственно без баб?!
Беседуют два скряги:
- Что ты подаришь своей жене на Пасху?
- Всю мою любовь!
- Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...
Единственное в чём на 100% может быть уверена бабушка меряющая лифчик,
так это в том, что за ней сейчас никто не подглядывает.
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
Монику язык довёл не до Киева, а до Клинтона!
Спустя 2 часа, 50 минут, 20 секунд (31.03.2010 - 19:28) omega-iren написал(а):
Спустя 4 часа, 35 минут, 8 секунд (1.04.2010 - 00:03) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 5 минут, 34 секунды Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 3 часа, 37 минут, 25 секунд (1.04.2010 - 03:40) Римас написал(а):
*- Говоpите ли вы по-английски?
>>>> Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.*
>>>>>> >>> >
>>>> Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.*
>>>>>> >>> >
Спустя 8 часов, 56 минут, 22 секунды (1.04.2010 - 12:37) omega-iren написал(а):
головожоп обыкновенный
на полном серьезе!
Спустя 6 часов, 31 минуту, 36 секунд (1.04.2010 - 19:08) Римас написал(а):
*Свадьба:>>>> Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
>>>> Нет.
>>>> А эту?*
Спустя 59 минут, 19 секунд (1.04.2010 - 20:08) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 32 минуты, 41 секунду (1.04.2010 - 21:40) номер 18 написал(а):
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.
Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»
- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.
Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли...
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!
Барак Обама - магия черного.
Адама и Еву изгнали из Рая за вегетарианство.
- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками
ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.
Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и
заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть
фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.
Фантастическим успехом закончилось выступление пьяного фигуриста… у
зрителей.
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.
Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.
Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.
В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!
- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз
Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
- Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»
- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.
Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли...
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!
Барак Обама - магия черного.
Адама и Еву изгнали из Рая за вегетарианство.
- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками
ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.
Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и
заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть
фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.
Фантастическим успехом закончилось выступление пьяного фигуриста… у
зрителей.
Спустя 8 минут, 53 секунды (1.04.2010 - 21:49) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей рукой Господней!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь? ! ? !
Заливаем в бачок пылесоса воды, закладываем вещь, которую нужно постирать, включаем пылесос и начинаем засасывать стиральный порошок...
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Ураааа....можете банить, можете ничего не ставить, но с профессиональным праздником!!!!))))) =****
По женщине значительно видней,
как лечит нас любовная игра:
потраханная женщина умней
и к миру снисходительно добра.)))
(И.Губерман)
Сидит Дед на лавочке и плачет! подходит мужик и спрашивает деда:
-"Чего ты плачешь?"-а дед говорит:
-"Я вчера женился на красивой,молодой девушке она готовит убирает ну в общем супер!"-мужик спрашивает:
-"Так чего ты плачешь?"-дед говорит:
-"Я забыл где живу!"
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство...
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Совковские времена...
Приятель просит забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который он сдал в ремонт незадолго до этого. Далее - с его слов...
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает и спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Читая анекдоты 1-го апреля, помните-шутят они так, шутят!
Застолье. Действие между действующими лицами внутри желудка.
На дне желудка лежит винегрет. Падает сверху две стопки водки, следом оливье. Винегрет:
- Ну что там?
- Гуляют!
Вдогонку летят 150 г.водки, шуба, опять 150, грибы и огурцы... Винегрет:
- Ну что там?
- Гуляют!!!!!!!!!!!!
Винегрет (после трёх повторов):
- Пойду посмотрю...
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"
Прошу строго осудить мою супругу, Ольгу Александровну, за преступную халатность!.. и злостную бигудистость!
Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырeх лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
(с) http://www.umora.ru/
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей рукой Господней!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь? ! ? !
Заливаем в бачок пылесоса воды, закладываем вещь, которую нужно постирать, включаем пылесос и начинаем засасывать стиральный порошок...
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Ураааа....можете банить, можете ничего не ставить, но с профессиональным праздником!!!!))))) =****
По женщине значительно видней,
как лечит нас любовная игра:
потраханная женщина умней
и к миру снисходительно добра.)))
(И.Губерман)
Сидит Дед на лавочке и плачет! подходит мужик и спрашивает деда:
-"Чего ты плачешь?"-а дед говорит:
-"Я вчера женился на красивой,молодой девушке она готовит убирает ну в общем супер!"-мужик спрашивает:
-"Так чего ты плачешь?"-дед говорит:
-"Я забыл где живу!"
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.
Тяжело симулировать оргазм, когда тебя имеет руководство...
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Совковские времена...
Приятель просит забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который он сдал в ремонт незадолго до этого. Далее - с его слов...
Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает и спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Читая анекдоты 1-го апреля, помните-шутят они так, шутят!
Застолье. Действие между действующими лицами внутри желудка.
На дне желудка лежит винегрет. Падает сверху две стопки водки, следом оливье. Винегрет:
- Ну что там?
- Гуляют!
Вдогонку летят 150 г.водки, шуба, опять 150, грибы и огурцы... Винегрет:
- Ну что там?
- Гуляют!!!!!!!!!!!!
Винегрет (после трёх повторов):
- Пойду посмотрю...
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван: - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"
Прошу строго осудить мою супругу, Ольгу Александровну, за преступную халатность!.. и злостную бигудистость!
Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырeх лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
(с) http://www.umora.ru/
Спустя 25 минут, 21 секунду (1.04.2010 - 22:14) Мурррка написал(а):
Спустя 12 секунд (1.04.2010 - 22:15) Crazy написал(а):
Спустя 2 минуты, 45 секунд (1.04.2010 - 22:17) Mila-Kazan' написал(а):
Crazy
| Цитата |
| Высокая поэзия |
Я ффся в слезах сижу.....
Спустя 18 минут, 34 секунды (1.04.2010 - 22:36) бомж-вредитель написал(а):
Mila-Kazan'
На такой текст - музыка просится! Попробуй!
На такой текст - музыка просится! Попробуй!
Спустя 15 минут, 23 секунды (1.04.2010 - 22:51) Mila-Kazan' написал(а):
бомж-вредитель
| Цитата |
| На такой текст - музыка просится! Попробуй! |
Не знаю тока достоин ли будет мой слабенький музон такого высокого слога....
Спустя 2 минуты, 15 секунд (1.04.2010 - 22:54) бомж-вредитель написал(а):
Mila-Kazan'
Я тебе на котробасе партию ударных с удовольствием подъиграю. Решайся!!!
Я тебе на котробасе партию ударных с удовольствием подъиграю. Решайся!!!
Спустя 15 минут, 22 секунды (1.04.2010 - 23:09) Crazy написал(а):
Паркур...паркур...Кошкур!!!
Спустя 30 минут, 42 секунды (1.04.2010 - 23:40) Mila-Kazan' написал(а):
бомж-вредитель
| Цитата |
| Я тебе на котробасе партию ударных с удовольствием подъиграю. Решайся!!! |
Я знайу - Ты Гений!!!
И,наверняка на ффсяких инструментах можешь...?
Свернутый текст
Спустя 3 минуты, 4 секунды (1.04.2010 - 23:43) бомж-вредитель написал(а):
Mila-Kazan'
Ссылка у меня не открываицца... Ты на празднике то будешь?
Ссылка у меня не открываицца... Ты на празднике то будешь?
Спустя 31 минуту, 36 секунд (2.04.2010 - 00:14) Mila-Kazan' написал(а):
бомж-вредитель
| Цитата |
| Ссылка у меня не открываицца... Ты на празднике то будешь |
Ах!...Какайа Ссылка ....!!!
А на празднике...
Если кто-нибудь подбросит до Крутушки,
быть может...
Спустя 2 часа, 19 минут, 37 секунд (2.04.2010 - 02:34) Бухгалтер написал(а):
Спустя 2 часа, 7 минут, 56 секунд (2.04.2010 - 04:42) Римас написал(а):
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Спустя 5 часов, 8 минут, 35 секунд (2.04.2010 - 09:50) pechora написал(а):
Весна в Нижнем Тагиле..
Спустя 42 минуты, 33 секунды (2.04.2010 - 10:33) Crazy написал(а):
Спустя 7 минут, 47 секунд (2.04.2010 - 10:41) номер 18 написал(а):
Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из
администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!..
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Парадокс современной России: богатым представителем среднего класса
считается не тот, кто больше заработал, а тот, кому дали больший кредит.
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
Счастливые часы не переводят.
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...
Объявление.
Потерял совесть. Нашедшего за вознаграждение просьба не возвращать.
Счастье в России измеряется не в рублях, а в литрах.
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?
Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации
родственникам убитой им мухи!
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
Плоды реформы здравоохранения.
Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из
администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!..
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Парадокс современной России: богатым представителем среднего класса
считается не тот, кто больше заработал, а тот, кому дали больший кредит.
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Антокольский.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
Счастливые часы не переводят.
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
- Давай согрешим!
- Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось?
- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
- Уже не проснешься...
Объявление.
Потерял совесть. Нашедшего за вознаграждение просьба не возвращать.
Счастье в России измеряется не в рублях, а в литрах.
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
"Одноклассники" под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?
Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.
Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации
родственникам убитой им мухи!
Спустя 10 минут, 25 секунд (2.04.2010 - 10:51) Лорис написал(а):
Crazy
Спасибо, улыбнулась, даже детством повеяло!
Спасибо, улыбнулась, даже детством повеяло!
Спустя 31 минуту, 40 секунд (2.04.2010 - 11:23) номер 18 написал(а):
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
3D-евятое царство.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
Уходя – уходи. Приходя – приноси!
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
3D-евятое царство.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся
вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня
пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
Уходя – уходи. Приходя – приноси!
Спустя 10 минут, 20 секунд (2.04.2010 - 11:33) номер 18 написал(а):
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...
Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те
времена, когда земля была плоской.
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!
Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок
начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом:
"Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и
начинает обувь полировать до блеска.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.
У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка
приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...
Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те
времена, когда земля была плоской.
- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...
- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".
Реклама: Чупа-Чупс «Патриот». Почувствуй вкус отчизны!
Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок
начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом:
"Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и
начинает обувь полировать до блеска.
Спустя 2 часа, 47 минут, 5 секунд (2.04.2010 - 14:20) omega-iren написал(а):
Спустя 5 минут, 53 секунды (2.04.2010 - 14:26) Римас написал(а):
pechora
> С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство
>>>>>> >>> > выполненного долга
> С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство
>>>>>> >>> > выполненного долга
Спустя 3 минуты, 15 секунд (2.04.2010 - 14:29) omega-iren написал(а):
Римас у вас с pechorой определенный возраст????? 
первый раз слышу такую формулировку, ни в одну анкету не засунещь
первый раз слышу такую формулировку, ни в одну анкету не засунещь
Спустя 3 часа, 6 минут, 58 секунд (2.04.2010 - 17:36) pechora написал(а):
| Цитата (omega-iren @ 2.04.2010 - 15:29 ) |
| Римас у вас с pechorой определенный возраст????? |
Римас мне рассказал анекдот про определенный возраст..
А я мужчина в полном расцвете сил.. (с) Карлисон..
Спустя 42 минуты (2.04.2010 - 18:18) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 47 минут, 47 секунд (2.04.2010 - 20:06) Римас написал(а):
omega-iren
pechora
> Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось
>>>>>> >>> > очень
>>>> долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого
>>>> хотели.
следити за птицой пролетающей мимо памятника
pechora
> Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось
>>>>>> >>> > очень
>>>> долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого
>>>> хотели.
следити за птицой пролетающей мимо памятника
Спустя 5 минут, 5 секунд (2.04.2010 - 20:11) Багира2 написал(а):
Расскажу тебе дружок
занимательный стишок.
если б водку можно было
переделать в порошок,
ну а после пересыпать
этот порошок в мешок,
то тогда бы мы с дружком
всюду б бегали с мешком,
поедая из мешка
водку в виде порошка
Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
занимательный стишок.
если б водку можно было
переделать в порошок,
ну а после пересыпать
этот порошок в мешок,
то тогда бы мы с дружком
всюду б бегали с мешком,
поедая из мешка
водку в виде порошка
Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Спустя 2 часа, 42 минуты, 49 секунд (2.04.2010 - 22:54) Мурррка написал(а):
Спустя 38 минут, 29 секунд (2.04.2010 - 23:33) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 9 минут, 30 секунд Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 1 час, 1 минуту, 24 секунды (3.04.2010 - 00:34) omega-iren написал(а):
от так!
Спустя 19 часов, 47 минут, 10 секунд (3.04.2010 - 20:21) Багира2 написал(а):
Инструкция по лечению кота.
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Спустя 1 час, 54 минуты, 17 секунд (3.04.2010 - 22:15) номер 18 написал(а):
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.
Тефаль выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.
- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.
Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Объявление в рубрике "Знакомства".
Весёлая, добрая, красивая. 35/170/69/4. Познакомится с темпераментным
гусаром, неравнодушным к хорошему шампанскому.
Увлечения: шампанское, настольный секс, анальный теннис.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.
Вначале женщина говорит, что она мягкая, белая и пушистая.
И только потом выясняется, что это значит - дряблая, седая и волосатая!
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".
Если «флешка» перестала плотно входить в «USB разъём», то сексом всё
чаще хочется заниматься при помощи «блютуза».
Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.
Спустя 21 минуту, 46 секунд номер 18 написал(а):
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...
- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банка. Банк спермы!
- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку
из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из
них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре
ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.
за превышение скорости.
Тефаль выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
- Сёма, твой возраст?
- 23.
- Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки имеются?
- Да сколько угодно!
- Плохо, должен быть только один.
- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
Новая суперлапша, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не
нуждается в заливании кипятком. Для приготовления этой суперлапши
достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них
звёзды с фасада отваливаются.
Тревожная хроника: на мясокомбинате обнаружено свыше 2 тонн мяса. В
настоящее время компетентные органы выясняют, каким образом и с какой
целью оно туда попало.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
Объявление в рубрике "Знакомства".
Весёлая, добрая, красивая. 35/170/69/4. Познакомится с темпераментным
гусаром, неравнодушным к хорошему шампанскому.
Увлечения: шампанское, настольный секс, анальный теннис.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.
Вначале женщина говорит, что она мягкая, белая и пушистая.
И только потом выясняется, что это значит - дряблая, седая и волосатая!
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".
Если «флешка» перестала плотно входить в «USB разъём», то сексом всё
чаще хочется заниматься при помощи «блютуза».
Ученье - свет, в конце проклятого тоннеля.
Спустя 21 минуту, 46 секунд номер 18 написал(а):
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...
- Хрен вам в руки, а не кредит!
- Это точно банк?
- Да, банка. Банк спермы!
- Молодой человек, будете свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.
Заранее тебе благодарен.
В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку
из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из
них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре
ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.
Спустя 1 час, 8 минут, 30 секунд (3.04.2010 - 23:24) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 26 минут, 44 секунды (3.04.2010 - 23:51) Римас написал(а):
*Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.*
Спустя 9 часов, 34 минуты, 36 секунд (4.04.2010 - 09:25) Crazy написал(а):
Угаристче!!!
Спустя 1 час, 41 минуту, 32 секунды (4.04.2010 - 11:07) Mila-Kazan' написал(а):
Crazy
Фставляет!!!!
Фставляет!!!!
Спустя 1 час, 39 минут, 15 секунд (4.04.2010 - 12:46) burundukas написал(а):
Спустя 3 минуты, 56 секунд burundukas написал(а):
Клуб Анонимных Собакохоликов
Добрый вечер!
Я - Председатель нашего клуба и я - Собакохолик.
Хотела бы приветствовать всех Вас на встрече Анонимных Собакохоликов в этом месяце. Некоторые из Вас пришли сюда по просьбе своих родных и близких. Вы можете сидеть здесь, думая, что Вы в порядке, и что Вам действительно не нужна ничья помощь. Нелегко признать, что Вы - Собакохолик, и еще тяжелее сказать об этом. Но здесь Вам обязательно помогут.
С Вашего позволения, я задам Вам несколько вопросов:
Вы можете сказать "сука" публично и не краснея?
Вы полагаете, что торжественная одежда – это чистые джинсы и недавно вымытые кроссовки?
Ваша мебель и ковры покупались из расчета, чтобы собаки выглядели на них наиболее эффектно?
Вы купили свой автомобиль - универсал, фургон или 4x4 - из-за ваших собак?
У Вас больше одного автомобиля? Один для Вас и один для собак?
Вы знаете, что такое CD, CDX, UD, OTCH, CGC, HIC, WC, JH, MH, NA, OA, AX, MX, NAJ, OAJ, AXJ, MXJ, MACH, CH, BH?
Вы тратите отпуск на посещение выставок и семинаров, в то время как все знакомые просто отправляются в круиз?
Если Вы приехали в Лондон в марте, Вы хотите посетить крупнейшую ежегодную выставку собак?
Вы обсуждаете такие вещи за обеденным столом, от которых большинство врачей в отвращении покинуло бы трапезу?
По Вашей электронной почте Вы прежде всего получаете каталоги собачьих товаров и журналы о собаках?
Вы встаете на рассвете, чтобы пойти на собачью площадку, даже если Ваша собака наотрез отказывается высунуть нос в снежный буран?
Если у Вас есть платья, у всех есть карманы?
…И в этих карманах чаще всего можно найти крекер, свисток или пищащую игрушку?
Когда Вы знакомитесь с новым человеком, Вы всегда интересуетесь – есть ли у него собака, и жалеете его, если собаки нет?
Вы быстрее вспоминаете кличку собаки приятелей, чем их собственные имена?
Вы считаете людей, у которых нет собак, скучными?
Вы уже подписались на интернет-рассылку по собачьим темам?
Если Вы ответили «Да» только на один из вопросов, то все еще есть надежда.
Если Вы ответили «Да» на два вопроса, у Вас могут возникнуть трудности в общении с родными и близкими.
Если Вы ответили «Да» на три и более вопросов, добро пожаловать в наш клуб!
Мой совет ко всем, кто более трех раз в течение теста дал утвердительный ответ: Откиньтесь на спинку кресла, в котором сидите, улыбнитесь, повернитесь к такому же улыбающемуся человеку рядом с Вами и будьте уверены: Ваша жизнь всегда будет заполнена хорошими друзьями и хорошими собаками и никогда не будет скучной!
(Нашёл на форуме. Автор не указан.)
Спустя 54 минуты, 38 секунд (4.04.2010 - 13:41) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 13 минут, 18 секунд (4.04.2010 - 13:54) Багира2 написал(а):
Mila-Kazan'
Любимое занятие моего Степана! Он вчера в нн-ый раз перегрыз телевизионную антенну!
Любимое занятие моего Степана! Он вчера в нн-ый раз перегрыз телевизионную антенну!
Спустя 2 часа, 53 минуты, 56 секунд (4.04.2010 - 16:48) burundukas написал(а):
Спустя 1 час, 15 минут, 59 секунд (4.04.2010 - 18:04) Римас написал(а):
burundukas
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным
Спустя 3 часа, 40 минут, 32 секунды (4.04.2010 - 21:44) номер 18 написал(а):
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...
- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл
там старый миксер.
Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
- Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
- "Нет наркотикам", - ответила женщина.
- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
- В основном - переводами.
- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
- А я стрелки на других перевожу.
Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
"Возлюби ближнего своего".
Борис Моисеев
Смысл жизни - у всех людей разный.
У одних - 0,5 у других - 0,75
- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!
А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвездочные, а офицеры
- только четырех?
- Один раз Персил
- Воистину Персил!
ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ
В ногах правды нет, сколько их не брей.
Театр уж полон, рожи блещут.
Лицом к лицу – спины не увидать.
Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!
Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!
Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!
"Я достаю из широких... Что, Нин?"
Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!
Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!
Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.
На денежном фронте без перемен...
Ничто человеческое мне - не чудо.
Доврался до власти.
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом
- но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил
сына - а тот стал членом "ЕР"...
- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он
активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл
там старый миксер.
Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
- Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
- "Нет наркотикам", - ответила женщина.
- Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
- В основном - переводами.
- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
- А я стрелки на других перевожу.
Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
"Возлюби ближнего своего".
Борис Моисеев
Смысл жизни - у всех людей разный.
У одних - 0,5 у других - 0,75
- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!
А почему такая несправедливость - отели бывают пятизвездочные, а офицеры
- только четырех?
- Один раз Персил
- Воистину Персил!
ПОЧТИ ЗНАКОМОЕ
В ногах правды нет, сколько их не брей.
Театр уж полон, рожи блещут.
Лицом к лицу – спины не увидать.
Ищет глупая мошонку, а мошонки не видать!
Я буду петь на берегу, я под водой петь не могу!
Эх, хорошо в стране советской!.. Жуть!
"Я достаю из широких... Что, Нин?"
Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!
Чему обрадовался сдуру? Испортишь так мою фигуру!
Всю жизнь тянулся к прекрасному... и тянул его к себе.
На денежном фронте без перемен...
Ничто человеческое мне - не чудо.
Доврался до власти.
Спустя 18 часов, 13 минут, 43 секунды (5.04.2010 - 15:58) omega-iren написал(а):
риторика бессмысленна
Спустя 1 час, 6 минут, 19 секунд (5.04.2010 - 17:04) burundukas написал(а):
Спустя 1 минуту, 22 секунды burundukas написал(а):
Спустя 3 часа, 24 минуты, 23 секунды (5.04.2010 - 20:29) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 49 минут, 56 секунд (5.04.2010 - 21:19) номер 18 написал(а):
У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца Фаберже.
По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не
возникает.
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"
- Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!
- В натуре воскресе!
Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет
строгого режима до 20 лет брака.
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
Николай и брат его Нидворай
- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не
возникает.
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
- Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
"Убирайтесь!"
- Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе!
- В натуре воскресе!
Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет
строгого режима до 20 лет брака.
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.
Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.
Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".
Николай и брат его Нидворай
- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.
В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...
Спустя 4 часа, 34 минуты, 10 секунд (6.04.2010 - 01:53) burundukas написал(а):
Спустя 1 минуту, 41 секунду burundukas написал(а):
Спустя 11 минут, 22 секунды (6.04.2010 - 02:04) pechora написал(а):
Спустя 9 часов, 12 минут, 18 секунд (6.04.2010 - 11:17) omega-iren написал(а):
Спустя 1 час, 27 минут, 3 секунды (6.04.2010 - 12:44) Римас написал(а):
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
>>>>>> >>> >
>>>>>> >>> >
Спустя 2 часа, 56 минут, 52 секунды (6.04.2010 - 15:41) omega-iren написал(а):
Спустя 48 минут, 32 секунды (6.04.2010 - 16:29) Римас написал(а):
omega-iren
Спустя 4 часа, 30 минут, 55 секунд (6.04.2010 - 21:00) номер 18 написал(а):
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"
Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.
В споре женской и мужской логик рождается детская.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.
У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет -
откатно-финансовый.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!"
Родителям на заметку. Чтобы обеспечить ребёнку бесплатное образование,
проще всего купить институт.
В споре женской и мужской логик рождается детская.
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и
травы хватает для стимулирования героизма.
У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!
В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.
Спустя 2 часа, 36 минут, 4 секунды (6.04.2010 - 23:36) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 16 минут, 14 секунд (6.04.2010 - 23:52) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
Спустя 35 минут, 28 секунд (7.04.2010 - 00:28) Мурррка написал(а):
Свернутый текст
_____________
Воин без меча - это то же самое, что воин с мечом, но только без меча.