Фу, какой ты грубый!
умереть... да впрочем какая разница. не самая паршивая смерть от перепоя. Я на той же работе гораздо больше рискую.

...конешно хреново... еще бы, я тоже думал чито денек не попью - и фсе...
Денги посыплятся с неба, слава, успех... что у меня не будет насморка, все будут мне потокать, и все будут меня оберегать и лелеять.

оказыватся енто фсе не так.
Трезвость энто токо фундамент... трезвость не дает лицензии на безоблачную жизнь...
на жизнь без насморка... и т.д. и если дождь - то без зонта я почему-то тоже мокну???
а ведь я трезвый и дождь должен идти стороной! А не на м еня.

Знакомая до боли картина. Ну что тут сказать..Когда я пришла в АА, я пить бросать не особо хотела, я орала, КАК мне жить, научите, что б с ума не сойти и при чём тут алкоголь??!!! А мне твердили - ходи на группы. Я думала, ну вот, и здесь меня никто не понимает, я им про одно, а мне про другое.
Но правы они оказались Как то само собой, постепенно, через сумасшедшие поступки, через срывы, через шаги(!) моё сознание стало меняться. И сейчас то, что меня тогда так беспокоило, я воспринимаю совсем под другим углом. К сожалению, это приходит только через свой опыт. И ещё я поняла, что причина всего этого сумасшествия в моей жизни - была моя болезнь.
И сейчас я понимаю до мозга костей, что ни мужчины, ни алкоголь не сделают меня счастливой. Это просто такой способ уйти от душевной боли и создать иллюзию жизни. Хоть как то почувствовать себя живой.
Но я нечто большее, чем моя болезнь и моя жизнь - это нечто большее, чем эта иллюзия.
Но что бы поменять что-то в своей жизни, нужно для начала остановиться, а потом поменять направление.

Твоя ситуация на сегодняшний день меня вряд ли бы остановила от продолжения бухать.
Я все понимала, но алкоголизм всегда брал свое. Что такого то? Пей, да отходи. А в остальном мне ничего не угрожало. Даже когда кодировалась, расслаблялась планом. Так же как и ты сорвалась с кодировки через пару месяцев.
Меня остановил, только жуткий страх оказаться за решеткой в свои 40 лет, это было моим дном.
И я благодарна своему алкогольному безумию, за то, что я сейчас трезвая. Не парся, твои неприятности еще впереди. Расслабся и живи. Жди.

а шо ж там за работа такая сытыррррашная?

Вспышка, не придумывай, никто не боится

сдаваться не хочет... как же - сильная. даже слишком

Лися
не она сильная, а болезнь.

Млин...та же хрень

Без имениэто я знаю., ты... а она пока-нет

Вспышка, херово?!? Навряд ли... Ни за что не поверю! Вот когда мне стало совсем хреново, то через свой страх и на собственный риск, попросила помощи у анонимных. Спасибо, что ребята за ручку взяли и на группу привели. Я до сих пор помню как это по настоящему бывает хреново, что сегодня и в ближайшее будущее не собираюсь возвращаться туда. Мне страшно, то что будет еще хреновее, болезнь то прогрессирует...

Весна пади, обострение началось. Постарайся щас аккуратней пить, а ближе к лету контроль снова вернется.

Вспышка

боже...как хорошо что я трезвый...

"

Немного протрезвела. Пытаюсь суп в себя влить(жаль, не задерживается). Но ответить на все, что вы тут понаписали, не могу. Моск пока не работает.

ничего - мы подождём... а суп- фиг с ним. что не задерживатся... супа что ли жалко?. после 10 раза - задержится

не унывай..держись. потом напишешь всё что хочешь.. а пока можно и просто почитать..

Либо начать жить либо умирать. Выбор не из легких.

Привет ! Прочитала и мурашки по коже. У меня была одна знакомая ,точно как ты себя описала-- почему была -так вот 19 марта ее нашли выброшеной с 8 этажа . Очень ее по пьяни тянуло на подвиги . Царство ей небесное.А проблемы она не видела и всегда говорила ,что у нее все нормально . А жалко ,так хорошая женщина была. Говорят все бросают пить - некоторым это удается при жизни,

Вспышка

Выбор крайне лёгкий.

Многие со мной не согласятся,но если прям совсем х..во,лучше чуть-чуть выпить! Если нет возможности обратиться в клинику... Много людей действительно поумерало с похмелья.

semenov52
Для меня это будет продолжением банкета однозначно. У меня бывало так, что рвет с утра, не лезет ничего, руки ноги ходуном, вообщем абцац и во всем остальном. И выпиваешь для лечения, а она обратно вырывается и хорошая водка, дорогая, проглотишь, полегчает. А потом опять Бухарест по новой и потом вылезать еще хуже.

Вспышка
Думаю,что ты просто не на дне,поэтому защищаешь и оправдываешь употребление,то одного не хватает,то другого,типа"дайте мне денег или мужчину и я буду трезвой"По одному из определений(наша литература)ДНО,это когда то,что теряешь или вот-вот потеряешь важнее чем выпивка.Ведь только признав (действительно и честно) что я алкоголик я начинаю выздоравливать.Видимо ещё не время.

матама
+100

Вспышка
Ты выбирайся давай! Это же, не ты сейчас говоришь и делаешь все эти поступки, действия, и не твои это желания. А господина алкоголя......
У тебя еще, есть возможность и силы послать этого господина на ........й.
Держись, милая!

---

Спустя 5 минут, 25 секунд Дева+ написал(а):

---

semenov52
Если бы умели чуть-чуть.

Вспышка, ты как там, получше?
Я по первому посту, про то как стать беззащитной. И не то, что у меня есть ответ, а то, что прекрасно тебя понимаю. Сколько раз я думала, что мне бы надо было родиться мужчиной. Папа у меня военный, соответственное воспитание: рота - подъем, упал - отжался и т.п.

Недавно мне очень понравился сериал новый "Такая разная Тара". Не видела? Так вот там речь о больной женщине, но много таких моментов отыгрывается, что просто больно смотреть. История о женщнине, в которой спонтанно проявляются разные личности. Так и у меня, хотя никто мне мед.диагнозы не ставил, а жизненный мой диагноз - неуправляемость. Сегодня я примерная дочь, завтра - отличная домохозяйка, то секси, то заботливая мамаша-наседка, а еще - агрессивное и злобное существо по замашкам близкое к мужскому полу, с желаниями пить и курить, а еще дать кому-нибудь в морду. Но теперь я знаю, что это не полностью я. Я могу быть нежной, беззащитной, доброй. Но вот что важно именно для меня, надо суметь примириться со всеми своими личностями. Не стать беззащитной, как ты пишешь, а раскопать эту беззащитную часть себя и примирить ее с той, которая похожа на твою аватарку.
Короче сумбурно, извини, у самой мозги набекрень который день.

Я смотрю много нас тут таких пассажиров, Бином, Мила, Натуська, есть наверно еще. Мы вон с Натуськой счетчик включили давай тоже к нам. Знаешь же что вылезать полюбому придется, сначала будет клиника потом легче. Вон тут кто то написал, чтоб не мучаться надо мучаться. Мне на 16 день чуть легче стало в эмоциональном плане, у тебя может быстреее будет. Так что не гони, включай счетчик и вперед день за днем. Все проходит и это тоже пройдет

Всем привет! Сегодня распечатаю некоторые ваши высказывания и на стену повешу- проперло...
Собираюсь на работу. Было такое не слабое отравление, вода начала усваиваться только к позднему вечеру, умудрилась проглотить три таблетки фенибута, так что урывками, но поспала.
Ума не приложу, как себе внушить: алкоголь равно смерть. Почему не внушается? Ведь разумом я все понимаю. А живу в иллюзии, что мне все подвластно и контроль в том числе.
Вот если бы я каждый раз нажиралась до такого "отвращения к себе"...Так ведь нет. Раз на раз не приходится. В иной день ну надерусь коньяка, залью все это дело пивом, и ничего, ни амнезии ни похмелья, ни дурацких поступков. И где-то пару раз в месяц до полного забытья, реальной угрозы жизни и запоев!
А дно тогда где? да было уже дно... Просто я заметила такую штуку: многое из того, что раньше казалось бы диким ужасом, сегодня воспринимается с иронией и смехом. Ну подумаешь, нажралась, к мужикам приставала...а-ха-ха...спасибо ангелу-хранителю, что никто так сказать не воспользовался предложением... Как там в симптоматике поздних стадий? Плоский алкогольный юмор?
Я чувствую, что в беде. И что все гораздо глубже и серьезнее, чем алкогольная зависимость. Это я про те периоды непития(непродолжительные, конечно), когда у меня и без алко башню рвало...
Что у меня есть, чтобы выздоравливать? Литература АА(много), телефон мудрого дядьки психолога-алкоголика(непьющего ясен пень). А еще у меня есть смысл, ради чего выздоравливать. Ребенок, карьера, может и любовь свою встречу настоящую...кто знает. Вот только смотрю на многих здесь , почти все нашли себе мужа в АА. Многие туда ходят за этим(а выздоровление это так- прикрытие) вспоминаю одну мадам, с которой познакомилась на группе. Так она не особ скрывая за этим и ходила. Недельку один у нее поживет, месяцок второй.
Блин... опять ловлю себя на осуждении. Имею я право судить? Нет.
Еще раз спасибо за комменты. Точно повешу в рамочку.
Не прощаюсь.

Давай держись. Все получится, трудно только в начале, а потом как по маслу.

я в запоях своих с утра пила, чтобы совесть не грызла.
1 стопочки хватало! как рукой снимало все крики души.

первый запой длился полгода. я шлялась по окрестным городам. ездила в Великиий Устюг к деду морозу. но с алкоголем так к нему и не дошла. трезвая я хотела вернуться к дочке, но мне было страшно и стыдно это сделать. пьяная уже не хотела возвращаться. дочку полгода не видела.
потом 1 кодировка....понравилось не пить, но скучно!....всего 7 кодировок. я не знала, что можно еще и АА попробовать.

программа помогает тем, кто СТРОГО ей следует.

На работу идти надо.! На людях и занимаясь чем либо день быстрее пройдет. Лично мне работа помогала быстрее справиться с похмельем. Пусть,бывало,и похмелялся на работе и перед ней...Когда отлеживался дома - было еще хуже..

Вспышка!! Ну хватит тебе уже сильной -то быть.. отдохни.. женщине надо быть не сильной а выносливой..так природой заложено .. и так и нужно.. а для выносливости- не сила нужна... а терпение и признание того. что силы-то маловато.. а то и вовсе нет..

Вспышка, привет! Меня Владом зовут.
Четвёртый десяток пошёл уже, а жизнь вот только-только началась... Почему раньше не мог жить полноценно? Мешал алкоголь. Бывало, конечно и не редко, когда он мне "помогал" бороться со стрессами, трудностями... Алкоголь мне "дарил" радость бытия, случайный секс с красивыми пьяными дамами (на утро они уже не были красивыми), придавал мне уверенности, раскрепощал меня, в общем алкоголь - мой костыль, без него я хромал. Но этот же алкоголь отнимал от меня жену, сына, здоровье, "моё лицо", честь, честность... Замкнутый круг. И с ним было хреново, и без него, спирта, было хреново. А, ну ещё и папан был алкоголиком. Итого: мне нужно было обидеться и замкунться в себе, т.е. объявить "миру" войну, что я и сделал.

К 2006г закончил университет (красненькая корочка), был начальником лаборатории, позже и.о. директора фирмы, имел ключ от сейфа, где деньги лежали, главбух мне доверяла (соучредитель фирмы)... Шыкарно устроился)) А, ещё была любовница 20-ти лет (мне тогда было 35). Что ещё для счастья нада? Правильно - выпить и чувствовать себя победителем и властителем судеб)))

Начиная с 1987 года, когда напился впервые, и по 2006г. пребывал в уверенности, что я (пусть даже с помощью страдалицы жены) КОНТРОЛИРУЮ ситуацию. Я ж не валялся под забором, семья, работа, В/О... Я нормальный, хуже меня живут многие... Все в России пьют, я не исключение, ВСЁ НОРМАЛЬНО!!!

Вот только почему-то моя жена (дура, вечно не довольная!) с этим не соглашалась! Странно... все ж пьют - так принято ж... Не я ж это придумал)

Итак, всё кончилось тем, что, будучи в сосоянии изменённого сознания, я пытался её задушить. И задушил бы, если бы не сын... Она уже не дрыгалась, тока глазёнки вытаращила... А я упивался "властью" над ней и всё сильнее сжимал пальцы рук на её шее...

Да, это был я... Как так получилось? Постепенно... Алкоголь разрушал меня ПО-СТЕ-ПЕННО!!!
Я не замечал, замечала жена, мама, сын (все они,конечно же, придурки!).

Приговор прозвучал утром 25 ноября 2006г.: "Уходи из дома, ты стал опасен для нас". Я ещё не протрезвев, даже обрадовалсянеожиданной свободе от уз брака)
С радостью пьяный вывез вещи через сутки. Дура! Хорошие мужики на дороге не валяются! Ещё пожалеешь!

А потом забытье до 13 декабря. Пракичеси приполз к ней за спасением.
Оказалос,что я беспомощное "дитя", что одиночесвто - не переносимо, что во всей Вселенной никого дороже нет, чем жены и сына... И замолчала моя гордыня, и поубавил я бравады... А захотелось жить. Перспектива сдохнуть меня не радовала однозначно.
Сыну15 лет было. Ненавидел меня, как и я своего папашу в своё время.
Нужна мне такая жизнь? Нет... А как жить иначе - не знал, НЕ УМЕЛ.

Не знал с чего начать, к кому обратиться за помощью. Видимо судьба... Лет NN-ндцать назад читал ва каком-то журнале про АА. Нашёл в интернете "их" 15 декабря 2006г. И пошло-поехало)))
Учусь жить радостно без алко. Получается. За однем и материальный достаток появился. Теперь и сынок учится в Универе, пошёл по стопам отца, первую сессию сдал на одни пятёрки.

Однозначно, не учился бы он в другом городе при пьяном отце. Факт. И не ездил бы он тёмными вечерами на машине к своей подружке. Ибо у пьяного папы НИКОГДЫ бы не было машины.

О, скока настрочил. Почему изменилась моя жизнь кардинально? Не знаю.... Работа по шагам ("12 шагов") тут однозначно повлияла. ФАКТ!!!

Вспышка

Благодарю за историю, Кибоко) Буду верить, что и моя когда-то будет со счастливым концом.
ШАГИ- уж сколько в этом слове...а все не по зубам мне! Пробовала самостоятельно- застопорилась сразу на первом. В зеленой Рабочей тетради для зависимых (продаются такие в специализированных магазинах)ответила на кучу вопросов, а на последний, самый важный, признаю ли я бессилие- не могу написать "да" и все тут! Нет, даже написала, а вот чувствую,что не то, вру я сама себе. Начала второй шаг прописывать, и на ВС вообще ушла в какой-то негатив...чувствую не прет и все...
Для энтого спонсор нужен- а чтобы отыскать спонсора, надо на группы шастать. А это принципиальный вопрос, не вдохновляет совсем это взаимное мозгоебство(прошу меня не осуждать за оценку, она субъективна и может не совпадать с вашим мнением)

На работу с перепоя идти надо. Обязательно. Это спасает от вины, страхов и прочего мракобесья. Пришла- включилась в процесс- почувствовала себя в потоке, важной-нужной... и вроде отпустило. А вообще мне одного дня хватает, чтобы после запоя физические проявления снять, и еще полдня на эмоционалку уходит(шугняки и прочее). Фенибут весчь! Пару дней на нем. Завтра может и в спортзал загляну.
Сегодня, 22 марта 2010 года врубаю счетчик трезвости( раз в десятый наверное, но ничего удивительного, коли такая я пьянчужка)

Кибоко спасибо тебе ещё раз!! такие истории равнодушным оставит не могут... после такого и начинаешь думать и понимать . что не всё то золото, что блестит..
Вспышка! приглядись и подумай. ты же умница- вооон с какой силой человек слетел..
кстати ты так и не призналас -- что же за работа такая у тебя? агент нац .безопасности?

Вспышка, щас прочел ну реально один в один аж улыбнулсо. Сопротивление прет непадецки, ваще не хочу, не могу признать себя алкоголиком, больным. Вот до этого все парился, ну типа хочу бросить пить причем навсегда, а тут какой то неправильный нет первого шага как же тогда бросать то. И писал же первый шаг, и не раз писал, кроме негатива ниче не испытывал. Щас короче забил на это, ну и хрен с ним, нет так нет знаешь легче стало. Одно знаю точно для меня алкоголь и жизнь две несовместимые вещи, я не говорю что выпью умру нет, просто жизнь превратиться в пьяное безумие, бухое существование. Вот этого я не хочу, эт точно. И знаешь легче стало, перестал себе моск ипать алкоголик или нет, для меня это уже не важно. Важно что приобрету если не буду пить, а самое главное эт радость в душе.

Вспышка
мужика тебе надобно, шоб душевны покои создовал.

Вспышка
Желаю удачи со счетчиком на этот раз!

Любимчик, успеха! У меня сейчас бардак в голое, да он вообщем и не прекращался. Трехмесячная трезвость была будто бы в другой жизни. Искренне желаю не потерять сегодняшний задор))))

Sers, тема про мужика избита. Вроде надо мне мужика-то, а вроде и нет. С сильным бодаться будем, а слабаки так и льнут, не нужны оне.

Верно, Странник! ЗОЖ до поры до времени как лекарство действует(в итоге он превращается чуть ли не в экстрим), работа тоже плохая замена щастию...Алко вообще убивает. А радости в тихом спокойном существовании с мелкими радостями я не вижу. Я уже писала, что вообще тогда перестаю чего либо чувствовать...

Кибоко!Супер!Спасибо за твою историю!
Вспышка!Выздоравливай!
Но что то мне подсказывает, не созрела ты...
На группу, на группу...

Любимчик, у тебя сейчас что-то вроде эйфории от трезвости..там листочки-цветочки-небо голубое-весной пахнет... и у меня также было, а потом качельки начались- туды-сюды...в итоге- агрессия и полная потеря смысла.
Странник, пол-года трезвости было, правда, на кодировке и я уже зубами скрежетала. А так по самостоятельному непитию редко когда за месяц перескакивала...
Может, и правда не пить только сегодня? Может, и набежит какое времечко...

Вспышка

binom

Вспышка
Как бы то ни было, поздравляю с первым днем

Вспышка--
А вообще то, что ты грузишься?
У тебя все нормально. Под "коня" самая тема секс- партнера и чувства искть- сам такой. Да и алкоголь, это не проблема. И на работе, часам к 11, грам 200 намахнуть- только мозги лучше работают. Всё путем.

Я задумался- то впервые, когда дитя свое до животного состояния напугал.

Я благодарен жителям Весвало, что дожил до прохождения первого шага. Просто физически дожил. Я НЕ СОМНЕВАЮСЬ, что мной рулит алко. Я не только алко не контролирую, я контроль над жизнью своей потерял. Жизнь контролировалась алкоголем и алкоголиком "анди". У меня только сейчас, через полгода посильного воздержания, мало- мало мозги работать начинают.
Напьюсь опять? не знаю, возможно, стараюсь не пить сегодня и ценить сегодня. Даст бог завтра мозги лучше работать начнут и пить совсем не захочеться.

Так что, все нормально и всему свое время. У тебя дно впереди, если ты еще ВЗВЕШИВАЕШЬ, что важнее- алкоголь ИЛИ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ жизнь.

Вспышка, знаешь че подумал. Ты, я, Бином в основном пивом убивались. Читая тебя, Бинома заметил что и тараканы у нас в башке похожие. Может есть связь?

Я на наркоманском сайте вычитала -в пиве есть опиат, сходный с героиновым, в хмеле он. поэтому реально -не зря же придумали пивной алкоголизм, водочного алкоголизма, например, нет. и привыкание к нему сильнее.
Героиновые наркоманы опьянение от пива именно считают немного схожим по состоянию с опьянением героиновым.

Пивные против водочных.Водочные против винных.Винные против невинных...И все на наркоманов!!!