Жизнь первая – история болезни

Я росла в деревне у бабушки. Причиной того, что меня отдали бабушке были нелады в родительской семье, алкоголизм отца .
Мне не нравилась моя жизнь. Я считала, что меня бросили. Вечное пересчитывание бабушкой 64-х рублей пенсии, огород, вода, овцы…
Откуда-то я уверена была в том, что достойна лучшего. Лучшего мира, лучшей жизни. Поэтому я запоем читала книги (в основном фантастику) и утешалась плюшками . Была толстой и считала себя уродом.
Я стеснялась себя и не любила. Одиночество было привычным для меня состоянием.
В 12 лет я открыла для себя способ примирения с действительностью – я попробовала алкоголь.
Эффект мне понравился – я хоть ненадолго чувствовала себя вместе с людьми. Мы стали выпивать с подружками перед дискотекой. К алкоголю прилагался и никотин. Я закурила в 13 лет.Я сразу стала напиваться очень сильно и жадно.
Уже через полгода я скатилась в учёбе до минимума. И была изнасилована по пьянке.
Мне пришлось уехать из деревни . Я порвала со всеми родственниками и начала «Свою собственную» жизнь.
Это было время перестройки. Талоны на всё. Спиртного подросткам было не достать. Разлука с семьёй, позор и вина жгли меня. Я нашла ещё один способ забыть о действительности, ещё один способ обезболиться - клей «Момент». К тому же я всегда выпивала, если представлялась такая возможность. А ночами плакала в подушку от страха и одиночества.
Спиртное присутствовало в моей жизни как атрибут праздника, отдыха и общения.
Позже я сменяла место жительства, работы, но спиртное – это было неизменно.
В этом не было ничего особенного - напиться раз в неделю. Как раз не выпить – было бы искусственно . Высказывания писателей, стихи, афоризмы в пользу употребления – любовно мною собирались.
Компании у меня были соответствующие, бойфренды – исключительно выпивающие. С другими мне просто невозможно было познакомиться – я на любой дискотеке была подшофе.
В 20 лет я пьяная выпала из вагона поезда под колёса и осталась инвалидом.
Я быстро освоила протез и никому не говорила, что была пьяна в хлам, когда произошло несчастье. Обвиняла во всём железную дорогу и халатность проводников.
В больнице я тоже умудрилась пару раз напиться. Меня даже выписали раньше времени из-за пьянки, но потом вернули на повторную операцию.
После того, как я немного реабилитировалась – научилась ходить и устроилась на работу потекла моя привычная жизнь от пьянки до пьянки. Я не видела ничего особенного в том, что у меня нет семьи, даже сколько-нибудь продолжительных отношений нет. В 1994-м я познакомилась с отличной компанией .Эти ребята казались мне душевнее всех, кого я знала. Через некоторое время я узнала, что их объединяло – наркотики. И, конечно же, я присоединилась к употреблению ещё и наркотиков. Если у меня была возможность – я употребляла их. Когда не было других наркотиков я возвращалась к привычному наркотику – алкоголю.
Ещё через 10 лет я сменила кучу работ. Везде я уходила по собственному желанию. Статью за пьянку как я понимаю, мне не лепили в трудовую книжку из жалости.
Я всегда находила ,что соврать себе и другим. Я пила на работе. Я опаздывала, просыпала и прогуливала. Я устраивала бесконечные попойки и изводила соседей годами.
Я жалела себя и винила в своём употреблении всё и вся – родителей, бабушку, родственников, насильников, правительство, врачей, страну, собутыльников место и время …
Я не могла не выпить, если представлялся случай. В три ночи садилась бухать, зная, что мне к семи на работу.
В 2000-х я окончательно обезумела. Жила одна в комнате общежития. И пила с теми, кто придёт. Или же слонялась на остановке с бутылкой пива в надежде присоединиться к таким-же и продолжить банкет. Беспорядочные связи, иногда драки. Венерические заболевания, приводы в милицию. Грязные иглы. Палёное спиртное. Я всё больше погружалась в это состояние . Мне было очень больно приходить в себя. Я отдалялась всё больше от тех, кто вел нормальный образ жизни.
Со мной стали происходить всё чаще травмы. Я падала, разбивала лицо. Меня пару раз избивали собутыльники, в пьяном виде я стремилась покончить с собой, резала вены…
"друзья" и собутыльники кидали ради дозы ,обворовывали и сбрасывали с «хвоста».
Я не могла нигде толком работать. Даже сторожем . Мне было невероятно трудно выполнять хоть какие-то обязанности.
Я пригласила нарколога на дом . Мне сделали укол на полгода .
Продержалась я четыре с половиной месяца и за это время поняла, что я не такая как все. Что со мной что-то не так. Что именно- я не понимала, но это сводило меня с ума! Боль! Боль на меня нахлынула! Я без анестезии не умела жить. Только под наркозом. Я ненавидела тех, кто пьёт, потому что они пьют, а мне нельзя . А тех, кому пить не хотелось – я боялась, не понимала и считала тупыми.
Жить в этом трезвом аду мне не представлялось возможным. Мне такая трезвость – с бессонницей, одиночеством, болью и невозможностью объяснить даже себе, что со мной творится– была не нужна.
В начале лета я сорвалась и ушла в запой . Очнулась я в конце лета 2005 года .
В квартире, где пила последние сутки. С разбитым лицом, разодранными руками.
Мне не было плохо.
Вернее было, но по сравнению с душевной болью – физическая померкла. Я сидела на табуретке посреди вонючей кухни с заросшей плесенью раковиной,с выбитыми стёклами, с горами рваных вонючих тряпок и засохшего дерьма..
Я сидела и впервые больше не хотела забыться. Потому что спиртное перестало на меня действовать . Ничто не могло больше заглушить моё одиночество и боль.
В тот день я поняла, что наркотики перестали мне помогать, спиртное перестало мне помогать. Больше ничего не стоит между мной и моей болью.
Но и не пить я не могла. Потому что не знала , что же мне делать, как жить вот здесь, в этой моей никчёмной и безрадостной жизни.
Я взмолилась тогда:Господи! Если нужно - то хоть лоботомия, хоть рот зашить…Я ВСЕ сделаю, только помоги мне не пить больше.
Ещё два дня я лежала на отходняках, приводила тело своё в относительный порядок.
Решимость покончить с пьянкой во мне росла.
Утром 23 августа 2005 года я купила газету объявлений в надежде найти себе нарколога и сделать всё, что мне скажет медицина… Но увидела три строчки объявленьица : «Если у вас проблемы с употреблением алкоголя, возможно, Анонимные Алкоголики помогут вам». И номер телефона.
Я вернулась домой ,попросила телефон у соседки и набрала номер. Женский голос ответил мне что да, это АА, есть собрание сегодня в семь.
Я запомнила адрес , и бросила трубку не попрощавшись. Вечером состоялось это самое собрание, на котором со мной поделились верой, силой, надеждой. С тех пор я не пила ни разу.

Вторая жизнь - выздоровление

Вот что я поняла из рассказов ребят на первом своём собрании – я больна! Это вызвало во мне бурю чувств ! Я больная! Не плохая, не урод, не сволочь ,а больная… Я рыдала от облегчения …
Второе и более важное, что я поняла ,это то, что не пить –возможно и есть люди, которым это удаётся огромное количество лет!
Третье, что я ухватила – что здесь, на собраниях, со мной поделятся всем, что знают и умеют, что есть литература и дверь всегда открыта для меня.
Самое главное, я почувствовала ,что этим людям ВАЖНО ,чтобы я выжила и выздоравливала. Это было странно и непонятно. Я внутренне усмехалась смущённо – с чего бы такая живая забота и участие? Почему такое принятие? Ведь они меня не знают…
Однако я приняла решение в ту же ночь – я возьму всё, чем со мной могут поделиться мои новые знакомые.
Я научусь жить трезво.
И начались мои 90 дней собраний.
Я узнала о себе многое . Слушая рассказы Анонимных Алкоголиков я поняла про свою болезнь главное – она неизлечима. Моя реакция на алкоголь и наркотики всегда была и останется одной и той же – неумеренная тяга, ещё и ещё. Это принесло мне как ни странно – покой. Я всё выяснила и мне не нужно больше вливать и вкалывать в себя наркотики и алкоголь. Также я выяснила про себя ,что у меня нет никакой защиты от безумия выпить первую рюмку. Это подтвердил мне анализ своей собственной алкогольной карьеры. Литература АА дала мне упорядоченное представление о болезни и способе выздоровления. А собрания и общение с выздоравливающими алкоголиками – тепло новой семьи. Семьи , где никто не удивлялся моим странным привычкам, дурному воспитанию и перепадам настроения. Здесь я могла быть собой и участвовать в общей жизни без всяких на то условий. У меня было общение после долгих лет молчания. Когда я говорила на собрании – меня слушали и не перебивали. Я могла ВЫСКАЗАТЬ наконец весь невыразимый ужас своего пития и ощутить понимание и поддержку. Меня ждали, мне радовались.
Первый год я приходила в себя. По-другому не скажешь – я училась одеваться,общаться. Заживали мои синяки и раны. У меня восстановился сон и в разы улучшился внешний вид.
Следующим важным этапом моего выздоровления стала работа с наставницей над программой.
12 шагов в индивидуальной работе облеклись из слов в действие . Результатом этой работы явилось моё собственное, а не с чужих слов понимание программы . Я обрела Веру и опору на Бога.

На сегодняшний день произошли очевидные и неоспоримые внешние изменения – это уважение в обществе, доверие ко мне .Это получение образования , творческие идеи и даже некоторая известность. Это улучшение благосостояния и внешнего вида.
Это приобретение множества друзей и единомышленников по всему Миру.

Для меня же сокровищем являются изменения внутренние : доверие к Богу и людям, любовь и поддержка друзей , восстановившиеся отношения с мамой ,родственниками , способность отдавать и принимать,
мир в душе и неизменная благодарность Содружеству АА за подарок – жизнь.
Ещё у меня есть драгоценный дар – возможность делиться опытом ,Силой и Надеждой с теми, кто ещё страдает от алкогольной зависимости .

К тем ,кто читает эти строки, у меня есть несколько слов :
Если у вас есть проблемы с алкоголем – дайте себе шанс.
Приходите на собрания Анонимных Алкоголиков.
Приходите столько, сколько потребуется.
И не уходите, пока не дождётесь ЧУДА!
Я люблю Вас!


САВА.