как раз то обязательно - я же тоже на чтото среагировал, а значит это и есть у меня наболевшее внутри и где мне с этим еще разбираться как не здесь?

Вот мне тоже это интересно...рассказали бы, что ли...хотя бы пару строк, о самом главном...хотя...как десять лет в две строчки запихать....но все же -интересно.

Привет, Андрей! Нафиг тебе грузиться тем, что там с людьми на десятке, если Программа предлагает жить сегодня - здесь и сейчас? Слушал же вчера Гену Синего в кр. костёле? Он все свои выступления, сколько я его помню, начинает со слов "сегодня не употреблял". О том, сколько он уже трезвый, надеюсь ты знаешь.

Респект тебе и Гене, за правильные слова. Хоть я не разу и не была на спикерских собраниях, но благодаря Богу имею возможность живого общения с людьми с большим опытом выздоровления (мне слово "срокатые" не нравится, какое то оно сухое и жесткое), так вот эти люди просто поражают своим оптимизмом и жизнерадостным настроением. Кроме того они имеют дар заряжать позитивной энергией и после общения с ними часто приходит мысль - "И я тоже хочу стать похожей на них".

Муррркамне тоже не нравится это слово . потому что постоянно слышится срАкАтые

я тоже хотела бы заметить. что те у кого уже достаточно большие сроки трезвости- могли бы быть и поактивне.. а то наблюдают со своего Олимпа. как мы тут барахтаемся и усмехаются в усы.. или платочки.. вот сегодня я опять сидела и сама с собой спорила по поводу сегодняшних размышлений.. почему наша профессура не пишет свои? что западло уже? а может нам глупеньким полезно было бы почитать ваши божественные высказывания?

и получается- что большинство размышлений у нас- превращается в повторение или перефразировку того . что уже написано в умной книжке.. я таки не верю таким высказываниям!

NatalyKazan

поздравляю!!!!
и деталек тебе в твоем жизненном конструкторе надежных

---

Спустя 1 минуту, 6 секунд чертик написал(а):

---

Мурррка

а меня?

как называют мужика который хочет но не может? а может но не хочет....

Вот просто поздравляю... это надо, каким забором разжилась!

А это как? Они не пьют более трезвее...?
Это как в чужой карман заглядывать, а он не пьёт не правильно! Правильно как я....

Светик
ни один человек не делает то ,что ему не нужно.И то что ты называешь "от нечего делать",я называю" мне это нужно."Но снимаю шляпу перед тобой за твою честость перед самим(ой)собой.
Мож лучше подкорректировать название темы? А?
Без имен(личностей) о механизмах и причинах (принципах) возникновения отрицательных эмоций и их важности в трезвой жизни. Где то так. О том что срывы бывают на разных сроках.Это ведь всего лишь ремиссия.Кстаси достигаемая сейчас даже у онкобольных.

в конечном счете я могу и безаговорочно доверять срокатым, а могу наоборот и раздражение испытывать - вопрос в том что мне не обязана нравиться чужая философия или поведение, и это нормально, но лучше разбираться с тем что бесит, а не тупо злиться и не слушать

Димон
Ты шутишь?
А я нет.У каждого есть чему поучицца.Мудрый человек и учитель это не тот ,кто много знает и умеет,а тот кто продолжает сам учицца

Рад,что есть те хто понимает причины и ищет гыход.
Вот тебе и настоящее название темы и стартогый пост
Вот теперь товарищи моды и комоды ваш выход
МИТЕНЬКА!!!!!!

Лися
Спасибо.
Такие вот малемькие самородки мудрости можно намыть на ААшном прииске. Но богат духовно лишь тот,кто ими делицца с другими,а не подогревает ими свою гордыню.
Имхо

Почему обязательно должно быть тяжело? Я в Весвало сотни раз писАл, что лично мне в первый год было легко. Я был, наверное, понятливый и талантливый ученик своих многочисленных спонсеров. Они мне сказали, что главное честность перед собой: хочу я перестать пить или нет. И все. Я врать себе по поводу выпивки больше уже не смог, стыдно перед собой стало -разводить себя на пьянку, исключилась саможалость. И вот такая простота людям не интересна... А интересно писАть 4 шаг по методичке, где сто с лишним вопросов . И ведь затащили ее в АА откуда то...?

именно так, Лися.

Артверблюд, мне тоже было здорово и все это благодаря ВС и АА.

Спасибо, что Вы есть родные мои. Спасибо, что верный путь показали и поддержали меня

Нет не писал. На второй год в АА я составил список людей, на которых как мне казалось я держу обиду, так как предлагает БК. И в то же время мне посчастливилось оказаться в числе тех анонимных, кто открывал новую группу АА. И все! С той поры все шаги я делал на собраниях, т.е. вникал в них, литературу читал и рассказывал о них ребятам, которые приходили к нам на собрания из палат, это была наркологическая больница. Два года плотного сидения на первых шагах, вынужденного можно сказать сидения... По другому не получалось, всегда новички, а это донесение первых шагов. Потом, когда я вернулся к этому своему списку, то обнаружил, что обид не осталось. Я одного за другим вычеркивал из этого списка. Как я понимаю, четвертый Шаг был сделан на собраниях с другими алкоголиками. И пятый шаг так же... Ибо о своем эгоизме, приведшем меня к алкоголизму, я откровенно рассказывал другим. Почему я считаю, что я сделал 4 Шаг ? Да потому, что я живу по нему. Я научился прощать людей и, что самое главное - просить прощения. Я больше ни кого не посылаю на три буквы и меня так же. У меня не возникает алкогольная тяга, в результате неудачного общения с другим человеком ибо я не довожу себя до белого каления. Я научился при необходимости отступать, видя бессмысленность "сражения". Я остаюсь ТРЕЗВЫМ. ИМХО. Я думаю, что это не слабый показатель, для меня алкоголика. А до духовного совершенства увы... Но есть путь к нему...

Когда мы с женой, после двухлетней разлуки, решили вновь жить вместе, я ей сказал, понимаю, что возможно это было и жестко, но по другому я тогда не знал как сделать. Я ей сказал, что: "Ты видишь меня сейчас трезвого, я тебя такой устраиваю и я тебя люблю. Но! В том, что я сейчас трезвый, согласись, твоей заслуги нет. Меня таким сделали Анонимные Алкоголики. И я очень тебя прошу - не ставь меня в дальнейшем перед выбором : ты или АА. Я выберу АА, т.к. они спасли мне жизнь".
Почему я так ей сказал? Ну? Знаю я ее хорошо. И видел, как бывает у других ААшек.

Дык... А как это может состыковаться? Трезвое мышление и пьяное? И какое убеждение из приведенных правильное? Все же я думаю - первое? А?

Возможно, по поводу ежедневных размышлений ты права.
Но как не пародоксально, на более ранних сроках трезвости, хотелось больше говорить, а сейчас я научилась все больше слушать, чему рада.
Чаще, говорю, когда меня спрашивают - слетела с Олимпа, как раз.
На Весвало мне пришлось долго осваиваться, по многим причинам.
Одна из них - я совершенно не была знакома с компьютером и интернет общением.
Старалась поделиться своим опытом трезвости, как могла.
Вторая причина моего пребывания на Весвало - я продолжаю выздоравливать и мне для этого необходимо общение с АА-шками.
Мне здесь было интересно и я многому научилась, в том числе, еще на порядок, поубавилось амбиций и прибавилось честности.
Здесь несколько иное общение, чем в реале. Много обратной связи от разных людей (а не только, от спонсора или человека, к которому я обращаюсь).(в этом есть свои плюсы и минусы)
Все это было непривычно и эта "непривычность" усугубилось тем, что когда я делилась опытом трезвости, который я приобретала в процессе работы по БК, меня стали называть АА-акнутой и типа, "у каждого свой путь, а ты не фанатей" (не все, конечно)
Призадумалась я. Вроде на реальных группах такого не наблюдала, вела много лет группу по БК, люди за мной шли, спасибо говорили, трезвели и т.д.
Стала пробовать другой стиль общения( что очень привлекательно и забавно)- пошутить вместе, что-нибудь прямо сказать(как здесь часто принято)(и тоже полезно) - опять не вписалась.
Также, у меня несколько отличная от Весвало и многих групп АА, спонсорская линия и мне, еще, не совсем понятно было, как я могу поделиться своим опытом работы по шагам и нужно ли это делать там, где давно все устоялось.
Выздоравливаю я без срывов, но все мое выздоровление идет на фоне, и параллельно, с употреблением ( сначала наркотиков, а теперь, алкоголя) моей единственной дочерьюи, у которой уже свои дети... Все это на моих глазах и в моем сердце - третий круг - я выросла в алкогольной семье, сама употребляла, пройдя все муки алкоголизма, (непонятно, как осталась жива )(нарколог, которая несколько лет вытаскивала меня из запоев, отказалась от меня, сказав, что мне уже ничего не поможет))теперь наблюдаю страдания моей дочери и маленького ребенка...Так, что мне, действительно, бывает иногда невыносимо трудно и больно(вся моя жизнь не 4шаге вспоминается, а приподноситься мне в реальности). Боже, дай мне сил и мужества.
Здесь я, в очередной раз, смиряюсь с болезнью моей дочери, со своей болезнью и болезнью всей моей семьи. Моя сестра не выздоравливает. Мой муж начал пить когда дочь начала употреблять и отстранился от ее болезни... Мой брат, погиб от алкоголя, начав выздоравливать в АА. Я его хоронила, почти одна, трезвая. Моя папа был убит, из-за этой болезни, в квартире, где я росла и которую считала своим домом.
Спасибо, сегодня трезвая.

И у меня похожая ситуация в семье. Но я считаю, что это уже дела житейские и со своим выздоравлением в АА я это не связываю. Пытался как-то связать... Да ну его. На чувство вины не хочу себя больше сажать.
( Интересно тут получается, в теме этой.... Три десятника своим опытом между собой делятся. Больше ни кому не нужно стало... А ведь просили. Не о том говорим? Может... ? Девчата! А как у вас с сексом после десяти лет в АА? )

Не правда. Вот лично даже я -болтушка(глянь на кол-во моих сообщений) прочитала тему очень внимательно, некоторые строчки ни по разу. а вставлять какие-то глупые реплики постеснялась

Ли, ты не заморачивайся по поводу вписалась или нет, люди разные, опыт любой нужен. А еще -особенность инет общения -многие просто читают, ничего не пишут. И ты даже ни как не сможешь узнать сколько человек в твоих словах увидели пользу. А кому не понравилось -так забыл и дальше пошел искать свой путь.

А у меня как у Артверблюда -вот для себя я что нашла -мне посчастливилось быть у истоков создания группы, и тоже далее трех первых шагов не иду, т.к. пока четвертым-то делится не с кем, а самой для себя как-то не очень интересно , сделан на половину. Вот только сегодня утром об этом со спонсором говорила -на шаги здорово толкают люди, которым нужен твой опыт. А коли не развиваешься -так и делиться не чем...приходится все же развиваться...

Как бы тут лучше сказать.... вон Татошка, лучше меня скажет, спроси у нее. Когда я вижу мучения некоторых новичков, то понимаю, что он знает ответ... Этот ответ единственно верный, а вся мутатень разводится в поисках более легкого, очень желательного решения вопроса для вопрошающего. Начинаешь читать хренову тучу страниц и думаешь: "Ну за чем все это?" Среди такого количества ответов и советов не видно ничего. Что тут скажешь? Делай, пробуй, не стой на месте... и все. Ответ придет с опытом. Самое интересное то, что я всегда думала, что у меня богатый выбор в жизни
ну прямо целый веник, на пол метра шириной, а оказалось у меня в руках всего один прутик и я его всегда держу в руках и постоянно обозреваю со всех сторон. Не зря же честность является основой выздоровления Стоит честно посмотреть и все вопросы отпадают.

Можно, я поцелую тебя в твою замечательную аватарку за эти слова? ЧМОК! А то мне тоже уж стало казаться, что простота никому не интересна. Спасибо!
Aza
ШУРИПАНДЕЦАЛ
Дорогие, вам тоже спасибо отдельное. Читала и впитывала каждое слово.

У меня тогда шел первый год трезвости... Был большой казанский праздник, приехали гости. И вот, получилось так, что я оказался "внутри" беседы срокатых, тогда им было по 6 - 8 лет трезвости. И вот Д. говорит, что мол не пью, а что толку, ни чего не изменилось, когда, мол, пришла в АА столько было надежды и радости, а сейчас все это ушло... И мне стало как-то не по себе от этих ее слов, ведь мне как раз было хорошо, я испытывал "эйфорию" от своей трезвости. И я почему-то произнес тогда:" А, что если снова запить и опять все начать с начала?". Надо сказать, что новичек я был вредненький, задавал много разных вопросов. И вот милая Д. не нашлась, что ответить и другие промолчали, лишь многоуважаемый мной и по ныне С. то ли спросил, то ли сделал заключение, что это я таким образом подготавливаю себя к срыву.... На что, моя одна из чудесных спонсеров, воскликнула :"Нет! Это он просто вредничает! Он у нас такой!" И вот, в последние годы я встречаю и вижу Д. и глаза мои радуются. Это жизнерадостная, нестареющая женщина. И трезвости у нее, если не ошибаюсь, около 16 лет... Я как-то сделав ей комплимент, спросил ее в чем секрет? Она ответила, что просто пришел душевный покой.

---

Спустя 20 минут, 27 секунд Артверблюд написал(а):

---

Lola

ИМХО. Я думаю, что она, простота не не интересна, а не понятна. Я много думал о том, почему мне так легко далась трезвость в программе, почему я не срывался. Просто разные мы все. Характером, возрастом, полом, семейным положением, национальностью и т.д.. И главное, мы разные по глубине соего "дна". Я пришел в программу из наркологии, мне было за сорок, пил стаканами около 30 лет, отвернулись все близкие люди, из дома выгнали. И вот эти годы, особенно последние годы пьянства, они и стали своего рода подготовительными курсами к усвоению программы. В последние годы ведь я уже понял где я нахожусь, кто я и что виноватых в этом нет. Короче! Я самый конченный алкоголик и самый талантливый алкоголик, в этой сложной программе 12 Шагов! Так по крайне мере было до сегодняшнего дня.

полезно!
Артверблюд, а ты и, правда, просто вредный. Я забыла. Спасибо.

Согласна с тобой, усатый батька!
Не смотря на то, что мне трудновато живется - это мягко сказано еще.... Я паники в своей душе не наблюдаю. Неудачи, потери, не сложившаяся судьба младшего сына теперь воспринимаются мной, ровно, как, просто ЖИЗНЬ. Не вижу смысла махать шашкой, привлекать внимание всего моего окружения к моим неприятностям. Я стала ненавидеть слово "проблема". Проблем нет! Для жизни у меня есть все, что нужно: трезвость, работа, жилье, равновесие в душе. Есть у меня, конечно, пара пунктиков, с которыми не хочу заниматься. Все что сейчас происходит, меня устраивает. Если не будет устраивать - открою тему и буду вовсю просить помощи у молодежи.
Мне было очень трудно делать 3 шаг. С моей то гордыней, признать, что я не Бог, а всего лишь мелкая земная сущность, которой дан разум и некоторые приспособления для добывания материальных благ.
Разум мой был на уровне 3 летнего ребенка (тестировалась), руки, ноги работали, а разум надо было приводить в порядок. Теперь вон Котяра толстый, говорит про меня, что я взрослая не по годам
Я не боюсь взросления, с детством не распрощалась, есть несколько моментов, которые мне помогают жить.
Поняла, что по сути я ребенок, только когда маму хоронила, рыдала, как ребенок и обижалась на весь белый свет. Просто я физически ощутила в себе маленькую девочку, и не могу избавиться от этого, да и не хочу... За чем? Мне проще такой маленькой и беззащитной просить у ВС помощи и сил.

а у нас ток про себя принято...

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд чертик написал(а):

---

Артверблюд
Ли
Aza
Vlad
NatalyKazan
спасиб ребята

---

Спустя 5 минут, 43 секунды чертик написал(а):

---

вы все косвенно сказали о душевном спокое и о том что вы есть, спасибо

Любимая моя! Я сейчас еще хуже. Я сейчас конченный эгоист.

Они спешили в суперпопулярные темы на сегодняшний день... Подпитаться так сказать...

Точнее не скажешь. ИМХО, конечно.
Я как-то спросил у одного срокатого, а для чего вы нужны? А что-бы традиции охранять - был ответ. В каком-то ордене есть даже медаль "Хранителю традиций!". А наши за так... И на фига это им нужно?

не скажи ....во первых на МОЕЙ группе- все они того- аргентосы..не обьяснишь хорошо с моим языком..
потом вживую не всегда удаётся всё сказать - сбиваешься. отвлекаешься.. ну короче - "умничать " у меня лучше письменно получается..

О, да! Гипотетические фашисты частенько в примерах присутствуют. Приходят фашисты, начинают самых близких убивать, на твоих глазах. А ведь ещё фашисты могут насильно тебя поить, кстати. Тут уж никуда не денешься, такие уж они, фашисты.

мечта

Представляю.

...и новости из-за рубежа. Агенство Рейтер сообщает, что в пустыне найден скончавшийся от жажды анонимный алкоголик. возле него была обнаружена нераспечатанная упаковка пива. надпись на песке гласила "Выбор есть всегда"

Выпить хочется?

не то что бы очень...просто представила картину, и захотелось туда...жара,песок,пиво...хотя,оно же наверное теплое там?фууу

эт точно!!! ты веришь в идеальный мир?

Теплое фигня. Я думаю, что это вообще мираж...

вот облом

заявляю как алкаш - я в пустыню ни ни, там пить нечего!!!!

Практически то же самое, только в женском роде. Но - ведь много таких людей... очень много. А в Программу все входят по-разному... И пути разные у всех.
Размышляя о простоте, я пришла еще к такому выводу - я была настолько "сложной", "утонченной", "эксклюзивной" натурой ("самой-самой"), что к простоте потянуло просто со страшной силой... выхода другого не было. К моему огромному счастью.

а теперь со всех сторон критику слышу: что-то у тебя слишком просто все получается...
но ведь получается же!

Вот и я что-то запереживал уже... За рекламу простоты. Больше я говорю о том, что мне было легко в первые годы трезвости жить трезвым. И думаю, что причина этого в одном из главных принципов программы. Как говорил доктор Боб : Любовь и служение краеугольный камень трезвости. (Не ручаюсь за дословность.) Первые пять лет я практически ежедневно ходил на собрания, ходил в наркологическую больницу, жил жизнью группы.

А для меня - еще и величайшая степень моего эгоизма. В том смысле, что мне такая трезвость очень нравится! Потому, что радость приносит... и счастье.

Соглааасенннн....

---

Спустя 2 минуты, 41 секунду Артверблюд написал(а):

---

Lola

Блин!!! У меня есть единомышленница!!! Только эту степень я для себя называю абсолютным эгоизмом. А когда я пил у меня был низменный эгоизм.

Мне тоже нравится, в смысле эгоизм такой нравится .

Привет, Аза Ивановна! Эти же слова услышал пару дней назад от одной минской сестры, трезвой примерно, как и мы с тобой, чуть дольше. Ночью не спалось, призадумался об этом. Мне самому почему-то 3-й даётся влёгкую почти ежедневно и по самым разным вопросам, "которые я не в силах разрулить". Может потому, что я не препоручаю себя ВС, а всего лишь "принимаю решение препоручить"? Вспомнил также др. греч. капитана своего (см. внизу), посты здешних мудрых завсегдатаев типа "Делай как надо - и будь что будет". Говорено об этом многократно, языки уже болят у очень многих. Проблема в том, что 3-й приходит на уровне чувств. Или я чувствую успокоение и освобождение от страхов, или я этого не чувствую. Чисто лично. Я "за тебя" или ты "за меня" почувствовать что-либо не в состоянии, а значит и помочь друг другу можно только чисто теоретически. Помолюсь за тебя, чтоб тебе чуть легче жилось - обещаю.

Не скажу про душевный покой, скорее равновесие наступило, когда я поняла смысл слов "раб Божий" в православии. Тогда до меня дошел 3 шаг окончательно.
Если раньше не обращала внимания на это слово сочетание, ну раба и раба.... да пусть я буду рабой, от меня ничего не убудет, мне нормально в церкви и все тут
В один день меня просто осенила мысль, как водой окатило ледяной, если я, допустим, раба Божья, а выше Бога, ВС, для меня ничего не существует, то подчиняясь Ему и доверяя, как самому мудрому хозяину, у которого все есть в избытке и он мне не запрещает пользоваться этим, то я уже не смогу быть больше НИЧЬЕЙ рабой. Только тогда я поняла, что сделала 3 Шаг, перепоручила себя и свою жизнь Богу, благодаря за то что у меня осталось в этой жизни, главное: голова, руки, ноги, и еще остаток разума в пропитом мозгу Словила душевного покоя и смирения, минут на 20, такое было умиротворение, что передать не могу. В один момент, я стала намного смиренней, а по жизни я очень непокорная, вредная, могу поставить на место, если что не по моему. Сейчас я проще отпущу на волю Божью ситуацию, чем буду брать в руки шашку и рубить головы... Пережитая мною боль, за мою жизнь, дала мне возможность понимать других людей и отличать истинные переживания от манипуляций...
Думаю, что и по этой причине многие старики не отписываются в темах новичков. ИМХО,

---

Спустя 1 минуту, 11 секунд Aza написал(а):

---

Vlad
Привет, Усатый! Чмок)))

Мне очень созвучно это. Было приблизительно также.
Выражение "раба Божья" вызывало у меня сильный протест.
Свою полную Зависимость от алкоголя, я еще как-то смутно, могла назвать рабством, хотя Зависимость вроде как помягче, и не такой сильный удар по самолюбию.

Но вот свою "био-психо-социо-духовную" Зависимость от других людей мне было признать значительно труднее.
Мои эмоциональные срывы были как раз и предопределены этим отрицанием.
Я понимала, но не осознавала, что я завишу от мнения, настроения, внимания, одобрения и т.д.
других людей.
Самая сильная эмоциональная связь, которую мне было трудно разорвать, была с мамой, несмотря на то, что она уже умерла.
Следущей, по степени важности, была дочка и муж, учитывая его высокий социальный статус.
Затем шли мужчины, которых я возводила в ранг Бога, полагая, что от их любви ко мне, зависит мое счастье и материальное благополучие, а иногда и сама жизнь.
Наступил момент, подобный тому, который ты описала, когда мое желание избавиться от власти людей надо мной и Зависеть только от Бога, стало столь же сильным, как желание избавиться от алкоголя.
Трезветь мне было легко. За все время трезвости, у меня считанные разы возникала мысль о выпивке и желание выпить.
Но вот желание получить от других то, что меня избавить от боли, страха, злости и т.д., возникало часто. И сейчас я не до конца избавлена от этих иллюзий-ожиданий. И это нормально, я не святая.

Не с целью противоречить, а у меня возникает вопрос:
По своей наивности и духовной болезни, вначале моей трезвости, я думала, что я найду такой контакт с Богом и так познаю Его, что мне, легко и просто, будет узнавать Его волю на мой счет всегда и во всех вопросах.
Продолжаю набивать шишки, правда уже не так больно (о чем, кстати забываю иногда)
Да и жизнь приподносит сюрпризы, испытания, искушения и проч, в такие моменты вера слабеет.
Хотя пишу и чувствую, что не будь у меня 3шага давно бы свихнулась от иного, принятия реальности.
Надеюсь, вопрос поняла.

У меня такого не было. Я какая то не самообманчивая, что ли с рождения. Не может быть такого, чтобы Бог открыл мне свои планы, на мой счет, даже при тесном контакте. Шизой попахивает. До меня доходит смысл свершившегося, но потом.... и то надо крепко поразмышлять. Я уже давно не задаю вопросов Богу. Если надо принимать решения, то я думаю, советуюсь, считаю... на то и "пропитая" башка оставлена, опять Он же мне ее оставил.... В молитве иногда получаю душевный покой и решение, как то приходит само. Особенно на литургии у меня мозги освобождаются для дела. Я, вообщем то, и жива осталась только благодаря тому, что каждую неделю ходила на исповедь и причастие, чего сейчас не делаю так регулярно. Наверное восприятие Бога поменялось. Скорее всего так. Надо подумать над этим...
Интересный разговор получается.

А как же 11шаг - "мы молились о знании Его воли и даровании силы, чтобы ее исполнить".

У меня это в смятении бывает. Я молюсь, что бы помог очистить мысли и помог принять решение. В принципе, если руководствоваться 12 шагами, то воля Бога понятна, но надо еще учиться многому.
А вот сил, я прошу постоянно. Иногда даже громко требую, буквально криком. Силенок у меня очень мало. Ох....

Дык тебе видней.

А по постам не скажешь! Или в них только мысли видны , а не почерк?....
Aza

Поделись, "придуманным", пожалуйста - мне тоже интересно.
ИМХО - меняется человек, меняется и его восприятие Бога. Иначе это был бы не человек, а застывшая субстанция, не вера - а догма. Для меня как-то так.

Твое присутствие в АА говорит об обратном.
Молится о знании Его воли, я как-то еще научилась(опять же вопрос искренности, немаловажная деталь).
Так оказывается, надо еще иметь терпение ответы слышать.

Очень понятно, и - очень СПАСИБО!

В этом я согласна на все 100... Еще хочу добавить, что награда бывает всегда за терпение и труд, ну всегда, всегда - поверьте на слово! Чем больше вложишь труда и терпения, тем больше получишь. Мне иногда приходится жертвовать, на первый взгляд огромным, для меня (чувством, убеждением, материальными благами), а потом оказывается, что я пожертвовала мизером, в сравнении с полученным от ВС.