Пить я начала в 14 лет. Очень не красиво начала. Это была брага. В итоге я напилась так, что мне вызвали «скорую» и промывали желудок. Но уроком мне эта история не стала. Я продолжала бухать, и каждый раз напивалась до потери сознания (в прямом смысле этого слова). Тормозов не было совсем. Продолжала заливать в себя алкоголь, пока не «отключалась». Я как-то пропустила период красивого пития и сразу превратилась из скромной, стеснительной девочки в заядлую алкоголичку. Мне очень нравилось пить и пила я наравне с парнями, так, что потом не стояла на ногах. Друзья подтаскивали меня к двери, звонили и убегали. Мама открывала дверь, и я падала на неё. И так было почти каждый день.
Прогуливала учебу, воровала деньги у родителей, бабушек. Занималась воровством на фабрике, где проходила практику. Потом товар продавали и на эти деньги покупали алкоголь.
В 17 лет меня изнасиловали (в этом нет ничего странного, учитывая тот образ жизни, который я вела), групповуха. Больно, обидно, стыдно… Плюс еще болезни, передающиеся половым путем. Но и после этого я не призадумалась.
Закончила учебу, пошла, работать, но не прошло и 4 месяца, как меня уволили за пьянку. Прекрасное начало трудовой деятельности! Я обвиняла всех в несправедливости, но урок так и не усвоила.
Потом вышла замуж, родила ребенка. Продолжала пить, только теперь уже не по подъездам, а дома. В 20 лет я сама себе поставила диагноз – алкоголизм. Но понимание этого ничего не изменило, скорее, наоборот служило мне оправданием. Ведь алкоголик должен пить и умереть под забором и это нельзя изменить.
Потом начались запои, семья разрушена, ребенок покинутый и не нужный живет у родителей, меня видит в промежутках между запоями, которые длились 1-2 неделю. Приползала домой вся грязная, трясущаяся и вонючая. Глобальное чувство вины и страх. Вздрагивала от любого шороха. Ненавидела себя и весь мир. Противно вспоминать себя пьяную. Я обоссаная и обблеваная алкоголичка, я ничтожество!!! Эти чувства невозможно было проживать без «наркоза». И я напивалась опять. Замкнутый круг и нет никакого выхода…
Бога тогда не было в моей жизни, я жила без Бога. Хотя я верила в то, что Он есть. Я представляла себе Его злым, карающим, беспощадным, что Он только и ждет момента, чтобы меня наказать, Он ненавидит меня, я не нужна ему. Я не достойна обращаться к нему и даже думать о нем. Вот с такими мозгами и жила… Темнее всего бывает перед рассветом…
Мама и сестра сказали, что собирают документы, для того чтобы лишить меня материнских прав. Это известие побудило меня пить еще сильнее. Я не могла так больше пить, но и не пить я не могла!!! Начались проблемы со здоровьем, «ливер» болел весь! Я даже не могла сказать, что болит. Почки работали плохо - лицо превратилось в опухоль. Последние три года пила только денатурат, боярышник, «льдинки», «снежинки», «композиции» и т.п. Круг общения был соответствующий. Все старые знакомые избегали меня. Попробовала и помойную жизнь, немного правда, но достаточно, чтобы ощутить вкус. В один из своих запоев неделю прожила с бомжами и полубомжами. Есть что вспомнить!
Никто уже не верил в меня, и я сама тоже. Но только не Бог! Он дал мне шанс.
Через сестру пришла информация об Анонимных Алкоголиках. Я согласилась попробовать, правда с большим недоверием. Ждала очередного подвоха. Ничего хорошего от АА я не ждала, как и не от чего другого в моей жизни. Да еще какая-то Высшая Сила, о которой я услышала перед собранием… «Ну, точно секта!» - подумала я. Но во время собрания что-то произошло со мной. Я слушала истории людей, которые называли себя алкоголиками. А потом что-то взахлеб рассказывала о себе. С группы я летела на крыльях! У меня появилась надежда – я поверила этим людям. А еще они мне сказали, что Бог любит меня, и я опять поверила. И они меня не обманули…