Я не хочу говорить тебе - здравствуй!!!
Я живу без тебя чуть меньше двух месяцев. И я счастлива от этого! Тебя удивляет это? Пусть. Теперь послушай, что я хочу тебе сказать.
Ты хитрее и сильнее меня, но у меня есть одно преимущество: я делаю вывод из своих ошибок. Ты родился красиво - под брызги шампанского, шипение пива и в весёлой компании друзей. Ты был верен мне и не предавал меня (сначала). Ты ждал меня как верный друг, весело подмигивая мне пузырьками. Как же ты, завлекая меня, игриво булькал, наливаясь в мой бокал. Ты был ласков и терпелив со мной. Ты умел быть грустным, когда у меня не было настроения, мог поддержать меня, когда я теряла решимость. Ты приручал меня. Ты становился моим другом, избавлял меня от страданий и знакомил с весёлыми людьми. Я была рада тебе, той лёгкости и безпроблемности, что ты мне давал.
И вот ты приручил меня, ты вошёл в мою жизнь как необходимость, вот тогда ты убрал добрую маску со своего лица и стал жестоким, хитрым монстром, сметающим всё на своём пути. А я не могла тебе сопротивляться, ты стал мне нужен. Без тебя мне уже не было так весело, только с тобой я могла забыть горечь и боль. А какую смелость ты в меня вселял! Я помню, как дружно мы с тобой собирались на встречи, а потом как тщательно подбирали слова, что бы побольней ударить близкого человека. Какой ты делал меня гордой и уверенной в своей правоте, и как я радовалась этому (наивная). Я просто не знала, с кем имею дело! Без тебя не проходили ни встречи, ни разлуки. Постепенно ты вытеснил из моей жизни всё: семью, близких мне людей. И ты заполнил это пространство ставшее вдруг пустым. Ты заменил мне любимого, друзей, дочь. Я осталась одна.… Наедине с тобой, ты стал мной. И я возненавидела тебя, а значит и себя тоже. Ты открывал мне рот и говорил за меня, залазил в мой карман и швырялся деньгами, что бы кормить себя. Ты нашёл себе друзей, с которыми тебе, а значит мне, было хорошо. Ты научил меня не обращать внимания на проблемы. Я говорила - «у меня проблема». «Пустяки забудь» - говорил ты, соблазнительно мерцая в бутылке. И я с тобой всё забывала. Люди говорили мне - «А не слишком ли он вошёл в твою жизнь?». Я возмущалась - « Вас это не касается! Какие проблемы? Это не так»- и не обращала внимания.
Однажды наступил момент, тебя тогда не было рядом (даже как то странно), я огляделась вокруг, и… и… нет, я не ужаснулась, я умерла! Да вот так сразу и в миг. Вокруг было кладбище, везде стояли надгробья. Я ходила между них и читала надписи, сделанные твоей рукой: Мечта о семейном счастье – похоронена
Мечта получить образование – похоронена
Надежда на будущее – похоронена…………….
………………………………………………………………………
Это было кладбище моих надежд и мечтаний. Я бродила между рядами и обливалась слезами, а могилы простирались всё дальше и дальше.
И вот опять подошёл ты, я отшатнулась от тебя в ужасе, но ты цепко держал меня за локти и шептал мне в ухо – «Расслабься, всё будет хорошо, их всё равно уже не поднять, да они тебе и не нужны, ты посмотри как нам хорошо вместе». И я бессильно склоняла голову на твоё плечо, закрывая на всё глаза и забываясь в тебе.
Вот тут ты понял, что я твоя, что тебе не надо больше привлекать меня, я сама сделаю все, что бы найти тебя - потому, что кроме тебя у меня больше ничего не осталось. Я сама ползла к тебе на коленях, а ты, ты стал жесток: ты мучил меня болью по утрам, ты больше не дарил мне наслаждение просто так. Ты манил меня им как собаку куском мяса, подвешенным на верёвке. Я всё больше и больше потребляла тебя, что бы достать его. И с каждым разом длина этой верёвки уменьшалась, а твоё количество и моё желание увеличивалось. Я отдавала тебе всё, все силы, чувства, ты встал на первом месте. Я врала, чтобы достать тебя, я унижалась, я продавалась за тебя.
Ты бил жестоко, когтями разрывал меня в клочья. Ты использовал отличные пытки: печаль, боль, гнев, тоска, непонимание, безумное веселье. Это то, что приводило меня к тебе. Ты рос и мужал, я сама выкормила и воспитала тебя. В те короткие мгновения, когда тебя не было, я ужасалась тому, чем я стала (не кем, а именно чем). Тогда я пыталась оживить надежды, но что я могла сделать без тебя? А ты со всей своей жестокостью закапывал их ещё глубже. Я пыталась подчинить тебя себе, но тех искорок моего Я было слишком мало, что бы сопротивляться тебе. Но я уже пресытилась тобой, я ненавидела тебя, всё моё существо протестовало против тебя, но оно было слабо и мои немощные попытки избавиться от тебя, подавлялись в зародыше. Я снова падала перед тобой, и ты сочувственно лечил каждый рубец оставленный тобой же. Но желание избавиться от тебя подавало свои всходы. Я прятала от тебя мои крамольные мысли, и так надёжно укрыла от тебя ту единственную вещь, с помощью которой я могла оживить надежду, что ты даже не разглядел её во мне. Ты спросишь, какая вещь? Приятель, это желание, простое, огромное желание бросить пить. До этого я хотела просто мирно жить с тобой, подчинить тебя, сделать как прежде тебя своим другом. Я не понимала, что или рабство, или тебя со мной не будет и третьего не дано. И когда я поняла это, у меня родилось желание, но не было возможности, ведь ты по-прежнему цепко держал меня.
И вот ты расслабился и допустил ошибку. Ты забыл о Боге, а он увидел мои слабые попытки и услышал жалкие вопли разума о помощи. Он закрыл мне глаза, взял за руку и повёл. Остановившись, он шепнул мне - «Ну-ка посмотри вокруг!» Я перестала дёргаться, открыла глаза и огляделась.
Знаешь, мне даже смешно сей час – ты сам вырыл себе могилу! Ты забавлялся не только со мной, оказалось, есть ещё люди, которых ты держал на том же поводке, что и меня. У кого-то этот поводок был длиннее, у кого-то короче, меня ты держал прямо за ошейник, туго намотав его на руку. Но те, кто был впереди меня, дружно повернулись и помахали мне руками, зовя к себе. Я услышала, как один из них сказал – «Привет, я алкоголик, иди сюда нас много и ты теперь не одна, а вместе легче удлинять поводок». Я спрашивала - «А как же: боль, тоска, радость, если не будет его (и я опасливо косилась на тебя), кто поможет мне выдержать?». Они отвечали - А ты поделись.
Я упрямо возражала – С кем? Ведь я одна!
Ты уверена? – говорили они, смеясь – Ты подумай.
Я посмотрела на них, они держали меня за руки и улыбались. Я слушала их голоса о том, что нужна им, о том, что проблема, поделенная на всех – не проблема, а только её осколок. Прислушайся к себе – говорили мне – и ты услышишь ответ.
Я затихла и нашла…. Что?- спросишь ты. Я отвечу тебе - я нашла силу! Да, да, ты можешь смеяться, но я нашла так недостающую мне Высшую силу, а она сильнее тебя! Именно благодаря ней тебя со мной нет. Да ты ещё очень силён, ты дышишь мне в затылок, и ошейник туго сжимает мне горло, но дышать я уже могу. Я перестала видеть только тебя, у меня есть теперь те, у кого можно попросить помощь. Я стала выскальзывать из твоих когтей. Ты можешь злиться, ставить мне подножки, хвататься за свои излюбленные пытки, но знаешь я уже не одна и, что бы плакать или смеяться, ты мне теперь не нужен. Я знаю, ты умеешь ждать как ни кто другой. Ты будешь ласково улыбаться мне, ты терпеливо будешь соблазнять меня и, состроив милое личико притворяться другом. Я помню, я знаю кто ты! Я видела твоё настоящее лицо. Я испытала всю «радость» знакомства с тобой. И уж поверь мне, я этого не забуду. Братья и сёстры мне в этом помогут. Я буду, как они отбирать у тебя тех, кого ты так же подманил к себе. У меня теперь есть инструменты – группа Анонимных Алкоголиков и программа двенадцать шагов, а Высшая сила укрывает меня от тебя. Я больше не боюсь тебя. Ты стоишь за спиной и терпеливо ждешь, когда я споткнусь, повернусь и попрошу у тебя поддержки – не надейся! Я буду оглядываться только для того, что бы усмехнуться тебе в лицо ещё одним трезвым днём. Да поможет мне в этом Бог!
Я не поздоровалась с тобой в начале письма, но в конце я хочу сказать тебе - ПРОЩАЙ!
И дай мне БОГ больше с тобой не увидится.

После написания письма прошло девять лет. Я сегодня трезвая и счастливая!! Я продолжаю выздоравливать по программе 12 шагов, моя дочь живёт с нами: со мной и очень близким и дорогим мне человеком(моим мужем)! Её отца мы всё таки потеряли- он умер от нашей болезни- алкоголизма. Он не знал, что анонимные алкоголики существуют, у него не было выбора, а у меня он был и я его сделала! Я трезвая сегодня, благодаря Богу и А.А.. Спасибо, что выслушали.

_____________
"Бог обращается к человеку шёпотом любви... А если он не услышан, то голосом совести. Если же человек не слышит и голоса совести, то Бог обращается к нему через рупор страданий".
Льюис Кэрол