Архив темы “Смешное и забавное”
всем привет
Спустя 31 минуту, 21 секунду (20.02.2010 - 21:35) Гость_Леший написал(а):
Свернутый текст
>> Дорогое Мироздание!
>> Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
>> Я очень-очень хочу быть счастливой!
>> Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
>> с ув., Маша.
>>
>> Дорогая Маша!
>> Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
>> Удачи!
>> Твое Мрзд.
>>
>>
>> Уважаемое Мироздание!
>> Спасибо что так быстро ответило!
>> Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
>> Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
>> Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
>> Как тебе такой расклад?
>> Твоя МЦ
>>
>> Дорогая Машенька!
>> Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
>> У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
>> твое М.
>>
>> Дорогое Мрзд!
>> В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
>> НО:
>> у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
>> Что я тебе буду должна за это ?(((
>> Маша.
>>
>> Маша!
>> Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
>> Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
>> М-ие.
>>
>> Да!
>> То есть нет.
>> Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
>> Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
>> Маша.
>>
>>
>> Дорогая Маша!
>> Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
>> Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
>> Мрзд.
>>
>> Уважаемое Мрзд,
>> А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
>> В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
>> Цю, Маша Ц
>>
>>
>> Машенька,
>> я тебе отвечу честно.
>> Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
>> цю, мрзд.
>>
>> Мрзд!
>> Только не ногу. Пусть погуливает муж.
>>
>> Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
>> Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
>> Счет тебе никто не выставит.
>> Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
>> Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
>> с уважением, М.
>>
>> Дорогое мое!
>> Я сегодня прыгала от радости.
>> Конечно!
>> Я сделаю все, что ты скажешь.
>> Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
>> Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
>> (так небывает так не бывает)
>> (купила швейную машинку)
>> целую тебя!
>>
>> Дорогая Маша!
>> Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
>> И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
>> Так что удачи!
>> Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
>> Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
>>
>> Мироздание, привет,
>> как ты там?
>> Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
>> Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
>> Летим всей семьей.
>> Я просыпаюсь утром, поют птицы...
>> Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
>> Твоя Маша. От мужа привет)
>>
>> Маша, привет!
>> Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
>> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
>> Все, дальше думай сама.
>> Пиши, если что.
>> Твое Мрзд.
>
>> Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
>> Я очень-очень хочу быть счастливой!
>> Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
>> с ув., Маша.
>>
>> Дорогая Маша!
>> Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
>> Удачи!
>> Твое Мрзд.
>>
>>
>> Уважаемое Мироздание!
>> Спасибо что так быстро ответило!
>> Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
>> Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
>> Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
>> Как тебе такой расклад?
>> Твоя МЦ
>>
>> Дорогая Машенька!
>> Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
>> У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
>> твое М.
>>
>> Дорогое Мрзд!
>> В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
>> НО:
>> у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
>> Что я тебе буду должна за это ?(((
>> Маша.
>>
>> Маша!
>> Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
>> Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
>> М-ие.
>>
>> Да!
>> То есть нет.
>> Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
>> Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
>> Маша.
>>
>>
>> Дорогая Маша!
>> Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
>> Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
>> Мрзд.
>>
>> Уважаемое Мрзд,
>> А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
>> В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
>> Цю, Маша Ц
>>
>>
>> Машенька,
>> я тебе отвечу честно.
>> Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
>> цю, мрзд.
>>
>> Мрзд!
>> Только не ногу. Пусть погуливает муж.
>>
>> Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
>> Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
>> Счет тебе никто не выставит.
>> Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
>> Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
>> с уважением, М.
>>
>> Дорогое мое!
>> Я сегодня прыгала от радости.
>> Конечно!
>> Я сделаю все, что ты скажешь.
>> Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
>> Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
>> (так небывает так не бывает)
>> (купила швейную машинку)
>> целую тебя!
>>
>> Дорогая Маша!
>> Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
>> И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
>> Так что удачи!
>> Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
>> Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
>>
>> Мироздание, привет,
>> как ты там?
>> Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
>> Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
>> Летим всей семьей.
>> Я просыпаюсь утром, поют птицы...
>> Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
>> Твоя Маша. От мужа привет)
>>
>> Маша, привет!
>> Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
>> Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
>> Все, дальше думай сама.
>> Пиши, если что.
>> Твое Мрзд.
>
Спустя 2 часа, 51 минуту, 12 секунд (21.02.2010 - 00:26) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 21 минуту, 59 секунд (21.02.2010 - 01:48) pechora написал(а):
Хоть за бортом -40.. но..скоро весна однако ))
Спустя 28 минут, 38 секунд (21.02.2010 - 02:17) Arna написал(а):
pechora
Чего-то в этом рыжике есть такое очаровательное и близкое :-)
Чего-то в этом рыжике есть такое очаровательное и близкое :-)
Спустя 16 минут, 56 секунд (21.02.2010 - 02:34) pechora написал(а):
Цитата (Arna @ 21.02.2010 - 03:17  ) |
| Чего-то в этом рыжике есть такое очаровательное и близкое :-) |
Мне тоже кого-то напомнил(а) ))
Спустя 6 часов, 17 минут, 37 секунд (21.02.2010 - 08:51) Шая написал(а):
Спустя 2 часа, 50 минут, 48 секунд (21.02.2010 - 11:42) Римас написал(а):
Спустя 7 минут, 47 секунд (21.02.2010 - 11:50) pechora написал(а):
Спустя 15 минут, 2 секунды (21.02.2010 - 12:05) митенька написал(а):
Спустя 7 минут, 19 секунд митенька написал(а):
Спустя 10 минут, 45 секунд (21.02.2010 - 12:16) eleazar написал(а):
Спустя 13 минут, 18 секунд (21.02.2010 - 12:29) arina написал(а):
Инь Янь
Спустя 6 минут, 37 секунд (21.02.2010 - 12:36) pechora написал(а):
arina 
Спустя 11 минут, 11 секунд (21.02.2010 - 12:47) митенька написал(а):
Но это только сегодня...
ВЧЕРА ХОРОШО БЫЛО...
ВЧЕРА ХОРОШО БЫЛО...
Спустя 2 минуты, 46 секунд (21.02.2010 - 12:50) pechora написал(а):
митенька 
Спустя 8 минут, 7 секунд (21.02.2010 - 12:58) митенька написал(а):
pechora
Спустя 3 минуты, 40 секунд (21.02.2010 - 13:01) pechora написал(а):
митенька
Спустя 10 минут, 26 секунд (21.02.2010 - 13:12) митенька написал(а):
Не смешно, за то блат на Весвало...
Спустя 2 минуты, 17 секунд митенька написал(а):
pechora
Я НА ГРУППУ, ПОСТОРОЖИ ЗДЕСЬ!
Спустя 18 минут, 34 секунды (21.02.2010 - 13:30) arina написал(а):
с выходными!!!!
Спустя 30 минут, 32 секунды (21.02.2010 - 14:01) arina написал(а):
Спустя 20 минут, 2 секунды (21.02.2010 - 14:21) Римас написал(а):
Спустя 51 минуту, 47 секунд (21.02.2010 - 15:13) Ладейка написал(а):
Спустя 5 часов, 13 минут, 40 секунд (21.02.2010 - 20:26) Багира2 написал(а):
Спустя 5 минут, 51 секунду (21.02.2010 - 20:32) номер 18 написал(а):
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую
беду платной.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
- Можно я твое пиво выпил?
Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.
Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего
порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.
Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками "Чувак,
еще есть?!"
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
О платных дорогах. В России одна извечная беда задумала сделать вторую
беду платной.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?
Доширак внесен в таблицу Менделеева.
- Можно я твое пиво выпил?
Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.
Правоохранительные органы наконец-то вышли на след хакера, разместившего
порноклипы на видеопанелях в центре Москвы.
Оперативная группа ворвалась в квартиру злоумышленника с криками "Чувак,
еще есть?!"
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
Спустя 45 минут, 18 секунд (21.02.2010 - 21:18) Ладейка написал(а):
Спустя 47 минут, 54 секунды (21.02.2010 - 22:06) номер 18 написал(а):
- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Провалив снегоуборочную компанию, мэрия Санкт-Петербурга объявила о
запуске весеннего проекта “Водное такси”.
Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.
После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа.
Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки.
Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:
1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт
Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!
В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
много чего !
Я живу на честно наворованные деньги.
- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник
прорвался в женский полуфинал!!!
Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
посыпает!
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!
"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват
Фак...
После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий
членов России...
Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче
чемпионами))... Ох, не бывать)
Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:
- Это было восхитительно... ты такой проказник.. со мной это впервые...
- Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял над
собой контроль.. Куда могла подеваться моя новая зубная
электрощетка???!!! - пытается вспомнить муж...
Реклама на доске объявлений:
"Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При
посещении иметь при себе завещание."
Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра!
А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...
Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?
- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?
Спустя 31 минуту, 11 секунд номер 18 написал(а):
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.
С точки зрения мух в людях так много прекрасного.
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
случае поступают русские офицеры.
И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.
Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В
отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею
об камень и плачет.
Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???
Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит:
девушка, не подскажете который час?
Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?
Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.
Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась
память у мобильника.
- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?
- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!
Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...
- Петрууууша встаааавай,... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...
- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я – фигурист!
- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берет.
- А ты позамужествухуй втихаря!
Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.
Провалив снегоуборочную компанию, мэрия Санкт-Петербурга объявила о
запуске весеннего проекта “Водное такси”.
Как странно - день календаря красный, а рожи после него синие.
После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа.
Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки.
Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:
1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт
Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!
Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!
В подмосковье построят кремниевую долину/
Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в
количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам
много чего !
Я живу на честно наворованные деньги.
- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник
прорвался в женский полуфинал!!!
Недавно понял, почему довольно-таки возрастной Бьерндален так херачит по
трассе и его догнать никто не может... Он сзади себя все песком
посыпает!
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!
"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.
Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват
Фак...
После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий
членов России...
Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче
чемпионами))... Ох, не бывать)
Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:
- Это было восхитительно... ты такой проказник.. со мной это впервые...
- Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял над
собой контроль.. Куда могла подеваться моя новая зубная
электрощетка???!!! - пытается вспомнить муж...
Реклама на доске объявлений:
"Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При
посещении иметь при себе завещание."
Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра!
А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...
Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?
- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?
Спустя 31 минуту, 11 секунд номер 18 написал(а):
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
света, так что позор не повторицо
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.
С точки зрения мух в людях так много прекрасного.
Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
- Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
- Прапорщик, товарищ министр!
- Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
случае поступают русские офицеры.
И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.
Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В
отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею
об камень и плачет.
Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
В программу олимпийских игр в Сочи будет включён дополнительный вид
русского национального спорта – скоростной спуск с пьедестала на
фанерке.
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???
Фраза, звучащая в голове как: хочу тебе впердолить, на словах звучит:
девушка, не подскажете который час?
Ну разве могла российская сборная выиграть, когда ни Путин, ни Медведев
так и не вышли на лёд?
Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.
Армянское радио спрашивают:
- Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере?
- Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам России
подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась
память у мобильника.
- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?
- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!
Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот
ученый. У кота спрашивают:
- Ты чего тут бродишь?
- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку
сторожить оставил...
- Петрууууша встаааавай,... петруууша...
- Я ж тебе говорю, Он так не встанет, поцелуй ЕГО,... как ты умеешь...
- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я – фигурист!
- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берет.
- А ты позамужествухуй втихаря!
Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!
Спустя 47 минут, 48 секунд (21.02.2010 - 22:53) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 2 минуты, 12 секунд (21.02.2010 - 22:56) Римас написал(а):
Mila-Kazan'
Спустя 1 час, 21 минуту, 19 секунд (22.02.2010 - 00:17) Ладейка написал(а):
Спустя 2 часа, 2 минуты, 28 секунд (22.02.2010 - 02:19) Римас написал(а):
Спустя 13 минут, 14 секунд (22.02.2010 - 02:33) селя написал(а):
Спустя 4 часа, 24 секунды (22.02.2010 - 06:33) Ладейка написал(а):
Спустя 2 часа, 28 минут, 9 секунд (22.02.2010 - 09:01) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 33 минуты, 20 секунд (22.02.2010 - 15:34) Ника Иркутск написал(а):
Римас, Спасибо! За настроение! .Ты у нас дежурный по улыбкам!
За настроение! .Ты у нас дежурный по улыбкам! Спустя 1 час, 46 минут, 19 секунд (22.02.2010 - 17:21) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 38 минут, 50 секунд (22.02.2010 - 20:00) номер 18 написал(а):
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной
жизни"
Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.
Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового
председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
- Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди
зимних олимпиад?
- А почему?
- Там снега нет ни фига!
- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!
А у вас тоже ёлка все еще стоит?
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...
опять новые бабы...
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной
жизни"
Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.
Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового
председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
- Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди
зимних олимпиад?
- А почему?
- Там снега нет ни фига!
- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!
А у вас тоже ёлка все еще стоит?
- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...
Спустя 2 минуты, 48 секунд (22.02.2010 - 20:02) Ладейка написал(а):
Спустя 23 минуты, 59 секунд (22.02.2010 - 20:26) eleazar написал(а):
Спустя 48 минут, 11 секунд (22.02.2010 - 21:15) Мурррка написал(а):
Дочка читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставила ее переписать кусок текста в тетрадку. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис..."(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "...тые волны."
Инфаркт и воооот такой рубец...почти...)))
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Помните:
"Так тебе и надо, курица помада" о_О или "а мне не больно, курица довольна".
Как так могло быть, что по всей стране, дети в дет садах говорили одни и те же фразы?
Да и сами фразы - не верх логичности)
есть несколько вещей, которые трудно запомнить:
1) как засунуть лист в принтер чтобы распечатать на обратной стороне
2) сколько дней в этом месяце
3) сколько будет 8х7
*****
Dakatsu: хилая я стала! ) больше 15 раз не могу отдаться!
Dakatsu: отжаться*
Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья
Я когда очень много выпью, не могу написать смс... Буквы двоятся. Приходится смотреть на дисплей одним глазом )))
Ну почему по пьяни рука вечно тянется к телефону ??
С утра 8 матра проснулся от дикого крика в коридоре, орал отец на маму: "Иди спать быстро, я тебе сказал! Я сейчас тебе кофе в постель принесу!"
тема на форуме. понравился сам вопрос
..."Кто-нибудь попадал в такую ситуацию. Жена узнала про любовницу. Наверное, копалась в телефоне и позвонила ей, нагрубила. Как теперь ее вернуть? Она не отвечает на смс, трубку не берет! Как вернуть любовницу?!"
кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))
Он: знаешь мы совершили много ошибок.
Она:да...
Он:давай начнем все сначала чтобы их исправить?
Она:давай...
Он: привет меня зовут Андрей. Давай познакомимся?
Она:привет, а меня Лена. иди на ...(с)
http://live4fun.ru/top/week
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис..."(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "...тые волны."
Инфаркт и воооот такой рубец...почти...)))
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Помните:
"Так тебе и надо, курица помада" о_О или "а мне не больно, курица довольна".
Как так могло быть, что по всей стране, дети в дет садах говорили одни и те же фразы?
Да и сами фразы - не верх логичности) есть несколько вещей, которые трудно запомнить:
1) как засунуть лист в принтер чтобы распечатать на обратной стороне
2) сколько дней в этом месяце
3) сколько будет 8х7
*****
Dakatsu: хилая я стала! ) больше 15 раз не могу отдаться!
Dakatsu: отжаться*
Приближается, приближается 23 февраля- всероссийский праздник пены для бритья
Я когда очень много выпью, не могу написать смс... Буквы двоятся. Приходится смотреть на дисплей одним глазом )))
Ну почему по пьяни рука вечно тянется к телефону ??
С утра 8 матра проснулся от дикого крика в коридоре, орал отец на маму: "Иди спать быстро, я тебе сказал! Я сейчас тебе кофе в постель принесу!"
тема на форуме. понравился сам вопрос
..."Кто-нибудь попадал в такую ситуацию. Жена узнала про любовницу. Наверное, копалась в телефоне и позвонила ей, нагрубила. Как теперь ее вернуть? Она не отвечает на смс, трубку не берет! Как вернуть любовницу?!"
кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))
Он: знаешь мы совершили много ошибок.
Она:да...
Он:давай начнем все сначала чтобы их исправить?
Она:давай...
Он: привет меня зовут Андрей. Давай познакомимся?
Она:привет, а меня Лена. иди на ...(с)
http://live4fun.ru/top/week
Спустя 58 минут, 45 секунд (22.02.2010 - 22:13) Лися написал(а):
Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Звонок в милицию в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Спустя 8 минут, 55 секунд Лися написал(а):
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Звонок в милицию в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Спустя 8 минут, 55 секунд Лися написал(а):
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Спустя 2 минуты, 15 секунд (22.02.2010 - 22:16) Римас написал(а):
Ника Иркутск 
Спустя 1 минуту, 49 секунд (22.02.2010 - 22:17) Ладейка написал(а):
Спустя 4 минуты, 45 секунд (22.02.2010 - 22:22) Лися написал(а):
Спустя 1 час, 42 минуты, 16 секунд (23.02.2010 - 00:04) arina написал(а):
Спустя 8 секунд (23.02.2010 - 00:05) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 19 минут, 10 секунд (23.02.2010 - 00:24) arina написал(а):
Спустя 6 минут, 13 секунд arina написал(а):
Спустя 59 секунд arina написал(а):
Mila-Kazan'
Спустя 4 минуты, 35 секунд arina написал(а):
Спустя 16 минут, 42 секунды (23.02.2010 - 00:40) Ладейка написал(а):
Спустя 29 минут, 44 секунды (23.02.2010 - 01:10) pechora написал(а):
Где то помню была тема про ..
Спустя 40 минут, 28 секунд (23.02.2010 - 01:51) Таська написал(а):
Спустя 50 минут, 34 секунды (23.02.2010 - 02:41) Римас написал(а):
Спустя 5 часов, 32 минуты, 30 секунд (23.02.2010 - 08:14) Ладейка написал(а):
Спустя 3 часа, 14 минут, 30 секунд (23.02.2010 - 11:28) Crazy написал(а):
Спустя 8 часов, 54 минуты, 54 секунды (23.02.2010 - 20:23) номер 18 написал(а):
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.
Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил -
это военная тайна.
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда
закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
Из интервью:
Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа
дрючил нас на лекциях...
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.
Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил -
это военная тайна.
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда
закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
Из интервью:
Ксюша, когда я смотрю твое видео с Тимати, то вспоминаю, как твой папа
дрючил нас на лекциях...
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.
Спустя 1 час, 10 минут, 9 секунд (23.02.2010 - 21:33) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 23 минуты, 33 секунды (23.02.2010 - 22:57) Мурррка написал(а):
Спустя 14 минут, 51 секунду (23.02.2010 - 23:12) Мурррка написал(а):
Спустя 15 минут, 40 секунд (23.02.2010 - 23:27) Мурррка написал(а):
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 23-го февраля и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Фаину Раневскую спросили: “Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”.
(с) http://live4fun.ru/
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Фаину Раневскую спросили: “Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: “Седые!”.
(с) http://live4fun.ru/
Спустя 41 минуту, 8 секунд (24.02.2010 - 00:08) arina написал(а):
Спустя 3 минуты, 32 секунды arina написал(а):
загадка:
Один получил свое имя за свои габариты, другой - за способность давать информацию, третий - за свою дислокацию, а четвертый - вовсе предпочитает оставаться инкогнито... как зовут пятого?
Спустя 2 часа, 6 минут, 35 секунд (24.02.2010 - 02:15) eleazar написал(а):
Спустя 17 минут, 7 секунд (24.02.2010 - 02:32) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
--Изя! А ты знаешь шо Мойша пе ераст?
--???....да ,Абраша,он и мне денег должен.....
--Да нет,я в хорошем смысле этого слова.
ераст?--???....да ,Абраша,он и мне денег должен.....
--Да нет,я в хорошем смысле этого слова.
Спустя 7 минут, 8 секунд (24.02.2010 - 02:39) barbacuca написал(а):
Спустя 4 минуты, 50 секунд (24.02.2010 - 02:44) Лися написал(а):
Арина, Римас!- спасибки. класс!
Спустя 37 секунд Лися написал(а):
barbacuca ты на шо намекаешь?
Спустя 37 секунд Лися написал(а):
barbacuca ты на шо намекаешь?
Спустя 3 минуты, 54 секунды (24.02.2010 - 02:48) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Кукася
Это шо хто то из"Львиц" по дороге в Киев?
Спустя 2 минуты, 6 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Видно даже анонимность соблюдена.
Это шо хто то из"Львиц" по дороге в Киев?
Спустя 2 минуты, 6 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Видно даже анонимность соблюдена.
Спустя 7 минут, 16 секунд (24.02.2010 - 02:55) barbacuca написал(а):
Лися,а что? 
| Цитата (ШУРИПАНДЕЦАЛ @ 24.02.2010 - 02:48 ) |
| Это шо хто то из"Львиц" по дороге в Киев? biggrin.gif |
Скоро,скоро.
Спустя 11 минут, 47 секунд (24.02.2010 - 03:07) barbacuca написал(а):
Спустя 44 секунды (24.02.2010 - 03:08) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Цитата (barbacuca @ 23.02.2010 - 23:55  ) |
| Скоро,скоро. |
Мдя....как то сочувссвовать начинаю гаишникам
Спустя 1 минуту, 1 секунду (24.02.2010 - 03:09) Таська написал(а):
barbacuca
Спустя 8 минут, 36 секунд (24.02.2010 - 03:17) barbacuca написал(а):
| Цитата (ШУРИПАНДЕЦАЛ @ 24.02.2010 - 03:08 ) |
| Мдя....как то сочувссвовать начинаю гаишникам |
Им не привыкать.
Таська,кто на что гаразд.
Спустя 4 минуты, 29 секунд barbacuca написал(а):
Спустя 7 минут, 36 секунд (24.02.2010 - 03:25) селя написал(а):
Спустя 3 минуты, 32 секунды (24.02.2010 - 03:28) barbacuca написал(а):
селя
Спустя 3 часа, 55 минут, 12 секунд (24.02.2010 - 07:24) Ладейка написал(а):
Спустя 1 час, 45 минут, 58 секунд (24.02.2010 - 09:10) Римас написал(а):
Спустя 32 минуты, 21 секунду (24.02.2010 - 09:42) Анюта написал(а):
Римас
Спустя 3 часа, 44 минуты, 47 секунд (24.02.2010 - 13:27) Ладейка написал(а):
Спустя 3 часа, 46 минут, 33 секунды (24.02.2010 - 17:13) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 2 часа, 51 минуту, 19 секунд (24.02.2010 - 20:05) Мурррка написал(а):
Спустя 1 час, 50 минут, 56 секунд (24.02.2010 - 21:56) номер 18 написал(а):
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
влезать...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
Сеть стоматологий "Южное Бутово"
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- Можно ли сравнить Путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
В нынешние времена даже чечеточники выступают под фонограмму...
Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.
Мальчик с мамой в зоопарке:
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО,
экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с
инопланетной порнухой.
Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?
влезать...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
Сеть стоматологий "Южное Бутово"
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- Можно ли сравнить Путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
В нынешние времена даже чечеточники выступают под фонограмму...
Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.
Мальчик с мамой в зоопарке:
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в
свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся
раздолбанная...
При анализе культурного слоя, обнаруженного на месте посадки НЛО,
экспертами были выявлены глисты, остатки алкоголя и кассеты с
инопланетной порнухой.
Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?
Спустя 9 минут, 19 секунд (24.02.2010 - 22:05) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 1 час, 26 минут, 45 секунд (24.02.2010 - 23:32) Римас написал(а):
Анюта
Спустя 31 минуту (25.02.2010 - 00:03) arina написал(а):
Мурррка
Спустя 3 минуты, 11 секунд arina написал(а):
Спустя 3 минуты, 11 секунд arina написал(а):
Спустя 13 минут, 46 секунд (25.02.2010 - 00:16) arina написал(а):
Бландинки рулят 
Свернутый текст
Спустя 8 часов, 6 минут, 11 секунд (25.02.2010 - 08:23) ost написал(а):
Спустя 3 часа, 26 минут, 34 секунды (25.02.2010 - 11:49) Crazy написал(а):
Подарок для пап своими руками
Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.
Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
Спустя 3 часа, 55 секунд (25.02.2010 - 14:50) Morsla написал(а):
Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило,
что-то стало мне охота переделать идиота,
не хватило только сил, я сама теперь...дебил.
что-то стало мне охота переделать идиота,
не хватило только сил, я сама теперь...дебил.
Спустя 26 минут, 4 секунды (25.02.2010 - 15:16) Бриз написал(а):
Crazy
Спустя 4 часа, 32 минуты, 29 секунд (25.02.2010 - 19:49) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 21 секунду (25.02.2010 - 19:49) Лися написал(а):
Мила!! скажи, что это неправда!!(плакаль)
Спустя 12 минут, 57 секунд (25.02.2010 - 20:02) дубравка написал(а):
Спустя 50 минут, 26 секунд (25.02.2010 - 20:52) burundukas написал(а):
Правила поведения для собак
* Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
* Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
* Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
* Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
* Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
* Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
* Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя пре- красно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.
* По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
* На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
Предупреждение для владельцев:
Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого).
Из "Animal Times" Перевод А. Рожковой
Спустя 6 минут, 16 секунд burundukas написал(а):
* Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
* Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
* Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
* Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
* Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
* Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
* Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя пре- красно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.
* По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
* На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
Предупреждение для владельцев:
Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого).
Из "Animal Times" Перевод А. Рожковой
Спустя 6 минут, 16 секунд burundukas написал(а):
Спустя 40 минут, 43 секунды (25.02.2010 - 21:33) номер 18 написал(а):
В Вануквер спецрейсом вылетела спецбригада ГИБДД, чтобы непосредственно
на трассах проверить и проконтролировать превышение скорости
спортсменами отдельных стран.
Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв
одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали...
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
Тину Канделаки спрашивают:
- Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств?
- Конечно, в Греции.
- Почему?
- Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Я часто спорю сам с собой.
Иногда дело доходит до мордобития.
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."
Свобода слова есть и при диктаторах... Но - только одного...
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют
в футбол.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от
ожирения.
на трассах проверить и проконтролировать превышение скорости
спортсменами отдельных стран.
Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв
одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали...
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...
Тину Канделаки спрашивают:
- Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств?
- Конечно, в Греции.
- Почему?
- Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Я часто спорю сам с собой.
Иногда дело доходит до мордобития.
К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."
Свобода слова есть и при диктаторах... Но - только одного...
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют
в футбол.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от
ожирения.
Спустя 2 часа, 9 минут, 53 секунды (25.02.2010 - 23:43) Гость_медвежон написал(а):
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща
отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком
отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и
отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком
отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и
отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Спустя 3 минуты, 4 секунды (25.02.2010 - 23:46) Шая написал(а):
Гость_медвежон
Yes!!!
Yes!!!
Спустя 55 секунд (25.02.2010 - 23:47) Гость_медвежон написал(а):
алкогольный анекдот можно???
-------------------------------
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.
-------------------------------
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.
Спустя 1 час, 16 минут, 47 секунд (26.02.2010 - 01:04) Моника написал(а):
ЕСЛИ ВАМ НАДОЕЛА ВАША РАБОТА.
Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.
Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
Вы увидите вот такую надпись:
"Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson."
А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
"О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson".
Если есть такие дни, когда вам не хочется работать, есть хороший способ.
Сходите в аптеку и попросите ректальный термометр Jonshon & Jonshon сядьте поудобнее и прочитайте инструкцию.
Вы увидите вот такую надпись:
"Качество проверено. Каждый ректальный термометр на себе проверили рабочие фирмы Johnson & Johnson."
А потом вы должны сами себе сказать такую фразу:
"О! Как хорошо, что я не работаю на фирме Johnson & Johnson".
Спустя 36 минут, 17 секунд (26.02.2010 - 01:40) pechora написал(а):
Спустя 7 минут, 51 секунду (26.02.2010 - 01:48) Таська написал(а):
Спустя 31 минуту, 30 секунд (26.02.2010 - 02:19) Римас написал(а):
Спустя 8 минут, 44 секунды (26.02.2010 - 02:28) Лися написал(а):
Римасэто надл в рубрику-"нарочно не придумаешь" Гость_медвежон- харрошие анекдоты знаешь про тёщу-
Гость_медвежон- харрошие анекдоты знаешь про тёщу- Спустя 6 часов, 12 минут, 33 секунды (26.02.2010 - 08:41) Mila-Kazan' написал(а):
Добер утер!))
Спустя 15 минут, 31 секунду (26.02.2010 - 08:56) Ладейка написал(а):
