Жил был маааленький мальчик, в мааааленьком государстве, и штучка у него была мааааленькая, и вот он как-то раз, проснувшись поутру, встал и взглянул в низ... Все подумаал маааааленький мальчик, пора что-то делать... и пошел....
И дорога привела его к одной жжиирной и не красивой девочке и та сказала ему..., у тя очень мааааленький...., приходи ко мне вчера, завтра дома буду я.......... И тогда он пошел к великану.. Великан был уважаемым человеком, исполнителем желаний.. Но желание он мог исполнить только одно.. И загадал мальчик желание.... Естесно самое сокровенное желание у него было, что бы мальчик стал бльшииим и у него тоже бльшооооое)) Он же не алкаш какой то))
И еще у мальчика вместо пупка была красная кнопка, но мама запретила ему на нее нажимать. А он взял и кааак нажал на кнопку! А так как мальчик стал большим, и хозяйство его было большое.. Оно(хозяйство) как выскочит, и как даст мальчику в лоб, так что он повалился... и простонал, агонизируя: "Надо было слушаться мамочку!"
Вдруг из-за угла выскочили два паталогоанатома с форума судмед.ру И поставили ему диагноз "алкогольная кардимиопатия, синдром Вернике, полиорганная недостаточность"... И он подумал -"все, с таким не живут" Долго думал-думал еще -и помереть, оказывается, не может. И жить не может и помереть не может.Короче оказался он заколдован.. Смерть вроде уважаемые люди констатировали, а сам жив.. Врагу не пожелаешь...
и тут из-за другого угла вышел Очень Жирный Котт.. Где Кот! Он Все видет!закричал маленький мальчик маленьким ротиком, поняв, что доктор Кот и славные внуки спешат на помощь, и от полного анамнеза ему теперь не отвертеться даже маленькой красной кнопкой И тут кот произнес волшебную фразу (Эр О).. И мальчик очнулся и даже описался, правда смог встать и оказался здоровИ бежал он долго, падал, опять вставал.. И продолжал бежать.. И добежал он до толстой девочки...
А девочка была очень продвинутая. Она как раз вышла на улицу прогуляться вот в таком наряде:Тем временем Очень Жирный Кот и Очень Мудрый Кот, а также прочие Коты решили тщательно подготовиться к встрече мальчика с продвинутой девочкой и пошли в тренажёрный зал, в котором они делали вот так:(кот митенька усиленно занимаеться спортом) И как только мальчик захотел сказать девочке что она некрасива, коты ровным строем встали перед нимДа! Они были героически и полностью подготовлены к пожертвованию собой в этом страшном пенальти
Но мальчик был пьян.. Он по дороге пробегал мимо палатки, и купил себе воТки.. Этого Котты не ожидали. Это был удар в спину Как страшно жить!!!" - взмяукнул Очень Жирный Кот и упал прямо на мальчика вместе с гирями .. Мальчик был буйным, он выполз из под кота в другом обличии.. И запел "Вставай страна огромная, вставай на смертный бой!".. .. Котты дружно подыграли на барабанах и скрипках. Очень Жирный Кот бойко вскочил, выхватил из-под гирь трубу и зажёг собачий вальс:
.. И от котовьего хора мальчик тут же протрезвел.. Ещё-бы после встречи с таким котом, любой протрезвеет! (С фото на нас смотрит милая мордашка кота, с зубами больше чем его голова) но очень толстая девочка была неумолима в своих шовинистических феминистических заблуждениях. И тут к ней подскочил Очень Мудрый Кот и огорошил её сакраментальным вопросом: "А признала ли ты истинную природу своих заблуждений, дорогуша???" Девочка взяла время на раздумья и попросила кота сказать волшебную фразу Эр О!..
Девочки не ломайте Коту жизнь.... Он еще пригодиться (Это была реплика читателя) ... и пошла девочка, понурив голову, в малую группу самого Очень Жирного Котта. Вдруг на дороге видит, сидит Сырник и грызёт сыр .. Сырник предложил девочке сыру.. Она съела сыру и похорошела.. И тогда она пригласила Сырника с собой.. .. Но Сырник грозно спросил/а: "Ты прочитала БК по методике Кетти??!!!"
щёлкнул/а своим тонким хвостом и засеменила мелкими шажками в свою норку, прихватив остатки сыра (а то кто её знает, эту девочку! стибрит сыр и не моргнёт!)
... Девочка слышала что некоторые прикладывают БК к разным местам, которые болят.. Но вот о том что ее читают узнала впервые.. И была сильно удивлена таким ходом событий.. Девочка была не просто удивлена, а буквально ошарашена новыми инсайтами. А инсайты всё били и били её девственный мозг И тогда девочка легла спать...(Где-то, на втором плане, санитары поволокли Любашу спать) .. с БК под подушкой..Но ночью жирная и не красивая дефффка проснулась с растрепаной головой в своей, 5 месяцев не стираной постеле, и заорала во всю свою безубую глотку........ Кашмааар!!! Какой уууужастьь!!! Распугав всех крыс, пауков и тараканов
Фууууу.... Опять кошмар приснился, сказала она и продолжила спать нащупов БК подподушкой.... хррррр.. И приснился девочке сон с элементами...... флудерастии Проснулась она вся в жутком поту с диким оргазмическим воплем, и подумала с просонья жирная девочка, все я больше не буду прятать БК под подушкой, и взяла мобильный телефон в руку, а телефон был не простой... он взял и за вибрировал... .Телефон вибрировал без устали. Девочка пришла в ярость и долбанула его об стену. Корпус телефона треснул, и оттуда стало медленно, но неотвратимо вылезать холодное... мокрое... зелёное... склизкое... щупальце пандецала.
Потом второе холодное мокрое зелёное склизкое щупальце, потом третье.
Не прошло и полчаса как вылез весь пандецал. Он обвил холодными, мокрыми, зелёными, склизкими щупальцами шею девочки и хрипло спросил:.. где мальчика потеряла зараза? (ведь сказка была про мальчика, у которого далеко не с пальчик) Девочка вскочила и, распихивая склизкие объятия щупалец, стала судорожно перелистывать БК и прочую одобренную конфой литературу (она была правильная "программная девочка!), причитая: "Как же я буду делать ему 9 шаг???"
За этим занятием прошли долгие зимние вечера, девочка похудела и побледнела: И вдруг на исходе её сил прямо из страницы "Доктора Боба" нагло выскочила РусалкаМдаа... сильно ! Ладно "Людей в чёрном"не было... а то ведь и пальнуть могли -... прямо как в маленькую Тихони А оказывается - это АА-шка свой путь ищет... Русалка благословила девочку мокрой ластой по голове и, хитро подмигивая, спросила: "А ты понимаешь свою ВС?" Ну шо, буишь ышшо дружбу водить с "зеленым"Гарынычем или буишь носить свое пышное тело на собрания?
Но девочка не растерялась, она приняла гордую стойку и сказала:"А шо ты мне сделаешь?" Внезапно с люстры прямо на участников драмы мягко упало чьё-то тяжёлое шерстистое тело. Это был Кот Баюн с примусом подмышкой. Выбравшись из общей кучи-малы он сунул примус за ухо, задумчиво пробормотал голосом Алёши Пешкова: "А был ли мальчик?" - и с отстранённым взглядом скрылся в недрах холодильника толстой (но похудевшей за изучением БК) девочки.
Пандецал, оглушённый хвостом Баюна, опомнился и заорал: "Он спёр мой примус!!!" - но тут... .. послышалось шипение и в помещение извиваясь и дребезжа шпорами протиснулся шланг... и вдруг как рявкнет
- ЦЗЫ!..
возникла небольшая, но живописная сцена.. .. которую прервал тонкий голос Сырника из угла: "Кажется, здесь пахнет жареным?"
Ложка была очень кстати. Баюн хищно выхватил её у Сырника и стал бить щелбаны оказывать спонсорскую помощь девочке, приговаривая: "Читай Жёлтую книгу. Холодильник должен быть забит, забит, забит".
Тем временем хитрый Шланг обвился вокруг примуса, ненароком выскочившего из уха Баюна, и потащил его прочь из этой весёлой квартирки. Пандецал во второй раз опомнился, опять заорал: "Он спёр мой примус!!!" - и помчался за Шлангом.
Через пол бодро пробивались первые ростки дубаМатернувшись про себя, мол с этими алкашами каши не сваришь, Баюн стал претворять свои слова в дело, забивая Сырника в холодильник. Забитый холодильник только молча подрагивал, рассыпая снопы искр из своих урчащих внутренностей.. .. А девочка тем временем активно учила на зубок молитвы всех шагов.. Но ее постоянно отвлекала возня в холодильнике, да и БК в суматохе кто-то спер.. А тут, как назло заходит этот мальчег, с большой волшебной пипи... И гаравит, я был год в запоре, тьфу, в запое, я пришел делать к тебе 13 шаг. Пошагаем вместе, цыпа моя....? Гы
Когда мальчик нажал на красную кнопку , которая была у него вместо пупка.
То у мальчика отвалилась жопа.
И он решил больше никогда не искать на жопу приключений. ...но он жёстко обломался. У Кота Баюна был абсолютный слух. Он слышал всё, даже громыхая холодильником.
Баюн бросил холодильник, забитый Сырником, в дальний угол кухни, вскочил на дуб (который к тому времени уже вырос выше девочки), порвал на себе тельняшку и заорал благим матом: "Я её спонсор!!! Сначала предъяви справку с печатью от ВС, что ты выполнил все три Мэ!"

А дуб уже буравил потолок.....Мальчик был практически убит морально.. Он почему-то подумал что это Кот Баюн откусил у него кусок задницы... У девочки случился эмоциональный срыв, она потеряла контроль над собой...
От мальчика так завоняло, что тяга стала просто не преодолимой... Девочка быстро-быстро стала вешать свои украшения и тару на дуб.
"Где искать эту чёртову ВС?" - подумал тем временем мальчик и, подняв очи вверх, оторопел - дуб успел преобразиться: Кот Баюн тоже заметил метаморфозу юного растения. "Кто понавешал здесь этот хлам?! Где моя голдовая цепь" - заорал он в несвойственной ему картавой манере, сильно смахивавшей на манеру вождя революции.
Девочка ответила, буравя носком тапка пол:.. ... Пропили в рамках 14 шага, молвила она.. Да и цепочка так себе, только на литруху и хватило... ...Хм, вот и Тарас с колбаской... .. Молвил мальчик, подняв свой замутненный взгляд и икая... ..Ну и хорошо..., открыли холодильник, достали сырок, сделали бутики с колбасней, заткнули одним из них девочке рот (способ профилактики тяги), сели под дуб и устроили шажлык из кота и куска задницы мальчега...
Тем временем русалка, про которую все забыли впопыхах, спинингом тихо вылавливала сало у Тараса из кармана. Она скромно пряталась в густой кроне дубища. "Фигасе", - подумал Баюн и сделал хук правой, не желая стать шашлыком ... .. Но тут опять прискакал Жирный Толстый кот.. Он учуял запах мяса.. Жируете? Крикнул он, и нажал на красную кнопочку на брюхе мальчика.. "Я категорически протестую! ВЫ нарушаете мои границы!" - заорал мальчик, но было уже поздно. Хук правой ....
И мальчик был вырублен на трое суток.. Русалка хихикала сидя на ветвях.... В дверь постучали...тук, тук... Это стучал новичек.. Коты притаились.. Русалка зацелила удочкой девочку и подняла ее наверх.. Место было быстро расчищено Сырником... Добро пожаловать сказал Сырник открывая дверь и вытирая о Жирного Кота потрепанную БК... Жирный Кот ласково подмяукивал новичку и тихо дёргал Сырника за хвост Новичек походу не понял куда попал, и сходу предложил всем присутствующим выпить за борьбу с зеленым змием.. Змий затаился в кустах.. И тут влетает прынц Жекан на белогривом коне... Не заходила ли к вам принцесса Алко?
Я ее по всему белу свету ищу.... .. Коты распрямили хвосты и русалка икнув упала с дуба.. ...прямо в акиян, который плескался у корней дуба . А девочка наконец выплюнула так и не дожеванный бутерброд, и закричала.. Это я! Это меня ищут по всему белому свету!!!.. А тем временем ко всей честной компании подполз змий-искуситель, тот который соблазнил в пору своей юности Еву... Я!!!! Яаааааааа принцесса Алка, воскликнула девочка, упав в обморок прямо в пасть Пандецала... Даже белый конь Жекана остолбенел от такого признания...
Коты усердно молились... ...Кот Баюн и Жирный кот в это время вели разговор о том, реальный это змий (ведь рая то нету), Или это эффект так называемой белой горячки... Новичек был в замешательстве, как же мне вылечиться в таких условиях? ...Достал привычную микстуру и на какое то время поправил здоровье.
Хитрый змий был очень доволен такому раскладу... .. Тем временем девочка выпуталась из сетей русалки, и свалилась прямо с дуба на новичка..ВС девочки не выдержала такого поворота дел и девочка умерла...
Нет не так, афтар ошибся. Девочке очень понравилось с новичком ..но пандецал не дремал, он давно точил напильником зуб на русалку, за то что та обычно выходила победительницей в борьбе за обитателей дна, несмотря на огромный дух.рост грозного пана. Привычно захлеснув щупалец вокруг рахитичной шеи девочки.. ШУРИ (так его звали соратники по борьбе) выпустил густое чернильное облако из спец. желез располагавшимися за четвертым ухом чудовища..
... Жирный кот с Котом Баюном всеми силами пытались оживить девочку... Русалка брызгала ей водой в лицо уворачиваясь от щупальц Панделаца, а Сырник делал искуственное дыхание..Это не помогало, девочка не приходила в себя (экстаз с потерей сознания), тогда находчивый мальчик вдул ей велосипедным насосом и она, открыв глаза, сказала...... пора на группу, друзья, скоро запой... .. шланг насоса вдруг хитро ухмыльнулся и ободряюще прошептал девочке - ЦЗЫ малышка, голосуй за пандецала и тебе никогда не придется..
Продолжение следует.....ждать продолжения, стоять в очереди за квасом в знойном июле и даже смотреть телевизор, чтоб узнать курс доллара..

Жил был маааленький мальчик, в мааааленьком государстве, и штучка у него была мааааленькая, и вот он как-то раз, проснувшись поутру, встал и взглянул в низ... Все подумаал маааааленький мальчик, пора что-то делать... и пошел....
И дорога привела его к одной жжиирной и не красивой девочке и та сказала ему..., у тя очень мааааленький...., приходи ко мне вчера, завтра дома буду я.......... И тогда он пошел к великану.. Великан был уважаемым человеком, исполнителем желаний.. Но желание он мог исполнить только одно.. И загадал мальчик желание.... Естесно самое сокровенное желание у него было, что бы мальчик стал бльшииим и у него тоже бльшооооое)) Он же не алкаш какой то))
И еще у мальчика вместо пупка была красная кнопка, но мама запретила ему на нее нажимать. А он взял и кааак нажал на кнопку! А так как мальчик стал большим, и хозяйство его было большое.. Оно(хозяйство) как выскочит, и как даст мальчику в лоб, так что он повалился... и простонал, агонизируя: "Надо было слушаться мамочку!"
Вдруг из-за угла выскочили два паталогоанатома с форума судмед.ру И поставили ему диагноз "алкогольная кардимиопатия, синдром Вернике, полиорганная недостаточность"... И он подумал -"все, с таким не живут" Долго думал-думал еще -и помереть, оказывается, не может. И жить не может и помереть не может.Короче оказался он заколдован.. Смерть вроде уважаемые люди констатировали, а сам жив.. Врагу не пожелаешь...
и тут из-за другого угла вышел Очень Жирный Котт.. Где Кот! Он Все видет!закричал маленький мальчик маленьким ротиком, поняв, что доктор Кот и славные внуки спешат на помощь, и от полного анамнеза ему теперь не отвертеться даже маленькой красной кнопкой И тут кот произнес волшебную фразу (Эр О).. И мальчик очнулся и даже описался, правда смог встать и оказался здоровИ бежал он долго, падал, опять вставал.. И продолжал бежать.. И добежал он до толстой девочки...
А девочка была очень продвинутая. Она как раз вышла на улицу прогуляться вот в таком наряде:Тем временем Очень Жирный Кот и Очень Мудрый Кот, а также прочие Коты решили тщательно подготовиться к встрече мальчика с продвинутой девочкой и пошли в тренажёрный зал, в котором они делали вот так:(кот митенька усиленно занимаеться спортом) И как только мальчик захотел сказать девочке что она некрасива, коты ровным строем встали перед нимДа! Они были героически и полностью подготовлены к пожертвованию собой в этом страшном пенальти
Но мальчик был пьян.. Он по дороге пробегал мимо палатки, и купил себе воТки.. Этого Котты не ожидали. Это был удар в спину Как страшно жить!!!" - взмяукнул Очень Жирный Кот и упал прямо на мальчика вместе с гирями .. Мальчик был буйным, он выполз из под кота в другом обличии.. И запел "Вставай страна огромная, вставай на смертный бой!".. .. Котты дружно подыграли на барабанах и скрипках. Очень Жирный Кот бойко вскочил, выхватил из-под гирь трубу и зажёг собачий вальс:
.. И от котовьего хора мальчик тут же протрезвел.. Ещё-бы после встречи с таким котом, любой протрезвеет! (С фото на нас смотрит милая мордашка кота, с зубами больше чем его голова) но очень толстая девочка была неумолима в своих шовинистических феминистических заблуждениях. И тут к ней подскочил Очень Мудрый Кот и огорошил её сакраментальным вопросом: "А признала ли ты истинную природу своих заблуждений, дорогуша???" Девочка взяла время на раздумья и попросила кота сказать волшебную фразу Эр О!..
Девочки не ломайте Коту жизнь.... Он еще пригодиться (Это была реплика читателя) ... и пошла девочка, понурив голову, в малую группу самого Очень Жирного Котта. Вдруг на дороге видит, сидит Сырник и грызёт сыр .. Сырник предложил девочке сыру.. Она съела сыру и похорошела.. И тогда она пригласила Сырника с собой.. .. Но Сырник грозно спросил/а: "Ты прочитала БК по методике Кетти??!!!"
щёлкнул/а своим тонким хвостом и засеменила мелкими шажками в свою норку, прихватив остатки сыра (а то кто её знает, эту девочку! стибрит сыр и не моргнёт!)
... Девочка слышала что некоторые прикладывают БК к разным местам, которые болят.. Но вот о том что ее читают узнала впервые.. И была сильно удивлена таким ходом событий.. Девочка была не просто удивлена, а буквально ошарашена новыми инсайтами. А инсайты всё били и били её девственный мозг И тогда девочка легла спать...(Где-то, на втором плане, санитары поволокли Любашу спать) .. с БК под подушкой..Но ночью жирная и не красивая дефффка проснулась с растрепаной головой в своей, 5 месяцев не стираной постеле, и заорала во всю свою безубую глотку........ Кашмааар!!! Какой уууужастьь!!! Распугав всех крыс, пауков и тараканов
Фууууу.... Опять кошмар приснился, сказала она и продолжила спать нащупов БК подподушкой.... хррррр.. И приснился девочке сон с элементами...... флудерастии Проснулась она вся в жутком поту с диким оргазмическим воплем, и подумала с просонья жирная девочка, все я больше не буду прятать БК под подушкой, и взяла мобильный телефон в руку, а телефон был не простой... он взял и за вибрировал... .Телефон вибрировал без устали. Девочка пришла в ярость и долбанула его об стену. Корпус телефона треснул, и оттуда стало медленно, но неотвратимо вылезать холодное... мокрое... зелёное... склизкое... щупальце пандецала.
Потом второе холодное мокрое зелёное склизкое щупальце, потом третье.
Не прошло и полчаса как вылез весь пандецал. Он обвил холодными, мокрыми, зелёными, склизкими щупальцами шею девочки и хрипло спросил:.. где мальчика потеряла зараза? (ведь сказка была про мальчика, у которого далеко не с пальчик) Девочка вскочила и, распихивая склизкие объятия щупалец, стала судорожно перелистывать БК и прочую одобренную конфой литературу (она была правильная "программная девочка!), причитая: "Как же я буду делать ему 9 шаг???"
За этим занятием прошли долгие зимние вечера, девочка похудела и побледнела: И вдруг на исходе её сил прямо из страницы "Доктора Боба" нагло выскочила РусалкаМдаа... сильно ! Ладно "Людей в чёрном"не было... а то ведь и пальнуть могли -... прямо как в маленькую Тихони А оказывается - это АА-шка свой путь ищет... Русалка благословила девочку мокрой ластой по голове и, хитро подмигивая, спросила: "А ты понимаешь свою ВС?" Ну шо, буишь ышшо дружбу водить с "зеленым"Гарынычем или буишь носить свое пышное тело на собрания?
Но девочка не растерялась, она приняла гордую стойку и сказала:"А шо ты мне сделаешь?" Внезапно с люстры прямо на участников драмы мягко упало чьё-то тяжёлое шерстистое тело. Это был Кот Баюн с примусом подмышкой. Выбравшись из общей кучи-малы он сунул примус за ухо, задумчиво пробормотал голосом Алёши Пешкова: "А был ли мальчик?" - и с отстранённым взглядом скрылся в недрах холодильника толстой (но похудевшей за изучением БК) девочки.
Пандецал, оглушённый хвостом Баюна, опомнился и заорал: "Он спёр мой примус!!!" - но тут... .. послышалось шипение и в помещение извиваясь и дребезжа шпорами протиснулся шланг... и вдруг как рявкнет
- ЦЗЫ!..
возникла небольшая, но живописная сцена.. .. которую прервал тонкий голос Сырника из угла: "Кажется, здесь пахнет жареным?"
Ложка была очень кстати. Баюн хищно выхватил её у Сырника и стал бить щелбаны оказывать спонсорскую помощь девочке, приговаривая: "Читай Жёлтую книгу. Холодильник должен быть забит, забит, забит".
Тем временем хитрый Шланг обвился вокруг примуса, ненароком выскочившего из уха Баюна, и потащил его прочь из этой весёлой квартирки. Пандецал во второй раз опомнился, опять заорал: "Он спёр мой примус!!!" - и помчался за Шлангом.
Через пол бодро пробивались первые ростки дубаМатернувшись про себя, мол с этими алкашами каши не сваришь, Баюн стал претворять свои слова в дело, забивая Сырника в холодильник. Забитый холодильник только молча подрагивал, рассыпая снопы искр из своих урчащих внутренностей.. .. А девочка тем временем активно учила на зубок молитвы всех шагов.. Но ее постоянно отвлекала возня в холодильнике, да и БК в суматохе кто-то спер.. А тут, как назло заходит этот мальчег, с большой волшебной пипи... И гаравит, я был год в запоре, тьфу, в запое, я пришел делать к тебе 13 шаг. Пошагаем вместе, цыпа моя....? Гы
Когда мальчик нажал на красную кнопку , которая была у него вместо пупка.
То у мальчика отвалилась жопа.
И он решил больше никогда не искать на жопу приключений. ...но он жёстко обломался. У Кота Баюна был абсолютный слух. Он слышал всё, даже громыхая холодильником.
Баюн бросил холодильник, забитый Сырником, в дальний угол кухни, вскочил на дуб (который к тому времени уже вырос выше девочки), порвал на себе тельняшку и заорал благим матом: "Я её спонсор!!! Сначала предъяви справку с печатью от ВС, что ты выполнил все три Мэ!"

А дуб уже буравил потолок.....Мальчик был практически убит морально.. Он почему-то подумал что это Кот Баюн откусил у него кусок задницы... У девочки случился эмоциональный срыв, она потеряла контроль над собой...
От мальчика так завоняло, что тяга стала просто не преодолимой... Девочка быстро-быстро стала вешать свои украшения и тару на дуб.
"Где искать эту чёртову ВС?" - подумал тем временем мальчик и, подняв очи вверх, оторопел - дуб успел преобразиться: Кот Баюн тоже заметил метаморфозу юного растения. "Кто понавешал здесь этот хлам?! Где моя голдовая цепь" - заорал он в несвойственной ему картавой манере, сильно смахивавшей на манеру вождя революции.
Девочка ответила, буравя носком тапка пол:.. ... Пропили в рамках 14 шага, молвила она.. Да и цепочка так себе, только на литруху и хватило... ...Хм, вот и Тарас с колбаской... .. Молвил мальчик, подняв свой замутненный взгляд и икая... ..Ну и хорошо..., открыли холодильник, достали сырок, сделали бутики с колбасней, заткнули одним из них девочке рот (способ профилактики тяги), сели под дуб и устроили шажлык из кота и куска задницы мальчега...
Тем временем русалка, про которую все забыли впопыхах, спинингом тихо вылавливала сало у Тараса из кармана. Она скромно пряталась в густой кроне дубища. "Фигасе", - подумал Баюн и сделал хук правой, не желая стать шашлыком ... .. Но тут опять прискакал Жирный Толстый кот.. Он учуял запах мяса.. Жируете? Крикнул он, и нажал на красную кнопочку на брюхе мальчика.. "Я категорически протестую! ВЫ нарушаете мои границы!" - заорал мальчик, но было уже поздно. Хук правой ....
И мальчик был вырублен на трое суток.. Русалка хихикала сидя на ветвях.... В дверь постучали...тук, тук... Это стучал новичек.. Коты притаились.. Русалка зацелила удочкой девочку и подняла ее наверх.. Место было быстро расчищено Сырником... Добро пожаловать сказал Сырник открывая дверь и вытирая о Жирного Кота потрепанную БК... Жирный Кот ласково подмяукивал новичку и тихо дёргал Сырника за хвост Новичек походу не понял куда попал, и сходу предложил всем присутствующим выпить за борьбу с зеленым змием.. Змий затаился в кустах.. И тут влетает прынц Жекан на белогривом коне... Не заходила ли к вам принцесса Алко?
Я ее по всему белу свету ищу.... .. Коты распрямили хвосты и русалка икнув упала с дуба.. ...прямо в акиян, который плескался у корней дуба . А девочка наконец выплюнула так и не дожеванный бутерброд, и закричала.. Это я! Это меня ищут по всему белому свету!!!.. А тем временем ко всей честной компании подполз змий-искуситель, тот который соблазнил в пору своей юности Еву... Я!!!! Яаааааааа принцесса Алка, воскликнула девочка, упав в обморок прямо в пасть Пандецала... Даже белый конь Жекана остолбенел от такого признания...
Коты усердно молились... ...Кот Баюн и Жирный кот в это время вели разговор о том, реальный это змий (ведь рая то нету), Или это эффект так называемой белой горячки... Новичек был в замешательстве, как же мне вылечиться в таких условиях? ...Достал привычную микстуру и на какое то время поправил здоровье.
Хитрый змий был очень доволен такому раскладу... .. Тем временем девочка выпуталась из сетей русалки, и свалилась прямо с дуба на новичка..ВС девочки не выдержала такого поворота дел и девочка умерла...
Нет не так, афтар ошибся. Девочке очень понравилось с новичком ..но пандецал не дремал, он давно точил напильником зуб на русалку, за то что та обычно выходила победительницей в борьбе за обитателей дна, несмотря на огромный дух.рост грозного пана. Привычно захлеснув щупалец вокруг рахитичной шеи девочки.. ШУРИ (так его звали соратники по борьбе) выпустил густое чернильное облако из спец. желез располагавшимися за четвертым ухом чудовища..
... Жирный кот с Котом Баюном всеми силами пытались оживить девочку... Русалка брызгала ей водой в лицо уворачиваясь от щупальц Панделаца, а Сырник делал искуственное дыхание..Это не помогало, девочка не приходила в себя (экстаз с потерей сознания), тогда находчивый мальчик вдул ей велосипедным насосом и она, открыв глаза, сказала...... пора на группу, друзья, скоро запой... .. шланг насоса вдруг хитро ухмыльнулся и ободряюще прошептал девочке - ЦЗЫ малышка, голосуй за пандецала и тебе никогда не придется..
Продолжение следует.....ждать продолжения, стоять в очереди за квасом в знойном июле и даже смотреть телевизор, чтоб узнать курс доллара.. СУПЕР! Не ожидал, долго не мог понять чем вы здесь занимаетесь пока не прочёл всё вместе. (Это тОлько что появился новый автор "приглашённая звезда) .Зализав раны, оставшиеся от дружеских объятий котов и русалок, ШУРИ понял, что голоден. Высунув из донного ила глаза-перископы, осторожно осмотрелся, не плещется ли поблизости русалка.. Вроде тихо - подумал пандецал. Осторожно, чтоб не замутить воду начал ощупывать дно - не принесло ли течением "новичка". "Новички", были пожалуй единственной слабостью аскетичного донного обитателя. Сегодня облом - только пустые бутылки и консервные банки.. Разыгравшийся аппетит, заставил монстра подняться к поверхности... Выставив над водой глазной щупалец, Шурик замер..
А по берегу в это время прогуливался НОВИЧОК с дальнобойной рогаткой..... ..носовые щупальца пандецала хищно затрепетали.. Новичка мутило, и в мозговом щупальце монстра проносились названия напитков, которые употреблял новичок последний месяц.. Первый же прицельный выстрел подломил стебель глаза, НОВИЧОК увидел как на том месте, где только что был глаз-перескоп забурлила вода и... ..хм.. ухмыльнулся про себя, страшный снаружи, но в общем-то добрый внутри Шурик. Он любил, когда жертва сначала упирается, отбивается хилыми, по сравнению с его щупами рученками. Возбужденный аппетитным запахом, пандецал заставил пульсировать молитвенный щуп..
Внезапно новичок почувствовал, что что-то скользкое и холодное обвивается вокруг его лодыжки, от мощного рывка, он не смог устоять на ногах, он чувствовал, как его неудержимо тянет в пучину "А что я тут делаю??" - вдруг воскликнул Леший, все это время незаметно бродивший рядом с дубом. .."Только бы коты не вспугнули" - продолжал переливаться всеми цветами радуги молитвенный щупалец.. Последнее время коты часто переходили дорогу пандецалу - "развелось их тут, как собак нерезанных" - мрачно шутил по этому поводу пандецал.. --Помогите, помогите! -- кричал испуганный новичок
тьфу- сплюнул раздосадованый Шурик. Пятки новичка, вспугнутого Лешим, мелькали в сторону кабака... ..глазные щупальцы Шурика налились кровью - "Сейчас помогу дружище! Только не ори так! Котяры кругом так и шастают, так и норовят что-нибудь стырить под шумок" - думал панди мягко обвивая душительный щуп вокруг шеи жертвы.. Блин! Тока глаз зря попортил- подумал монстр,ну да ничего-будут будут ещё новички!....... Выплюнув на берег ботнок, голодный пандецал принялся зализывать подбитый глаз. У новичка началась истерика. Он не мог вспомнить, где потерял толстую девочку, которая похудела... . Шурик не боялся мелких потерь, в борьбе за духовную пищу, вместо одного оторванного щупа вырастало два новых..
Монстр не знал,что пока он охотился за новичком Русалка нашла вполне исправную морскую мину(со второй мировой залежалась на дне без дела) и пыхтя от натуги буксировала её к месту событий...... "Да и зачем мне девочка, когда ботинок на берегу" выходя из кабака подумал новичок, присматриваясь к плывущей против течения мине .. "сейчас порадую соседа фейерверком!" - думала рыбоженщина завидев суетившегося в донном мусоре человеко-спрута - "он хоть маленько нудный, но зато свой - окиянский в доску".. А вот на ботинок -то мы его и возьмем, подумал пандецл, не подозревая о нависшей угрозе Да штоб вас всех и котов и русалок разорвало!Подумал спрут поудобнее усаживаясь на мине.......
..,.Как жаль,шо ни хто не знал о том насоко длинные "руки" у глубинно-анонимной махвии А крестный отец, замаскированный под лешего, давно лелеял свои анонимные замыслы Но бедная Русалка даже не могла и подумать что на завод который делал эту мину проникли вредители саботажники и прочие враги народа........(lдела давно минувших дней) "Если мина появилась в теме, не смотря ни на что, она должна сработать", решил леший (он же крёстный отец) А новичок на деле оказался засланый казачек и на все отвечал хочу КУ.. Тосковал в это время лишь один ИП......Ведь ему хотелось сыграть роль самого плохого мальчика,главного героя.....Он еле жил без негатива..... Не помогала даже БК....
После этого поста,на Жекана напала икота.Неужели я сьел шо нибудь-подумал Жекан.
(голос за кадром.Читает Эндрю Печорян,суфлирует Луи)Дааа ,так прошли первые сутки сюжетной линии об влиянии смехопсихоалкотерапии на наших главных героев.Но никто не знал ,что у этого молодого произведения большое будущее.И нихто не знает дальнейший разклад событий ,очередность появления второстепенных героев(как и их полный список)Потому как фсе это становицца уже неимеющим аналов игровым анонимным интернет реалити шоу....Далее идет инфа к размышлению.... НАКОНЕЦ ЛЕШИЙ РЕШИЛСЯ, набрав в прокуренные лёгкие побольше воздуха, он нырнул, выхватив из под скользкого седалища пандецла ржавую мину, пробкой выскочил на берег. В моновение ока он оказался на дереве, и запихнул мину прямо в одну из разинутых пастей зелёного змея, всё это время, из ветвей, с интересом наблюдавшего за всем происходящим. От неожиданности змей сглотнул. Раздался глухой звук напоминавший отдалённые раскаты грома. Зелёный змей рыгнул во все четыре горла, обдав всех присутствующих зловонным запахом тротила и винного перегара , и расправив перепончатые крылья, на время оставил место событий.
"Вог сейчас-то и начнётся самое интересное" -- не сговариваясь подумали все, кроме наивного новичка... Пандецал очнулся от культурного шока и, заорав в третий раз: "Он спёр мой примус!" - кинулся вдогонку за змей-горынычем. Вослед за пандецалом из его шкафа на дне акияна вылезли его любимые скелеты и тощей вереницей потянулись за хозяином "Это ещё что за акиянский хелоуин?" - удивился Очень Жирный Кот, отдыхавший на златой цепи на дубе том. .. "от пандецала еще ни кто не уходил!" - думал Шурик, делая боевой разворот на отяжелевшего от проглоченной культурной бомбы змия.. "Послушайте, коллега", - лениво мяукнул Кот Баюн в сторону Очень Жирного Кота, покачиваяь на своей любимой голдовой цепи на дубе том (её нашли в норе Сырника) - "Похоже, что мина - это тот самый примус. УзнаЮ конфигурацию фигуры. Может возместим ему ущерб металлоломом?"
"Похоже, что пандецал ограбил первый, второй и все прочие меды. Пусть сначала он сделает 9 шаг непросвещённому студенчеству по стибриным скелетам," - вяло поддержал дружеское котовое программное общение Жирный Кот, болтая хвостом в акияне. Новичок, насмотревшись на всё это, стал бегать от дерева к дереву со словами: "Пить надо меньше, меньше надо пить"(С.) А мудрый, тот что жирный, ласково промурлыкал: - делирий не самое худшее, что могло с тобой случиться, - распаковывая свой чемоданчик. ..а ведь это идея! проанализировав кошачий базар, доставленный ему из Центра срочной смской, воскликнул пандецал.. Сделаю-ка я 9 шаг зеленому Змию, сколько я его кровушки попил, и студентам.. косвенно
А тем временем на сверхзвуковой скорости к Жекану подлетали инопланетяне.. Здрахуйте друзья, сказал Жекан, в его вылезших из орбит глазах светилось не поддельное удивление, - не ужели они прилетели так быстро.... А третий не менее Мудрый Кот всё тягал да тягал гантели, расслабленно лёжа на прибрежном песке. И также расслабленно запустил одной маленькой гантелькой в голову новичка, бегавшего мимо него туда-сюда.
Под механическим воздействием гантели шкура новичка раскололась пополам - и тут оказалось, что это не новичок! Интуиция никогда не подводила третьего не менее Мудрого Кота при решении вопроса "в кого запустить гантелей". .Заздрахуем, заздрахуем - не боись! - проворчал Шурик, это был конечно он в виде инопланетянина, не таких заздраховывали ... Третий не менее Мудрый Кот краем глаза наблюдал издали за эпохальной встречей Жекана с инопланетным пандецаловым разумом (этот Кот всё знал и всех видел) и лениво раздумывал - запустить ли в пандецала тоже гантелей или лучше заставить его самого мести свою сторону улицы. Основной причиной его медлительности был вопрос - где взять мётлы для пандецала
"заздраховывали, не заздраховывали ... какая разница?" -- сообща думали инопланетяне -- "у этих котов совсем мозги набекрень, живут себе разумные формы жизни, никому не мешают, вроде всё как у людей, ну почти как у людей; и чего мы сюда прилетели?" "нам чужого не надо, но и свою русалку никому не отдадим" - также сообща подумали коты.. Тем временем русалка независимо резвилась в акияне, не подозревая, что шкуру неубитого мамонта уже вовсю делят на суше и в безвоздушном пространстве.
А примус в желудке змея-горыныча начал громко возмущаться.. .. "пущай себе порезвится.. до времени" - размышляло про себя групповое котовье сознание, не обращая внимания на шипение примуса, коты умеют ждать.. но стоит только рыбке зазеваться..
.. в кустах послышалось шуршание и характерные выдохом - ЦЗЫ! ..
Шланг поблизости, подумали коты - сейчас спросит с кем вы тута базарите.. Эт вы щас с кем разговаривали? спросил котов примус, который не признавал слов "ждать" и "догонять" Котты от неожиданности офигели. Они ещё не привыкли к говорящим примусам и шлангам А хде мальчег , у которого с пальчег?

Ответ: После того как мальчег вдул насосом жирно-худой девочке (как в песне Марка Фраткина про нежность "Рак матке в промежность")
Он забыл забрать насос из промежности дявчонки (а это стопудовый вещьдок)
Шланг от насоса успешно выступил свидетелем на суде , ведь он был внутри и все видел. Мальчегу светило (луцце не говорить-страшно оццень)
Но мальчег не сплоховал . Разорвав на себе тельняшку он приставил свой пальчег к красной кнопке пупка и заорал-Всех взорву!
От греха подальше ему выделили самолет и мальчег вместе с заложницами улетел в никуда на багамские острова (там не выдают террористов). В это время, мамонт, не желая расставаться со своей шкурой, окапывался в рыхлом прибрежном грунте, акурат под дубом, раздражая котов сопением, напоминавшим звук иерихонской трубы, которую никто никогда не слышал, но все знали, что её звук отдалённо напоминает сопение мамонта. Но не скрыться никуда от липких щупалец пандецала!
Мальчик был застигнут парой склизких лап прямо на трапе аэроплана и грубо затащен в недра акияна подметать свою сторону улицы и вытирать пыль со скелетов по шкафам.

Мамонта обрадовало такое развитие событий - про него все временно забыли и он решил-таки стибрить примус и шланг. Шланг он собирался использовать в качестве второго хобота .. вот еще, новости! - Возопил пандецал, отрывая от филея мамонта привязанный бантиком шланг, - "мне надо восстановить потери щчупальцев, шланг как раз сгодится.. куда бы его присобачить?".. Шланг долго отбивался и верещал.
Мальчик уже не верещал, а сосредоточенно мёл улицу ..а что, хорошая идея! Буду пылесосить шлангом свою сторону дна - пусть русалка завидует!" - потирая склизкие щчупы радовался грозный Пан.. Воспользовавшись всеобщим замешательством, зелёный змей незаметно подкрался, и притаился в зарослях камыша... плотоядно облизываясь, и алчно глядя на мятущегося мальчика .. тут у него в животе ухнуло - это сработала 12 шаговая программа мины..
Долго над морем летал жуткий крик..
Еще один! - улыбнулся Шурик) Очень Жирные и Очень Мудрые Котты молча наблюдали с дуба за вакханалией пандецо-спонсорства. Инода Кот Баюн бормотал в топорщащиеся усы то ли "ё-моё!", то ли " баб-яги на него мало!"
Третий Очень Мудрый Кот непринуждённо поигрывал гантелей, делая вид, что он здесь просто мимо проходил К морю, (иногда к акияну ) с дубом с котами на берегу, время от времени заглядывали Guest..... .. от них попахивало енотами, и коты, из сострадания, нажимали клавишу [delete] в центре управления полетами в дупле дуба.. Guest`ей не отпугивали даже мельтешащие вокруг в панике скелеты пандецала А мимо дуба летел ангел (ну или демон с крыльями ), услышав шум от взрыва решил остановиться - посмотреть на друзей героев. Это же надо - со Змием сладили ! Вдруг из горынычева брюха зазвонил телефон "дзинь-дзинь!!" (это примус пытался привлечь к себе внимание). "Алло!" - хором на автомате воскликнули Коты
А вот интересно, с Guest'ми они справятся ?!... Подумал он стоя на бережку и махая приветственно рукой друзьям. Надо как то примус выручать - подумали котики .."скотина плодится хорошо!" - раздался из трубки ехидно насмешливый голос Енота.. Енот... некоторые котики забились головой о клаву, но быстро взяли себя в руки и защелкали на <Delete> Дуб насмешливо смотрел свысока на их странные похлопывания лапами по его веткам. "Совсем с дубу рухнули со своим виртуалом," - думал он .. то ли дело во времена Александра Сергеича.. - вздохнул он - все чин по чину - русалка на ветвях, кот на цепи, пандецал с 33 енотами в море .. С этим виртуалом не только коты рухнули с тебя ответили дубу все остальные обитатели
Третий Мудрый Кот тем временем по старинке продолжал тщательно прицеливаться гантелей, не доверяя разным ноухаувым навороченным мышкам. .. не то чтоб не доверял, но любил иногда ощутить клыками-когтями живую трепещущую плоть.. А дезориентированные мальчиком скелеты всё лезли и лезли на берег морской. Сырник время от времени выскакивала из КАмышей и методично отщёлкивала их обратно, по ходу ругаясь на увлёкшего подметанием улицы мальчика: "Хватит копать! Хватит копать! 4 шаг - это тебе не тут!" "Вот до чего увлечённость Программой может довести" - подумал Ангел. "Всё метёт и метёт - а скелеты всё ближе... и куда котики смотрят - бардак на берегу. А они всё в ветках клаву ищут... Может быть порядок на берегу пора навести ?
А с другой стороны... за чем ? Ведь ещё никого Змий не ест ?" Коты тут никаким боком...... Они за порядком на дубе смотрют А своих скелетов каждый сам по косточкам разложит... в своем шкафу подумал примус.
"Может мальчику тада лопату дать?" - продолжал примус свой нелёгкий мыслительный процесс, глядя на мальчика из брюха склеившего ласты Горыныча. И громко возопил: "Выпустите меня отсюда! Я буду спонсором этому славному мальчугану!"
"Каоче, Склифосовский!" - картаво, как вождь мирового пролетариата, мяукнул Кот Баюн, обращаясь к Очень Жирному Коту, - "метеллолом у п`имуса явно есть. А как у него с мозгами?"
"Не торопитесь, мой сказкопишущий друг! Мы узнаем это по послевкусию," - философски изрёк ОЖКот и смежил веки, представляя толстую вкусную сырную палочку.
Остальные Коты ничего не сказали, но взгляды их стали прицельными ...а прицелились они на большую сосиску,которой помахивала русалка . Сырника они тоже любили, особенно в холодильнике. Холодильник был святым местом для каждого кота..