Архив темы “Смешное и забавное”
Спустя 54 секунды (31.01.2010 - 21:25) piayvka написал(а):
Римас
А ежели отхватит?
А ежели отхватит?
Спустя 35 минут, 36 секунд (31.01.2010 - 22:01) Багира2 написал(а):
До чего дошел прогресс! 
Спустя 9 часов, 33 минуты, 36 секунд (1.02.2010 - 07:34) omega-iren написал(а):
| Цитата |
| Автоваз начал выпуск купе! |
полегче братан...а то на днях одно такое неосторожное слово в Тольятти произвело серию массовых буйств...щадить надоть чуйства братьев...
Спустя 2 минут, 49 секунд omega-iren написал(а):
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Спустя 2 часа, 26 минут, 40 секунд (1.02.2010 - 10:01) eleazar написал(а):
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка, дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами, из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытым мужчинами, из воды, поданной по водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами, из металла, вылитого мужчинами, из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, подогретым на газе, добытым мужчинами, из воды, поданной по водопроводу, проложенному мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами и изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в Интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Спустя 1 час, 13 минут, 30 секунд (1.02.2010 - 11:14) СВВ написал(а):
мой муж передает привет всем АА и свежую историю...
...с надеждой,что продавщица спирта здесь не ползает...
у мужа на работе алкоголики принесли 2банки варенья и 20 пустых банок с крышками.налили в банки воды из под крана,положили варенья,закрутили...компот готов!
поменяли на спирт-1,5 бутылки чистого вышло.
интересно,кто этот компот будет пить.
я в последние мои пьянки тоже спирт только и пила
на другое не было денег
...с надеждой,что продавщица спирта здесь не ползает...
у мужа на работе алкоголики принесли 2банки варенья и 20 пустых банок с крышками.налили в банки воды из под крана,положили варенья,закрутили...компот готов!
поменяли на спирт-1,5 бутылки чистого вышло.
интересно,кто этот компот будет пить.
я в последние мои пьянки тоже спирт только и пила
на другое не было денег
Спустя 8 часов, 52 минуты, 2 секунды (1.02.2010 - 20:06) номер 18 написал(а):
— давай свадьбу...
— Я не я !
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо...
Чернослив - депортация грузин на родину.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
— Я не я !
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Существует два вида секса: невинный и винный. Вы какой предпочитаете?
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.
На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной
компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и
неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а
депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросид бедолагу проходивший мимо журналист. - На что
депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и
успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я
попросил его сделать умное лицо...
Чернослив - депортация грузин на родину.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Спустя 1 день, 1 час, 11 минут (2.02.2010 - 21:17) номер 18 написал(а):
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?
Чай в пакетике.
В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
"Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!!!"
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
Объявление в :
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Объявление в :
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Миллионы идущих на... не могут ошибаться!
На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз
умоляли.
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.
НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?
Чай в пакетике.
В русле модернизации, российская ватная промышленность, в пику
"Тампаксу" выпустила тампоны под брендом "Заткнись!!!"
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.
Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
Объявление в :
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Объявление в :
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Миллионы идущих на... не могут ошибаться!
На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз
умоляли.
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Разговор с ребенком:
- Папа, смотри, русалка, а это ее хвост.
- А где ее пися?
- Папа, у русалки нет писи.
- А как же она писяет?
- Она терпит, папа.
НОВОСТЬ ДНЯ!
После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно
стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник",
чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Спустя 1 час, 28 минут (2.02.2010 - 22:45) Римас написал(а):
Спустя 15 минут, 33 секунды (2.02.2010 - 23:01) piayvka написал(а):
По улице идёт мужик и тащит в руках ящик водки. Маленький сынишка рядом несёт бутылочку пива. Вдруг, неожиданно он вспотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
- Ну вот, блин, попили пивка называется!
Спустя 52 минуты, 33 секунды (2.02.2010 - 23:53) бомж-вредитель написал(а):
piayvka
Ужас... Прочитал - аж плохо стало... На ночь-то...
Ужас... Прочитал - аж плохо стало... На ночь-то...
Спустя 1 час, 29 минут, 25 секунд (3.02.2010 - 01:23) Таська написал(а):
Спустя 9 минут, 44 секунды (3.02.2010 - 01:33) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 43 минуты, 1 секунду (3.02.2010 - 08:16) omega-iren написал(а):
Таська
так смеялась, с утра позитиффчика хватанула
так смеялась, с утра позитиффчика хватанула
Спустя 22 минуты, 24 секунды (3.02.2010 - 08:38) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 8 минут, 33 секунды (3.02.2010 - 08:47) Crazy написал(а):
Спустя 1 час, 33 минуты, 19 секунд (3.02.2010 - 10:20) номер 18 написал(а):
Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить
на нее деньги.
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
Что делает армия США на Гаити? Вербует зомби в свои ряды.
Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.
А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
Программерское: "Какие красивые, длинные логи!"
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между
лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал
ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о
творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
она стоит к вам спиной.
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить
на нее деньги.
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
Что делает армия США на Гаити? Вербует зомби в свои ряды.
Волк, заметив слежку, добавил скорость и оторвался от хвоста. Потом
пошел искать хвост, чтобы пришить его обратно.
А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
Программерское: "Какие красивые, длинные логи!"
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между
лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал
ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о
творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
Спустя 25 минут, 5 секунд (3.02.2010 - 10:45) Crazy написал(а):
Спустя 43 минуты, 27 секунд (3.02.2010 - 11:28) Римас написал(а):
Спустя 10 минут, 51 секунду (3.02.2010 - 11:39) Римас написал(а):
о женщине
Свернутый текст
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты
> дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает
> уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина
> все
> приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
> малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
> дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает
> уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина
> все
> приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
> малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Спустя 1 минуту, 9 секунд (3.02.2010 - 11:40) Ладейка написал(а):
Римас
О боже, несчастный(или наоборот) мужчина.
О боже, несчастный(или наоборот) мужчина.
Спустя 41 минуту, 8 секунд (3.02.2010 - 12:22) Nickov написал(а):
Римас
5 баллов
5 баллов
Спустя 6 минут, 40 секунд (3.02.2010 - 12:28) Ангарчанин написал(а):
Звонок в МЧС:
- Срочно приезжайте , у меня тут кот рогатый по комнате прыгает!!!
- Ха, да это у вас белочка наверное.
- Ну вы даёте!!! Что же я кота от белочки не отличу чтоли!!!
- Срочно приезжайте , у меня тут кот рогатый по комнате прыгает!!!
- Ха, да это у вас белочка наверное.
- Ну вы даёте!!! Что же я кота от белочки не отличу чтоли!!!
Спустя 1 час, 45 минут, 18 секунд (3.02.2010 - 14:14) СТХ написал(а):
Немало остроумных высказываний, навеянных думами о любимом напитке. Вот некоторые из них.
Броня крепка, но водка все же крепче!
Водка - это не только наша национальная традиция, это, можно сказать, наша национальная идея.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает...
Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Водка – это жидкий хлеб.
Горькую водку многие предпочитают закусывать сладким запретным плодом.
Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в человеке зайца.
Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.
Броня крепка, но водка все же крепче!
Водка - это не только наша национальная традиция, это, можно сказать, наша национальная идея.
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает...
Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Водка – это жидкий хлеб.
Горькую водку многие предпочитают закусывать сладким запретным плодом.
Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в человеке зайца.
Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.
Спустя 18 минут, 53 секунды (3.02.2010 - 14:32) Ангарчанин написал(а):
Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший
Бывает в жизни так тоскливо
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво
Когда им запиваешь водку
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший
Бывает в жизни так тоскливо
Что даже чай не лезет в глотку
И помогает только пиво
Когда им запиваешь водку
Спустя 1 час, 17 минут, 54 секунды (3.02.2010 - 15:50) Nickov написал(а):
Спустя 51 минуту, 11 секунд (3.02.2010 - 16:41) NicX написал(а):
Выбирайте себе жену так чтобы не стыдно потом было детям показывать...
Спустя 27 минут, 57 секунд (3.02.2010 - 17:09) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 5 часов, 50 минут, 17 секунд (3.02.2010 - 23:00) Римас написал(а):
Спустя 42 минуты, 10 секунд (3.02.2010 - 23:42) FatCat написал(а):
Цитата (Алкоголик_bot @ 3.02.2010 - 23:17  ) |
| 3.02.2010 - 23:17: По поисковому запросу поздравить с месяцами отношений в поисковой системе images.yandex.ru просмотрена тема ПОЗДРАВЛЯЕМ КОНСАЛТУ И АРИНУ С МЕСЯЦЕМ ТРЕЗВОСТИ (страница 2). |
Спустя 10 часов, 16 минут, 16 секунд (4.02.2010 - 09:58) номер 18 написал(а):
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.
- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео
с порносайта.
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.
Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей
выиграет.
- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
замГенпрокурора, чтобы разобраться.
- Разобраться, почему люди вышли на улицу?
- Нет, почему никого не посадили!
Никем не замеченный, Аршавин неожиданно выскочил из тени защитника и
мгновенно проскользнул с мячом под вратарём.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Новый аттракцион - Забег котов в мешках.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил
налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами
характерными для дельтапланеристов.
- А у нас в городе нашли подход к "лежачему полицейскому"...
- Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться?
- Можно сказать и так.... @пиzдили на металлолом....
Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно,
если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
А знаете ли вы, что:
Специфика современного российского бизнеса в том, что производить
колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.
Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста
процентов.
Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и
прохерачил в потолке дырку.
Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается
аквалангистское снаряжение.
Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после
человека.
На каждом углу сауна, а помыться негде.
У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая.
Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что
угодно.
Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если
грабитель не знает, кто такой Валуев.
Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.
- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.
Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером
Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео
с порносайта.
ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".
В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.
Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей
выиграет.
- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
замГенпрокурора, чтобы разобраться.
- Разобраться, почему люди вышли на улицу?
- Нет, почему никого не посадили!
Никем не замеченный, Аршавин неожиданно выскочил из тени защитника и
мгновенно проскользнул с мячом под вратарём.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
Новый аттракцион - Забег котов в мешках.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил
налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами
характерными для дельтапланеристов.
- А у нас в городе нашли подход к "лежачему полицейскому"...
- Что, сделали предложение от которого он не смог отказаться?
- Можно сказать и так.... @пиzдили на металлолом....
Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно,
если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...
ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
А знаете ли вы, что:
Специфика современного российского бизнеса в том, что производить
колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.
Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста
процентов.
Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и
прохерачил в потолке дырку.
Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается
аквалангистское снаряжение.
Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после
человека.
На каждом углу сауна, а помыться негде.
У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая.
Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что
угодно.
Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если
грабитель не знает, кто такой Валуев.
Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.
Спустя 1 час, 23 минуты, 49 секунд (4.02.2010 - 11:22) САВА написал(а):
Спустя 17 минут, 45 секунд (4.02.2010 - 11:40) pechora написал(а):
САВА
А мне по плечу!
А мне по плечу! Спустя 2 минуты, 59 секунд (4.02.2010 - 11:43) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 27 минут, 6 секунд (4.02.2010 - 18:10) eleazar написал(а):
Спустя 8 минут, 50 секунд (4.02.2010 - 18:19) Таська написал(а):
eleazar
Здорово, оригинальное решение
Здорово, оригинальное решение
Спустя 2 часа, 42 минуты, 9 секунд (4.02.2010 - 21:01) Римас написал(а):
Спустя 3 минуты, 43 секунды (4.02.2010 - 21:04) sers написал(а):
он ему нужен, как лысому рощеска.
Спустя 5 часов, 29 минут, 8 секунд (5.02.2010 - 02:34) селя написал(а):
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.Или попроси у господа.
Свернутый текст
Как-то в одном городе жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естевственно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные- кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо собака загнала.
Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали...
Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью автомобиля, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та!
Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на фига козе баян? И так с дитем забот хватает.
Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька,-мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал.».
И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонила розовые коленки перед иконой и направила мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естевственно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные- кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо собака загнала.
Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали...
Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью автомобиля, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та!
Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на фига козе баян? И так с дитем забот хватает.
Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька,-мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал.».
И решила все спихнуть на бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонила розовые коленки перед иконой и направила мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Спустя 10 минут, 32 секунды (5.02.2010 - 02:44) RingoStarr написал(а):
селя
Интересно было бы на реакцию мамы взглянуть
Интересно было бы на реакцию мамы взглянуть Спустя 2 часа, 7 минут, 6 секунд (5.02.2010 - 04:51) ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Селя
так вот как молитвы материализуюцца.....Что значит хотеть по настоящему
Спустя 40 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Селя
так вот как молитвы материализуюцца.....Что значит хотеть по настоящему
так вот как молитвы материализуюцца.....Что значит хотеть по настоящему
Спустя 40 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):
Селя
так вот как молитвы материализуюцца.....Что значит хотеть по настоящему
Спустя 9 часов, 21 минуту, 18 секунд (5.02.2010 - 14:13) Римас написал(а):
селя
Спустя 5 часов, 43 минуты, 36 секунд (5.02.2010 - 19:56) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 1 час, 2 минуты, 23 секунды (5.02.2010 - 20:59) Римас написал(а):
Спустя 3 часа, 39 минут (6.02.2010 - 00:38) Анюта написал(а):
Римас
Хи хи
Хи хи
Спустя 4 минуты, 10 секунд (6.02.2010 - 00:42) Римас написал(а):
Анюта 
Спустя 1 минуту, 32 секунды (6.02.2010 - 00:43) sers написал(а):
| Цитата (Римас @ 5.02.2010 - 20:59 ) |
|
такая орг единственная в мире, других нет... надо тел списать, може в европе понадобится.
Спустя 53 минуты, 45 секунд (6.02.2010 - 01:37) Drodro написал(а):
sers
Спустя 12 часов, 25 минут, 43 секунды (6.02.2010 - 14:03) Багира2 написал(а):
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Спустя 18 минут, 21 секунду (6.02.2010 - 14:21) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 28 минут, 46 секунд (6.02.2010 - 14:50) Анюта написал(а):
Багира2
100 баллов!!!!!!!!!!!11
100 баллов!!!!!!!!!!!11Спустя 4 часа, 37 минут, 35 секунд (6.02.2010 - 19:27) pechora написал(а):
Спустя 12 минут, 55 секунд (6.02.2010 - 19:40) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 40 минут, 54 секунды (6.02.2010 - 20:21) Римас написал(а):
Mila-Kazan'
Спустя 1 час, 55 минут, 31 секунду (6.02.2010 - 22:17) номер 18 написал(а):
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
- Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия".
Путин:
- А он чё?
Лавров:
- А он говорит "Who knew..."
Путин:
- Да вечно он несет всякую "ху нью"
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.
Женщины не дают мне прохода. Заднего.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.
Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней",
то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему,
интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним
местом?
- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...
- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.
36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции.
Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.
- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось
рекламой.
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...
Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории
Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли
динозавры и кто в этом виноват.
Спустя 23 часа, 51 минута, 49 секунд номер 18 написал(а):
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"
Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.
- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?
В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка",
теперь она называется "Два лилипута".
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее
спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой
стороной.
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!
Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?
Если гора не идет к Магомету, значит она идет на х..
Скажите, а студентов мединститута обязывают просматривать "Доктора
Хауса" с последующей сдачей зачета/экзамена по дисциплине?
Анекдот про фильм "Аватар"
Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по
сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной
тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
- Я ему говорю: "Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия".
Путин:
- А он чё?
Лавров:
- А он говорит "Who knew..."
Путин:
- Да вечно он несет всякую "ху нью"
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
килограмм.
Женщины не дают мне прохода. Заднего.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.
Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней",
то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему,
интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним
местом?
- Ну теперь наконец будет сын...,- думал Буратино, нежно поглаживая
животик... очередной Матрёшки...
- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.
36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции.
Лучше любого участкового в тайной жизни обитателей нашего дома
разбирается бабушка, вычищающая мусоропровод.
- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось
рекламой.
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды
вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у
гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...
Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории
Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли
динозавры и кто в этом виноват.
Спустя 23 часа, 51 минута, 49 секунд номер 18 написал(а):
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"
Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ
лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру,
выдернуть шнур и выдавить стекло.
- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?
В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка",
теперь она называется "Два лилипута".
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ну, ее
спрашивают; отчего это? Она:
- Да зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой
стороной.
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!
Хозяин небольшого отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13?
- Да, патрон...
- Странно... И он всё ещё продолжает петь?
Если гора не идет к Магомету, значит она идет на х..
Скажите, а студентов мединститута обязывают просматривать "Доктора
Хауса" с последующей сдачей зачета/экзамена по дисциплине?
Анекдот про фильм "Аватар"
Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по
сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
Спустя 1 день, 3 часа, 22 минуты, 31 секунду (8.02.2010 - 01:39) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 46 секунд (8.02.2010 - 09:40) Crazy написал(а):
Спустя 2 часа, 52 минуты, 6 секунд (8.02.2010 - 12:32) Беркут написал(а):
Спустя 10 минут, 54 секунды (8.02.2010 - 12:43) митенька написал(а):
Crazy
М-да, впечатляет..
М-да, впечатляет..
Спустя 25 секунд (8.02.2010 - 12:43) Таська написал(а):
Спустя 6 минут, 28 секунд (8.02.2010 - 12:50) pechora написал(а):
Таська
Какой гибкий у него палец!
Какой гибкий у него палец!
Спустя 7 минут, 11 секунд (8.02.2010 - 12:57) Шая написал(а):
Crazy
Мы тоже так прыгали по малолетке.
Только не в снег, а в керамзит.
С пятого этажа, а куча была где-то до второго.
Между прочим - кайф!
Мы тоже так прыгали по малолетке.
Только не в снег, а в керамзит.
С пятого этажа, а куча была где-то до второго.
Между прочим - кайф!
Спустя 21 минуту, 28 секунд (8.02.2010 - 13:19) Crazy написал(а):
Шая
А мы тоже с гаражей и крыш в снег(правда не таких высоких)
А мы тоже с гаражей и крыш в снег(правда не таких высоких)
Спустя 9 минут, 59 секунд (8.02.2010 - 13:29) Лир-ра написал(а):
А я с самолета прыгала,конечно с парашутом !
Вот это действительно КАЙФФ!
!Вот это действительно КАЙФФ!
Спустя 51 минуту, 8 секунд (8.02.2010 - 14:20) Беркут написал(а):
| Цитата (Лир-ра @ 8.02.2010 - 13:29 ) |
| А я с самолета прыгала,конечно с парашутом biggrin.gif ! Вот это действительно КАЙФФ! |
А я с самолета прыгал, без парашюта.
Вот это действительно КАЙФФ!
Спустя 2 часа, 8 минут, 56 секунд (8.02.2010 - 16:29) митенька написал(а):
А я тоже прыгал с 5 этажа, только не с крыши, а в шахту лифта. И это тоже наверно кайф, если бы я помнил...
Спустя 14 минут, 58 секунд (8.02.2010 - 16:44) САВА написал(а):
Спустя 2 часа, 25 минут, 47 секунд (8.02.2010 - 19:09) Mila-Kazan' написал(а):
С Масленницей ффсех!
Спустя 21 минуту, 18 секунд (8.02.2010 - 19:31) Crazy написал(а):
Только мне кажется,что это 
Галкин в "Поле Чудес"?
Мальчик?Девочка?
Спустя 37 минут, 52 секунды (8.02.2010 - 20:09) Римас написал(а):
Спустя 1 час, 22 минуты, 57 секунд (8.02.2010 - 21:31) номер 18 написал(а):
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде...
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?
Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...
- Не... В деньгах счастье!
Жители кооператива "Речник" выиграли-таки суд. И теперь, судебные
приставы, с помощью тяжелой техники, приступили к сносу окружающей
Москвы...
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена
не разрешает.
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных
поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,
свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались
шести штук.
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает
внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут:
"Педик..."
Что будет, если Чубайс уйдёт в монастырь? Его переименуют в наностырь.
Рассказывают, что Крамаров в своё время довольно легко откосил от армии.
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Перевод зарубежной песни
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и
брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай).
Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него
что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды
напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно
слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в
колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала,
не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван
Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Спустя 6 минут, 47 секунд номер 18 написал(а):
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем
Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.
Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают".
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде...
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с
интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,
интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали
Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись
по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту
Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую
задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать
его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь
низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было
ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на
французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным
российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели
интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и
что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi
грошi?
Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...
- Не... В деньгах счастье!
Жители кооператива "Речник" выиграли-таки суд. И теперь, судебные
приставы, с помощью тяжелой техники, приступили к сносу окружающей
Москвы...
Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена
не разрешает.
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
обязательно пригодится!..
Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных
поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали,
свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались
шести штук.
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня
нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает
внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут:
"Педик..."
Что будет, если Чубайс уйдёт в монастырь? Его переименуют в наностырь.
Рассказывают, что Крамаров в своё время довольно легко откосил от армии.
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с
племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в
сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Перевод зарубежной песни
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и
брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай).
Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него
что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды
напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно
слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в
колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала,
не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван
Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Спустя 6 минут, 47 секунд номер 18 написал(а):
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной
телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, сука!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем
Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.
Из криминальной хроники.
По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже
задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.
Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией.
В моду вновь входят золотые зубы.
Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом.
В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают".
Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу
Украины, автоматически объявлены украинскими.
Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как
украсть невесту на свадьбе.
Спустя 2 часа, 50 минут, 35 секунд (9.02.2010 - 00:22) pechora написал(а):
Спустя 52 минуты, 28 секунд (9.02.2010 - 01:15) Римас написал(а):
Спустя 9 минут, 35 секунд (9.02.2010 - 01:24) САВА написал(а):
Спустя 7 часов, 45 минут, 9 секунд (9.02.2010 - 09:09) бомж-вредитель написал(а):
САВА
Страшнее кошки зверя нет! Без базара!!!
Страшнее кошки зверя нет! Без базара!!!
Спустя 53 минуты, 19 секунд (9.02.2010 - 10:03) pechora написал(а):
Спустя 19 минут, 38 секунд (9.02.2010 - 10:22) Ладейка написал(а):
История мне рассказанная:" Стою на остановке и чёт с утра не хорошо. Тут тётенька подходит, в руках брошурки, что то типа иеговистов или вроде того. И ко мне. Ну, думаю, сейчас не отвяжешься! Она мне "молодой человек, а знаете кто создал всё вокруг Вас?"- и листочками в меня тычет. Я сам не ожидая-Ну я! она отпрянув" А что ж, всё тогда так плохо?" Ну пил.. Тётенька испарилась!
Спустя 2 часа, 47 минут, 27 секунд (9.02.2010 - 13:10) Римас написал(а):
Спустя 8 часов, 46 минут, 52 секунды (9.02.2010 - 21:57) номер 18 написал(а):
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к
изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты
предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее
7 килограмм.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Дмитрий Анатольевич, как вы относитесь к результату президентских
выборов на Украине?
- Положительно. А кто, интересно, победил?
Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.
На "прямой линии" Президента России с народом был задан всего один
вопрос: "Есть чё?"
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
Слоган.
Доширак – паленой водке достойную закуску.
Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.
- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами
глядишь в зеркало, значит, уже одурел.
Только сегодня!!! Очень дешево!!! Продается дом в поселке "Речник".
Завтра можете не звонить.
Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том
числе от непорочного зачатия.
Какая дырка от бублика не мечтает стать чёрной дырой?!
изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты
предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее
7 килограмм.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
- Дмитрий Анатольевич, как вы относитесь к результату президентских
выборов на Украине?
- Положительно. А кто, интересно, победил?
Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.
На "прямой линии" Президента России с народом был задан всего один
вопрос: "Есть чё?"
Объявление: Нарынской фабрике асбестовых и прецизионных изделий срочно
требуются: нормальное название или толковый словарь чтобы наконец знать
что за херь они производят.
Слоган.
Доширак – паленой водке достойную закуску.
Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем
под рёбра, то не волнуйся, всё это включено в цену проездного билета.
- Что такое ваучер в России?
- Это то же самое, что Рабиндранат Тагор в Индии. Все уважают, но никто
не знает, что это такое.
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Нельзя одуреть, если часами глядеть в зеркало, потому что если часами
глядишь в зеркало, значит, уже одурел.
Только сегодня!!! Очень дешево!!! Продается дом в поселке "Речник".
Завтра можете не звонить.
Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том
числе от непорочного зачатия.
Какая дырка от бублика не мечтает стать чёрной дырой?!
Спустя 3 часа, 44 минуты, 36 секунд (10.02.2010 - 01:41) Crazy написал(а):
Спустя 4 минуты, 49 секунд (10.02.2010 - 01:46) Таська написал(а):
Crazy
Спустя 20 часов, 22 минуты, 13 секунд (10.02.2010 - 22:08) номер 18 написал(а):
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.
Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
- КТО ВИНОВАТ... ЧТО ДЕЛАТЬ...
в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
- ТЫ КТО... И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ...
Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.
Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом
К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она
только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она
наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая
слезы, спросила:
- Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом
кто-то должен будет за ним смыть.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.
Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
К извечным риторическим вопросам русской интеллигенции:
- КТО ВИНОВАТ... ЧТО ДЕЛАТЬ...
в 21-ом веке во весь голос заявили о себе:
- ТЫ КТО... И ОТКУДА ОНИ ТАКИЕ БЕРУТСЯ...
Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.
Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом
К счастью, ей все же удалось уговорить этого крутого мэна, с которым она
только что познакомилась, прийти к ней домой на кофе! Но, когда она
наконец увидела его в своей постели, то помрачнела и, с трудом сдерживая
слезы, спросила:
- Извините, вы случайно не в ведомстве господина Чубайса работаете?
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Если избиратель не нашёл в кабинке для голосования ручку, то потом
кто-то должен будет за ним смыть.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Спустя 2 часа, 23 минуты, 44 секунды (11.02.2010 - 00:32) pechora написал(а):
Спустя 41 минуту, 8 секунд (11.02.2010 - 01:13) Arna написал(а):
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
***
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
***
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
***
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
***
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
***
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
***
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
***
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
***
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
***
- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?
***
Спустя 22 минуты, 25 секунд (11.02.2010 - 01:35) Апрель написал(а):
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.
- Не-а. Мне вера не позволяет
- ???
- Жену у меня Верой звать.
Спустя 12 минут, 57 секунд (11.02.2010 - 01:48) Римас написал(а):
Спустя 6 часов, 46 минут, 55 секунд (11.02.2010 - 08:35) Mila-Kazan' написал(а):
Спустя 17 минут, 43 секунды (11.02.2010 - 08:53) strannik написал(а):
Римас
А у меня друг - начальник службы безопасности этого гипермаркета
А у меня друг - начальник службы безопасности этого гипермаркета Спустя 14 минут, 53 секунды (11.02.2010 - 09:08) Римас написал(а):
strannik
Спустя 8 минут, 56 секунд (11.02.2010 - 09:17) Багира2 написал(а):
Римас
Я, наверное, туплю... Чему смеяться надо?
Я, наверное, туплю... Чему смеяться надо?
Спустя 1 минуту, 43 секунды (11.02.2010 - 09:19) pechora написал(а):
| Цитата (Багира2 @ 11.02.2010 - 10:17 ) |
| Чему смеяться надо? |
Наверное тюнингу жигуленка до мерса ))
Спустя 1 час, 27 минут, 58 секунд (11.02.2010 - 10:47) САВА написал(а):
| Цитата |
| Римас А у меня друг - начальник службы безопасности этого гипермаркета |
strannik А я в этом гипермаркете обои покупаю!
Петрозаводск славен своими рекламными традициями. Спустя 5 часов, 59 минут, 4 секунды (11.02.2010 - 16:46) Crazy написал(а):
Футболки - электромузыкальные инструменты!!!
Спустя 12 минут, 59 секунд (11.02.2010 - 16:59) номер 18 написал(а):
- Я по гороскопу весы.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал
по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас,
если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по
гарнитуре.
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
"Вот это я попал..." подумал Виктор Янукович после победы на
президентских выборах в Украине.
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.
Девушка парню:
- Не лги мне, я знаю тебя как залупленного!
Прочитав на одном из форумов фразу: "Вычет в изолированной особой точке
для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с
первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в
данной окрестности", я понял, что мне в своё время не всё рассказали о
высшей математике.
Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом
начинается рассказ почему это не так.
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.
Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.
"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".
Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.
На лекции:
- Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству
настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп...
- А как тогда называют самцов газелей?
- Водитель маршрутки!
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.
- Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Чем отличается прошлое от настоящего: раньше, если человек разговаривал
по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой; сейчас,
если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по
гарнитуре.
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с
дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка
с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для
Кощея закончилась попытка суицида.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
"Вот это я попал..." подумал Виктор Янукович после победы на
президентских выборах в Украине.
Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.
Девушка парню:
- Не лги мне, я знаю тебя как залупленного!
Прочитав на одном из форумов фразу: "Вычет в изолированной особой точке
для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с
первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в
данной окрестности", я понял, что мне в своё время не всё рассказали о
высшей математике.
Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом
начинается рассказ почему это не так.
Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.
Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.
"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".
Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.
На лекции:
- Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству
настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп...
- А как тогда называют самцов газелей?
- Водитель маршрутки!
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.
Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.
Спустя 3 часа, 45 минут, 9 секунд (11.02.2010 - 20:44) Таська написал(а):
Спустя 35 минут, 31 секунду (11.02.2010 - 21:19) номер 18 написал(а):
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
- Чем мне удивить гостей?
- Загадайте им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
- Темно, как в жопе, у кого?
Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
Полковник рассказывает своим гусарам:
- Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".
- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
- Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Ну, что вы! Это же зайчик.
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
- Чем мне удивить гостей?
- Загадайте им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
- Темно, как в жопе, у кого?
Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
Полковник рассказывает своим гусарам:
- Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".
- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!
Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.
- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.
- Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Ну, что вы! Это же зайчик.
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Спустя 1 час, 42 минуты, 50 секунд (11.02.2010 - 23:02) FatCat написал(а):
| Цитата (Алкоголик_bot @ ... ) |
| 11.02.2010 - 13:18: По поисковому запросу совмещение для мед. сестры в новосибирске в поисковой системе google.ru просмотрена тема Ни фига у меня не получилось.... |
Спустя 29 минут, 38 секунд (11.02.2010 - 23:32) Римас написал(а):
Спустя 5 минут, 46 секунд (11.02.2010 - 23:37) Анюта написал(а):
Римас
Спустя 27 секунд (11.02.2010 - 23:38) Шая написал(а):
Римас
Сила!
Сила!
_____________
не тот богатый, у кого много, а тот- кому хватает.