Привет, меня зовут Марина и я алкоголичка!
Впервые я выпила, когда мне было тринадцать лет. И сразу напилась до отключки. Меня еле откачали. Меня рвало, я теряла сознание. На следующий день, когда я проснулась, я пошла пить снова. Я росла очень закомплексованной, все время казалось, что я хуже других. Мне безумно понравилось ощущение «легкости и комфорта», которые дал алкоголь. Мне показалось, что я стала раскрепощеннее и свободнее. Мама в этот период лежала в больнице, бабушка делала все, чтобы скрыть мое ежедневное употребление алкоголя. Я пила практически каждый день и с нетерпением ждала, когда выпью снова. Пропускала школу, подделывала справки, приходила пьяная к маме в больницу просить деньги на выпивку. Это продолжалось около полугода. Потом я начала понимать, что мне не нравится быть постоянно грязной, лазить по подвалам, просить деньги у прохожих. И я решила изменить свою жизнь – тогда мне показалось, что у меня получилось. На самом деле, я продолжала то же самое. Я начала пить только по выходным и праздникам, пить спиртные напитки подороже и с хорошей закуской, перешла в другую школу, начала заниматься творчеством, учавствовать в школьных мероприятиях. Но алкоголизм продолжал работать. Я начала напиваться среди недели, если выпивки не было, то я бравировала тем, что не брезгую дешевым вином. К 21 году я практически никогда уже не могла просто выпить. Я с нетерпением ждала всю неделю, когда придет пятница, чтобы можно было выпить снова. Поводы находились всегда: плохо, хорошо, скучно… Мне казалось, что так живут все, а те, кто не пьет – просто ненормальные люди, которых стоит остерегаться. Мне казалось, что алкоголь дает мне свободу – на самом деле, я стала полностью зависима от него. Я пыталась переходить с тяжелого алкоголя на легкий – для того, чтобы напиться мне просто надо было больше времени. Я крала деньги на выпивку у бабушки, мамы, забирала последнее, дралась с лучшими подругами, находила себе мужчин, которым бы нравился мой образ жизни. Мне с детства все вокруг твердили, что я алкоголичка, но я не верила им. Я не хотела видеть свою проблему, свою болезнь. Изредка я размышляла о том, что пью больше, чем остальные. Мои подруги хотели вести меня на кодировку после того, как я пришла на свидание к парню пьяная в хлам и грязная, что он даже отказался посадить меня в свою машину. Эти подруги сразу оказались моими первыми врагами. Я заглушала все своим мысли и чувства алкоголем. В 20 лет я пошла к психологу, чтобы решить проблему алкоголизма своего парня. На что она спросила, есть ли у меня проблемы с выпивкой. Я рассмеялась и сказала: «Ну да! Я алкоголичка! Но я еще молодая и начинающая». После этого она резко спросила: «а что тут смешного?» И тут маска спала. Мое лицо погрустнело. Потом она дала мне брошюру «послание женщине-алкоглику», я читала ее дома одна вечером, заперевшись в комнате и плакала… Я умылась слезами… я увидела себя в многих женщин, которые когда-то пили, а сейчас трезвые… И я решила сама бороться со своим алкоголизмом – все, что мне удалось – не пить 2 недели… Потом я сказала себе: «ну ведь ничего страшного не случится, если я выпью одну бутылку?» Две недели без спиртного были для меня мучением. И я выпила… Я пила еще три месяца почти каждый день… Потом меня позвали в АА… первую неделю без спиртного я думала, что не переживу… меня ломало, крутило, рвало, жутко болела голова… Тогда я по-настоящему испугалась, я думала, такое бывает только с теми, кто пьет больше 30 лет… Я увидела тогда впервые алкоголизм как болезнь тела… на первом собрании АА я плакала и что-то рассказывала о себе… все как в тумане… Первый год я нарушала все рекомендации – пропускала группы, ходила туда, где пьют, многое меняла – Бог помог мне остаться трезвой, так как у меня было желание, но необходимы были еще и действия. Также в АА мне рассказали, что Вера без дел мертва и началась работа по 12 шагам… Сила более могущественная, чем я – сначала для меня это были группа АА, наставник, а затем Бог – дали мне трезвость, когда я капитулировала перед своей болезнью, признала бессилие и положилась на Силу, которая поможет вернуть здравомыслие. Я переоценила (а точнее, оценила впервые) себя и свою жизнь с нравственной точки зрения, признала природу своих заблуждений, поставила перед собой новый цели, возместила и продолжаю возмещать ущерб, причиненный мной. Каждый день я молюсь и размышляю, анализирую свое поведение и работаю над недостатками характера, стараюсь жить и поступать по-новому с Божьей Волей. Сегодня я вижу, как в моей жизни исполняются обещания программы 12 шагов – я становлюсь более свободный, открытой, счастливой, у меня появился новый смысл жизни, я росту, помогаю другим алкоголикам… Но для этого мне необходимо было к желанию приложить силы, трудолюбие. Сегодня я знаю, что программа работает, если я работаю по ней. Сегодня у меня есть возможность оставаться трезвой благодаря АА и Богу. Я снова радуюсь жизни и всегда вижу свет на своем пути! И точно знаю, что Бог любит меня, потому что я трезвая и счастливая! Я благодарна, что так рано Бог показал мне счастливую жизнь без алкоголя!