Всем привет! Меня зовут Лена, я алкоголичка.

Я сколько бы ни размышляла, пока пила, не могла даже вообразить себе состояние трезвости.
Не может рыба придумать или осознать ветер.
То, что я трезвая - для меня чудо ежедневное. Я живу с ощущением чуда.
Буквально вчера я попыталась сформулировать в сто пятидесятый раз новичку - чего я не пью...
И не смогла....Рассыпается всё, все правильные умопостроения разваливаются.
Я не пью чудом.
Моему уму вообще недоступна идея трезвости. Это дар мне на сегодняшний день от Бога.
Спасибо Ему и вам за то, что я трезвая сегодня.

Чудо это то , что я попала в АА. Я не считала себя алкоголиком, просто думала, что мне не везет в жизни и поэтому я "иногда выпиваю ", хоть в наркологической карточке и поставили 2 стадию, мне казалось, что врачи, мягко говоря, ошибаются. Свою трезвость я нашла случайно (сейчас уже так не думаю), в инете первоначально пыталась найти способ быстрого выхода из похмелья, попала на НД (там похмелялась еще), читая его, общаясь, стала подозревать, что все симптомы у меня алкоголика. И чудным образом, через одного товарища, меня переместили сюда. С первого дня я здесь трезвая, уже скоро пять месяцев. За последние 15 лет такого не было. Я очень благодарна за это Чудо, Силе Более Могущественной, чем я и всем алкоголикам АА.
Спасибо.

Алексей, алкоголик - наркоман из Белгорода. Человек, по определению имеет три составляющие: разум, чувство и волю (как и любая классификация она упрощает, несколько сужает и, благодаря этому, делает пример наглядным, не более того, но я не об этом). По моему дело не в разумности нашей а в том, что мы сами, своими силами, опираясь только на себя, на свои силы, не можем справиться с зависимостью потому, что это именно дефект нашей природы, изъян, искажение, патология, болезнь, как хотите. Сама природа (разум, чувство и воля) повреждена, а это значит, что в её исцелении должно участвовать то, что выше природы. Выше нашего человеческого разума, человеческого чувства и человеческой воли. Так что не стоит отметать разум, как и чувства или волю, не в этом наша беда, не в разумности. В этом наша человечность, качество нашей природы. Мы можем переделать отрывок сегодняшнего чтения не повредив смысла:

МЫ НЕ МОЖЕМ ДОЙТИ ЧУВСТВОМ ИЛИ ВОЛЕЙ ДО ТРЕЗВОСТИ
Тем, кто опирается только на чувство или волю, многие члены АА могут сказать: "Да, мы были такими же, как вы, - слишком чувственными и волевыми себе во вред... Втайне мы считали, что можем возвышаться над остальными людьми, опираясь только на свои интуицию и силу воли".

Как это видит в перифразе Алексей Апрель


Даже самые совершенные чувство и воля не являются защитой от алкоголизма. Я не могу дойти чувством и волей до трезвости. Я стараюсь помнить, что любые способности - это Богом данное свойство, которое я могу использовать, это радость - как иметь талант в живописи, танце или архитектуре. Это не делает меня лучше других и не предоставляет надежного инструмента для выздоровления, так как не высокий уровень интуиции и сила воли, а только Сила более могущественная, чем я, вернет меня к здравомыслию.

Только благодаря Высшей Силе, Содружеству АА, Программе 12 и вам, мои единомышленники, я сегодня трезвый. Спасибо.

привет!
света, алкоголик.

я сейчас стараюсь понять, почему трезвость в АА, мне далась очень легко?
может потому, что ребята приезжали третий раз с автопробегом в Вельск.
...и посадили надежное зернышко АА, а то ведь опять бы не проросло.
...и выросло это надежное зернышко в группу АА. проростало 2,6г.!!!

трезвость моя - это подарок ВС, самый дорогой в моей жизни.
я просила бога наставить на путь истинный меня.долго просила...была последняя надежда на него...подарил мне АА!

спасибо! я трезвая.

Привет!
А я не знаю, почему я не пью........ Пришла в АА и не пью.
Всегда считала себя умной, а получается разума не пить, не хватало, т.к и здравомыслия.
АА и их опыт дает мне это здравомыслие, хотя я не очень прилежно работаю по шагам - еще не совсем определилась, но я не пью.....

Привет! Я Марина. Я алкоголичка.

Когда я пришла в АА, я считала, что я ну оооочень умная:) получаю высшее образование, читаю философскую литературу, и т.д. Бога придумали умные люди, а глупые в него верят. И это давало мне возможность быть самодовольной и высокомерной.

Когда я пришла в АА, то поняла, что мой разум не способен был увидеть простейшего, что я алкоголичка... и был ли разум у меня? разумность... не было... я не понимала, что говорят люди на собрании, а когда начала делать шаги, приходила на группу и говорила: "я получила высшее образование, а не могу понять, как делать 3 шаг, 4, 5 и т.д. я дура!" - своими мозгами я привыкла только все усложнять... Когда говорили: "Отключи голову и делай" - я злилась.

Вера в Бога пришла сама собой. До этого я была атеисткой. Я жила, как будто верю, молилась, думая про себя, что у меня поехала крыша и в один прекрасный момент почувствовала, что Бог есть. И это ощущение как раз-таки помогает, когда вновь и вновь взлетаю над остальными, проявляю высокомерие и самодовольство... Я просто ребенок Бога, такой же, как и остальные люди... Все равны... Я крошечная частичка этой вселенной.

Я долгое время не могла понять, неужели вообще надо не думать:) Но во втором шаге здорово сказано в 12на12: "смирение и интеллект совместимы, если смирению отдается первенство" (стр. 36).

Бог сделал для меня много, чего я не могла сделать для себя и делает ежедневно (я в это верю). Чудо моей трезвости, то, что я признала и приняла алкоголизм, поверила в Бога и остаюсь трезвой... и таких примеров масса. Бог возвращает именно здравомыслие, а не то, что я привыкла называть разумом - общую эрудицию...

Я не стала идеальной, недостатков хватает, но Бог дает возможность их видеть и исправлять...

Благодаря Богу и Вам я сегодня трезвая. Спасибо!

Привет Саша, алкаш.
Мой разум, или способность мыслить, когда я пил были на службе у желания выпить. А желание употреблять спиртное на службе у желания умереть. Рулила мною программа на самоуничтожение. Желание жить пробивалось маааахонькой , все реже появляющейся и угасающей надеждой.....Ходя на собрания и делясь остатками своей надежды (сам этого не понимая), я обретал ее заново. Это было единственное что меня не постыжало. А мой разум еще долгое время оставался рабом алкоголя. Далеко прятавшаяся мысль о том, что в каком то исключительном случае все же смогу выпить и была тем неуловимым тараканом, который лишь ждал своего выхода, дожидаясь очередного, казалось бы спонтанного, цикла и срабатывал механизм запоя.
Со временем из этой надежды и родилось и выросло желание жить, а потом и жить трезво. Долгий и сложный процесс борьбы мотивов окончился перевесом в пользу жизни. Но одному моему , порабощенному алко разуму это было не под силу. Первой поговоркой, которая запомнилась мне в пору моих заездов в наркушу говорилось, что с разумом как с бритвой-острый он ранит других, а вот притупившись-самого себя. Алко сильно притупил мое понимание себя. Он анестезировал душевную боль, делал меня господином на час, а дальше я был его рабом.
И вначале,мне просто не верилось, что можно найти выход. И что он есть. И что к свету в конце тоннельного мышления надо все же идти, хоть и маленькими шажками Спасибо.

Привет всем, я Владимир-алкоголик. Без разума конечно плохо, нужен он для жизни пусть даже и простой жизни , не научной или высоко-интеллектуальной.Разумом до трезвости не дойти.... К чему такое утверждение?( это я себя спрашиваю). А не к тому ли , что тут пытаются мне сказать, свидетельствуя о себе конечно, что получили этот дар свыше, что чудо это...То есть свершилось нечто НЕВОЗМОЖНОЕ. Не без разума(умственных способностей своих) дошел я до осознания своей полнейшей беспомощности против алкоголя, он как ни крути тоже нужон и в этом понимании. А вот то, что не пью уже столько и вот что самое для меня удивительное- что желания нету- вот это для меня чудо! Каждый день , день за днем я иду по пути, который указало мне АА. То что мне открылось обо мне ,спустя два года попыток трезветь в АА без программы, -было страшной, роковой правдой. После 9-ти дневного страшного запоя, на отходняке, в бессоннице суток трое... Открыл БК- лежала на холодильнике и сразу глазами уперся в то место , где говориться о том, что алкоголики не могут отказаться от первой рюмки, для алкоголика это нереально,что рано или поздно всегда наступает момент(момент безумия ), когда алк-к абсолютно собой не владеет. стр.23. И во мне что-то как будто оборвалось внутри, я полностью осознал что мне пришел пипец. Кто-то меня поймет м.б., хотя по разному бывает это осознание, я бы его еще назвал ОТКРОВЕНИЕМ о себе.Тогда во мне все перевернулось, мне уже не надо было беспокоиться о том как заработать, о том во что одеться , как чего разрулить( до этого момента эти все вещи сидели во мне глубже глубокого). Я в тот момент совершенно ясно понял, что умираю от алкоголизма, и ничто мне уже не поможет( по церквям уже годами ходил, в АА 2 года, лечился где только можно).Мне так стало себя жалко- не передать ,я начал плакать и выпалил:"Боже, почему я?!!!"Потом упал на колени и рыдая , выговаривал только одну единственную просьбу:"Боже, помилуй мне умереть трезвым!"Долго просил, долго рыдал, это, блин реально как истерика была какая-то тогда со мной. И ... после этого все.... Я ни разу не испытывал даже желания выпить . Не верите? Некоторые мне не верят Как и со всяким НАСТОЯЩИМ чудом- кто-то верит, кто-то нет. Но факт остается фактом.

Привет, меня зовут Настя, я алкоголик.
Программа научила меня относиться к вещам без предубеждения, я, для себя, понимаю это так - говорить и писать можно много, красиво, умно, но принимать я буду только то, что подсказывает мне моя душа и опыт.
Когда я пришла в программу в моей жизни было много боли. Мой разум за 10+ лет употребления не нашел способа облегчить эту боль, кроме алкоголя. Но боли становилось только больше. У меня нет предубеждений. Если мой разум, или мой высокоинтеллектуальный муж, неверящий в программу и считающий веру в Бога слабостью, предложит мне способ избавиться от боли (душевной) - я его обязательно попробую, каким бы диким он мне не казался, потому что я на все готова, чтобы облегчить свои страдания. Надо будет кричать "Ку-ка-ре-ку!" перед Думской площадью, или плясать мумбу-юмбу в одиночестве - я открыта для экспериментов...
А пока мне помогает только АА, шаги, молитва и медитация.
Спасибо, трезвая.

Привет ! Я Ира - алкоголик.
Я не пью потому, что хожу на группы, препоручаю свою жизнь Богу, работаю по программе, воспринимаю опыт других алкоголиков, делюсь своим опытом и вижу радостные лица других алкоголиков .
Сейчас я полагаюсь на Бога, а не на разум.
Спасибо.

Я пил чтоб быть как все. Потом попал в а.а. Перестал пить. Чтоб быть как все в а.а. Я боюсь пить. Если начну то перестану быть как все в А.А. Пугает перспектива быть преданным анафеме от А.А. Я живу если с коммунистами становлюсь коммунистом. С панками панком с трезвыми трезвым с пьяными пьяным. С пьяными уже не могу. Поэтому с трезвыми. Идея трезвости делает возможным для меня отношения с теми кто придерживается этой идеи. Не словом а делом. Это чудо для меня. Но оно совершилось через мои человеческие слабости. Так сказать манипуляция для достижения положительного результата. Я благодарен

Привет я Аня - алкоголичка.

Своим умом я почему-то видела, что все вокруг пьют и что стало быть такого.

Сейчас будучи трезвой я тоже не доверяю своему разуму т.к. часто не замечаю как меня уносит и я веду себя по старому и жду новых результатов.
На собрании анонимных алкоголиков ко мне возвращается способность мыслить здраво. Я вижу все свои ляпы и возвращаюсь с облаков иллюзий на землю.
Спасибо трезвая.

Привет! Меня зовут Вика, я алкоголик.
Ум - это инструмент. Это способность к анализу и синтезу. Обожаемый мною и являвшийся предметом гордости интеллект оказался всего-навсего памятью. Узнал новое - порылся в памяти - нашел похожее - сделал выводы, исходя из прошлого опыта- поступил так-то так-то...
Остался доволен или недоволен. Если результат нравится - заносим в память алгоритм как удачный, если не нравится - как неудачный.
Ум только слуга. Он долгие годы обслуживал мое желание изменять сознание с помощью алкоголя, потому как Мир казался жестоким и циничным.
Моя система ценностей была несовершенна, потому что моя душа твердила мне , что в этом Мире что-то не так и только я знаю, где правильно и справедливо... От этого было больно и хотелось пить еще больше.
На группе АА я узнала, что проще изменить систему ценностей. Если моя жизнь кажется мне сплошной болезнью и борьбой, если у меня постоянно болит Душа и мучается Совесть - значит, я живу не по тем правилам. Значит, как говорил Жванецкий, в консерватории что-то не так.
Постепенно я научилась строить жизнь, исходя из концепции реальности, а не из концепции справедливости. Здесь помогла вера в ВС. Я поверила, что ни я, ни кто другой переделать этот Мир не в состоянии.. Можно изменить отношение к нему, и то - ! с Любовью и Благодарностью!
И вот при таком новом отношении к реальности алкоголь становится не нужен - зачем менять картинку Мира на иллюзию, если она (картинка) как минимум приемлема, как максимум восхитительна.
А ум - он каким был, таким и остался - он без знака плюс или минус, он нейтрален, абсолютно нейтрален, как нейтральна таблица умножения... Он нужен при переходе проезжей части и пересчете сдачи в гастрономе. Для общения с ВС нужно открывать сердце.

Я Юрий - алкоголик. Поэтому голова у меня больная. Можно ли при помощи больной головы вылечить эту больную голову? Нет.