Привет, я Таня, алкоголик

Когда люди ведут себя не так, как я хочу или когда я не понимаю их поведения, у меня все еще возникает желание изменить их. Но от этого желания я научилась не переходить к действиям. Если я могу ошибаться, вести себя без здравомыслия, упорствовать в своих заблуждениях - то почему я отказываю в праве на такое поведение другим людям? Например, моя подчиненная не сделала того, что обещала. Я не пыталась ее изменить, оценить ее личность на этом основании. Просто попросила ее в следущий раз быть более обязательной.

Спасибо Богу и АА, я трезвая сегодня

Привет, я Света, алкоголик.
Для меня было не меньшим открытием, что люди и явления не только не существуют без меня, а порой еще и лучше без меня существуют, чем со мной, т.к. я своей суетой и своеволием часто все порчу.

Теперь чаще умею отходить в сторону. Научилась делегировать, научилась, если прошу кого-то что-то сделать, то заранее принимать, что результат будет не такой, как я себе представляю.

Если чем недовольна, то либо начинаю делать это сама, либо смиряюсь с тем, что люди делают это так, как делают, как умеют.

Отсутствие претензий к миру и людям - залог моего спокойствия. А для этого нужно следить, чтобы мое своеволие не управляло моими поступками.

Сегодня трезвая,
Спасибо!

Привет я Аня - алкоголичка.

Для меня это было открытием , всегда и всё пыталась контролировать.

Моя голова держала уйму информации и я пыталась запихать в неё всё больше и больше... не получалось.

Когда я стала позволять людям заниматься своим делом и делать своё, всё как то пошло даже лучше.

Мне стало проще отдыхать. Я не думаю о работе уйдя домой или поехав в отпуск. Раньше я всегда переживала за клиентов и прочую ерунду. Сейчас я делаю сою работу на работе и стараюсь не лезть в разговор пока меня не спросят( правда пока не всегда выходит).
Спасибо трезвая.

Алексей, алкоголик - наркоман, из Белгорода. Я всегда был эгоистом и эгоистом остаюсь. Не знаю изменится ли что-то в этом отношении со мной в ближайшем времени. Однако я не эгоцентрик. Я знаю, что в центре мироздания находится Источник Высшей Силы или Тот Кто подает ситуации. Я знаю, что я не в силах изменить ситуацию, но в силах принять её и сформулировать отношение к ней. Я силен делать выбор, и изменять себя, поскольку выбор делает меня мной. Человек - это его выбор (Ж. П. Сартр). Я не выбираю быть мне алкоголиком или нет,но выбираю отношение к своему алкоголизму. Я не контролирую ситуацию с алкоголем, но есть Сила более могущественная чем я, контроль - ее прерогатива. Признав свое бессилие перед ситуацией я освободил место в тронном зале своего сердца для законного владельца. Теперь я свободен. Мир может обойтись без меня, а я, как выздоравливающий эгоист займусь наконец собой.
Благодаря Высшей силе, которую я не обожествляю, Содружеству АА, Программе 12 и вам, мои дорогие единомышленники, я трезв сегодня. Спасибо.

Здрасвуйте Морсла Алкоголичка...
Один вывод я сделала после прихода в программу
"Трудно быть Богом... Мне не по силам"

Когда я понял что это за корень - моя жизнь изменилась к лучшему!
На китайских стекльках фабрики "Лю Сянь" написанно - "Нога - корень здоровья".
Для себя я вывел формулу - "Морква - корень счастья"
А эгоизм - как совершенно верно (что не характерно) вывели составители ЕР - корень - всех наших бед.
Трезвый, Спасибо!

Когда у меня родился сын, то я его воспитывал и контролировал. Когда он подрос и стал, что-то помогать делать по дому и что-нибудь починить, смастерить, то мне всегда казалось, что он делает это не правильно, хуже чем я. И я его останавливал, делал сам. А потом, когда он вырос и сказал - хватит мной командовать, и стал делать сам, то я смотрел как он делает и мне казалось, что все испортит, а оказалось, что многи вещи получаются у него даже лучше чем у меня. Только вот бог тут - ни причем.

Привет ! Я Ира- алкоголик.
Я знаю, что мир может просуществовать без меня.
Как только я перестаю биться головой об стену и препоручаю ситуацию Богу, то сразу вижу как ситуация решается "как бы сама собой".
Спасибо.

Опять моя любимая вторая половина первого шага.

Пока не поверила, что мною контроль над жизнью потерян- прыгала на "тех" граблях.
Сейчас полегче, а поначалу сама себя бесила. Дрессурой занималась.
Помню даже специально не участвовала на работе при учете. Просто поменяла местами продавцов из разных магазинов. Без моего "надсмотра" быстрее и лучше справились. Я, конечно, результаты проверила. Но все были довольны- они оказанным доверием, я -наличием свободного времени

Приходиться себя контролировать, чтоб не контролировать

Бог есть. И это не я.

Привет! Меня зовут Аня, я алкоголик. Контроль - это мой недостаток. И я пыталась его контролировать. А он не контролируется. Остается только одно - принять бессилие и принять себя с ним, с этим недостатком. Сейчас как раз у нас на группе 7 шаг . Читала молитву 7 шага. Я просила бога, чтобы он принял меня со всем, что во мне есть, и хорошим, и плохим. И он принял. Только я сразу не поняла. Меня все поздравляли с днем рождения, дарили цветы подарки, говорили хорошие слова. А мне было неловко, столько денег потратили. Люди почему то делали добрые дела, чтобы сделать мне приятно. А я в душе думала: они ошибаются, они не знают какая я плохая, я не заслуживаю. Вот если бы они знали. А вчера с подругой после группы разговорились об этом и до меня дошло: люди меня принимают и любят, Бог в их лице принял меня, а я себя ненавижу. До мелочей, каждую минуту, я не принимаю, что я больна алкоголизмом ( я не хочу этого), я гноблю себя за все свои недостатки. Я не принимаю себя с ними, а посему бессилия не признаю, и шансов избавиться от этого у меня мало. И контроль – всего лишь один из недостатков. Как только вчера дошло сразу полегчало. Выключила ругалку в голове и стало мне хорошо. Бог меня принимает. Спасибо. Сегодня трезвая.

Привет!Я Мила алкоголик из Казани.
Что "мир может обходиться без меня"
я поняла после того,как после очень страшной трагедии в моей жизни,мои братья и сёстры из АА ,особо не заметили моего
ухода.
"Отряд не заметил потери бойца"...
Значит,такой опыт мне и нужен,что ещё скажешь.
Ни одна сестра или брат,с которыми я больше года общалась в АА не пришли ко мне ни на 9,ни на 40 дней по сыну..
На похороны тем более.
Я думаю,мысленно они,вероятно мне посочувствовали,
так как о моей проблеме они знали.
Мне тогда нужна была не только мысленная поддержка.
Но мне её оказали другие люди,увы.
Правда,я тоже теперь на собрания не хожу...
Справедливости ради,я должна добавить,что ,через два месяца после смерти сына ,один раз
всё-таки ,3 анонимные сестры и брат,после собрания ,которое
неподалеку от моего дома,всё-таки заглянули ко мне "на чай."
Но я тогда ещё и не могла,да уже ,пожалуй и не хотела
говорить о чём-либо более серьёзном,чем погода и т.п.
И...только теперь я понимаю,как правильно было "отлучить меня от груди" живых групп.
Слишком сильный созик ,может я уже становилась от них?

ПРИВЕТ! Оля алкоголик из Киева. за полгода трезвости никак не могу бросить рулить . особенно не дают покоя чужие проблемы. Хотя опыт необыкновенной легкости и свободы после того как перепоручаешь все высшей силе уже есть .И это было здорово, увы, но недолго.
Желание все контролировать опять появляется и легко объясняется жизененой необходимостью (типа заботой). Короче опять наваливаю на себе неподъемный груз . Эх! да будет воля ТВОЯ а не моя. Все что остается сказать. Спасибо ! сегодня трезвая.