Я поняла, о чем ты, Надеющийся! Имеешь в виду, а ОНО надо будет, когда все случится? Скорее всего я выдохнусь на пути к этой цели... так что результата могу и не оценить...

Вспышка
Я пришла на Весвало, когда встречалась с человеком, только на тот момент, чувства наши были взаимными. По мере того, как я стала трезветь, на многие моменты в наших отношениях я стала смотреть другими глазами. В пьянстве я их просто не замечала или не хотела замечать. Также казалось, что для меня никто другой не существует. Анализируя это, я окончательно пришла к выводу, что связь с этим человеком угрожает моей трезвости. И вообще не реально с ним строить будующее, он меня будет постоянно выводить из душевного равновесия. Я ушла по англицки. Просто прекратила с ним общаться, без объяснения причин. Со временем все улеглось в душе. Да и не любовь это была. Думаю, ты понимаешь о чем я говорю.

Таська, как он воспринял твой уход? требовал объяснений?
Я вот тоже по англицки. Но чувствую, скоро меня схватят за шкварник, прижмут к стене и потребуют объяснений. Утрирую, но будет что-то подобное. Ведь он не виноват, что не может ответить мне взаимностью.

Ночью до меня вдруг доперло.
Я ведь на самом-то деле хочу вовсе не вычеркнуть чела из жизни. Эта мысль на самом-то деле чудовищна и непереносима. А я тем самым собралась дать ему почувствовать, насколько я была важна в его жизни. Очередная подпитка для моего гипертрофированного ЭГО. "Я ухожу оставляя горы окурков... литры крови, кучу трупов". И пока он пытается понять и не отпускать, я еще поживу, да? а потом когда пройдет время и он успокоится и забьет, вот тогда я, друзья, взвою. Взвоет мое ЭГО.
Я люблю его как умею. Собственнически, страстно, с перегибами и перекосами.
Я не знаю, что такое зрелая любовь. Я и правда не знаю, Оvernight, те 500 000 000 других чувств, кроме «я счастлив до невозможности» и «всё, страшное горе, надо умереть». Если я не испытываю этих гипер-мега-супер полярных эмоций, то я вроде как вообще ничего не чувствую. А ничего не чувствовать я не могу - жизнь кажется пресной.
Я встала сегодня рано и прослушала лекцию о любви - здесь на сайте размещена- всем рекомендую. Лектор, правда, не советует в первые годы трезвости вообще заморачиваться вопросами любви. Дескать, срыв неизбежен. Жалеть себя надо, друзья! Но мне кажется почему-то, что здесь нет ни одного человека, кто бы себя пожалел и запретил себе влюбляться, верно?

О, интересно! а вы познакомились в этот месяц трезвости или это была длинная история? скинула....

overnight
А мне можно фотки? Я тоже пришлю, если хочешь.

Что делать со своим перфекционизмом?
Не успела протрезветь, как развела бурную деятельность. Принцип "тише едешь" вызывает оскомину.
По скорости восстановления я впереди планеты всей. За первую трезвую неделю были возобновлены разрушенные мною отношения, спасена репутация на работе, приглажена внешность и намечены цели. В первую очередь я бросила курить. Увеличила количество посещений спортзала. Радикально сменила цвет волос. Прошла частичное медицинское обследование. Работать стала без выходных. Вчера удивилась своему непонятно откуда взявшемуся стремлению получить новую профессию - руки уже колотили по клавишам в поисках подходящей образовательной программы.
День заполнен событиями и действиями. Время "просиживания" за интернетом сокращено в разы. Сон краток- пять, шесть часов. При этом бодрость зашкаливает, усталость не чувствую.
Я какая-то другая. Раньше была мягче,лояльнее, на чувстве вины что ли.
Никаких сантиментов и откровений. Ни малейшего неудобства, когда надо быть жесткой и сказать "нет". Люди, которые "грузили" и каким-то образом "тянули вниз" вычеркнуты без лишних эмоций.
Все произошло само собой. Не сказать, чтобы я отдавала себе в этом отчет.
Я знаю, что слишком много перемен - это опасно. Но почему так хочется поменять все и сразу? от цвета волос до страны...
Прилетаю на собрания и слышу других. Вот сидит он молодой, умный, вроде как успешный, не пьет уже несколько лет- от трезвости своей фанатеет! А посмотрите на него: обросший, свитерок обшарпанный, пузо на нос лезет....
Неужели нельзя сменить гардероб на первом годе трезвости? Отбелить зубы на втором или хотя бы банально их полечить? Пойти потягать штангу на третьем?

Если это трезвость, черт возьми, то пусть она будет счастливой и качественной. Пусть она будет наполнена достижениями и развитием, переменами и новыми интересами, знакомством с собой и с другими, впусканием в себя нового и избавлением от старого, отжившего. Я не спорю, духовное развитие, которое дает программа есть гут. Но если ты духовно развиваешься, а твое физическое тело обрюзгло от злоупотребления фаст-фудом, а зубы(чего-то прямо привязалась я к зубам) почернели от кофе и никотина, то нефиг жаловаться на собственное одиночество.
Сорри за категоричность.

А смысл в маскировке?

Смысла никакого, просто у нас городок маленький. Перед кем выделываться-то .

Вспышка
Я хочу просто напомнить некоторые рекомендации.. Алкоголику нельзя быть голодным, невыспавшимся, одиноким.. Не держать дома спиртное..
Остальное все фигня.. Не важно для трезвости на первое время..

Вспышка, резкий старт и хорошая скорость это замечательно, а хватит тебя на такой темп в течении ближайших 30 лет?

Другим хочу кости помыть, Sir. Слушаю людей, которые в программе. Еще раз, о каком духовном развитии можно говорить, если чел нытик, слабак и неряха? Уважение вызывают единицы. Но к счастью, опыт этих единиц дает уверенность в правильности выбора.
Вероятно, я перегнула палку с оценками. Конечно кто я такая, чтобы судить других?!Тем более меня же никто не заставляет общаться с людьми, которые меня не вдохновляют. Вот и все. Наверное, это сравнение позволяет возвыситься в своих собственных глазах- у меня-то вон как, а у них...
Самооценка то ниже плинтуса несмотря на внешний лоск, ее за месяц с небольшим выше крыши не поднимешь...
Оvernight, вряд ли хватит запала. Чуть помедленнее кони!
Но я же не насилую себя. Мне нравится много работать, мне нравится движуха, мегаобщение....кто знает, может бегу от чего-то,- от себя- настоящей...я пока как оголенный провод, уж скорее бы запанцереть)
С сыном отношения не наладились. Времени для этого мало прошло. Вопрос болезненный крайне. Все чему научилась сейчас, не реагировать на некоторые его выпады.

Вспышка

Я смотрела на всех. Мне интересны все люди. И порой в тех, кого я хочу изначально осудить, я вдруг с удивлением обнаруживаю куда как больше мужества и стойкости, чем в себе, опупенной.

Взять того же Колю Бельмондо. Народ периодически ржет над ним и стебется.
А вот лично я восхищаюсь им, наблюдая его уже 7-й год и видя его прогресс. И зная, каким трудом ему это дается.

Sir

Lola , и тебе спасибо, а я говорила о реальных людях. С Весвало ни с кем не встречалась, чтобы о ком-то иметь представление. Ну да ладно…по большому счету те мужчины, которые вызывают чувство удивления - ну как же ты себя родной так запустил,- ко мне с поцелуями не лезут…один товарищ упорно в «друзья» набивался, но вовремя понял бесперспективность сего, обиделся очень. Считаю предпочтительным самой выбирать, с кем общаться, сближаться и т.д. Многие из мужчин в АА вызывают здоровое уважение просто как люди, как победители. Лишь один вызвал восхищение как Мужчина(кстати внешне вообще ничего особенного).
Sir , ты удивительно права. Иногда твоя прямота и полное отсутствие сантиментов подбешивает, но почти всегда спустя время я с тобой согласна на все сто. Вообще, мне очень нравится твоя трезвость и я разделяю твои взгляды. Все так и есть: то что не нравится в других - ищи в себе. Черт! Офигеваю иной раз, какой же я все-таки бываю сукой! И все это от жалости к себе и страха перед жизнью.
Ху ис, кстати, Коля Бельмондо?

---

Спустя 4 минут, 2 секунд Вспышка написал(а):

---

Оvernight , и что ты с этими крутыми делал? Иногда вот хочется с человеком подружиться: есть о чем поговорить и вообще душа в чем-то родственная...но все время боюсь показаться навязчивой, поэтому ни к кому сама не подойду, никому не звоню, ни с кем задушевных бесед не имею. Наверное, зря. Но вот никак не могу перестроить себя.

Sir

Да-да, это точно. Коля меня по началу зверски бесил. Потом оказалось, что это тот оселок, о который я отточил свою терпимость.

А я ведь помню его пьяным. Его даже били... честно...

Если бы не такие как Коля, фиг бы я в начеле поверила что в АА выздоравливают тяжелые алкоголики.. Клгда я увидела трезвого Колю, я поняла что АА не шутки.. Что АА реально помогает..

Вот сегодня мне снова себя жалко. И последние дни ну просто ацкое желание нажратцо. Не выпить для расслаба, а именно до отключки.
Все началось с вечеринки. Честно говоря, я не думала, что почувствую себя настолько ущербно без алко. Пьяные люди безобразны, это так, мы на разной теперь волне, и я чувствовала себя одинокой и какой-то противно правильной... так что боюсь, что с тусовками придется повременить еще.
Отношения с окружающими ухудшаются. Я просто физически ощущаю, как становлюсь злее. Конфликтую. Проявляю нетерпение к людским слабостям. Если что-то не нравится, прямая как скала.
Амбиции проснулись и требуют выхода и силы неимоверные. А натыкаюсь на стену. Отсюда чувство несправедливости и внутренняя война. Тяжко...
Стараюсь во всем искать позитив, но че-та не идет, видимо, плохо стараюсь.
В личной жизни совсем беда. Во-первых, запросы у меня явно завышенные, но по-другому я не могу. Лучше буду одна чем с "плохоньким". Во-вторых, у меня неприступный вид, флиртовать я не умею и противно мне это, так что никто и не стремиться собсстно. Мое мужское окружение- это слабаки, заглядывающие мне в рот и педы. Но с этим я готова смириться на ближайший год, не умру же от недотраха, а от алкоголя могу.
Но самое печальное- мои взаимоотношения с сыном. Все ухудшается. Вот сегодня взял и не пошел в школу, мороз типа. Я говорю, уроки жебудут. А он ни в какую! И я прямо бессильна взять и заставить десятилетнего ребенка пойти в школу. А что будет дальше? "Заткнись", "пошла ты", "если оставишь меня на НГ в МСК- капец тебе"- это его ежедневные фразы. С отцом он чуть поласковее, но тоже не церемониться. В школе так и противостоит целому коллективу. Ни с кем не общается принципиально. Школьный психолог сказала, что это его протест, а в развитии личностном и умственном он сильно опережает свой возраст, то есть по сути, у него уже переходный со всеми вытекающими... Учиться в основном на четыре, благодаря способностям, а так ничего не делает, даже уроков. Книги не читает ваще. Из интересов только телик и игрушки компьютерные. На улицу не стремиться. Есть соглашается только пельмени утром, днем и вечером, ничего другого не ест. Деньги которые я ему даю в школу, тратит на сладости, буквально обжирается ими- шоколадки идут десятками. Причем, часто съедает прямо на улице у магазина, чтобы я не видела. Почистить зубы со скандалом. Я уже плюнула приучать его убрать за собой- "не буду и все, тебе надо, сама убирай".
Я рыдаю от бессилия. Не справляюсь совершенно. Боюсь, что для собственного душевного спокойствия(хотя бы минимального) надо ситуацию оставить. Пусть будет как будет. Мои телодвижения то-то изменить к лучшему терпят фиаско.
И сама я издергалась совсем.
Прямо чувствую, как назревает внутри...не дай бог выльется во что сами знаете.
Пока держусь, знаю, что не выход и будет еще хуже, ужас и полный хаос.

Sir , школа в нескольких минутах ходьбы. Одеться как капуста и вперед к знаниям!
Роза, протест против Москвы. Он привык жить с бабушкой и с дедушкой, которые его всегда баловали и вконец на шею посадили.
Он так и сказал "я мщу тебе, за то что перевезла меня без моего желания". А переезжать он не хотел.

Sir, конечно,я хреновая мать, не спорю нисколько. Несмотря на высшее педагогическое, страстью к воспитанию и обучению детей никогда не пылала. Я скажу сейчас очень откровенную и страшную вещь, в которой и себе признаться не могу: мне всегда было интереснее работать, чем заниматься с ребенком. Я стирала ему пеленки, учила его буквам, играла с ним потому что было НАДО, и если бы за меня это кто-то сделал, я бы вот совсем не расстроилась. Ну нанимают же люди нянек, гувернанток, мне это было недоступно, и приходилось делать самой, но счастлива я была не со своим ребенком, а только на работе.
И конечно, глупо сейчас рассчитывать, что все произойдет само собой- что он сам по себе станет ребенком-картинкой.
У меня самой была деструктивная семья- так это называется. До сих пор например не могу простить свою мать, хотя она сейчас очень плоха, и надо к ней ехать, но я НЕ МОГУ!!!! Она кстати вообще не пила и терпеть не могла пьющих. А они ее буквально со всех сторон окружали. И ее жизнь в детстве была адом, и насколько я знаю, жизнь ее родителей тоже. Скованные одной цепью блин...
Все равно- хорошо что до меня стали эти вещи доходить и я могу в них признаться. Может найду силы и что-то изменить.

---

Спустя 4 минут, 52 секунд Вспышка написал(а):

---

Мда...у меня с сыном пока таких проблем нет(ему 11) но вот брат у меня таким был...ниче, перебесился.
А про маму -я свою тоже ненавидела и реально план разрабатывала как грохнуть, не знала я тогда что такое на самом деле алкоголизм. Очень жалею теперь что не попыталась ей помочь

Думаю, ситуации с детством, родителями, негативным школьным сексуальным и прочими опытами мне сейчас лучше не трогать- не доросла. Я и суть шагов-то не понимаю. Читаю в который раз, а в голове ну никакого отклика. С Нового года всерьез займусь поиском спонсора, без него никак.
Говорят, на группе "Московские начинающие" висит список с желающими стать наставниками для новичков? Я там правда ни разу не была. Съезжу на неделе.

---

Спустя 21 минут, 55 секунд Вспышка написал(а):

---

И еще я хотела поделиться с вами не очень приятным открытием.
Я полагала, что окружена друзьями и одиночество мне точно не грозит. А протрезвела, оглянулась и где все?????
Одна "подруга" так вообще...с тех по как я не пью, не виделись ни разу. А была уверена, что самая близкая... Зову ее периодически куда-нибудь, все отмазы лепит. Общение сократилось до "как дела" раз в две недели в одноклассниках. Когда употребляла, встречались несколько раз в неделю, бухали естессно, она любит это дело, но в отличие от меня без проблем всегда. Короче, собутыльница, вот и все, пошла она к черту. От многих я сама "отошла"- чувствую не мои люди, на разной волне мы.
В АА друзей я не приобрела. С одной девочкой общалась близко, звонки там, откровения всякие...но это с ее стороны. Она как только с очередным мужиком повздорит, мне звонит и на пару часов, какой он непутевый и т.д. Кстати, мужиков меняет как перчатки, и все из АА. Короче, слив. А о чем-то другом пообщаться, о кино там или о музыке, у нее ко всему этому явное отсутствие интереса. В конце концов я это общение прекратила, очень мягко, но надеюсь доходчиво.
Так что немного грустняк, вроде как люди как яблоки с яблони опадают. К счастью, остался рядом один очень близкий товарищ, которого я очень люблю. Ну еще есть люди, с которыми мне приятно дышать одним воздухом. Надеюсь, что все к лучшему, и уходят те, кому надо уйти. Не париться же по инициации общения лишь из-за боязни одиночества, так ведь?

Lola, спасибо, прочла весь твой журнал. Ты замечательная, алкоголичка-интраверт! И не бойся никаких модеров!

А мне очень хочется выпить. Не выпить, а напиться. Что-то я не справляюсь. А ведь даже помощи попросить не в силах ни у кого. Не могу сделать шаг к людям. Позвонить например кому-то, все время боюсь быть в тягость, оказаться не ко двору. Да и принять помощь не смогу, не умею. Буду чувствовать себя обязанной. Чего уж там...мне мужчина место уступит, а мне уже неловко. А если чаем угостит, так значит я должна уже. До сих пор не умею принимать комплименты. А уж кокетство и флирт вообще не про меня.
Тяжело мне оставаться трезвой. Знаю, что никто и не говорил, что будет легко. Знаю, что не в сказку попала.
Вроде бы незначительные обстоятельства, а выводят меня из себя. Реакция очень печальная. Захлебываюсь буквально в чувстве несправедливости, злости, зависти, тоски, агрессии, тщеславии, ненависти к другим. И мне ТАК себя жалко, ТАК жалко, что хочется побольнее ударить. И столько боли вылазит, что хочется все это заморозить поскорее. Когда пьешь, мир хоть иногда расцветает. А тут все черно-белое. И больше черное, чем белое. Я знаю, что это только моя реальность, и вероятно, я в силах создать другую. Но сейчас мне страшно жить.
Ночью взяла тетрадку, начала перечислять потери из-за алкоголя, и чувствую, что многие моменты настолько вытеснены из сознания, что копание в них приносит нечеловеческие страдания, а я к этому не готова. Не могу работать в одиночестве по шагам.
И я кажется рано пошла пути перемен, но уже не остановиться, моторчик заведен и процесс положен, и страшно за будущее. Никакой уверенности в завтрашнем дне нет.

Я послушала лекцию Новиковой -пятую об утрате. Там у нее про стадии выздоравления хорошо рассказывается, я аж под запись в тетрадь их...на группе коротко рассказать хочу.
Очень мне понравилось про депрессию...советую послушать -она минут на 50.

Прослушала все лекции Новиковой. Теоритически-то подкована, дорогая Вот она я. А вот на практике...
Сейчас мыла посуду и одна мысль пришла в голову, кажется очень важная. Когда вы пьете, вы извиняете и оправдываете тем самым очень многое. Ну к примеру, отсутствие взлетов в карьере-вы же пьете, правда? Или отсутствие перспектив в личной жизни- вы же пьете. Нехватка денег - вы же пьете. И так далее.
А теперь я не пью. И не собираюсь. И где всё??????Ведь я же такая умная, красивая, талантливая, ну просто суперженщина. Где всё??????
Мышление ребенка.

Да ладно! Говорят, Вселенная безгранична, даров на всех хватит.

Мейсон
Да в мой, в мой, чего уж там! Все в один день не изживешь...Работаю.

К вечеру совсем поплохело. Безысходность такая охватила... уж вроде бы я не одна, на работе жизнь бьет ключом, поводов для отчаяния нет, ничего страшного не происходит. Все мелочи жизни....
Поехала на группу, думаю, ну сейчас отпустит. Сижу, слушаю и понимаю, что НЕ ХОЧУ тут находиться, что я ЧУЖАЯ, что у меня нет ничего общего с этими людьми, кроме диагноза, да и болезнь у них как будто ИНАЯ. Меня раздражало все. Взгляды, разглядывания, хрумканье печенюшками, тупые рассказы о проделанном за неделю- где самое большое приключение-уплата квитанции в банке, и за все эти "чудесные события" благодарность Высшей Силе. Я не знаю, КТО эти люди в жизни за стенами АА, но сейчас это зомбированные,сыплющие одними и теми же понятиями ,и мало похожие на счастливых товарищи и я не чувствую ни малейшей причастности к этому. Черт! я так надеялась, что нашла путь к спасению, но ни хрена не получается хотеть ходить на эти собрания. И дело не в лени. Не ленюсь же я спортом заниматься, если вижу в этом смысл и потребность. Чего со мной не так..

Купила по дороге килограмм конфет. Вот сижу вся по уши в обертках. Ху...во.

Вспышка

вспышка
у каждого свой путь если тебя группы раздражают не стоит ходить, найди свой путь. Занятия спортом тож выход

Вспышка
Моя ААшка 1 января 2008г по совету спонсора ушла от своего мужика в никуда...ни квартиры, ни работы, чужой город...
А сейчас у нее есть где жить, есть замечательная работа, которую она любит всей душой и живет ей, и кажется, встретила свою любоффф...
Не фига теоретически особа не подкована -просто верила своему спонсору и делала что он говорил...и все. Из книг АА-шных прочитала только БК и писала ежедневный самоанализ...и все.
Вот..бывает и так.
Я верю впереди идущим

Вспышка
Ты знаешь, мне кажется - меня бы это тоже раздражало. Вот честно.

Да не, групп полно, я в Москве даже десятой части не облазила. Просто не уверена, что групповая терапия мне подходит в принципе. У меня нет ощущения дома. Наоборот, чувство нелепости происходящего, будто играю роль в америкоском фильме... и все время боюсь встретить знакомых, до паники. Прихожу и пугливо озираюсь, в голове легенда, а что я скажу, если встречу вдруг кого-то, кто меня знает.
Не представляю, чем закончиться эта неделя, но выпить хочется чертовски, до скрежета зубами. Неужели так будет всегда????это же нестерпимо.
На людей огрызаюсь, агрессия прет, себя жру. Конечно, разума хватит не выпить. Но какой ценой...

Вспышка


нет ничего общего с этими людьми, кроме диагноза

выпить хочется

Может допьёшь? Что мучаться-то? Или боишься случайно умерерть в запое?

Уважаемый, если ты сюда пришел поёрничать с высоты лет своей трезвости, то давай мимо.

Ну, здорово...если уж в Москве боимся знакомых встретить, то что уж о провинции говорить.
В России, только официально зарегистрированных:
- инвалидов - более 12.000.000
- алкоголиков - свыше 4.580.000
- наркоманов - более 2.370.000
- психически больных - 978.000
- больных туберкулезом - около 890.000
- гипертоников - свыше 22.400.000 человек,
- ВИЧ инфицированных - не менее 1.740.000 человек.
----------------------------------------------------------------------------
В Москве реально проживает свыше 12 млн человек, из них русских – 3.720.000
--------------------------------------------------------------------------------
Численочть населения в России по последним сведениям, составляет, приблизительно 132.000.000 человек.

А вот еще(может в этом дело):

В городах и селах жители верят в магию примерно в равной степени. Лишь в Москве 74% опрошенных не верят ни в какие магические силы, кроме денег.

А магия какое отношение имеет к боязни раскрытия анонимности? Чего-т не догнала я...

Звезды ЭСТРАДЫ меньше всего вызывают желание их видеть и по ящику и в реале. А если серьезно, то я сейчас не способна вступать в рассуждения, звезда я или лох последний.
Буду просто считать что мне просто повезло, раз я не в канаве.

1%? ничтожно мало. Откуда эта статистика?
У меня иллюзий нет. Я стопроцентный алкоголик в предпоследней стадии. Пить мне нельзя. Но это чертовски тяжело быть трезвой, всю неделю накатывает такой беспросвет, что берут сомнения, а есть ли счастье в трезвой жизни, может это выдумки...читаю журналы, у кого записи открытые. Люди научились получать удовольствие от совершенно незатейливых вещей и бОльшего вообщем-то и не хотят. Читаю и понимаю, что до такого уровня просветления мне далеко, недостижимо далеко. Мой мир- это сплошная гонка, мне не остановиться уже, меня задавят.

Вспышка

Вспышка
Мне, наверное, повезло в том, что на первом же собрании я увидела людей, не только говорящих о счастье трезвой жизни, но и выглядящих вполне счастливо. И я им поверила.
Потом уже я всякого насмотрелась - и на тех, кто только на словах счастлив, а на самом деле трезвеющих на зубах, и вечно жующих сопли.
Мой выбор, к каким людям я хочу относиться, как я хочу себя чувствовать в трезвости.

Может, рискнуть почаще походить на группы - больше шансов, что встретишь именно таких людей, которым поверишь и сможешь сама довериться?

надеющийся
Ну да ну да.. Удачи тебе в отрубании хвоста у змия..

Вот она я
Алкоголизм, действительно, считается кармическим заболеванием.
И лечится он фактически начинает в 4-м шаге искоренением накопленного мусора из личной истории - что по-сути является тем, что составляет отрицательную карму или самскары. Единственное, - биологическую составляющую убрать не удастся...
Но если нет тяги из головы - то с тягой из ..опы - только тупой не справится.

Rearranger

Вот она я
я вот только недавно выяснил, что дед (по отцу) квасил. Никто из дядек и отец не пил. Дед этот умер в 82-83 году. Я его почти не помню... так вот. Через поколение иногда всхрюкивает змей.

надеющийся
Успеха Вам друг, как получится - отпишитесь, снимем о Вас фильм. И закроем АА. Волевой Вы наш.

Rearranger
Не иногда,а довольно часто...Мой отец всегда предостерегал меня:Помни о своих "гнилых" корнях.Оба деда квасили по-чёрному...

надеющийся
Да я не со зла, просто если у Вас получится выехать на силе воли и передать этот рецепт другим - то АА канет в небытие....
А уж и подзаработать на этом как можно - Вах!

А зачем пить если - не умею?
Это как водить машину без навыка....
Кстати, у меня ремиссии по 6 месяцев были - на силе воли и, как ни странно эгоизме, потом как-то забывалось что "пить не умею"
Эх, пошел спать, весело с Вами но.
Спокойной ночи.

piayvka

УмнО..