Вспышка, читал твою старую тему, читаю эту... Знаешь, для меня трезвость ценна сама по себе. Вот ты пишешь проблемы там, там, этот знает, этот, тут полная жопа, а вот я про это не думал, т.е. первые месяцы я занимался исключительно своей трезвостью, всё остальное было отправлено на второй план. Знаю, сейчас будут возражения, что семья, работа, бла-бла-бла... Я за 15 лет пьянства провёл в нажравшемся состоянии и на отходняках лет 5-7, а то и больше, так что же мне не выделить несколько месяцев только на обретение трезвости??? Кроме того, не имея трезвости я совершенно точно просру куда больше времени и получу при этом массу негативных последствий.

overnight
Я тоже с этим согласна. Конечно, нельзя прямо все дела забросить, но поставить выздоровление первоочередным -можно и нужно.

Вот она я

Вот она я
[quote]поставить выздоровление первоочередным -можно и нужно.[/quote
... что означает, все остальное потом, а если остальное мешает
первоочередному, то это остальное побоку.

pechora

Вот она я
Молодец!!! А pechora скажи, что, настоящие правила
это те, в которых есть исключения.

commander

pechora
А зря...у меня и дети -тоже блондины, но они мальчики, надеюсь на их уме этот изъян не отразится

Вот она я

pechora
Злой ты....фи

Вот она я
Извини... это тоже был комплимент.. скрытый.

Привет всем! Немного поосвободилась. Работа конечно спасла. Вообще, если бы не было работы, меня бы ничто не спало, я бы спилась-не сомневаюсь.
Не пью. Физически восстановилась очень быстро, дня за два после шестидневного запоя. Морально и психологически где-то через неделю. Но отголоски конечно до сих пор....
Сейчас удивляюсь сама себе. Куда-то исчезла агрессия, нервяк, хожу мягкая, улыбчивая, как один товарищ сказал "трогательная". Тоска конечно долбит. Но ЖИЗНЬ перевешивает. Я хочу жить. Мне интересно жить. Я буду учиться жить.
Единственное, что вызывает сейчас внутренние противоречия, предстоящая днюха. Гости...веселье...бла-бла-бла...подлые мыслишки: "а может вино с водой разбавить, ведь я все равно вино не люблю и много его никогда не выпью...."

Так что скоро мне за тридцать. Новый этап. Немного грустно и страшно...а что дальше? Что с карьерой? Любовь? Хотелось бы по нарастающей... Может, замуж выйти, детей еще родить. Любить хотелось бы. Не вымученно, не платонически, не собственнически, а безусловно и взаимно.
Путешествовать и не пить в самолете.
Относиться к жизни как к большому приключению.
Заниматься сексом не под алкогольным анабиозом(иначе-то и не было), а с чувством, толком, расстановкой и обстановкой...
В профессии хотелось бы "подняться", вырасти)
Научиться плавать, наконец.
Танцевать(у меня плохо с чувством ритма)
Я молчу про "квартиру, машину, дачу".

Всем чудесных выходных!

Вспышка

Мда, меня моя днюха тоже напрягает...меньше месяца осталось и дата круглая -35 лет. Мало того - прошлые 2 днюхи толком не справляла(беременная, потом мама болела)не до этого было.
Но себе сказала -все дни рождения похожи -стол, пьянка, ресторан, похмелье. В этот раз пусть для разнообразия будет трезвое день рождения....за то уж точно не будет похожим на все предыдущие, начиная с 17 лет

Вот она я
Утром Варвара проснувшись-подумала (классно я вчера отметила день рождения на работе и голова не болит и два выходных впереди) не подозревая,что сегодня четверг! Давай не так!!!

Вот она я

Я напилась вчера, даже не стану искать никаких оправданий. бляяяя.... я не знаю, чего делать- я не могу не пить. Ну об чем говорить, если трезвая я даже сексом никогда не занималась. Я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ТРЕЗВАЯ. Мне очень трудно, вы даже не представляете как.
Выгляжу ужасно. Даже с каким-то мазохистским удовольствием наблюдаю себя в зеркало...ну наконец-то сцуко отразилось...
Вечером надо идти на группу. Иначе снова запой, и похер на ребенка, работу и прочее-прочее....

Вспышка

Посмотрела - есть группа в Отрадном сегодня. Сходите кто-нибудь со мной пожалуйстаааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!

Поехала вчера на группу в Отрадное- Я НЕ НАШЛА!!!!!Обегала все Отрадное.

улица Декабристов, д. 22А
ПУТЬ: последний вагон из центра, выход направо, на улицу по лестнице направо. Тут же в арку жилого дома между Банком и магазином "Дешево". Во дворе желто-зеленое трех этажное здание с надписью "Отрадное". На второй этаж и направо до конца, последняя дверь слева.

Никакой арки нет и в помине. Магазина ДЕШЕВО там тоже нет в принципе. Ул. Декабристов довольно далеко от метро, но никакого трехэтажного здания во дворе дома 22 НЕТ. Или я сошла сума? После часа поиска у меня началась истерика. Что я сделала? Зашла в "елки-палки" и надралась пивом. Одна-одинешенька. Никогда еще не сидела в баре одна. Все когда-то бывает впервые. Не найти адрес, пить в городом одиночестве....
А все началось в понедельник с одной стопочки. Нет, с двух. На работе разливали виски. Дальше меня уже было не удержать.
Черт, уже чуточка алкоголя неприменно приводит к запою.

Поехала вчера на группу в Отрадное- Я НЕ НАШЛА!!!!!Обегала все Отрадное.

улица Декабристов, д. 22А
ПУТЬ: последний вагон из центра, выход направо, на улицу по лестнице направо. Тут же в арку жилого дома между Банком и магазином "Дешево". Во дворе желто-зеленое трех этажное здание с надписью "Отрадное". На второй этаж и направо до конца, последняя дверь слева.

Никакой арки нет и в помине. Магазина ДЕШЕВО там тоже нет в принципе. Ул. Декабристов довольно далеко от метро, но никакого трехэтажного здания во дворе дома 22 НЕТ. Или я сошла сума? После часа поиска у меня началась истерика. Что я сделала? Зашла в "елки-палки" и надралась пивом. Одна-одинешенька. Никогда еще не сидела в баре одна. Все когда-то бывает впервые. Не найти адрес, пить в городом одиночестве....
А все началось в понедельник с одной стопочки. Нет, с двух. На работе разливали виски. Дальше меня уже было не удержать.
Черт, уже чуточка алкоголя неприменно приводит к запою.

Прости Frekken, я еще и не в своей теме написала- совсем уже с головой плохо....
Модеры, плиз, эти два текста надо уничтожить))))

Вспышка, поехали завтра на Рехавит?
Точно не заблудишься.

Кошь, у меня завтра день рождения. Чему я совсем не радуюсь. Единственное, в чем уверена- для меня он будет трезвый. А в выхи еду зашиваться. Родственники за меня основательно взялись...

Спасибо за теплые слова. Не пропаду.
У меня был опыт химзащиты, укольчик...фигня... подшивка все-таки вещь сурьезная. Вот только никак со сроком не определюсь.

Кошь

У меня сейчас желание вырваться из этого плена.
Для меня подшивка эта последняя надежда.
Трезво жить я не умею. Это правда.
Уже с завтрашнего дня начнутся сложности....чего ты не пьешь в свой день рождения? Ненавижу лепить отмазы, и пока еще ума не приложу какие. Как бы не завраться совсем.

Зашиться - подпорка на первое время.
Но если думаешь, на какой срок, значит все-таки есть мысли потом что-то начать.
Это не страшно, но главное, размышления о сроке подшивки не растянуть на года...

А насчет дня рождения - если зашьешься, то ведь тоже не скажешь, что зашилась, поэтому не пьешь.
Можешь сказать что-то вроде - я хочу ввести новую традицию. Теперь я в свой день рождения не хочу пить.

Не знаю. Ну неужели такая злобная компания, что без того, чтобы ужраться в слюни, и праздник - не праздник? Есть ведь и неалкоголики среди твоих гостей?

Я бы так сказала-среди моих друзей алкоголиков нет, есть парочка злоупотребляющих, но без запоев.
Ладно, придумаю что-нибудь.
Решение принято. Обжалованию не подлежит.
Черт с ним со сроком подшивки, переложу эту ответственность на плечи доктора. Попрошу выписать антидепы на первое время, хотя может и ну их...я бы не сказала, что в депрессии. В сметении-да...
Сами знаете, по пьянке чего только не натворишь, потом расхлебывай...
Зашьюсь-выберу группу по душе. Жалко в моем районе ничего нет, придется ездить полюбасу.
А зашиться я и сама хочу. Пусть трезвость вроде как вынужденная, но зато борьбы мотивов не будет, выпить али нет.

Я первые три месяца ездила каждый день. Туда полтора часа и обратно полтора часа. Нормуль. Зато трезвая осталась.
Пила бы - намного больше времени бы теряла, согласись

Кошь, а без разницы, ГДЕ это делать- подшивку? я никак с местом не определюсь, хочется на профи нарваться, чтобы поговорил и может, действительно, таблетки какие на первое время прописал...
Настроение ноль.

Вспышка

binom
Точно!
Вспышка
Поздравляю! Желаю помягче вписаться в новую, трезвую жизнь!

binom
Застрелись, Юрка, ну надо ж такую картинку влепить было огромную!!!

Sir

Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!

тоже хочу выбираться...плохо мне, 2й день отхожу...незнаю куда писать-написал сюда

Вспышка

disi
Одуванчики, vine.. что - то мне напоминает..

Спасибо за поздравления!
Денек был не из легких. Отмечала только на работе. Что удивило, никто особ и не заметил, выпивает именниница или нет, либо не придал значения. Все было быстро, очень быстро и мне было совсем неинтересно. Говорили о работе, о ком-то другом и только иногда вспоминали, что надо поднять стаканы и выпить за меня. Я не про то, что у меня противные коллеги, вообщем, то наоборот, в своей массе очень хорошие и любящие меня люди. Наверное, просто мне нужны были СЛОВА, подтверждение моей замечательности, красоты, талантливости и пр....
А еще я пришла домой без цветов. С пакетом подарков, но без цветов. И даже был порыв купить их себе самой, но я не решилась.
Вечер я провела в спортзале, тренировалась жестко с приличными весами, и когда вышла на улицу, мне стало почти хорошо.
Это был мой первый трезвый день рождения за последние пятнадцать лет.

Вспышка
Я тоже тебя поздравляю!

Вспышка
поздравляю тебя! Удачи, здоровья и всего доброго!
В этом году у меня тоже был первый трезвый день рождения, это здорово

С днем рождения тебя
Кстати, побывав на праздниках АА убедился, что праздники могут быть веселыми и без бухла. И это при том что вместе собирается толпа людей, каждый из которых такое раньше и помыслить не мог

Еще раз огромное спасибо. Пару дней празднования по-трезвому для меня завершились. Буду честна- это была пытка.
Мне дискомфортно, я не могу расслаблено шутить. Тоску в глазах прячу за вымученной не сходящей с губ улыбкой, курю одну за одной, чтобы чем-то занять руки.
Кстати, я однажды была на празднике АА. Но сбежала по причине того, что веселья мне это не прибавило.
Факт, пока развлекаться от души с трезвой головой я не умею. Надеюсь, это придет. Я много чего не умею на трезвую голову. Секс для меня без бухла в принципе невозможен-этакий блок стоит....
Сейчас вообще непростые времена для меня. Если говорить о личной жизни. Профессиональную-то еще тяну.
Не знаю, можно ли назвать эту уже трехлетнюю любовь несчастной. Человек по-своему любит меня как родную душу, как близкого друга. Любить платонически не стыдно в тринадцать, но не в тридцать. А для меня это именно платоническое чувство, хотя конечно хотелось бы и физической близости.
Сейчас после всех моих пьяных признаний...я не знаю, что будет. Чувствуется огромная напряженность. По крайней мере он теперь боится быть со мной полностью откровенен по поводу его увлечений, не хочет меня ранить.
Если бы я не напилась и не призналась, так бы все и длилось, я жила бы надеждой, что....
Теперь надежда умерла, а это очень страшно, лучше бы она не умирала. Лучше жить иллюзиями, чем пытаться вырвать это все из себя с мясом.
Чертовски хочется напиться до бесчувствия, и возможностей этого сделать предостаточно: два дня дома, деньги есть, закрыться-не брать телефон. Так бы поступила моя слабая ущербная натура, если бы не принятое окончательное решение "Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ"
А как бы поступил здравомыслящий человек? Вылизал бы квартиру, замучал себя в спортзале, а вечером сходил бы на группу.

Вспышка
Я первый месяц насильно давил в себе все мысли о прошлом-будущем. Я сыт в тепле, папиросы есть. Все хорошо - все нормалек..

ОК. Я в тепле..сигареты и кофе есть...
Посмотрела, какие группы сегодня работают. А вот группа "Девчата"...это значит, только женщины допускаются? Наверное, туда надо.

Вспышка

Как это под другим углом?
Честно говоря я не столь и эгоистична в этих взаимоотношениях. Почему и берусь утверждать, что это вроде как ОНО, настоящее...

Ну можете меня поздравить, если так можно сказать.
Вчера поздно вечером села в машину к своему боевому товарищу и поехали в частную наркологию на процедуру.
Доктор мне жутко не понравился. Безграмотный. Тот который "звОнит", а не "ЗвонИт". Не мог назвать русский аналог прозака- флуоксетин.
Это не то, чтобы я ему загадки загадывала, просто так, к слову пришлось.... Определил меня как между первой и второй стадией. Брееед! Вторая запущенная, у меня и толерантность стала резко падать, и запои чаще и продолжительнее. Прогресс я чувствовала с полгодика капитальный)
Саму процедуру перенесла хорошо. Поехали значит, мы с товарищем начало новой жизни отметить. Накупили всякой снеди. Чайник поставили. И вдруг со мной такое началось.... Резко. Кости заломило, меня трясет всю, тошнота к горлу, почки отваливаются....я товарища проводила и юркнула одетая в кровать. Я проспала 15 часов, хотя никакого снотворного не принимала. Даже доктор этот заворачивал мне феназепам, говорит. выпьешь на ночь, чтобы уснуть- так мы эти таблетки забыли там.
Вот интересно- это была какая-то реакция организма на препарат? Сегодня конечно полегче, но все равно разбитая развалина, как при абстиненции.
Возможно в крови были остатки алкоголя . Все-таки выдержка была 4 дня(вернее на четвертый я ЭТО уже себе сделала)
Или это так и положено? И гадкий доктор просто меня не предупредил?
Да собственно хрен с ним с этими вопросами.
Чутье мне подсказывает, что не пустышка у меня там, экспериментировать не стоит. Так что будем это считать началом новой жизни. Эххх!!!!

Да, сейчас у тебя выбор не большой..
Поздравляю с началом Новой жизни!
Эххх!
Какой срок жизни в тебя влили?

Вспышка

Димон

Спасибо!
Срок жизни какой влили? Год. Но это не ссуть))))
Димон, у меня похоже тоже эспераль-гель в лопатку.
Целый день сегодня радовала себя шоппингом.
Праздную так сказать начало Новой жизни.

Вспышка

Вспышка
Поздравляю! Молодец,что решила и сделала!

Вспышка

Спасибо, Димон! И твое здоровье! Я как раз сейчас с чаем...
Сегодня шуганулась от конфеток с коньяком, раскусила, а там...пришлось выплевывать, окружающие мягко сказать удивились.
Конечно, хрень это все, какой там алкоголь в этих конфетках...это я для себя-ни капли, так ни капли.
Жизнь завертелась. По работе какие-то сплошные приглашения,презентации, выставки, встречи, концерты- везде бухло... накатывает конечно иной раз, аж комок в горле, ну вот...это уже не для меня, по крайней мере не в этой жизни. Согреться глинтвейнчиком в зимнюю стужу. Глотать обжигающий виски между поцелуями. Сдувать пену с холодного чешского...НЕ ДЛЯ МЕНЯ.
Моя реальность- горстка мелочи, стыдливо сунутая в руку продавщице "мне пива подешевле", лихорадочные поиски этой мелочи по всей квартире, пустые банки, запулянные на антресоли, утренний кошмар от пробуждения в чужих постелях- первая мысль-где я?, вторая - только бы здесь осталось выпить. Конечно, я падала и вставала. Птица феникс бля...
Не знаю, что там с внутренними органами, но на личике еще румянец молочно-розовый.
Искренне надеюсь, что остановилась вовремя, не дойдя до точки НЕОБРАТИМОСТИ.
Поживем еще...авось и добра наживем)))
Спасибо за поддержку!

Привет, рад что у тебя все хорошо

Вспышка

Все-таки хорошо, что я сделала чудо-процедуру. Сегодня произошла ситуация, в которой бы я непременно впала в алкогольное безумие. Ситуацию описывать не стану, дела амурные одним словом, НЕСЧ ЛЮБОВЬ, назовем так...
Психоз закончился швырянием телефона об стену, одиноким часовым блужданием по холодным улицам, поеданием восьми(!!!) бутеров с сыром и колбасой и наверняка меня ждет бессонная ночь и крокодиловы слезки жалости к себе в подушку.
Ничо.
Сегодня был неважный день...завтра будет хороший...

Нет, сегодня еще паршивее...
Да пошло оно все!!!!
Пойду клин клином... встречаюсь сегодня в кафе с человеком, правда, вроде как выпивающим-умеренно, но это меня не касается. Не сидеть же и не ковыряться тут в мокнущих ранах.

Вспышка
Я не поняла, для чего ты кодировалась?

Что значит для чего? подстраховка на случай, если... Случай наступил довольно скоро, да собсстна у меня одни сплошные случаи...Покой нам только сниться.
Сейчас бы я была в запое, глубоком и красочном. А я вот сижу трезвая. Психую, курю, ну так зато трезвая-это значит моей жизни ничего не угрожает, так?

---

Спустя 8 минут, 29 секунд Вспышка написал(а):

---

Не знаю, наверное, мне сейчас нужно немного восхищения в глазах напротив. Небольшое лечебное мероприятие.

Вспышка
Если пойдешь в кабак, то скажи своему, что у тебя за проблемма. Если испугается, то - не жалей. Зачем он тебе тогда? Ну, а если ты его планируешь на раз..., тогда смотри сама.

Sir, меня така жизнь не устраивает. Но как по-другому? Это же по сути таково устройство личности, разве нет? Нельзя же взять и проснуться благоразумным, спокойным, цельным, любящим себя человеком с большой буквы Ч.
Если я на протяжении тридцати лет жру себя и уничтожаю небезызвестными вам способами, то есть ли вообще надежда на перезагрузку?

---

Спустя 1 минут, 49 секунд Вспышка написал(а):

---

Енот, это кстати не оказалось такой уж проблемой, как я думала. Во-первых, насильно никто пить не заставляет. Во-вторых, я говорю просто: мне нельзя и точка.

Понимаю прекрасно, чтобы найти себе спонсора, надо ходить на группы ЧАСТО, приглядываться, знакомиться Не то чтобы я настолько не хочу выздоравливать, что 90 дней 90 групп мне не осилить. Физически я все это наверняка бы осилила. Если бы было желание...Но желания нет... нет желания слушать слив чужого негатива, сливать самой под пристальные взгляды "собратьев по несчастью". У меня был опыт посещения АА- в течение четырех месяцев два-три раза а неделю. Я не стала там "своей"- потому что и не хотела. Сама идея таких групповых "откровений" претит. Как претит "фанатизм" некоторых членов АА, граничащий на мой взгляд с настоящим безумием.
Не надо меня наказывать презрением за подобные высказывания, говорю искренне. Возможно, я очень ошибаюсь, и во мне говорит болезнь- не знаю.
Знаю одно, я хочу выздоравливать. Кодировка- это минимум что я могла для себя сделать. Остальное- длительная работа не на один год. Если я не буду счастлива трезвая, мне п...ц! Я прекрасно это понимаю.
Ничего не имею против духовной программы АА. Есть Большая книга, книга "!2 шагов" и желтенькая. Читаю на ночь. Пока вся моя работа над собой, к сожалению.
Нужен лидер, человек, за которым мне захочется пойти. Трезвость которого будет вызывать у меня счастливую зависть. Но чтобы найти сей чудный бриллиант, надо ходить и ходить на собрания, чего мне делать не хочется ну никак.
Возможный выход из моей ситуации- работа в малой группе, слышала я про такие. Но расписание их работы опять же в интернете не найдешь. Все это тоже сарафанное радио и постоянная тусня на общих собраниях.

Ну не знаю,Вспышка!!!У меня маленький срок трезвости. Я всё знала про 90 на 90, но не заморачивалась и просто ходила так часто, как получалось. А вот про "лидеров" - это мне чуточку смешно!!! А может и не чуточку...Там(на собрании) каждый человек МИР! Я слушала всех, без исключения, каааак мне было интересно...Да и вчера была на собрании, сколько я услышала...Очень уважаю людей с большими сроками, но в общем то для меня все алко на собрании одинаково интересны и особенно новички! При желании работать люди ОЙ как меняются и жизнь их тоже.

Очень все мне портило своеволие.
То есть я, конечно, хочу, чтобы мне стало хорошо, но еще и таким путем, как я этого хочу. То есть идти на какие-то жертвы я не согласна.

Я хочу, чтобы процесс излечения был легким и приятным (я вообще хочу, чтобы вся жизнь была моя легкой и приятной - вполне естественное желание).
И посему отказываюсь делать неприятное, делать усилия, жалею все себя, жалею... и в результате так и продолжаю барахтаться в дерьме, с ощущением своего ничтожества и иллюзорными мечтами о том, какая я все-таки внутри крутая, только вот невезучая.
И вот когда я все-таки иду на какие-то жертвы, отказываюсь от своеволия, принимаю не самый приятный для себя путь, тогда результаты другие.

Я сейчас пошла спортом заниматься. Так вот тренер тоже всю тренировку говорил: "Ну что ж вы себя так жалеете-то?"

Sir , а я вот в спорте себя не жалею ни разу. Но это уже почти удовольствие)
А что касается процесса излечения, да, я хочу, чтобы он был легким и приятным, и желательно еще интересным. Если работа над собой равно мучения, то к чему такая работа? Работа должна приносить РАДОСТЬ.
А что за духовную практику выбрал для себя брат?