Ничего не понимаю. Почему проигрыш? и что такое "сердце должно быть приоткрыто"? оно у меня не то что приоткрыто, оно кровоточит, извиняюсь за лирику...

Вспышка
Созависимость тоже по двенадцати шагам выздоравливается, держись

Вспышка
переболеть придеться....
ты станешь сильнее...поверь....
ведь это тебя не убьет?(прости за тафталогию)

Одержимость это тоже проявление болезни. Эта одержимость может проявляться в различных сферах жизни. Но в первую очередь это сферы секса (украшенного романтикой) потом деньги(спрятанного в "что плохого в труде"). Когда я вижу что одержим, то применяю первый шаг. Когда я одержим другим человеком, то я хочу чтоб меня перло от наличия того человека в моей жизни. Это похоже на желание употребить его как водку.

Нечто похожее когда-то испытывала.
Мне помог честный анализ себя и этого чувства.
Когда я поняла,что в основе лежало желание
сделать СВОИМ то,что тебе не принадлежит и
просто желание самоутвердиться за счёт того,
что ТАКОЙ КЛАССНЫЙ,А ВО МНЕ ТАК ИЛИ ИНАЧЕ НУЖДАЕТСЯ...
Всё встало на свои места.
Не сразу.
Но встало.
УДАЧИ)))

На мой взгляд, твоя одержимость обычное проявление нашей болезни-эгоцентризма.
Не так давно я страдала из-за одного мужчины и всё потому, что он не не стал со мной строить отношения. Вот в этом фишка-не мой. Помогли шаги, в решении всех жизненных вопросах и в одержимости мужчиной в том числе. Я болела, страдала, делала глупые поступки, но всё это ушло благодаря работе по программе. Попробуй, многим это помогает.

Вспышка
12-шаговые группы для анонимных созависимых (CoDA).
Их первый шаг озвучивает "зависимость от других людей". Не обязательно зависимых людей - алко, нарко.
Там и выздоравливают склонные так залипать на людей.

У меня была похожая история - я пять лет сохла.

Вспышка
А почему вы не можете вместе быть? Он женат?
И была ли у вас физическая близось?

красивыми мы были иостались,и дело не в изгибах наших тел,пусть плачет тот,кому мы не достались,пусть сдохнет тот,кто нас не захотел!держись!

...знакомо все до боли...не так плохо посвящать все свои дела и поступки объекту без которого кажется невозможно дышать(я,например,похудела,сделала карьеру,завоевала популярность и мн. др.)...и ... чуть не спилась вконец.Состояние,которое испытываешь,понимая всю безнадегу положения,конечно,ужасное(сейчас испытываю примерно тоже самое),но с опытом я научилась не много с этим бороться.Когда сильно болит внутри,через немогу,надо сильно заморить себя физически(что бы "дурь" вышибло),а то что это"дурь",блажь или называйте ,как хотите-это однозначно...и как бы не хотелось думать,что это высокие чуйства,как бы ни милы они были иногда,гнать их поганой метлой-они разрушают.

Вспышка
Мне это сильно знакомо - я почти 25 лет был одержим любовью к одной женщине

Спасибо всем за ответы. Я то думала, что созависимость это- жены, матери алкоголиков, даже в голову не приходило, что я там могу найти помощь.
Я не впервой пытаюсь разорвать этот порочный круг, но всегда подспудно "грела" мысль, что все равно он почувствует, как без меня плохо, так оно и происходило.
Уходя из отношений я вегда думала о возвращении.
В этот раз не так. Это не игра, я действительно прощаюсь. Я отделилась всем сердцем, поэтому так и ломает.
Я знаю, что он не виноват. Он сделал другой выбор или природа сделала за него выбор. И вообще у него свои представления на счет собственной личной жизни, и мое место в ней- лучшей подружки(от слова "дружить"). И если бы у меня хватило душевных сил просто дружить, не веря, не надеясь, не желая, не ожидая ответного чувства... все было бы замечательно.
И все как правило и есть замечательно. Пока я не срываюсь, и тогда от сильной и здравомыслящей Вспышки ничего не остается... кто эта истеричная женщина? Точто я сотврорила в последнюю пьянку... я даже здесь не могу этого написать!!!! Это реально страшно....
Когда я не пью, ЭТО загоняется внуть, понимаете? Внешне я вполне благопроистойна, адекватна на все сто, многое успеваю, ставлю цели- достигаю их...не человек- машина...
Потом начинает зудеть в одном месте..накапливается недовольство....кругом враги...неразрешенные амбициии...меня не любят.
И происходит взрыв! Я напиваюсь, веду себя на грани фола, с чудовищным риском для жизни. Совершаю такие поступки, которые в принципе никак не могут уложиться в мою систему ценностей... Как сказала моя подруга, ты делаешь все, чтобы себя убить. То что я жива, слегка удивительно... сколько раз доза выпитого явно превышала смертельную норму... причем, память отшибает напрочь, а я двигаюсь, разговариваю, трахаюсь, да все что угодно... Я ДАЖЕ ХОЖУ ПРЯМО(только по глазам может быть заметно, что я в астрале- они как у зомби) После всех моих "пиключений" ничего не остается. как похмеляться. Я просто не могу вынести этого чувства вины.
Знаете, было очень длительное время, когда я пила как все нормальные люди....даже могла глотнуть лишнего, но без всякого желания. Это было года три с половиной назад. Я не была влюблена ни в кого, мне ничего не хотелось в жизни, но тогда я подсела на жратву...
Короче, одержимость видать мой конек.
Но самое страшное, что понимя ЭТО, я боюсь спокойной стабильной жизни...потому что я не умею ТАК ЖИТЬ.
Я реально боюсь за себя.

Все мои безумные влюблённости были напрямую связаны с сильно низкой самооценкой. Занялась самооценкой и эти безобразия прекратились

Любаша

Bear2008
работа с установками входит в процесс достижения адекватной самооценки

Вспышка

в моей жизни долго не было Любви.
раньше я даже пить начинала с кодировки, чтобы найти ЕЕ.
ДА...
я пришла в АА.
с пьянкой покончила и любить захотелось еще сильнее!
именно самой любить.постоянно говорила, что хочу любить.

бог мне подарил любовь через 1,6г. трезвой жизни.
наша любовь друг к другу растет и превращается во что-то большое.

Sir

Я сейчас кое на что отвечу, в первую очередь для самой себя, но и вам всем неравнодушным огромное человеческое спасибо)))))
Подумала, а жила ли я спокойной стабильной жизнью? НЕТ. Мои родители были внешне благополучными и уважаемыми людьми. Но эта та сфера, в которую я не могу лезть, потому что мне дико больно туда лезть.. у меня на это нет сил. Это был ад... и семья и школа... меня спасали книги. Я проглотила СТОЛЬКО книг за свои школьные годы, уму непостижимо... так что можно сказать, я прожила тысячи разных жизней еще до совершеннолетия.
Студенчество было тоже далеко от гармонии и стабильности. Я была почти анархисткой, слушала очень тяжелую музыку и голодала.
Замужество...рождение ребенка... был повод одуматься, ненадолго хватило. Образ девы Марии с младенцем рассыпался на части. Я "ушла" в карьеру.
Дальше - Москва. Здесь расцвет моей болезни. И ни малейшего намека на стабильность и покой.
Конечно, это все скупые строчки. За ними много чего скрывается, о чем вспоминать неайс.
Взлеты и падения. Разрушить до основания, а потом...склеивать по частям. Я видимо по-другому жить не умею. Только хотелось бы очень умереть СВОЕЙ смертью... вот оно что....а то ангел-хранитель слегка подзае..ся...
А по поводу ЛЮБВИ моей. Мне кажется, я рано опустила руки. Я еще поборюсь)))

Вспышка
Блин,с кем и с чем я только не боролась.И понимаю сейчас,что на эту борьбу меня звало ЭГО,с его ложными лозунгами и транспорантами.И ещё наплевательское отношение к такому понятию,как ВОЛЯ БОГА.Ведь у ААков есть фраза:Мы перестали бороться с чем либо и с кем либо".Когда я доверилась ВС,тоже опустила руки,чтоб не махать ими перед глазами силы,которая лучше знает,что мне нужно,и не отвлекать её на вытаскивания меня из пиковых ситуаций.А уж дальше,с этой силой стали восстанавливать самое главное-МЕНЯ.

На сегодняшний день знаю одно... где безумие - там не любовь, а моя болезнь. Я о себе... я как алкоголичка постоянно хочу драйва, кайфа, сильных эмоций. С моим мужем мне было тяжело оставаться в отношениях именно потому, что не было безумия и драйва... теперь я знаю, что нежность и настоящая близость - это то, что приносит мне счастье и покой...

а если твой мужчина будет с тобой? представь? надолго ты с ним останешься?

у меня были очень больные отношения, и в них я проживала разрыв также, как рассказываешь ты... сейчас смешно, а тогда было не до смеха. Хорошо, что был проработан первый шаг, за выпивкой не тянулась, но ломка была такая же как при отказе от алкоголя.

Зависимостей у меня куча - соза, эмоционалка, депрессивная, набор... Но краеугольный камень - алкоголизм. Мне АА помогло решить мою проблему. Шаги, ежедневные молитвы. А еще у нас написано: "мы обращаемся к профессионалам", не все решает 12 шагов, но мне помогло только это... ПРоживала разрыв жутко - рыдала, крючило... Прописывала все, анализировала... Вопрос в том, что я настроила себе иллюзий про те отношения и + не по моему... Пережила. Но вот после того,как все осознала и пережила, больше такого безумия никогда не было.

О гос поди-боже или как там тебя??? бить себя чтобы отвлечься от любви??? мазохизм и только

Как только сорвалась раза три на "любви", так сразу и решение пришло - все мужики и отношения с ними стала представлять в виде бутылки. А с ней разговор короткий - границы. "Чистые уши, глаза, руки, ноги". А сейчас даже смешно - ну кака така любовь у меня могла быть тогда? Чистая тяга...
Сейчас люблю, очень, но голову не теряю.

Здравствуйте!
Мне легче, спасибо всем, кто высказался. Был еще один срыв, где я проявила агрессию к этому человеку. Но он кажется, не обижается. Его ничем не достанешь.
Радует, что я теперь вижу его недостатки. И по крайней мере два из них мне омерзительны. Я идеализировала его, а он обычный и даже слегка недалекий. раньше я восхищалась им и многое в наших дружеских отношениях инетрпретировала неправильно. Не замечала многих неблагоприятных знаков.
Не знаю КАК, но озарение пришло в один день. Мне вдруг стали неприятны мысли о нем. Я встречалась с ним, и он вызвал раздражение. Я стала хорошо спать, потому что перестала ворочать в бедном мозгу звои чувства.
Может быть, я выздоравливаю, не знаю. Может, все нахлынет с новой силой.
Но что удивительно, я сейчас не испытываю освобождения. Мне страшно терять, ТО что ГРЕЛО три года. С чем я останусь?
Вы понимаете меня?
Я опустошена.

Вспышка
Привет!

Привет, Лола!
Прсто такое ощущение, что я остаюсь пустой. Смысл как бы ушел.
Ничего не хочется делать.
Ведь ВСЕ мои взлеты, это было ДЛЯ НЕГО. Чтобы восхищался, чтобы удивлялся, чтобы уважал....чтобы любил....
С ЛЮБИЛ так и не вышло.
Конечно, у меня есть я.
Но ты же знаешь, как мы к себе... по остаточному принципу.
Все, что я могу сейчас для себя сделать - нагрузить себя работой, что я и сделала. Так что ТОНУ в ворохе завтрашних дел, лишь бы не утонуть в ворохе
вчерашних чувств. Че-та грустно все.

Татошка

"Чем меньше девушку мы любим - тем больше нравимся мы ей...."
Банальность.

"Запретный плод -сладок..."
Что-либо запрещенное, недозволенное или недоступное, всегда очень привлекательно и заманчиво для человека.

Если девушка созависимая - да )))
Здоровые (или выздоравливающие) девушки не выбирают недоступных мальчиков. Они выбирают тех, кто способен любить, заботиться etc.

Привет Вспышка!
Внимательно прочитал все твои посты, и заметил удивительную штуковину: ты ведь про меня всё рассказала! Только у меня в личностных отношениях всё Слава Богу, а вот в другой сфере моей жизни, всё один к одному.
Не хочу давать советов, потому что вспомнил свою боль и понял что чужие слова не помогают.
Но всё таки скажу:
Прекращай воевать, этим ты делаешь больно не только себе, но и ни в чём не повинному человеку. Ведь этот парень не виноват что ты в него влюбилась.
По большому счёту, такие отношения к объекту возжелания, любовью назвать нельзя.

Очень много чего хочу написать, но понимаю что буду умничать, поэтому обламываю себя в этом желании.
Скажу как я временами избавляюсь от ненависти к самому себе и от желания самоуничтожения, в последствии того что у меня что либо не получилось.
Я просто иду на группу. Там я получаю ответы на все свои вопросы.
Кстати, у меня два наставника, которым я рассказываю всё о себе, им вдвоём легче меня обламывать от моих поспешных решений и поступков.

Уважаемый , tagir, если тебе кажется что-то глупым или отвратительным, просто иди мимо. А если плохо- поблюй

Вспышка
Уважаемая вспышка! Если по возвращении домой у вас в подъезде или на вашу дверь кто-то мочиться просто пройдите мимо или поблюйте!
Повторюсь: Не надо захламлять форум! (как в прочем и гадить в других общественных местах)

tagir
у тя кризис 5-го месяца? алкоПМС? Ты у нас теперь модератор-моралист?
Что ты такой хороший тут среди нас таких плохих делаешь?

tagir , я принципиально не вступаю в конфликты, так что моей реакции не последует. Удачи!

Rearranger
"И достигнув буховного пронуждения поносить наши идеи на других потенциально потерпевших"

Шланг-Цзы
"буховного промудения"

пробуховного му@ения

Я сейчас в таком же вакууме, и со всех сторон -полюби себя. Пробую...
По совету одного анонимного брата вчера написала зачем мне нужны отношения.
Несколько пунктов получилось, например
Что бы говорил ласковые слова(один из пунктов), но мне много кто говорит, но вот надо что б один-единственный говорил, вот ему я поверю. А для чего мне эти слова? Для того, что бы повысить самооценку? я сама разве не знаю, что добрая, нежная, красивая и пр....нет, этого мало. Низкая самооценка так и прет, почти из каждого пункта -для чего мне нужны эти взаимоотношения....и че, ну и как ее повышать?
Попробовала перед зеркалом себе сказать какая я хорошая -только хуже стало.
Если со стороны посмотреть -можно в дурку смело везти.

Но какой-то выход быть должен.

Мой муж в силу своего психотипа не склонен к сюсюканьям.
От него тоже всех этих телячьих нежностей не допросишься. Ну вот другой он человек, не умеет он все эти "зайчики" и "ты самая лучшая в мире муся-пуся".
Однако - поступает он по отношению ко мне таким образом, что я знаю - он меня любит.
Сужу не по словам, а по результатам.

Моя самооценка не зависит от слов других людей (хотя, конечно, если много людей одновременно мне говорят одно и то же - есть смысл задуматься, скорее всего, это близко к истине).

А чтобы ее поднимать, мне пришлось не требовать от других людей признания, не заставлять любимого мне талдычить про то, какая я хорошая. И даже не самой себе перед зеркалом внушать, что я зашибенская.
Мне пришлось начать действовать. Совершать поступки, за которые я сама себя начала уважать и любить.

Вот она я

Вот она я

тут уж остается судить по поступкам, его поступкам по отношению к тебе

omega-iren
Поступки разные бывают, в основном отрицательные, но это у него от непонимания.
Вот сейчас мог бы посидеть с детьми и пустить меня в Архангельск, но нет -из вредности отказался. Что бы мне сделать плохо? нет. Что бы заставить меня жить так, как он считает нужным.
Все, что делаю я -все плохо, ибо он так не хочет. Дерьмо все это.

Я просто сильно устала от наших отношений. Я окончательно решила не пускать его в дом к себе хотя бы какое-то время и посмотреть как оно будет.

А в это время буду думать, что же мне теперь делать самой с собой

Вот она я
Нестыковочка!
Между этим:

Похоже,в этом мире все явления-соз,и от чего запил,толком и понять трудно.Одно явление из контекста выхватим и "назначим" его определяющим.Утром сегодня сказал подруге,что собираюсь не пить,и,похоже,разозлил ее этим-не считает она меня алкоголиком.От сей факт едва не стал пусковым. А желания большого доказывать ей обратное-чегой то нету .

Вспышка
Была у меня сравнительно недавно безумная любовь. Он был совершенно не подходящим для меня вариантом, я это знала, но ничего с собой поделать не могла.Мы встречались не долгое время, а когда расстались, я просто превратилась в больного человека на полтора года. Я не могла ни есть, ни спать, ни работать, ни веселиться, сильно похудела, была, как живой труп. Только бесконечно страдала и потихоньку сходила с ума. И не будет этим страданиям конца, так мне тогда казалось. Кто-то мне сказал, что пройдет время, может даже очень много времени, и я его забуду. Тогда мне не верилось, что такое может быть. Я бредила им, а он продолжал мне переодически звонить, чем причинял новые страдания. После таких звонков чувтва возникали с новой силой, мне было так больно, что хотелось орать. А один раз он сказал: если ты думаешь, что сможешь меня забыть, то ты ошибаешься. Он был прав, я до сих пор не могу его забыть, но это уже не любовь, просто воспоминания о тех чувствах, на которые я способна.А его я больше не люблю и не страдаю. Получилось так, что в последний раз, когда он мне позвонил, мы сильно поругались. С тех пор он перестал звонить, а мне через какое-то время стало становиться все легче и легче. Надо было раньше порвать это общение, я бы раньше вернулась к жизни. Не зря говорят "с глаз долой-из сердца вон".
Перетерпи.

Батон
Спасибо за пост.

рыжик
Если бы ты не была алкоголиком, ты бы не "влюбилась" в этого человека ИМХО конечно.
Все мои бывшие любови кривые, только от алкоголизма моего, это 100%.

Опять же, у всех по-разному. Я раньше "научилась" несчастно влюбляться, а потом уже бухать

У меня тоже была в школе несчастная любовь, 3 года длилась. Жуть прямо. Потом уже во взрослом виде встретилась с объектом моей любви, мама дорогая... двух слов связать не может - как я могла

Интересная теория

Sir

у меня 2 болезни алкоголизм и он,с тринадцати он,в 16 начала употреблять ,что бы ему нравится ,чего только не было за всю жизнь ,только уменя своё ,у него своё,я научилась жить без него,он не знаю как живёт ,но тоже не очень счастлив .знаю...точно.видимся случайно раз или два в год , с детства в соседних подъездах ,что только не делала я ,это не лечится,просто надо научится с этим жить ,как с диабетом ,или алкоголизмом... хотя как мужчина он вообще ничего хорошего,и как человек тоже ...

Любаша
самой интересно,но в голове сидит постоянно,вот уже 21 ,год при виде его колбасит не по детски,рада за его успехи , как то сказала ему что мы с ним только в старости будем вместе если доживём...

---

Спустя 55 секунд anastesh написал(а):

---

он слабохарактерный,мамин сынок...

ШИКО
наверное такие испытания ,смирится надо ,что в жизни не будет того чего мы хотим,мож оно и к лучьшему,я сейчас понимаю что не смогла бы быть его женой...что бог не делает ,всё к лучшему

Я сильнее всего влюбляюсь в людей аффективных, таких же как и я.
Чтоб фонтан чувств, люблю-нимагу, ураган в постели...
Разрыв с такими людьми переживаю очень тяжело
Люди спокойные и уравновешенные меня не привлекают - не мой темперамент.