Они с тебя денег хотят поиметь А усыпить никогда не поздно
Жалко котика, у меня вообще пропал пару месяцев назад, оч. переживаю до сих пор.

Да, говори, для того и форум, тем более наш. Мы больны на столько, на сколько не выговорились. А ты как, на группы ходишь?

присоединяюсь к высказыванию!!!
надо говорить!
для себя,прежде всего!

Я тоже как "Царевна-лягушка" Р-Н
По сюжету сказки - Царевну-Лягушку находит Иван-Царевич... анонимный, или она его, это не факт, и онааа.....превращается, нУу, превращается... в шорты

Да-да, и слезу хрустальную по щеке! МХАТ! Чайка! Марецкая!
(с) Тут зрители аплодируют, аплодируют

Не надейся;)
Ну, то есть, если ты хочешь убедиться в своей безнадежности, то никто тебе не может помешать, конечно.
Но - оно тебе надо?

Нет, раньше у меня была одна проблема, как выпить, где взять денег и что бы все отстали. Потом, как отойти. И так по кругу. И часто, как бросить пить, еще подмешивалось, в общем все вокруг одного и того же.

Сейчас круг расширился, поменялся. Потому, что раньше я не видела ничего, и мне было все не надо, вернее ничего не надо, кроме выпить, отойти. А потом, мне кажется, последнее время, что вместо меня алкашки появилась, просто новый какой-то человек, или не новый, а очень похожий на меня лет 14-ти, когда я еще почти ничего не пила.

И тоже через боль, через ад. По ощушениям, было как будто моя личность разбилась на мелкие осколки. Знаете, я тогда думала, да и потом, что она все же не разбилась, что еще можно повернуть все взад, и я стала стараться, вернее уже не стараться, а просто делать.

Я отбросила все опасения на счет эсперали. Выбрала ее, а не колме сознательно, что бы было больше времени, когда вещество работает и пить нельзя. Я видела, на форумах, какие-то темы, что это то ли не работает, то ли работает, но не две недели, а два дня. (Мне надо было две недели, если тяга, то за две недели, можно прийти в себя, разобраться) Я старалась не читать, вернее бывало влезала посмотреть, но в мозг эту информацию не пускала, и не использовала.

Потом, собралась в наркушку, цель была первый месяц, хоть как-то, или еще какая-то цель? Я не помню. Туда тоже было трудно попасть, у меня была температура вечно 37,2 от постоянной интоксикации. Раза два я ездила просто так, потом, ходила в поликлинику, просила у терапевта справку, что я здорова, что я могу проходить лечение в больнице. Бред полный, конечно, но такова система. Ездила в наркодиспансер за направлением в наркушку. Но попала туда. Вот. (Видете, у нас как? Захочешь лечиться, хрен пробьешься.)

А теперь, после всего, и того, как я изменилась, мне кажется, что личность все же разбилась, но не моя. А алкогольная субличность. Или кто это был... не важно, разбилась и хорошо.

Ведь с тех пор тяга почти прошла, она там была, может месяце на втором, нашла три банки реддевила дома, как меня трясло. И хочется, и не хочется, и нельзя, и еще как-то, просто трясло, я их выкинула и потом еще долго не могла успокоиться, нет, я не жалела, что я их выкинула, не знаю почему, так колбасило.

Про третий месяц, у меня скоро год будет. А счетчик, был один день, когда я налопалась пива. Было сильно плохо и я была голодная. Вообщем, мозг вырубился, и вот повело так. Но, на самом деле, это и хорошо, что так было. Я еще раз поняла, что алко никогда, не при каких обстоятельствах. Что, я не удовольствие получаю от него, а только интоксикацию всего организма, и отключение большей части отделов мозга. А то, у меня бывали мысли, как это новой мне. Убедилась. Новая я и алко не совместимы полностью.

Сначала, после того случая мне казалось, что все, счетчик рухнул, и надо идти сначала. Но, через несколько дней, все прошло, и развитие пошло дальше своим чередом, с того места где я налопалась, ну может был откат на месяц или пару недель даже. Но, это ничего страшного. Главное, приобрела опыт, и еще кирпичик в свою трезвость, да даже не кирпичек, а кусок стены сразу.

Так, вот к чему это я... Круг проблем у меня сменился, и расширился. Больше нет проблемы, которую я все время решала в той жизни. Как было? Сначала, что проблемы множатся и все в разных областях, меня тоже добивало. Я не понимала, как это можно решать, в данный жизненный момент решать больше одной проблемы. Но, там прошло, я пострадала, и как-то научилась, в течении дня, думать не только об одном, а переключаться, с одного на другого. Но, сначала, казалось, что мозг лопнет.

Тогда я кажется, и научилась, справлять без доппинга и с целым кругом, а не одной. Но, они со временем, стали не решаться, а усугбляться. Я старалась, что-то делать. Измотала себя, по полной программе. Иногда, пыталась, успокоиться и смириться, получалось на день два. И снова в бой. кажется, я вынесла мозг всем, до кого могла дотянуться. И продолжаю этим заниматься, кстати. Но, они не решались, добавлялись еще новые.

Блин, дальше позже напишу, просто мозг, чего-то выключился. А может дальше просто идет не совсем осознанная область жизни.

Не в своей безнадежности, а в бесполезности создания таких вот тем. Хотя, все же есть польза, я все таки когда пишу, как-то выстраиваю взаимосвязи в своей жизни.

А вчера, когда так написала, было просто совсем плохо, сейчас уже лучше.
И еще мне иногда кажется, что любой человек из реала, может запросто раскопать на просторах интернета, если не все, но парочку таких вот тем, и мне стыдно. За себя стыдно, я не хочу, что бы обо мне это знали.

Ну, тут не знаю, даже ответить. Я не верующий человек. Но, с трезвостью стала общаться к ВС. Да, бывает достаточно часто, что она дает какие-то ресурсы для решения проблем, подкидывает возможности. Но, с другой стороны, она так же снабжает меня кучей проблем дополнительных, вот скажите, нахрена ей понадобилось, что бы заболел кот? Что я должна вынести из этого урока? Что я дрянь, и решила его усыпить? Но, знаете, я не чувствую себя дрянью, потому, что моя философия, не сходится с философией например, ветврача, который отказался, и сказал, что он может пожить. Я не считаю, что жизнь - это прямо - ах! какое благо. Бред это все. Просто зашкаливает у большинства серотонин в мозге, или что там у вас, фиг знает, да так, что не фига не видят и не соображают.

Довериться полностью... Не понимаю как это. Объясните, что я должна буду делать? Что я должна буду думать? И если можно, примеры из жизни... Например, год жизни, под ведением бога. То, есть состояние на начало, перспективы... И состояние на конец, результаты. И в промежутки, какие ступени... мысли, успехи, поражения.

И еще вопрос, там всем подряд дают? Или только избранным? А вдруг там очередь на год-два, и пока он примет мои дела, все уйдет в еще большую задницу?

У меня нет проблемы остаться трезвой или не остаться. Этот вопрос решен. Возможно к нему и придется, когда-то вернуться, но сейчас он совершенно не актуален. Вопрос другой, как собственно жить?

Я вместо новостей газету "Мир новостей" читаю. Тоже не хило. Попробуйте.

А война, голодуха... Знаете, сейчас нет особого настроения писать на эту тему, я вроде уже писала, что-то на эту тему. И вот основной вопрос оттуда, почему эти люди все равно хотят жить?

Ну, и то, что другим хуже, чем мне, меня не утешает. А с другой стороны, почему же хуже? Им плохо от войны. А мне плохо от моей жизни. Просто разные потребности неудовлетворенные. Но, суть в том, что от этого, мои потребности не становятся для меня менее значимыми.

Например, если у человека постоянно голод, живет в условия голода, то самое важное для него, это решение этой проблемы, и все его мечты и желания связанны с удовлетворением этой потребности. Но, вот, когда пищи становится достаточно, нормальный человек (бывает человека, клинит, и он всю жизнь собирает корки), перестает париться голодом, он переходит на новый уровень, и дальше идет например, обеспечение безопасности, или тепло и вода, и так далее... И эти проблемы, становятся для него теперь жизненно важными, а не только та, потребность в еде. Если бы так просто было. Голод преодолели, запасся, как мышь крупой, и сидишь радуешься... Не один человек бы не стал бы развиваться дальше. И человечество, остановилось бы в развитии, еще давно. Просто накапливали бы запасы еды, и сейчас бы наша планета представляла бы склад продовольствия. Но, этого нет, и именно потому, что после удовлетворения одной потребности, идет следующая... И это бесконечно. Именно поэтому, даже сильные мира сего, не бывают довольны на 100 процентов.

это дааааа....
и нужно расти духовно, тяжелый труд...никто не спорит...но это твоя жизнь
тебе жить и тебе учиться ,а на собственных или чужих ошибках-личное дело каждого...
мне кажется умение жить постигаешь всю жизнь...

Для приучения котят, и даже взрослых кошек есть полно средств типа антигадина, и куча методик, как это делают опытные заводчики...

Срочно читайте что-то по воспитанию детей и общайтесь с машаками, дети это сложнее котенка!!! Они более тормознутые, если котенок учится за неделю в туалет ходить, то ребенок этому учится наверно год или полтора.

Просто оставить умирать в покое и мучиться я не могу. Я знаю, как это, поэтому, если умереть, то лучше сразу. Усыплять тоже сложно. Здоровых или тех, кто может выжить с большой вероятностью не усыпляют. Это сложно найти, наверно надо сначала обзвонить половину клиник Москвы, опозориться, и только тогда найдешь... и то не факт.

Да, уже все решила вопрос, это вчера истерика была. Врач, все же вошел в положение, за прием взял в половину денег меньше, что он говорил изначально. Назначил лечение. Сегодня уже первый день пошел. Промыла катетор, сделала три укола внутримышечно и два подкожно. Самомнение взвинтилось. Я раньше никогда котам ничего такого не делала. А тут... Ну, я молодец! Памперс ему поменяла, в обычном детском просто дырку для хвоста. А он еще лежал мурчал и ножки вытягивал, что бы удобнее одевать было.

Не отчаивайся, все наладится потихоньку, главное - трезвость... У меня было время, когда долг солидный висел и в личном ужасы сплошные... Наладилось со временем...

никак не связано с этим:

Чего ТЫ ХОЧЕШЬ?
Кроме самоубийства?

Если говорить за себя, то я не знаю, что сказать в ответ на твои посты.
Есть проблемы, да. Я сочувствую тебе. Очень сожалею о коте - не знаю, что бы делала, если бы заболел мой пес.
Было дело, когда он умирал, так мне никаких денег было не жалко, чтобы вылечить. Влезла в долги, взяла кредит. Не дали бы - тряханула бы родственников - не знаю, но достала бы деньги.

Бывший хамит - сочувствую. Но все, что могу сказать - отстранись. Дети есть? тогда пох, что он там говорит - устал, не устал. В суд, на алименты. Нет - да и пошел на, или в. Куда хочет, на выбор.

В чем проблема? В отсутствии денег? На что - на таблетки, на кота? Или в том, что бывший не дает? Или в том, что он нахамил?
Или просто надо дожить до конца месяца?
Что тебя больше всего тревожит-то?

Ты вообще, пробовала "отделить одно от другого" - для начала хотя бы выписать свои проблемы на бумаге?
А рядом - что необходимо для их решения. Какие ресурсы - деньги, связи, моральная поддержка и пр.?
Мне помогало.

Твоя тема называется "не умею жить". Так учись, кто не дает-то! ВС, что ли?

А для кого-то ты на голову выше...
Наверное, ты их не видишь, и тоже с ними не возишься...
Хорошо, что с котиком получше:)
Работу сменить никак не получится?

1. На работе платят мало, этих денег не на что не хватает, раз, зп полностью не адекватна затрачиваемым усилиям и наличию опыта.

Решение 1: просить/требовать больше.
- Уже. Не помогает. Непосредственная начальница тянет время, откладывает разговор с главной.
Решение 2: Найти другую работу.
- Сегодня составила резюме. Смотрела статистику: за неделю предложений по вакансии "оператор ПК" - 7 шт. Размещенных резюме, на ту же позицию - 217 шт.

2. Болеет кот. Нужны деньги. Я болею, нужны деньги.
Решение 1: зарабатывать больше.
-см. пункт 1
Решение 2:Взять кредит.
- Кредит уже есть на 20000 рублей. При учете, что процентная ставка 56%, отдавать я это буду, при самых благоприятных обстоятельствах 1,5 года. То, есть дополнительно взять кредит, нет возможности. Да, и никто не уверен, что дела наладятся, что у меня будет адекватная зарплата, нет гарантии, что я завтра не пойду сдавать в дурдом.
Решение 3:
- Занять.
Во-первых не у кого, родственники все настроены отрицательно по отношению ко мне. За то, время, что я пила. Да и раньше особо не любили как-то. Да, и при чем тут любовь, если гарантии, что отдам и когда отдам нет никакой.

3. Нет сил больше, отчаинье.
Решение 1: нет решения.

Остальное даже писать нет смысла, по сравнению с этим это мелочи.

Итог: выхода нет.

Меня это практически убило. ВЫХОДА НЕТ!!!

Это точно! Недавно собирала материал для слайд-шоу о войне в Чечне- и подумала "Всё-таки мне повезло!" Кстати, когда становится совсем невмоготу мне от моей нищеты, я вспоминаю рассказы своих режиссёров( два человека), которые в детвстве застали блокаду Ленинграда и думаю, что у меня просто королевские условия жизни!

Вот всякий раз,когда я так решала для себя,
случалось вдруг что-то ,что давало мне повод
снова удивиться и сказать - а ВС -то есть!
Правда ,происходило это не в ту же минуту,как мне
бы того хотелось, а именно тогда ,когда я успокаивалась ,
как правило.Невзирая на сложность ситуации.
Без 3го шага никак!...
Полностью отдать ситуацию в руки ВС,
самой при этом быть очень чуткой к тому,
что будет происходить.
УДАЧИ!!!

Как кто-то сказал "Если есть вход, значит есть и выход!"

Ещё есть третий шаг! Что ты всё на себя-то берёшь? Вот, понимаю, как тут трудно всё же атеистам (без иронии), в таких случаях, когда мне видится, что со своей стороны я уже сделала всё, что могла, а изменений -нет- я просто молюсь и что-то происходит. Для меня- абсолютная реальность- помощь Бога, это не мистика и не "слепая вера", а настоящее реальное и даже повседневное чудо! Препоручи!

---

Спустя 1 минут, 14 секунд helga написал(а):

---

Mila-Kazan! Ты раньше меня на кнопку нажала!

Кто раньше - не так важно.
Важно,что это ещё раз подтверждает для меня
наше общее Единство))

Слушайте, это же трындец! У меня и прада больше никакого выхода не оставалось, или делать третий шаг, или биться в тупой истерике. Пошла читать. Ну... получается там все про меня. Там же не про алко, а про меня. И правда, я устроила театр одного актера, хотела, что бы все было по моему, очень злилась, если все шло, не так, как мне надо, и люди делали не так как я хочу.

Все же какой редкой тупостью я отличаюсь!!! Я же читала, и вроде мне казалось, что почти делала третий шаг... И теперь через годичный круг ада, пришла туда же. Хорошо, хоть сейчас без алко.

Хотя себя я понять могу, почему тогда меня не вштырил третий шаг тогда, ведь у меня тогда собственно не было театра, не было ничего, тогда я плавала, как говно в проруби. Именно в прорубе, не гордо плыла по реке, не свободно дрейфовала в озере, а как пьяное говно в проруби. (Почему в стандартном наборе смайликов, нет блюющего смайлика?)

Хотя, представление о ВС, я вроде соорудила, и иногда у меня хватало мозга обращаться, а в хорошем настроении и быть благодарной.

Кстати, когда я начала читать третий шаг, там молитву, про перепоручение, не успела я ее сформулировать и проговорить про себя, как позвонил бывший извиняться.

Да... Я об этом и забыла. Помнила в ограниченных количествах, ну, видела, что социальных навыков нет, наблюдала, старалась учиться. Но, это мелочи, если не понимать, как работает мир, далеко не уйдешь, и конечно же у меня и получались только такие мелочи.

Горько, или не знаю, даже как? Опять все с начала. Но, по старому нельзя. Не работает. И я правда, погрязла в эгоцентризме. Мне хотелось, что бы мир крутился вокруг меня, и все было как я хочу.

Теперь другой вопрос, что делать? Перепоручили, это я закрепляю, и повторяю каждый день, сейчас поищу на форуме, что пишут по третьему шагу. А вот как себя вести? Что говорить? Как теперь относиться к людям?

Например, с начальницей непосредственной, весьма все запутано. С одной стороны, я завалила ее своим недовольством, и даже критикой. Потом, пошли какие-то натянутые отношения, отстранение, хотя до этого мы много общались. И я заметила, последние время была подстройка с ее стороны родитель-ребенок. Что, понятное дело, мне очень не понравилось.

Как тут выровнять? Или я передала ВС дела, и она сама подскажет, что говорить и как делать?

Вот! Слушайте, сейчас опять поперло. Я честно старалась, быть терпеливой, не нервничать, но к концу разговора с ней, у меня все вскипело!!! Понимаете, дело в том, что я работаю в фототочке, кроме всего прочего, мы принимаем заказы на печать фотографий. Информация о заказах у нас, дублируется два раза. Первый раз в тетраде. И второй раз, я в Excele, создала таблицу движения, для легкого поиска и фильтров по всем параметрам. И сейчас начальница мне пишет, что сменщица не знает, где смотреть информацию по заказам.

Ну, вот скажите? Я чего и для кого там делаю??? Мало того, что все подсчеты с администраторми на счет цифры и услуг на мне. То есть, я эту таблицу заполняю и за нее и за себя. И так же с таблицей печати фоток, я прихожу и заполняю это все за два ее дня работы. Потому, что такая информация нужна администраторам, для учета этого всего. А это упрощает все дело, и не надо нигде рыться, пытаясь выяснить дату оплаты того или иного заказа.

В этой ситуации, как будет выглядеть перепоручение, готова поспорить, что вопль типа, ВС, убей придурков, не поможет.

Что мне написать начальнице, ведь получается, что это я виновата, что Женя не понимает!!! Не объяснила. Послушайте, а у меня есть право ее поучать? Я ей написала, на счет учета фотопечати, разберись, мне тоже было сразу сложно понять. (Ну, не могу я ей это объяснить, надо понять взаимосвязи, представить себе как это работает на практике, связать это с формулами. И в конце концов, это таблица администраторов, почему они не объяснят? )

матама, можно, я по воле ВС, внесу свой вклад в ваше образование? Ведь ВС действует через людей.
Ставьте, пожалуйста пробелы, после запятых.

Да,Солнышко.
Потому,что ни один " придурок" просто так по жизни рядом не даётся.
Это просто самый лучший метод понять почему такие люди и ституации
к нам притягиваются))
Банально?
Но правда.
Есть моменты,где надо научиться спокойно реагировать на происходящее.
Как у тебя по работе.
Призывать "убивать придуркофф"...
небезопасно.
Первыми тогда можем полететь мы сами))

Есть еще ломбарды и барахолки.

Есть еще друзья, знакомые.

То есть, можно уже собираться на твои похороны?

Задать вопрос: в чьи обязанности входит обучение персонала? В начальницины или твои.

В этой ситуации для начала возьми ответственность за свои эмоции.
В таком взведенном состоянии ничего ты не объяснишь и не добьешься. Потому что начальница и будет видеть только капризного ребенка.

Вообще-то перед третьим шагом есть еще первый и второй.
Кому и что ты собираешься препоручать, если, во-первых, пытаешься делать все сама и по-старому, а во-вторых, не веришь, что помощь в принципе возможна?

Они есть, но у меня для них ничего нет.

Вполне согласна, что у некоторых алкоголиков, они бывают...
У меня в пьянстве из просто не могло быть, мне было элементарно некогда, я то пила, то отходила. А в промежутках боялась людей, и поход в магазин был для меня испытание, что бы пойти к кому-то в гости... Ну, это для меня было бы подобно... не знаю, чему, мне элементарно было страшно.

Сейчас я пытаюсь общаться. Но, вот я говорила, что те кто выше меня на голову, не хотят возиться. Те, кто ниже... мне счас не для них, я не могу проявлять в сложившихся обстоятельствах какое-то благородство и оказывать помощь. А просто посочувствовать у меня не очень получается.

Ну... Да, чего уж приходи!!!

К вечеру уже дошло вчера, что и эмоции свои я не могу контролировать.

Это был первый день перепоручения, не могу же я прямо единовременно стать лапушкой. Я буду стараться.
А первый и второй, я уже писала. По второму очень много думала, и бывало, что и третий немного работал... Ничего, сегодня день второй. Буду делать еще и еще, должно получиться.

---

Спустя 1 час, 4 минуты, 22 секунды Arna написал(а):

---

Бесит все. Этот сраный кот, который не может даже полежать спокойно, когда ему памперс меняешь, ему же не больно, когда я это делаю, тварь поганая, НЕНАВИЖУ!!! ВСЕ НЕНАВИЖУ!!!

Потому, что довели, потому, что я могу это терпеть!!!

Я не могу идти не на какую работу, сраную, потому, что я ее НЕНАВИЖУ!!! Я делала там до хера всего сделала, не хуя... это в порядке вещей. А что сменщица, там книжки читает, и потом я должна ей все разжевывать, да пошла на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!

Счас и тут, кто нить шибко умный скажет, что я не контролирую эмоции, да не контролирую, потому, что это не мир - а куча дерьма, и на фоне это я не должна блистать спокойствием и терпением. НЕ ОБЯЗАНА!!!!

И я пью таблетки, что бы быть нормальной, не убить парочку придурков, или тупых кошек. Зачем? Это мне надо? Почему ВС не спасет их?

Не знаю, как... Бесит все, уже легче, но все равно не могу успокоиться, никак.
Наверно, я сама себя довела, на работе терпела, вместо того, что что бы ограничить свои обязанности, твердо сказать, что не буду делать, то и это одна, что не должна, я за двоих работать. А я молчала, думала, ладно, последний раз, у нее дома проблемы, думаю, мало ли плохо наверно. А обо мне так никто не подумал. Она сразу начальнице, я не понимаю,( а начьница мне, ты почему не пишешь, что бы понятно было) или катридж надо было найти, она не смогла, а я значит смогла. Почему? Потому, что я умнее? Нет, потому, что я понимаю, что надо. Но это все в пустоту, никто не ценит, это принимается, как само собой разумеещеся, и так же принимается ее "не могу", что по сути равносильно "не хочу", в данном случае.
Я больше тоже не могу, перетрясаться, единственное, что хочу, это нажраться снотворных и лечь спать, что бы не видить, не слышать, не знать.

А я как дура верю до последнего, что человечекая тупость не может зайти так далеко, что человек одумается, что-то поймет.
И что там решать? Я с сентября все решаю, и ничего не решилось, ничего я не могу сделать, и смириться не могу.

Их нужно не писать, а ДЕЛАТЬ.
Каждый день.
Каждый день признавать свое бессилие. Не только перед алкоголем, но, главное, перед жизнью.
Признаешь ты разве бессилие перед остутствием денег? перед болезнью кота? перед глупостью сменщицы? Перед жадностью начальницы?
Ни фига у тебя 1 шаг не работает.
(о, мля, я заговорила на этом языке Но реально сказать больше нечего)

Во-во. Ничего не можешь сделать, а крику-то, крику
Все пытаешься заставить землю крутиться в другую сторону.
Давай, конечно, может, получится.

Еще раз хочу спросить: 1) КОМУ и 2) ЧТО ты собираешься ("пробуешь") препоручать, если ты до сих пор уверена, что, стоит тебе только погромче крикнуть:

, или:

, то у тебя все образуется?

Да... как просто.

Vovasy

А я чего-то сегодня подумала, что я научусь, что нет, я так и останусь больным человеком на всю жизнь. Мне надо будет всю жизнь поддерживать трезвость, ходить на собрания, ходить по шагам. Ну, это наверно, как если бы человеку каждый день требовалась пара капельниц... Чего тут говорить, инвалид, он и есть инвалид....

Пантера

Я в инете сижу очень мало. Практически ничего.

Странно, а по два-три раза в одно и тоже место не попадала? Как ты фиксировала где уже была? База данных?

Уже не могу. Я уже надолбилась, сил нет.

Напиши на стене (или шкафу на кухне ,как я написала губной помадой)
ЖДИ ЧУДА!
А потом посмотри ,что будет.
УДАЧИ!!!

Прикольно это ты придумала Я бы до такого в век не додумался. Значит не всё потеряно если такое чувство юмора есть... Не заморачивайся, если что не так пиши мне в личку и попробуй ХОРОШИЙ РОК ПОСЛУШАТЬ жить захочется

Спасибо palitra , здорово написал. Прочитал и заплакал , когда-же я прекращу его долбить , унижать и не любить. Головой ведь понимаю , раз пустили тебя в этот мир , значит ты здесь нужен. Живи и радуйся , так ведь нет.

«Определенный свет на рассматриваемую проблему пролили мои попытки понять, почему пиковые переживания обычно преходящи и кратки. Ответ становится все яснее. Мы просто недостаточно сильны, чтобы выдерживать их дольше! Такие переживания слишком потрясают и утомляют нас. Недаром люди в подобные моменты экстаза часто говорят «Это чересчур!», или «Я этого не вынесу», или «Я чуть не умер!». Читая эти описания, я иногда чувствую: да, они могли умереть. Высшее счастье не может длиться долго. Наши организмы слишком слабы для больших доз величия, так же как они, например, не смогли бы выдержать половой оргазм часовой продолжительности…
Острая эмоция должна быть кратковременной, но она должна уступить место неэкстатическому, спокойному счастью, связанному с ясным познанием высших ценностей. Пиковая эмоция не может быть продолжительной, но бытийное познание может.» (А.Маслоу)
Ницше сказал, страдание – это награда.
Я говорю, страдание (как чувство) дано человеку, чтобы он не сдох от счастья.
Как это относится к умению жить? Просто я знаю что высшее счастье должно уходить (иначе можно кони двинуть). И не надо постоянно хотеть чтоб оно было постоянно. «Жил один еврей , так он сказал –Все пройдет…»Розенбаум.

Я не хочу высшего счастья постоянно, да и сейчас мне совершенно не до счастья, я просто хочу, что бы было НОРМАЛЬНО!!!

palitra

Только они о тебе так никогда не подумают.

Надо попробовать...

СВВ

Ангарчанин

Я к сожалению, не особо это понимаю.

Собираюсь на работу. Читала, вот темы по шагам, еще не много, еще не все, но поняла, что мне тоже надо. Писать, делать.

И тебя!

От Весвало плохо???

А как же первым делом главное? Что главное?

Nikola

Читаешь и злишься?

Мне наоборот хотелось бы поплотнее почитать Весвало, а все время надо чего-то делать, куда-то бежать, так и не успеваю тут со всеми познакомиться. Все, как-то вскользь...

У меня просто везде все шиворот-навыворот, бардак, никак все не отмою после своего пьянства, мою все подряд, стены, двери... Потом откуда-то накапливается текущий мусор... Теперь уже у меня есть сомнения, может это дело не в мусоре и грязи, а во мне? Может это я делаю все слишком медленно? И может мне только кажется, что я мало времени провожу за компом?