Самыми жуткими были первые три месяца-полубредовая лихорадочная безнадега с проблесками надежды.Потом-ощущение как в детстве,после тяжелой болезни.Еще шатает но уже не так жутко и темно.К году стали появляться непонятки,подобные Шаиным.Я это обьяснил тем,что наркоз закончился совсем,и черная выжженая дыра,оставшаяся на месте прошлой,плававшей в водке души,должна заполняться новым(а точнее моим нормальным)содержанием.Так и произошло.Амплитуда метаний от эйфории к безнадеге стала постепенно выравниваться.Пики и провалы стали реже и на смену штормам на поверхности моего житейского моря стал появляться покой из его глубины.И пены меньше стало и мусора на пляже

Как я тебя понимаю...у меня недавно год был, колбасило не по детски...мысли типа на какой мне вообще такая трезвость, а недавно так крыло что мысли о суициде были..испугалась..ходила на группы, продолжала работать по программе, мысли о суициде оказывается нормально для меня и ни одна я такая..я ж привыкла себя убивать, вот и мысли такие в голову залетают..как то на днях высказалась на группе что плохо мне очень..и отпустило, а сейчас вообще в прекрасном расположении духа..так уж, держись , настанут лучшие времена..Трезвость это супер! Просто легко никто не обещал

Я первый год в АА прошел на эйфории и в конце года, за несколько дней до годовщины, сорвался. И за второй АА-ский год еще несколько раз срывался.
Причинами на мой взгляд являлся поверхностный подход к работе по Программме - так "вершки пообрывал". После этого взялся за себя по серьезному...

Шая
после завтра, у меня два месяца, тоже первые в жизни,держис мы вместе

Еще добавлю.
Как не противно это моей романтической натуре ,первые три года моей новой жизни я заполнил работой- я сменил ее почти сразу и группами.
Я называл это исправительно-трудовой терапией.
Помогло реально.Рефлексировать было почти некогда.
При этом,чем больше времени я отдавал "исправлению",тем больше его появлялось
Неожиданно стало хватать и на книги и на музыку и на фотографию.
Вот это оказалось самыми реальными чудесами из обещанных

Шая
Временами кажется на полном серьёзе, что я просто психически нездоровый человек.

У меня 9 с хувостиком - та же колбасня в голове. Туды-сюды. То программит, то ежит, то кроет, то отпускает - состояния с + на - меняются по 3 раза на дню, Терплю - ибо знаю - закончится. И Шланг реально сказал - как черный провал в голове - и ищешь чем его заполнить а он заполняется долго и медленно. То же - работа, йога, группы, природа, хобби - главное не сидеть и сопель не жевать, так как еще хуже станет.
И про идеал - я тоже себе наидеализировал - как оно всё будет опупенно - нифига не будет, просто трезвым будешь.
И реально на полном серьезе иногда думаю - что слегка свихнулся..... Хотя понимаю, что идет просто чистка ума.
Шая, мы идеалисты (мать их), нам это лечить надо!!!!

Люди простые и приземлённые уже кажутся мне какими-то инопланетянами
Тоже самое, идеализм - мать его. Да я тут весь такой духовный становлюсь, а они работа-дом-работа-дом.... Социум дебильный - тупиковый, как мне вылезти из него и прочее и т.д. Сейчас буду пробовать уходить от энтих "хфилософий" и просто жить. Думаю надо потерпеть, моск засирался в течении десятилетий и когда за год начал капитальную чистку, - то получившуюся на месте хлама пустоту надо чем-то заполнить, а она просто так не заполняется - вот и метания всякие духовно-душевные..... Хорошо что поднял эту тему! Спасибо!

не знаю стоит ли учавствовать в теме
с одной стороны высказаться охота, помочь.

Ну мои размышления на сегодня такие: алкоголик обладает алкогольным мышлением, еще называют его тонельным мышлением.

Так вот конечная цель выйти из тонеля на свет и жить.
Но часто , со стороны такое ощущение, что человек просто переходит из одного тонеля в другой , и тогда ему все равно будет плохо, хоть он и не пьет.
Трезвость не цель , средство к жизни лишь.
Мне было херово очень, в том году , три месяца мне жить не хотелось вообще , волокла себя за шкирку из дня в день, а радости не было. Но я почитала Горски, увидела, что такое дело НОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ.
И я нашла спонсора себе и я делала все что скажет спонсор , потому что моя спонсор знает как быть трезвой и не унылой 9 лет. Аминь.

Я всегда очень любила трагизму понагнетать - какая я тонкая и возвышенная и как меня никто не понимает (уроды одни вокруг). Всё проходит и это пройдёт. Теперь я толстая и приземлённая, и жутко довольная этим

Я то же примерно год назад тему создавала,все к идеалу стремилась и чувствовала себя в полной ж...

Медленно но происходят изменения.Я себе многое простила.А главное надоело мне сопли жевать.

Нашла себе наставницу и по шагам,сразу легче стало.
Правда,так хорошо ненадо ничего себе придумывать,делай себе и делай и будет мне счастье

Шая
Меня тоже в прошедшем году поколбасило страшно. Постоянно бегала от депрессий. Слава Богу научилась это делать. После первой оплеухи выкрасила всю картиру, повалялась с мышечными болями пару дней, посмотрела на результаты труда своего и стало отпускать. Потом снова впряглась в обыденную жизнь. Сын продолжал употреблять и медленно умирать, мама теряла себя приступообразно...
Потом после смерти мамы, стала чувствовать, что меня "закрывает" в доме, хочу уйти в затвор и не вылезать даже за сигаретами.Спасибо старшему сыну! Он знает мои выкрутасы. Он меня прямо с кладбища, на 9 день увел на работу - гардеробщицей в ресторан к своему другу. Работала по 14 часов, два дня через два, еле успевала отдыхать, платили 6 тысяч
Но не в деньгах дело... Через месяц я пришла в себя полностью и со слезами благодарила ребят и сына, а через месяц ушла. Во время этой "интенсивной" работы младшего "закрыли" за хранение, а я перепрыгнула без потерь, в эмоциональном плане. Главное, что я поняла из всего происшедшего, что могу выжить в любой ситуации и мне стало не в "падлу" работать там, где есть работа.
Даже были мысли пойти пару месяцев поработать в хоспис санитаркой. Но это было, скорее, продолжение моего старого состояния ухаживания за престарелой мамой.
Иди, солнце, на работу, на любую, самую простую, хоть горшки выносить за больными.

Шая

Шая

Еще заметил за собой такую хрень - я все время чем-то мотивируюсь, это делаю для того, это для того и тп. А хочется - делать ПРОСТО ТАК, просто делать и всё и не для чего-то... ну вот как-то так.

Шая
Ну тогда не все потеряно! Держись на этом, а пока инструмент готовь!
Есть же что то, что даже мысли об этом приносят хорошее настроение? Ты не гони волну, все поправимо. Плохое проходит так же, как и хорошее
Правда хорошего в жизни меньше, в основном обыденность

Шланг-Цзы
как Шакьямуни от Мары

Шая

у меня уже раз третий больше года, бывало и 8 месяцев и 2 года 8 месяцев, но только эти год с небольшим пока самые дорогие - наверно я просто перестал считать дни, а стал ценить их и стали появляться ответы на вопрос "чем ценна для меня трезвость"

Шланг-Цзы
Неосознанно маня испужала ты меня

Rearranger
Угрожая 12-ю традициями и теребя мою духовность изнасиловала,в извращенной форме

Первый год у меня был очень легким и счастливым,я на 3 месяце трезвости пошла на малую группу по шагам.Если б не это-не знаю,мне кажется,что было бы хуже.Но мне мало было просто посещать собрания-хотелось больше что-то делать для себя.
Был первый год и развод и любовь и новые друзья и непонимание с матерью-всякое!Но главное-было огромная надежда,что теперь всё измениться к лучшему,так и происходит до сих пор.
Первый трезвый год я узнала много нового о себе.
Первый год-это так трогательно...я вспоминаю с благодарностью о тех людях,что помогли мне!Но сильных колебаний состояния у меня не было-была устойчивая вера в лучшее и огромное желание выздоравливать,это затмевало иногда саможалость,боль,а неуверенности и не было,потом,ближе к концу года появилась стойкая радость,ясность и еще большая вера.
В основном,мне кажется,что тут шаги роль сыграли положительную,как раз чуть больше года продолжалась малая группа у меня.Нас начинало 7 человек,а к окончанию осталось трое вместе с ведущим,но мы были счастливы,что "дошли до победного" и не зря!

Я нигде так не хохотала, как сумасшедшая, как на Весвало. Дома пугаются, хорошо, что сейчас никого нет.

Шая
Просто перетерпи еще месяц от силы... И отпустит, такого говна в эмоциях больше не будет.

Мне пришлось ложицца в наркушу в год трезвости.Задвинул работу и много еще чего.....Благо дело хоть на сборище пришел.Эта ниточка ,наверное, и стала спасительной соломинкой уже на третьем году посещения собраний.Консилиум врачей наркологов поставил диагноз-сухая абстиненция......
Да ломка психологических установок,стереотипов мышления,принципов восприятия,своеобразных клише сквозь которые я воспринимал действительность,просто так не проходит.
Убитый пойлом мозг, страхи,старые детские обиды,злоба и тд и т п,живущие во мне таким представляли мне мир Так я его видел.И новое видение ,понимание,восприятие было под сильнеишим давлением моего прошлого.Выползающего страхами,унынием(которое часто путают с депрой),внутренним конфликтом двух,часто попеременно управляющих мною образов мышления.Я стал замечать шо этот внутренний конфликт переношу в свое восприятие и видение мира ,меня окружающего .И это маскировалось под обидами,читай обвинением других и многими еще другими моими заморочками.Эти вещи , понимать стал гдето на третьем -четвертом году и осознал будучи уже гдето посе семи лет трезвой жизни.Качели иногда бывают,уныние и прочие вещи,но теперь уж я знаю,что можно старые эмоциональные состояния заменять созданием новых.И, чаще, это получаецца .И тем стабильнее мое состояние,чем стабильнее мои молитвы,самоанализ ,желание прощать и признавать свои ошибки.
Но все же есть определенная цикличность,которая сглаживаецца по мере углубления понимания себя.Это то и есть,для меня,самая большая награда. Взрослею потихоньку

сегодня был на корпоротиве, ощушение были не хорошие, какаято внутренняя зависть как бутто ты белая варона, как будто ты наказан чем то,будто тебя обдели.

Шая
знаешь,моя НЕпропитая физия,и сбивала меня с толку убеждением других,шо я не алкаш.Лицо алко у меня не тронул,а вот душу....Я многим вещам продолжаю учицца даже у детей(мож поэтому и нахожу легко с ними общий язык).Сильно некому было в детстве учить.Пьяные домашние скандалы,драки,упреки....А мне же часто это и было на руку.Сходили с рук мои школьные проделки,которые то и были скрытым протестом.А еще щас вот тока понял шо сочувствие и отношение почти как равному педагогов и недавало мне взрослеть,а воспринималось мною,часто, как жалость ,за которую я и прятался.Жалость не дает пониманию проникнуть в душу.Вот тебе и еще один сломанный стереотип.

---

Спустя 13 минут, 27 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

sers
Шурик, дело говорит. А то звучит не очень
Напоминает какую то траурную речь, как будто кто то лежит в гробу и над ним произносят речь...
Я серьезно. Так не надо, ни когда, говорить про себя в третьем лице.

люди спасибо за замечание,я описал свои чувства что чувствовал в даннои сетуатцыи, для меня был возможно и траур, а на счет описи, к сожеленю нет писательсских качеств, не обессутте.

sers
Это понятно, что тебе было не просто.. будет проще, если будешь говорить о себе в первом лице, а то говоришь так, как будто тебя нет. Ты что, дорогой? Ты есть и трезвый и мы тебе все рады!

Шая
братишка,я помню свой первый год очень хорошо...на 12 месяце ломало почёрному,опатия ко всему была.наверное мне тогда помогло энтенсивное общения.и сравнения каким я был год назад и каким стал блогодоря програме.а каким я пришол можешь глянуть у меня в журнале.мне было что терять.удачи братишка!!!всё будет хорошо!!!наси в кармане шоколад и если появиться тяга ешь его побольше мне это помогало.

Привет всем. я первые месяцы трезвости считал изо дня в день и также очень часто колбасило все ждал ПАС но потом потихоньку перестал предавать значения сроку трезвости ,перестал ждать ПОС стал просить бога о душевном покое ,нашел золотую середину,то есть перестал бросаться из крайности в крайность и самое наверное главное это осознание того что всякие тяжелые психологические состояния это капризы моей болезни ,нужно знать что это все пройдет.

Arna

За утренним кофе прочитал эту тему, спасибо, стало легче! Испытываю те же симптомы, что и Шая, хотя трезвости уж третий год как пошел. Просто потерял цель к которой два года стремился.
Жду весну и солнце, знаю, что отпустит.
Желаю себе и всем вам - не падать духом!

Юка
Наверное, скорее предупреждают. Только дело которым можно занять прошлые возлияния - сможет помочь в качестве трезвости. Из прошлого опыта знаю.

Великий Комбинатор

Юка

Читаю,вспоминаю как у меня было.В общем как и у всех.Общаясь с годками независимыми,ощущение что я из школьного возраста не вышел.На работе что я типа ученика.К году такой-же расколбас,ничего нет и не будет,неудачник, и на кой мне эта трезвость и т.д и т. п.Но жить хотелось.Сел писать 1шаг.Пишу и сам с себя фигею.Вот до чего водка довела,сижу,пишу как школяр всё дерьмо своё вспоминая.А тут и малая группа образовалась по шагам,всё в масть.На работе бугор был сварной супер, я про себя тож думал что чего-то могу но это был обман,ничерта я не умел делать хотя бы хорошо.И захотелось научиться работать чтобы не стыдно было за работу свою.Прищемил гордыню и пошел к бугру,мол научи.Научил.Сейчас не стыдно.У меня по трезвости всегда есть какая либо цель,даже на мой взгляд неосуществимая,но самое интересное- сбывается!

Вчера я до трёх ночи проплакала...
Казалось бы - горе... А я реву и радуюсь,что МОГУ реветь!
Я все 15 лет пьянок ни слезинки не проронила (пьяные завывания не в счёт - они на публику)

Что бы сейчас ни происходило в моей жизни.это неизменно захватывающе,потому что я думать могу,а главное,помню всё и можно последовательность происходящего посмотреть.

А то в пьянке - ничо нельзя было разобрать,всё в одну кучу свалено...

Я когда с одноклассницами рядом стою - мне даже не удобно ... На вид разница лет 10...
А эмоционально - 17 где-то..
Но я это приспособила к делу - общаюсь с подростками.И мне реально проще,чем педагогам... Я ещё чувствую как в 17,а думаю ,как в 37 .

Вот она я

Любаша
упс..я что велосипед изобрела?

Юка
самый важный опыт - это личный опыт

Юка
Неужели ты думаешь, что мне не нравилось пить? Что я насильно в себя заливал? Конечно нравилось. Более того - без алкоголя я бы не выжил. Кожа была тонкая. Испытываю благодарность к алкоголю.
Но...
С каждой новой выпивкой удовольствия чуть-чуть убавлялось, времени кайфа тоже, а последствия становились всё более гнусными. Включая ужасный вопрос - что я натворил вчера?
Наконец, кайф исчез совсем - я пил не получая удовольствия и потом просто отрубался. В лучшем случае. В худшем шёл в беспамятстве чудить.

И в конце - я пил и блевал, пил и блевал. Не шло в меня, а мозг требовал топлива.

Потом обычно умирают.

Я зачем-то не умер. Пришёл в АА.

Кот Баюн

Шланг-Цзы
тьфу на тебя!

Машка
Меня так же в свое время спас, 10 лет назад. А потом все сильнее затягивать стал, пока не докатилась до запоев.
Выход есть. Этим здесь люди и занимаются.

Машка


Меня алкоголь от депрессии спас. Три года в ней находилась.

Алкоголь - наркотическое вещество ДЕПРЕССИВНОГО ряда.


И неизвестно, что лучше на таблетки подсесть или на алкоголь.

Лучше на трезвость.

Сколько людей от этих таблеток просто идиотами стали.

Как фармацевт, такой статистикой не владею.

Но что теперь делать ума не приложу.

Искать выход.

Алкоголь сначала спасал от депресии, а потом депресии начались на его уже почве. Пока пьёшь - ничего, а потом - хоть вешайся. Таблеток боялась всегда. Принимаю их только если выпишет врач, и то с кучей вопросов. Даже простуду лечила водкой с перцем или мёдом. Теперь приходится от этих лекарств выздоравливать.

А я чет в пьяной жизни путался - толи у меня депрессия(хандра) от пьянки, то ли я пью от того что у меня депра... Видимо разводил себя, так как последний год не припоминаю сколь нибудь длительных некомфортных состояний..
зы: из таблеток только аспирин.. редко.

бомж-вредитель
оскорбил ты евойныя религиозныя чувства

Любаша
Не! О религии я им ни слова сказать не дал! на судьбину жаловался, как обычно, и грозился всем жестоко отомстить. Плюс - смысл жизни поискал, как без этого...

бомж-вредитель
а может этот негр тоже выпить хотел?

Юка
бомж-вредитель
а я поняла. У негра от этих разговоров белка началась, вот он и побелел

Юка

Шая
партия сказала, комсомол ответил "Есть!!!"

привет ребята! хорошо, что такие темы обсуждаете. как всегда в точку. почитал вас и опять успокоился-принял свои естественные для алкоголика эмоционально-психические гонки. разколбас такой же.
кстати, про законсервированность. ну один в один. мне 40. а дают где-то 33-34. тоже люблю курточки-пидорки! из машины льется хип-хоп. дети мои наверно поэтому меня принимают. люблю с ними на равных побалдеть. попридуриваться. даже на работе бываю несерьезным.
но вот что тоже верно. встречаю своих нормальных сверстников. выглядят старше своих и блеска нет в глазах. усталость от жизни. мои глаза может бешенством, но горят))). точнее они загорелись, когда впервые взял БК.

спасибо что вы есть! Шае особенное!!!
такие люди нам нужны трезвые!!!!!

---

Спустя 2 часов, 5 минут, 44 секунд гость написал(а):

---

omega-iren
еще и какая - эти "алкогольные мотивы" были как бы "слепым пятном" в личности,
они не осознавались до определенного времени, потом в программе они были выявлены и постепенно уничтожаются - НО, по себе заметил, да и об этом тут уже писали, на их месте образуется некий вакуум. Который просто так, в легкую не заполнить. Это "слепое пятно" заполнялось в течении всей жизни, а его - бац и прочистили. И определенные личностные мотивации - исчезают, другие сильно трансформируются. Т.е. на месте определяющих мы получаем дырку и эго приходит в "шоковое состояние". То, что было одной из основ эго - исчезло - новой основы еще не созданно - отсюда некий сбой. Ждать.
Пока образуются новые связи.
А одежда - это всё витрина..... но я лично не люблю, когда моя витрина тухло выглядит.

Вчера съездила на группу в Кондопогу.Увидела плакат на стене - Жить "Как все" - не для нас.
Офигела. То есть мне вообще не надо по этой жизни выпендриваццо. Совсем.
И так уже выпендрилась -дальше некуда. Я по-любому эксклюзив и могу на этот счёт успокоиться раз и навсегда

Да и вправду - стала замечать,что когда делаю необходимое для себя,трудное но нужное ,то максимально приближаюсь к себе настоящей.
Человеку,который землю пашет - некогда выгодные ракурсы искать и с соседями лаяццо.

Эх, бросить всё и в Кондопогу!

У меня была тяга в11мес.трезвости.Остался трезвымКогда проходят критические дни появляется свой опыт,на который можно опереться в дальнейшем.Периоды обострения описаны в литературе А.А.

я вижу пейзаж за окном, а для возникновения солнца на небе вопросов нет... оно – просто , ВОТ...
влиться в это бытие, стать частичкой мира, не спорить с ним, не бунтовать...
создавать свой духовный мир...расти...
какой вакуум, простите? в мире столько всего...
интересно на каком шаге у людей, избавляющихся от алкогольной зависимости возникает САМ вопрос о духовном вакууме?
сенсорный голод можно объяснить с научной точки зрения...
а мотив заполения черных ниш-духовная работа самого человека, работающего над собой...

omega-iren
после качественного четвертого - у меня по крайней мере так.
Грязюку вывез, духовный мир на коленке не создается....

Rearranger

а я без - не пробовал, честно - не представляю как это можно сделать, конечно - чисто в теории - в монастырь, или ашрам или т.д. И там вдали от соблазнов мирских и т.д. Я бухал с 23 примерно - вот до 23 я какого-то особого мира не создал, иначе бы не бухал. Наоборот, то что я создал - было в контрах к миру. Вопросы духовности меня мало парили. Поэтому и думаю, когда нас с детьми сравнивают - это соответствует реальности. Мы дети, скорее подростки в духовном плане. Че-то есть, как-то есть - но целостности и что важнее практики применения нет! Но у ребенка нет критериев и на него лоджится все как на чистый лист, а у нас - листок с потертостями и иногда текст проступает вполне читабельно. Кусочки, так сказать программ поведения остаются и иногда прочитываются.

Продуцирую положительные мысли и эмоции, продуцирую спокойствие - но пока еще это займет место там, где была конфликтная свалка, пока войдет в привычку, пока станет новой основой.... работать над собой и ждать.

все правильно....трезветь всю жизнь....
некоторых эта перспектива мало воодушевляет...
и разводка на КУ...результат-предвиден...
подростковая духовность-это максимализм в одном и минимализм в другом...
поэтому нас так и кидает из стороны в сторону, пока не определимся с собой любимым