Читатель, привет!
Меня зовут Ольгой, и жизнь моя только начинается. Несмотря на количество прожитых лет и мой весьма богатый опыт.
Да-да, все именно так! Моя жизнь началась с приходом в АА (читай – на Весвало). Этот сайт подарил мне ВСЕ – жизнь, трезвость, друзей, счастье, любовь…
Привет, Весвало, любовь моя!

Я росла единственной и желанной дочкой в полноценной и любящей семье. У меня было все – мама с папой, два дедушки, две бабушки, дяди, тети, животные, уютный дом и семейное тепло. До 4,5 лет я была абсолютно бесстрашным, открытым, необидчивым ребенком. Я не боялась ни собак, ни темноты, ни лягушек...
Я могла, придя с бабушкой в магазин за хлебом, сказать покупателям: "Вам, наверно, скучно стоять просто так? А давайте, я устрою вам концерт!"
И я пела, танцевала, читала стихи, а вся очередь хлопала в ладоши. Я смотрела на мир доверчиво, радостно и открыто.
В четыре с половиной года я научилась читать. Сама, никто со мной специально не занимался. С тех пор я стала жить в придуманном мире, мире книг и своих фантазий.
Там все показалось интереснее и ярче, чем в обычной, реальной жизни. И я просто ... закрылась от нее.
Я не любила играть со сверстниками, только со взрослыми мне было интересно. Я всегда от всех отличалась и выделялась всем: ростом, весом, большими очками, не по возрасту развитым интеллектом… Я была не такой, как все.

Первый шаг в реальную жизнь был сделан в 16 лет, с первым выпитым бокалом. Мой первый «взрослый» день рождения.
Мама с папой, накрыв нам стол и поставив на него, отдавая дань традиции, две бутылки красного (это я очень ярко помню) болгарского шампанского (на 7 человек), уходят, оставляя нас одних. Они очень доверяли мне. Всегда.
Мы веселимся довольно мирно, пока один из гостей – мой одноклассник Эдик (ставший впоследствии алкоголиком и наркоманом) – не начал, приняв на грудь, «выступать».
Два мальчика-«ботаника» не могут ему возразить, моих реплик он тоже не слышит…
Я встаю, говорю, что ухожу ненадолго, скоро вернусь… Парк имени Пушкина, где обычно собиралась молодежь, недалеко. Я иду к нему все быстрее, быстрее, потом почти бегу…
Выхожу на главную аллею. Взглядом сразу выцепляю наиболее наглую на вид компанию из пяти пацанов с гитарой, абсолютно безошибочно определяю лидера. Я уверенно подхожу к ним.

Я (с улыбкой): «Привет, пацаны!»
Лидер, его звали Дима (слегка удивленно): «Привет..»
Я: «Можно пригласить вас на день рождения?»
Димка (обалдевая совершенно): «А к к-кому?»
Я (весьма нагло): «Ко мне!»
Немая сцена.
Димка (прокашлявшись, хрипло): «Пойдем! Далеко? А выпить есть?»
Я: «Близко! Есть, конечно!» (абсолютно не имея понятия о том, есть или уже нет…)

Когда мы веселой и жизнерадостной компанией ввалились домой, потерявшие меня одноклассники встретили нас ошалевшими взглядами. Эдик при виде «крутых» парней забился в угол и больше не отсвечивал.
Мы танцевали, пели под гитару, парни быстренько смотались в ближайший магазин еще за каким-то вином.
Я больше не пила. Мне и так было хорошо, мне было весело. Душа моя взлетала. Я совершила неординарный поступок, еще какой!
Я гордилась собой и так, но вершиной моего величия в тот день стало, когда Димка, уходя вместе со своими друзьями, отозвал меня в сторону и сказал: «Ты молодец! Классная девчонка! Можно встретиться с тобой еще раз?»
Вот и все. Ловушка захлопнулась. Алкоголь дал мне новую жизнь. Жизнь с людьми, от которых я так резко всегда отличалась, которых не могла понять, с которыми никогда не чувствовала себя «вместе»…
Все оказалось так просто – несколько глотков шампанского, и все. Я уже не отдельно от людей, я с ними… Я совершила "открытие".

Дальше простое перечисление: бурная юность с 16 лет, первый брак в неполных восемнадцать, рождение сына.
При этом я умудряюсь блестяще (почти не посещая занятий, но – отстаивая честь родной школы на гуманитарных олимпиадах) закончить ее, поступить в училище культуры (потом красный диплом, конечно), устроиться на хорошую работу.
Алкоголь пока идет параллельно со мной, хотя я уже совершаю поступки, за которые потом было стыдно всю жизнь. Дорвавшись до общения с людьми, я не успеваю понять, что они не фантомы, не книжные герои – они живые, и я причиняю им боль.

В два с небольшим года мой сын начинает болеть. Пустячная простуда – бронхит – бронхиальная астма.
Мы живем от приступа до приступа. Они становятся все тяжелее с каждым разом. Много раз мой ребенок, казалось, умирал у меня на руках…но врачи нас всегда спасали.
Однажды, пожалев мои истрепанные нервы, медсестра в больнице наливает мне вместо валерьянки разбавленного спирту в стакан. Мне было нужно немного… Оказалось, что алкоголь не только помогает общаться, он еще и умеет снимать нервное напряжение, стресс. Какое хорошее средство!
Мой сын умер в 4,5 года, не от приступа, от врачебной халатности и ошибки.
Где-то около года, наверно, я жила, как во сне. Как-то автоматически. Я была роботом, запрограммированным на жизнь. Ненужную мне жизнь, в которой моего ребенка больше нет.
Алкоголь вновь оказался моим помощником – он хоть как-то утихомиривал мою боль, он давал мне забытье, короткий, но сон… Тогда он был еще «ласковым убийцей».
Через год – развод, муж устал за меня бороться, первый серьезный запой – до реанимации, до наркологии. Мне было 24 года. На работе меня жалели и любили, за трудоголизм прощали все.

25 лет. Второй брак (гражданский). Муж старше меня на 19 лет, завязавший алкоголик с десятью годами трезвости. Он быстро разгадал мою болезнь и убедил закодироваться.
Я согласилась. Моя первая кодировка – по Довженко. Я искренне хотела бросить пить. В моей справке не стояли сроки, в ней было написано: «Закодирована на всю жизнь».
Я сама об этом попросила. Доктор посмотрел с уважением и наложил такой код.
Хватило меня без малого на пять лет. Затем – я слегка выпила, чтобы «снять серьезный стресс», конечно же. Затем – как-то раз еще слегка, уже не помню, по какому поводу. Ничего не произошло. Значит, я могу? Конечно, могу. Я ж не сорвусь в запой, я под кодировкой…
Так алкоголь «развел» меня в первый, но далеко не в последний раз…

Но я веду борьбу с алкоголем. Используя все доступные мне средства. Мой арсенал: бабки, кодировки, экстрасенсы, уколы… врачи, психологи, психотерапевты… неудачные попытки «прийти» в христианскую и буддистскую религии… медитации, релаксации, самодельные духовные практики…
Алкоголь всегда побеждал, но и я не сдавалась. Падая все ниже, ниже, ниже…
В моем алкогольном прошлом: три наркологические больницы, три почти успешных суицида, ночевки на улице и в вытрезвителе, стрельба на стакан портвейна у магазинов…это далеко не все.
Я пыталась если не остановить, то хотя бы затормозить свое падение. «Сильная личность», я всегда довольно легко и без больших потерь выскакивала из самых тяжелых и страшных ситуаций.
Я «оперялась» и снова шла с высоко поднятой головой. Окружающие терялись, они не знали, как ко мне относиться. Женщина, которая еще недавно, опухшая, страшная и трясущаяся, бродила с протянутой рукой у магазинов, падала на улице, занимала деньги по всему подъезду, сегодня уже разодетая, накрашенная и причесанная, постукивает каблучками, улыбаясь.
Мне никто и никогда не посмел бросить в лицо : «Ты, алкашка!»
Несмотря на все мои выкрутасы, ни с одной работы меня не уволили. Я уходила сама, не дожидаясь. Меня всегда просили остаться, трудоголизм, мне присущий, остался со мной.
Моя квартира блестела чистотой, я всегда «вылизывала» ее после очередного запоя, друзья меня не бросали, мужчины любили…
Никто, кроме самых близких людей – отца и матери, и не догадывался, что это уже моя агония.

А три последних года моей жизни иначе, чем агонией, назвать нельзя.
Я считаю, что 1-й шаг Программы АА сделан мной уже тогда. Я признавала свое бессилие, признавала свою болезнь. Но – выхода я не видела. Было испробовано уже все.
И это ВСЕ – не работало. Я просто пыталась удержаться на плаву.
Три моих попытки самоубийства пришлись именно на эти три года. Мне казалось, что лучше уйти сейчас. Я измучила себя, измучила близких, я больна, я никому не приношу радости, я устала… Мое алкогольное безумие говорило мне лишь такие слова. Больше я уже ничего не слышала.
Когда меня чудом спасали три раза, вытаскивая из многодневной комы в реанимации, я решила оставить бесплодные попытки освободить мир от себя.
Решила просто сдохнуть от алкоголя.

Но, собравшись с оставшимися силами, я сделала еще одну последнюю безумную попытку.
Осень 2008 года. Я снова в том же кабинете, у того же доктора, который кодировал меня в самый первый раз, 13 лет назад …
Я пытаюсь уговорить его закодировать меня снова. Он не соглашается, едва ли не отбивается от меня, грубит. Он кричит: «Оля, я не могу тебе помочь!»
Я не ухожу, я плачу, убеждаю, уговариваю его…два часа. Я готова была встать на колени, лизать ему ботинки, если бы потребовалось. Он сдался под моим напором, и, стиснув зубы, согласился.
Я прожила с этой кодировкой ровно полгода. Страшный срыв, двухнедельный запой, проданные вещи, едва не сожженная квартира.
Я выбираюсь каким-то чудом. И ровно через неделю…срываюсь опять. Еще две недели безумия. Мама еще пытается мне помочь, отец уже сам на грани самоубийства от отчаяния.

Март 2009-го, раннее утро. Я просыпаюсь, и понимаю, что пить я уже не могу… но ХОЧУ. Я не могу справиться с этим.
Мама, инвалид I группы по онкологии, уже теряет силы со мной, смотреть на это я не могу…
Я прошу ее запереть меня снаружи в квартире и уехать. Она выполняет мою просьбу, плача…Дверь железная, крепкая, я ее не вскрою, уже как-то пыталась. 8-й этаж, с него я не спущусь. Телефон отключен, за него забыли заплатить. Мобильник разряжен, зарядник потерян.
Я брожу по пустой квартире, отгоняя от себя приближающееся безумие, я пытаюсь слушать музыку, читать… Я брожу в интернете.

Не знаю, какая сила направила мою трясущуюся руку тогда, и не помню, какие слова я набирала в поисковке, но – меня каким-то чудом вынесло на сайт Самарских АА, где парень по имени Андрей дал мне ссылку на Весвало.
Я не смогла зарегистрироваться, мои высокоинтеллектуальные мозги отказывали уже мне, но я запомнила, что меня здесь встретили, со мной разговаривали, поддерживали, помогали…
Выбраться из этого запоя без наркологической больницы я уже не смогла.
Но, выписавшись из нее (спасибо моему доктору) через 10 дней, не отлежав положенного курса, я снова бросилась к компу…едва переступив порог квартиры.

Дальше уже совсем другая история – история счастливой женщины, похожей на ту, о которой я рассказала, разве что именем и чертами лица.
Люди часто смотрят на меня с изумлением, когда я говорю им о себе. Они мне верят…и не верят. Они меня не узнают.
История моей жизни – еще одно (из огромного количества других) подтверждение, что Программа АА творит с людьми чудеса.
Мой "день сегодняшний" – в моих темах, в моих постах на форуме, в моем журнале:

http://vesvalo.net/index.php?showtopic=9871&st=0&hl=
http://vesvalo.net/index.php?showtopic=11193&st=0&hl=
http://vesvalo.net/journal.php?user=4784

Мой путь в Программе продолжается.

Спасибо, Весвало, любовь моя!

(январь, 2010 год)

_____________
То место, где больнее всего, часто и есть место вашего роста.
Per aspera ad astra
Личная история