Я чувствую себя как пьяная, что так резко реагирую на ситуации, хоть внешне это выглядит все довольно спокойно и у окружающих не вызывает отрицательных эмоций. Но меня все равно бесит моя чувствительность и эмоциальность... Даже мои высказывания на группах, упоминания деффектов характера и грязных поступков из той алкогольной жизни, в которую как мне казалось я уже давно закрыла дверь, вызывают во мне отвращения. Так хочется свободы, умения радоваться и наслаждаться жизнью спокойно и умиротворенно без резких спадов и подъемов.

Хотя с другой стороны с момента, как я начала испытывать хоть какие-то чувства и эмоции, учиться заботиться о себе, у меня стала повышаться самооценка. Знакомые отмечают, что я повзрослела, стала женственнее и у меня появилась своя позиция. А то раньше, при разговоре со мной, некоторые из моих знакомых, отмечали ощущение, что они ведут монолог, а не учавствуют в диалоге.

Я и сама сейчас порой чувствую глубокую эмоцианальную вовлеченость и неподдельный интерес к жизни и окружающим. Это сильно наполняет меня изнутри. Но так как я алкоголик,то часто "перебираю" этой вовлеченостью и она действует на меня как "наркотик". Хочется повторения этого "кайфа".

Меня спасает план дня и потихоньку я учусь наполняться внутренне из рабочей деятельности.
Хотя порой , для меня является борьбой, чтобы включится в рабочий процесс. Здесь для меня важно настроиться на волну, где мне не должен весь мир или я ему. Здесь я часто повторяю молитву, которую мы говорим на группе.

В последнее время у меня это получается. Но меня пугает моя некая уверенность и видение того как люди ведутся на нее. Я опасаюсь, что мне это может понравится (а мне это уже нравится:)), когда люди пляшут под мою дудку и я могу "пойти по головам". Я очень этого боюсь, так как мне знакомо это чувство беспредельности и всемогущества из той пьяной жизни. Ни к чему меня хорошему это не привело, я лишь закрылась в себе и обрекла себя на одиночество. Но с другой стороны меня успокаивает, что я помню об этом негативном опыте и держу руку на пульсе, чтобы моявнутренняя уверенность не переросла в самоувереность и своеволие.

И на сегодняшний момент я чувствую, что поступаю по новому.

Я успокаиваю себя и говорю себе, что я же не прозрачный аквариум. Да, я очень часто бываю озлоблена на этот мир и люди у меня вызывают раздражение, а порой и пренебрежение., но на то я и человек, внутри которого в последнее время есть сила, позволяющая управлять своими настроениями и желаниями.

Поэтому я все, что угодно могу чувствовать, но по крайней мере меня успокаивает, что это не доставляет видимых неудобств окружающим, и я могу в это время функционировать и двигаться вперед. И люди воспринимают меня как просто уверенного человека.

А на самом деле, сейчас пишу и понимаю, что меня просто замучала пассивная позиция жертвы. А так как я человек, имеющий склонность к крайностям, то любое изменение вызывает во мне опасения быть "вредной" и "опасной" этому миру. Но как говорится, глаза боятся, а руки делают.

На самом деле я в некой мере даже испытываю удовлетворение, что чувствую внутри негатив, вижу это и принимаю, но при этом не мешаю жить окружающим, а даже напротив, часто бываю отзывчива и внимательна к ним. Это как то происходит против моей воли Ж) и вызывает во мне отклик удивления и удовлетворения. Спасибо, что вы есть. Я сегодня трезвая.