Алкоголик Вова

Я тут походила по форуму и гляжу, что тебя много вопросов интересует. Готов ли ты слышать ответы?

Отвечу о прощении.
Сама я простить не могу и никогда не смогу. Мой мозг(больной) может, но это не сердечное прощение. Это игры эгоизма, который к прощению относится с гордыней.
Типа: ни на кого я не обижаюсь, еще чего не хватало, на каких-то....обижаться. Я выше этого.. Ну, что-то типа того.
На самом деле всё это развод натуральный. Прощение ко мне приходит от Бога, когда я прошу Его об этом, когда я делаю определенные действия. У меня так.

куна
Умение прощать это Сиоа Души! :-) Это Факт!!!

Алкоголик Вова
Стараюсь себя поставить на место обидчика, при чем сразу по возникновения чувства обиды. Обиду не разгоняю до беспредела.
В моем понимании обида - это всегда жалость к себе, злость и, как правило, месть.
Мне обида дается для смирения. Нет ничего проще, хлопнуть дверью и свалить, а вот поддерживать контакт с обидчиком - трудно. Молюсь за обидчика и прошу мужества первой начать общение и прощение приходит с пониманием ситуации обидчика.

Анализирую ситуацию свои действия(слова) и действия (слова) человека и свои чувства.Чаще всего и я способствовал обострению ситуации , вызвавшей обиду. Когда понимаю что обида вызвана либо страхом, либо задетым самолюбием стараюсь это проговорить либо на группе либо с тем кому доверяю, отпускает. Если необходимо прошу прощения и становится легче.
Когда цепляют абсолютно ни зачто помогают мысли об этом челе, как о больном. Также часто исползую лозунг : Если это неправда, то чего обижаться, если это правда на что обижаться.

Алкоголик Вова
Что-то Вован тебе совсем тяжко видать. Сочувствую. Может историю свою напишешь ?

Я некоторые вещи никогда не прощу.

Прощая Зло, мы увеличиваем его количество.

Кот Баюн
Ты зря так. Простить - это не значит, ЗАБЫТЬ и продолжать прежние отношения.
Прощать нужно, для себя, а не для восстановления отношений. Че носить в себе обиду? Я не хочу брякнуться с инсультом в один прекрасный день. Для меня легче так.

Имея заниженную самооценку, боясь возразить обидчику,я промолчав,таила обиды. У меня было постоянное чувство вины. Если сегодня я ещё не всегда могу найтись,что в некоторых случаях ответить и промолчу,но будучи при этом не согласна,я уже не таю обиду. Я стараюсь попросить у Бога смирения, проанализировать ситуацию,всё разложить по полочкам для себя. Для меня сейчас действует золотое правило обиды. Обида-это когда делают,поступают не по моему,не так,как Я этого хочу. Ну и само собой разумеется,стараюсь ставить себя на место обидчика,ситуация разруливается сама по себе. Смотришь,что нет никакого смысла в обиде,да ещё таить её,засорять свою душу.

Не отпуская обиду ,я делаю обидчика хозяином своих мыслей.

Сложная эта тема - прощение.. Раньше я думала, а что тут такого, простил и забыл.. Меня с детства бабушка учила извиняться и прощать..
Первый этап - это признать что не меня обидели, это я обиделась, и это был мой выбор обижаться или нет.. Разбираю на что я обиделась, что было спусковым крючком.. Не всех и не всегда я могу простить когда меня обидели умышленно.. С такими людьми я стараюсь разойтись и держаться от них подальше..
У меня сейчас, после 4-го шага осталось несколько человек, которых я простить не только не могу, но и не хочу..
Если мне сейчас наносят обиду - я или возвращаю ее обидчику, или выговариваюсь, но стараюсь не пускать обиду во внутрь..
Одеть маску несчастного и обиженного жизнью, но прощающего - легче по определению.. Но у меня это не работает.. Я должна душой очистится..

я стараюсь сначала свою обиду выплеснуть(обычно мне больно, так что плачу, реву просто и все)а когда становится совсем невмоготу - прошу у Бога ЖЕЛАНИЕ избавиться от этой обиды(ну нет сил носить в себе) и простить обидчика. Молюсь, молюсь, прошу. Потом начинаю молиться за этого человека(обидчика) - сначала через силу(однажды даже чуть челюсть судоргой не свело - так не хотело тело отпускать обиду, и говорить слова прощения и молитвы за какого то козла), а потом сама не замечая все легче и легче. А потом как то не заметно это понемногу уходит. И в один прекрасный день вижу(а точнее - чувствую) что меня уже это не цепляет.
вот так у меня происходит.

Сегодня только думал об этой теме.Проезжал район где по молодости конфликт с челом вышел,разогнал себя,хоть ищи его и морду бей,потом остыл.Вылазят старые обиды,хотя и говорил и прописывал,вот только не за всех молился.За одного молился и правда еле смог поначалу,но результат меня потряс,отпустило,а не верил,думал гонят эти богомольцы.Спасибо им и ВС.

Для меня это на самом деле очень просто.
Я вспоминаю как часто была холодна и равнодушна к людям ,
которые тянулись ко мне душой.
О чём после этого речь?
Кому прощать!!??
Только если себе.
За свой холод,эгоизм и бессердечие.
А это намного сложней.
Когда простишь Себя...
Напиши мне.

Меня воспитывавали прощатъ - как христианку от католического вероизповедания и думатъ, что я оченъ грешна, как человек. . Постоянно говорили как в молитве - "прости нам грехи наши, якоже и мы прощаем..." Я боялась, что если я не прощу , и для меня не будет прощение . В Четвертом шаге начала искатъ МОЮ вину и попыталасъ простит всем. Но наткнуласъ на ситуацию с детства - когда мне было 14 лет, я пережила насилие. И наместо прощение и понимание, я изпитивала болъше и болъше ненависти к ним и жалости к себе. Депресия и безизходностъ пришли тоже. Здесь, на Весвало, я нашла женщину, которая посоветовала мне не идти сразу на путь прощения, а путем - ЕТО не управляетъ мою жизнь. Я поняла, что я переживала ету ситуацию 30 лет, в ассоциациех, в стыду, в недоверии к людям. И пила, пила и пила. Я наказывала моего мужа для поступки етых свинъ. И я сказала - НИ минуты болъше для них, я имею свою жизнъ. Не искала болъше мою вину, ведъ у ребятъ не вины и нет выбора. На исповед в церкев тоже пошла, потому что начала сомневатъся в здравомислие моей Висшей Силы. Там мне сказали, что прошка - ето процесс, и достаточно допуститъ, что когда нибудъ, я смогу простит, ето все что надо. Депрессия ушла, и если я сейчасъ сомневаюсъ в здравомислие моей Висшей Силы, ети моменти редкие и исчезаютъ. Я остановила прошку тем, которые хочутъ святтые статъ и которые живут вечно, я живу толъко сегодня.
Не испитываю болъше жалости к себе, и освободиласъ от ненависти к ним. Я прощу...когда-нибудъ, где-нибудъ, когда я буду готова. Сегодня еще не хочу.
Спасибо что выслушали.

Я со своей ложкой дегтя

Стараюсь не допускать ситуации, чтобы мне требовалось кого-то прощать - постоянно напоминаю себе, что мне никто ничего не должен.
Что люди имеют право быть такими, какими они хотят - а не такими, какими я хочу, чтобы они были.

Опыт (мой и не только мой, а других мудрых людей, у которых я учусь) показывает, что все мои обиды - это как правило несоответствие происходящего/произошедшего моим ожиданиям. Ожидала одно, получила другое.

Следовательно, подумала я, нужно поменьше ожидать (сиречь строить планы и переживать то, что не случилось), и побольше принимать мир таким, какой он есть.


Далее - мне обязательно нужно работать над улучшением своей жизни. Чем лучше моя жизнь, тем менее я ранимая, обидчивая. Меня в довольном состоянии достать практически невозможно - хоть какую гадость мне говори, я плечами пожму и дальше пойму своим любимым делом заниматься.


Ну и последнее, чему я научилась не так давно на своих занятиях - сильный может защитить себя. А очень сильный может защитить другого.
Когда меня пытаются обидеть, я понимаю, что это человек делает из страха, как правило. Значит, ему самому нужна помощь. А значит моя задача как более сильного - попробовать ему помочь. Ну или хотя бы не добивать.
Быть милосердной, а не справедливой.

Спасибо. Мне трудно простить. Я уговариваю себя, что простила, но на самом деле это не так. Я молюсь за обидчиков и верю, что когда-нибудь прощение ко мне придет.

Прощение, для меня вытекает из понятия единства всех и вся... в верхних слоях атмосферы))..
Бросать уголь в топку обиды, чтоб ошпарить кого-то.. а по большому счету себя.. расточительно, на мой взгляд. Еще и систему клапанов надо поддерживать, чтоб крышу не сорвало.. перегретым паром. Поливая этот огонь водичкой прощения, я просто сохраняю свои ресурсы для более полезных дел..

Если меня что-то обидело,то,справившись с первоначальными эмоциями я задаю себе вопрос - Почему меня это обидело?
Если ,скажем ,меня назвали дурой и это справедливо,
то что обижаться на правду?
А если я не дура,то какой смысл обижаться
на то,чего нет?
Потом я давно заметила ,что "сцепляет" жизнь
как правило с теми,кто либо так или иначе похож
на тебя ,это можно заметить не сразу,но потом,
понаблюдав,понимаешь в чём.
Или это люди "неравнодушные" к тебе.
Пусть даже отрицательно.
А это уже очень и очень немало,
так как эта ситуация может многому научить.

Волжанин ,обычно,начавшему дейтвовать сопутсвует удача.Потому шо действие это подтверждение желания.Которое надо иногда выносить и выстрадать.Часто преодолев сильное НЕжелание.Не зря же ты это сейчас читаешь. А вот выбор у каждово свой

А мне вот - тупо лениво долго обижаться. И прощаю я не от широты души и высокодуховности, а от лени. Пообожаюсь, пообижаюсь, да и на ру - больно энергии на это много тратиться.

Кстати такая-же фигня.Ведь обиды у меня сейчас какие-то мелкие или шкура толще стала Иногда думаю-ну чего я тут пузыри пускаю,ведь мелочь всё это,и на это силы тратить.На свете есть более интересные вещи

kalitih
На самом деле понятно все Я изменилась, выросла из детского сада. Правда поздновато, но все же

kalitih

Мне по-прежнему ОЧЕНЬ трудно дается прощение - долго и болезненно. Я не могу простить одномоментно. У меня - это процесс.

Поэтому (АЛЕНА - респект) - я уже 7 лет делаю профилактику, предупреждаю этот болезненный для меня процесс - не обижаюсь. Потому что обида - это тоже процесс (мой внутренний) и его я уже могу остановить вовремя