Как очнулся Илья,так давай вспоминать он историю,мля с географией
И по всяким прикидкам выходит его - Сингапур это где-то под Киевом
Отловил сингапурцев тогда богатырь - видит,мля,все они узкоглазые
За шкирятник схватил одного нах Илья, заорал богатырским тут голосом
"Чтож вы братья-славяне прищурились, от презренья видать к москалям поди
А меж тем - одного ж роду племени москали и хохлы из под Киева
А коль это забыли вы суки враз,звездюлями я быстро напомню вам
Звездюлей надаю, так что перните, прочий газ же у вас я повыключу!!!"
Через пару часов да учения как Ильюшенной мля географии
Сингапурцы,мля эти то поняли - проще согласиться им мля с Илья-муромцем
И признать, что они мля славяне нах,а совсем не китайцы далекие...
С той поры в Сингапуре все местные ходят вразв шероварах да с чубами
Сало жрут прям с утра и до ночи мля, пьют горилку, гопак пританцовывая
И насрать то что лица то желтые. Сделал наш богатырь их славянами
...А Илья долг исполнив мля дружеский враз куда-то там дальше отправился...

ну спасибочки- потешил с утра

долго ль коротко шёл он- не знает никто
только всё холоднее ставало
снег, пурга , тёмный лес . а потом только степь
невдомёк , что зовётся , блин, тундрою..
во навстречу ему лай собак.. а потом ездоки показалися..
пригляделся ИЛья, вот же сволочи , блин!!
сингапурцы сюда тож забралися!!
и опять не по-нашему молвят слова
про гостей и туристов однако..
шкуры , мех . да и сало моржей- предлагают смеясь
всё про воду каку-то лопочут
растерялся Илья- вроде наш брат - хохол
ну.. глаза тут обратно же щурят..всё наверно от снега..
а сало вон- есть. хоть не очень вкуснО...
шаровары- под шубой не видно..
что же делать? обратно лупить их- да жаль..
вдруг - мозги проморозили напрочь
а про воду не понял Илья ничего..
посему- порешил разобраться..

Окружают Илью люди все в мехах, все в мехах на собачьих упряжках мля
Вопрошают его "Ты откель пацан, фраер мутный аль честный босяк в звезду
Ты с какой это кичи откинулся, и какой нах ты масти то будешь сам"
Отвечал им Илья (а очко - жим-жим, из мехов мля наколки выглядывают)
"Богатырь я, народный заступничек, погоняло мое будет Муромец
Так случилось - нигде я не чалился, у ментов на меня руки коротки
Ну а вы мне сейчас люди добрые объяснили бы лучше куда попал
А то вышел в звезду я из Мурома, путь держал в стольный град да Московию
Малость выпил - а как же без этого, фуй уж знает и сколько плутаю мля!!!"
Отвечают комяки раскосые, все в наколках, по долгу сидевшие
"Прибыл Муромец ты в Аргентину нах, так пошли на сходняк наш комяческий"

Если кто-то вдруг скажет что с логикой, ну а хлеще того с географией
У народный поэтов хреновенько, то ответим, мол всякие логики
Географии нах и истории, точно также как скажеи алгебра
Скопом все не нужны мля поэтам-то! Лишь бы перло в звезду вдохновение
Да у клавы лежал бутербродище! Муза - так ведь колена выкидыват
А поэт лишь по клавишам тыкает... К слову - что там за жизнь в Аргентине то
И какие комяков обычии - пусть расскажут другие соавторы,
Те что лучше мля в том разбираются...

зараза! шо мне теперь со всем этим делать?
ладно- ещё не вечер...

ну так вот.. про комяков нам если сказать-
это были сплошные засЛанцы..
их послали по дружбе- индейцев учить
добровольно шоб шли в современность
ну там- матэ - на джин пусть меняют.. а лучше на водку..
хоть канешна - асадо - оставить,
также спирт начинать вместо вин потреблять
а Фиг вамы- поджечь и развеять..
боевую раскраску помыть и стереть-
со всем качеством сделать наколки-
чтоб потом не показывать знаками рук
что зовут мол Хуан..
лучше сразу послать до мамани..
так же вот лошадей на собак поменять-
(экономику так - эффективно поднять) )
ну и разные мелочи там-
всем скальпы побрить и учить быстро русскую феню..
виноградники - сжечь, посадить буряки
бурачанку на экспорт поставить ...
и собаками блин, всех Коттовъ затравить
шоба вредные песни не пели..
вот к задачам таким комяки привлекли
тут же нашего славного витязя..

Вот теперь в теме есть просветление - Аргентина-то - школа комяцкая!!!
Маскировке здесь учат охотников на тюленей и нерпу однако, мля!!!
Так что нашего славного витязя, братана-комяка Илью Муромца
Обучили здесь вмиг всем понятиям и законам комяцкого общества
... Съе ся Муромец через три месяца, съе ся темной-претемною ноченькой
Вертухаи когда Аргентинские матч футбольный смотрели по телеку
Долго полз он один да по снегу нах, шел по тундре мля ягель жеваючи
А когда до тайги он добрался уж, стало там мля Ильюше полегче то
Ведь в тайге Аргентинской есть ягоды, есть коренья мля всякие разные
А еще есть грибы там различные, про которы писал Кастанеда мля!
Как грибочков пожарил Ильюшенька, навернул их смешав с буряками мля
(Что такое "буряк" нам не ведомо, видно - это есть фрукт экзотический
Типа там маракуйи с папайяю. Но с грибами то пофуй что жарить то!!!)
Так и стало Илье просветление, враз открылся глаз тртий у Муромца
(Только - жалко - открылся на жопе глаз... Но привычней оно - через жопу-то!!)
Тут увидел Илья диво-дивное, диво дивное да чудо чудное
Враз предстал перед ним мля трехглавый змей - тот которого шел он и издить то
Башка левая - как у Зюганова и в зубах держит флаг она красный мля
Башка правая - та Жириновского, матерится, на всех мля водой пльет
А про среднюю голову змея-то - это вы тут уж сами додумайте
А у нас - у народных сказителей нехватает фантазий и смелости...

твайю дивизию и ххристофорколумба мать!!

3-й глаз.. 3-я голова..это случаем не после 3-го обеда завернул?

Модераторы, славные стражники!
проведитя опрос-ка не медлючи,
пусть решает народ форумчанский-
голосует за третью -то голову..
кандидатов своих выдвигайют пущай,
да представят досье поподробнее
шобы кажный избранник народный
званья 3-й главы был достоин!!

Flyuroza не нарушая анонимности- подскажи- хто эти добрые молодцы?

путь опасен и труден до Мексики, кроме прочего холодно дюже,
где с горы , где с торосов съезжая, , а где вовсе по тунде голимой,
а потом ледяной , блин пустынею, вышел к краю земли непонятной-
где медведи и лисы все белые стали видно от холода жгучего..
да и люди - то тоже не нашенски- его встретили вдруг стреди айсбергов
всё "гудмонингом" сильно ругалися, и про дринк лопоча постоянно.
духом русским и светлой головушкой витязь быстро допёр что мол выпивку
предлагают ему для сугреву-то и для стало быть с ними знакомства
ну. кобениться вроде негоже- враз Илюха-то ковшик свой вынул
и подставил под ихние фляги- шобы дринк значит этот попробовать...

Вот какая страна она - Мексика! Вся во льдах да в снегах, мля, запрятанна!
Ни фуя не растет в этой Мексике, только катусы, сука, полярные...
Мексиканцы там ходят раскосые, все в унтах да в штанах, бляха, стеганных
И в сомбреро из меха тюленьего, друга в дружку снежками кадаются
(Кто не верит народным сказителям - пусть читает почаще про саммиты
По глобальному, нах потеплению - там про это подробно рассказано
А еще - пусть сравнит гидрометео, сука, сводки с Якутска и с Африки
И поймет неразумной головушкой - где в натуре гораздо теплее-то!!!)
Офевший тогда Илья Муромец их спросил "Мексиканцы заморские
Слышал я на Руси, сука, матушке - дескать пьете вы водку из кактусов
Нету дескать, мля крепче той водочки - валит с ног она всякого путника
Надо, мля ее солью закусывать - а иначе похмелие жуткое"
Отвечали ему мексиканцы нах "Ну - про соль, мля российские выдумки
Ту водяру - текилу по нашему - завсегда надо снегом закусывать
А в России - откудаже взять его! Ведь у вас круглый год сорок градусов
Крокодилы, мля, с гипопотамами, даже страшно сказать, с бегемотами
По Москве-по реке, падлы плавают, и кругом пеликаны с фламингами
Лишь у нас, мля, в заснеженной Мексики - вышел с чума - кругом нах снега лежат
Отломил, сука, с крыши сосульку-то и текилу ты ее закусывашь!"
Так и сделал Илья, сука, Муромец - он текилы со льдом нафуячился
Побратался в звезду с мексиканцами (с дон Равшаном и доном Джумшутом нах)
А потом вместе с ними отправился, ночью темной говном перемазавшись
По пластунски ползя как какой-то гад, или змей мля последний ползучий нах
Сквозь границу, что сука на севере гастробайтером нафуй в Америку.

ну я не виновата! Я по идее про Аляску думала.. а ты сразу в Мексику их зафутболил...

И приполз наш Илья в Аризону, мля... Это, сука, коварнейший штатище!
С эмиграцией там нелегальную изуверскими борются способами
По началу - у всех документы нах проверяли в звезду полицейские
Чуть поздней - стали просто расстреливать эмигрантов тех, что понаехали
Но эфект не дало расстрелЯние, как и пытки не дали жестокие
Прут и прут в этот штат гастробайтеры! Аризона - она не резинова!!!
И тогда Аризонские власти мля жуткие, страшный закон испридумали
Ни какие фашисты проклятые до такого, в звезду, не додумались...
... Вот по русскому да по обычаю, что спокон века мы исполняем все
-Коли прибыл на новое место мля, нужно в месте том выпить немедленно
А иначе не будет нах радости и веселья на новом то месте мля-
В супермаркет Илья наш заходит враз ну и требует, сука мля, водочки
Отвечает ему продавщица там "В Аризоне спиртное лишь с паспортом
Где прописка, мля есть Аризонская, да к тому же с талоном из мэрии
Две бутылки всего на весь месяц мля аризонцам здесь сука положенны!!!
Как закон этот в штате мы приняли - так не стало у нас гастробайтеров
Эмигранты съе лись нелегальные - ведь не могут бухнуть они тута нах
Даже птицы, в звезду, перелетные изменили маршруты миграции
Облетают они аризонщину по широкой дуге злобно серя вниз!"
Закричал тут Илья, сука, Муромец "Ах вы ироды, твари заморские
Нету вам, басурманом прощения за дела ваши злобные, темные!!!
Дикари, сука, в долбонной Африке мля до гадостей сей не додумалсиь
Ну съедят одного, ну двух путников! Но чтоб водки лишать - те не изверги!
Только зря басурмане вы радуетесь! Русской сметке преград нет и выдумке!
Один фуй буду к вечеру в жопу я!!! Обойду мля закон мля садюшеский"

Долго, коротко думал Ильюшенька (Только, кажется нам, что мля коротко
Ибо сказка - та долго нах сказывается - надо, сука, дербанить по клавишам
Ну дело - по части бухалова - испокон мля у нас быстро делалось...)
Походил в Аризонски магАзины, понабрал жидкостей там диковенных
Сел в тени - и давай дегустировать! Всяки разны духи с деколонами
Элексиры зубные, пустырники, ну и стекло-взвезду-очистители
(Это штука вкуснее чем виски нах!) Много разных промышленных жидкостей
Наш Илья пил для кайфа великого (Если нужно кому рецептуру мля
Продадим абсолютно не дорого) А в концы пира мля богатырского
Буханул он морилку для дерева. Ох занятная это штуковина
Почернел наш Илья от морилки то. Весь как негр - и пьян офуительно!!!
Тут подходят к нему полицейские - одноногий, мля, гей с белой кожею
И огромная черная женщина, киллограмов в натуре под двести мля
(Это - чтоб мля в звезду равноправие, ну и равные значит возможности
Для всех рас и полов и размеров мля и для всех нах меньшинств нах в Америке
Впрочем - штаты они ограниченны. По сему не берут на госслужбу там
Кто совсем ни урод ну ни капельки. Тяжело жить нормальным в Америке)
Вопрошают Илью полицейские "Ху из ю", ну а тут уж вспылил Илья
"ОБ-А-НА - говорит - офуительно! Беспределите вы здесь по черному
Даже наши менты-то россйские на фуях разговор не начнут в звезду
Хоть в столице, хоть даже в провинции, пусть дворец сторожат или там БАРАК
уй ты ЗЮ - мля не скажут прохожему, а в начале по форме представятся!!!"
Мало что из речей его пьяных мля аризонские копы что поняли
Лишь два слова смогли записать в блокнот преед тем, как Ильюшенька вырубился
Мол что кличут "Брараком Обанаю" в жопу пьяного этого путника
И что много пиз ить он обученный, даром что весь он негр по наружности

раскудриттвайю малину!!!!!!!!!!! эт после отпуска фантазия так попёрла??! Чи себе на окиян сходить за вдЫхновением?

Долго ль спал витязь наш- то неведомо нам
только вдруг пробудился от крика ,
а вернее от множества криков
как открыл свои очи , то враз захотел
он ещё раз покрепче зажмуриться
- потому как предстали пред взором его
дюжин пять рож иссиня- блин , чёрных
а орали те рожи и в стены стучали-
по причине совсем непонятной
мол за что вы, сатрапы зарыли в кутузку
президента , любимого нашего?!
, что , мол вышел , он нафих в народ погулять,
да узнать правду жизни людскую..
а что выпил слегка- так подумаешь блин
всех-то много. а он одинёшенек
отпускайте. кричат,а не то разнесём
нафих стены и город впридачу
за права человека, да чёрного вовсе-
встанет вся НордАмерика тут же!!

Испужались тут коп заморские "Мля, в натуре, Хозяина заперли!
Чтож нам ептыть теперича делать то, ведь проспиться изды нам навешает"
А Илье - ему вобщем-то по фую, сладко спит он тихонько попукивая
Мусора ж с Аризоны надумали самолетом его в Белый Дом свезти
Типа - утором Обама очухается, есть надежда что вечер не вспомнит он...
Ну надумали - енто и сделали, подрядив вертолет ФБРовский
За пузырь самогона вонючего, что в Америках "виски" зовется нах...
...Утром встал с бодуна наш Ильюшенька, не падеццки болит мля головушка
Сам же - спал в кабинете мля, что имеет нах форму овальную
(Это янкерсы - лихо придумали, там об угол по-пьяне не е нешься)
Подошел богатырь, сука, к зеркалу, чуть инфаркт не схватил от испуга мля
Как кокай то зверюга диковенный - там гепард, или этот ляперда мля
Он пошел скука разными пятнами - черным, желтым и даже коричневым
(Кто случайно морилку не пробовал, вам заполним пробел в важных знаниях
Ведь в натуре морилка отходит так, накануне была если выпита)
Тут с удара мля дверь открывается и влетает команда с оружием
"На пол, сука - кричат - руки за спину, мы тебя с ЦРУ арестовывам
Ибо русский шпион ты в натуре нах, хоть умело и замаскированный
Настоящий Обама - мы знаем где, он АйФон там дарит Медведеву!!!"
Так попал наш Ильюша в узилище. Но борцы за гражданское общество
Всеж добились чтоб водки немеренно там в тюрьме было мля у Ильюшеньки
Ибо вся его жизнь доказала нах - водкопитие часть ритуала мля
Его древней славянской религиии. И нельзя нарушать тот обряд в звезду.
Там с неделю Ильюха мля пьянствовал, а потом - обменяли болезного
На маньяка какого-то важного и на двух скотоложцев осужденных.
Так Илья оказался в Москве уже, куда шел он дорогою трудную...

здорово выкрутился

Вот Илья и в Москве златоглавой, куда долгое время стремился..
Только всё ж он её не увидел- потому как везли его ночью
да в закрытой машине тюремной, что в народе зовётся , блин, ворон..
привезли .. и с ордой целой стражников дюжих- заключили его на Таганке
шобы долго с делами не шиться- запихнули его они к уркам,
мол зарежут тот час же Илюшеньку, потому как не наш он похоже..
( пятна те не сошли ещё вовсе, а остались навроде полосок,
наискось через рожу идущие- ну точь в точь как лихие коммандос)
а зачем нам коммандос не нашенски? нам Омона с лихвою довольно
ну втолкнули-то в общу камеру и быстрее-то двери захлопнули
пусть пахан там с ним сам разбирается, коль узнает что- куму доложит..
встал Илья аккурат посред камеры, ничего с бодуна не втемяшит , блин
а шестёрки- они уж -то вот они- подошли и по ходу все лыбятся-
ты скажи мол, какого ты роду, из какой группировки-то будешь?
и за что тебя к нам -то упрятали, может подвиг какой совершил ты?
Ничего богатырь не ответствовал, лишь вздохнул богатырскою грудью..
а открыл глаза- что за хрень тут блин?- все шестёрки-то враз и попадали
лежат пьяные все. да в умат совем. да блатные всё песни горланят..
у окна сидит- тоже пьяный уж- пахан ихний. и мастью-то рыжий..
пригляделся Илья- ах, едрит-мадрид! пахановская рожа знакома!!
И припомнил Илья тут уж сразу его- Коттомъ звался во время былое...

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса, и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: "Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим".

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай его травить: "Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас иебя на скоряк в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло накропят, понял?". В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.

- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!

Загнал тут колобок, пену пустил:

- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди рванул, звезду обнажив):

- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!

- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.

вот это да!! ничего себе- сам сочинил, али нашершерил хде?

Лися хочеться соврать и сказать ДА Я САМ
но нашершерил

---

Спустя 2 минуты, 29 секунд гаспар1 написал(а):

---

Словарь малоизвестных слов в сказке:

Чеснок - вор в законе;

Стингарь - облава, операция по массовому задержанию преступников;

Юрса - отделение;

Полкан - полковник;

Кум - оперативный работник тюрьмы, получающий информацию от стукачей;

Танк,штымп - мент, сыщик;

Хата - тюремная камера;

Щипач - вор-карманник;

Мокрушник - убийца;

Напрячь, выпрячь - заставить насильно что-либо делать (давать показания или что-либо вымогать);

Гоп-стоп - налёт, грабёж, разбой;

Шершерить (фр. сhercher) - искать;

Пофартило - повезло;

На бану - на краже;

Крест, фикса, перо - нож;

Майданщик - вор, крадущий вещи у пассажиров поездов;

Кондюк - проводник в поезде;

Коробка - поезд;

Угол - чемодан;

Сявка - мелкий вор, мошенник;

Пресс-хата - камера пыток;

Шнифты - глаза;

Фуфло, киса - лицо, рожа;

Вертухаи - надзиратели;

Исперы - ботинки на широкой подошве;

Шкары - штаны;

Роба крытная - тюремная одежда;

Мешок - карцер;

Лепень, клозы (англ. clothes) - одежда;

Шконку полировать - отлёживаться;

Медведя запороть - вскрыть сейф;

Конт - отмычка для сейфа;

Вока - ключи;

Хрять - идти;

Шалман, ховирка - дом, квартира;

Рыжий - золотой;

Котлы - часы;

Гнать - говорить длинной тирадой;

Мастевой, кочет - "голубой";

Ёжик - хулиган;

Правиловка - поддельные документы;

Катран - карточный стол;

Хипес - способ вымогательства, когда женщина заводит мужчину на квартиру, создаёт компрометирующую обстановку и в этот момент их "накрывает" разъярённый муж, который требует денег за "оскорблённую честь".

Залётный - приезжий вор;

Косяк забить - выкурить марихуану;

Дыбнуть - взглянуть;

Клюшка - девушка лёгкого поведения;

Лапотник - бумажник;

Окно - задний карман.

В заключении хочется сказать, что так как каждый из нас не застрахован от перспективы общения с "кашемировой кепкой", всем полезно знать какое-то количество выражений, чтобы хотя бы понимать то, что они говорят, может быть, кто знает, это вам поможет избежать определённых последствий.

---

Спустя 49 секунд гаспар1 написал(а):

---

http://damirsite.narod.ru/tales.htm

---

Спустя 5 минут, 34 секунды гаспар1 написал(а):

---

Действующие лица и исполнители:

Рыбак - спокойный по деловому.
Карманник - спокойный по обреченному.
Место действия - там, где отсутствуют мешающие.
Время действия - сразу после того, как, но не прошлое и не настоящее, по причине этого иногда театр абсурда напоминающее.

- Главное из пустоты не выйти, главное в пустоте не остаться, выпей, человек, выпей много, потом анаши покурим…

Карманных дел мастер посмотрел на вновь налитый стакан ничего не соображающим взглядом.

- Давай, давай, братан, главное сейчас опять начать думать.

Рыбак вложил стакан в руки собеседника. И так, значит, слегка подталкивая, слегка так, значит, помогая приподнять, прям настоящее насилие оказывал.

- Давай поболтаем. Расскажи мне, например, как профессиональные щипачи совестливыми становятся, или, например, как совестливые профессиональными щипачами.

Дурень влил очередную порцию алкоголя в познавшего тайную доктрину.

- Ну, не хочешь метлой чесать, не надо, тогда ухо раскрой. Я вот похвастаться могу, как не выезжая из страны, контрабандистом стал.

Зрачки тайную доктрину познавшего шатнулись - признак хороший.

- Я тут с корешами на кичу кабана ежемесячно загоняю.

- А просто мясо не легче послать? - ни один мускул не дернулся на лице зомби, - В лагере обрадовались бы, а то кабана еще, наверно, разделывать надо.

- Ты че, иностранец? Кабан - это грев, мы зону нашу городскую греем. Регулярно.

- А-А, сказал бы дачку засылаете, - интонация у зомби не изменилась, но глазки вроде бы зашевелились, пускай немного, пусть чуть-чуть, но зашевелились.

- Мы же не посылки шлем друзьям, а всю зону греем. У нас в охране прибитый есть.

- Если у вас прибитый есть, то, может, поможете? Мне ксива от кента пришла, ему лекарство для кишки надо, язва у него.

…Оживает зомби, оживает голубчик…

- Зачем тебе наш прихват, если лепила тебе ксивы шлет, у тебя крюки получше.

- Да нет у меня крюков, ты о чем?

…Лоб еще не нахмурился, но взгляд уже напрягся…

- Ну, если тебе доктор с кичи справку прислал.

- Какой доктор, какая справка, - брови зашевелились, лоб все еще не хмурится.

- Ты ж говоришь, ксива пришла.

- Пришла.

- Ну так документ о язве только лепила может дать.

- Да нет, ты не понял, - четкая морщина прорезалась аккурат меж бровных дуг, - Кент мой через запретку записку выкинул.

- Ну, так бы и сказл, что маляву получил, а то - ксива, - быстрехонько наполнились стаканы, - Ксива это то, что с чекухой: паспорт, справка опять же, лю-ю-бэ.

- Чекуха это печать или бутылка?

…Ура, Ура, слава тебе, Великий Ра, бог солнца, контакт есть…

- Подкалываешь?

- Подкалываю.

Ну все, из шока вышел очкарик, теперь и из стресса можно начать выходить.

Дурачок достал препарированную папиросу и нескромный пакет анаши, положил нежно на стол и опять разлил по стаканам.

- А че, ты на этих вышел?

- Не выходил я на них, сами пристали.

- Так, без кисляка только, выйти на кого-то, это очень просто, я, когда первый раз на одного вышел, промахнулся, нервничал, огонь шагов с десяти открыл.

- Понял, все равно, не я на них, они на меня вышли, только в моральном смысле.

- Да и ладно, я это так спросил, чтоб с темы сбиться, а в принципе, все понятно.

- Понятно. Тебе понятно. Слушай, давай дунем вначале, потом пообщаемся, может, и я тебя лучше понимать буду.

- Взрывай, братан, ты больше горя видел.

Сладкий милый сердцу, вызывающий моментально улыбку предчувствия, запах анаши из прикуренной папиросы залез в нос некурящему. Некурящий потянул благородный дым. Улыбка седьмого откровения проявила себя в невидимом со стороны рефлексном поднятии уголка губ. Все-таки правы, правы и еще раз правы голландцы - ничего лучше анаши не снимает стресс.

Не жадничая, но и не скромничая, папироса скурилась. Алкоголь, анаша, адреналин - эффект чудесный. Легкое пощипывание в ногах, опять же вынужденная посадка в спокойные воды теплого средиземноморья, потом медведи в количестве одной семьи на велосипедах фирмы "Ровэр", умывальник с зеркалом во главе шествия с четкой татуировкой под лопаткой: "мой до дырок" - урка, наверное. Возле лопатки опять же большая лопата с татуировкой: "урою", потом откуда-то набежали зеленые, длиннохвостые бультерьеры, разорвали всю обувь и помчались дальше, бешенные какие-то. Потом переход из трехмерного пространства в двумерное, потом в одномерное , потом полное отсутствие пространства…

…хорошо.., метеоритно.., не по-детски…

Адреналин ушел, осталась только анаша с алкоголем и желание, чтоб поперло еще сильней.

- Ну че, давай еще дунем? Костыли есть?

- Опять начинаешь?

- Папиросы.

- Так бы и сказал, что трубы.

- Да хоть гильзы, есть?

- Есть.

- Забивай.

- Гвозди?

- Подкалываешь?

- Подкалываю, - разговоры разговариваются, косяки себе все равно строятся.

- С ассоциативным мышлением знаком:

- Это че, опять феня?

- Подкалываешь?

- Нет, ассоциирую.

- Значит, знаком. Маслины сейчас дорогие?

- Нет, в зависимости от начинки.

- От колибра?

- Какого колибра?

- Ну, ты говоришь: "от начинки".

- Ну да, сыр, чеснок маринованный.

- Какой сыр, какой чеснок, я о другой начинке, в плетку.

Когда кто-то чего-то не понимает, существует несколько стандартных выходов из сложившейся ситуации: интеллигентный - переспросить, уличный - стать мгновенно глухим, постельный - это говоришь, что попало, главное не молчать. Особо одаренные подлецы умеют несколько способов превращать в один, особенно, когда обкурятся разной гадости и подсознательную ассоциативность выключить невозможно.

- Да, блин. Набои счас не дорогие, но дефицитные, караул.

- Согласен, раньше - бери, не хочу, а теперь хороший набой - редкость, так фуфель один. Ты че, за это отстегиваешь?

- Сейчас дал по три доллара, а так и по доллару найти можно.

- Вау, а я десять процентов.

- Десять? Ты гонишь! Хотя, с другой стороны, в процентах считать логично. Отечественные дуры дешевле, а попробуй-ка для американки че-то найди. Но все же десять - ты загнул, от одной десятой процента - до половины. Хотя, когда жизнь загнала, считать, конечно, не будешь.

- Ты о чем?

- О дуре!

- О какой дуре?

- Об американской, например, вдумайся, если она стоит больше трешки, так че за набой тридцать баксов отваливать?

- Ты о чем?

- О дуре!!!

- О какой дуре???

- Ну, Кольт, например, или Стечкин.

- Так ты о плетке и маслинах.

- Ах, вот где гильза ассоциировалась.

- Ну, да.

- Тогда ты о чем?

- О чем, о чем, известное дело о чем: набой в смысле цинконул кто-то, где что-то плохо лежит.

- В смысле наводку дали, где что-то хорошо лежит, в смысле взять не тяжело, в смысле кража.

- Подкалываешь?

- Подкалываю. А я подумал, что ты большой любитель оливок. Я их тоже люблю, особенно с брынзой в виде начинки.

- А с чесноком маринованным?

- Че метлой чесать за зря, счас только на хавку пробьет.

Если анаши много, да так, что тебя не подпирает, а прет, как на танке в Праге, и нагваль не высаживает на измену, и Елена Николаевна Рерих не давит своим присутствием, то тогда можно и пофилософствовать, в смысле, поумничать, если повод дадут в ракурсе, за что зацепиться.

- Ой, братан, ты косяк запорол.

- Чёёё?

- Косяк, говорю, запорол, теперь новый мастерить придется.

- Я тебе, дорогой, больше скажу: я косяки не отпарывал, и не запарывал.

- Конечно, не отпарывал, я его сам взорвал.

- Ах, вот ты о чем. Тогда, любезный, теперь только ты без кисляка. Я бок запорол, конкретно, по отношению к косяку, который ты взорвал и сейчас новый забью, не проблема, папирос хватает. Только не говори, запорол косяк. Пол Советского Союза говорит так, только это не правильно. Запороть - это противоположность отпороть. А есть такие удивительные слова, которые звучат одинаково. И иногда их можно перепутать. Косяк - папироса с анашой, косяк - повязка такая интересная, в лагере ее вшивают, то-бишь запарывают добровольные такие из заключенных, СВПэшники называются.

Очень хорошо, ближе к замечательно, когда амплитуда курящих совпадает. Одного пробило на "поговорить", другого на "послушать".

- Вот это и есть отличие. Ты можешь жить криминалом, ты, может, даже отвисел, но масть высокого полета именно в таких мелочах чувствуется: "запорол бок косяку" и "запорол косяк" - огромная разница. Разница уровней, по которой видно сразу, насколько ты старой масти человек. А вот это все новое движение, слов нахватались, пихают, куда и как попало, что рэкетеры, что таксисты…

- Ты кури, кури, братан.

- Масть - это не деньги, масть - это не популярность, это внутренний мир с четкими рамками порядочности, пусть это абсурдно звучит по рамкам порядочности, не обывательской, конечно, а другой, волчьей, но порядочности.

- Ты кури, кури, братан.

- Мы - вымирающие динозавры. Кроме далеких лагерей нас нигде не встретишь. Мы - аристократы в криминале, А-Р-И-С-тократы. И новорусская революция не для нас. Теперь борьба за выживание. И все, что у нас есть - это масть. Наша белая кость, которую мы еще ценим, потому что больше нам ценить нечего. Мы спасаемся этой мастью. У нас нет "Мерседесов", офисов, комитетских прихватов, мусорских связей и комплексов прогибающихся…

- Братан, ты кури, не расстраивайся.

В ораторском раже, на стандартно-обкурочный прикол, говорящий не обращал внимания, анаша сгорала впустую. Резкие взмахи крыльев только ускоряли этот процесс.

- Обиженных счас очень много, одна искра, одно пересечение интересов и найдется человек, организуется движение бедных, но маститых. Наивно? Нет, реально. У нас нет дружбы с погонными да и не хотим мы ее. Нас не видно, как рэкетеров. Нам не надо мусорам отщелкивать за их закрытые глаза, мы не мелькаем перед ними. Мы не лезем в политику, в большой бизнес. Чего, кошелек украл у несчастной, так если бы эти гады наверху крали меньше, это не было бы трагедией всемирного масштаба. Для всех мы негодяи, да мы и есть негодяи, еще никто не придумал, как сделать, чтоб нас не было. Но зачем же нас так загонять, чтоб мы как бешенные волки кусали всех подряд. Словили на краже - посадите, а не отбивайте требуху. Оставьте нам лагеря, в которых мы сгнием,. Дайте нам, в натуре, спокойно вымереть. Только вымереть как люди. Улучшите нашу жизнь на зоне, чуть-чуть. Мы же тоже человеки, хоть и из другой стаи. Еда, тепло, медицина. А то, как не туберкулез, так пуля отморозков без понятий, за то, что не согнулся, не встал на колени, на зоне народ согласен работать. Забирайте все, что заработаем, дайте таблеток, еды и мы, наши жены, родители, братья, сестры за вас проголосуем и срама здесь никакого нет…

Вот так расшевелили, вот так из транса вывели. Кармаш, сам обалдевший от того, куда занесло его построение логичных замков обкурки, набрал полный рот дыма, поспешно отдав папиросу внимательно слушающему Дураку.

- Складно звонишь, мил человек. Тебе б только книги писать по преступной психологии. Че, первый раз в жизни себя порядочным почувствовал, так оно ничего, оно пройдет. Пожалеешь себя. И пройдет. Потом не взрослым все покажется, динозавр уголовного мира. Были уже такие, старой закалки, белой кости, кто вовремя не свалил, того чекисты у стенки оставили. А из тех, кто свалил, так тоже некоторые масть держали, а в основном, швейцарами да халдеями, ради жен да детей голодных пристроились. И нечем им гордиться было, окромя крови своей голубой. И это не согнуться называется, а выжить. Не устраивает тебя новорусская революция, нет места для тебя в этом мире, так растворись или бунтуй. Чем выше цивилизация, тем примитивней методы борьбы с ней. Чтоб бороться с компьютером, не нужно хакерству обучаться, берешь палку и по хребту, не нравится тебе гнет американский - палку и по хребту. Не можешь - удила закуси. А ты и палкой по хребту, и скулеж развел: лагеря нам оставьте, порядочные мы, пожалейте нас, мы же люди. Ты когда на курок жал, думал о том, что масть меняешь..? Порядочный…

* * * *

Отбрехался рыбак от теть Клавиной дочки, уму-разуму наставил. Уму-разуму девочку наставил - в театр пошел. Надо на премьеру места в первом ряду забить, а то пенсионеры места лучшие захватят, че делать потом. Да и ракурс найти правильный нужно, то ли в партере возле пенсионеров, то ли в ложе, в смысле в каком-нибудь подъезде напротив. Опять же, обнюхать само местечко надобно, может, прям на арене обустроиться можно. Выступать будут не гастролеры, группа местная, в широких кругах неизвестная. Группа так себе, без супер-звезд, но с претензией лет через десять в группировку перерасти. Рыбак подошел к вопросу местной ориентации положительно занудно. В радиусе взрыва локальной атомной бомбы, обошел все подвалы, чердаки и крыши. Сыграл два раза в шахматы и пять раз забил козла, нашел рабочий телефон-автомат и выпил чужое пиво. Время "Ч" рыбак встретил, обсуждая грядущую третью мировую, распаляя воображение ветеранов объяснением механизмов установки подводными лодками тектонического оружия, или тектонного, или же сейсмического, главное что российского и производящего не только землетрясения, но и вулканы, ураганы, мор крупного рогатого скота и преждевременные роды синим китам.

* * * *

- Пунктуальность - роскошь рэкетеров.

- Ага, и вызываемых к следователю по повестке.

Кармаш не так радостно ответил хитующему на его приветствие. Племенные красавцы по очереди поздоровались с бледным карманником, пробуя передать ему свое радостное возбуждение.

- Ну че, смирился?

- Нет, - кармаш очень спокойно посмотрел в глаза лидеру.

- Ты че, денег не принес? - брови лидера поползли удивленно вверх.

- Не принес.

Лидер скривил блатную рожу в наступательном порыве.

- Деньги дома, пацаны, а то еще не дай бог отнимет кто-то.

- Шутки шутишь, а я думал ты сознательный.

- Я сознательный, но шутки шучу. Может, вы от меня еще любви потребуете?

- Не, братан, - вмешался хитующий, норовя бодаться, - Нам твоя любовь не нужна, только верность и уважение.

- А я думал, мы подружимся, - лидер отстранил рукой хитующего.

- Да, уже подружились, у меня грыжа сильная, пацаны, пусть со мной кто-нибудь за деньгами поднимется.

- Ах, вот ты чего такой бледный, а мы подумали, что тебе страшно, - хитующий бессознательно радовался своей карме.

Лидер явно не хотел омрачать свое настроение, омраченным настроением загрузившегося. Милостиво улыбнувшись, он брякнул в никуда: "Сходите с ним."

Четыре человека дернулись вслед кармашу.

- Вы че, гоните? Не всей же бригадой!

Четыре человека остановились.

- Во стадо. Ты и ты остались.

Хитующий и водитель абсолютно не оскорбленные уселись в машину.

Кармаш слегка припадая на две ноги почти дошел до парадного, когда его обогнали и услужливо открыли двери. Оказавшись внутри, он таким же тусклым голосом как и на улице, обратился к сзади идущим.

- Пацаны, не в обиду, не могу после лагеря, чтоб кто-то за спиной шел, чувствую себя под конвоем. Четвертый этаж направо.

Неконвойные из-под лобья посмотрели на говорившего, но тем не менее обогнали его.

- Пацаны, не спешите, может, меня еще тащить придется.

На лестничном пролете, между четвертым и третьим этажами, кармаш вытащил заткнутое за пояс сзади огнестрельное оружие и произвел по выстрелу в каждую спину. Увеличив скорость движений до предела, кармаш прощупал у лежащих пульс, вытащил обойму и догнал в нее недостающие патроны. Спускаясь назад, он воткнул оружие с взведенным курком в исходное положение.

Бледнее прежнего, кармаш медленно вышел на улицу и, припадая на обе ноги, доковылял к машине.

- Слушай, будь человеком, успокой своих, они телевизор хотят забрать, а у меня там мама.

- Во, дебилы, - лидер в лидерском гневе вылез из машины, сильно хлопнул дверцей. Тут же открыл ее металлически шипя внутрь, - Я вам, гады, еще анашу покурю.

Догнав кармаша, открывающего парадный, лидер искренне негодуя, тем же металлическим шипением решил приободрить бледного:

- Расслабься, разберемся.

- Расслабился, в натуре, разберемся.

Третья ступенька включила слегка измененную "диктофонную" запись.

- Братишка, не в обиду, не могу после лагеря, чтоб кто-то за спиной шел, чувствую себя под конвоем. Третий этаж направо. Только не убегай далеко, может, меня еще тащить придется…

На лестничном пролете между вторым и третьим этажами пуля вошла в спину лидера… Пульс… Патрон в обойму…

- Гады, вот что я вам скажу, гады ненавистные. Вас зовут. Телевизор! Видеомагнитофон! Подавитесь! Смотрите, грыжу не получите.

Припадая на две ноги, не дожидаясь сопровождения, кармаш достаточно быстро оказался возле парадного.

…Третья ступенька… "Диктофон"…

- …пацаны, не в обиду, не могу после лаге…

Его оттолкнули несущиеся вперед бройлеры. На лестничном пролете между первым и вторым этажами "хитующий" придержал рукой водителя, оглядываясь на быстро поднимающегося с оружием в руках.

- Какой эта…

Кармаш поднялся двумя пролетами выше. Стащил одно тело с другого. Пауза. Вдох. Выстрел в череп. Кровь с мозгами выплеснулась ему на лицо. Не вытираясь, он выдвинул одну руку вперед, ладонью закрываясь от следующего черепа. Выстрел. Два пролета вниз. Рука вперед. Выстрел. Жуткий рвотный спазм. Два пролета вниз. Рука вперед. Выстрел. Его стошнило на тело без контрольного выстрела. Тело открыло глаза. Тело оценило обстановку. Вытерев блевотину с лица, тело сказало:

- Увидимся, братан.

Выстрел…

Так, чтоб не выдала собственная тень, рыбак подкрался к месту бойни. Кармаш, как типичный отморозок курил, сидя на пару ступенек ниже трупов. Неосмысленные широкие зрачки, кровь, мозги, блевотина и пистолет рядом - типичный тригонометризм без Кандинского. Рыбак присел рядом и тоже закурил.

- Всех?

- Всех.

Рыбак взял пистолет, вытащил обойму, из обоймы патроны и все это вытер от чужих отпечатков собственной куртки, аккуратно складывая металлолом у себя в ногах. Встал. Пристально посмотрел на нежелающего выходить из шока. Напряг все герцы собственного процессора. Снял пятнистую куртку.

- Сколько выстрелов?

- По два каждому.

- Вытрись хорошо изнанкой и надень. Знаешь, телефон с тыльной стороны этого дома.

- Мм.

- Возьмись руками за голову и беги к нему. Помахай рукой ветеранам во дворе, но так, чтоб твоего лица не было видно. Постоишь минуту возле телефона, делая вид, что звонишь. Потом чеши к автобусной остановке, возле которой тебя народ сегодня выгнал. Едешь в обратном направлении до конца. Там одно единственное заведение. Заходишь, берешь водку и ждешь меня.

Дурак протянул руку кармашу. Рукопожатие с вставанием. Надевание куртки, и уже бежит кармаш, тщательно закрывая лицо руками, и уже копошится дурак возле верхних трупов.

Раз, два, три… четыре. Пульс - нету. Карманы - пусто. Гильзы - вытер.

Раз. Два. Пульс - нету. Карманы - книжка записная, денежные купюры. Дурень - не рыбак. Дурень - мародер. Гильзы - вытер.

Раз. Два. Три - четыре. Пульс - нету. Карманы - пусто. Гильзы - вытер. Свежий окурок непрофессионала к себе в карман. Чердак. Проход. Вниз. Телефон.

- Начальник, неприятности.

- Узнал, богатым не будешь.

- В общем так, решил я на хвост упасть к красавцам, о которых я рассказывал, чтоб легче бегать от них было. Место, где они с начальством своим встречались, целый день под наблюдением держал в обществе пенсионеров. Дождался. Приехали. По очереди в подъезд зашли, долго не выходили. Не выдержал, домино оставил, пошел посмотреть. Пять трупов. Я бегом звонить.

- Сколько времени тебя не было среди ветеранов?

- Спроси у них, но на пять трупов в любом случае не хватит.

- Утром у меня в кабинете, иначе в розыск.

- Понял. Звонок в ноль-два делать?

- Не надо, диктуй адрес.

- ……….

- ……………..

- …………..

- Слушай, а ты не знаешь, такого Тимура, он в этом районе живет.

- Знаю.

- А ты не в курсе, он только гастролирует или в городе тоже трудится?

- Ситуацией, начальник, пользуешься?

- Пользуюсь.

- Тимур занимается добродетельной деятельностью, больше я тебе ничего не скажу, но за слова отвечаю.

- Будь здоров.

* * * *

(К атмосфере легенды № X, которая уже в настоящем)
ДОПОЛНЕНИЕ

- Ну, сидишь здесь, ну, пьешь, ну, гадость разную со своим другом куришь, тексты дурацкие выдаешь, зачем же пожар разводить, зачем же каждую минуту листочки какие-то на столе жечь?

- Тетя Клава, женщина прекрасная, это не листочки, это квартальный отчет в налоговую, и я не жгу, а отчет этот подчищаю.

- Когда подчистишь, не забудь обложку выкинуть.

* * * *

Город. Людишки суетятся, дела свои деляют. Дела свои делают на бывших рыбаков внимания не обращают. Бывшие рыбаки по совместительству мародеры, в куртках пятнистых здание ген. Прокуратуры покидают. Здание покидают, на пороге останавливаются, полную грудь воздуха набирают. Полную грудь воздуха набирают, улыбаются. Улыбаются, мысль поймать пробуют. Мысль поймать пробуют напряженно - мозгами не морщатся: "Где выпить? Где закусить? С кем оттянуться от забот вчерашних?"…

- О,! здорово.

- А я думал ты говорить не умеешь

- Умею

- А я думал, ты слышать не можешь

- Могу

- Вот и верь после этого людям.

- Я не глухой, я не немой, просто, когда отдохнуть хочется, я аппарат в ушах выключаю, вот тогда я и глухой, и по совмещению - немой.

- Вот ты то мне и нужен не глухой, не немой. Пойдем, напьемся где-нибудь, я поговорю, ты не послушаешь.

- Только я плачу.

- С предстоящим почином, гражданин не глухой, гражданин не немой.

Город. Людишки. Транспорт. Заведение все в пальмах да в солнцах заходящих. Столик чистый. Места свободные. Официанты, ручейком журчащие. Водка. Стаканы полные. Апельсины опять же в виде закуски присутствуют. Чокнулись, выпили. Минута молчания. Две минуты молчания. Десять. Пятнадцать. Час…

Пустота в голове приятная. Вакуум физический. Вакуум абсолютный. Абсолютное ничто…

…Потом было слово, потом еще одно. Потом некоторое просветление в голове. Потом просветление отделилось от мрака. Потом понимание: вот они - дела небесные, а вот и твердь земная.

- Так, где, говоришь, деньги взял?

- В тумбочке.

- Ха-ха-ха.

- Хи-хи-хи.

- А, кто, говоришь, в тумбочку положил?

- Жена.

- Ха-ха-ха.

- Хи-хи-хи.

- Так, говоришь, в природе отсутствует антагонизм двойного отрицания.

- Чего?

- Говорю, денюжку покажи свою, в смысле купюру.

* * * *

Немая сцена № 5

Рыбак: о Рэйки думающий, в одной рукекупюру держащий, только что от глаз отведенную. В другой - стакан пустой горлом в сторону собеседника направленный.

Собеседник: лицо обескураженное, рот закрытый.

Водка: в состоянии свободного полета, в пяти сантиметрах от лица собеседника сконцентрированная.

* * * *

-Ты не глухой, ты не немой -Ты сволочь, мерзавец и негодяй…

* * * *

……………………………………………………………………………………………

- …вот скажи, кого в мире больше, сволочей среди порядочных, или порядочных среди сволочей.

- Зависит от того, в каком мире.

- Ну, в твоем, например.

- В моем - дураков больше. Узнаешь, теть Клава?

На барной стойке мужские руки ласково разгладили стодолларовую купюру.

- Неужто те самые?

Человек, в чьем мире дураков больше, положил рядом со ста долларами две купюры.

- Разменяю я их тебе, теть Клава, не фартовые они, может, два Гранта лучше одного Франклина.

Человек достал блокнотик и записал в него шестнадцать цифр и четыре буквы.

- Теть Клава, а у меня день рождения сегодня.

Человек очень тщательно что-то зачеркнул.

- Сколько же тебе лет?

Человек чиркнул спичкой, зажег сто долларов и прикурил от пылающей рожи Франклина.

интересно. но похоже на бред.. только чей?

Слайдовое шоу в жанре kotomatrix(впрочем и других зверушек) -action по былинной эпопеи часть -2 "Илья Муромец еще жив!!!"

Flyuroza
БРАВО!!!

Золотая рыбка
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы


ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. . .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

---

Спустя 4 минуты гаспар1 написал(а):

---

Сказки, как известно, дело хорошее. Нужное и полезное для детского развития дело. Скоро сказываются и хорошо заканчиваются, будят воображение и подстёгивают фантазию.

Вот именно, воображение и фантазию, вот именно…

А потом, когда мы становимся старше, пробуждённые когда-то в младенчестве воображение и фантазия понукают нас заново перечитывать старые сказки. Перечитывать и переосмысливать, на основе благоприобретённого личного опыта и теоретических знаний.
Многие знания, как выясняется, сулят не только многие печали, но и многие развлечения – одно другого причудливее. Старые сказки воспринимаются на совсем уж новый, щекотливый, мягко говоря, лад. И даже оптимистическое утверждение: « мы рождены, чтоб сказку сделать былью», - приобретает, по меньшей мере, двусмысленное звучание.

«Золушка»

Всё, казалось бы, вполне невинно в знаменитой сказке Шарля Перро «Золушка». Никаких рискованных намёков и недоговорок - на первый взгляд.

Злая мачеха, конечно, использует Золушку в качестве бесплатной рабочей силы, нещадно эксплуатирует детский труд, зато и спать сиротку укладывает в золу, за печку, а не в собственную, скажем кровать. С точки зрения мачехи, нет ничего интересного и содержательного под ветхой юбчонкой падчерицы, и это – хорошая новость для Золушки. Никакого тебе харрасмента, сплошная трудовая повинность.

Стервозные сводные сёстры, конечно, досаждают Золушке капризами и насмешками, но о бичевании, связывании и прочих садистких практиках у Перро не ни слова, а потому будем считать, что и тут всё вполне невинно.

Добрая фея не ждёт от крестницы каких-то особых интимных услуг в обмен на предоставленный бальный гардероб. Техника её колдовства не требует принародных совокуплений с чёрным, скажем, козлом. И даже сцены бала в королевском дворце на редкость скучны и благопристойны: облачённые в шелка и парчу граждане разбиваются на пары и танцуют – всего-то.

Прекрасный принц не тискает Золушку в темном дворцовом коридоре, не нашёптывает ей на ушко непристойности, а лишь томно вздыхает, как и положено всякому юному гетеросексуалу, встретившему, наконец, самочку своей мечты.


После полуночи Золушка не предстаёт обнажённой перед ликующей толпой придворных, и даже таинственное превращение её бального платья в пикантные лохмотья свершается не на глазах изумлённой общественности, а под сенью дворцовых кущей, под покровом ночной тьмы. Золушка, как мы помним, благополучно убегает домой, а возбуждённый марлезонским балетом принц обретает на лестнице туфельку возлюбленной и …

Вот тут и начинается самое интересное. В детстве мы, конечно, наивно полагали, что туфелька – пустяки, сентиментальный сувенир на память о приятно проведённом вечере, а заодно и улика, позволяющая отличить прекрасную незнакомку от сотен других, менее прекрасных.

Но то было в детстве.

Теперь мы выросли. В наших книжных шкафах пылятся энциклопедические словари и популярные брошюрки о нетрадиционном сексе. Теперь-то мы знаем, что чрезмерно пылкая страсть к чужой обуви называется страшным словом «ретифизм» и квалифицируется, как сексуальное расстройство, разновидность фетишизма.

И нам, наконец, всё про того принца становится ясно. Хворал он, сердешный. Тяжко, неизлечимо хворал. Не случайно ведь поиски поиски прекрасной незнакомки велись с туфелькой в руках. Лица Золушки, как мы понимаем теперь, принц не заметил, не запомнил даже. Не до пустяков ему было, парень на туфельки пялился, как их брату, фетишисту, и положено.

Принцу, впрочем, повезло. Положение в обществе позволяло наследнику сказочного престола быть весьма разборчивым в выборе брачного партнёра. А тут и судьба подсуетилась, послала ему Золушку, покладистую обладательницу миниатюрной обуви, готовую, как мы понимаем, готова на всё, лишь бы сменить мачехин дом на дворец.

С этой точки зрения всё у них обоих, конечно, получилось. Сказка, как и положено по законам жанра, закончилась хорошо. Золушка, возможно, даже была по-своему счастлива:
Ретифисты, как и прочие фетишисты, народ, в сущности, трогательный и безобидный.

«Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях»

Название пушкинской сказки внесено в заголовок из, скажем так, патриотических побуждений. Из уважения к школьной программе и толстой, страшной, громогласной женщине Елене Адольфовне, приобщавшей нас, маленьких и беззащитных оболтусов, к творчеству русско-арапского (совсем не сумрачного, по счастью) гения.

А вообще, на этом почётном месте могли оказаться Спящая Красавица с Белоснежкой, замурованная Кащеем в кусок льда Марья Моревна и множество других не то спящих, не то мёртвых прелестниц.

Эротические отношения с безжизненными телами, иначе именуемые «некрофилией», - один из самых популярных сказочных сюжетов. Трепетный королевич Елисей, склонившийся над хрустальным гробом, не просто литературный герой, но и нерукотворный памятник неизвестному некрофилу, чья жизнь – беспримерный подвиг.


Простому человеку и мимо кладбища-то ночью пройти страшно, и жить в двух кварталах от районного морга – мука мученическая, а уж поцеловать в хладный лоб усопшую бабушку – жест беспримерного бытового героизма. А вот мужественный некрофил нашим суеверным предрассудкам не подвержен вовсе. Для него мёртвая плоть – источник тайных наслаждений, а не дремучих обывательских страхов.
Что именно проделывал королевич Елисей с обитательницей хрустального гроба – можно только догадываться. Чем занимался принц, пробравшийся в зачарованный замок Спящей Красавицы – дело тёмное. Зачем, наконец, старый извращенец Кащей злодейски обездвижил похищенную Марью Моревну?

Дети, понятно, над такими вопросами особо не задумываются, но мы-то, взрослые, фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней» на больших и малых экранах смотревшие, имевшие на сей счёт собственное мнение. Вполне, надо сказать, неприличное. И вполне же однозначное.

И лишь один вопрос не даёт покоя. Как складывались отношения королевича Елисея с невестой после её внезапного воскрешения? Девушке, понятно, приятно было снова ощутить себя живой. А вот жених… Не испытал ли он наигорчайший облом в соей жизни, когда вожделенная мёртвая красавица вдруг заулыбалась и томно обняла его своими стремительно теплеющими руками?

Жалко его, конечно.

Undine

Flyuroza бесподобно!!

спасибо- порадовала!!
а от этой я вообще пацталом- уже вот минут 20 !!

Шури прав.. однако..
гэй! хлопци! а не застоялись ли ваши Пегасы, не засиделись ли вы в своих сёдлах кампутирных? У Николы вон Муза совсем оголодала
лучше как-то вечерком
всем собраться под окном
ладно уж- у монитора,
что не важно в разговоре
рассказать не сказ, а быль
что на Старый год- в утиль,
и что каждый ,знаю ,ждёт-
Новый год им принесёт
(обещаю без прикас
свой представить вам рассказ)
ффсехх зову- Бомжа, Flyurozу
шобы было больше спросу
новеньких прошу учесть=
что таланты - они есть!!
особливо алкаши-
вот уж пишут от души!!
Шури- раз завёл меня ты часом
с тебя и спрос за выкрутасы

Лися
давайте уже начинайте...
буду талантливо и скромно слушать

Дык, об чем терки то намечаются?

дык про што хошь.. к примеру- про Н.год.. кто как хочет встретить, кто КАК встретил.. потом можно плавно перейти к Рождеству.. эдакий отчёт о праздниках.... еу и дальше .. по календарю- в помощь новичкам.. многие ведь боятся праздников..
а если начитавшись и наржавшись- бухать передумает- дык сразу жыж мы в Херои попадём форма любая, вплоть до 5-тистопного ямбУ
хотела частушки предложить.. дюже опасно- больные ффсе- ишшо зарэжуть

---

Спустя 6 минут, 36 секунд Лися написал(а):

---

а вообше- может сам что-то предложишь? у тебя такого опыта поболе будет.. просто поприкалываться, поржать охота.. но не просто а с вдохновением

Вообщем так.
Использовав всю техническуя бумагу стыренную и данную в нагрузку в тренировочный рюкзак с самого Лукоморья ААкнутую литературу(в основном на скрутняки из самосада и таким образом медленно,но вкуривая принцыпы программы.На сегодняшний день вкуривая главу "Работодателям") наш старый знакомый Илюха родом с города Мурома и его новый кореш,далекий предок афро-аргентосо-хохляцких племен,Мурцыпэла(даже по корню поганяла,отслеживаеццо коТТовье родство ,а само погоняло русская интертрепация имени одного из вождей хинков),родом с Захолущенска и последней пропиской на рублевской свалке,очнулися оне и де бы въ думали?!...... на БайКонурЕ. С трудом ну все же помогая припомнить друг другу шо прибыли на кастинг....вожаков(сопровождающих) животных в космос и приему на карантин инопланетных чудищ.
Благо дело к своим родным,посталкогольнозапойным чудищам то оне привыкшие.Тут то знаменитая Илюхина пьяная дурь и может быть полезна.Проснувшись с бодунища и устроив очередной хвокус для обслуги и жителей окресностей ,начавшийся со слов"Ты че на меня смотришь" и "одолжи рупь" и называющийся в народе пиндюли Илюха разжилси литрухой(еще совецкого,выдержаного)ракетного топлива.Хоть и с сотней гадосных примесей.... но на спирту все же....

---

Спустя 3 минуты, 31 секунду ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Вообщем так.
Использовав всю техническуя бумагу стыренную и данную в нагрузку в тренировочный рюкзак с самого Лукоморья ААкнутую литературу(в основном на скрутняки из самосада и таким образом медленно,но вкуривая принцыпы программы.На сегодняшний день вкуривая главу "Работодателям") наш старый знакомый Илюха родом с города Мурома и его новый кореш,далекий предок афро-аргентосо-хохляцких племен,Мурцыпэла(даже по корню поганяла,отслеживаеццо коТТовье родство ,а само погоняло русская интертрепация имени одного из вождей хинков),родом с Захолущенска и последней пропиской на рублевской свалке,очнулися оне и де бы въ думали?!...... на БайКонурЕ. С трудом ну все же помогая припомнить друг другу шо прибыли на кастинг....вожаков(сопровождающих) животных в космос и приему на карантин инопланетных чудищ.
Благо дело к своим родным,посталкогольнозапойным чудищам то оне привыкшие.Тут то знаменитая Илюхина пьяная дурь и может быть полезна.Проснувшись с бодунища и устроив очередной хвокус для обслуги и жителей окресностей ,начавшийся со слов"Ты че на меня смотришь" и "одолжи рупь" и называющийся в народе пиндюли Илюха разжилси литрухой(еще совецкого,выдержаного)ракетного топлива.Хоть и с сотней гадосных примесей.... но на спирту все же....

---

Спустя 7 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Вообщем так.
Использовав всю техническуя бумагу стыренную и данную в нагрузку в тренировочный рюкзак с самого Лукоморья ААкнутую литературу(в основном на скрутняки из самосада и таким образом медленно,но вкуривая принцыпы программы.На сегодняшний день вкуривая главу "Работодателям") наш старый знакомый Илюха родом с города Мурома и его новый кореш,далекий предок афро-аргентосо-хохляцких племен,Мурцыпэла(даже по корню поганяла,отслеживаеццо коТТовье родство ,а само погоняло русская интертрепация имени одного из вождей хинков),родом с Захолущенска и последней пропиской на рублевской свалке,очнулися оне и де бы въ думали?!...... на БайКонурЕ. С трудом ну все же помогая припомнить друг другу шо прибыли на кастинг....вожаков(сопровождающих) животных в космос и приему на карантин инопланетных чудищ.
Благо дело к своим родным,посталкогольнозапойным чудищам то оне привыкшие.Тут то знаменитая Илюхина пьяная дурь и может быть полезна.Проснувшись с бодунища и устроив очередной хвокус для обслуги и жителей окресностей ,начавшийся со слов"Ты че на меня смотришь" и "одолжи рупь" и называющийся в народе пиндюли Илюха разжилси литрухой(еще совецкого,выдержаного)ракетного топлива.Хоть и с сотней гадосных примесей.... но на спирту все же....

---

Спустя 5 минут, 19 секунд ШУРИПАНДЕЦАЛ написал(а):

---

Вот хто бы с модеров подчистил пост мой,так вот мобильный инет работает и особенности телефона еще.Я могу с тела тока удалить все полностью.Такая примитивная у мну прога.,.

И ттт решили оне смело
Илюха ,то бишь,с Мурцыпэлой
Отметить здесь же Новый год
Об этом им напомнил тот
Хто дал им этот магарыч
То сторож старый был,Кузьмич...

вона как.... . это надо шибко подумать..
ну шо ж- я как народ.. но надо время на перестройку

не.. про Илюху- нейдёть.. я уже не знаю куда его горемычного ещё запхать.. в какую Тьму-таракань
да и гаспар1 вон к примеру.. он по-нашему- не понимает
давайте- кто во что горазд.. у Бомжа вон как классно дружеские шаржи получились.. ещё охота.. может понаписываем воображаемую встречу Нового Года нашими активистами-весваловцими? что-то типа капустника..( на стыреной Шури бумаге )
монитор- он всё стерпит

во избежание обид - желающие прошаржироваться ( а любой литератерной форме )- подают заявку- расписку- шо не будут вставать в 3.ю позицию, т.е. не обижаться..
я, например- первая на очереди-как кричала подружка Дениски Кораблёва в известном фильме- " Красьте меня, люди добрые!"..
потому как я в диком восторге до сих пор что в журнале Бомжа прочитала..принимаю понемногу.. как таблетки.. вот и хотелось бы что-то подобное.. если низзя= пусть меня поправят старшие товарищи.. типа Миттеньки

Вот новичок синий от "горя"
Попал с инета в Лукоморье.....
Совсем уж трухлый стал там дуб
От заводских,дымящих ,труб....
КоТТоф,русалок стала тьма
Ну и в глаза катит зима...

Ух ты! Темку подняли!
Флаг вам в руки, старички-ветераны Эй-Эй!
С лозунгом " Смотри на жизнь веселей"!
Ждем мы все продолженья
Ну и конечно же, желаем
Творческого вдохновенья.

во как заждался народ!! даже наш репортёр на стихи перешёл(а)
Бомж= ты слышишь?без тебя никак..
",,, Если птице отрезать кралья..
если руки отрезать тоже
эта птица умрёть от скуки
потому что запеть не сможет..."

Без Бомжа никак не нАчать.. он у нас как это.. светоч.. с горящими мозгами- сразу шось придумает. шо можно развить

---

Спустя 59 секунд Лися написал(а):

---

там ещё Варистор кажись шебуршился.. шось молчит

Так короче было дело.
Вновь Илюха с Мурцыоэлой
С рюкзака достав БК
С самосада-табака
Закрутили "козью ножку"
Да вот нет ,мля,огонька.....
Но Илюха наш мастак,
Почесал он свой кулак
Ну и в лоб ...цыпэле шмяк...,
У того из глаз аж искры....
Прикурил Илюха быстро,
Сделал было пару тяг
Руку тянет друг-босяк.
А в землянке уж ни зги..,
На листе были Шаги....
И шевеляццо мозги
Типа ты не пей ни грамма
Раз уж вкуривал Программу....
Тут Илюха вынес раму
И на воздух выполз он
"Скока от таких мыслЕй то сраму?"
Ну и с брагой вскрыл бидон....

.... писец подкрался незаметно-
и после стольких лет - шпиён
приблизился к провалу или нет...Но!!
всёж не смог ту брагу выпить он....
Поскольку был взращён в златой Элладе
и под прикрытием работал все века..
он звался Одиссем изначально..
ну а Илюхой стал для шухеру.. пока..
за золотым руном здоровой жизни
отправился наш Одиссей сперва..
потом пришлось скрываться и перерождаться
во имя цели главной.. пусть и не была она близка

в Эгейском море ждал Арго,эллины.
что поклялись руно в Элладу привезти,
вот если бы не брага...не пришлось бы
ему скорее ноги унести....
Итак герой ,зажмурившись слегка
переместился вмиг на свой Арго,
в античные века....................

Ох этот рэтродух векоф..,
Ну и табачный дух Шагоф,
Чем заглушить шоб неучуяли?
И лейблы мейд ин Чина
Как и чем прикрыть?
Ведь не поймут то папския агенты
И прочия апологеты..,.
Опять попал он к Лукоморью,
Инструкции в дупле забрать
Его прикид,одно лишь горе.....
И вспомнил он вдруг чьюто мать....

а впомнил он Пенелопу свою,
что матерью детям была Одиссея
а так же товарищей верных своих,
что в странствиях в ним были рядом...
конечно для скрытности все назвались
кликухами там типа логин..
Орфей выибрал логин со смыслом -Бомжа,
Печорой назвался Геракл
( хотя чистить форум пришлося ему
не меньше конюшен АвгИя )
Ахилл стал Котом.. а пятку свою
он в браузер хитро запрятал,
поскольку в браУзерах тех ни фига
никто так доселе не смыслит..
и всем аргонавтам - им тоже пришлось
задуматься логин найти чтоб

Лися

вот хде простор для импровизации

Все завертелось и опять поплЫло.
Как говаривал Жиглов"Когда то с кем то это уже было...."
Вот тут то и пошла жара
Причем не та шо жарит летом
Но не пришла еще пора
Раскрыцца всем секретам.
Что летописец там нам описал
О парне с острова Итака
Наш переводчик прочитав
Смог перевесть одни лишь факи...

Ну и на алко- сменить надо ть арго-
На шкуры овечек тогда ведь эмбарго
Было,ну и така конспирация
Больно нужна при такой операции.

Дык хто ж пересказет нам все те словечки,
И полный сюжет той истории всей
как шкуру простой ,только рыжей, овечки
Дочурке на шубу привез Одиссей...?

Давайте поднимем темку...для флудёров...
Приветствуется люой базар, флуд!
Чем больше флуда - тем лучше...

Ага,постараемся..,
Продолжить, о девочке Ильяне, и ее семи братьяхХамуле,Макабуле,Лейбе,Лацюге,Будле,Бамбуле и Мурцыпэле-младшему

А гоблина там была?

Это Я кошмар?!

Бог ? а при чём тут кошки?

Падаю в обмороек!