У меня проблема, не знаю, может быть чей-то опыт здесь поможет мне ее разрешить.
История такова (постараюсь кратко): был у меня любимый, три года провели вместе. Думаю, чувства были. Но за всем нехорошим что случалось между нами их не так легко разглядеть. Его пьянки, паталогическое нежелание нормально выздоравливать (человек имитировал "работу над собой", в итоге при первом удобном случае уходил в заплыв), мои обманы, несовпадение темпераментов-характеров, полная неопределенность в плане будущего (человек большую часть времени не работал). И на фоне всего этого жуткие скандалы с разрывом "навсегда", потом естественно с примирением, до следущей бури.
Больше всего раздражало, что он всегда в любой ситуации считает себя выше всех, хочет быть для всех центром вселенной. Если жизнь показывает ему что это не так - впадает в страшную депрессию вплоть до больницы. Но очень меня притягивала его личность: человек безусловно талантливый, подающий на мой взгляд надежды писатель, интересная биография, чувство юмора. Несмотря на все перепятии наших отношений мы стали друг для друга частью внутреннего мира. Разошлись, я вышла замуж. Ничего плохого про свой брак пока сказать не могу. Три года не виделись- не слышались. А тут он через один форум нашел меня и хочет общаться. Я изначально сказала, что общение будет дружеским, он согласился. Мне и правда ничего большего не нужно, а вот быть ему другом я бы очень хотела. Встретились - и тут произошла катастрофа, я может быть под влиянием момента, сказала неосторожные фразы про то что чувства возможно еще живы.. Не то чтобы соврала, но сильно преувеличила. Да, эйфория от встречи была сильна. Я потом целый день летала буквально. Вторая встреча прошла в том же ключе. Но потом в разговорах стали выплывать прежние обвинения, претензии, требования чтобы я была с ним. Я начала понимать, что все нехорошее осталось в нем, чудес не бывает. Да и мы как не совпадали во многих пунктах так и не совпадаем. Несовпадения критичны, компромисс найти тяжело, да и найдя его будет постоянное раздражение, я уже знаю. Итак все любовные ростки, робкие и хилые завяли тут же. Но.... мне по прежнему небезразлична его судьба. Без общения с ним в жизни чего-то не хватает. Однако категорически не хочется "любовь-морковь" плоскости, тем более секса, об уходе от мужа вообще говорить смешно. Но он уже уверен что я его люблю, хочу быть с ним. Я косвенно поддерживаю эту иллюзию, увы, не опровергаю его чаяний, но общаться предпочитаю на дружеский лад.
Понимаю, много косяков допустила в этих взаимоотношениях "восстановленных". Но почему же меня так колбасит? Не могу найти решение, каждым нашим разговором я делаю только хуже. Пытаюсь отмалчиваться, не звонить, он звонит и по часу объясняет как ему плохо из-за моего молчания. Я его уже хорошо изучила, я знаю, что для него это важно - обещал - позвони. Я слишком слабохарактерная даже для того, чтобы не обещать звонить.
По правде говоря этот человек уже успел совершить парочку опасных для меня выпадов, у него тут был период когда он стал употреблять таблетки и алкоголь. Так он всячески пытался меня соблазнить этим делом. Естественно, я отказалась. В принципе я понимаю, что после такого нужно слать его куда подальше. Но мысли о дружбе не оставляют меня. Моя мечта - ходить в гости друг к другу безо всякого секс-подтекста, обсуждать фильмы-книги, общих знакомых, гулять... Могу ли я выстроить отношения таким образом или это утопия и зря я вообще думаю на этот счет?