Полная Версия: А что мы реально подрузамеваем под 1-м шагом?
| Цитата |
| “Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой”. |
Такая сухая формулировка этого шага.. А ведь каждый понимает ее по своему..
Один авторитетный для меня в АА человек сказал сегодня что по его мнению я нахожуть сейчас всего лишь на дальних подступах к первому шагу..
Я же считаю что первый шаг у меня есть, и он крепкий..
В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась со алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. Потихоньку мое безумие сходит на нет, и я продолжаю спрашивать у людей которые меня знают изменилась ли я? Самой не всегда видны изменения.. В лучшую или худшую сторону.. Мне нужно знать мнение этих людей! И вот сегодня на свой вопрос я получила такой ответ, что я и до первого шега не добралась... Мне стало очень горько и обидно.. А может я не права? Может и нет у меня этого первого шага? Хотя я лично уверена что у меня он есть...
А главное - результат есть... Я трезвая, у меня нет тяги..
Может кто мне объяснит, как он понимает первый шаг? А то я запуталась..
Спустя 1 часов, 37 минут, 21 секунд (19.08.2006 - 15:12) Sir написал(а):
Я понимаю первый шаг, как отсутствие у меня иллюзий, что я смогу когда-нибудь получить контроль над употреблением.
То бишь выпивать по чуть-чуть или изредка надираться в зюзю без разрушительных последствий для моей жизни.
У меня совершенно четко сидит в голове аналогия: мои размышления на тему "можно ли мне как-то ухитриться безопасно выпивать" сродни размышлению "разобьюсь ли я, если сигану с 16-го этажа".
Я неоднократно убеждалась, что любые попытки ограничивать выпивку количеством или частотой не были успешными. Я напивалась до свиней (если хотела пробовать пить поменьше - не в этот раз, так в следующий, бо нужно было догнаться), либо уходила в запои (если решала пить пореже). То есть это означает, что как только алкоголь подходит ко мне ближе, чем нужно (то бишь попадает в меня осознанно с целью изменения сознания), дальше мой механизм управления собой отключается и руководит всем выпивон. Все мои мысли, чувства, поступки подчинены выпивке - я либо пью, либо в отходняке, либо заглаживаю последствия выпивки, либо ищу способ выпить
Следовательно алкоголь сильнее.
Наверно, это можно сравнить еще с диким медведем. Сам по себе дикий медведь для меня не опасен. Он опасен для меня тогда, когда я попадаю в зону его прямой досягаемости Есть очень маленький шанс (как и с прыжком с 16-го этажа), что все обойдется. Но он настолько мал, что игра не стоит свеч. Тем более, что я научилась получать адреналин без прыжков с крыш и дразнения диких зверей
А та самая потеря контроля над собой - это и есть мое стремление на крышу или к медведю. И она включается тогда, когда мной управляет алкоголь. Со стороны это выглядит безумием. Нормально пьющие люди (разные) сотни раз говорили мне: "Ну почему нельзя выпить одну, две и не надираться? Ну почему даже если выпила, то нужно искать приключений на свою задницу? Ну почему если ты устала, нельзя лечь спать, а не нажираться в бревно?". И я не могла им объяснить. Ибо сытый голодного не разумеет. Безумие оно и есть безумие Чего тут объяснять... (если, конечно, не нужно просто оправдания выпивке найти - таких объяснений у меня миллион было, почему я выпила, напилась, на приключения пустилась и проч... )
И сейчас я прекрасно знаю, что во мне ничего не изменилось даже после длительного воздержания. Я могу представить себе ситуацию, что я выпиваю. И совершенно четко понимаю, что выпить один стаканчик вина и остановиться для меня равносильно пытке, т.к. будет хотеться еще и еще. Я до сих пор не могу представить, как я могу выпить чуть-чуть и пойти гулять. Или пойти пообщаться с кем-то. Или пойти в кино. Зачем тогда было пить вообще?
То бишь выпивать по чуть-чуть или изредка надираться в зюзю без разрушительных последствий для моей жизни.
У меня совершенно четко сидит в голове аналогия: мои размышления на тему "можно ли мне как-то ухитриться безопасно выпивать" сродни размышлению "разобьюсь ли я, если сигану с 16-го этажа".
Я неоднократно убеждалась, что любые попытки ограничивать выпивку количеством или частотой не были успешными. Я напивалась до свиней (если хотела пробовать пить поменьше - не в этот раз, так в следующий, бо нужно было догнаться), либо уходила в запои (если решала пить пореже). То есть это означает, что как только алкоголь подходит ко мне ближе, чем нужно (то бишь попадает в меня осознанно с целью изменения сознания), дальше мой механизм управления собой отключается и руководит всем выпивон. Все мои мысли, чувства, поступки подчинены выпивке - я либо пью, либо в отходняке, либо заглаживаю последствия выпивки, либо ищу способ выпить
Следовательно алкоголь сильнее. Наверно, это можно сравнить еще с диким медведем. Сам по себе дикий медведь для меня не опасен. Он опасен для меня тогда, когда я попадаю в зону его прямой досягаемости
Есть очень маленький шанс (как и с прыжком с 16-го этажа), что все обойдется. Но он настолько мал, что игра не стоит свеч. Тем более, что я научилась получать адреналин без прыжков с крыш и дразнения диких зверей А та самая потеря контроля над собой - это и есть мое стремление на крышу или к медведю. И она включается тогда, когда мной управляет алкоголь. Со стороны это выглядит безумием. Нормально пьющие люди (разные) сотни раз говорили мне: "Ну почему нельзя выпить одну, две и не надираться? Ну почему даже если выпила, то нужно искать приключений на свою задницу? Ну почему если ты устала, нельзя лечь спать, а не нажираться в бревно?". И я не могла им объяснить. Ибо сытый голодного не разумеет. Безумие оно и есть безумие
Чего тут объяснять... (если, конечно, не нужно просто оправдания выпивке найти - таких объяснений у меня миллион было, почему я выпила, напилась, на приключения пустилась и проч... )И сейчас я прекрасно знаю, что во мне ничего не изменилось даже после длительного воздержания. Я могу представить себе ситуацию, что я выпиваю. И совершенно четко понимаю, что выпить один стаканчик вина и остановиться для меня равносильно пытке, т.к. будет хотеться еще и еще. Я до сих пор не могу представить, как я могу выпить чуть-чуть и пойти гулять. Или пойти пообщаться с кем-то. Или пойти в кино. Зачем тогда было пить вообще?
Спустя 33 минут, 27 секунд (19.08.2006 - 15:45) FatCat написал(а):
Для меня ключевым словом является не "бессили", а слово "признать".
Мне легко было согласиться с тем, что я бессилен перед алкоголем.
Я соглашался, но я хотел бросить пить, и не хотел обсуждать с богом и каким-либо другим человеком истиную природу моих проблем; я не хотел отдавать некоторые свои долги. И мне не удавалось принять решение выполнить все эти шаги.
Я пытался работать по тем шагам, которые не вызывали во мне протеста: занимался ежедневным самоанализом и анализировал свои воспоминания, пытался захотеть меняться и пытался изменить свои стеротипы, пытался отдавать хотя бы те долги, которые я хотел отдать, пытался разобраться с молитвой и медитацией, пытался доносить идею выздоровления...
И в какой-то момент в меня "провалился" первый шаг: я признал, что у меня не проблема с алкоголем, а все мое мировоззрение потерпело крах, все мои представления о жизни настолько искажены алкоголем, что я не могу полагаться на свою логику и свой здравый смысл.
И тогда я принял решение, что я буду обсуждать с богом и другим человеком истиную природу моих заблуждений, и я буду отдавать и те долги, которые мне не хочется отдавать...
Мне легко было согласиться с тем, что я бессилен перед алкоголем.
Я соглашался, но я хотел бросить пить, и не хотел обсуждать с богом и каким-либо другим человеком истиную природу моих проблем; я не хотел отдавать некоторые свои долги. И мне не удавалось принять решение выполнить все эти шаги.
Я пытался работать по тем шагам, которые не вызывали во мне протеста: занимался ежедневным самоанализом и анализировал свои воспоминания, пытался захотеть меняться и пытался изменить свои стеротипы, пытался отдавать хотя бы те долги, которые я хотел отдать, пытался разобраться с молитвой и медитацией, пытался доносить идею выздоровления...
И в какой-то момент в меня "провалился" первый шаг: я признал, что у меня не проблема с алкоголем, а все мое мировоззрение потерпело крах, все мои представления о жизни настолько искажены алкоголем, что я не могу полагаться на свою логику и свой здравый смысл.
И тогда я принял решение, что я буду обсуждать с богом и другим человеком истиную природу моих заблуждений, и я буду отдавать и те долги, которые мне не хочется отдавать...
Спустя 1 часов, 29 минут, 45 секунд (19.08.2006 - 17:15) Алена* написал(а):
FatCat
В чем разница между нашими историями?
В чем разница между нашими историями?
| Цитата |
| И в какой-то момент в меня "провалился" первый шаг: я признал, что у меня не проблема с алкоголем, а все мое мировоззрение потерпело крах, все мои представления о жизни настолько искажены алкоголем, что я не могу полагаться на свою логику и свой здравый смысл. И тогда я принял решение, что я буду обсуждать с богом и другим человеком истиную природу моих заблуждений, и я буду отдавать и те долги, которые мне не хочется отдавать... |
| Цитата |
Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. |
Я признала что я алкоголик и останусь им на всю жизнь, еще будучи в запое. Тогда же я и свое безумие признала.. Иначе хрен бы я пошла к психиатру.. Без признания то, разве человек пойдет сам сдаваца в психушку? А насчет долгов? К счастью у меня нет таких долгов, которые я не хотела отдавать.. Было трудно отвать некоторые, но я и с этим справилась - но это не имеет отношение к первому шагу.. А если нет первого, то нет и других..
Так как получается, что при одинаковом раскладе у тебя есть первый шаг.. То есть ты в него провалился, а у меня его нет, потому что мне никто про провал не говорил?
Спустя 1 минут, 15 секунд Алена* написал(а):
Sir
У нас с тобой к сожалению одинаковые истории.. А тебе говорили про отсутствие 1-го шага?
Спустя 55 минут, 42 секунд (19.08.2006 - 18:10) Нила написал(а):
[size=6][/size] Алена, Сир, честное слово, я просто горжусь вами. Вы не просто знаете что для вас 1 й шаг, вы его прожили на своей шкуре, а это меняет дело в корне. Я не понимаю, как можно давать оценку тому или иному человеку, как он сделал или не сделал шаг. Только сам человек может знать сделал он его или нет. В 12 на 12 сказано, что на 100% делается в первом шаге только признания бессилия. И ВСЕ! Остальное делается всю жизнь вместе с Богом, который наполняет духовностью всю мою жизнь. И моря тяга - Это уже мой прокол, а не моей Высшей Силы. Когда то я тоже грешила этим - давала оченку людям о прохождении шагов, сейчас воздерживаюсь от этого. Я не Бог, а смертный человек. Я делаю шаги на каждом этапе своей жизни, и, каждый раз они у меня по своему высвечиваются по новому. Когда я что то не понимаю, то обращаюсь за помощью.
Может я путанно пишу, но это мое. Я прожила первый шаг с болью, почти со смертельным исходом как физически, так и морально. С трудом восстанавливала свои силы. Пришлось заново многому учиться. А главное научиться слушать, что говорят на собраниях групп, убрать свою гордыню и амбициозность в задницу. Часто мне это плохо удавалось. Особенно раздражали те, которые старались меня чему то учить или лезли со своей помощью. Обид было полная куча.
Чтобы понять, что я есть ,пошла работать санитаркой в Центр "Рекавери". Вот там то я исделала на амбулаторной программе 1 й шаг. Основательно и бесповоротно, как могла на тот момент. Трудно он мне дался. Ко мне нельзя было подойти _ сразу взрывалась. Тяжело было созновать свои ошибки, и что жизнь прошла стороной. ОБИДНО было. Думала ну все сделала, а оказывается еще столько осталось! В Польше мне пришлось все испытать заново, всю боль и признавать свое поражение до слез, до истерики. Вы ведь знаете, что алкоголь меня доганяет и сейчас. Сволочь, то есть алкоголь, Сегодня начала действовать. Знялась гениральной уборкой своей кухни. Хватит сидеть у телевизора, и, ограничила себя с копьютором. Нукажетсь все, хотя о первом шаге я могу писать много, но не нужно.
Может я путанно пишу, но это мое. Я прожила первый шаг с болью, почти со смертельным исходом как физически, так и морально. С трудом восстанавливала свои силы. Пришлось заново многому учиться. А главное научиться слушать, что говорят на собраниях групп, убрать свою гордыню и амбициозность в задницу. Часто мне это плохо удавалось. Особенно раздражали те, которые старались меня чему то учить или лезли со своей помощью. Обид было полная куча.
Чтобы понять, что я есть ,пошла работать санитаркой в Центр "Рекавери". Вот там то я исделала на амбулаторной программе 1 й шаг. Основательно и бесповоротно, как могла на тот момент. Трудно он мне дался. Ко мне нельзя было подойти _ сразу взрывалась. Тяжело было созновать свои ошибки, и что жизнь прошла стороной. ОБИДНО было. Думала ну все сделала, а оказывается еще столько осталось! В Польше мне пришлось все испытать заново, всю боль и признавать свое поражение до слез, до истерики. Вы ведь знаете, что алкоголь меня доганяет и сейчас. Сволочь, то есть алкоголь, Сегодня начала действовать. Знялась гениральной уборкой своей кухни. Хватит сидеть у телевизора, и, ограничила себя с копьютором. Нукажетсь все, хотя о первом шаге я могу писать много, но не нужно.
Спустя 3 минут, 59 секунд (19.08.2006 - 18:14) Алена* написал(а):
Нила
Спасибо тебе большое! Мне было так обидно сегодня, что я кажеца впала в истерику.. Почему так произошло? Почему я стала сомневатся? Наверно потому, что у меня было сильное доверие к этому человеку.. Мне щас реально плохо..
Спасибо тебе большое! Мне было так обидно сегодня, что я кажеца впала в истерику.. Почему так произошло? Почему я стала сомневатся? Наверно потому, что у меня было сильное доверие к этому человеку.. Мне щас реально плохо..
Спустя 52 минут, 18 секунд (19.08.2006 - 19:07) FatCat написал(а):
| Цитата (Алена* @ 19.08.2006 - 21:15) |
| Так как получается, что при одинаковом раскладе у тебя есть первый шаг.. То есть ты в него провалился, а у меня его нет, потому что мне никто про провал не говорил? |
Был неправ...
На самом деле я не знаю, есть ли у тебя первый шаг, "провалился" ли...
Я (честно-честно!) вообще ни про кого не могу сказать наверняка на эту тему, могу только иметь впечатление...
Сначала была шутка про 0,5 и 0,75; наверное дурацкая шутка. Когда ты "завелась", у меня и правда возникли сомнения - лично у меня нет сомнений в моем первом шаге, и кроме как смехом я на обвинения в несделанности ответить ничем не смогу.
Короче говоря, если ты считаешь, что у тебя все нормально с этим шагом - я радостно соглашусь:
| Цитата (Нила @ 19.08.2006 - 22:10) |
| Только сам человек может знать сделал он его или нет. |
Спустя 44 минут, 35 секунд (19.08.2006 - 19:51) Sir написал(а):
| Цитата (Алена* @ 19.08.2006 - 17:16) |
| Sir У нас с тобой к сожалению одинаковые истории.. А тебе говорили про отсутствие 1-го шага? |
Говорили.
Мне много чего говорили.
Особенно когда я радовалась трезвости, мне говорили, что эйфория пройдет через месяц. Потом через 3. Потом сказали, что затянулась на 6. Потом говорили, что слишком я легко отношусь к трезвости, надо б как-то посерьезнее быть, поугрюмее что ли. Вот уже 3 года, а все эйфория не проходит...
А мужу моему говорили, что однозначно вот-вот запьет. Бо не писал ничего и никакие Шаги не делал (по мнению говорящих, конечно же). Тоже по идее уже в могиле лежит по всем расчетам
Спустя 11 часов, 59 минут, 54 секунд (20.08.2006 - 07:51) Алена* написал(а):
| Цитата (FatCat @ 19.08.2006 - 19:07) | ||||
Был неправ... На самом деле я не знаю, есть ли у тебя первый шаг, "провалился" ли... Я (честно-честно!) вообще ни про кого не могу сказать наверняка на эту тему, могу только иметь впечатление... Сначала была шутка про 0,5 и 0,75; наверное дурацкая шутка. Когда ты "завелась", у меня и правда возникли сомнения - лично у меня нет сомнений в моем первом шаге, и кроме как смехом я на обвинения в несделанности ответить ничем не смогу. Короче говоря, если ты считаешь, что у тебя все нормально с этим шагом - я радостно соглашусь:
|
Да, у меня возникли сомнения.. Потому что первый шаг для меня это не только шаг по алкоголю.. Я его делала и по своему безумию.. И ты в курсе, КАКАЯ я была тогда.. Поэтому твое мнение, как и мнение других уважаемых мною людей было важно.. Ведь в безумии человек не всегда понимает изменился ли он и в какую сторону.. Зато это видно другим.. Потому и спросила..А когда я увидела твои цифры, мне стало страшно.. Страшно то, что я так и осталась в том состоянии безумия, в каком и пребывала 1,5 года назад.. Я ведь тебе верила, и как медику и как более старшему и мудрому..
В моем окружении есть люди, которым я доверяю, их мало, но только они могут привести меня в чувство или выбить из колеи.. Ты входил в тот список..
Вот сижу щас и плачу.. Может просто у меня началась депрессия?
Спустя 1 часов, 56 минут, 42 секунд (20.08.2006 - 09:48) FatCat написал(а):
| Цитата (Алена* @ 20.08.2006 - 11:51) |
| Страшно то, что я так и осталась в том состоянии безумия, в каком и пребывала 1,5 года назад.. |
Я попробую не оценивать тебя (хотя и очень хочется), а вспомнить себя.
Я считаю, что первый шаг у меня уже был сделан в первый приход на группу 7 сентября 94-го.
Однако, в процессе работы над другими шагами, меня периодически отбрасывало к первому шагу, и что-то в нем менялось.
Сейчас мое представление о первом шаге настолько сильно отличается от представлений 94-го, что тогдашнее представление было наверное те самые пол-сантиметра от сегодняшнего широкого шага.
| Цитата (Алена* @ 20.08.2006 - 11:51) |
| Я ведь тебе верила, и как медику и как более старшему и мудрому.. |
Я мудрый... но косноязычный
| Цитата (Алена* @ 20.08.2006 - 11:51) |
| Вот сижу щас и плачу.. Может просто у меня началась депрессия? |
А может быть растешь. Расти иногда бывает больно. Зато потом, когда скорлупа отвалится - классно, и ни за что не хочется обратно в скорлупу.
Спустя 1 часов, 12 минут, 21 секунд (20.08.2006 - 11:00) Sir написал(а):
Кстати, мой муж как-то сказал (по-моему даже при тебе, Ален, когда мы у меня с девочкой одной сидели, помнишь?), что любой рост вверх сопровождается тяжелым состоянием - "сумерки души" называется.
Очень надеюсь, что это у тебя то самое "темнее всего", которое бывает перед рассветом! *чмок*
Очень надеюсь, что это у тебя то самое "темнее всего", которое бывает перед рассветом! *чмок*
Спустя 17 минут, 25 секунд (20.08.2006 - 11:18) Lili M написал(а):
Я вообще никогда не слушаю чужих суждений о том, прошла или не прошла я какой-то там шаг и как он там у меня работает... Я сама прекрасно знаю, что у меня работает, а что нет. А суждения со своей высокой колокольни пусть свернут в трубочку и засунут сами-знаете-куда 
Спустя 1 часов, 25 минут, 52 секунд (20.08.2006 - 12:44) Алена* написал(а):
| Цитата (FatCat @ 20.08.2006 - 09:48) | ||
А может быть растешь. Расти иногда бывает больно. Зато потом, когда скорлупа отвалится - классно, и ни за что не хочется обратно в скорлупу. |
Никуда я не расту.. Похоже одна форумская дама, пост который вырезала администрация, была права, что меня в психушке недолечили и рано выпустили.. Иногда и злыдни оказываются правы..
Спустя 10 минут, 31 секунд (20.08.2006 - 12:54) FatCat написал(а):
| Цитата (Алена* @ 20.08.2006 - 16:44) |
| вырезала администрация |
Что есть "администрация"?
У нас есть почтальоны.
Цензоров пока не набирали.
Спустя 617 дней, 22 часов, 11 минут, 8 секунд (29.04.2008 - 11:05) Лися написал(а):
вот-читаю и ужасаюсь-сколько вы уже знаете, как умеете понять и обьяснить свои чувства, как варьируете тему 1-го шага,..и ощущаю себя маленькой и глупой,...хотя вроде тоже есть чем погордиться-9 лет трезвости, причём без всякого АА-я с него только начала,походила где-то год, потом уехали в Аргентину, и все.но чудо видимо мне послал Всевышний,.. на долгое пользование,..но... не навсегда,. поэтому я и спрашиваю себя-как что я могу сделать, сказать себе по 1-му шагу? -и не вижу ничего-прочитала ,.. и никаких умных мыслей,..одно в голове-да. согласна, так я никогда и не была не согласна, как приняла с первого раза..знаю, что этого недостаточно,... но не знаю что ещё можно сделать , что бы быть уверенной-да... на сегодня могу сказать я -хорошо поработала над 1-м шагом... Короче-пришла к уже твёрдому убеждению, что мне нужен наставник, который направлял бы моё образование, хочется ведь побыстрее и попродуктивней, пока трезвая,..все мои призывы-как глас вопиющего в пустыне, желающих нету, значит что-ваши рассуждения о служении-лишь что бы умаслить ВС? а ведь Он ВСё-о-о видит!!
Спустя 34 минут, 9 секунд (29.04.2008 - 11:39) tyapka написал(а):
- что я реально подразумеваю под первым шагом?
-думала, что первый шаг-это мое объявление себе и обчеству, что я- алкоголик (в первые дни выхода из последнего запоя), получилось не так гладко-проскочить за месяц 12 шагов не удалось :)
сечас , на исходе 6-го, могу сказать, что только-только(пару дней назад) пришла-к принятию факта - не на уровне интеллекта, а всем телом и душой -что я никогда! не смогу позволить себе одну рюмку, полагаю(надеюсь), последующие шаги научат меня эту рюмку и не хотеть, по такому графику, через пару-тройку лет...но я не тороплюсь...:)
так что..на сегодня я точно знаю, что сделала первый шаг, а насчет второго не скажу...не уверена...
-думала, что первый шаг-это мое объявление себе и обчеству, что я- алкоголик (в первые дни выхода из последнего запоя), получилось не так гладко-проскочить за месяц 12 шагов не удалось :)
сечас , на исходе 6-го, могу сказать, что только-только(пару дней назад) пришла-к принятию факта - не на уровне интеллекта, а всем телом и душой -что я никогда! не смогу позволить себе одну рюмку, полагаю(надеюсь), последующие шаги научат меня эту рюмку и не хотеть, по такому графику, через пару-тройку лет...но я не тороплюсь...:)
так что..на сегодня я точно знаю, что сделала первый шаг, а насчет второго не скажу...не уверена...
Спустя 4 часов, 46 минут, 44 секунд (29.04.2008 - 16:26) Аполинария написал(а):
tyapka
а та на какаую группу ходишь?, Я живу в ЛЕн обл. Хочу как нибудь в Питер Махануть В гости к ААшкам
а та на какаую группу ходишь?, Я живу в ЛЕн обл. Хочу как нибудь в Питер Махануть В гости к ААшкам
Спустя 59 минут, 30 секунд (29.04.2008 - 17:26) All написал(а):
Контроля над собой не было никогда. Все поступки- на эмоциях, с привкусом эгоизма... Бесиильна перед алкоголем. Как только он в меня попадает, он скручивает меня в бараний рог, с вытекающими последствиями..
Для меня : смысл себя ограничивать в алкоголе, если ж смыслом было все же напиться?
Никогда не ставила запреты, живы в памяти "яркие" пьянки...
Вопрос стал для меня в другом, почему я пью?
Я не умею переживать какие-то неприятные ситуации в трезвости, не умею радоваться трезво, просто жить трезво не умею и мне некомфортно жить так.
Я - алкоголик. Увидела это...
Два пути: деградация и смерть..., либо попробовать поучться жить в трезвости.. Тяжело... Но я не хочу алкогольных кошмаров...
Для меня : смысл себя ограничивать в алкоголе, если ж смыслом было все же напиться?
Никогда не ставила запреты, живы в памяти "яркие" пьянки...
Вопрос стал для меня в другом, почему я пью?
Я не умею переживать какие-то неприятные ситуации в трезвости, не умею радоваться трезво, просто жить трезво не умею и мне некомфортно жить так.
Я - алкоголик. Увидела это...
Два пути: деградация и смерть..., либо попробовать поучться жить в трезвости.. Тяжело... Но я не хочу алкогольных кошмаров...
Спустя 1 дней, 56 минут, 44 секунд (30.04.2008 - 18:22) сва написал(а):
Делая 1шаг, честно говоря было больно в душе, детально вороша- прошлые пьянки начиная со школьной скамьи и до последней, вспоминать отношения с родными и на работе, об эмоциях и чувствах, о попытках контроля над собой,.. Но сделав 1шаг, как я считаю, как камень с души упал, стало гораздо легче. И еще, что важно для меня- смирение- перед признанием бессилия.
Спустя 59 минут, 33 секунд (30.04.2008 - 19:22) Robert написал(а):
Не важно "есть первый шаг" (в классическом понимании - все пропало, я ничего не могу) или его нет, главное желание действовать и понимание необходимости действовать в своей жизни (мне так кажется на сегодняшний день). Остальное - пустая философия
_____________
ИМХО...
Не поймаешь цель - промахнешься в жизни (м.Веллер)
Тот кто лечится по книгам - рискует умереть от опечатки.(с.)
При помощи совпадений Бог сохраняет свою анонимность. (с.Энштейн)
A la guerre comme a la guerre.(с. )
В саване карманов нет.(с)
В закон не впишешь сострадание.(с)
Смотри аккуратнее...
Здесь расположена полная версия этой страницы.